Анекдот про имена детей

Родители назвали сына Изяславом, и он использовал это имя благосклонно, представляя себя в некоторых местах со славой, а в некоторых — если.

Мужские Имена

— Как вас зовут? — Я не знаю. — А как называет ее мать? — Эй, иди сюда.

Оказывается, стать Абрамовичем довольно просто. Все, что для этого нужно, — отец по имени Абрам…

В институте экзамен по литературе. Имя, фамилия. Студент.

— Нет, мужики, я не могу пить — Вера не разрешает. «Ты мусульманин?» — так зовут его жену, в нем при весе 125 кг работает железнодорожник.

— Серега, ты зачем вчера на работу устроился? — Ну, был перерыв. — Кто!? День железнодорожного машиниста. — Ну, да. Я узнал фамилию семафора.

— Марина… Какое у вас красивое и загадочное имя! — Спасибо! — Это что-то морское или связанное с огурцами?

— Девочка, как тебя зовут? — Инна. — А полное имя? — Невинный …

— Доброе утро, Ворожек. — Доброе утро, Кисока. — Варишь кофе, кролик? — Да, спасибо, рыба. «Ты тоже забыл мое имя?»

Стук в дверь. — Кто там? Женский голос: «Галицея. — Хар-ли-матер-и! — Что за чушь? … — Да, не ерунда, а мать Гали. У тебя есть девушка?

Я записал разговор с любовницей по телефону под именем «Лоу Бати». Теперь, когда она звонит мне, а его жена случайно берет трубку, он без лишних вопросов ставит ее на подзарядку.

Узнав о популярности iPhone, iPod и iPad, девочка по имени Айгуль начала гордиться своим необычным именем.

Девочка спрашивает Сергея Зверева: — Дядя, как тебя зовут? — Сергей. — Но Сергей — это мужское имя…

Разговор двух блондинок: — Я родила близнецов, теперь мне срочно нужно придумать два имени! Вы поможете? — Хорошо. . . Кроме Дольче и Габбана, ничего на ум не приходит!

— Здравствуйте, доктор. У вас есть какие-нибудь новости для меня? — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Давайте будем лучше относиться к хорошему. — Болезнь будет названа в вашу честь. . .

Под окнами женского общества стоит мужчина и кричит. Черт! Девушка выглядывает из окна четвертого этажа и говорит: «Ну, сколько можно говорить, что я тебя не трахала, это сделала Изабелла!».

Два свидания: — Как тебя зовут? — Анастасия. — Какое длинное имя! Я не буду помнить. Разве невозможно стать короче? — Джулия.

Электросварщик Иванов очень обижается на своих родителей: — Ну надо же было дать мне такое имя — электросварщик!

Индиец приходит с родным паспортом. — Я хочу изменить свое имя. — Почему? — Она очень длинная. — Как вас зовут? — Коричневый могучий орел, падающий с неба. — Очень длинное… и какое имя вы хотели выбрать? — Тямс …

— Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. — Большая любовь — Когда все пароли разные. . .

«Я слышал, что в вашей семье пополнение» — Ну да. — Поздравляю! Как они назывались? — Наташа. — Красивое имя. — Имя может быть хорошим, но человек с ним все равно так мучается.

Анекдот про имена детей

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты для детей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Я ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает же, гад, что у моего деда нет зубов, вот и подарила мне на Рождество шоколад с орехами!

— Муж, как и я сейчас, носит фамилию короля. Думая о ребенке, если будет девочка, мы подсмотрели отличное старое имя. И вот я вижу школьного учителя: «Дети, познакомьтесь с новеньким, это Король Ада!».

Дело о разводе подчиняется. Муж и жена не могут договориться о трех детях. Жена: — Два для меня, один для тебя. Муж: — У меня двое, ты одна. Через час жена не выдерживает: — Слушай, пойдем домой. В следующем году мы разведемся, когда им будет по четыре года.

Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят умереть.

Женщины без мужчин, как кошки, тоже кричат — одни на детей, другие на подчиненных…

Я сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой прыгающего артиста. Вот один из его шедевров: — Дети, давайте позовем наших именинников! Саааша, саааша, саааша! О, вот оно. Саша, как тебя зовут? …

В этом году моя дочь Катя пошла в первый класс. Первое родительское собрание, учительница попросила моих родителей занять места своих детей, подойти к дочери дочери, а на моем месте теперь сидит незнакомый мужчина, место рядом освободилось. Я села рядом с ним. Ну, я думаю, это, скорее всего, папа соседки Кати по парте, вам в любом случае стоит с ним познакомиться, дети вместе учатся. Он начал представляться: «Я Катина мама!». Его ответ поверг меня в состояние шока: «Я тоже Катин папа!». Только тогда я поняла, что в классе было четыре «Кати».

22 декабря 2015 года законодатели в Госдуме в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, разрешающий ФСБ стрелять в толпу, женщин и детей… и им не разрешили снова стрелять в законодателей….

Найти работу, как хочет папа, выйти замуж за того, кого хочет мама, завести детей на радость бабушке, убедиться, что все остальные счастливы, застрелиться.

Это еще не дети — вы жаворонок или сова. А потом — все, вы зомби.

Страницы.

Юмор про имена матерный

Что скрывается за именем? Если ваше имя Сева, то оно находится в ноге слева. Если ваше имя Слава, то оно находится в футе справа. Если вас зовут Джин — действительно ли это в колене? Если вас зовут Эндрю, разденьтесь как можно скорее. Если тебя зовут Влад, то ты просто сокровище в постели. Если вас зовут Эдвард — вы леопард в постели. Если тебя зовут Костя, так слейся — кости рассыплются. Если вас зовут Витя, то не надо представлять себе синяки. Если вас зовут Коля, то алкоголя здесь нет. Если тебя зовут Вася, ты тоже должен быть синяком. Если вас зовут Юра — секса мало, перекуры. Если вас зовут Юлий, то мы попробуем кресло. Если тебя зовут Толик, мы позаботимся о столе. Вас зовут Игорь, если мы попробуем кресло. Если вас зовут Иван, то будет классика — диван. Если вас зовут Гера — мы миссионеры в позе. Если вас зовут Женя — обязательно на коленях. Если тебя зовут Никодим, тебе лучше стоять с крабом. Если тебя зовут Бориас, мы уйдем в море. Если вас зовут Саша — впечатления полная чаша. Если тебя зовут Паша, то темп хороший, но Саша лучше. Если вас зовут Сергей, это все О’Кей, если не просто гей. Если вас зовут Стёпа, то добавьте небольшой плакат. Если тебя зовут Миша, мы тоже будем звать Гриша. Если вас зовут Гриша, то обратите внимание на имя Миша. Если вас зовут Леша — мы будем долго, просто соврем. Если вас зовут Дима, помните, что вы должны. Если вас зовут Гоги, то вам нужна более высокая ступня. Если для вас имя Кириша — что, в ваших ушах — означает в ваших ушах. Если вас зовут Вадим, то вам необходим свисток. Если имя Артём, то требуется Гондон. Если ваше имя максимальное, то оно обязательно и. Если тебя зовут Вова, то под трибунами будет прохладно. Если тебя зовут Аркаша, то ты даже сможешь добраться до куста. Если тебя зовут Илья, мы, блядь, попробуем все. Если вас зовут Леня, вам хватит. Если Валера встретится, то это будет х..й у господина. Если для тебя имя Олег, то наша гонка будет жаркой. Если вам вдруг стало жизненно необходимо — просто подарите цветы. Если вас зовут Ром, то сидите лучше дома. Если вас зовут Рафик — идите, ну, а как насчет вас. Если у вас не получилось — не волнуйтесь понапрасну!

Забавные анекдоты про детей

На нашем сайте мы собираем смешные анекдоты для детей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние вечеринки. Но почему-то лысая бородатая снежинка выглядела нелепо вместе с танцующими детьми.

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учитель спросил их: — Мальчики, как вы провели летние каникулы? Кто куда пошел? Начнем с тебя, Петя. — Ну, у меня было отличное лето, я ездил с родителями на юг: — Море, фрукты, морские животные. — А ты, Сережа? — А как насчет меня? Я в деревне: болото, огурцы и комары.

Урок биологии. Дети, сегодня мы поговорим о медведях. Кто знает, какие еще медведи существуют, кроме русского бурого? — Правильно, Витенька. — Коала! — Правильно, Танечка. Вовочка: — Медведь н* друг! — Вовочка, не говори ерунды, нет таких медведей! — Есть, есть! Есть даже песня про них: если я с другом, а медведь — P*ssed!

Почему все развлечения в торговых центрах предназначены только для детей? Может быть, я хочу прыгать на батуте и веселиться в куче воздушных шаров.

Так приятно, когда дети счастливы! И неважно, какова цена. Сегодня я предложил детям сесть в Bentley и прыгнуть на него самим. Дети прыгали и весело смеялись. Я сделал их счастливыми и ушел. Более того, машина не моя. И, кстати, дети тоже не мои.

Наблюдая за маленькими детьми, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

В детском саду дети учатся считать до шести. Они все досчитали до шести, и Вовочка сказал: «Мария Ивановна, а я могу продолжать! Браво, мы все слушаем вас. — Семь, восемь, девять, десять, валетом, дамой, попой, тузом.

Учитель объясняет детям принцип деления. Она написала на доске 2:2 и спросила: «Дети, кто знает, что это значит?». Вовочка: Ничья!

Дети теряют интерес к старым историям. Им нужно переписать «Золушку». Папа: Героиня потеряла не туфлю, а лифчик. Затем принц пробует его на всех девушках в поле. Сын: Зачем принцу нужна девушка, лифчик которой не подходит ни к одной груди королевства? Папа: Вкусы у всех разные.

Я отношусь к детям с понятным трепетом. Как показывает история человечества, из детей еще не выросло ничего хорошего.

Страницы.

Анекдоты про отчество

На нашем сайте собраны анекдоты про имя отца. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Вы уже придумали имя? — Имя? Я бы хотел определиться с именем отца!

Абитуриенты с именем и отчеством Мария Иванна принимаются в Педагогический университет без экзаменов.

Знак чукчей с четырьмя крестами. — И что это такое? — Первый крестик — имя, второй — фамилия, третий — отчество, четвертый — степень.

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И всех их звали Борха. «Скажите, — спросили они ее, — как вы их различаете?» «По имени моего отца», — гордо ответила женщина.

Один мужчина сказал другу: «Катя вчера родила. Все общежитие придумало ей имя. Завтра мы придумаем имя отца.

Реклама: — Я меняю фамилию на Бернштейн для покупки 3-комнатной квартиры. Для хорошего варианта возможна дополнительная выплата на имя отца.

Вызов в компанию: — Добрый день, представьтесь. — Митя… — А отца как зовут? — С моей зарплатой только — Митя.

— Родился мой сын! — Поздравляю! Вы уже придумали имя? Дайте женщине подумать. Достаточно того, что я придумал фамилию и имя отца.

Есть опрос. Корреспондент спрашивает мужчину: — Что вы делаете, когда вам ночью звонят с неизвестного номера? — Я посылаю. — А если исправить номер? — Я отправляю по имени — отчеству.

Кладбищенская тишина, потемнение. Вдруг раздается стук молотка. Смотритель идет проверить, оказывается, старик сидит на памятнике, отбивая зубилом дробь. — Дедушка, что ты делаешь в такое время? — Да, мои дети неправильно написали мое второе имя на надгробии, мне нужно это исправить.

Читать бесплатно анекдоты про детей

На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты для детей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Серега, а у тебя перед свадьбой с женой что-то было? НО? Ну, а ты? — Так и было. В конце концов, мы уже не дети… Шифф был… телевизор… ну, мы купили коньки после свадьбы.

Моя дочь спрашивает: — Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? И вдруг мне пришла мысль: «Они как наши депутаты — растят детей за границей, а здесь летают и гадят».

— Маленькие дети такие непосредственные и веселые. Он несколько раз бросил своего сына. Столько восторга, столько радости. — И вы не думаете, что он был рад, что его поймали оба раза?

Муж и жена смотрели эротические фильмы. «Сара, почему ты не кричишь в постели?». Крики. — Тогда ладно. Ложь. Сара: — Уже кричишь? — Нет, все еще жду. — Ну что, теперь? — Слишком рано. — А сейчас? — Давай кричи! — О, нет денег! О, дети не едят!

— Знаешь, дорогая, мне кажется, что у нас с тобой много общего… — Например? — Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты…

— Дорогой, я готова к детям. — Но не я. — Делать нечего. Лето закончилось, надо вывезти их из деревни …

Времена меняются: автомобиль стал необходимостью, а дети — роскошью.

Дети, не верьте своим родителям, когда они говорят: «Ты приедешь в 18 лет, станешь тем, кем хочешь». Мне уже хорошо за 20, но я еще не Бэтмен.

Девочка спрашивает у матери: — Мамочка, куда вставляется тампон? — Ну, как я могу сказать вам… ну. Вот откуда берутся дети. — Аист или что?

— Мать ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. — Мать двоих детей спокойна и уверена, как Дембель. — Мать троих детей служит в спецназе.

Страницы.

Анекдоты про фамилии

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про фамилии. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

В школе меня дразнили черепахой (от фамилии Черепанов). Мне это очень не понравилось. И в какой-то момент я начал избивать тех, кто меня так раздражал. Потом они стали называть меня черепашкой-ниндзя.

Не только нет слова, которое еврей не мог бы использовать в качестве фамилии, но и нет слова, которое не могло бы оскорбить женщину, если она вдруг захочет оскорбиться!

— Соломон Марковиц, как ваш сын учится в школе? — Ему лучше… но я все еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Родился мой сын! — Поздравляю! Вы уже придумали имя? Дайте женщине подумать. Достаточно того, что я придумал фамилию и имя отца.

Приходит он с Петькой к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там посыльный доставил посылку от синего члена!» Чапаев: «Петька! Сколько раз повторять? Фамилия Блюхер не переводится с английского языка. «

Допрос в КГБ. — Фамилия? — Сахаров. — Более точно? — Сахарович. — Цукерман. — Есть ли у вас дети? — Нет. — Он говорит то, что есть. — Это не дети — это гики. — Есть ли у вас родственники за границей? — Нет. — Там написано, что есть! — Эти дома, а я за границей…

В России действительно трудно определить национальность человека по фамилии. Например, Березин — русский, а Липкин — уже нет.

Гражданин из Латвии пришел в магазин на Брайтон-Бич, чтобы найти работу: — Как вас зовут и как вас зовут? — Вилис Скууя. «Я не спрашиваю, откуда ты взялся — я спрашиваю твое имя!»

Парень с фамилией Фрикс сам ненавидит все это.

По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить свою фамилию только на женскую …

Страницы.

Прикольные анекдоты про фамилию

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про фамилию. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Знак чукчей с четырьмя крестами. — И что это такое? — Первый крестик — имя, второй — фамилия, третий — отчество, четвертый — степень.

Украинский рабочий обращается к президенту: — Товарищ Порожненко… — Во-первых, я вам не товарищ. А во-вторых, моя фамилия Порошенко. — Во-первых, о первом я догадался. И, во-вторых, я обратился к вам не по имени, а на самом деле.

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол Маккартни.

— ПОЛНОЕ ИМЯ? — Как называется? — Фамилия. Имя. Фамилия. — X*I. — Что X*I? — Харитонова Ульяна Яковлевна.

Человек с фамилией Next никогда не стоит в очереди.

Приходит пьяный мужик в городскую справочную и спрашивает: — Скажите адрес Александра Сидорова. Ответ. Мужчина: — Александр Сидоров.

Михаил Турецкий, основатель хора Турецкого, заявил, что из-за конфликта с Турцией он может изменить название группы и свою фамилию. — Название команды легко изменить. Я могу сменить фамилию — может быть, возьму фамилию жены», — сказал Михаил Турецкий. Девичья фамилия Вашей жены — Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, а команда, соответственно, «Хор Козлова».

Человек с интересной фамилией Глас и большим чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Первый урок. Учитель приветствует детей. — А моя фамилия — Марьяванна, ты каждый день берешь ее в рот. — Не наглей, X%%v! — Ты ошибаешься. Ложкин!

Страшно даже подумать, сколько мог бы сейчас стоить Пиноккио, если бы папа Карло носил фамилию «Страдивари»!

Источники:

Источник — http://mennames.ru/smeshnye-anekdoty-pro-imena/

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-imena-detej.html