Humor AF
Ну, ты купишь или я забуду тебя навсегда?
Анекдоты про евреев, еврейские
Сборник самых смешных анекдотов про евреев, евреев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Мама, я выхожу замуж! — За кого, Семочка? — За Яну! «Она не еврейка!» Какой позор! Только через мой труп! — Сохрани свой труп живым, мама — Ян — еврей!
— Почему обрезание делается в таком раннем возрасте? — Потому что, становясь старше, они уже думают и не соглашаются …
Один еврейский юноша в день своего 18-летия мечтал прыгнуть с парашютом. На деньги, сэкономленные на завтраке, он купил абонемент в местный аэроклуб. В свой день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали из-за лишнего веса. Еврей объехал все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. Или сердце было слабым, тогда зрение было плохим. Он вышел из последнего клуба со слезами на глазах. Инструктор подошел к нему сзади и спросил: «Ты действительно хочешь прыгнуть?» — «Да, очень». «Я дам вам чаевые, если это останется между нами». На севере Израиля есть очень маленький аэроклуб, его содержат буквально два человека, он совершенно не рекламируется. Я не думаю, что твоя мать знает об этом…
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — Нить уже была нарезана на старой. — Что такое, без рук?
Почему обрезание делается в таком раннем возрасте? Если еврейский ребенок начинает что-то думать, хрен, вы что-то получите от него.
Аврам приходит к раввину. — Ребе! Я вижу во сне ребенка, шоколад и презерватив уже третий раз подряд! Я не знаю, что это значит? — Купи ребенку шоколад, Гандон!
Можно ли считать антисемитом человека, который в интервью с евреем заявляет — Да, для меня, честное слово, бороться за свою национальность!
Моисей спускается с горы Синай. — Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какая будет первой? — Поехали. — Мы собрались в десять… — Ладно, давайте будем плохими. — Администрация пришла в …
Выдержка из проекта устава израильской армии: 1. Разговаривая со старшим офицером, не выкручивайте ему пуговицу. 2. Во время боя, по возможности, не давайте советов главнокомандующему.
У евреев в 100% случаев внутренний голос говорит с интонацией матери.
В израильской армии можно не только отвечать вопросом на вопрос, но и задавать ответ на ответ.
— Ребе, что такое жизнь? — Зачем портить такой замечательный вопрос ответом!
Мойше не любил купаться в озере, пока ему не сказали, что на самом деле это бесплатный бассейн.
Настоящий еврей и пингвин в Антарктиде будут продавать снег.
— И помни, Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке «Лучший работник месяца».
В еврейской семье муж делится своей новостью с женой: — Знаешь, в нашем драмкружке ставят новую пьесу, и мне дают роль еврейского мужа. — Теперь звони режиссеру, увольняйся и проси роль со словами!
Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что они думают, что им придется за это платить.
-Почему многие наши звезды шоу-бизнеса ближе к старости отращивают бороды? — И они так много им советовали…
В финале еврейского порнофильма появляется мать со словами «Фимочка, если ты весь такой, иди кушать».
— Абрам, ты уже разбил мне голову! У одних — свадьба, у других — похороны. Все за один день. Выбор Шо? — Похороны. — Почему? — Все то же самое, только без подарков.
В кабинете управляющего продуктовым магазином. — Вы режиссер? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление — «Не продавайте сливки евреям»? у вас совесть есть — ТИХО! Ша! Почему ты кричишь как сумасшедший? Пробовали ли вы этот крем?
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
— Абрам, что купил, то и продаю. — Фима, евреи так не делают. Это верный путь к банкротству.
— Беня, сынок, ты уже взрослый и делаешь то, что тебе говорит внутренний голос по телефону…
«Идите, идите!» — сказал Моисей и повел свой народ в пустыню.
Армянская традиция — всегда выглядеть лучше, чем ты есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле, — это уже еврейская традиция.
Посетитель еврейского ресторана обращается к официанту: — У меня три жалобы. Во-первых, суп неаккуратный, во-вторых, кисло-сладкий — просто дерьмо, и в-третьих, почему такие маленькие порции?
Встречаются два еврея. — Как дела? — Хорошо, как ты? — Ладно, стройте дом. — Сколько комнат? — 1. — Правильно, меньше и бессмысленно …
— Абрам, говорят, ты собираешься жениться на русской? — Да! — Но почему? А еврейские женщины часто болеют. «Но ведь русские не болеют?» — «Да, но русских не так жалко.
Израильские археологи нашли табличку с одиннадцатой заповедью «Не ругай свою мать!».
Встречаются два еврея, один говорит: «Почему бы тебе не спросить, как я себя чувствую?» — Ах, да! Что вы чувствуете? — О, не спрашивайте!
В игре «Как стать миллионером» позвоните другу в Израиль: — Фимочка, у тебя есть 30 секунд. Скажи мне, как ты, все ли в порядке?
В израильских компьютерах материнская плата не будет работать, пока пользователь не поест.
На собеседовании на получение израильского гражданства: — В анкете вы указали: мать и отец — русские, а кто евреи в семье? Нет, я первый.
— Марик, если ты поймаешь золотую рыбку, что ты у нее спросишь? — Такая волшебная палочка …
— Папа, мы евреи? «Только когда они просят у нас взаймы, сынок.
Художественная галерея. Старый еврей и генерал стоят перед сценой битвы. Еврей: — Скажите, это Сувогов? Генерал подражает: — «Сувогов!» — Что ты делаешь со мной, ты с ним.
— Моисей Львович, скажите, пожалуйста, почему евреи отвечают на вопрос вопросом? Кто сказал тебе такую чушь?
Иудей нашел кувшин с царскими золотыми монетами и, будучи честным, законопослушным гражданином, взял себе 25%, а остальное спрятал.
Когда мне трудно определиться с выбором какой-либо покупки на Aliexpress, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Сейчас все проклинают евреев, масонов… Знаете, что я скажу? На меня еще ни один масон не помочился.
— Исайя, скажи мне, почему евреи всегда воюют с арабами? — Моня, это все от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть… — А арабы? — А арабы завидуют, что евреи живут лучше их, несмотря на отсутствие у них нефти.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про еврея и топор
Наверняка многие из вас слышали анекдот про еврея и топор. Это неудивительно, ведь этот анекдот стал классикой жанра и любимой шуткой многих. В конце концов, это еще раз раскрывает тему необыкновенного ума обыкновенного еврея. Именно поэтому шутка про еврея и рубль стала такой популярной. Мы тоже не могли пройти мимо. Так что приготовьтесь прочитать анекдот про русского еврея и топор.
Анекдот про еврея и топор
Русский приходит к еврею просить рубль, еврей говорит: «Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен оставить что-нибудь в залог — у тебя нет ничего, чтобы я оставил?» — Да, хотя бы топор — хорошо, бери — слушай, говорит еврей — мне не выгодно давать тебе рубль, давай, ты дашь мне два рубля на год? Хорошо — отвечает россиянин. Он взял рубль, он уйдет. Еврей останавливает его: — Да, но через год тебе будет трудно дать мне два рубля, ты дай мне рубль сейчас, а через год тебе будет легче. На самом деле русский подумал и вернул рубль еврею. Выходит он от еврея и думает: — Интересно, топора нет, рубля нет, а рубль остался и все вроде правильно!
Хорошо? Вам понравился фильм «Еврей и топор»? Если да, то не ограничивайтесь чтением одного анекдота, а зайдите в раздел еврейских анекдотов. Там вы найдете много других, не менее смешных шуток.
Самые смешные анекдоты про евреев
Лучшие одесские анекдоты про евреев. Еврейские анекдоты о русских. Еврейский юмор и крылатые выражения.
Два еврея идут мимо Лубанки. Мужчина громко вздыхает. — Ха! — отвечает второй. — Он говорит мне!
Таможенник спрашивает еврея в аэропорту: — Откуда вы приехали? Он отвечает: откуда у тебя прибыль, дорогая. Есть только потери, некоторые потери.
«Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит жених?» — Хорошо. Я красивее без очков, и он тоже.
Узкая улица в Одессе, напротив друг друга два еврея развешивают белье. Мужчина спрашивает: — Сара, разве мой муж не с тобой? — Нет, но Шо сказал, что Шо придет ко мне? — Нет, он сказал, что Шо отправится в Ильядам. — И Шо получает $!??? — Вы не можете спросить?
Рабинович: — Почему вы вышли замуж? Абрамович: — Нет. И я выгляжу так, потому что мою машину только что угнали.
Был проведен опрос на улицах Москвы, как москвичи называют приезжих. Ответы были примерно следующие: 40% — ответы Пузуски приедут в нашу столицу 40% — ответы Шото на нас какая разница 20% — ответы Донат знает!
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, куда ты пропал? Как вы изменились. Раньше вы были толстыми, низкорослыми, почти без волос, а теперь они стали высокими, худыми и с кудрявыми волосами. — «Так вы сменили фамилию?».
Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили евреев. Они знали, что евреи не могут произносить букву — Р. Они подошли к еврею и сказали — скажи слово — ракета, иначе убью! Евреи все время говорили «лакет», а немцы их убивали. Один еврей выучил слово — ракета. Приходит к нему немец и говорит — скажи мне — ракета! Он говорит — ракета. Немс говорит: — Ну, живи. И закричал еврей — ул ь-ула!
Анекдоты про русского и еврея
Немцы берут в плен трех человек: француза, русского и еврея. — Завтра мы вас расстреляем!» — сказал немецкий офицер. Но как благородный народ мы выполним ваше последнее желание. Перед смертью француз потребовал молодую блондинку. Я провел ночь — и ее застрелили. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли его. Русские пили день напролет. Он умер от белой горячки. Появился еврей. — Не давайте ничего, просто дайте Пиду поесть клубники со смесью. — Свинья! Где найти клубнику зимой?! — И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны.
Надписи в фешенебельном лондонском .
Вывески в модном лондонском ресторане. На немецком: «Мы говорим по-немецки». На французском: «Мы говорим по-французски». Надпись на иврите: «Скидки для евреев».
— Сара! У нас на улице.
— Сара! У нас на улице евреи! — Успокойся, Абрам, ты по паспорту русский! — Так они там не по паспорту бьют, а по морде…
Сидят русский с евреем, пьют водку.
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из завтрака — два огурца, один большой, второй — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Русский сказал ему. — Он взял самый большой огурец, не подумав о компаньоне! — спрашивает еврей. — Ну, вот и хороший вариант!
Автомашина едет с огро.
Автомобиль едет на большой скорости. Его останавливает работник дорожной службы. — Почему вы едете на большой скорости? — Ну, какой русский не любит быстрой езды? — А какие права у бедного еврея?
Любимые телепередачи: у русских – «.
Любимые телепередачи: у русских — «Поле чудес», у евреев — «Кто хочет стать миллионером? «, русскоязычных — «КВН», среди украинцев — «своя игра», корейцев — «выставка собак», для грузин — «культурная революция», среди прибалтов — «школа клеветы», для вьетнамцев, торгующих на рынках — «вокруг света», среди чеченцев — «русский экстрим», среди кавказцев в Москве — «в поисках приключений», среди африканцев, обучающихся в России — «умники и умницы», среди выходцев из Средней Азии — «Гарем», чукчи — трансляция футбольных матчей на английском языке в Премьер-лиге с участием клуба «Челси», туркмены — «Сто к одному», среди иностранных строителей в Москве — «Дом», а киргизы — «Парламентский час». (Василь Лукаш)
– Рабинович, вы слышали новость? Ру.
— Рабинович, вы слышали новости? Русские хотят отомстить евреям за то, что сирийские ПВО сбили их самолет! А что сделал российский самолет в Сирии? — Например? Она возглавила сирийскую противовоздушную оборону!
Напишешь плохо про евр.
Вы бы писали плохо о евреях — антисемит, о черных — расист, о геях — гомофоб, о русских — честный и смелый либеральный журналист.
Рабиновича не берут на.
Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что он русский. «С такой фамилией я возьму еврея получше», — говорит начальник отдела кадров.
В отделе кадров: — Ваша фамилия? .
Отдел кадров: — Ваша фамилия? — Рабинович. — Нет, мы не возьмем его. — Да, я русский! С такой фамилией мы возьмем лучшего еврея.
Маленький Моня спрашивает отца: — .
Маленький Моня спрашивает отца: — Папа, а кем лучше стать — евреем, американцем, одесситом или русским? — Богатый сын!
Попадают к немцам в плен трое: фран.
Немцы берут в плен трех человек: француза, русского и еврея. — Завтра мы вас расстреляем!» — сказал немецкий офицер, — «но как благородная нация, мы исполним ваше последнее желание». Перед смертью француз потребовал молодую блондинку. Я провел ночь — и ее застрелили. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли его. Русские пили день напролет. Он умер от белой горячки. Появился еврей. — Не давайте ничего, просто дайте Пиду поесть клубники со смесью. — Свинья! Где найти клубнику зимой?! — И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны…
Еврейский вариант «Сказки о золотой.
Сказки о золотой рыбке» на иврите. Жили-были у Синего моря старик и старуха, и были они, как выяснилось, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепный японский автомобиль. Поэтому, когда рыба спросила старика: «Что тебе нужно, старче?», тот подумал и решил, что ему ничего не нужно. Когда он вернулся домой, старуха набросилась на него: «Ты дурак, простак! Я бы попросила рыбку, чтобы она сделала нас русскими». Он пошел к Синему морю, вызвал золотую рыбку и перераспределил просьбу старухи. «Не печалься, иди к Богу сам». Пришел старик домой и видит: вместо дома — старое ралли, вместо машины — ржавый велосипед, вместо стиральной машины — разбитое корыто, а на корыте записка: «Пошел к евреям стирать белье. «
Русского спрашивают: —.
Русского спрашивают: «Любите ли вы свою страну?». Можете ли вы умереть за это? — Я могу! Они также спрашивают еврея: — Любишь ли ты свою страну? — Мне это нравится! — Почему? — И кто тогда будет любить Родину?
За рулем Абрам и скоро.
Абрам был за рулем и превысил скорость. Мент останавливается. — Вы превысили допустимую скорость. Какой русский не любит быстрой езды? — Вы оштрафованы. «Откуда у бедного еврея деньги?».
27.01.2015 г. Освенцим. Праздновани.
27 января 2015 года. Освенцим. Праздник. Евреи: Мы были в этом лагере. Это наш праздник. Поляки. Это наш праздник. Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник. Украинцы: Наши бандиты были охранниками. Это наш праздник. Русские: А мы? А вы пришли без приглашения и все испортили!!!
Беседуют два еврея:– Знаешь, ты есл.
Разговаривают два еврея: — Знаешь, если собираешься жениться, то выходи за русского — Почему это? — Ну, положим, заболеет еврейская женщина, будет лежать в постели, вся такая больная, чахлая — Почему русские не болеют? — Они болеют, но их не так жалко.
Я всегда говорил, что среди русских.
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. И среди евреев иногда встречаются честные, порядочные и умные. Нет, ну почему они считают меня антисемитом!?
Надо родиться евреем в Одессе, чтоб.
Нужно родиться евреем в Одессе, чтобы потом уехать в Израиль и стать там русским!
В компьютер заложили множество всев.
На компьютере было разыграно множество всевозможных шуток, чтобы выдать среднее значение. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: новый русский Чапаев, мент Чебурашка и президент поручик Ржевский».
Однажды к русскому царю пришла деле.
Однажды делегация священников пришла к русскому царю, чтобы обвинить российских евреев в ритуальном убийстве. «Это чепуха, — сказал король. — Я знаю своих евреев. Если бы все это было правдой, то один еврей давно бы уже осудил другого.
Мальчик Изя, 10 лет, еврей, пришел .
Мальчик Изя, 10 лет, еврей, пришел домой из школы, зашел к маме и сказал: — Мама, сегодня в школе был опрос о том, кто какой национальности. Я сказал, что я русский. Мама. — Курица. — И теперь вы будете как русские — есть картошку. Иззи была расстроена. Она пошла к отцу. Он говорил об опросе. Папа сказал: «Иззи, я отвез тебя в школу на машине. И теперь, как и все русские, вы уйдете. Изя расстроился еще больше. Я пошел к своему деду. Саид. Дедушка: — Изя, сколько денег я давал тебе каждый день на карманные расходы? — 100 рублей. — И теперь вы получаете 10 рублей. В тот же день — ужин. Вся семья сидит за столом, все едят курицу, и только Изя ест картошку. Папа говорит: — Ну, Изя, что значит быть русским? Изя: — Всего несколько часов русского языка, а ты уже ненавидишь евреев.
Идут двое русских мимо еврейского к.
Двое русских проходят мимо еврейского кладбища. «Посмотрите, сколько хороших евреев», — говорит один из них. — Что они сделали хорошего?» — спрашивает другой, — «Ты хорошо сделал, что оказался здесь.
— Подсудимый, признаете ли вы свою .
«Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в обмане жертвы и присвоении миллиона долларов?»- Признаю, но прошу учесть смягчающее обстоятельство. — И что это за обстоятельство? — Это случилось первого апреля. Офис. На следующий день девушка собрала вещи, чтобы улететь в отпуск в Испанию, и сидит, что-то рассматривает в сумке и одновременно рассказывает, как она собирается отдыхать. Он говорит — я и в Испании не собираюсь трахаться, и при этом кладет в сумку упаковки от презервативов. И почему? — А, это на трассе. — Вовочка, ты чего клей нюхаешь? — Бабушка, это точно было для нашего рабочего дома. Вы можете стать звездой российского шоу либо через папу, либо через задницу. — Девочка, сколько тебе лет? — 18 лет и 30 зим. «Дайте мне золотой ключик от Буратино — Мальвина молится о четвертом годе ношения пояса с верностью». Очень грустный мужчина сидит в ресторане, подперев голову руками, одни.
— Как звали одноглазого русского п.
— Как звали русского полководца, разбившего Наполеона? — спросил Брежнев у Косыгина. — Кутузов. — А английский адмирал? — Нельсон. — А как называется еврей — иудей? — Данан. — Почему у нас маршал Гречко с двумя глазами?
— Изя, почему русские покупают карт.
— Изя, почему русские покупают картошку у евреев? — Потому Сивома, что в России в тюрьму кладут в основном печень, а в Израиле — картошку.
В квартиру вбегает перепуганный Мон.
В квартиру входит испуганная Моня: — Циля! Они избивают евреев на улицах! — А Шо? Вы русские по паспорту. — Цилечка, рыбка моя, там нет паспорта, там бьют по морде.
— А скажите, Моня, в Крыму таки бил.
— А скажи мне, Моня, в Крыму рафрандум бьют? — Нет. — А результаты? — 97% за присоединение к России. — И почему эти 97% хотели присоединиться к России? — Потому что они были подавлены остальными 3%. — Да, говорите? — Мы сомневаемся в SHO? Не стесняйтесь. В России много русских, но все проблемы из-за евреев.
Еврей заходит в продуктовый магази.
Еврей заходит в продуктовый магазин. И есть надпись: — Евреям нельзя продавать евреев. Это возмущает директора, у которого на двери висит табличка: — Можтец Натан Самуилович. Еврей, еще более обиженный, влетает в кабинет и начинает читать нотацию, язвительно спрашивать, ходит ли «русский» Натан в синагогу, и наконец доходит до своей сметаны: — По какой причине нам нельзя, чтобы этот еврей, продался? ‘ Мосаков смотрит на него долго и устало: «Вы пробовали?
Евреев бы делать из русских людей. .
Евреи будут созданы из русских людей. В мире евреев не было.
Лучшее за:
Меня пугает, что в больницах на сте.
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты о том, как лечить болезни. Как будто доктор посмотрит на меня и скажет: «Ша, ку, я видел что-то на третьем этаже!».
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже выковыривают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/evrei/?ysclid=l5xu63q652928155936
Источник — http://humoraf.ru/anekdot-pro-evreya-i-topor/