Анекдот про ежика
Вчера мне рассказали совершенно дурацкий анекдот. О слоне.
Учитель попросил детей принести в класс говорящих животных. На следующий день дети принесли разных животных-птиц. Вовочка привел слона. Слон садится за свой стол и замолкает.
Учительница говорит: «Я просила принести говорящее животное». «И оно говорит», — отвечает Вовочка. & mdash; ты, Мииванна, засунь карандаш ей в задницу и послушай. Мариванна воткнула карандаш. Слон молчал. «Глубоко, Мариванна». Учительница нажала глубоко. Слон молчал. «Тише, Мариванна. «Учитель — ну, нажми посильнее.
Тут ежик поворачивает голову в сторону и глазами бросает через плечо: «Вот так. «Короче говоря, твердо и без эмоций. Не умоляя остановиться, а просто говоря, что хватит. Он больше не помещается.
Вот и все. Это все шутка. Я сразу же назвал это глупостью. Я рассказываю об этом здесь только потому, что описанная ситуация напоминает мне нечто близкое и известное.
Повседневная жизнь родины напоминает, проще говоря.
«Я буду президентом, а он — премьер-министром», — скажет слон. Слон молчит. Они говорят ему: «Хорошо. Давайте углубимся. Теперь я буду премьер-министром, а он — президентом. Слон снова замолчал. Затем он отложил карандаш еще дальше: «Да, а теперь так: я буду президентом, а он — премьер-министром. «Слон по-прежнему молчит.
Уже столько всего вставлено, что неясно, где оно будет размещено. И единая Россия, и не единая, и народный фронт, и антинародный, и Приморье, и правое дело, и ложное, и какую только ерунду не придумали. Они толкают и толкают в задницу. Все глубже и глубже. А слон & mdash; молчит.
Где его предел? Скажет ли он когда-нибудь твердо и коротко: «Только»? Или он будет терпеть смерть и верить, что это правильно, когда тебе по заднице стучат карандашом? Так ли это необходимо и так ли это должно быть?
Конечно, нельзя мазать всех ежей одним миром. Они разные. Различные размеры и вместимость.
Что-то — с повышенной чувствительностью. Они тут же начинают кричать, что хватит. С самого начала. Но их мало. А обычному, среднестатистическому слону приходится тужиться, тужиться и тужиться, чтобы хоть что-то почувствовать.
Например, хороший человек и музыкант Андрей Макаревич. Как всегда, он восхвалял Путина, поддерживал и одобрял его. И вдруг время — и новый поворот. Не рассматривается. Он подверг резкой критике решение съезда «Единой России» выдвинуть премьер-министра кандидатом в президенты и даже создал песню «Путин приезжает в Холуево»; обвинительный материал.
Насколько я знаю, это означает, что Макаревичу будет достаточно. Больше не подходит.
Он долго слушал, думал, взвешивал «за» и «против», и я просто сдалась. Не первый. Другие хорошие люди были пойманы до него. Но я не буду называть их здесь, иначе им будет неловко. Кроме того, он не будет последним из тех, кому уже достаточно. Я имею в виду, я надеюсь, что нет.
В общем, кто знает, эти слоны. До сих пор они демонстрировали фантастические способности своих созданий. Слон давно бы уже трубил всем своим соседям, что не может выдержать длину и объем, которые легко переносят ежи. В этом случае у них возникает вопрос.
Говорить или не говорить? Однажды они «просто» скажут или промолчат, как бы ни стремилась Мариванна?
В глупой шутке, конечно, ежик может говорить. Но у нас есть жизнь. Хотя очень похоже на шутку.
Анекдот про ёжиков
В аптеку заходит ежик, а два аптекаря — белки. Ну, он сурово говорит: — У меня девяносто презервативов. Белка: -hee-hee-hee! Слон: — девяносто девять.#33;!!
Слон рассеянно сидит на пне и говорит в пространство: -Там. Вот. Подходит к нему кролик и спрашивает: — Слон, что это? — Вот. Заяц побежал туда, а там ничего нет. Затем спрашивает: — Что это? — Вот. Заяц позвал лису. Лиса спрашивает: — Что, вильчатое рыло, там? — Там. Они дали волку имя. Остальные трое тоже ничего не делали. Так собралась целая поляна животных. Медведь подошел к слону и тоже спросил: — Слон, что это? — Вот. Тогда медведь схватил слона за ноги, хорошенько встряхнул и закричал: — Что это?#33;! — где.
По лесу бежит слон. А за ним на веревке тянется каравай. По дороге лиса: — Слон, куда ты идешь? — Да, я собираюсь повеситься. — Почему вы интересуетесь хлебом? — Кто знает, сколько времени я там проведу!
Лиса бродит по лесу злая и злобная. Я встречусь с волком. — Ты что, красный, не в духе? — Да, встретил я в лесу Колобка и говорю ему: «Пряник, пряник, я тебя съем», а он в ответ: «Пошел ты, рыжий гад, а то сейчас пасть порву!» — Дурак, дурак! Это не Колобок, это ежик с возвращенного поля. (Шутка моего друга Володи Новака).
— Папа, ты когда-нибудь видел слона? — Сах. — Это правда, что он жжет? — Нет, сынок, среди слонов опьянения не бывает! (анекдот, которым поделился Петр Ежаченко).
Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку: «Водки нет». «Мимо проходил слон и все заметил. Короче говоря, он украл водку и оставил записку: "Ежик не взял"
Волчица с детенышем лежит в логове. Вдруг снаружи раздается страшный, душераздирающий волчий вой. — Ой, мама, что это было? #33; — спросил испуганный волчонок. — Слон.
Есть два охотника: — Ну, как? — Да, я подстрелил ежа. -। — Жена — за воротник, теща — за стельки.
Притащили Гену и Чебурашку в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену: — Жанна, а вот генерал, они здесь действительно хулиганы? — Я не знаю ! спросите хомяка. Чебурашка поворачивается к серому существу, сидящему рядом, и говорит: — Хомяк, здесь мучают животных? — Я не твой хомяк, я слон.#33;!
Встречаются два новых русских. Другой говорит: — Я слышал, вы покупаете виллу в Италии? — Да, моя компания заработала на ежах, поэтому я покупаю. — Как это "на" ежей? — Да, наша компания занималась отправкой ежей в Европу для борьбы с вредителями на полях. — Послушай, брат, откуда взялось столько слонов? — Здравствуйте, все очень просто: берется мышка, красится лаком, а затем сушится феном.
— И я все время смешил свою беременную жену, она постоянно рассказывала анекдоты. И он сказал мне: «О, не будь смешным ради Бога, иначе я рожу слона» — ну, и как это получилось? — Да, в целом все в норме. Знаешь, чем кормят слона?
Двое встречаются. Один — грустный. Второй спрашивает его: — Почему ты грустишь? Один: — Мой слон был повешен. Она также оставила предсмертную записку. Второе: — Хорошо!? А что написано в записке? Первый : — Да, черт его знает, написано маленькими буквами.
Медведь разработал конопляное поле. Конопра была знаменита. Теперь медведь думает: чтобы сплюнуть, нужно всего лишь пообещать, как НР. Он купил бродящее варенье. Да. Конечно, она сломалась от косьбы. Что делать? Ощущение — лиса приближается. — Фокс, смотри, какая я конопля. Вы хотите половину? Засеять мне поле и получить низовое поле, так? — Ну, когда вы работаете, в первую очередь вас нужно просто поощрять. Ударьте лису, чтобы купить. Кпуто, Говорящий, Крутая Тпава ! Я ходил за косой, потом она была и была. Уже косят. Чувствующий волк
— Эй, волк ! Тебе нужна конопля? Засеять поле — ваши четыре ! — да, вы можете, только дайте. Волк пошел дальше. & quot; Класс ! & quot; — произнес. Я охотился за Косой. Пайнс собирается проверить Брэда Филда. Большая площадь !. Совет ломается ! идет — ежик идет. — Будет ежик ! семенное конопляное поле — ваше восьмое ! «а что, — скажет ежик, — я развею». «Только вы дайте сначала. Приседание ежика-папипа, купленного. — Да!, — говорит, — за такую чечетку ты можешь и дать! Он взял у волка косичку и пошел к мавке. Сидит медведь, смотрит, куда бы ему пойти: ежики его обгоняют, и#33;! ! Пришел, кажется, конечно — ежик ! Он его так легко лапами поднял. Ежик-Мандер. Он прижал лапу к лапе. Ежик сделал даже больше, чем ! медведь все равно нажал. Ежик сквозь зубы: — как плюш ! как плюш ! и МЯСО !!!
Они привели детей из детского сада в зоопарк. Они принесли с собой клетку, в которой сидит ежик. Учитель спрашивает: — Дети, а кто это? Дети молчат — никто не знает. — Дети, вы знаете много стихов и песен о нем, говорите о нем на утренниках. Тут к клетке подходит очень строгий мальчик и говорит: — Так вот ты какой, дедушка Ленин.
Лео разместил шикарный соптип (с коврами, цеппелинами и со всеми удобствами). На следующий день он видит: последователь Нябита. Ху, лев, как и положено звезде и шоу — кто получит удар вдрызг? Выходит кролик. — Я, не я ! — просто так? — Я перехожу от примирения и тута к лисьей скорлупе и камню: — " Ты чист? & quot; — & quot; чистый & quot;; Ху взял лису, понюхал ее и бросил в Интернет. Лео говорит: — Ну, лису мы достанем, стекло поставим. На следующий день Лев видит: опять стакан после. Переключитесь на звезду. — Кто был стеклом? Заяц говорит: — Я, не я ! — говорю ! — прохожу, а оттуда волк: — Заяц, ты чистый? — Чистота. У меня есть волк, и я бросил его на голос. Лео решает: — Достаем волка, наливаем стакан. Следующий день — такой же, как и следующий. ЛЕВ: — Заяц, не ты ли опять? — Я, не я ! Сижу в чемодане, вижу, бежит ежик и спрашиваю его: — Ежик, ты чистый? — Чистота. Я сам не помню, кто влетел в интернет.
В тумане есть ежик. Ищу лошадь. — Лошадь ! Лошадь ! & quot; Что делать, если лошадь заснула и задохнулась в тумане? & quot; Ежик задумался. Вдруг, почти рядом с ним, кто-то тащился, остановился, хрумкая и спеша вперед. Слышен был только удаляющийся цокот копыт. & quot; Стелс. & quot;, — подумал ежик.
Ежик встретил в незнакомом лесу зайца, заметив его сидящим под девимом. Заяц ежу скажет: — Бобп ! еж: — Я не бобп ! я еж ! заяц не поверил. Пойдемте к волку. Волк тоже немец, я их видел и скажу: — Будет заяц, будет бобеп ! еж: — Я не бобеп и#33;! ! Я — ежик и#33;! !; 8 (Волк не нашел ! пошел к медведю и т.д., в общем, обошел лесную подстилку ! они знают, что делать ! ! — пошел к сове;, ты самый умный, ты все знаешь ! скажи мне; кто это !?#33;! !; сова посадила себе ежика на кайло (как положено) потащилась дальше: — так и есть, севернее Олеха и#33;! !;
Сын спрашивает отца: — Папа, а где живут ежики? — А черт его знает. — Папа, почему ежик колючий? — А черт его знает. — Папа, а когда появился ежик? ! — а черт его знает. Мама говорит сыну: — Оставь меня наедине с папой! Папа: — Да, пусть спросит, кто ему все про ежиков рассказывает!
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то они пошли к мудрой сове и сказали: — Мудрая сова, помоги советом. Все нас обижают, кошки разные, совы. Что нужно сделать? Филин подумал и сказал: — А ты стань ежиком. У ежиков есть иголки, их никто не трогает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге мышонок сказал: — Как нам стать ежиками? — И все они побежали обратно, чтобы задать мудрой сове этот вопрос. Они бежали, они спрашивали. А Филин ответил: — Ребята, вы не обвиняйте меня в глупости. Я занят стратегией.
В лесу живет ежик. И вдруг навстречу ему — три богатыря на конях, как на известной картине. Ежик был вежлив и начал здороваться. — Здравствуйте, Добрыня Никитич ! — Здравствуйте, ёжик ! — Здравствуйте, Алёша Попович ! — Здравствуйте, ёжик ! — Здравствуйте, Илья Муромец ! — Здравствуйте, ёжик ! — Здравствуйте, конь Добрыня Никитич ! — Здравствуй, ёжик ! — Здравствуй, конь Алёши Поповича ! — Здравствуй, ёжик ! — Здравствуй, конь Ильи муромца ! — Здравствуй, ёжик ! С ёжиком поздоровались, теперь можно идти дальше. Только сначала нужно попрощаться. — До свидания, Добрыня Никитич ! — До свидания, ёжик ! — До свидания, Алёша Попович ! — До свидания, ёжик ! — До свидания, Илья Муромец ! — До свидания, ёжик ! — До свидания, конь Добрыня Никитич ! — прощай, ежик! — прощай, конь Алеши Поповича! — прощай, ежик! — прощай, конь Ильи Муромца! — прощай, ежик! ежик идет вперед, а навстречу ему — Али-Баба и сорок разбойников. — Здравствуй, Али-Баба ! — Здравствуй, Ежик и#33;! а теперь пусть он быстро выйдет отсюда, у нас мало времени и#33;!!
Приходит как-то ежик в паспортный стол и говорит: — Хочу поменять фамилию. Каждого с большим удивлением спрашивают: — а как ваша фамилия? Ежик (гордо): — быстро ! — Что тебе надо? Ежик: — вжжжжжжжжжииииик !;
В пустыне живет ежик, а навстречу ему — верблюд. Ежик спрашивает: — Верблюд и верблюдица, у вас есть снег? — Нет, но что? — Почему в те дни было насыпано так много песка?
Они видят ежа и медведя, которые сидят на веранде и пьют чай. Ежик говорит: — Что-то, от чего у меня чешется нос, для чего это будет? — Это, ежик, к шнапсу. Через пять минут: — У меня сейчас что-то чешется в руке? — Это, ежик, может быть за деньги. — Но моя нога была расчесана? — Вымойся, ежик.
Стоит на горе ежик, раскинул лапы в разные стороны, ветер раздувает его рыло, кричит:- Я здоров! Порыв ветра сдувает его к подножию горы, он взбирается обратно:- Я легок, но здоров!.#33;!!
Идет ежик по лесу и говорит себе: & quot;- Я самый сильный ! Я самый смелый ! Я самый лучший ! Я самый-самый. & quot; Но вот приходит к нему в гости медведь и лапой Ра-АЗ ! Ежик прошел тридцать ярдов, плюхнулся на землю, встал и грустно сказал: & quot; — но очень легко. & quot;
Несколько раз в день ежик ходил к медведю на участок. — Май-ДВ-йо-о — нон ! — заплакал ежик. Но мишки не было дома. Как раз в это время он пошел на стройку только из-за ежика. — Е-Е-жик ! — крикнул плюшевый мишка. Никто ему не ответил. И медвежонок вскоре отправился домой. И ежик побежал к нему. И они никогда не встречали плюшевого медведя. Но счетчики поднялись — будь здоров. (Они рассказали историю о народной сети & quot;В тумане& quot;;
Ежик забрался в яму. Шкряб — шкряб — не может быть закончен. Шкряб — шкряб — я не могу выбраться из ямы. & quot; так & quot;, — подумал ёжик: & quot; Если не получится в третий раз из ямы, пойду домой за лестницей& quot;;
В лесу был ежик, не заметил яму — провалился. Другой шел, посмотрел на небо — упал в яму. Пошел третий, увидел дыру — поскользнулся и упал. Был четвертый, увидел яму — думает: & quot;Сейчас я на нее прыгну& quot;, не допрыгнул, упал. Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
Как-то жена нового русского переехала к мужу на родину — в деревню. Я хотел экзотики. Я отправился на прогулку со своим любимым питбулем в ближайший лес. Вдруг из кустов — ежик. Ежик ударил питбуля и захрипел от полусмерти. Жена нового русского в истерике бежит к местному скотнику. Он быстро стряхнул питбуля, жена, как и ожидалось, великодушно отмахнулась от него и спрашивает: — Слушай, у тебя такая глухота, ну никакой цивилизации. Ну, а сейчас лето — это природа, какая бы она ни была, но разнообразная. А что вы делаете здесь зимой? — Вполне возможно, что — мы тренируем ежа.
Стадо ежей идет через лес. Крикните перед старым ежом: — Ежик !- OH — OH ! — мы бежим? — А-А-А ! — Земля гудит? — U-u ! — Ну, почему бы и не мустанги? !
Завтра. Грохот близко. Стадо ежей подлетает к краю ежа. Главная команда ежей: — Стоять ! Ежики останавливаются как мертвые. — Пастбище ! Ежики подвергаются интенсивному щипанию. Главное — вести себя спокойно и с достоинством: — чем мы не лошади!?
В ресторан заходит ежик. Заказывает стакан сметаны. Он держит его перед собой, долго рассматривает, полчаса ищет, потом вычисляет женщину на стене, оставляет листочек. Наступает следующий день. Он заказывает стакан сметаны, смотрит на него полчаса, женщины, расчет, оставляет на стене. Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны. — Простите, зачем вы это делаете? — Здесь я — таинственный зверь !
Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
Два ежика сидят на пнях в лесу и плетут шапочки. Вдруг из леса выползает змея: — Ежик, как тебе добраться до реки? Ежик встал из хаты, надел шапку и продолжал терпеливо: — Ты ползи направо, потом Переново, потом налево и ползи к реке, ты был счастлив, ты поблагодарил ежиков и пополз. А ежик взял шапку, сел на пенку и стал вязать дальше. Вдруг второй ежик спросил первого: — Почему ты предал Езахику? Река находится на другой стороне. — И почему ты вчера отверг шляпу. И#33;! !!
В лесу есть лиса. И в сторону неизвестного животного: все голые, только на луче иглы. Лиса в полном любопытстве: — Кто вы? Колобок, что ли? Животное: — Нет, я ежик и#33;! ! — почему без иголок? — West!! ! человек не лучше и#33;!!
Заяц, еж и черепаха собрались вместе. Они думают, кого отправить на бутылку. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать: — Да, назло ! но где же этот гад ! черепаха выползает из кустов и говорит: Вы поклянитесь — я никуда не пойду !
Лев собрал всех зверей и сказал: — Пришла повестка из военкомата, мы все должны идти в армию. Завтра будет зарядка в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены под & quot;ноль& quot; и с вещами. Утром собрались все звери, все голые, лев со львицей. Кролик спрашивает: — Лева, почему так — всем отрезали, а тебе нет? — Это не для меня, я царь зверей ! — это ты здесь, в лесу, царь зверей, и все в нашей армии одинаково ! правда, крыса? — Правда, правда ! Только я не крыса, я еж !
В лесу есть медведь. Вдруг злой лев: — Та-ка, кто это? — Медведь. — Рекорд — медведь. Завтра ты придешь — я тебя съем. Есть вопросы? Медведь, всхлипывая, уходит. Есть волк. Вдруг плохой лев: — та-ак, кто это? — Волк. — Рекордный волк. Послезавтра ты придешь — я тебя съем. Есть вопросы? Убитый волк уходит. Там есть ежик. — Кто это? — Колючая дикая крыса. — Рекордный еж. Через два дня вы придете — я вас съем. Есть вопросы? — Есть. Ты не можешь прийти? — Можно. Мы вычеркиваем.
Слоны Анаши собрались покурить, но не могут скрутить варенье, страдают, мучаются. Вдруг видят — ежик идет. Они для него: — ежик, помоги, покури добычу, но мы не умеем крутиться. — Да, я действительно не знаю как, и я останусь дольше. — Ну, ты типа, брат, мы даже не над душой потеем, а над водой. Возвращаются слоны и видят: травы нет, ежик сложен. Они ему: — Эй, колючий, где наша трава? А ежик тычет в слонов колючками: — Ну, не сталкивайтесь со мной, большие серые пятна !
Налоговый инспектор в лесу был опасен. Все звезды в шоке. Лиса начинает формировать ноги. Я наткнусь на ежа. — Фокс, где ты? ! «Ты не слышал, не делал в лесу.»- Кто? Ну, как, я в озере, жена в лассо, дети в лассо, а как за это платить? И он убежал. После размышлений о ежике и ежихе. Я бы хотел, чтобы он — Живаф: — Где ты? — Как? ! Лилогская инспекция в лесу и#33;! ! — ОК и? — Ну, я с иголочки, женщина с иголочки, дети с иголочки. Они выплюнут его. И сбежать. Далее следует жираф. Я даю ему апельсин: — В чем дело, где ты? ! — Кто ты, орангутанг? ! Бананы в ушах? Лилог в лесу.