Анекдот про еврейского мальчика

Молодая еврейская мать с ребенком на приеме у психиатра: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, моего мальчика. — Сейчас ему три с половиной года — и он все еще не умеет играть на скрипке!

Анекдоты про еврейского мальчика

Юмор в категории «Анекдоты про евреев» — дело серьезное, много времени ему посвящают прежде всего сами евреи, которые, что бы они ни говорили, умеют и любят посмеяться над собой. Вы не возражаете против того, чтобы представители других стран также делали это. Вместе они создают тематические шутки, ставшие популярными в разных уголках мира.

Интересно, что сегодня в отдельную категорию можно добавить смешные истории про еврейских мужа и жену, еврейскую бабушку, дедушку и т.д. Были также шутки про еврейского мальчика, которых уже создано огромное количество. Вы можете найти лучшие из лучших анекдотов прямо на нашем сайте.

Школа. Пришел новый учитель. Он идет представиться классу и видит, что в перерывах между уроками одного из учеников другие ребята называют «Мойше-дурачок». Учитель интересуется, с чем связано такое отношение, и спрашивает класс. Мальчики отвечают. Мы с ребятами каждый день даем ему на выбор одну из двух монет. Один большой, но пять шекелей, другой поменьше, но десять шекелей. Мойше-дурак всегда берет тот, который пять шекелей, считая, что он больше. И в качестве примера он подходит к Моше и дает ему монету на выбор. Как было сказано, мальчик должен выбрать пять шекелей: — Мальчик, разве пять шекелей лучше десяти? Вы не понимаете, учитель! Посмотрите, какой он большой! Уроки закончились. Учитель подходит к Мойше для беседы тет-а-тет. «Мойше, ты должен понять, что деньги различаются не по размеру, а по стоимости. Десять шекелей лучше, чем пять, потому что на них можно купить больше? — Вы правы. Это правда. Я знал это раньше. «Но тогда почему ты берешь у своих одноклассников пять шекелей, а не десять?»- Если я так сделаю, то кто еще принесет мне деньги?

Случилось несчастье. Еврейский мальчик упал в яму. Вода была холодной, и он не умел плавать. Утопление. Собравшиеся люди стонут, ахают, умоляют о помощи. И тут из толпы выбежал доброволец, прыгнул в воду и выплыл вместе с мальчиком. Как только они вышли, их сразу же встретил старый еврей: — Как я вижу, ты действительно стал спасителем моего потомства? «Вода еще ледяная, но они выпороли его без промедления?» — «Ну, да.» — «Это похвально! Вы видели его красную шляпу?

Мужчина отдыхает на диване у себя дома. И тут раздается звонок в дверь. Мужчина встал и пошел отвечать. Он открыл ее, и на пороге стоял улыбающийся еврей. — Будь здоров, но разве не ты вчера прыгнул в залив и спас моего сына, эй я. — Ты забыл свою шляпу.

Еврейский мальчик пришел домой из школы и сказал отцу семейства: «Знаешь, папа, меня сегодня тестировали в школе, и оказалось, что я русский». Папа: — Ну, теперь ты будешь ездить в школу не на машине, а на автобусе, как все российские дети. Мальчику это не понравилось. Оскорблен. Я пришел к маме: — Знаешь, мама, сегодня я проходил тест в школе, и оказалось, что я русский. Мама: — Ну, это значит, что сегодня все будут есть курицу, а у тебя только картошка. Потому что русский. Мальчик обиделся и набросился на мать. Он пришел к дедушке: — Знаешь, дедушка, сегодня меня проверяли в школе, и оказалось, что я русский. Дед: — Ну, тогда как настоящий русский будет получать 20 рублей в неделю, а не 200 рублей каждый день. И мальчик был в обиде на своего деда. Наступил вечер. Мама сдержала свое обещание. Все с удовольствием ели курицу, а мальчик ел картошку. Ну, тогда мальчик не сдержался и сказал: — Ты похож на русского и понимаешь, почему весь мир тебя ненавидит.

Русский парень влюбился в еврейскую девушку. До самых ушей. Мы встречались долгое время, все было замечательно. Настал день, когда вы познакомились с родителями девушки. Ну, все за столом мило побеседовали, а потом отец семейства позвал мальчика, чтобы наедине поговорить о его намерениях. Парень не растерялся, он попросил разрешения сделать предложение дочери своего отца, но тот ответил категорическим отказом. — «В чем проблема?» — спросил молодой человек. Проблема в том, что вы не еврей. А моя дочь выйдет замуж только за еврея, — отвечает отец. «Я не могу жить без нее, и мир мне не мил!». Может быть, есть какой-то способ? — Есть один. Если ты станешь еврейкой, я одобряю твой брак! Тогда русский решил стать евреем. Родственники отговаривали его, но он был непреклонен и обратился в иудаизм. Затем он поступил в еврейскую школу и, наконец, отправился в Палестину, так сказать, к своим корням. Через три года он вернулся в дом своей возлюбленной, будучи просветленным раввином… — И что? Теперь ты позволишь мне взять твою дочь в жены? «Извините, вы опоздали. Она вышла замуж за другого мужа. — Невероятно! Как это возможно? Ради нее я потерял все: семью, друзей, гордость. Столько усилий было потрачено, чтобы стать раввином. А теперь, что теперь? Старый еврей подумал и сказал: — Ладно, ладно, не корите себя, есть способ. Поскольку вы теперь настоящий еврей, поступайте так, как поступают лучшие из нас. — Как. — Бери русскую жену и не парься.

Еврейская мама кричит с балкона: «Яша, пора домой!». Мальчик отвечает и спрашивает: «Мне действительно холодно? — Нет, ты действительно хотел есть!

Учитель спрашивает еврейского мальчика: «Представь, что у тебя есть десять яблок. Вы решили отдать половину другу. Сколько их у вас будет? — Девять с половиной.

Еврейский мальчик играет. Я думал залезть в его шкаф. Папа ему говорит: — Яшенька, давай, прыгай к папе! Папа понимает его! Яшенька не верит отцу, отказывается. — Яшенька, ты не веришь своему отцу? Давай, сынок, я готов, прыгай! Яковни не хочет. — Яшенька, поверь мне. Когда ты прыгнешь, я ловко поймаю тебя, а потом мы пойдем в магазин и купим тебе все, что угодно, — отец не расслабляется и продолжает тянуть руки к сыну. И вот Яшенька решилась. Прыгает. В этот момент отец взмахивает руками, мальчик падает на пол, сильно ударяется, а отец говорит укоряющим тоном: — Яшенька, я же тебе говорил! Никому нельзя доверять.

Еврейский мальчик просто обожал читать книги. Я не мог прожить и дня без чтения. Я читал везде, где только мог. Но случилось так, что книги дома и в библиотеке закончились, и началась охота. Затем мальчик зашел в книжный магазин и спросил продавца, есть ли что-нибудь такое, что повергло бы его в неописуемый ужас. Владелец магазина порылся в запасах и нашел книгу в интересной обложке под названием «Смерть». Продавец сделал мальчику скидку и продал книгу всего за 10 шекелей. Однако продавец предупредил, что мальчик не откроет первую страницу. Некоторое время мальчик держался. Но в один тонкий момент искушение взяло верх. И он открыл его. Природа вошла в него в необъяснимом ужасе, наступая ему на пятки. На первой странице было написано: «Рекомендуемая цена — 5 шекелей».

Так случилось, что еврейский мальчик был отправлен в Америку в возрасте 15 лет. Он не растерялся и первым делом пришел в синагогу, чтобы попросить работу. Ну, они ему отвечают: — Знаешь, работу для тебя найдут. Вы собираетесь быть помощником? При условии, что вы компетентны. К сожалению, я неграмотный, — отвечает мальчик. — Тогда мы не сможем помочь. Они говорят ему. — Ищите работу в другом месте. Мальчик, страшно расстроенный, идет по улице, на последние деньги покупает апельсин, выжимает из него сок и продает его. На вырученные деньги он покупает два апельсина, выжимает из них сок и снова продает. Так мальчик накопил денег в собственном магазине и затем сколотил неплохое состояние. Он стал знаменитым, журналист пришел взять у него интервью. Журналист: — В Америке не так много богатых людей, и вы один из немногих, кто добился всего благодаря своей воле и знаниям. Наверное, учеба в университете вам очень помогла? — Вовсе нет. Миллионер перебивает его. — У меня нет образования. И я практически не умею писать. — Журналист потрясен. «Ты стал таким богатым без образования!» Мне кажется, что вы достигли бы большего, если бы они изначально были компетентны! «Ну, я даже не знаю», — говорит миллионер, — «С образованием я бы стал лучшим помощником в синагоге».

Маленький Сиома подходит к дяде Иззи и говорит: «Дядя Иззи, спасибо вам большое за подарок, который вы сделали на мой день рождения». Наверное, он такой дорогой. — Сёма, какой он там дорогой! 60 копеек. — Да, но мои мама и папа дают мне 10 рублей каждый вечер, поэтому я их не получаю.

Одесса. Мама выходит на балкон и кричит во двор: — Аркаша, домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Мама, что случилось, я замерз? — Нет, вы хотите поесть…

Маленький мальчик спрашивает у отца: — Папа, а как правильно писать «экономика встречается или заканчивается?». Как написано, он заканчивается …

Двор Одессы. Мама выглядывает в окно и кричит: — Йосик, срочно беги домой, будешь есть чай с пирожками! Йосик приходит, открывает дверь и говорит: — Мама, это все! Я здесь! Она дает ему жестянку и говорит: — У тебя есть жестянка — иди за керосином — Мама, подожди, а как же чай с пирожками? — Это для соседей — пусть завидуют.

Немного постоит Сивома в углу и обращается к маме: — Мама… Мне не кажется, что ты меня неправильно наказываешь? — И напрасно! Вот ребенок в углу, всякие гадости про родителей думает. Вам нужно? …

Анекдот про еврейского мальчика

— Циля, Циля! Твой бандит снова хулиганит! Или ты дашь ему образование, или я его отшлепаю!

* * * * Мальчик, получивший на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула, не совсем то, чему его учили…

Еврейский свитер — это такой свитер, который маленький еврейский мальчик обязан надеть, когда его мама замерзнет.

Родители назвали сына Изяславом, и он пользовался этим благосклонно, представляя себя в одних местах со славой, а в других — с видом

Сколько бы игрушек ни было у еврейского мальчика, самыми любимыми будут пульт дистанционного управления, телефон, провода.

Сидя на родительском собрании, еврейская мама написала на парте: «Йося, если ты завтра придешь в школу и прочитаешь это, считай, что это здорово!».

— Моня, скажи мне честно, кто делал твою домашнюю работу? «Я не знаю, Элла Карловна, я, я уже спал…

Почему еврейский мальчик всегда роняет масло вниз? Потому что он получает масло с обеих сторон

Задача: У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика

Израиль. Мать кормила четырехлетнего Эзру. Он кричит: «Почему ты кричишь на меня с набитым ртом? Я автобус?

— Мама, а правда, что мороженое полезнее колбасы …. — Теперь еще парное, еще полезнее для копчения, чем колбаса …

— Мама, скажи своему сыну, чтобы он не подражал мне! — Миша, хватит строить из себя идиота!

— Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? — Да, теперь мы учим его молчать.

— Мама, когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сиома?

— О, Моня, как дядя Сиома — куда бы он ни пошел. И как папа — не дай Бог!

Папа, почему у нас национальность определяет мама?

— Монжа, сынок! Потому что только мама знает наверняка: кто твой отец.

— Папа, можно я сяду за компьютер?

— Конечно, Моня… только не включай его.

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель задает ему ритм. Наконец отец не выдерживает и говорит: «Моня, прекрати сейчас же!». Можете ли вы сыграть то, чего не знает пудель?

Семья Рабинович в гостях у Кацмана. Сара делает замечание своему сыну: — Сиум, ну, протяни руку через стол, у тебя есть язык? — Да, но я хотел взять больше …

Лейзерович читает газету: «…и тогда итальянский клуб заплатил Марадоне два миллиона долларов.» — Изя! — кричит он на сына, — что ты сидишь целый день над своими плохими заданиями? Ходить во двор и гонять в футбол, как все нормальные дети.

Учитель музыки студента:

— Моня, предупреждаю тебя в последний раз: если ты не будешь вести себя, как положено, я скажу твоей маме, что ты талант!

В программе «Самый умный» на вопрос — «морковь, лук, картофель, лексус, что лишнее?». Пятиклассник Фима ответил:

— «Морковь, лук, картофель».

* * * * — Тетя Сара, можно я оставлю твои игрушки на время? — Что случилось, Семочка? — Да, брата из больницы тоже привезли, не зная, что за человек …

* * * * * — Сынок, Яшенька, сходи в магазин за хлебом. — А волшебное слово? — Ваша доставка

— Фима, сынок, ты съел все пирожные, не подумав о сестре! — укоризненно говорит мать из Одессы. — Нет, мама, наоборот, я думала только о ней, потому что боялась, что она придет раньше, чем я успею их съесть.

Цилла пришла в магазин: — Я заказала вам три килограмма дренажа! Я все равно заплатил деньги! А я привезла своего сына, взвесила — в котомке всего два килограмма! «Мадам, я прошу прощения — но вы все-таки пытались взвесить своего сына?».

Учитель музыки говорит ученику:

— Моня, ты должен больше играть на пианино!

— Куда больше, Нахум Соломонович? Седьмой сосед уже висел!

— Иза, зачем ты ударила Абрашу кирпичом по голове?

— Я больше не буду!

«Значит, ему это больше не нужно».

Учитель спрашивает Абраша:

— Большое или маленькое государство Израиль?

— Конечно, большой, если бы он был маленьким, то назывался бы просто «изя»!

Другие анекдоты про еврейских детей смотрите здесь:

Еврейские дети про еврейских детей 2, анекдоты про еврейских детей 3, анекдоты про еврейских детей 4, анекдоты про еврейских детей 5

Все анекдоты про еврейскую семью смотрите здесь

Полную антологию еврейских анекдотов смотрите здесь

https://konsulmir.com/anekdoty-o-evskix-detyax-/https://konsulmir.com/wp-content/uploads/2018/03/ aanecdotes-on-ore-children.pnghttps: // konsulmir. com /WP-Content/Uploads/2018/03/jokes-O-Jewish-Dress-150×150.png 2018-03-05T17:28:18+00:00 Konsulmiranecdotes about Jewish family about Jewish jokes of Jewish jokes about Jewish jokes about Jewish jokes about Jewish jokes about Jewish jokes about Jewish jokes about Jewish family. Часть 10, шутки про еврейских детей, антология еврейских шуток, еврейские шутки про детей, еврейские шутки про детей, Израиль, шутки про юмор про еврейских детей про еврейских детей 1 еврейские шутки про детей шутки про еврейскую семью. Часть 10 Еврейские анекдоты для детей на анекдоты для еврейских детей — «Юра, Юра. Иди домой, а то я тебя так ударю, шо моя возьмет скорую!» * * * В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков. Консулмир [email protected Организации и консульства. Праздники, календари, выходные дни. Справочная информация. Анекдоты, юмор

Про евреев и бога | Мой анекдот

Дело происходило на рубеже прошлого века.

Пятнадцатилетний еврейский мальчик иммигрировал в Америку. Сначала он приходит в синагогу, чтобы попросить работу. Они говорят:

— У нас есть для вас работа. Вы можете быть полезны. Вы компетентны?

«Нет», — отвечает мальчик.

«Ну, тогда, извините», — говорят ему, — «работы нет».

Разочарованный, мальчик выходит на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги он покупает два апельсина, снова выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовый магазин, затем большой магазин, и, наконец, через сорок лет становится знаменитым фруктовиком Америки. К нему приходит журналист, чтобы взять у него интервью.

— Вы — один из самых богатых и уважаемых людей в Америке. Мы все едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Вы наверняка всего этого добились, много учились, окончили университет…

«Нет, — перебивает его миллионер, — я нигде не учился». Я неграмотный.

— Боже мой», — потрясен журналист. —

Такой человек и неграмотный! И я могу себе представить, чего бы вы достигли, если бы были грамотным!

«И я знаю», — говорит миллионер, — «я бы стал служкой в синагоге».

О еврейском мальчике и Боге

Учитель — детям: «Дети, кричите до небес — Бога нет!».

И видит, что еврейский мальчик молчит.

Она на него: «Почему ты молчишь?».

«Если там никого нет, то почему я должен кричать? И если там кто-то есть, то почему

Мудрость дается человеку с детства. …

Для евреев и Бога

Как-то четыре раввина в парке гуляли и спорили на библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Этот парень начал горячо молиться. — Боже, я знаю, что я прав! Я очень, дай знак, они бы поняли, что я прав! Тут же небо затянулось тучами и грянул гром Ядава. «Видите, — воскликнул раввин, — Бог говорит, что я прав!» Дождь не может быть доказательством!» Эти три ответа. — Может быть, это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: «Слава Богу, пожалуйста, дай еще один знак!». Пожалуйста! И снова…. Баба… Молния уйдет в соседнее дерево. — Смотри! Смотри! Я прав! Эти три: — ги и что! При грозе всегда есть молния! Никаких доказательств! Тогда этот раввин из последних сил закричал: — Б-г! Дайте более значимый знак, иначе не поверят! И вдруг рассеялись облака, и голос Бога на небе сказал: «О, это верно».‖ Эти три: «о» и «что». Все равно получается три против двух.

Средневековая Италия. Начинаются очередные гонения католической церкви на евреев. Папа Римский постановляет, что все евреи, не желающие принять христианство, должны покинуть страну в течение трех дней под страхом смерти. Все евреи покидают страну, только евреи сельской общины отказываются подчиниться. Разгневанный папа лично вызвал во дворец общинного раввина Моше, чтобы тот ответил за свою дерзость. Мойша в заключении приводит папу со свитой кардиналов. Одна беда — Мойша не говорит с папой на латыни и иврите, соответственно, поэтому они общаются жестами. Папа, посмотрев на Мойшу, бросил на него взгляд из трех пальцев.

Мойша показывает один палец в ответ.

Папа нахмурился и указал пальцем на небо.

Мойша показал пальцем на себя, потом на землю.

Папа нахмурился еще больше и показал пальцем на себя, а затем на окно дворца, через которое были видны пастухи и скот.

Мойша взглянул на это, а затем сбросил штаны и бросил свое достоинство перед папой! Папа побледнел. Стражники покраснели и поспешили одолеть Мойшу, осмелившегося на такую дерзость. Но в последний момент папа поднял руку и сказал охранникам: «Стойте! Отпустите этого человека с миром и донесите до общества, что он имеет право остаться в Италии. Кардиналы вокруг начали спрашивать папу — ваше святейшество, как же так? Этот богохульник так оскорбил вас, и вы отпустили его? «Разве вы не понимаете, — сказал Папа. — Этот человек — истинно верующий. Я показал ему три пальца, символизирующие нашу истинную веру в Святую Троицу. Он ответил одним пальцем, защищая свою веру в единственного и неповторимого Бога. Я указал ему на небо, указывая на его власть как наместника нашего Господа на небесах, а он указал на себя и на землю, утверждая, что Бог присутствует на земле и в каждом из нас. В конце концов, я указал на наши смертные тела, которые, подобно неразумному животному, не бесполезно нарушать Божьи законы. И он, не боясь Кары мирской, напоминает, что мы, подобно неразумным животным, имеем свидетельство умножаться и возрастать, всем в бытии являясь. Человек с такими убеждениями заслуживает жизни по своей вере! Вечером Мойша говорит односельчанам: — Бугай ведет меня во дворец. Там какой-то ППЦ в белом колпаке показывает мне на пальцы — мол, убирайся отсюда через три дня! В ответ я показываю средний палец. Он показывает пальцем на небо — мол, не послушаешь — окажешься там! Я подкрадываюсь к себе и к земле — я не выберусь отсюда! Тогда он решает спровоцировать меня и показывает пальцем на какую-то свинью во дворе, что ему можно, а мне нельзя! Ну, вот, я уже разозлился и показал, на что способен, а он — нет!

Бедный одинокий еврей, живущий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Бога улучшить его жизнь.

Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив лишь одно желание. Он сказал:

— Благодарю Тебя, Господи! Мое единственное желание: моя мама видит, как моя жена вешает на шею моей дочери ожерелье из двадцати миллионов в шестисотом «Мерседесе», припаркованном у бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому предстоит научиться у этих евреев!

Дочь олигарха приводит простолюдина знакомиться с родителями!

Отец мужчины: Есть ли квартира?

Парень: Даст Бог, будет!

Отец парня: Машина есть?

Парень: Даст Бог, будет!

Отец: ты можешь обеспечить мою дочь?

Мужчина: Бог обеспечит, я обеспечу!

Мать: Ну, как он тебе?

Папа: Сосунок, но мне нравится, как он меня называет!

О еврейском мальчике и временах года

О еврейском мальчике

Еврейские шутки — это свежие смешные шутки.

Анекдоты про евреев смешные

Анекдот про находчивость еврейского мальчика в чужой Америке

Это было в США. После визита к друзьям и вопроса их шестилетней дочери: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Президент!» — ответила девушка без колебаний. — Вот это да! «Что ты хочешь делать, когда вырастешь?» — Я построю дом для всех, у кого его нет, и накормлю всех голодных.

Следует отметить, что ее родители, убежденные демократы, стояли в это время, сияя от гордости.

«Ну, хорошо», — сказал я. — Но чтобы иметь крышу над головой и накормить всех нуждающихся, не нужно ждать, когда вырастешь. Вы можете прямо сейчас пойти и убрать листья с моего газона, подстричь кусты, выгулять мою собаку, и я заплачу вам за это 30 долларов. Затем мы пойдем в продуктовый магазин, найдем там бездомного, и ты дашь ему эти деньги, чтобы он купил еду и заплатил за ночлег.

Девушка, подумав немного, ответила: «Почему бы этому парню не пойти самому, не подстричь кусты и не заработать немного денег для себя?». Добро пожаловать в Республиканскую партию! Я ответил.

Кстати, родители девочки после этого случая перестали со мной общаться.

См. также.

Обычный летний день. Мальчик сидит на детской площадке и увлеченно играет. Вдруг из окна соседнего дома рядом с ним падает человек.

Он встает и начинает приводить себя в порядок. Он замечает мальчика и поворачивается к нему:

— Парень, смотри: сейчас я вернусь, и люди начнут вылетать из окна. А ты сидишь и считаешь их, понимаешь? — Вы понимаете, вы видите мальчиков, вы видите мальчиков?

В дом вбегает мужчина, а через минуту из окна вылетает человек.

Один. «Подожди, парень, это снова я.

См. также.

Действие сюжета происходит в Соединенных Штатах. Однажды дети из фермерской семьи взяли трех поросят, написали на каждом номер: «1», «2» и «4» и решили взять их с собой в школу. В школе, конечно, эти свиньи разбегались во все стороны. Поэтому целых пять дней школа была закрыта, потому что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первую свинью, вторую и четвертую. И пять дней во всей школе не могли найти третьего.

См. также.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, ты можешь мне объяснить, кто я — русский или еврей? «Видишь ли, — отвечает его отец, — это не простой вопрос. Дело в том, что я еврейка, а твоя мама — русская. Как вы знаете, у евреев национальность передается по материнской линии. А у русских, наоборот, национальность передается по отцу. Поэтому однозначно ответить на этот вопрос невозможно. Почему вы спрашиваете? «Понимаешь, папа, у соседского мальчика есть отличный новый скутер. Вот я и думаю, что лучше сделать: поторговаться и купить, или все равно украсть и разбить.

См. также.

Трое детей хвастаются друг перед другом, у кого самый крутой дедушка. Один говорит: — Мой дед воевал на танке, он был танкистом. У нас дома даже висит его танковый шлем! Второй говорит: — А мой дед был артиллеристом на войне! Мы даже сохранили его пояс, и я помню, как он говорил, что стрелял из пушек!» — говорит третий, — «А мой дед служил в электрических войсках!» — говорит третий. Что это за войска? спрашивают двое других. «Почему вы вообще так решили?» — Да потому что я нашел его шлем на нашем чердаке! На нем были нарисованы две молнии!

См. также.

Анекдот про маленького Изю на уроке

В одной из московских школ учитель обращается к классу: — Ну что, дети, сегодня мы поговорим о ваших родителях. Давайте вместе узнаем, кто ваши родители и какую пользу они приносят обществу. Вот, например, с тобой, Маша, с чем работает папа? Маша встает и высокомерно отвечает: — Мой папа — олигарх! У него много денег, и он может купить все в любое время. А потом так же быстро, если понадобится, он может все продать! Петя, кем работает твой отец? Петя встает и говорит: — А мой папа — офицер спецслужб! Офицер ФСБ! Он может сдать любого и посадить на любой срок!»Ну, конечно, Петя. Спасибо, садитесь. Вовочка, что для тебя делает твой папа? Маленький Джонни встает и, глядя в пол, говорит: «Мой папа танцует по ночам в шортах у лестницы в клубе. И все эти олигархи, офицеры ФСБ приходят туда, смотрят на него и кладут свои деньги ему в штаны. А утром он приносит целую пачку денег, которые они ему дали. Уже звенит звонок, все вскакивают, начинается смена. На перемене учитель вызывает к себе Вовочку и говорит: — Вовочка, ты правду сказал про работу отца? — Нет, конечно, Марь Иванна, я пошутил, — отвечает он, понизив голос, — мне просто неловко было говорить мальчишкам, что мой отец играл за нашу футбольную команду.

См. также.

В школе идет урок. Учитель что-то объясняет ученикам, и вдруг откуда-то раздается смех. Она обращается к классу: «Так кто сейчас смеялся?». Вася, это ты? Ну, вставай! Вася встает. — Ну, скажи мне, что ты увидел такого смешного? — Марь Иванна, извините, но ваша блузка так расстегнута, что я случайно увидел вашу грудь и подумал, что это смешно. — Тебе смешно? Посмотрим, как вы будете смеяться на экзамене! А теперь уходи из класса! И поэтому я не увижу тебя в следующем классе, понимаешь? Он встал и ушел. Учительница села и начала что-то писать в дневнике. И тут кто-то снова смеется. Она сурово говорит: «Ну и кто теперь смеется?» Ты, Петя, вставай! Что смешного? — Ты снова собираешься мне врать? Конечно, правду!» Ну, дело в том, что когда вы писали, вы так наклонились, что я увидел обе ваши груди и рассмеялся. «Что ты сказал, маленький извращенец! Давай, выходи из класса, чтобы я не видел тебя на своих уроках еще неделю. Он тоже встал и ушел. Учитель продолжил урок. В классе стояла гробовая тишина. Все боятся издать даже звук. Тем временем учитель берет мел и начинает что-то писать на доске. Но вдруг мел выпадает из ее рук и падает на пол. Она нагибается, чтобы поднять его, и слышит какую-то суету в глубине стола. Она поднимает голову и видит, что маленький Джонни встал и собирает свои вещи в рюкзак. Она ему говорит: «Вовочка, куда ты идешь? Я тебя отпустил? А он с серьезным видом отвечает: — Знаете, Марь Иванна, после того, что я видел, мне кажется, что я никогда не получу образования.

См. также.

Действие сюжета происходит в Соединенных Штатах. Однажды дети из фермерской семьи взяли трех поросят, написали на каждом номер: «1», «2» и «4» и решили взять их с собой в школу. В школе, конечно, эти свиньи разбегались во все стороны. Поэтому целых пять дней школа была закрыта, потому что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первую свинью, вторую и четвертую. И пять дней во всей школе не могли найти третьего.

См. также.

В американской школе учитель представляет детям нового ученика. Он приехал к нам из России и теперь будет учиться у нас. Вовочка, займи, пожалуйста, любое свободное место. Маленький Джонни садится, учитель начинает урок. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я, и оно будет существовать, даже если все люди исчезнут»? Маленький Джонни поднимает руку и отвечает. — Молодец, Вовочка. — Учитель говорит: — Теперь давайте поговорим о Гражданской войне… Маленький Джонни снова поднимает руку: — Гражданская война в США шла с 1861 по 1865 год между Югом и Севером. Северяне выступали за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему написано много книг и снято много фильмов, один из которых — «Унесенные ветром» режиссера Виктора Флеминга. «Молодец, Вовочка, — удивляется учительница. Затем откуда-то из задних рядов: «Эти русские догадались…». Маленький Джонни обращается к этим словам и говорит: «Дональд Трамп сказал это Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН. Снова откуда-то из глубины: — Совсем отстой! Билл Клинтон сказал это Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 г. Потом все начинают кричать, царит полная неразбериха, учительница пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор и кричит: «Ваша мать, какой здесь беспорядок! Это было сказано Борисом Ельциным в 1993 году в Москве на федеральном собрании!

См. также.

Первое сентября в элитной школе. Родители с первоклассниками приехали на дорогих машинах. Дети одеты по высшему разряду и с огромными букетами. Они защитили линейку, и учительница завела детей в класс и сказала родителям ждать у двери. На первом занятии она решила познакомиться с детьми и одновременно рассадить их. Она обратилась к мальчику: — Как тебя зовут? — Федя. — Феденька, чем занимается твой отец? — Прокурор. — Очень хорошо. Давайте посадим вас в первый ряд. Вот здесь. Садись. Так как тебя зовут, парень? — Коля. — Кем работает ваш отец? — Судья. — О, я вижу! Давай, Феденька, пересядь на вторую парту, а мы, Коля, посадим тебя на первую, ты не против? Есть умный. Как тебя зовут, девочка? — Настенька. — Настя, а чем занимается твой папа? — В ФСБ. — Аааааааааааа, давай, Коля, двигайся, Настенька сядет рядом с тобой на первую парту. Как правило, таким образом она рассаживала всех, и только урок уже заканчивался. Звенит звонок, дети встают и выбегают из класса. Учительница останавливает Настеньку и спрашивает: «Слушай, Настя, а что именно твой папа делает в ФСБ?» «Не знаю, — отвечает девочка, — его вчера туда забрали.

См. также.

Анекдот про еврейского мальчика, который очень любил читать

Выходной день. В большом магазине игрушек папа с Вовочкой. Мальчик с восторгом рассматривает витрину, где стоят одинаковые машины, отличающиеся только размером. Через несколько минут Вовочка начинает стонать:

— Пока-пока, купи мне большую машину! Ну, покупайте! Покупай, покупай, покупай!»Нет, Вовочка, извини, у меня денег хватит только на среднюю, — разводит руками отец.

Вовочка разрыдался и закричал:

— Я хочу большой! Папа, купи мне большую машину! Отец сердится. — У меня есть деньги только на среднюю. — Ну, пока-пока! Ну, бай-и-и!» — кричит мальчик и плачет еще сильнее, катаясь по полу.

Вокруг Вовки и его отца собирается толпа. Некоторые люди начинают уговаривать Вослава не плакать и успокоиться. Ребенок кричит громче. Вдруг к отцу подходит седой мужчина и тихо говорит:

— Дорогая моя, ты знаешь, что я психиатр… У меня много наград и дипломов, я работаю с самыми тяжелыми психически больными людьми. Хочешь, я поговорю с твоим мальчиком? — Конечно! — Вероятно, только специалист сможет ему помочь.

Мужчина наклоняется к Вовочке и шепчет ей на ухо несколько слов. Вовочка сразу успокаивается и говорит отцу:

— Папа, и купи мне самую маленькую машинку! Самый маленький!

В недоумении отец выполняет просьбу. Уже на выходе из магазина он догоняет седого мужчину и пожимает ему руку.

— «Спасибо!» — говорит отец. — Вы настоящий профессионал! Теперь я понимаю, откуда у вас столько наград. И что ты там шепнул моему маленькому сыну? — Да, ничего нет. И я сказала ему, что если он не перестанет так кричать, то я откушу ему ухо!

См. также.

Анекдот про еврейского дедушку и игрушку для внука

Бабушка на скамейке: — А кому? Мать: — Моя дочь живет здесь в 133 квартире. Бабушка: — А, я ее знаю! Хорошая девочка, мужчины к ней не ведутся! Моя мама: … *громко и печально вздыхает*

— Какой крайний срок? — Поставьте тридцать первое. — Тридцать первый? Хорошо, у вас будет время? — Конечно, у нас будет время. Только не указывайте месяц.

— Как определить, что у вас есть сотрудник с опытом? — Он не переключает браузер, когда появляется босс.

Экзамены — очень полезная вещь для детей. Они учат вас лгать, лицемерить и изворачиваться.

— А что пахнет бледной резиной? — Да, есть жгут. — Простите, что горит? — Он горит! А, жгут.

См. также.

Полеты на самолетах, съемки с квадрокоптеров, велосипеды и квартиры на верхних этажах подтверждают одно: все российские города прекрасны, пока вы не ступите на их порог.

— Доктор, спасибо вам большое! Эти таблетки ты мне часто писал! — Ну, и такое бывает.

Если капитан находил на корабле женщину, то матросы прятали ее, и игра начиналась заново.

Вчера люди, родившиеся в 2012 году, пошли в школу. И я все еще добавляю фильмы 2012 года в папку «Новинки».

Меня искренне возмущает «Задуши меня!» этой женщины. Что? Я назвал тебя наоборот, так что сегодня душить нечего.

См. также.

Мама и дочь сидят в кинотеатре и смотрят фильм. А рядом с его дочерью сидел молодой человек. Через некоторое время мать заметила, что ее дочь постоянно брызгается, она спросила шепотом: — Даг, что это? — Мама! Вот у меня есть какой-то парень, который жаждет запустить руки мне под юбку! Мать отвечает: — Что это за безобразие? Так давайте перекрестимся! Они поменялись местами — мама теперь сидит рядом с мужчиной. Они сидят, смотрят. Мужчина повернулся, надвинул шляпу на лоб. Через некоторое время мать поворачивается к мужчине и говорит шепотом: — Ну что, будем так дуть всю сессию?

См. также.

Человек приходит к психологу и говорит: «Доктор, мне все время кажется, что вокруг одни геи». Что мне делать? «Понятно, — отвечает психолог, — давайте я проведу с вами небольшой тест». Он достает несколько картинок и начинает их показывать. На первой картинке изображен пожарный. Парень смотрит и говорит: «Это явно гей. — Почему вы так думаете? — Потому что ему нравится бороться с огнем, а огонь — это по-мужски. То есть, похоже, что ему нравится драться с мужчинами, а это говорит о том, что он гей. — Хорошо, следующая фотография. На картинке изображена стая птиц. Парень говорит: «Ну, это же просто банда геев! — Посмотрите, как они летают! Они смотрят прямо на хвост — это явный признак геев! — Тогда ладно. На следующей фотографии — рабочий в шахте. Парень говорит: — И это тоже гей, сто процентов! — Почему это? — Ну, видишь, он весь в саже и масле. Похоже, его специально размазали. «Хорошо, — говорит психолог, — а как насчет меня?» — «Вы тоже гей». — Ну, а почему я? — А где вы взяли эти фотографии?

См. также.

Эта история произошла со мной буквально на днях. Я ехал в фургоне, как вдруг вошел человек, чем-то напоминающий Ленина: короткая острая бородка, усики, высокий лоб и очки. В целом, человек с довольно презентабельной внешностью, с портфолио. Он заходит и садится рядом со мной. И вот раздается его телефонный звонок, он берет трубку, и все вокруг, конечно, сразу навострило уши. Он берет трубку, и тогда слышна только одна сторона диалога: — Да, я вас слышу… да… я вижу. Скажите, как часто вы его принимаете? Да, это понятно… То есть, у вас не только с мужем… да, с другими мужчинами… Понятно… а сколько у вас партнеров помимо мужа. 2. И с ними та же ситуация. Я понимаю … и другие позы. Не помогло, да. Нет, нет, я не рекомендую групповой секс, он вряд ли вам поможет… но вообще, знаете, лучше, конечно, обратиться с этим к профессионалу, но сейчас вы как раз попали туда.

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/pro-evrejskogo-malchika

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-evrejskogo-malchika.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-evrejskogo-malchika

Top