Анекдот про грузина и хохла

Девушка в грузинской деревне просит провести ночь в какой-то хижине. Откройте 5 грузин: — Вы можете перенести. Только мы загадаем загадку — Атхадес, Нейшам, НЭ Атгад — Са Вагами Па Очеради прыгает спать! Загадка: «Маленкая, Красненькая висит на Дереве!». Девушка согласилась. Утром в доме такая картина: девять полутавров лежат на полу, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Давушка! Я, блядь, хочу стать Богом Богов — ну, скажем, «Вишанкой»! Она: — Ты не тонешь! В любом случае огурец!

Грузины идут на встречу. И говорит другу: — Я Надежда Белый Костум, вихревая рубашка, вихревые носки, плеть трудностей, вихревая шапка. А друг добавил: — У тебя еще зеленый галстук, Наден, прямо как в кафе.

Они судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: — Ну, расскажите мне, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: — Я пойду, значит, домой. Я смотрю, дверь открыта. Я вижу, как моя Саида обнимает мою жену. Я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю: я же тоже обнимал его жену! Смотрю дальше: сосед раздевает мою жену! Я хватаюсь за кинжал, но тут же спохватываюсь: я же раздевал и его жену! Я смотрю дальше. Мой сосед падает на кровать!!! Я хватаю кинжал, но тут вспоминаю: я тоже упал на кровать. Судья (устало): — Короче говоря, подсудимый, почему вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно): — Я за его болото х*й не вытирал.

Урок языка в грузинской школе: — Дети, русский язык — Огонь — трудный язык! Накомер, Настя — Девушка, а непогода — пахота!

Он ехал в машине со своей женой, жена была нетерпелива к нужде. Ну, он остановил машину, а его жена побежала в кусты. Вдруг дикий крик, и она выскакивает из кустов, а за ней бежит другой грузин с хозяйством. Ну, муж, дело ясное крикнул, — Эй, ты кто такой. — Это ваша жена? — Мой !!! — Вай, вай и я подумал, что дикий.

Однажды один большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Я купил хорошую дорогую ткань, пришел к портному, а он говорит: «Вай, ты такой большой человек, ткани мало — нета, я не буду шить тебе костюм». Пошел к другому — он тоже отказался, к третьему, четвертому — все говорят: «Вай, ты большой человек, материи мало», и они отказываются. Так он объехал весь Тбилиси — он не может сшить костюм. Наконец, один старый портной сказал ему: «А поезжай в Ереван, у меня там есть друг, он тебе сошьет костюм». Ну, что делать, большой человек поехал в Ереван, пришел к портному, тот снял с него мерку и сказал: «Приходи завтра». Он приходит на следующий день, портной протягивает ему брюки: «Сделаете?». Он меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складками, нигде не жмут, не тянут, и даже карманы большие. «Спасибо, все в порядке», — говорит он, а портной: «Вы сделаете пиджак?». Пиджак Meriatrias — тоже все отлично, сидит хорошо, свободный, есть карманы. Он вышел, собрался платить, а портной ему: «Кардиган сделаете?» «Тоже кардиган!». Он подумал, что измерил жилетку, и все было в порядке. Я решил спросить: «Как же так, я объездил весь Тбилиси — все отказывались, говорили — ты такой большой человек, ткани мало», а ты сшил какой костюм и даже с жилетом!» — «Ты в Тбилиси большой человек, а здесь ты здесь». Будете ли вы измерять Каплю? «

Грузин сидит на рынке и продает апельсины. Девушка в короткой юбке подходит к нему и говорит таким нежным голосом. Грузинский: — Десять рублей за килограмм. Она (поднимая юбку выше): — Ну и что? Он (опуская руку под прилавок): — Восемь рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шесть рублей», она поднимает ее еще выше, он: «три рубля», она поднимает ее еще выше. Грузин (достает руку из-под прилавка и вытирает ее о тряпку): — Десять рублей за килограмм.

За час до закрытия бани зашли три грузина. Мы взяли номера и пошли мыться. Прошел час, но они не вернулись. Прошла вторая, баню давно должны были закрыть, поэтому директор бани сам пошел выяснять, что случилось. Я пошла в прачечную. Вода давно остыла, грузины стояли обнаженные друг против друга, посиневшие от холода. — Товарищи, вы уже помылись? — Нат, мы еще не начали… — Почему? — Майло упал на пол. Почему его никто не забирает? — Наклонитесь, вы догадаетесь.

Урок русского языка в грузинской школе. Дети! Я помню! Это невозможно понять! Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС пишется слитно.

Грузинский тост: Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Гордый всадник решил бросить ему мяч сверху. Он бежал, прыгал высоко-высоко, прямо на солнце и сгорел, так что появился черный и. баскетбольный мяч.

Дубликаты не найдены

Я добавлю копи-паст в тему

«Грузинская школа». Учитель. Говори, Вано. — Бирюк — такой человек!» — Нет, Вано, садись. , как брюки, но со стрелками.

«В грузинской школе: — Дети! Что такое оса? — Оса — это большая желтая муха. — Ошибаешься, Гоги. Большая желтая муха — это шмель. Оса — это линия, которая вращает землю».

«Грузин возвращается из футбола. Сосед спрашивает его. — Два нуля! И кто победил? — Ты совсем тупой?! И здесь — ноль, и там — ноль! Ничья!»

«Грузинское застолье. После традиционных приветствий ведущий объявил о свободном столике. Один встает: — Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина, он может спать с двумя женщинами; и он может отомстить за своего брата! Выпили, встает третий: — Я тоже хочу выпить… за Владимира Ильича Ленина Я не знаю, сколько вина он мог выпить, не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать, но КАК ОН отомстил за своего брата!

«Жара. 40 градусов. Мерседес проезжает по улице, там 3 грузина в пальто, шапках, покрытые с ног до головы. «Гоги, — говорит один, — давай откроем окна, а?» — «Нат, пусть думают, что у нас кондиционер работает!».

«Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает: «Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный? — Учитель, клянусь своей матерью».

Но гораздо чаще я слышал шутки о личной жизни Сжигателей:

«Два грузина трахаются. Один спрашивает. — В Маскве. — Слякоть, на какой улице ты живешь?». В каком доме вы живете? — 25-я. — А я в 25-м! — Слюшай, а ты в какой квартире живешь? — 17-й. — А я в 17-м!? Ты?!»

«Гнойный пишет из «Новостей дома войны»: -Хоть переживай, что их поимеют, мы отличные, но просто в последний раз в жопе у мудаков, мы такие же, мы не знаем, что делать… они ему отвечают: -Ты главный, возьми винтовку, возьми винтовку и они упали в жопу. Последний из окопов мудаков. Мы не знаем, что делать. Ответ подковы: -Короче! Возьмите винтовку и провалитесь сквозь окурки. Глузин пишет: — Попы окопы неизменно показывают только в поклонении окопам. Получим ли мы его? Мы спустимся. Ответ Подина: — Гоги, мы уезжаем, оставь весь аул. «

«Отец наставляет сына Гоги по-грузински: — Гоги, когда у тебя женщина лежит, значит, это положительная женщина. Гоги, когда у тебя есть женщина, это значит, что это стоящая женщина. — Папа, а когда ты держишь мою задницу на мешке с изюмом, значит ли это, что я стрессоустойчивый мальчик? «

«Там 2 грузина, один второго: — Гоги, почему такое милосердие? Это Эво. Встречаются через неделю, один второму: — Гоги, откуда такая жизнерадостность? — Я видел среднюю дочь, мужчина в, маленькие плечи, w*po. Я ЕВЕ, мой брат ево, я знаю маленького гогу? — Я знаю — а он, знаешь? — Я знаю — нет больше Гоги…».

«Поздняя ночь. Окрестности Тбилиси. Темный вход. Входит мальчик. Голос из-под лестницы. Мальчик: — Ты слышишь — теперь я сам ты@у. — А, это ты, Гоги, сын Гоги! Иди домой спать. «

«Гоги опоздал на работу на 10 минут. Босс:» Гоги, ух ты, Пачам Апаздал, да? — Представляешь, выхожу я из квартиры, захожу в лифт — а там Мальчик! 12 кружев, кожа — нежная, попка — Парсик! Мне пришлось переориентироваться. — Ах, Дарага, я поднимаю шум. На следующий день Гоги опоздал на 20 минут. — Гоги, стоп, Пачам апазим апаздал, да? — Представьте себе, Апатия, я захожу в лифт — а там не хватает двоих. 13 шнурков, кожа — новости, зад — персики. Ну, я должен был это сделать! — О, я Акима Таби Гоги, он сам был таким! На следующий день она опоздала на полчаса. — О, так ты, Пачима Апаздал, и… — Персики, да. Я должен был прикоснуться. — ООО, Дарага, я тебе завидую! Ладно… на следующий день он опаздывает на занятия… — в чем дело, Гоги? Ничего! Спускаюсь на 1-й этаж, вихадху — а там в двух метрах два сарая. Ну, у Мани Канечен задница не хуже Персика, но я должен был это сделать!».

«Есть два грузина. Один говорит другому: » Гоги, не повезло!». Что случилось, Вано? » Мальчик полностью. «

«Гоги не ночевал дома. Утром он приходит, и отец спрашивает. Гоги: Папа, я облажался. Отец: Мать, тяга к водке, признаки закуски. Наш сын стал мужчиной. На следующую ночь. Утром Гоги опять не папа, он спрашивает его: ты Гоги? Гоги: Папа, я облажался. Отец: Мама, тащи водку, рисуй закуски. Наш сын был настоящим мужчиной. На следующую ночь. Гоги — нет. Утро, папа: Ты был Гоги: Папа, я, я облажался. Папа: Мама, деревья с водкой, тестирование Плутса. Наш сын стал супермамой. Вечер. Гоги остался дома. Папа: Гоги, ты никуда не уходишь? Гогги: Видишь ли, папа, у тебя болит задница. «

Следующая шутка

Человек опаздывает на самолет. Он выбегает из дома, у входа стоит такси. Он открывает дверь, а грузин сидит за рулем и читает газету.

— Какой обед, я опоздал на самолет, я скоро уехал!

— Да, все еще читаю газету!

Грузин поднимает глаза от газеты.

M. Мочалов «Куликово поле»

— Вот он, нет, Девушка заворачивает!

Анекдоты про грузин вульгарные

Грузин сидит на диване и играет со своим членом:

-Ха-а-а-орный, Харинг! Ба-алши Балтик! Ка-а-ака Харово… Па-а-абарол, па-а-абарол!

Врач ставит грузину клизму, говоря:

— Вас это действительно не беспокоит?

Анекдоты про грузин вульгарные

Муж и жена загорают на пляже. Грузин подходит к ним и обращается к мужчине:

— Дарраг, болей за Ларока, я покажу тебе Шо.

Мужчина встает, идет за грузином. Они идут в ларек, грузин говорит:

«Я тебе покажу, но только ты не коза!».

— Что он тебе показал?

— Я обещал не говорить.

— Нет, я не могу сказать.

— А. Тупица. Захада.

Анекдоты про грузин вульгарные

Грузин заходит в секс-шоп:

— Сколько стоят эти женщины? — И показывает на надувную куклу.

«150 долларов», — отвечает симпатичная молодая продавщица.

Голова грузина загорается от удивления:

— Какой высокий TSN!

А продавщица, наклонившись, шепчет ему:

Анекдоты про грузин вульгарные

Насилует грузинку, та плачет:

— Зачем ты кричишь, я сам справлюсь.

Наш турист отправляется на автобусе в Тбилиси. Автобус резко останавливается и выбрасывает ее на очень толстого грузина, который занимает почти два сиденья. Турист, смущенный:

Анекдоты про грузин вульгарные

Проводится конкурс на лучшую татуировку. Подходит грузин, достает свой член и показывает на маленькую точку.

Организатор конкурса, Squeamish:

— Ну, что это?

Грузин отвечает:

— Подождите! Через минуту вы увидите карту города Тбилиси!

Грузина спросили:

— Что такое счастье?

— Когда ты идешь по темной улице, а в конце ее стоит девушка, священник — гм, спелый персик!

— Когда вы идете по темной улице, а в конце ее толпа мужчин, и у вас есть священник — ммм, Спелый персик!

Анекдоты про грузин вульгарные

У одной женщины была серьезная проблема: у нее был неприятный запах, и поэтому все от нее убегали. Она обратилась в службу знакомств. Они нашли ей мужчину, грузина, который не различал запахов. Они встречались, встречались, занимались сексом. Вдруг парень вскакивает, бежит к окну, открывает его, хватается за голову и часто дышит.

Женщина подходит к нему и неловко спрашивает:

— Что сильно воняет?

— Нет! Он режет глаза!

Любите ли вы историческую литературу?

Тогда эта книга приятно удивит вас.

Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо раскрывая сцены политической ситуации, показывает всю правду без прикрас, как она есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, откровенные подлоги и фальсификации, фабрикация и регистрация ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тому или иному политическому течению или корыстным интересам!

И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!

Вы узнаете много нового! Кто был союзником Мамая, сколько опухолей, откуда и кто их возглавлял. Литовские и ордынские союзники Дмитрия. И многие-многие другие!

Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Смотрите также самые популярные:

Аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.

Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.

Следующая шутка

Каким-то образом русский, украинский и грузинский народы встретились и начали вспоминать пословицы.

— Это будет чай с булочкой и на печке с дурачком.

M. Мочалов «Куликово поле»

— Однажды жир с ветчиной и в саду с Дивиной.

-Ва, теперь это будет вино с барбекю и в горах иш…, э…. Net, Nat, Adyn Payu.

Йол и грузинский анекдот

— Помоги себе сам, чем Бог послал.

«Нет», — говорит он, — «спасибо, я не хочу».

— Ну что, жир — это круто? Сила в его руках увеличилась?

«Да», — отвечает Хохол.

— Ну, теперь держи еврея!

Йол и грузинский анекдот

Хохлы идут дальше, и один говорит другому

Йол и грузинский анекдот

— Я виноват во всем, — отмахнулся он, — но я не предупредил тебя.

Хохлы в ответ на него

Нравится! Читать дальше:

Любите ли вы историческую литературу?

Тогда эта книга приятно удивит вас.

Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!

И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!

Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Смотрите также самые популярные:

Аудитория 18+

Следующая шутка

Русский, немец и грузин пошли погулять в лес. Темно, холодно: разожгите костер, посидите и поговорите! У них закончились дрова. Русский встает и говорит:

Он идет и собирается, вдруг сзади на его плечо ложится рука, ребенок (два на три) поворачивается и мажет его огромный член смазкой. Ну, я назвал его. Русский взял дрова и пошел к костру, сидя тихо и ничего не говоря. Дрова снова кончились, гребень поднялся:

Он идет и собирается, вдруг сзади на его плечо ложится рука, ребенок (два на три) поворачивается и мажет его огромный член смазкой. Ну, я назвал его. Русский взял дрова, подошел к костру, сидит тихо и ничего не говорит. Снова кончились дрова. Грузинские:

Русский и герб сидят.

M. Мочалов «Куликово поле»

-Копеле, когда они меня изнасиловали, я вернулась и ничего не сказала.

— Нет, я ублюдок, когда они меня родили, я съел весь жир.

Он ведет грузинского барана к самолету, и стюардесса говорит ему:

Анекдоты про грузин очень смешные

Грузин едет в Москву, и брат приказывает ему привезти все цвета бордо (машину, ботинки, куртку, носки и т.д.) Грузин едет в Москву, через неделю звонит и спрашивает:

Анекдоты про грузин очень смешные

Один грузин спрашивает другого:

Анекдоты про грузин очень смешные

На вторую ночь после свадьбы грузин убил свою молодую жену. Суд спрашивает:

Анекдоты про грузин очень смешные

Джорджина Бой спрашивает своего отца:

Анекдоты про грузин очень смешные

Грузин приходит в зоомагазин и просит продать ему попугая. Продавщица говорит, что у нее пока нет попугаев. В этот момент грузин видит Филина и начинает думать, что продавщица просто хочет содрать с него побольше денег.

Продавщице надоел весь этот базар.

Она берет попугая и уходит. Через месяц продавщица стоит там же, смеется с подругами, и вдруг видит, как входит тот же грузин с оживленным видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и приветливо машет рукой.

Продавщица входит в дом из сердца. Она будет дерзать и спрашивать:

Перед зеркалом стоит голый грузин, посмотрите на его мускулы! Затем он поворачивается спиной и смотрит на ее задницу. Затем он опускает глаза и говорит своему члену:

Анекдоты про грузин очень смешные

Вторник. Весь день соседский ребенок бегал за моим членом, но не поймал его.

Среда. Соседского ребенка подрезали.

Четверг. Все родственники, соседский ребенок, побежали за мной, не поймали.

Пятница. Соседского ребенка отрезали все его родственники.

Суббота. Вся деревня бежала за мной, не поймали.

Воскресенье. Он убил всю деревню.

Любите ли вы историческую литературу?

Тогда эта книга приятно удивит вас.

Многие пытались восстановить истинную хронологию событий. Но сделать это можно было только здесь!

И самое главное, сделано невозможное — ход битвы восстанавливается с точностью до минуты!

Гарантируется, что вы получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Смотрите также самые популярные:

Аудитория 18+