Анекдот про грузина и балет
— А, это Балш Холл, Лудай — море! Поднимается занавес — Выбегают постовые с голыми женами: они бегут туда — мужчина! Мы прибежали сюда — чистые люди! С поста бежал голый мужик — поднял жену, понюхал — не жена! Он поднял другую, принюхался — не его жена! Он поднял другую, понюхал — не его жена. Взял в руки, провел срезку на OJN — чистые места! Я понес его в другое — чистое место! Заневс тонет здесь и не сможет найти Московая. Я все понял! Сами люди начали кричать — «#…bis! #…bis. » Оборачивается, пожимает плечами: «Нет волшебника! Никакого мага!»
— Это парень?
Шутник с сожалением говорит: Увы, хороших шуток на тему: «Анекдот про грузина и балет в Москве» больше нет. Но есть и другие!
— Грузинский хор спасает вас от русской народной песни « в Легноне » …
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема — чаша и змея.
— Вау, смотри, твоя мама ест мороженое…
Анекдот про грузина и балет в Москве
— Кто вышел с танком?
«Его придумал грузин, у которого было 10 детей и один туалет на всех».
Мужчина на машине спускается с грузинской горы. Вдруг он сбивает курицу, бегущую по дороге. Он останавливается. Он вышел. Я огляделся — вроде никого. Он берет курицу и кладет ее в багажник… Я уже собирался закрыть его… как из кустов выходит старый грузин с ружьем и говорит:
— Дорогая, только не говори мне, что ты собираешься отвезти ее в больницу!
Анекдот про грузина и балет в Москве
Мы с Вахтангом встретились с Гиви.
— Вчера мне приснился сон. Я купил 600-й мерседес и ехал на нем по проспекту Руствелли, там много луж и все мне машут, а я их объезжаю туда-сюда, вдруг ты разбиваешься и ставишь меня в тупик, а я тебя не останавливаю… Я не остановился….
— Салли, какой сон я видела вчера. Я прихожу в ресторан и#171;Иверия», я смотрю там Пугачева, ну я взглядом и весом Вахтера с ней в ресторане Газель. Патам ше гаварит: Гоги Я Рей Таби и Кхачу Теби. Мы с ней пошли к Номару. Вдруг открываю, стук в росе, а там Ротару кидается на меня и говорит Манжа и кшет Манжа лубит. Ну, видите ли, я один из тех двоих, что появляются на Раствели Авеню. Я смотрю, ты идешь на «Мерседесе», я отмахиваюсь от тебя, а ты как дурак, мимо проходящие мужчины возвращаются и приводят себя в порядок, возвращаются и приводят себя в порядок!
Анекдот про грузина и балет в Москве
Грузин смотрит на своего ребенка, он весь волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Оказалось.#171;ВАУ!» В американском это то же самое, что «ВАХ!» На грузинском языке.
Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, тут же перерезал быка.
Анекдот про грузина и балет в Москве
Теплый летний вечер, прибрежный грузин в хорошем настроении выходит из таверны, на стоянке стоит такси с зеленой искрой. Подходит для автомобиля:
Смотрите также самые популярные:
- Шутка про театр и грузинский анекдот про театр и грузинский анекдот про театр и грузинский приехал грузинский из Москвы домой. Он гордится: — Он был в театре, смотрел спектакль. — Как называется.Анекдот полностью про грузинский анекдот, полностью один про грузинский. Он похоронил жену-грузинку, идет с кладбища медленной походкой и плачет в глубокой печали.Анекдот про хохла и грузина работа для хохла и грузина. В Москве Грузинский и Хохол сидят в ресторане. Хохол: — Белые кружева, придают силу. Грузинский: -.Анекдоты о двух грузинах, шутящих о двух грузинах. Два грузина отгадывают кроссворд, один другому: — Гоги, женский половой орган из 5 букв. — А вы говорите.Анекдот про двух грузин про двух грузин Сидят два 70-летних грузина, один говорит другому: — Гиви, я такой же сильный, как 40 лет назад. -.
Лучшие шутки — здесь
anecdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.
Анекдот про балет. Приколы и шутки про балет.
Конечно, еще до секса я знал, что она девушка с юмором. Но в середине разговора: «Коллиан, какой балет? Играть сильнее!» — это уже слишком.
— Папа, я хочу заниматься балетом. — Без сериоза это очень опасно! — Почему? — Я сломаю тебе ноги!
Случайный человек случайно попал в балет. Он сел и заснул. В середине выступления он проснулся и долго не мог понять, где он находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа: — Что? — Спартак. Он внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титков не играет? — Поэтому он дисквалифицирован за употребление допинга.
Супружеская пара идет в Большой театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, закрепи молнию, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивается. Затем он снова разводится. — Дорогая, что происходит? У нас нет времени, мы можем опоздать на презентацию. — Большой театр стоял и будет стоять, а у меня есть это дело!
-Сэр, ваш сын уже вырос, надо его куда-то пристроить! -Приходите в музыкальную школу. — Нет, ну вот начнут покупать пианино, ноты там, дорогие! — тогда на футбол. — Нет, сапоги надо покупать каждый месяц, мяч — может, в балетках? — Нет, ну надо же ему гранаты покупать, колготки всякие, слушать дорого, зачем мы вообще ребенка завели? «Ну, ты же сам сказал, зачем покупать эти презервативы, дорого же».
Сообщение: вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Пожалуйста, вернитесь, иначе кролик замерзнет!
ЮМОР YAXY.RU
Выходят два грузина: — Гоги, Дарага, как дела? — Да, слушай, Гиви, ничего! — Становится плохо? — Нет! Лететь хорошо, идти плохо!
Грузин идет по зоопарку и вдруг замирает и бежит к клетке с гориллой: — Гивви.
Два грузина играют в шахматы. Один ходит королевой: — Мэтт. Другой поднимает короля и громовым голосом обращается к доске: — OTZ!
Ездить в машине с пассажирами. Вдруг за рулем говорит всем — «Пристегните ремни, затем поверните в сторону движения, в котором любит стоять полицейский». И точно, за поворотом на них тут же с палкой: обочина! ГАИшник заглядывает в салон и с отвращением говорит: «Фу, они готовы его задушить!».
Как-то я поехал в Москву, а он туда в Большой театр на балет «Жазель». Он возвращается домой и делится своими впечатлениями: — Пойду в театр, на Большую сцену, спешу с. Сцена, подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, не Жазель, понюхал, подбежал к третьей, ва — ва — ва, Жазель. Он схватил ее на руки и снова пустился бежать. Он отбивал один угол, оглядывался, они видели чуть-чуть, отбивал другой угол, Тоша видел чуть-чуть, потом в зал выскакивал человек и начинал кричать — «Эбис, Эбис».
Грузин написал письмо армянину. Он написал слово » » и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвал своего друга: «Что ты написал, Гоги?» «Как жизнь?». . Он нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понимает в сообщении своего друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я тебе писал, что живу вот та к-си.
Фокусник ругается с родителями: — Мне скучно быть с вами, всегда приходите вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девушек! Уходи и не пытайся меня удержать! Фокусник решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — «Папа, я сказал: «Не пытайся остановить меня, сынок, я с тобой!
Грузин идет за девушкой: — Девушка, девушка, пойдемте в лес покажу город.
Два грузина едут в крутой повозке по шоссе. Идут они — идут, а девушка впереди, ну, а фотомодель голосует прямо. Остановился: — Вы где? — В городе, который мне нужен. — Прыгать? — Извините, у меня нет денег, могу ли я позвонить натурой? Тетерев спрашивает второго: — Гоги, тебе надо? — Nat. И Mne Wozh Net. Давайте двигаться дальше. Идут они — идут, вдруг только один из них говорит: — Клише, а что это за натура такая? — Я знаю, давай спросим ее. Повернулся — девушка стоит на месте. — Свобода и что такое природа? Она отвечает немного смущенно: — Ну, видите ли, это если я сниму трусики и дам. — Гоги, вам самки трусов нужны? — Нет!
Грузин обращается к врачу: — Доктор. У меня проблема с членом клуба. — Ладно, раздевайся, посмотрим. Грузины раздеваются. Врач смотрит и говорит: — У вас точно СПИД. — Ого, доктор. Который спит. Он полностью умер.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: — Дети, это ерунда, чтобы понять, это надо запомнить: пишется отдельно от вас, а квас — вместе.
Два грузина просыпаются после выпивки. Они не забывают их выкапывать, и один спрашивает другого: «Раль, Гоги, что это там в углу?»- А это «Макузани», дарага. — Так давайте же выпьем его! Он пил. Недостаточно. — Свободный, Гоги, что это за угол в другом углу? — «Зинандали», Дарага. — Так давайте же выпьем его! Он пил. Недостаточно. — Гоги, Теб все еще немного пьет? — Да, как сеть. — И это в трехлитровой банке, а? — Да, все готово. — R shuffy, ну, давайте «миазмы», а?
Девушка хотела познакомиться с Гпузиным. Гпузин скептически посмотрел на нее и сказал: — Клик, оставь, ТУ на такой тонкий Нага Хот Хадыт Умеш? — Ноу (смущенно) — Ху тада хада низда!
Грузин посетил Москву и сходил на оперу «Жизель». Когда он вернулся домой, он сказал своим соседям — «Я иду в театр — смотрите: очень, очень красивые люстры и много, много кресел. Сажусь в кресло — смотрю: много-много пасущихся голых женщин и пасущийся голый мужчина бегает по сцене. Падбежал к одной, схватил, панюхал — не Жизель. Падбежал к другой, схватил, панюхал — не Жизель. Падбежал к третьей, схватил, панюхал — Ого, вот она, Жизель! — свет, заметят! Я выбежала на середину сцены, бросила его на пол, упала рядом с ним и зарыдала! И тут весь зал, как один человек, крикнул ему — Е-бис! E-bis!»
Женщина пришла к секс-терапевту. Она входит в кабинет. На столе сидит грузин в белом халате. Женщина: «Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую» Грузин: «Ложитесь на кушетку». Произошел половой акт. Ж: «И что?» Ж: «Я ничего не чувствую». Ж (кричит): «Гоги, иды попробуй». Из соседней комнаты выходит другой грузин в белом халате. Один и тот же проводит акт. Ж: «И что?» Ж: «Ничего». Ж: «Да, женщина, вам действительно нужно обратиться к сексологу». Ф: «Кто вы!»-Ж: «. и мы здесь красные, белые».
Аварская семья. Жена приготовила ужин, и они сели за стол и поели. Вдруг жена получает удар в челюсть от мужа. «Не жуй!» Они сидят дальше. жена сидит, изо всех сил стараясь не издать ни звука. и вдруг второй удар в челюсть. Жена: «А теперь почему? Я сидел тихо». «Нет.
Федералы провели «операцию по зачистке» в деревне. Горный человек спрятался в колодце. Один федерал заглянул туда и крикнул: «Эй, есть тут кто-нибудь? Горец отозвался эхом и ответил: «Есть ли здесь кто-нибудь? Здесь есть кто-нибудь? — Может быть, никого нет, никого нет. «Может, бросить гранату?» «Но там никого нет, там никого нет!»
В буфет существует очередь. Два интеллигента, за ними кавказец. — «И кофе для меня!» Кавказец: «Один кофе. Продавец: — Ну, хоть один грамотный, но не русский. кавказец: -. И булочка!
Молодого учителя отправили на практику в грузинскую сельскую школу. Через некоторое время она заметила, что в ее первом классе один ученик не посещает школу. Она решила пойти к нему домой. В далекой деревне я нашел его дом. Он вошел. На вопрос, что случилось с сыном, если он уже болен, старый аксакал отвечает: — Он уже принес две пары паразитов, поэтому я выбил из него всю душу.
Два грузина приходят с охоты, несут медведя, к третьему: — Гризли? — Нат, задушен.
В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин (Г), а под ним сидят несколько, Е-Е -Е, чуркестанцев (Н). Они сидят (h) — и по-своему говорят: «Дыр — дыр — дыр». A (D) хочет заснуть и не может. Потом положил трубку и говорит: «Эй, чуркестанцы, ладно, носатые, но мне надо абасса!» (Н) — спорят они и опять по-своему: «Дыр — ды р-дыр» (Д), «Гавар есть гавар — прячь, а тебя у меня нет» (Н) — опять: «Дыр — ды р-дыр» (Д) взял их и. Абсолютно, злой. (Н) — кричит: «Ви — вай» — Вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером (М), тоже грузином. (М): «Дакумент!» (Д) Протягивает паспорт с гервонцами в нем. (М) Пролистывает паспорт, кладет деньги в карман и говорит: «У вас EST от Braye Ubetitel Dacten? «(Д) Он находит какую-то справку — Постановление о торговле, сгибает ее до рукояти, а в середину кладет 25 рублей. (М) Он кладет деньги в карман, долго смотрит на справку и наконец говорит: «Ну, что я могу сказать вам, чурбаны? У этого чал’ека такой ваути дакумант! Что может абонент. «
Белорусы, русские и грузины утверждают, что у них больше татуировок. В рукаве они закатали рукав, а там женщина голая вся. Вот русский рвет на себе рубаху, а на груди у него благословенная святыня Василия. Затем грузин широко вытягивает свое мужское достоинство и там на себя. Ммм. M A-A — Голубая голова со стороны Аниты. Русский с белорусским: И, скажем, я нашел, чем удивить. Грузин (делая своеобразные растирающие движения): «Сейчас вы увидите, какой бальзамный и красивый город Тбилиси!».
Узбек — это дурак. Два узбека — это два дурака. Многие узбеки являются узбекской частью Академии наук.
— Панидельник: Соед малшишка мне нахамил, шаян! Турок: Я испортил этот парашавиц! Среда: Соиди преследует меня Уэс Дэн. 4: Я уплыл от них! Пятница: За мной следует Уэс Аул. Subota: Vies Visas vis aul! Vaskrysene: Скучно.
Два грузина смотрят фильм: альпинист карабкается на гору любыми способами, взбирается, останавливается, снова взбирается. — Слушай, Гоги, давай поспорим на 1000 долларов, что он не полезет? — Кто ты? Я знаю, что он заберется на нее! Они утверждали. Альпинист продолжал карабкаться. Первый: — Ну, Google, ты выиграл, забирай деньги, я проиграл, ты был прав. — Слушай, Вано, как ты можешь, ты же мой друг, я не могу брать деньги друг у друга. Кроме того, я уже смотрел этот фильм ранее. — Ну и что, я тоже смотрел этот фильм раньше, но был уверен, что второй раз он точно не поднимется!