Анекдот про Гену и Чебурашку. Шутки про Гену.
Крокодил Гена упал в унитаз и закричал: — Чебурашка, бросай веревку. Чебурашка тянет флэш.
Чебурашка.
Чебурашка и Гена пили все лето. Чебурашку в школу и попросить их написать сочинение на тему «Как я провел лето». Грустный Чебурашка не знает, о чем писать, Гена говорит: — Не грусти Чебурашка, просто пиши, когда пишется: меняй бутылки на книги и пей, чтобы читать. Пишите, отправляйте. На следующем уроке учитель говорит: — Мне больше всего понравилось сочинение Чебурашки, сейчас я вам его прочитаю. «Все лето мы с Джинном читали книги. Мы пошли и купили книгу, она нам понравилась. Мы снова пошли в магазин, купили книгу, она понравилась.
Чебурашка взял копейку и спросил Генну: «Сколько стоит копейка? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Ну, расскажи мне? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набирает много игрушек, подходит к продавцу: тот смотрит на него. А он кладет копейку и говорит ему: — Что ты смотришь, давай меняться!
Чебурашка набирает телефон Гены: — Генка, нам посылка пришла. В нем содержится десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя. — Подожди, Чебурашка, восемь плюс восемь не равно десяти? — Не знаю, я сразу съел свои восемь.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин и говорит: — Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыб и попугаев. Какая ты умница! Сколько животных у вас в доме? Гена: — Нет, я живу один, но не могу понять, кто из них кто.
Парень спрашивает у девушки: — Оля, может, еще бокал вина? — О, спасибо, Джин! Хммм. Значит, это не предел?
Крокодил Гена и Чебурашка хотели украсть сумку из окна. Чебурашка поднялся наверх, а крокодил ждет внизу. Подходящий полицейский: — Что вы здесь делаете? — Вы крокодил, выжила ли рыба? — Прости? Ладно. Привет Чебурашка! Получайте подарки!
Чебурашка пристает к Гене: — Крокодил, а водородная бомба много денег стоит? — Назад — Ладно, Крокодил, сколько стоит водородная бомба? — Ура, Гена, он летит к нам домой.
Чебурашка и Гена грабят Детский мир. Чебурашка наблюдает за происходящим. — Крокодил, возьмешь пальто? — Да! — И взять шляпу? — Да! — А обувь берете? — Да! Они никудышные. — Убери! — Не могу, ты меня за уши притянул!
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigree, Chappie, кровяных червей, корм для черепах, корм для мышей, пакетированных слизней и т.д. . Продавец. Гена: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.
Маленький племянник просит друга поставить мультфильм «КАК родился Гена» на DVD.
Детские анекдоты про Гену и Чебурашку
«Гена, изюм течет?», «Я — чебуратор!», «У тебя есть гвозди и молоток?». Детство в детском саду для нескольких поколений невозможно представить без шуток про Гену и Чебурашку.
E. Успенские живут своей жизнью в детском фольклоре. Мы собрали самые смешные шутки: те, которые уже стали классикой, и более новые. И, конечно, только достойные!
Крокодил Гена сидит дома. Чебурашка подбегает к нему и говорит:
— Джин, о, Джин! А там люди роют канаву!
Гена исправляет меланхолию:
— Не люди, а люди.
— Джин, а там человек упал в канаву.
Хищник против Чужих, Ковбои против Чужих, Ниндзя против Вампиров. Когда выйдет «Чебурашка против покемонов»?!
Джин, ты хочешь стать дипломатом? Пойдем со мной.
Чебурашка через 15 минут:
— Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привезли не в посольство, а на фабрику чемоданов?
Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие уши?
Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.
Вы слышите, что я говорю?
Джин, посмотри на меня! Конечно, я вас слышу!
Наследуются не просто гены, а гены Чебурашки.
Почему, если ноги от ушей — то это красота, а если уши от ног — то это Чебурашка?
Она встречает чудовище Бигфут из Лох-Несса и говорит:
— Напрасно мы, Чебурашка, столько каши съели.
Смотри, Чебурашка, какая девочка!
— Жан, что ты делаешь? Она страшная, как крокодил.
«Даже стены — и те имеют уши, — утешал Чебурашку крокодил Гена.
Чебурашка спрашивает Гену:
— Гена, но Гена, а как же красная малина?
— Замечено ли это?
— Приходите! Божьи коровки снова наедаются…
— Говорят, что дети без ума от некоторых покемонов, но забыли о старых сказочных персонажах. Был проведен опрос, и Чебурашка занял третье место по популярности.
— Как был задан вопрос?
— Гена, это мой шоколад, не ешь его!
— Чебурашка, а где же мой?
Я уже съел твою!
Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка, пыхтя, говорит:
— Гена, у меня есть хорошие и плохие новости. С какой из них мне следует начать?
— Начните с хорошего!
— Мы уже на седьмом этаже!
— Мы испортили вход.
Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?
Дул сильный ветер, и Чебурашку жестоко били по ушам.
Гена и Чебурашка прыгнули с парашютом. Они летали. Чебурашка:
— Гена, хочешь яблоко?
Чебурашка протягивает яблоко. Они летят дальше. Опять Чебурашка:
— Гена, хочешь еще яблоко?
— Да, а где вы их берете?
— Гена, у тебя за спиной целый рюкзак!
— Чебурашка, скоро лето, может, спортом займемся?
— Джин, зачем нам это? У тебя даже на носу кубики!
Крокодил Гена и Чебурашка путешествуют на поезде ночью. Вдруг вагон тряхнуло, и что-то упало с полки. спрашивает Джин:
— Чебурашка, ты знаешь, что там упало?
— Почему так шумно?
— я не мог его опустить.
— Гена, хочешь, я покажу тебе фокус? — — спрашивает Чебурашка.
— Горит ли в комнате свет?
Чебурашка нажимает на выключатель, свет исчезает. Чебурашка:
— А где же свет?
Чебурашка подходит к холодильнику, открывает его:
Чебурашка находит рубль и спрашивает у Гены:
— Это немного или много?
— Да вы уже миллионер! — шутит крокодил. Чебурашка заходит в магазин, берет очень дорогие игрушки, отдает рубль удивленному продавцу и говорит:
— Ну, что вы смотрите, давайте меняться!
— Гена, мы получили посылку, а в ней десять шоколадок по девять штук в каждой!
— Чебурашка, ты думаешь, что это странно, что ты не можешь получить девять!
— Не знаю, что вы думаете, но я уже съел свои девять!
Во время приветствия на боксерском ринге Чебурашка говорит Колобку:
— Бейте куда хотите, но только не по ушам!
— Я согласен, если вы не ударите меня по голове!
— Гена, постриги меня! — — попросил Чебурашка.
— Я в завязке, но нужны ли вам ваши уши? — — спросил крокодил, приступая к стрижке.
Анекдоты про Гену и Чебурашку (30 картинок)
Чебурашка: наш супергерой. Любимец нескольких поколений, кумир японцев и символ олимпийской сборной России — все о нем в специальном проекте портала Культура.РФ. «Опять трахнули! Ух, какой Чебурашка» — именно с этих слов каждый ребенок начинает знакомство с самым милым и в то же время странным литературным и мультипликационным персонажем. Анекдоты про джинна и Чебурашку актуальны в любое время и для всех возрастов.
Гена режет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе нужны уши?
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, у нас посылка. В нем содержится десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня.
— Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — А не должно ли быть десять?
— Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Крокодил Гена просыпается с жутким похмельем. Голова раскалывается, во рту сухо. Гена звонит Чебурашке:
— Чебурашка! Дорогая, красивая! Дайте мне воды, пожалуйста!
— Ага! Как утро, так Чебурашечка, такой милый! А как вчера напился, так « жопа с ушами »
Чебурашка подходит к Гене и спрашивает:
— Гена, Гена, копейка — много это?
— Гена, ну, скажи: копейка — много ли это?
— Ну, много, очень много! Чубакка пошел в магазин, набрал много игрушек и пошел к кассе. Она дала копейку и сказала кассиру:
Чебурашка спрашивает Гену:
— Ген, ген, а рукав дорого стоит?
— Гена, а Гена, а граната дорого стоит?
— Гена, а Гена, а атомная бомба много стоит?
— Джин, какое богатство летит к нам!
Армянское радио спрашивает:
— Чебурашка — мальчик или девочка?
«Конечно, девочка! Говорят, что женщина любит ушами — разве можно такие уши обгладывать!
Если Чебурашку огородить мелом на тротуаре, то получится неприличная фигура.
Анекдоты про Гену и Чебурашку
* * * Чебурашка вернулся из армии. Крокодил Гена спрашивает его. — Радар.
* * * Идет старуха Шапокляк по улице, а навстречу ей идет Чебурашка с коровой, воздушным шаром и дудкой. спрашивает Шапокляк. — Да, крокодил Гена позвонил, говорит, бери телку, шарик и давай жужжать!
* * * * Гена и Чебурашка идут по улице. — Чебурашка, смотри, какая девочка. — Джин, что ты делаешь? Она страшная, как крокодил!
* * * Чебурашка приходит к Гене и говорит: — Гена, старуха Шапокляк родила! — Что с того? — Так что я свои, с ушками, утопил, а ваши, зеленые, не тонут.
* * * * Гена собирает коноплю на конопляном поле, а Шапокляк стоит на никсе. Шапокляк: — Гена, менты! Гена прячется в конопляном поле. Через некоторое время он смотрит — полицейских нет, и он снова собирает коноплю. Шапокляк: — Гена, никс! Гена опять копается в конопле. Затем она смотрит на улицу — тихо, она снова собирает. Шапокляк: — Гена, опять менты! Гена снова роется в конопле. Выглядывает, а Шапокляк катается по траве и смеется: — Грязный, зеленый, как ты ныряешь! 8-)))
* * * * Гена и Чебурашка идут по рельсам, таща тяжелые чемоданы. Чебурашка говорит. — Конечно, извращенец!
* * * * Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, а один гульден много стоит? — Ничего. — Много ли стоит граната? — Да, много. — Много ли стоит атомная бомба? — О! Миллионы! — Гена, смотри, какое богатство летит к нам!
Испытания новейшего российского стелс-истребителя отложены на один день. Это связано с тем, что он настолько незаметен, что, оставив его в ангаре вечером, утром их невозможно было обнаружить. Прочесывание ангара продолжается, все руки на испытательной площадке.