Измена мужу на работе
Муж и жена переехали в новую квартиру: — Ну, как, Люся, нравится тебе новая квартира? — Неважно. Только теперь кухня узкая в бедрах.
Анекдоты про мужа
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про мужа. Читайте, улыбайтесь и может быть даже смейтесь!
Любовник пришел к даме. Муж вернулся неожиданно. Жена запирает своего любовника в шкафу. Они ложатся спать. Вдруг ночью начинается пожар. Муж и жена мечутся по квартире. Что делать? Любовник из шкафа: — Вынесите мебель!
Француженка похоронила своего мужа. В тот же день ее любовник начинает приставать к ней. «Не надо, это как-то неловко, я только что вернулся с кладбища!» «Ничего, ничего, мы будем медленными и грустными.
Сегодня я узнала, как подруга моей сестры вышла замуж. Она хотела кокосовый орех. Она купила его, принесла домой и начала открывать. Я открыл его через час, открыл через два, ничего не происходит. Она жила на 5-м этаже, внизу была асфальтированная парковка. Она решила бросить кокос, чтобы разбить его. Я ждал, пока стемнеет и на улице никого не будет. Парковка была освещена. На всякий случай она взяла лист бумаги, написала на нем «Не ешьте кокос», спустилась и положила его на асфальт. Она встала и со всей своей глупостью выбросила кокос в окно. Когда я спустился вниз, на тротуаре рядом с «запиской» стоял мужчина, раненый, но в сознании, что было удивительно. и держал в руках кокосовый орех. ВООБЩЕ. Подруга выбежала в ночной рубашке, практически в чем мать родила, испуганно позвонила 03, поехала с ним в больницу. Так мы и познакомились. По словам моего мужа, «я прихожу домой, никого не трогаю, вижу лист на тротуаре, встаю и читаю «не ешьте кокос», останавливаюсь и смотрю по сторонам. Никто. Я стою минуту и слышу свист сверху. А потом как в тумане. Когда я проснулась, я уже была замужем. А теперь в буфете есть кокос. ВООБЩЕ.
Молодая француженка говорит своему мужу: «Жак, я должна навестить больного друга. Он провожает до подъезда, когда жена начала подниматься по лестнице, муж увидел дырку в носке. Когда жена вернулась домой, муж сказал: «Дорогая, у тебя дырка на правом носке. Жена поднимает юбку — дырка была на левом носке.
Красный или синий, красный или синий, жена задавалась вопросом, как ее муж собирается вернуться с корпоративной вечеринки.
Муж уехал на курорт и слал жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, получишь деньги», «…продай пианино, получишь деньги» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Пришли денег, купи телевизор», «…пришли денег, купи пианино» и так далее.
У хорошей жены муж всегда сыт. У плохой жены муж всегда сыт по горло. У ужасной жены есть муж, который постоянно писает.
Пришел пьяный муж и сказал жене: «Дай мне выпить!». Она налила ему стакан сока. Он: «Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан…
Жена: — Вы, мужчины, думаете только о с..хе, а нам, женщинам, нужно внимание… Мужчина: — Внимание, сейчас будет с..хе!
Любовник пришел к женщине. Вдруг возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж садится ужинать, любовник замирает. Полностью заморожен. Стучит, муж открывает балконную дверь: — Вы знаете, я была этажом выше этой дамы, вдруг пришел муж. Я спустился к тебе. — Ну, это вопрос жизни, с кем не бывает. Муж накормил любовника, дал ему выпить водки, они расстались друзьями. Вечером, когда он ложится спать, он говорит своей жене: «Послушай! Но наш этаж — последний!
Измена мужу на работе
Жена-доктор приходит вечером домой и ее начинает мучить совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! Плохая сторона: Да ладно, раз совесть может быть: Нет, подумай, как ты теперь будешь смотреть ему в глаза?! Квадрат: Обычно я это делаю. Нет! Ну и что?! Поэтому Любка из 25-й больницы может меняться с пациентом и так, и эдак, а я — нет! Совесть успокаивается, женщина ложиться спать и перед тем, как провалиться в сон, совесть просыпается снова: — Все это, конечно, так, только Любка из 25-й не ветеринар!
Похожие анекдоты
Супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Послушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясните мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты хоть раз изменил мне? — Знаешь, мой дедушка, я согрешил. «А кто отец этого первого сына?» «Ты».
Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Вот тебе копейка, иди. Ты Игорь, ты пять раз менял жену, молодец, вот тебе Ford, Ride. Майкл, ты никогда не менял свою жену. Вы прожили жизнь как святой, вот у вас новый Ferrari, вы его достойны. Проходит некоторое время, и двое (на десятицентовике и форде) видят, как Майкл плачет на капоте своего Ferrari. — Что случилось? Да, его жена встретила, на роликах …
Три человека умерли и попали на небо. Первому Бог сказал: «Ты постоянно изменял своей жене, поэтому получишь мотороллер». Второму: «Ты почти изменил своей жене, поэтому получишь райский мотоцикл». Когда настала очередь третьего, Бог сказал: «Ты изменяешь своей жене только в мыслях, и я дам тебе поршень!». Через некоторое время первый мужчина встречает третьего на Porsche и начинает смеяться над тем, что у него есть власть. «Почему вы ныряете? У меня есть поршень, а у тебя только скутер!». Мужчина со скутером отвечает: «Я только что видел здесь вашу жену. И у нее есть скейтборд!»
Эта история произошла во время агонии совка. «Государственные» квартиры в моем родном городе нельзя было приватизировать и законно продать, но и квартиру в жилищно-строительном кооперативе нельзя было не только вернуть в кооператив, получив ее обратно, но и продать (в отличие от советского строя), выбрав покупателя по своему усмотрению. Правда, покупатель все равно должен был быть зарегистрирован в купленной им квартире: даже если на самом деле он жил совсем в другом месте (например, в бывшей квартире, где была зарегистрирована его жена). В противном случае квартира на его имя просто не была бы зарегистрирована. Некий мелкий «бизнесмен» из бывших комсомольских работников купил квартиру по соседству с моими 3-мя 3-кубами (назову К.). У папиного пенсионера тоже была комната, но в только что построенном кооперативном доме в районе «мечты» на самом краю города. Я предложил К. поменяться комнатами (с моей доплатой), но он гордо отказался: его не устраивали пригороды. И где-то через месяц или два К. сам предложил обмен. Именно К. использовал свою квартиру не для проживания (у него была квартира, вернее, он имел квартиру), а для встреч с постоянной любовницей. Соответственно, перед тем, как я купил квартиру рядом со своей, К. заявил об утере паспорта, получил новый и уже в нем изменил адрес регистрации. А «потерянный» паспорт с прежней пропиской остался лежать среди других семейных документов, чтобы у жены не возникало лишних вопросов. Новый паспорт хранится в новой квартире, а также используется во внешнем мире (например, при нотариальных сделках). Но однажды пьяный К. пришел в квартиру жены с новым паспортом в кармане пиджака и уснул. Жена привычно обшарила карманы Мисси и нашла паспорт с загадочным адресом регистрации. Потом произошла семейная ссора, жена К. стала шататься возле адреса, который стал ей известен, стучать в дверь и т.д. Явка была неудачной. Но К. вышел с извинениями. Например, очень дешево купил квартиру у некоего «дедушки», пообещав, что «дедушка» бесплатно доживет до своего возраста, оплачивая только текущие коммунальные услуги. Парень удачно вложил деньги, в квартире не бывает и женщин не водит («дед» живет там же). Новая регистрация была нужна только для того, чтобы зарегистрировать покупку на его имя. Обмен квартир решал сразу две проблемы, причем государство не только получало определенное пособие с моей стороны, но и согласие моего отца играть роль «дедушки». То есть отец должен был согласиться (и согласился) один раз встретиться с женой К. и подтвердить ложь мужа. Точно так же отец был прежним владельцем, а также бывшим и нынешним арендатором, который не отдает прелюбодеев под свой кров. Во-вторых, у К. появилось новое место для встреч с любовницей: бывшая квартира моего отца. Естественно, его отец пообещал не говорить жене Кей. Соответствующий адрес. Квартира поменялась, К. снова «потерял» паспорт (чтобы не светить новый адрес прописки перед женой), мой отец сыграл роль мифического «дедушки», жена К. успокоилась и встала (видимо (видимо я не понял) проверять что-либо по официальным источникам (нарочный стол, паспортист местного отделения милиции, БТИ). К. оплатила ремонт прежней квартиры своего отца и стала встречаться в ней со своей любовницей. Что касается оговоренной доплаты, то я заплатил сразу (столько, сколько смог), а остальное пришлось выплачивать в рассрочку в течение нескольких месяцев. И еще до того, как он полностью выполнил свои финансовые обязательства, К.
наступил на те же грабли: вернулся домой — к жене, которая любит ковыряться в карманах — пьяный вусмерть, с паспортом в кармане пиджака с очередным «секретным» адресом регистрации. Думаю, это вошло в привычку.
АНЕКДОТЫ
Пьяный вошел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил: — Эти женщины позади меня — шлюхи, а те, что впереди — дуры! Я замужем уже двадцать лет и никогда не изменяла своему мужу!
ВНИМАНИЕ: 18+ опубликованные на нашем сайте анекдоты шуточные истории не редактируются и не содержат цензуры! Мы заранее приносим извинения за любые неудобства!
Самый крутой
Муж: — Какая свекровь приедет? Жена: — Цифры или член?
— Почему вы так взволнованы? Что случилось? — Я подарила своему мужу на 23 февраля набор рыболовных приманок. — Ну, правильно. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он вертел его в руках, разворачивал и спрашивал: «Что это?
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Когда вы занимаетесь сексом ночью, ваши крики и стоны слышит весь подъезд, сделайте это немного тише! — Заклейте рот своей жены скотчем или еще чем-нибудь. Ночью муж заклеивает рот жены скотчем, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядя Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: — Коля, сними эту ленту со рта жены! — Зачем? — Потому что весь дом думает, что ты трахаешь меня!
Женщина говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее так, как хотел, а потом кончил ей на лицо. Она вытирается: — Да, любовь моя! Мы смотрим разные фильмы.
Супружеская постель — муж и жена: Жена: — Дорогой, давай поиграем в ролевые игры? Муж: Давай. Жена: — Вы — водитель такси, а я — молодая, красивая девушка, которая приехала, но у меня нет с собой денег, чтобы оплатить проезд. Муж. Жена: — Дядя таксист, у меня нет денег заплатить, отпустите меня, пожалуйста! Муж.
Муж: Муж заболел гриппом. Я закапаю ему капли в нос, войду в комнату к сыну и буду ждать, пока он проснется. Сын говорит шепотом. Хорони, пока спишь». Муж сквозь сон: — «Рано меня хоронить — тело еще не остыло».
Муж выбрасывает весь алкоголь из домашнего бара и аккуратно складывает все в спортивную сумку. Его жена спрашивает. Мы едем на виллу всего на два дня! Муж: — Не будем, Люси, мы едем на виллу на два дня. Это наш сын остался дома на два дня!
Жена звонит мужу: — Вадим, ты трогал навигатор в машине? — Да, дорогая. Я посмотрел на расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я нахожусь в Ярославле.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. Но мой муж не молился. Он получил то, что получил.
Муж, спокойно лежащий на диване, с приходом жены мгновенно превращается в. откровенную ложь.
До замужества я и не подозревала, что можно перепутать молоко в холодильнике.
Я пришел домой, а на столе лежала записка: «Все в порядке, я с женщиной». Я сижу и думаю: муж или сын.
Сегодня я чувствую себя сорокой: сварила кашу, накормила детей, легла спать, нарубила дров, налила воды. Теперь я сижу и думаю — дать ли мне это?
— Я купил кольцо с бриллиантом для своей жены. Она не разговаривала со мной две недели. — Почему? И это было условие…
Муж — уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, но все ваши отвертки разные.
— Все мужчины — козлы! Все. — И вы тоже? — Тогда почему я вышла за тебя замуж и прожила с тобой столько лет? — И теперь мы плавно перешли к теме, что все женщины — козлы.
Жена мужу: — Будешь меня оскорблять, я пойду на курсы «Как быть стервой» Муж: — Учитель?
— Все мужчины — козлы! Все. — И вы тоже? — Тогда почему я вышла за тебя замуж и прожила с тобой столько лет? — И теперь мы плавно перешли к теме, что все женщины — козлы.
Жена мужу: — Будешь меня оскорблять, я пойду на курсы «Как быть стервой» Муж: — Учитель?
В первый год нашего брака моя жена как-то сказала: — Но ты же глава семьи, тебе и решать. Почему я — голова? Я возразил. — Мы с тобой всегда решаем все вместе… — В любом случае, ты — голова. — Почему я? — Не спорь со мной!» — сказала моя жена, и с тех пор я глава нашей семьи.
Была семья. У них была договоренность: по четным дням недели во всех проблемах виноват он, а по нечетным — она. По воскресеньям, ради баланса, Кэт. Они вообще не дрались.
Жена, идя в магазин, предупредила мужа: — Если собираешься варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы они не слиплись! Когда она вернулась, злой муж готовил шестой пельмень!
Я целыми днями сижу дома с женой, скучное занятие. Моя жена читает, я сижу за компьютером. Касперский выключил систему, интернет тормозит, в приступе праведного гнева я восклицаю: — S.ka. Жена обижается: — Я не с.ка — я не для тебя. — Ты никогда не думаешь обо мне!
Когда чужой муж тратит последние 1000 рублей на шампанское и петарды, он романтик, когда свой — дурак.
Когда жена спрашивает меня: «Что ты хочешь на ужин?». Я никогда не гадаю.
Моя жена попросила норку на свой день рождения. Второй день копаю в саду. Беспокоится. Вдруг стало не нравиться?
Желая положить конец затянувшемуся спору, муж говорит жене: — Дорогая, давай не будем ссориться, а спокойно все обсудим. — Нет! Когда мы обсуждаем что-то спокойно, вы правы.
Жена: — Ты хочешь трахнуть красивую черную девушку? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай мне денег на солярий!
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась в гости к подруге, муж тут же вызвал такси и тихо попросил следовать за ней. Наконец такси остановилось перед борделем. Разозлившись, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто долларов? Иди в дом и приведи сюда эту шлюху!» Через некоторое время таксист возвращается, бросает кричащую и сопротивляющуюся женщину в машину и кричит: «Оставьте ее себе!» «Но это не моя жена!» — возражает мужчина. «Я знаю. Это мое. Я сейчас принесу твою».
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики
Фира и Моня лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слушай, пришло текстовое сообщение. Она встала, она идет. Она видит, что сообщение от Мони. Надпись гласит: «Если вы все еще не спите, пожалуйста, принесите пиво!».
После фразы жены: «Я хочу жареной соленой клубники», отец семерых детей теряет сознание.
— Дорогой, я на диете, поэтому буду есть только омара, трюфели и лобстера — почему ты мелочишься! Ешьте деньги сейчас!
Жена — мужу: — Сходи в магазин и купи яйца. Муж ленится оторваться от телевизионных шуток: — У меня есть два яйца. Достаточно? Она также шутит: — А как насчет того, чтобы их съесть? Он: — Ты не можешь есть, но ты можешь лизать! Она: — Ну, замечательно! Утром лижешь на завтрак)))
— Вчера мой застал меня за тем, что я брею ноги его бритвой. Он рассердился на меня, и мне пришлось отдать ему новую бритву, которую я накопил. — Вы уже пробовали? — Да :))
— Дорогая, я сегодня без трусов. «Люси, хватит уже! Я скоро найду работу, мы купим тебе все.
Я весь день леплю пельмени. А муж пришел вечером, поел и говорит — не покупай их больше.
Женщина говорит мужу: — Мне нужно так много денег! Для эпиляции, для маникюра, для педикюра, для осветления, для косметики. Муж: — И мне повезло! Я родилась красивой.
Они плакали, когда расставались. Долгое время они не могли отпустить друг друга. Он уехал в командировку на 10 дней, а она к матери. Встреча оказалась еще более бурной. за один день. на пляже. в Египте. Да! Судьба злодея!
Если вам нужно поговорить, поделитесь с мужем. Он никому не говорит, потому что не слушает всякую чушь. Жена вернулась на день раньше и застала ее за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Она говорит, что я все это время обманывал ее, что я не могу. Я ей говорю, мол, сама разберись, тяжело так долго без жены, я не мог устоять, но больше нет, клянусь, и она идет к холодильнику. Но у меня не было времени съесть все, что я приготовила, я думала, что у меня будет время завтра. А тут тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Короче говоря, спал я крепко. Я пыталась сказать ей, что за рулем была женщина, но куда там после мытья посуды. Ребята, у кого такое было, что делать?
Я нашла конверт с деньгами от моего мужа, подписанный «Для любимой». Я была в восторге, закинула туда 5 тысяч на неделю.Через день муж купил новые колеса для машины… Понятно…
Проходя мимо жены — поцелуйте ее. Тебе все равно. Ты проходишь мимо. И она счастлива.
Муж и жена: — Дорогой, давай поиграем в ролевую игру. Представьте, что вы находитесь в борделе. — Ну, если хочешь, давай. — Мужик, мужик, ты хочешь расслабиться с дамой? — Есть ли в вашем учреждении что-нибудь более приличное?
Сегодня мы с женой пошли покупать мне новую куртку — зимнюю. Я сижу здесь и смотрю на то, что я купил. Жена: зимнее пальто, зимние сапоги, блузка и юбка. Я: носки! Черт, как же так?
Жена — жене: — Ты опять лежишь на диване. Но ты знаешь, где ты всегда можешь меня найти.
Моя жена любит поговорить со мной после секса. И это не было бы проблемой, если бы не прошло три года с тех пор, как мы развелись. И эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза.
Один ребенок в доме — бандит! 2 — организованная банда. Бабушки и дедушки — могущественные покровители. Катяра — партизанский диверсант. Папа — политический лидер. И только мама не может решить ни того, ни другого — кто она: преступница или жертва беззакония!
— Мой муж так агрессивен за рулем. А твой такой спокойный. Что вы ему даете? — Я отдаю ее ему.
Я говорю мужу: — В воскресенье хожу в церковь, исповедуюсь… Муж: — Принимай валидол. вдруг возьмет батюшка. )
Женщина стоит перед зеркалом, ей не нравится ее отражение. Жена: — Я думаю, что я ужасна! Сделай мне комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!
Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена приветствует его с веником в руках. Мужчина падает перед ней на колени и горько рыдает. Это был последний раз!
Жена ласкает мужа: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Прекрасно. — А глаза красивые? — Прекрасно. — А нос? — И нос красный. Потом муж понимает и подозрительно спрашивает: — Погоди-ка, а ты разве не отражаешься в зеркале?
— Доктор, мой муж поймал такси. Что делать? Что делать? «Почему он не пришел?» «Он еще ничего не знает об этом».
Жена: «Ты хочешь меня? Муж: — Нет. — Вы хотите поесть? — Да. — Чувствуете ли вы связь?
Счастливый брак — это когда ты смотришь на проходящего мимо туземца, смотришь, смотришь и думаешь: «Черт, какой классный пиджак, надо бы купить такой мужу!».
Жена уже устала кричать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.
Во фразах «Мы — это вы» и «Мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. И какой разный смысл!
Когда я ругаю свою жену, мы, как группа на концерте, начинаем с нового материала и заканчиваем величайшими хитами.
Сегодня она спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Он ответил, что раз я разбила его машину, то сам факт того, что я все еще здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его пламенной любви.
Дочь звонит матери и жалуется: «Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!» «Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!» — ОП-ПАНС, значит, надо варить.
Захожу на кухню и вижу: сидят моя мама и муж. Мой муж плачет, а мама его утешает: «Потерпи, сынок! Я терпела это, сука, двадцать лет, так я была одна, и ты не одна, мой сын мат ь-в » -любви с тобой. Вместе, дай Бог, мы выдержим еще пятнадцать лет!
Смс мужу от его жены: «Я ушла, куда ты пропал. Я веду машину так, как вы меня назвали. И почему я не послушал тебя раньше?».
Пятьсот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили ее мужу и двести — этому любовнику. Ни один не ответил: «Я не знаю».
Врач сказал: «Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена: — Доктор, тогда я поражаюсь, как он умудрился заболеть!
Супруги Сидоровы прекрасно провели летние каникулы. Он — на Лене, она — рядом с Владимиром.
Муж приходит домой с работы уставший, голодный, проспавший неделю по 6 часов в сутки, и думает: «Как бы я хотел поговорить с женой!».
Мужчина приходит домой от врача очень обеспокоенный. Жена спрашивает его: «Что с тобой? — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что я должна буду принимать их всю жизнь. — И что в этом такого ужасного? — И то, что он дал мне только 7 кусочков.
Женщина! Не доводите мужа до кипения, иначе он может сойти с ума!
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду ругаться на тебя! Нет, ты только посмотри на него! Он решил. И ты спросил меня?!
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас хочет, легла голой в пельменную.
Смс бывшему: «Не отвечай на звонки — у меня сегодня удар».
Опросники провели исследование. Они собрали 100 мужчин и попросили их честно ответить на вопрос: «У кого в доме есть жена, отойдите налево». 99 человек переместились влево, оставшись одни. Все остальные подходят к нему и спрашивают: «Эй, брат, узнай секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?». Он отвечает: «Ребята, но я совсем не знаю. Моя жена привела меня сюда, сказала, чтобы я стоял на месте и никуда не уходил».
Муж сидит за компьютером и снимает стрелку. Жена пытается привлечь внимание мужа / так: «Ну, ответь мне, зачем тебе нужны эти монстры, когда у тебя есть я?
Муж приходит вечером домой: ребенок в грязном подгузнике со всей силы бьет по крышке кастрюли, из всех коробок на полу все выброшено, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся в пятнах от манки, ужина нет, холодильник пуст, жена смотрит телевизор. Муж. Жена: — Дорогой, каждый день ты приходишь домой с работы и спрашиваешь: «Чем ты занимался весь день?». Сегодня я ничего не делал.
Моя жена заполнила морозилку до отказа мясом, курицей, фрикадельками и уехала на две недели. В результате негде хранить пельмени! Я хочу есть, я умираю!
Жена: — Ты собираешься дать мне зарплату? Муж, злорадно: — Не сегодня, у меня сегодня голова болит.
— Мама, мой муж опять на меня злится, я переезжаю жить к тебе. — Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю к тебе.
— Дорогая, хочешь, мы пойдем в ювелирный магазин, поищем твое золотое кольцо с бриллиантом? — Нет, не знаю. Вы слушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я сел в «Майбах», предложил хозяину расплатиться натурой, он согласился. — Владелец — гей… © Дмитрий Лавренков
— Глупости! У меня такое чувство, что если я умру, то моя жена подойдет к гробу и скажет: «Я специально умерла, чтобы не наделать глупостей!».
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — Нить на старом уже порвалась. — И что это, нет рук, чтобы шить?
Я потеряла своего мужа из-за поздравительных открыток. Кто бы мог подумать, что он такой извращенец?! Он заставил меня поехать к матери на неделю.
Популярные имена кошек в отсутствие мужа: Кудасука и Хулимяу.
Когда моя жена вдруг подходит ко мне, обнимает и целует меня и говорит: «Ты знаешь, как я тебя люблю!», я пугаюсь. Кола? Предательство? Кредит? Вы пригласили свою свекровь?
Муж — жене: — Давай поиграем в ролевые игры. — Что это такое? — Ну, это как если бы ты была Красной Шапочкой, а я волком. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пироги.
Надпись на тротуаре «Я СПЛЮ С ВАШЕЙ ЖЕНЩИНОЙ» взбудоражила весь дом.
Втайне от жены он решил скачать фильмы для взрослых на наш ноутбук. Я решил создать папку, которая точно не поместится, под названием «Рыбалка. Типы приманок». Я положил его на диск D и случайно увидел папку «Cutting. Техника резки». Я пошел посмотреть, а там много порнографии. Мы просто подходим друг другу.
Жена и муж в магазине. Жена: — Не забудь купить презервативы. Муж: Черт. Восемьдесят рублей за три раза. Жена, озадаченно: — А тебе что — кто-то дешевле дает?
Муж приходит домой с работы рано. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, заползает под кровать. Никого! Он хватает свою жену и кричит. Жена вспыхивает и возмущенно отвечает. Твой любовник — ты и смотри!
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, знаете ли, романтик, а когда свой — идиот.
На слова жены: «Все, я ухожу от тебя!» молодой муж начнет умолять о прощении, опытный — молча ждать вспышки, а бывалый — грустно скажет: «Ты только обещаешь!». Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: она привезла из Ванкувера гораздо больше золота, чем олимпийская сборная России!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает жену: — Сарочка, дорогая, что ты будешь делать, если я тебе случайно изменю? — Ha твоем надгробии я напишу: «У него было светлое будущее, но он все же предпочел светлую память».
Почему ваши тарелки разбиты? — Они поссорились. Почему диван сломан? — Воссоединились.
— Подсудимый! Вы прожили со своей женой более 60 лет. А потом ее убили. Да, Ваша честь, как-то я все откладывал, откладывал.
Марина звонит подруге в слезах: — Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж в спальне развлекается с какой-то девицей! — Ты сейчас дома? — Да, я сижу на кухне и жду, когда они выйдут из спальни. Света разрывает связь и шепчет, — трахнули. — Кто звонил? — Ваша жена… © Дмитрий Лавренков
Уезжая в командировку, жена в шутку сказала, что в спальне стоит видеомагнитофон. Он приехал, а кухонный стол был сломан.
Стойте спокойно, мойте посуду, не ругайтесь, не кричите. В целом он ведет себя хорошо. Муж не выдержал, тихонько постучал пальцем по голове и сказал мне на ухо: — Эй, тараканы! Ты там умер?
Жена: — Ты хочешь вытащить сотню? Муж недоверчиво: — Есть. — Затем приготовьте дом, не забудьте о бодрящем сквозняке!
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассникам 25-30. Господи, как трудно ему было учиться!
В автобусе жена говорит мужу: «Ты мужчина, ты бабник, ты не пропустишь ни одного пола!». Рядом настойчивая женщина спрашивает: — Простите, вы его жарите или рекламируете?
Муж приходит домой утром, открывает дверь и получает скалкой по глазам. Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит: «Вася, прости меня!». Я совсем забыл, что у тебя ночная смена.
Жена звонит мужу на мобильный: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто так громко дышит? — Медведь. — И почему он стонет? — Я ранил его. — Почему голос женский? — Ну, вы знаете! Я охотник, а не ветеринар!
Она спорила с мужем, отправляла спать на диван. Думаю, я хотя бы куплю ему подушку. Я хитрю. Он наклоняется над ней, чтобы тихонько поскользнуться, просыпается и как позовет: «Извините, извините, не в душ».
— Я позаботился о тебе! Когда тебе было плохо, я варила суп! «Ты что-то испортил?» Сначала ты приготовила мой суп, а потом мне стало не по себе!
Моя жена подбодрила меня 1 января. Вечером мы лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом говорит мне: — Сейчас дети уснут, мы знаем, что будем делать? Я, такой в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: — Что? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: — Оффе Свитс из детских подарков!
Несколько месяцев назад в рамках какой-то акции я выиграл светящиеся презервативы. Я попытался использовать их — честно говоря, получилось плохо, потому что это было ужасно смешно. А после фразы, обращенной к моему любимому мужу: «Позови меня сюда, пожалуйста», — он весь сполз под кровать от смеха.
Ссорясь с женой, хорошенько подумайте — через 10-15 минут вам надоест ругаться, а ей нет!
Черт, где она, романтика? Я говорю мужу: — Порно на Telika покажет Италию — ФРАНЦИЮ. Он начал: — Полуфинал, или что?!
Муж жене в запале: — А у тебя грудь маленькая. Жена: — И ты. И ты. Он начинает лихорадочно расставлять в уме вещи: член большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура красивые. Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены маленькие сиськи.
Если ваша жена спросит вас: «Ты меня любишь?», помните, что за утвердительный ответ платят.
Молодая жена говорит мужу: «Теперь, когда мы женаты, тебе лучше перестать играть в гольф». Судите сами — если вы продаете клубы, мы можем позволить вам купить новую мебель. «Ты говоришь как моя бывшая жена» — Бывшая. Ты не сказал мне, что женат на мне!» «Не сказал.
— Слушайте, я разгадываю кроссворд — «Человек, обязанный отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». кто это? — Раб. — Я также думаю, что раб и моя жена написали: «Муж».
Муж — жене: — Дорогая, сделай это для меня здесь. Ну, как он. Ну, это. — Хорошо, милый. Удовлетворенный муж, после «дела»: — Да, и черт возьми — с кофе!
Жена: Мне нужно внимание и забота! Муж: Внимание. Уезжаю.
Муж нашел в мобильном телефоне жены какой-то неизвестный номер, с которого они позвонили в 11 часов вечера. Он позвал его, и человек ответил: «Кто ты? — спросила жена. — А вы кто? — Я муж Люси. — А я — пицца. Как ты отнял у меня все.
Раннее зимнее утро. Муж тихонько сползает с кровати и крадется к двери. — Куда ты идешь? — Рыбалка. — Так вот оно что: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, дырка — под одеялом!
Муж: Представь себе. У тебя классная машина. Так красиво. Ваша мечта! Жена: Ну, воображаемые и? Муж: Итак. Эту машину она не может водить неделю, потому что у нее профилактика, а до этого 2 недели она готовится к ней и тоже не может ее водить. А в остальное время он путешествует только по настроению. И что вы думаете? Жена: У меня тоже есть такая машина. Подождите! . Что вы имеете в виду.
Закончился второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор считает, что не ест кабачки и лук.
Я позвонила своему мужу. Я спрашиваю: — Ты меня очень любишь? Он ответил. Это настоящее понимание муки!
Сегодня тридцать. Мой муж-ублюдок трахал меня вчера всю ночь, «пока ты молодая».
Ревнивая жена мужа ищет секретаршу на свою работу: — Не пытайтесь нанять какую-нибудь молодую и сексуальную! Выйти замуж, на годы, лучше с лишним весом — так даже в мыслях не будит! — Нет проблем дорогая. Вы можете начать в понедельник?
— Дорогой, я сейчас меня съем, пожалуйста! — И ты просто не стал бы готовить ужин!
Жена мужа: — Напрасно мы с тобой поссорились с дочерью из-за пирсинга. Теперь, когда у нее есть кольцо в носу, собирать ее в школу стало намного проще.
— Кто так просыпается? О, чьи это глаза? Я кричал всю ночь, мчался галопом, не давая людям спать. — Люси, не дразнись! Просто дайте мне минеральной воды.
— Представляете, девочки, моя вчера в 4 утра залилась, а я люблю лежать в кровати и притворяться, что сплю. Этот негодяй берет стул, садится напротив меня и смотрит на меня. Ну, конечно, я не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, что ты делаешь? А знаешь, почему ты меня вернул? — Я хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
Жена приходит с усталой работы, а муж ей: — Сегодня мы будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур, я дневник…
Если мужа плохо кормят, он худеет настолько, что обручальное кольцо спадает с пальца.
— Дорогой, я беременна. -Люси, ты — то, что можно довести до сердечного приступа. — Как ты мне позвонил?! Кто ты Люси?! — С 1 апреля ты любишь!
Я написала своему мужу: «Ты у меня самый лучший!». Он ответил: «Tup?».
Когда я начала встречаться с парнем, у него тогда была девушка. Прошло два года, мы женаты. В: Какого черта, я до сих пор подписываюсь у него как «Лия-Шиномонтаж»?
Зарплата жены — это ее зарплата! А зарплата мужа — это семейный бюджет …
Скоро наступит зима. Птицы улетают на юг, кролики сменят шубы. Мне нужно уточнить у близкого человека: кто я — кролик или птица.
Жена из кухни обращается к мужу: «Дорогой, тебе понравится это блюдо». Отборные куски оленины и оленя под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном мескитовом бульоне? -О любви! Приготовите ли вы это для нас сейчас? — Нет, я прочитал надпись на банке с собачьим кормом, которую сегодня купил нашему Ваське.
Муж говорит жене: — Я на ипподроме! — Прыжка не будет: я разбил кобыле морду.
С постоянным ростом содержания от бывшей группы, к Вере стала заползать мысль, что, возможно, она не так уж пьяна и бессильна.
Если жена роняет вилку, то приходит ее мать, а если я, то руки прочь от задницы.
Жена: — Мы с мужем живем душа в душу, все замечательно: не ругаемся, ладим. Полная идиллия. И все это благодаря тому, что я делаю только то, что написано в его гороскопе на сегодняшний день. Муж: — С женой у нас все в порядке. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписано на рассылку. Когда я узнал об этом, я взломал ее почту и начал составлять для нее гороскоп.
— Жалеете ли вы о том, что вышли замуж? — Но кто я, не мужчина, что ли? Извините, конечно.
Муж с мужем. — Видишь ли, дорогая, я сейчас прилично зарабатываю и вполне могу содержать другую женщину. Что вы на это скажете? — Замечательно! Позвони моей маме, пусть живет с нами.
Жена говорит мужу: — Может быть, ты купишь мне вибратор? — Почему? — Просто попробуйте, а то я жила с почти седыми волосами и не пользовалась ими. — Давай. — И вы искусственны, как есть. Вагина! — Для фиги, это для меня? — Ну, чтобы было. Например, я устал. А у тебя есть замена!» — Да, и если мы оба устали, мы нажимали на кнопки — они там на винде идут, и мы спокойно видели друг друга.
Если вам нужно попросить у мужа что-то новое, встаньте на табуретку и скажите с выражением стихотворение: Выйду в поле я голый! Пусть медведь вырывается! В общем, мне, бедняжке, нечего надеть!
— Что вы подарили своей жене на Новый год? — Билет в Таиланд. — И что вы задумали? — Лети!
Я сижу, реву. Мой муж вытирает мне слезы. Я думала, это было так мило. Я подхожу к зеркалу. Этот ублюдок красит мои запястья, размазывая по ним мой смазанный амулет.
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц. Теперь, я думаю, мой муж мечтает, чтобы прекрасный принц увез меня.
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоративную вечеринку, побрила ноги, хотя шла в брюках. Сегодня у меня тоже корпоративная вечеринка. Донельзя эстетично подстричь ей ногти на ногах, позволив ей выйти из себя.
Мне нравится возить своего мужа в машине. Пою, ругаюсь, размахиваю руками. Эмоции через край! Но потом дома он сидит тихо, молчит, радуется, что вернулся домой!
У жены сильная боль в горле. Очень жаль ее, плохо дело. Я вижу это в его глазах — он хочет сканировать, но не может кричать.
Гениальная мысль из блога преподавателя социологии: — Если ваш муж ушел к другой, то ее муж ушел к третьей и т.д. Подожди, скоро к тебе придет муж. Они должны куда-то идти!
Первые пять дней отцовства были сказочными: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из больницы.
Вчера обои с его женой были заклеены. Сука, почти развелась.
— Дорогая, ты собираешься смотреть фигурное катание по телевизору? — Поехали! А кто едет? — Хорошо. ЦСКА и «Монреаль»!
Прихожу домой — все приготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, салаты и думчи, а жена выслушала мои впечатления. Я думаю, это и есть счастье. Оказалось, что это — задний бампер.
— Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и посылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода — это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, Паша на двух работах зарабатывал одну и ту же сумму, она все равно была недовольна! Она видит, что секса недостаточно!
Жена объявила мужу бойкот и уже месяц не живет половой жизнью. А муж жил.
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, полгода в командировке, а если вернется, то вся страна знает.
Женское семейное счастье хранится на трех китах: 1. Никогда не говорите своему мужу то, что сказала вам ваша мама. 2. Никогда не рассказывайте своей матери о том, что сказал вам ваш муж. 3. Никогда, никому не рассказывайте о том, что происходит в вашей семье.
В семье разгорелся спор, кто будет ходить в детский сад за вашим сыном. Муж: — Я подарил тебе шубу? — Дай мне. — Что ж, иди за своим сыном! В носках и в пене для бритья.
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон. Они начали выдавать лицензии на съемку дичи. Ближайший офис игровой инспекции находится в соседнем городе и открыт по будням только полдня. Мужу, заядлому охотнику, совсем некогда было бросать работу, и он попросил жену: мол, иди, дорогая, принеси ему все бумаги, там ты их только покажешь, а он выпишет лицензию. Она приехала, отстояла огромную очередь, единственная женщина среди бородатых мужчин в хаки, подходит к охотнику и готовит его бумаги. Он вдруг задает очень логичный вопрос: — Тебе для кого? Ну, жена, не задумываясь, отвечает: — К мужу.
Разгадывая кроссворд, муж задает жене вопрос: — Первый муж, четыре буквы. И получил неожиданный ответ: — Коля.
— Я только что спросила мужа, помнит ли он, какой сегодня день. Пугать мужчин так просто.
Жена приходит к мужу на встречу в тюрьму. Муж спрашивает несчастную: — Почему ты так долго не приходила ко мне? — Я пошел к начальнику тюрьмы и попросил его хотя бы год, потому что они дают 25 лет. — И что? — И каждый раз ты делал мне непристойные предложения. — Кто ты? — Что что. Приготовьтесь, идите домой!
Он: — Настоящий мужчина не должен ночевать дома хотя бы раз в неделю! Она: — Да, поэтому другой настоящий мужчина — это где провести ночь.
Если отец провел с ребенком один день, значит, он устал, а если мать сидела с ребенком три года, значит, нет.
Жена и муж приехали в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. У нее не хватило денег в кассе. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и просит у мужа денег на хлеб. Жена толкает его плечом: — Крути! Вы не можете не знать! Изучайте! Рука лужи в окне: — Дай пятьсот рублей! Муж, конечно же, передает счет. Представьте себе цыган.
Борщ в холодильнике, отбивные на столе, важность жизни на службе гуманистических идеалов человечества. Твоя Кейт.
Мой муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и уходи!».
Ваша жена даже не просыпается после того, как сердце совпадает с будильником? Нет проблем! Просто поцелуйте ее и нежно прошепчите ей на ухо: дорогая, пора вставать. И добавьте любое чужое женское имя!
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, подняв глаза от журнала: — Ну, Софочка, хватит! Мы купим тебе итальянские сапоги!
— Дорогой, ты меня сегодня оскорбил, и я тебе сегодня не дам!» — Не можешь дать секс? — Я не позволю тебе спать со мной! Слушай, наслаждайся уже, ублюдок…
Сделал новую стрижку — вот и не заметил. А как бампер поцарапал в машине, так он налетел на ее штаны в трусах!
— Сара, и все-таки не смей мне возражать!» Фима, я не возражаю. Тишина. «Тогда убери свое мнение с лица».
Я прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни ужасной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Это признает и моя жена. Так что смерть по-прежнему ужасна и мучительна.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает закодированного мужа: — Слушай, а когда ты пил, что ты делал, если голова болела? — П** Ваша дочь слушала.
На самом деле главная в семье — жена. И если муж считает себя главным, то и жена тоже умна.
Мой приехал из командировки. Потом он заглянул в шкаф и порылся на балконе. Я лгу и улыбаюсь. Ищи-ищи, дружище. Это мой первый день дома.
Если вы не хотите делить своего мужа, не встречайтесь с ним.
— Дорогая, кто ты теперь? — В розовых трусиках. — Вау. Подробности, пожалуйста? — 90% хлопка и 10% синтетики!
Супружеская пара гуляет в парке. Да, дорогая. Она: — Если ты еще хоть раз скажешь вороне: «Да, дорогая», я с тобой разведусь.
В воскресенье мы с женой пошли выбирать обои для кухни. Если бы в тот день ЗАГС был открыт, они бы уже развелись.
Дедушка в старости спрашивает: — Слушай, мужик, я тут умру, как ты меня похоронишь? Мне больно, что ты скуп на меня. А где защитить деньги, вы не унесете их с собой в могилу. — Прямой выкуп! Я похороню не хуже олигарха! Я закажу костюм, дорогая, в церкви батюшка исчезнет, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Через неделю после разговора он притворился, что умер. Бабушка надела на него тужурку, футболку, кроссовки. Он кладет его в гроб и причитает: — И на кого ты меня покинул?! Куда ты идешь?! Дед поднялся, выползая из гроба: — На футбол. Твоя мать!
Муж на кухне раздраженно говорит жене: — Опять курица! Мои перья скоро начнут расти! Жена: — И что, готовить говядину, чтобы рога выросли?
Мать — зять звонит дочери — зятю: — Ну, как там мой сын? — Да, как. Он пьет водку, таскает меня к женщинам, бьет меня. — Ну, слава Богу, лишь бы не навредил.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос моей жены: — Я ждала три часа. Не дай бог тебе просто перелезть через меня!
— Симо, что там лаяло на кухне? — Люси, я прозрел: я увидел будущее! — Мы покупаем новую сахарницу.
Женщина! Дай человеку рыбу, и он будет есть только один день. Научите его ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные!
Жена приезжает и видит, что ее муж гаишник в постели с мужчиной — Ну, как вы это объясните? — Водители, стервы, придурки.
Муж возвращается с рыбалки, трезвый как стеклышко и с рюкзаком, полным рыбы. Жена в шоке. Вот это улов!» Он, расстроенный: «Кум, гад, водку дома забыл…».
Я люто ненавижу друзей своего мужа — я бы им всем изменила, ублюдки!
Если муж напивается дома, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная — обоим.
— Я покидаю тебя. Я устала от того, что ты постоянно дразнишь меня из-за моего лишнего веса — подожди! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке! — О каком ребенке? — Так ты не беременна?!
Дорогая, ты так часто заходишь на мою страницу, что я не могу понять: ты любовница моего мужа или жена моего любовника?
У меня есть несколько друзей, которые женаты в третий раз. И у всех у них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, которая послужила толчком к дружбе — общая неприязнь ко второй жене.
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все считали ее любовницей.
— Боже, моя жена такая дура, такая дура! Благодарю Тебя, Господи!
«Дорогая, почему от тебя так приятно пахнет?» — Духи, которые ты мне вчера подарила! — Я не дарила тебе духи! Пожертвуйте, пожертвуйте! Загляните в свой бумажник!
— Обещай, что никогда не признаешься, что изменил мне! Даже если я буду тебя мучить! Я не хочу знать! Ладно. — Ты действительно такой. Правильный ответ: «Какая ты милая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь».
Я только что вернулся из 20-дневной командировки. Верная жена призналась, что в течение этих 15 дней ей не хватало секса. Что-то не так с арифметикой?
Жена говорит мужу: «Сэр, будьте добры, отнесите мой кофе прямо в спальню. — Да, как намочить два пальца, мадам!
Женщина, мывшая окна в короткой юбке и стрингах, была снята с подоконника через двадцать минут мужем, который увидел ее на YouTube.
— Здравствуйте! Мой муж вчера купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки! Он сам не понял!
Объявление: «Отдается в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, приучен к туалету, идеально подходит для семьи с детьми. Или: Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добрый, общительный, хорошая высокооплачиваемая работа, но ненавидит кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кошка. Приходите посмотреть и выбрать тот, который вам больше нравится!».
Сегодня утром, после того как жена сказала: «Я быстро спущусь», я сел в машину и подождал, пока она оденется, чтобы мы могли поехать за покупками. Итак: диаметр рулевого колеса моего автомобиля составляет 32 см! Светофор мигает 4 раза, прежде чем изменить цвет! Я не могу дышать в течение 52 секунд!
— Мама, что мне делать? Мой муж дает мне ребенка только на кормление. Он сам купается, ходит, меняет подгузники, качает по ночам, его сыну нет и месяца! Я почти не вижу ребенка, что мне делать с мужем? — Не пугайтесь!
Мой муж купил мне электрошокер и газовый пистолет для себя. Мы не скандалили в течение шести месяцев — мы проверим. И то, и другое.
Все будет хорошо, мы застрелим его, и все будет хорошо.
Жена нового русского подозревала, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила служанку в город, а сама легла спать в своей комнате. Вскоре дверь мягко открылась, и вошел мужчина, который разделся и с рвением принялся за работу. Как только он закончил, она воскликнула: «Ну что, паразиты, интересно?» — и зажгла лампу. — О-о-очень, — только и смог сказать садовник.
Я восхищаюсь женской интуицией. Я взял телефон друга, чтобы позвонить, так как мой был разряжен, чтобы сказать жене, что я задержусь. Она подняла трубку, и прежде чем я успел что-то сказать, я услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Как она узнала, что это я звоню!
Когда она узнала, что ее бывший муж женится на молодой соседке, она отомстила ему чисто женской хитростью: вышла замуж за отца соседки и стала свекровью.
— Дорого! Если я умру, не горюй, выходи замуж сразу. Будьте счастливы. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитают! — Как трахаться! Обычный суп. Если вы не хотите этого, не ешьте.
Умный муж сообщает жене, где находится его тайник. Это повышает уверенность семьи, самооценку женщин и безопасность BASIC STEP.
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — А вот и я, моя принцесса! На белом коне!
Я решила сделать сюрприз своему мужу. Пока он принимал душ, она надела пару трусиков с полосатым пушистым хвостом, кошачьи ушки на голову и соблазнительно растянулась в постели на одеяле, приняв позу игривой кошки. Я проснулась от того, что голый игривый кот, завернувшись в одеяло, чесал за ухом и говорил: «Спи, блоха!».
— О, соль распалась — это хлопотно. — Может быть, это сработает? — Нет, дорогая. Теперь я готов.
— Мой муж хотел завести любовницу… Я рассудила так: «Говорят, это дорого, мы не потянем»… Лучше я найду любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Если жена разобьет стекло — это удача, но если это сделаете вы, то ваши руки окажутся в заднице.
Купите лезвия, пенку и носки до 23-го числа, заставьте жену пошалить.
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли только один раз. Вывод — жена бросает мусор в доме!
Свекровь опустошила джинсы, а перед этим достала из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, конечно, закатила супругу эффектный скандал. Муж оборонялся в течение двух часов. И тут свекровь воскликнула: — О, я не могу! Я смеюсь над тобой последние два часа. Дочка, это действительно твои джинсы!
Когда я жил с женой, я всегда думал: куда она девает свои деньги? Разведена. Прожил месяц. Теперь я думаю: где она его взяла?
Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06».
Самое большое преимущество любовницы в том, что вы можете говорить с ней о недостатках вашей жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Я нашла контакт «Бесплатный секс» в телефоне моего мужа. Я позвонил из любопытства. Когда зазвонил мой мобильный телефон, я чуть не упал со стула. Там был паразит.
Дорогой, я посмотрел на твою любовницу и решил — это не измена! Это подвиг.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем провинившийся супруг.
Вы не найдете другого такого, как я. Я больше не буду искать такого, как ты.
Я занес свою любовницу в телефонную книгу под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда мне звонят на мобильный телефон, а меня по какой-то причине нет на месте, моя жена просто снимает трубку.
Входит жена с сумкой, проходит в прихожую: — Дорогой, это тебе. Из пакета пиво, воблы, краба. Почему ты не смотришь футбол, дорогая? Хотите вкусной еды? Муж. Жена: — Не совсем, дорогой: фара, бампер и капот.
Муж спрашивает: — Дорогая, какой крепости кофе тебе приготовить? — Как бы сильна ни была твоя любовь ко мне!» — Значит, не добавлять воду вообще? Так ты будешь жевать?
Презерватив — незаменимая вещь. В походе в нем можно хранить зажигалки и спички — они прекрасно защищают от влаги. Может использоваться в качестве жгута для остановки кровотечения. Если вы утонете, надуйте презерватив — вот вам и поплавок. Если наполнить его водой, то можно принести рыбок домой из зоомагазина или потушить пожар. Одним словом, он помогает практически во всех жизненных ситуациях! Все эти убедительные аргументы были представлены моей жене моим другом, когда она нашла у него в кармане пачку этих чудодейственных средств. Я не был убежден.
Мужчины, когда в семье возникает конфликтная ситуация, сразу спрашивают себя: «Ты хочешь быть правым или счастливым?».
Семинар для женщин на тему «Как жить в любящих отношениях с мужем». Все женщины подняли руки. Затем их спросили: — Когда вы в последний раз говорили своему мужу, что любите его? Некоторые женщины отвечали — сегодня, другие — вчера, некоторые говорили, что не помнят. Затем женщин попросили достать мобильные телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогая!». Женщин попросили обменяться номерами телефонов и прочитать входящие текстовые сообщения. Вот некоторые ответы. 2. 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что опять случилось с машиной? 5. Я не понимаю, чего вы хотите. 6. Что вы уже сделали? На этот раз я тебя не прощаю. 7. . 8. Не ходите кругами, просто скажите, сколько вам нужно 9. Мне это снится? 10. Если вы не скажете, кто на самом деле является автором этого послания, кто-то умрет. 11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если тебе станет скучно. 12. Что бы вы ни хотели, ответ — нет!
— Иди ешь кашу! — Ты же сварила суп, не так ли… Ты никогда не знаешь, что я приготовила.
Жена оставляет записку для мужа: Вова, забери нашего сына из детского сада! P.S. Он узнает вас!
Я пошла на девичник, причесалась, сделала макияж, оделась. Я спрашиваю своего мужа. — Похоже, ты теперь останешься дома!
Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, достает любовницу и кричит: — Сколько говоришь, ее нет, я разведен.
Как я могу объяснить своему мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила его?
— Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Ничего. — Прошлой ночью тоже ничего!
Жаль, когда жена перестает заботиться о себе после свадьбы. И не останавливается после вас.
Я звоню своему мужу. Я сделал 5 звонков… трубку не брали. Пишу смс: «Дорогой, я поцарапала твою машину». И упс — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
— Дорогая, посоветуй что-нибудь почитать? — Прочитайте молитву «Отче наш», пока я заканчиваю читать переписку на вашем телефоне.
Женщина спросила: «Что бы ты делал без меня?
Муж думал: «Я бы любил без разбора, пил, курил, где хотел, болтался по гаражам, покупал все, что душе угодно, но никогда не знаешь!».
Но он ответил: «Да, дорогая, ты бы, наверное, умерла от тоски.
— Итак, что же мы подарим нашему племяннику на день рождения? — И подарите ему резиновую женщину! Он такой умный мальчик! Мы дадим ей очки.
Женщина обратилась в суд с требованием компенсации от больницы. По ее словам, после того как ее муж вернулся с лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине. В свою защиту представители больницы заявили, что они провели операцию на глазах и восстановили зрение пациенту.
Я решил разнообразить свою сексуальную жизнь. — Дорогой, но давай представим, что я девушка по вызову и пришла к тебе. — Ммм. Ты всех видишь?
Жена надела новое платье. — Дорогой, как я тебе нравлюсь? Муж, не поднимая глаз от газеты: — Немного устал. Так что — ничего!
— Моя жена хмурится и не хочет со мной разговаривать. Наивная, это мой третий брак, я чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? И все же — слабо? — Для чего? Ни одна женщина не может молча выдержать вид счастливого мужа дольше двух дней!
Мужчина может сидеть 2 часа без движения, смотреть на поплавок и ждать 5 минут, пока его жена оденется, у него не хватит нервов!
Если ваша жена — дура, то вы вините только себя. Потому что это твоя вина, что эта дура — твоя жена.
Муж — мужу: — Вот ты смотришь все эти кулинарные программы, но так и не научился готовить. — Ну, ты смотришь порно.
Жена: — Я получила дырку от Серёжи. Муж: — Кто такой Серёжа.
— Дорогая, ты выглядишь как-то очень хорошо — чувствуется, что ты занимаешься сексом чаще, чем я.
Страна. Муж кричит жене: — Я картошку копал, забор укреплял, воду таскал! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Как-то виагра на него подействовала.
Пятилетняя девочка говорит своему отцу: — Папа, дай мне 20 евро, и я скажу тебе, кто спит с мамой ночью, когда тебя нет. — Пожалуйста. Скажи мне, кто?! — Я!
Звонок в телефон: — Слушай, красавица. Мы взяли вашего мужа в заложники. Если вы хотите оживить его, у вас есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: — Я согласна, а какие требования? — В гаражи нужно приносить пивные банки. Голос мужа в трубке: «Два … два …».
Я хотел завести любовницу, но жена говорит: «Дорогой, не тяни».
— Дорогой, у тебя в кармане 500 долларов, можно я их возьму?
Мой муж только что вытащил меня из своего полуживого секса, но я даже не могу научить его не спать.
«Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин друг, изменяет ли вам ваша жена? «Я думаю, нет, господин ведущий!» — А теперь внимание на экран.
Уже несколько дней идет дождь, у моей жены ужасная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если дождь будет продолжаться, чтобы впустить его. Немецкий юмор.
— А перед свадьбой он сказал, что готов умереть за меня. — Что ж, давайте-ка сюда ваши отбивные.
О, мужчины, как я спал! Жена долгое время была и вернулась на день раньше. А у меня борщ в холодильнике, и полы вымыты, и цветы политы. — Почему ты лгал мне всю жизнь, что ты не умеешь? — Жена спрашивает. — Мне приходилось делать все по дому. Я пыталась объяснить ей, что Баб вел не меня. Не верьте! Потому что когда она пришла, я мыл посуду.
Неожиданный визит друга: Жена бежит в магазин, чтобы купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу… немая сцена… муж: — Сколько раз я тебе говорил не приводить в дом шлюх!
Жена развелась с мужем и нашла другого. Они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: — Ну, как ты ездишь по-старому? Новый для него на ходу: — Да, нормальный! Первые три дюйма немного пьяны. А остальные пятнадцать — как новенькие.
Если ты изменяешь и уходишь из семьи, то ты козел и идиот, а если твоя жена изменяет и уходит, то только потому, что ты козел и идиот. Альтернативы нет.
— Дорогой, я хочу пожить немного для себя. — Ну, живи, пока я рисую.
Я родила тройню. Теперь врачи борются за жизнь отца.
Муж жене: — Дорогая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — А какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Черт возьми.
Поскольку воспитательница детского сада переживала развод, дети были вылеплены из пластилина всего за шесть месяцев козами.
Девушки, выходящие замуж, весят 40-50 килограммов. Легче проникнуть в дом мужа. И через некоторое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, так что выталкивать их оттуда становится труднее.
Муж и жена, мужья с большим опытом, флегматично смотрят порно. На экране женщина снимает трусы с мужчины. Жена: — Кстати, Вася, ты мои трусики в стирку бросил?
— Дорогая, завтра суббота. Мне надо будет с утра в гараж заехать, потом к родителям, потом в винно-охотничий магазин, а вечером Вася нас в гости позвал, хоккей посмотрим, пивка попьем! — Ты что, великий, что ли?! — Нет! Но что-то вроде того, что мы проводим все выходные в соответствии с вашими планами!
— Дорогой, что ты готовишь на завтрак? Есть йогурт, нежирный творог, мюсли с молоком. — Давайте йогурт, творог, маглы. И съешь что-нибудь.
Почему жена его подруги может остаться на ночь, а ее муж — нет?
Жена за праздничным столом очень расстроена: — Я хотела в подарок не кролика, а козью шкуру! Муж: — Будет год норки, подари норку!
В стране. Муж кричит жене: — Дорогая, я копал картошку, я укреплял забор, я таскал воду! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Похоже, у «Виагры» какое-то другое предназначение.
Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны, доносившиеся из спальни, и скрип кровати. — Шлюха, — прошептал он. Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Жена приготовила ужин, чтобы попробовать — ужасная кошка жалеет, что сидит и ждет мужа.
Идеальная семья. Жена: — Дорогой, иди водку пить! Муж: — Любимая, я еще не настелил полы!
Жена — мужу: — Дорогой, вынеси мусор. Муж: — Нет, сегодня. Жена: — Ну, тогда ты хотя бы ешь. Муж: — Так было бы всегда, если не хочешь выбрасывать мусор, то альтернатива — есть! Мать — в законе: — Ну, мусор же надо куда-то девать!
— Сара, ты вернулась к их мужу в восьмой раз? — Жора, хорошо, можно? Как только я его брошу, у этого идиота появятся деньги!
Дорогая, это не я на твоей шее. Это ты забрался ко мне между ног.
— Являетесь ли вы верной женой? — Как верно. Ленивый.
Муж: — Вот, скажи мне, только честно. За 20 лет брака ты изменил мне хотя бы раз, ну, хотя бы мысленно? Жена: — Если честно, не мысленно…
Муж после многих часов игры в «танки» заходит на кухню: — ммм. А что можно есть? — И что, полевая кухня уже разбомблена?
Он прибыл в Икеви без жены. Купил штопор и, наверное, пошел домой.
Классная штука домофон! Пока муж поднимается по лестнице, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать фартук и положить телефон. И это стоило такого количества плохой посуды, что она была вымыта.
Я видел полку «Шумпун» у жены… на этикетке было написано: «Длина и прочность». Конечно, это было неудачно, но на всех остальных они были постираны.
— Дорогая, гаишник остановил меня за то, что я двигался по стоп линии. Что делать? — Дай ему телефон!» «Слушай, брат, напиши ей смс на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! — Дорогая, я согласился, подпиши протокол!
Вы собираете мужа, ребенка, затем второго ребенка и через 10 минут пытаетесь собрать. И они все вместе смотрят на тебя и говорят: «Мамочка, вечно ты идешь дольше всех!
— Невеста, ты накормила скот? — Нет, мамочка, твой сын еще спит.
Жена мужа: — Если тебя отправят в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой, но ты должен заранее купить козу.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ей ноги. Он долго отнекивался, мол, не знаю как, да и не по-мужски это. Жена обиделась и пошла в душ. Он выходит из душа и видит, как муж красит ногти, говоря, — что только беременные женщины не придумают.
Она ссорилась со своим мужем. Не стирать, не убирать, не готовить. Боже! Только он и не думал мириться.
Жена тренера получает сахар после секса.
«Кто первый закончит — тот и моет посуду!» — это мотивация.
Дорогие женщины, которых я когда-либо обидел, не волнуйтесь, мои хорошие! Все-таки нашлась сука, которая отомстила вам всем!
Марк Соломонович очень плох и диктует нотариусу завещание: — Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю мое старое кресло-качалку, она в нем хорошо спит.
Приходит домой уставший муж. Поправляя фартук, жена садится в кресло: — Песня!
— Дорогой, давай сегодня не будем заниматься сексом. У меня так болит голова. — Дорогой, твоя головная боль меня очень беспокоит. Деньги, которые мы отложили для вас на шубу, вам, скорее всего, придется потратить на лекарства.
Жена пошла к своей матери. В истеричный дом.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. Затем он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как он устал от семейной жизни.
Когда в разговоре с другом ваша жена повторяет: «…и моя тоже», вероятность того, что вас похвалят, практически равна нулю.
Муж говорит жене: — Ну, я не знаю, давай дадим твоей матери столько денег, сколько у нее было. — Вот это да! Что, 50 тысяч мы дадим напрямую? — Ну и что, что стало 50 тысяч.
— Ну, здравствуй, Боря! — Вообще-то я Василиса! — Да?! А мой муж по телефону: — Ты Боря!
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: — Кто вы? — Муж! — Муж? Я думала, он в командировке. — Ха! Он думал! Я был уверен!
Жена — мужу: — Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе, потому что ей скоро исполнится 15 лет. — Ну, как? — Я сгораю от нетерпения попробовать все, о чем она рассказывает!
Тесть называется тестем, потому что он испытал предыдущую версию вашей жены.
Дорогие жены, поверьте, если ваш полный, храпящий муж досаждает вам по ночам, то рядом обязательно найдется хотя бы одна женщина, которая будет рада всему этому.
— Почему-то вы побледнели, что случилось? — Да, знаете, моя жена уже неделю мечтает о свидании с Путиным. — И что? — Вчера я разозлился на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Хорошо? — Прошлой ночью мне приснился полковник ФСБ, и он намекнул, что мне не стоит вмешиваться.
— Как это произошло? — Доктор, от меня ушла жена! Ну, друг мой, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа. — Доктор, вы меня неправильно поняли! Она просто ушла от меня, она не оставила меня.
Женщина на исповеди: — Отец! Дай мне разрешение на развод с мужем! — Что такое, дочь моя? — Пьем каждый день! Не работает! Почему вы вышли за него замуж? — Он был дурак! — Видишь, но он все равно женился на тебе, дурак.
Удобнее считать своего мужа импотентом, чем себя раздутой от жира.
Вы хотите отомстить своему мужу? Очистите свой гараж!
Магия брака! В этом есть что-то магическое! Кролики женятся на кошках, а коровы размножаются с козами.
— Люси, ты в последнее время приходишь с работы пьяная! — Посмотри на себя, ты каждый день пьяная! — Я пью с мужчинами! — С кем, по-твоему, я пью?
«Все жены как жены, но у этой никогда не болит голова!» — вздохнул муж, выползая из спальни.
Жена сказала, что больше не может заниматься сексом так много и так часто. Поэтому она решила вернуться ко мне.
Валера узнал, что жена ему изменяет, когда нашел в шкафу табуретку и стопку кроссвордов. Жена с претензиями к мужу: — Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!? — Ты должен знать, как выбирать друзей.
— Дорогой, помнишь ту сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун перекидывает ногу через ногу? — Конечно! «Так ты это помнишь!» А то, что у твоей жены сегодня день рождения, ты забыл, блин!
Мать по закону приходит к молодым. Он смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя дочь какая чистюля! Печка уже светит! СОЛНЦЕ: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там, где убирают, а там, где не сорят! Мать-закон: — Я не поняла. Сын — зять: — Да, ваша дочь не готовит@я.
Разберите полку и спросите у соседа. А вот спрятать то, что прибито криво — здесь муж!
Осведомленный электрик боится брать жену сразу за две груди.
— Я проснулась вчера, а ты нет. Где ты была, дорогая? «Где ты проснулась, дорогая?»
«Знаешь, я никогда не меняла своего мужа!» «Хвалите или жалуйтесь».
Жена — мужу: — Где ты была? — На свадьбе в Коляне. Ты не представляешь, как все напились!» «Ну, почему — не представляю». Выньте вуаль.
Из диалога между мужем и женой, прожившими вместе долгое время: — Люся, где этот бред? Ты забыл или что? Она увлечена этим, как и он. Правильно!
Жена кричит мужу: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на деньги, которые ты тратишь на сигареты? Муж отвечает: — Я знаю. Ты — шуба, ничего для меня.
Идеальный муж против жены — он зарабатывает много денег, так как проводит с ней все свое время.
Они дали мне полотенце с голым мужчиной. Мужу понравилось полотенце, но он пнул мужчину.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: — Дорогой, ты не хочешь перекусить? — Да, кабель из Интернета.
— И я иду налево без проблем. Я говорю жене, что поехал, например, на рыбалку. Она не возражает. Я не знаю почему. — А вы говорите ей, что ходили на рыбалку и вернулись. И вы поймете: почему?
Если вам не повезло с мужем, помните, что есть и другие мужчины. Если же вам, наоборот, повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.
— Милый, расскажи мне сказку на ночь. — Я люблю тебя. Спать.
Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?». Он честно ответил: «Такой холостяк, как дядя Толя». Многие были удивлены. Но больше всего удивила жена дяди Толи.
Жена позвонила мужу: «Дорогой, прости меня, пожалуйста, я по ошибке дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов. Как дела? — Ну, как. Абсолютно спокойно, хотя это был бред.
— Где ты шлялась так поздно? — Дорогая, я осталась на работе. — Ну, не буду врать… вредно, я остался на работе.
В любом крупном торговом центре, помимо детских для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа так, чтобы ему не было больно.
— Послушай, у тебя потрясающая жена — умная, красивая, успешная. Как она в вас влюбилась? — Когда мы встретились 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и притворился веселым, умным, щедрым, остроумным, при деньгах… — Ну, а потом как я вышел? — Я так и не понял, как выбраться — мне пришлось оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами все 30 лет…
Жена жалуется подруге: — Целую неделю заставляла мужа начинать ремонт в туалете! — И что? — В субботу он повесил на него табличку: «Туалет закрыт на ремонт» — и пошел в гараж.
Xxx: Скоро зима. Птицы улетают на юг, кролики переодеваются в свои шубы. XXX: Мне нужно уточнить у близкого человека: кто я — колобок или птичка. XXX: Любимый отвечает, что я рыба. XXX: И о чем мне лучше молчать. 🙁
Жена застала мужа с любовницей. Я не скандалила. И я просто сказал: — Садитесь ближе друг к другу. Я сделаю твою фотографию… на память!
Мысли мужчины, когда его жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год брака — Я хочу ее! 5 лет спустя — Намеки на то, что она хочет меня! После 10 лет — должно быть, из-за жары.
Пока я доказывала мужу, что могу молчать, я потеряла дар речи.
Квартира в Одессе, поздний вечер. — Фима, шо, обязательно было меня будить? Или вы забыли, где он находится.
Обычный разговор с супружеской парой после 20 лет брака: — Что вы ищете? — спрашивает его жена, не поднимая глаз от компьютера. — Да, эта. Она мне нравится. — Посмотрите туда, — продолжая смотреть на монитор. — Ах, правда!
— Уважаемый — посмотрите в интернете, как расставить мебель в квартире согласно фэн-шуй? — Дорогая, согласно фэн-шуй Южное Бутово должно быть снесено.
Пойду улыбнусь мужу, у него завтра зарплата!
Вчера я услышала от своего мужа всю правду о себе. И так чертовски жаль его. С кем он живет?
— Я не знаю, что делать! Мой муж уехал в Америку три года назад и теперь пишет мне, чтобы я приехала к нему с нашими двумя детьми. — Что из этого? В чем проблема? Так что теперь у меня их три!
Недавно я узнал, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Я смотрю на своего спящего мужа, и эта информация преследует меня.
Муж подарил цветы. Сейчас я думаю, что либо я вела себя хорошо, либо он вел себя плохо.
— Дорогой, я беспокоюсь, что у тебя высокий уровень холестерина в крови. — О чем беспокоиться? Но я его пью.
Рубашка мужа — лицо жены. Пальто жены — это лицо мужа.
Ревнивый муж ищет любовника в шкафу. Умные — вещи, которые он не купил своей жене.
Я вошел в спальню, мои девочки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), подумал, кого из них поцеловать, но решил, что если кто-то из них проснется, я обязательно закричу и тихо уйду.
В девяти случаях из десяти мужья симулируют удовольствие от борща, чтобы отомстить жене.
Жена в полицию: — Мой муж исчез, его нет уже 4-й день. — Напишите заявление! Да, что мы скажем, если найдем его? — Сначала скажите им, что мама не придет.
Иду в аптеку и спрашиваю: — Скажите, что лучше для моего мужа: валидол или валериана? — Каков диагноз? — Обувь за 30 тысяч.
Никогда не смейтесь над тем, что выбирает ваша жена, она тоже выбрала вас.
Мы с женой часто ссорились из-за того, кто в семье главный. Появился ребенок, потом они узнали! Теперь мы спим и едим, когда позволяет король.
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую вашей женой, в том, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
Женщина, которая сама починила унитаз и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Парень привел домой друзей, у них был алкоголь, но не было закуски. Они доставали рыбу из аквариума, жарили ее и ели. Вечером жена приходит с работы, заглядывает в аквариум, а там кроме воды и водорослей ничего нет. — Где рыба, ты, ублюдок? Спросите Ваську. Женщина схватила веник и тщетно била кота. Он страшно обиделся, снял с соседского балкона лифчик и аккуратно положил его на хозяйскую кровать. Вечером жена расправила постель и там. Я взяла скалку и смотрю на мужа: — Урод! Паразит! Зверь!»- Я ничего не знаю! Это не я!» — отчаянно кричит муж. — И кто, ублюдок, кто?! Опять вы говорите — Васька.
Жена приходит домой пьяная: — Дорогой, я вернулась. — Она достает телефон и кричит: — Алеее, девочки приедут, я попросила отпустить. ))
Жена — мужу: — Иди погладь рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!
Жена вдруг сказала, что у нее не хватает бюстгальтеров. Честно говоря, я был удивлен — у нее даже есть пара сисек.
Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть вот это. Как он. целлюлит? Жена (напрягаясь). Муж (трогательно): — А у моей красавицы все есть.
Жена бизнесмена говорит мужу: «Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!»- Конечно, она лжет, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
Муж без жены — это как дуб без дятла.
Муж на 23 февраля попросил дать. Но я не могу без упаковки! Мне нужно было купить платье, туфли и украшения. Я не жалею своего мужа!
— Вот я встречаюсь с двумя мужчинами одновременно и не знаю, кого выбрать. — И что он вам говорит? — Сердце говорит: муж поймет — убей!
Он был женат в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу и поэтому лучше понимал инквизицию в ведьмах.
Пока я брился в ванной, жена что-то спросила, сама ответила, сама противостояла — и я вышел из ванной разведенным.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика подсчитала, сколько дней муж не ночевал дома.
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога. Ему еще предстоит объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
Вчера мой муж слушал меня с открытым ртом в течение часа. Я присмотрелся — спящий негодяй!
Молодая пара у себя дома. Человек вешает полку: — Достаточно прикрутить полку к уголкам одним шурупом — вплотную к стене. Второй совершенно бесполезен! Она: — Если сделаны два отверстия, следует использовать оба. Он: — Хорошо, я напомню тебе об этом сегодня перед тем, как ты ляжешь спать.
Муж, придя домой с работы, спрашивает жену: — Ну, как ты, моя милая? Она ему: — Все хорошо, дорогой! Борщ варили, котлетами кормили !!! Я протирала окна, она перебирала детские вещи! Я сижу носки вяжу. Завтра, если ты снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью.
На рынке женщина, нагруженная сумками, пробивается к мясному прилавку, останавливается у прилавка со свиными головами, пристально смотрит на них и протягивает: — Черт, я забыла купить мужу сигареты!
Муж и жена в постели ночью. Жена. — Нет. — Хочешь? Муж, взволнованно: — Я хочу! — Тогда спи.
Пара пришла на прием к сексопатологу. — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но до сих пор нет ни детей, ни … Помогите, пожалуйста. Врач говорит жене мужчины: «Пожалуйста, подождите за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем». «Послушай, друг мой, ты занимаешься любовью со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Все как обычно, все по старинке, я скажу то же, что и ты: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понял, теперь я понял и сделаю это… Та же пара приезжает с цветами, шампанским, в тележке с арахисом. Доктор — мужу: — Ну, расскажи, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, а я в это время выскочил сзади и застрял! — Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! Там был весь гребаный супермаркет.
Дорогая, сегодня годовщина нашей компании. Я приду с Васей вечером: посидим, отметим. — С этим идиотом и пьяницей? — Потом я приду с Таней — нашей самой красивой и умной сотрудницей. — Ладно, идем с Васей.
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я бы предпочла сильный, но мягкий, быстрый и нежный, который перевернет весь мой внутренний мир, откроет для меня мир соблазна и необузданной чувственности и подарит гамму новых, доселе неизведанных ощущений. — Эй, может, это просто — налить водки?
В ремонте самое главное — не разводиться.
Какова разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что в детстве любил смотреть киноленты, а жена спрашивает, что это такое.
— Дорогая, давай найдем любовника — Кого?! — Собаку. Извините, я подумал.
Чтобы жена не нашла мой тайник, я храню его в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
— Так что, паразит, лучше скажи мне, где это было! Тогда я сам придумаю — тебе же хуже будет!
Муж и жена ложатся спать, муж уже дремлет, и во сне он говорит: — Спокойно. Жена со всей силы бьет его по лбу, он, бедный, уже зажмуривает глаза. — Какого черта, Света?! Ты что, Галя?! Ты дурак! Выключить свет!
Вам не нравится, что жена «ВКонтакте» сидит полночи? Так что давайте, берите его в свой танк!
Жена решила устроить сюрприз. Приехав с работы, она отвезла его в душ. После душа она размазала по нему взбитые сливки. Она начала облизывать его, а когда добралась до самой интересной части, остановилась. Он. Она: — Черт, Рома, я слишком много съела.
Кате нравилась грубая щетина, рыбный запах и грубые руки, но муж упрямо заставлял ее ухаживать за собой.
Я старею. Мы с мужем взяли диск с порнографией, посмотрели его. Я проверил: дизайн спальни, плитка для ванной и кухонный стол.
Госпожа: — Иногда очень хочется отшлепать своего мужа! Но вы не можете! Я несу за это ответственность. Мне дали его в офисе на подпись.
Муж пожелал, чтобы на Новый год его жена стала бережливой, а теща — умной. Под бой часов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, и теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
— Сэр, я приготовил ужин, сходил в магазин, накормил детей, постирал одежду, убрал в доме, вскопал сад. — Ну, чего ты хочешь? — Могу ли я сегодня не быть любимой женой?
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он понятия не имел, что это такое. три пары.
— Дорогая, я наткнулся на твою работу и снял с тебя 500 долларов. — Ты правильно поступила, дорогая, я не работаю там уже три месяца.
Я прочитал статус одного из них: «Моя жена — лучшая!». Под ним 150 лайков от друзей. Похоже, он не лжет.
Муж говорит жене утром: — Дорогая, у меня сегодня был с тобой отличный романтический секс. Жена спрашивает заинтригованно — Да? И как это было? Муж — Итак, ты была в чулках, на высоких каблуках, очень красивая. Сначала она взяла его в рот, потом я повалил тебя на спину и жестко трахнул. И наконец, ты был раком, и я отжарил тебя в задницу. Жена в ужасе: — И что в этом романтичного?! Муж — О, я забыл. Все происходило при свечах.
Красивая жена может сэкономить вам до 1000 Гб на жестком диске.
Я поссорилась с мужем. Я бросила виагру в суп. О, как он бросился за мной, как извинялся…
— Дорогая, поговори с папой. Целый год после нашей свадьбы он жил с нами. Может быть, он отправится в санаторий или куда-нибудь на море на неделю или две? Прости, дорогая, но все это время я был уверен, что это твой отец.
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы утром не тащить все с собой, она звонит мужу и диктует, что взять с собой на работу, чтобы вечером на бал: -. туфли — они рядом с прикроватной тумбочкой в спальне, не забыть косметичку — на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: — Какое бальное платье.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко ни зашла жена.
Это несправедливость, когда ваша жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: «Поздравляю! И никто не похлопает вас по яйцам и не скажет: «Молодец»!
После корпоративной вечеринки жена звонит мужу: — Дорогой, я не могу приехать домой, забери меня, отвези его — Хорошо, куда тебя отвезти? — Я на первом этаже, рядом с лифтом…
Счастливая семья — это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Жена: Я совсем не толстею! Посмотрите, каким толстым я был восемь лет назад в это время, так и сейчас! Муж: Потому что это шарф.
В понедельник утром муж из Бодуна просит жену: — Дай мне что-нибудь из головы — Раздели! — Возьми там, в сумке! Муж проглотил горсть таблеток, запил водой и пошел на работу. Вечером он возвращается домой, жена говорит: «Помощник, ты утром забрал все мои контрацептивы!». Как можно просто не заболеть ими! Муж, задумчиво:- По-моему, так меня кухарка называла на ковре, е*yt*, е*yt*, но хотя бы ежики.
— Привет, дорогая! Что ты делаешь? — Я смотрю DVD. — Опять маленький мук? — О, нет! Мелодрама. Немецкий язык. О бедной девушке, чья квартира была разгромлена, и о четырех сантехниках, которые пришли ей на помощь.
Жена омоновца умоляет мужа как-то разнообразить его сексуальную жизнь, потому что человек на этаже уже устал от порядка.
— Привет, Фима! Как ты? — Привет, Мония, Таки Цилла оставила меня. — И что? Ты купил бутылку водки и удовлетворил свое горе! Ничего не получится. — И что? Нет денег? — Вы будете смеяться: деньги есть, горя нет.
Я пробовала, как советовали в интернете, муж тайком насыпал виагры, чтобы посыпать, чтобы сразу бежать за мной. И вот сразу после ужина его срочно вызвали на работу, говорит Авл, трубка сломалась. Он вернулся только под утро, весь измученный.
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-zhenu/anekdoty-pro-muzha/