Анекдот про инопланетян

И инопланетяне сейчас наблюдают за Землей и за тем, что происходит: — а в этот сезон обычно огонь! — Да! Особенно вторая серия, в Штатах!

— Видимо, они ждут, когда наша цивилизация станет более развитой. — Т.е. втулки туалетной бумаги им не хватает!?

Телескоп «Хаббл» впервые получил изображения инопланетной формы жизни. И если инопланетная форма жизни не заплатит миллион баксов до воскресенья, эти фотографии попадут в Интернет.

— …и вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму пролетели тысячи световых лет, чтобы нарисовать несколько загадочных символов на ржавом поле? — Ну, если так посмотреть… то перевод этих надписей элементарен: «Здесь был вася!».

Мы отправляем в космос наших лучших, умных, крепких мужчин, а инопланетяне, сволочи, какие-то маленькие зеленые уродцы!

— Привет, полиция! Меня похитили инопланетяне! — Ты пьян? — Да, так совпало.

Инопланетяне смотрят на Ю-Тубе репортажи об ураганах Харви и Ирма. — И скажи мне, брат, отрезали ли мы эту пару спиннингов?

Прилетели инопланетяне на нашу землю, сначала полетали вокруг, посмотрели что и как, а потом решили поговорить с людьми, спрашивают: — Почему у вас так много кругов и мусора? — Это потому, что у нас не хватает денег на строительство мусороперерабатывающих заводов. — Почему у вас так много голодных и бездомных? «Это потому, что у нас не хватает денег, чтобы накормить их и построить для них дома» — «Почему вы все время ссоритесь?» — «Это потому, что у нас не хватает денег, и мы пытаемся отнять их у других». . Инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают: «Вот мы летаем между галактиками, исследовали много миров и планет, но никогда не встречали такого редкого и, оказывается, очень нужного ресурса, как деньги, не могли бы вы показать нам, как это так получается и вообще показать, где вы его добываете в космосе, тогда мы постараемся полететь за ним, принести вам побольше этих денег и помочь вам установить гармонию на вашей планете. «И мы никуда не летим за деньгами, — отвечают на Земле, — мы сами их печатаем» — сами? — спросили инопланетяне. — Да. . После этого ответа земляне были исключены из списка разумных существ.

На стене планетария была нацарапана надпись: «Есть ли разумные существа на этой планете?!». Неделю спустя появилась надпись: «Есть! Но мы здесь только для того, чтобы загрузиться!».

Когда мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нам придется найти планету, населенную жизнью, нарисовать на ней узоры пшеничного поля и улететь. Вот так все и началось.

— Вы слышали, что британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян. — Tup — это немного?

Я не говорю, что сейчас человечество идет по неправильному пути, но если бы прилетели инопланетяне, они бы вступили в контакт с дельфинами.

В прошлом году недалеко от Самарканда была обнаружена летающая тарелка. Пришельцы пока не могут улететь, потому что узбеки готовят в нем плов.

Ученые здесь ищут инопланетные цивилизации, посылают сигналы. Они видят внеземные цивилизации — пришли с запросом к федералам и отправили в игнор.

НЛО (анекдоты про инопланетян)

В конструкторском бюро была создана новая плоскость. Испытания не увенчались успехом, крылья сломались. Второй и третий были такими же. Дизайнеры в замешательстве. Вроде бы применил все научные знания, но не полетел.

Молодой кбшник говорит:

— Надо посоветоваться с моим другом из Одессы дядей Васей. Он далек от науки, но имеет большой жизненный опыт.

Дядя Вася сказал по этому поводу:

— В тех местах, где ломаются крылья, вы населены.

Так они и сделали. Самолет взлетел. КБшники недоумевают:

— Дядя Вася, в чем секрет?

Дядя Вася говорит:

— Я говорил вам, что у меня большой жизненный опыт. Туалетная бумага никогда не рвется через отверстия.

Если бы Земля была большим космическим кораблем, тогда:

1. Американцы стали бы моряками и военными, афроамериканцы — пушечным мясом, кавказцы — прапорщиками в этой банде.

2. Итальянцы, французы были поварами, немцы — пивоварами, а также чехи и поляки.

3. Японцы будут двигать вперед науку и технологии, а китайцы и корейцы станут электриками и материалом для экспериментов. Швейцарцы были бы механиками, женщины — врачами.

4. Француженки могли работать в борделе, как и японки и индианки. Немцы, однако, тоже подойдут. Для особых извращенцев — американцев.

5. Кроме того, некоторые из немцев были бы штатными психологами, а британцы — курьерами.

6. Финны будут делать водку и самогон по русским рецептам, французы, в перерывах от своей основной деятельности, будут делать вино.

7. Мексиканцы будут делать текилу и выращивать пейот.

8. Голландцы выращивали коноплю, табак, мак и вообще все растительные растения, от которых можно получить кайф…

9. Евреи работали продавцами, британцы становились директорами банков и компаний.

10. Северные народы (чукчи, эвенки) будут работать во все ночные смены, а также в холодное время года, потому что они к этому не привыкли.

11. Канадцы будут соревноваться во всех видах спортивных состязаний. С сохранением 1-го места.

12. Все племена и национальности могли бы работать в индустрии развлечений и исполнять «танец живота» для туристов.

13. И только русские вообразили бы себя «главными», стали бы ругать за все и ничего не делать…

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в более теплый климат, значит, погода для вас больше не имеет значения!

Два астронавта летят в открытый космос и играют в карты.

В космос был отправлен космический аппарат, оснащенный специальным оборудованием для съемки поверхности Земли. Через неделю он приземлился, и астронавтам был задан логичный вопрос:

— Ну, как фотографии?

«Не совсем, — последовал ответ, — кто-то моргнул…».

Два человека разговаривают в 2010 году:

Вы слышали, что русские запустили ракету на Луну?

— Не можете быть! Сами?

— Ну, компоненты — китайские, сборка — китайская, но кнопку «Пуск» нажали русские.

Третья мировая война. Американцы и русские запускают ракету «Земля — космос» одновременно. Две ракеты встречаются в космосе, здороваются, и российская ракета говорит:

— Эй, давайте выпьем за свидание!

Они пьют. Опять русский:

Давайте выпьем за то, что мы больше никогда не увидимся. Американец, подъезжает:

Поэтому они выпивают бутылку перцовки. Наконец американец говорит:

«Слушай, мне что-то надоело — нет, я больше не буду летать! Русский:

— Хорошо. Ну тогда в путь, я отвезу тебя домой!

1. У кошек есть хвост. Если хвост трубой — к замерзанию.

2. У кошек есть хвост. Если хвост бубликом — до сбора урожая.

3. У кошек есть хвост. Если хвост морковкой — к кроликам.

4. Те, кто не любит кошек, — собаки.

5. Кошки могут рычать, как машины, но они живые.

6. Кошки почти не похожи на ежей. У ежа много шипов, а у кошки их мало. Кроме того, кошки умны.

7. Кошки женского пола называются фелинами.

8. У кошек много электричества в шерсти и глазах. Его можно увидеть ночью.

9. Кошки не могут говорить как люди, а люди не могут говорить как кошки.

10. Кошки бывают гладкошерстными, полосатыми и пятнистыми. Если кошка находится в коробке, это означает, что она нарисована.

11. Кошки любят молоко, но не умеют доить коров.

12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо отличать кошек от котов, лучше всего быть котом или кошкой.

13. Кошки — отличные пловцы. Многие из них ходят в жилетах, как моряки. Непонятно, почему они боятся воды.

14. С детства каждая кошка мечтает получше набить свой желудок.

15. Кошки совсем не умеют петь, но в марте их посещает вдохновение.

16. Все кошки умеют летать. Кошки летают сверху вниз.

17. Все кошки умеют лазать. Кошки взбираются снизу вверх.

18. Самое сложное для кошки — это ее лапы. В воздухе кошки всегда поворачиваются лапами вниз.

19. Если вы будете долго кормить кошку, вы все равно не получите из нее настоящего бегемота. Бегемотов следует держать в воде.

20. Весной некоторые кошки едят траву, как коровы, хотя они не родственники.

21. Голодных кошек нет. Если кошка притворяется голодной, она ест хлеб.

22. Обычно у кошек нет аллергии на кошек.

23. Некоторым людям кажется, что кошки спят днем и гуляют ночью. На самом деле, кошки спят днем и ночью.

24. Если кошка проснулась, значит, пришло время ее погладить.

25. Кошка, которую не гладили, лучше, чем та, которую не кормили.

26. Если вы потянете кошку за хвост, она может долго не протянуть.

27. Здесь нет хорошо охраняемых кошек. Если кошка притворяется сытой, значит, она спит.

28. Кошки видят очень хорошие сны. Поэтому они просыпаются только во время кормления.

29. Кошки любят играть в футбол, но их всегда удаляют с поля.

30. Ни одна уважаемая кошка не пойдет в расход.

31. Любовь кошек к рыбе безответна.

32. Кошки любят осматривать чужие гнезда, но не обзаводятся собственным.

33. Если бы у кошек были крылья вместо лап, чем бы они себя чесали?

34. Кошки — ужасно скрытные существа. Они спят и думают: как бы разыграть грязный трюк.

35. Кошки — ужасно скрытные существа. Они спят и думают: как бы поесть.

36. Кошки — ужасно скрытные существа. Они спят и думают.

37. Кошки — ужасно скрытные существа. Некоторые из них спрятаны в сумке.

38. Все кошки в своем уме. Они едят и думают: как бы поспать.

39. Все кошки в своем уме. Они думают, но о чем — неясно.

40. О целебных свойствах кошек ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

41. Хотя кошки любят украшать деревья, они не хотят украшать рождественскую елку сами.

42. Украшать рождественскую елку кошками опасно. Кошки могут принять елку за ежа и сопротивляться.

43. У кошек нет календаря, и они ничего не знают о Новом годе. Они проводят его, мечтая, как и любой другой год.

44. Хотя о целебных свойствах кошек ходят легенды, некоторые кошки действительно заразны.

45. Хорошо воспитанная кошка — настоящая белая ворона среди кошек, хотя кошки — не птицы.

46. У кошек есть хвост. Но напрасно они не будут вилять хвостом.

47. Рождественскую елку, украшенную рыбками, кошки украшают без сопротивления.

48. Глупо украшать рождественскую елку кошками. Но это действительно глупо — украшать елку собаками.

49. Кошки не различают цветов, поэтому им безразличны светофоры и другие правила дорожного движения.

50. Если скрестить белую кошку с черной, можно получить кошачью зебру. Проблема в том, что белые кошки — ужасные расисты.

51. Математики — бесполезные коты. Они могут считать только до одного. Один раз — и все.

52. Кошки умеют считать только до одного и не могут вычислить двух одинаковых кошек. Поэтому они постоянно ведут войну с зеркалом.

53. Как правило, кошки не ставят перед собой больших жизненных целей. Их главная задача — правильно питаться.

54. Если кошка твердо убеждена, что спать не нужно, то она может бодрствовать, преследуя врага (то есть вас) в течение суток.

Американские астронавты вернулись с Луны.

— Что нового вы увидели там на этот раз? — Спросил их.

— Мы встретили двоих. Они, как и мы, люди, носят только обувь без носков, брюки — без трусов, заросли бородами, просят курить.

— Правильно. И вот Советы добрались туда.

В районе Перми в деревне Молебка разбился НЛО. Кругом — тишина, ни души…

Вдруг инопланетянин выползает из люка, оглядывается вокруг и плачет.

— Мне сказали — на этой планете нечего делать! Каких-то катастроф, чего нам ждать от людей, которые сами заложили свою планету. Со мной больше ничего не случится…

Из-за холма из тела появляется человек и идет к нему. Мужчина (вздрагивает):

— Здесь я тоже не угадал… вы все еще хотите копать, но я сам не копаю…

Из воспоминаний бывшего астронавта:

— Когда я увидел «летающую тарелку», моей единственной мыслью было избежать катастрофы, потому что за штурвалом сидела женщина …

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-inoplanetjan

Top