Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

анекдот про эфиопа

Анекдоты, анекдоты от А до Я, анекдоты, анекдоты 18 плюс, анекдоты приколы, анекдоты с непристойностями, анекдоты с Арбата, анекдоты про Путина, анекдоты про Моменко, анекдоты про два пути, анекдоты про танки, анекдот, анекдот, режиссер Камаз, анекдот , анекдот, анекдот. Анекдот на букву П, анекдот шутка, анекдот армянский, анекдот Афанди, анекдот Абаранц Масин, анекдот Алексеевич про баню, анекдот Апарансинери Масин, анекдот про армию, анекдот Айенен, анекдот армянский грузинский азербайджанский, анат Из Анны Карениной мы выезжали на бал, анекдот анекдот из, анекдот азбука, анекдот Анна Николаевна, анекдот Баил Джарахов, анекдот без мата, анекдот Бауыржан Турабаев, анекдот, бери что хочешь, анекдот Бурунов, анекдот Пушкин Маяковский, анекдот без слов, анекдот тактика и сигарета, анекдот реакция на залог, анекдот бом бом, анекдот беременный мужчина, анекдот все слова на букву П, анекдот Визоцкий, анекдот в туалете на два прохода Анекдот входит в женский туалет, анекдот в туалете, Анекдот С Вертолета Вовочка, анекдот видео, анекдот про Ворону Кыш, анекдот Ваш Билет, анекдот Володя Яковлев, анекдот в машине, анекдот, все П, военный анекдот про танки, анекдот в поезде, анекдот где пил, анекдот Гарик Мартиросян, анекдот Гарик, анат галыгин анекдот галыгин про друга, анекдот голос двух мужиков на шоссе, анекдот года, грузинский анекдот, галкин анекдот про лукашенко, анекдот шутка, анекдот генадий, посмотреть какой крокодил анекдот с чебурашкой купил косяк, анекдот гаишники, муравей на загляденье, анекдот дизайн, анекдот дня, анекдот для взрослых, анекдот дед, анекдот дядя эсика, анекдот шутник, анекдот про чистоту. Иосия, анекдот про деда, анекдот про дождь, анекдот про доктора, задело все, анекдот для маленьких От Есика, анекдот Емельянко, еще есть мусульмане, анекдот про Камаз, анекдот, анекдот, анекдот, анекдот Ералаш, анекдот Еврей поймал золотую рыбку, анекдот поедет на Камазе, Анекдот Есенин Пушкин Маяковский, анекдот поедет лучше на Камазе, анекдот еврей решил выиграть деньги, анекдот Йовони 2019, анекдоты Йошика, анекдот Аннет 2019, анекдоты Йошика, анекдот Аннет 2019. Ежик, ежик и кактус, ежик и трава анекдот, ежик в тумане анекдот Про Украину, анекдот про мужа, анек рассказывает анекдот или про армию, жена не может забеременеть, анекдот про женскую консультацию, анекдот фри, строитель анекдота роллер роллер, анекдоты Жан Клод Ван Дамм, анекдот законный но нелогичный, анекдот, за который меня чуть не выгнали, анекдот про ZeroPolis, анекдот и медведь, анекдот знакомство с классом, анекдот про зажигалку, анекдот Шоу, анекдот сгибание, Ann KDOT Right, анекдот стрелять в бабушку, анекдот для каждого убийцы, анекдот на столе, анекдот дочитаем завтра, анекдот законный и нелогичный, анекдот из сериала Проект Анна Николаевна, анекдот Иосиф, анекдот Изабелла, Анна. Анекдот из фильма мадам, анекдот из фильма дотянуться до небес, дотянуться до небес, дотянуться до небес. Анекдот из сталкера, анекдот из криминального чтива, анекдот из фильма, анекдот потому что, анекдот, у вас еще не начался дождь, анекдот из марсианского дневника, анекдот от анны николаевны,

Анекдоты про зажигалку

Анекдот из фильма криминальное чтиво, анекдот или как Йосики анекдоты, анекдот про Йети Загибай, анекдоты про йогов, анекдоты про йод и мед, ежик анекдоты, кыргызский анекдот, кыргызский анекдот Кулкулу, анекдоты кыргызов, Анекмо казахский. Анекдот Кыргызч Кыз Жигит, анекдот KZ, анекдот Казакша Нурым Куаныш, анекдот Каракалпакша, анекдот Кыргызстан, анекдот Кулкулуу, анекдот Казакша 2020, анекдот Кикабидзе про жену, анекдот лучший, анекдот лучший, анекдот Библия, анекдот Лучше бы на Камаз поехал, в кроватях лежали 2 мужика и один из них, анекдот, анекдот и анекдот про пупок, анекдот Лепса про мат ь-в анекдоте Лукашенко в лодке, анекдот Конь, Челентано, анекдот что BMW или Mercedes, анекдот что такое вакуум, анекдот шоу лучшее, анекдот шоу Галыгина, анекдот шоу Реввы, анекдот шоу Киргиза, шого шоу Мартиросяна, анекдот шоу Слава КПСС, работа Реввы и Галустена, анекдот шоу Вассермана , Анекдот-шоу Гарика Мартиросяна, Анекдот-шоу Галустяна, Анекдот-шоу, Анекдот-шоу 2 сезон, Анекдот-шоу Галыгина Лучшее, анекдоты Гарика, анекдоты про Вошку, анекдоты Киргиза, анекдоты Норкина, анекдоты Деда, анекдоты Арбеты

Девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту прикуривала на автобусной остановке, я, как настоящий джентльмен, поднес ей зажигалку. Круглоглазая девочка три секунды смотрела на идиота, который положил на нее палку чуп-чупса.

Видео анекдот про китайскую зажигалку

Внимание, видео содержит много нецензурной лексики!

Анекдот для более светлого и фокусного видео (Гоблин)

Прикольные анекдоты для зажигалки

В жизни каждого человека рано или поздно наступает момент, когда он испытывает отчаянное желание пукнуть на зажигалку.

Ваша мама начала задавать вопросы о вашем образе жизни? Постарайтесь перестать разогревать каждую ложку борща за обедом. Сегодня он дал незнакомцу прикурить на улице, но моя зажигалка не загорелась. Ощущение, что я не встала с ним в постели… — нет, мам, честное слово, я не курю, а зажигалка — это нагревать ложку с героином, клянусь. Знаете — оказывается, что пламя в зажигалке пахнет жжеными волосками из носа… Неловкость возникает, когда вы видите, как ваш друг, вплоть до двух видов, подходит, здоровается и представляет вас по имени. И тут выясняется, что друг только что попросил вас о помощи. У Сидорова, кандидата технических наук, с помощью зажигалки произошла утечка газа, и он сожалеет, что после окончания университета не выбрал гуманитарную специальность.

Читайте лучшие анекдоты про зажигалки

Я вышел передохнуть. Стою, появляется парень: — Здравствуйте, социальный эксперимент «Обменяй конфету на сигарету». Ну, я беру сигарету из пачки, даю, получаю конфету. Самое интересное, что затем он достает зажигалку и поджигает ее. Сигареты закончились, но были сладости, и он решил обменяться и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!

Современный анекдот Анекдоты про Путина — смотреть видео

Что твоя рука делает в моем кармане? — Я ищу зажигалку. — Это можно спросить. — Я был смущен… — Сынок, я нашел зажигалку в твоих карманах. Как вы можете это объяснить? — Это не мое! — Да! Я просто попросил зажигалку, и она осталась со мной. Свирепые каннибалы поймали европейца и тащат его к вождю племени. Подумайте, как спастись. Он схватил зажигалку перед носом лидера, ударил по ней и крикнул: «Магия!», и правда магия, я впервые видел, как зажигалка загорается с первого раза. Один еврей говорит другому: «Слушай, Абрам, цена на бензин опять выросла!» — Но у тебя нет машины — Но у меня есть зажигалка! В прошлые выходные я решил, что все — я брошу пить. Все потому, что я просыпаюсь утром и вижу свою кошку С СИГАРОЙ В ЗУБАХ! Она пристально смотрит на меня и скрипит зубами от желания затянуться сигаретой, как будто спрашивая: «Нет ли здесь огонька?». Я так вымок, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой… Но это оказались два соседа по общежитию, когда утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули в нее сигарету с фильтром и пустили кота играть… Вот ведь! А Васе дай зажигалку! — Он не курит! — А ему дай куртку в ананасах, штаны такие зеленые и — А ты не кури! Мальчик — девочкам: — Девочки, дайте мне зажигалку. — И вы не пьете? — Мы не пьем. — У вас есть! — А у нас нет!

Сидят два заключенных, один от другого Ты: — Он спрашивает, за что его посадили в тюрьму? — Я сделал комикс, в котором написал, что наш президент — трус. — И по какой статье — хулиганство или экстремизм? — Нет, с раскрытием — государственная тайна!

В стремлении во всем походить на президента, как Путин, губернатор N-ской области надел русский ошейник на соседский мелес, летал на «найденыше», кукурузник пять пустых водочных бутылок в городском дне фонтана, научил фермера летать, поймал курицу утконоса весом 210 граммов, за неделю объехал из областного центра в родную Копейку по «деревням», завел любовницу-спортсменку и развелся с женой — Марией Ивановной.

Неужели ни один Путин? Остановитесь, ведь это же безудержный расизм!

Читайте лучшее: статья карикатуры на Путина на сайте ВИТКА — Жизнь и сатира

Обама говорит с Путиным по телефону: — мы видим руку Владимира России в юго-восточных казармах. — Украина, но мы видим твою задницу только в Украине.

Во сколько раз увеличилась средняя зарплата в России после указа президента Путина о повышении зарплат президента и премьер-министра?

Увидев на стене туалета надпись «Мы верим в Путина», патриарх Кирилл немного растерялся.

Сергей Иванов будит Путина утром: — Владимир Владимирович, там двое, пойдемте. — Сначала хорошие новости. — Европейский Союз и Соединенные Штаты отказались вводить безвизовый режим с нами. — И хорошо ли это? И что тогда плохо? — Китай объявил о введении безвизового режима с нами.

Путин отправляет аэропорт Нетаньяху и, не в силах сдержаться, спрашивает: — Биби, скажи мне, кто из вас всех Ходорковский в Израиле?

виноват? в телеинтервью он говорит по-русски, потому что, чисто как будто он 10 лет был президентом страны. С другой стороны, Путин говорит так, как будто он уже 10 лет подводит итоги своего пребывания в зоне.

Ходорковский разговаривает с Путиным: — Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, за что вы меня так ненавидите? — К сожалению, Михаил Борисович, я сам это делаю очень часто. — Если вы ненавидите это дело, Владимир Владимирович, то понятно почему?

Путин разговаривает с Януковичем: — А в квартире у нас — газ! А ты? — И у нас произошел переворот. Когда он посмотрел!

Здесь на свой неожиданно возросший рейтинг Путин, Россия тихо сказал: & Laquo;Слава Украине!»

Я знаю: нет Турчинова, как мы будем проводить парад 9 мая в честь победы Киева? Путин: А мы знаем, тогда мы и Янукович!

Проведем, который бежал от революции в Крыму, обратился к Путину с просьбой прикрыть его на территории России. — Никаких проблем!» — ответил Путин и тут же объявил территорию Крыма российской.

Если кто-то чувствовал стальные яйца Януковича, то вам нужно понять, что их привлекательность заключается только в кулаках Путина.

Держите русский язык — это президент Путин:

Уважаемый господин Путин! В Германии нас более 5 миллионов. А русский язык нам мешает: они заставляют нас работать. А мейнстрим заставляют говорить по-немецки. Во всех магазинах, в организациях, в школах, на работе. Кроме того, детям, даже в детских садах, приходится говорить о спасении. Немец, вступай в армию!

Переименуйте указ:

Путина Вооруженных Сил Российской Федерации в составе вооруженных отрядов данных.

Письмо Путину от имени жителей Влогодовского района.

& laquo;Уважаемый Владимир Владимирович!

Нам стало известно, что вы хотите ввести войска в Крым для защиты русскоязычного населения.

В связи с этим у нас большая просьба и МДАШ; Введите сюда войска, находящиеся в Вологде. Мы все русскоязычные, и наши права очень сильно нарушаются. Наши больные не могут получить лекарства и лечение, уровень образования падает с каждым годом, детские кружки и секции закрываются, сельское хозяйство практически уничтожено. Мы очень страдаем.

Мы будем очень уверены и благодарны, что партизанской войны против войны не будет. Да, и, вероятно, пока нет международных санкций.

И мы будем следить, мы узнали, что вы будете тратить большие деньги на нормализацию жизни в Крыму. Мы стесняемся спросить: можно ли потратить эти деньги на нормализацию жизни в Вологодской области. А тут еще наша область в такой яме в Долгово, что денег для нас нет. А мостов, дорог, спортивных, промышленных объектов, новых рабочих в плане &hellip& хватает;

От места и надежды на освобождение, русские жители Вологды & raquo;, & mdash; писал Романенко.

Среди них есть президент Владимир Путин и президент Израиля Шимон Володя. — Перес, а у тебя точно нет еврейских почему — корней? Ты так решил, Шимон? — Потому что даже для еврея выдумать, что американцы якобы заплатили 5 миллиардов долларов за аннексию Крыма Россией — это гениально. А заставить весь народ впрячься в некий придуманный кремлевский мотор, Лукашенко даже не дано!

Путин задается вопросом: — Крым и может ли Украина еще договориться? — Конечно, как Украина присоединит Крым только в качестве автономии с Рамзаном Кадыровым в качестве ее президента.

В Путине клетка для животных с недавно сбежавшими налогами была пуста для Депардье, а не для Лонга и Хеллипа; теперь в ней живет сбежавший Янукович.

— Я слышал, Персик, Путин Украину хочет захватить! — Да, молодец, от Бога и Хеллипа; — Клянусь, мой президент Янукович первым сдался.

Путин мечтает обо всем: Кремль мечтает о черных людях в масках и с кем? & mdash; Вы — пулеметы & mdash; Есть силы самообороны Москвы, готовьтесь! Масафака Референдум за независимость, О’Ки?

Путин согласился вывести войска из Крыма. Но только в одном случае: если все страны признают там, то их там нет.

Путин подписал российский закон о защите туристов. Теперь российские туристы будут путешествовать по миру вместе с ним.

Жена президента России Владимира Дефиле Путина в костюме украинского государства. Фотография флага 1 апреля 2014 года взорвала интернет.

Путина озадачило, как российские идиоты-отпускники будут добираться до Крыма: — И что, прямой дороги в Крым нет? — Нет, Владимирский мост. Владимирович должен быть построен. Расходы велики. — А как еще можно туда попасть? — Вы можете проехать через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу. — Пишите.

Шеф-повар ЦРУ Обама рассказывает, почему Путин прозевал: — За Крымом совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в социальных сетях, он ничего не пишет в Twitter, не пользуется почтой. У него даже нет мобильного телефона.

Лидер Северной Кореи Ким приглашен Юн Чжон Владимиром Путиным в Пхеньян для участия в саммите G2 и Хеллип;

Путин спрашивает Ким Чен Ына: & mdash; Ким, почему от меня так много шуток, а ты за & mdash; ни одной? & mdash; Видишь ли, Владимир, философ Чжи – Лао сказал, что хороший правитель не бывает плохим, они замечают ненависть правителя, но самый плохой правитель & mdash; над этим они смеются.

& Laquo;Звезды» эстрады массово отказываются от ботокса. Они уже видят, к чему это может привести.

& mdash; Как поведение может объяснить Путина? & mdash; Для того, кто постоянно мочит кого-то в туалете, моча обязательно поразит вас.

— Голова — это такая шутка: рано утром. В мусорном баке что-то ищет немытое кредо, вы знаете & hellip; Путин, что он ищет? — Нет, не знаю. — И он не Владимир…

& mdash; Он знает, Владимирович, что ты во сне. & mdash; Нет, я сплю и совсем не сплю!

Сбылась мечта Ильича: Путин, чтобы любой повар доказал государству, чем он лучше.

Говорят, что в жизни Путина был один случай, когда он не солгал. Но тогда он был маленьким, но не понимал, что говорит.

— Владимир Владимирович Почему, Владимирович, в России все постоянно дорожает?

Все дешевле и дешевле на все неудобные вопросы всегда отвечает метод Владимира Владимировича Путина. — Почему, Владимир, у вас такой беспорядок в комнате? — Мир Это практика! Мир виноват во всем!

Кризис пояса Пресвятой Богородицы и дары храма в волхвах Христа Спасителя раскроют 33 обещания Тома Путина.

Они следят за домом престарелых, бабушки коротают время: Путин там, Путин здесь, Путин, Путин сюда. Вдруг одна из бабушек закричит: «Я хочу, чтобы Россия жила!»Старая, что ты, мы плачем, мы не в России, мы живем. Я хочу жить в этой России, в Путине, который живет!

Интересно, сколько свернулось, так Путин сказал, что при подготовке Сочи, Олимпиады 2014 года не было коррупции?

Путин Новый представляет лозунг — «Россия, вперед! » Уважаемый Владимир Владимирович! Довожу до вашего сведения, что наша страна уже давно находится в заднице у России, дальнейшее продвижение вперед только ухудшит ситуацию. Смените слоган, пожалуйста.

Участники «Русского марша»; Путина приветствуют в Бирюлево: — Слава России! Путин: — Без базара!

Тема сочинения была странной: & quot;победили ли немцы? & quot;. Семиклассник Вова Путин напрягал воображение и черкал ручкой. Получился, увы, какой-то чудовищный невообразимый список. Бездумья в России быть не может ни в коем случае. Да, они победили, и в конце концов, в конце концов, не немцы!

1. Промышленности в практической стране не останется & mdash; вместо этого захватчиков будут интересовать только природные ресурсы, выкачанные из наших. 2. Территории народных милиционеров будут перерезаны милицией, их будет много, и народ будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выходе полиция городов будет проверять тех, кто будет уезжать или приезжать. Каждый житель должен будет зарегистрироваться по месту жительства. 4. Поддержание страха создаст дикие отряды из горных народов. Время от времени туземцы нападали на жителей, грабили и убивали. 5. Правители будут специально сделаны из отвратительных туземцев. Дети и жены правителей будут жить ради безопасности для себя. И граница заменяется изменением здесь. 6. Метод угадывания будет ездить только на немецких черных машинах с сиренами. Простым путешественникам во времени придется бежать по обочине дороги, а пока они пройдут мимо. 7. Самая популярная доктрина безнадежности генерала в конечном итоге станет фашизмом. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться лучшими и самыми желанными в России. 9. Президент будет говорить по-немецки гораздо лучше, чем по-русски. 10. Вместо этого водка будет рекламироваться и продаваться везде, пиво в Германии. 11. Те, кто боролся с копейками, и в праздники — скудный паек иссяк. 12. Русских, погибших на войне, хоронили в обычных могилах, хотя бы для того, чтобы отпраздновать похороны. 13. Через лагеря пройдет часть многочисленного мужского населения страны. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Врачи и учителя на оккупированных территориях будут получать прожиточный минимум, только для того, чтобы население можно было сократить и безропотно сосредоточиться. 15. Дальние окраины России, такие как Приморье, могли удержать партизан. Они будут нападать на полицейских, но запуганному населению помогать им уже не дорого. 16. Они не будут строить, но будут делать так, чтобы бензин на родине стоил дороже. 17. Оружие будет строго запрещено иметь, вдруг, чтобы не бунтовать. 18. Чтобы разместить дешевое население, они поставят бараки с низкими потолками, 8 метров на себя. 19. Быстрому и умному мужчине даст возможность жить и уезжать за границу — это будет считаться большим успехом.

Путин признает, что новый министр внутренних дел: — Министерству внутренних дел придется не просто бороться с коррупцией, а объявить ей войну. — Владимир Владимирович, что-нибудь в понимании разницы? — Хорошо! На войне принято оставлять трофеи.

Путин такой темный, что люди уже светятся.

— Зяма, ты Путин — ты сам слышал, чтобы приказать усилить контроль качества продукции? иностранные — так и шо – Теперь мы будем лучше Зямы — есть?, не показывай себя дураком, теперь будут лучше шашки & laquo;кормить» & ballip;

Актеру, который сможет сыграть Путина, эффективно управляющего страной в интересах народа, обещают «Оскар».

— Интересно, а кто из них не берет взятки, на посту, портрет Путина висит? — Вот это да! Откуда взялся их офис?

На спиритическом сеансе Путин бросил Петру вызов Духа Первого. Король сразу же: & mdash; О, ты бессильная бездарность! Ваша экономика заморожена! Культура одного! Не ухудшает вас и нормальный европейский союзник! " И Путин бьет кулаком в лицо. Путин перебивает: & mdash; Ну, Петр, действительно Алексеевич, у меня нет, например! Я, преимущества? Я не пью и не курю, веду спортивный образ. & mdash; И это тоже плохо! & mdash; Крики типа. & mdash; Питер. & mdash; Путин заблудился. & mdash; Берегите свое здоровье, хорошо. & mdash; Молодец. К плохому & mdash; Россия.

Путин был вдохновлен словами Кутузова и Лако; Спасая Россию, надо сжечь Москву! и Лако; Он был прав!

Омоновцы не могут демонстрантам: & quot;призывать к свержению Путина! & quot;. Демонстрант, пытаясь уклониться: & quot;Да, я не звонил! Я только за честный ОМОН!& quot ;. О выборах начинают говорить еще больше: «Честные выборы — это свержение России!».

Парадокс Путина: Путин только что выиграл выборы, получив вооруженную защиту от единственных людей, которые его поддерживали.

В чем разница между демократией и «суверенной демократией»; Путин? Это такая же разница, как между рубашкой и футболкой на другом конце страны.

Владимир Владимирович Путин такой, крутой, когда есть проблема, его вызывают.

— Владимир Владимирович, почему только в мире нет ни одной богатой православной страны?

& mdash; В разных тезисах мы видим религии разного отношения к Богу: — Сын раба — Бог Богу — раб Божий и где удачно увидели состояние рабов?

Владимир Владимирович, если Москва — это третий Рим, то кто тогда остальная Россия? — Второй Гондурас!

— Владимир Владимирович Каков, Владимирович результат анализа действий оппозиции? — Что, как выяснилось, у некоторых ее руководителей в организме не хватает Путина.

Полония предложила на следующих выборах оборудовать все избирательные участки новыми камерами, где будут размещены наблюдатели при подсчете бюллетеней.

Избиратели Путина похожи на FAG@SY: Вроде бы их много, но среди моих друзей их нет.

Вопрос ко Дню Армении: — Хорошее радио, как вы думаете, как Путин может покончить с коррупцией? — Самоубийство.

В кабинете следователя. — Вы зашли на сайт Пингина? — Что? — Атак-дос сделал? «Я не понимаю, что вы имеете в виду» — здесь. Здесь говорится & mdash; Атака была произведена с вашего IP. — Это IP? — Я не знаю. Написано. «А я не знаю» — Вы так пинали сайт или нет? — Я не понимаю, что. — И я не понимаю. Но вот написано. — А в бизнесе? Что могут делать вирусы? — Убирайтесь отсюда, и вы будете смотреть еще пинками, тогда по-другому что!!!

Население об отношении к Путину о том, что население знает, что думает о Путине.

Путин спрашивает политолога Маркова: — Вы акула? — Нет, я дятел!

Клавиатура просыпается после вчерашнего утра. Путин с номером, глава администрации Сергей Иванов. — И все же, мы не подаем в сераль газ? — Да, нет, типа & Hellip; — Грузия, а Серёга не субсидируется? — Нет, я вам говорю & hellip; — Молдова, а Серёга газ не даёт? — Нет. «Черт, у меня столько дерьма».

Следующее послание Федеральному собранию Путин закончит словами: & laquo;И в заключение я хотел бы сказать. &raquo-;

После окончания боксерского матча Кличко между Кличко и Поветкиным, Путин поздравил Кобзона с исполнением хорошего гимна России, а главный санитарный врач Онищенко запретил въезд в Россию украинского языка как боксерам & quot-вредным для здоровья россиян& quot ;.

— О чем договорились Путин и Янукович во время последней встречи? Они договорились улучшить российско-украинские отношения, чтобы больше никогда не встречаться.

Путин издал новогодний указ: & quot;Граждане России должны жить! & quot; Лучше спешите на работу: 1-е — первое чтение закона & quot;Россия, граждане должны жить лучше! & quot; 2-е — второе чтение & quot;Россия должна жить! & quot; В итоге граждане принимаются; закон России должен! & quot;

Путин пообещал 2018 году то, что год обещает еще больше, чем раньше.

На президентских выборах 2018 года избирательные участки в течение всего года будут оснащены двумя типами электронных КОИБ: 1. КОИБ, с подсчетом голосов только за Путина. 2. КОИБ, оснащенный эсминцем, если.

Вы слышите документы от Путина «Я покончу с бандитизмом, коррупцией, организованной преступностью и т.д. и т.п. & quot;, Не льстите себе, скорее только первые 3 слова — правда!

Если отрубят ворующим руки, то в госдуме вместо кнопок для голосования будут педали, а Путину все равно отрубят и ноги.

Премьер-министр — сотруднику Ольгинского, если:

* Подвал россиянина любит Россию — он патриот. Украинец, если он любит Украину — он махровый бандеровец, если. * Националистический русский говорит, что «кохол»; — Он добрее иронизирует, чем представитель братской нации. Если украинец говорит «москаль», — он раскрывает этим свою антирусскую, националистическую сущность. * Если представитель России защищает, он действует в своих интересах. Если представитель ведет себя как Украина, он отрабатывает американские деньги, заплаченные за него антироссийским. * Если российский президент общается с Путиным с американским президентом, он устанавливает отношения двух государств. Если глава Украины общается с президентом, то они вдвоем плетут антироссийский заговор. * Если Путин говорит по-русски, то только по-русски. Если украинский президент говорит на языке украинского языка, то он, Петюра, неполноценный. * Если президент России Путин объявил пророссийские лозунги нормальным этим президентом. Если президент Украины Прокарайнан провозгласил лозунги, то он является проамериканским и антироссийским президентом. * Правительство, если Путин не согласен с украинским правительством, защищает национальные интересы. Если украинское правительство не согласно с правительством Путина и МДАШ; Абарзелли, наконец.

& quot; кот наплакал & quot; — Столько денег на образование и медицину выделяет России Путин. Об этом Путин наглядно рассказал президенту на встрече с первоклассниками.

Путин показал, что первоклассников ждут в России.

Президентский ракурс четко на кошке показывает, какое место Путин отвел своему образованию.

К третьему разу промоутер научился рисовать кота не только сбоку, но и сзади.

— ГЛЕБ Почему Егорыч рисует кошку? «Видите ли, для президентской инвентаризации».

— И сомнения Путина просочились наружу. — Путин вообще все протаскивает.

Люди еще не сказали последнее слово о Путине, но оно уже написано о Великом.

На заборе китайской стены был обнаружен большой русский знак:

О скромности партнера Кирилла можно говорить часами. От Путина.

Людмила Путин подала на развод, как только узнала, что предыдущий случился с царской семьей.

Основные виды продукции, производимые в России в третий срок президента Путина, — нефть, газ и свежие шутки.

Входит мужчина в сувенирном магазине в Москве. Он видит маленькую фигурку бронзового кота. На ценнике написано: & quot;Кот — 1000 рублей, история этого кота — 100 рублей 000. & quot; — Можно ли купить кошку, не спрашивая — истории? Он продавец. «Конечно, — отвечает продавец, — но вы вернетесь к целой истории». Человек покупает бронзовую маленькую кошку и идет по набережной. Вдруг он замечает, что за ним сначала идет один, потом другой, потом опять кот. Через некоторое время тысячи людей уже следуют за ним. Кошки в ужасе начинают убегать. Кошек тогда не было. Он машет рукой для отстающих и бросает в Москву-реку маленькую бронзовую фигурку кошки. Все кошки, бежавшие за человеком, тут же прыгнули в воду вслед за статуэткой и утонули. Мужчина продолжил: — Тот же сувенирный магазин. «Я вас предупреждал, вы привезете какую историю», — говорит ему продавец. — За историю!» — отвечает мужчина. — У тебя бронзовый маленький Путин

Антироссийский:

Мединский ведет себя как студенты перед МГИМО. — Политика — это искусство строительства. Путин не понимает, что такое современная экономика. Путин, но он знает, как спровоцировать всевозможные войны, Сирию в том числе, чтобы поднять цены на нефть, а также тайно заказывает теракты «Аль-Скрапер» и «Каиды», чтобы финансировать их. Так что Путин — это квалифицированное назначение.

Политика Совета Безопасности России в войне. Сергей Лавров, глава МИД РФ, сообщает для Кремля: -Владимир Владимирович, моджахеды и Аль-Аида еще миллиард долларов наличными для необходимого продолжения войны. Если они сейчас не Асада, то, как и обещали заплатить, немедленно построят новые газо- и нефтепроводы в Европу из Катара, Ирака и Прайса. Иран будет падок на нефть и газ, поэтому наш экспорт и бюджет России будет наполнен Путиным. Кирдык немедленно дал указание директору СВР России Михаилу Фрадкову: — Михаил Ефимович, ФАС России признала Федеральную резервную систему монополистом США в производстве доллара. Поэтому мы разрешили Пермской фабрике Гознака печатать доллары. Загрузите корабль три Черноморского флота нашими долларами и берегами, чтобы доставить в Сирию вместе со следующей группой подготовленных Кадыровым боевиков и командиров Аль-Каиды.

Статья, великолепная о войне в Сирии: московский разговор

В мире никто не ездил на Lada Kalin по асфальту так часто, как Путин.

Программа & quot; время & quot;, Новые или путинские приключения!

По последним данным социологического ВЦИОМ, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 70 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов & mdash; чиновников и 90 процентов & mdash; президента Путина лично с его ближайшими Сечиным: помощниками, Якуниным и Тимченко.

— Владимир Владимирович, позор? Ибо зачем всякие актеры, спортсмены на мыльных операх, просто дебилы, страусы и многие, ни начать, законы страны вносят в Думу. К сожалению, они читают с большим даже трудом, а не юридические тексты и Hellip;

— Насколько сложно? Читайте что-нибудь дальше! Ассистенты заверили меня, что они вообще не умеют читать!

Ускоряющийся и углубляющийся экономический кризис в России в 2013 году похоронил планы Путина на политическое бессмертие. У Путина не будет четвертого срока. Преодоление этой проблемы предполагает выбор политического курса и его реализацию. На смену исключенной парадигме пришел & quot;Медведев&quot-, либерал & mdash; & quot-Консерватор" Путин приходит новая пара политиков, на которых делает ставку Кремль Навального: элита & mdash; Прохоров. Чекистские государственные люди — это вполне Навальный, которому (как он одно время предполагает) Андропов нужен только для наведения порядка, а не чекист для силового ввода. Либералы-иностранцы делают Прохорова пешкой, которая ставит во главу угла конкурентоспособность и эффективность, фактически означающие люстрацию для чтения.

Президент Владимир Путин решил под видом гражданина простого, посмотреть, как живут ранние. Люди утром превратились в потрепанный костюм, и рынок продолжился. Он подходит к продавцу мяса и спрашивает: — Сколько килограммов? — 700 рублей. — Что такое дорого? Так что — и поскольку у нас есть президент — обижайтесь. Засранец Путин, решил выучить задницу — нагнать страху. На следующий день он приезжает на лимузине, в костюме и, конечно же, подходит к продавцу и задает тот же вопрос. Он отвечает: — 700 рублей. «Почему это для тебя — это дорого?», «Козел, я уже говорил об этом вчера утром».

Президент Путин приходит на заседание российского правительства и говорит: «Ну, сколько можно ждать?». Мы гоним все и погоню за нефтью и газом на запад, но где наша медицина, культура, образование и спорт? Подумал не Медведев и ответил: — Все есть, Владимир на запад, к Владимировичу.

Путин умирает и оказывается у ворот, где апостол Петр встречает его с добром: — Слова небесные, господин президент. Прежде чем я отправлю тебя в рай или вынужден буду разрешить ма-а-а-ленькую см. Будь то проблема, редко когда голова находится в Раю, а мы, по сути, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что вы проведете день, примеряя один из них, и к черту Рай. Поэтому вы вольны решать, где провести свою вечность. Затем апостол провожает новоприбывшего к лифту, бывший президент России Путин спускается в ад. Двери лифта открываются, Путин выходит и видит вдали ярко-зеленое поле. Гольф — это элитный клуб. К нему подбегают его друзья из Кореша, с которыми он гребет, когда он, как галерный раб, радостно обнимает его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, дельтапланы летают на Черинге, ловят пики 121 потом, и килограммами вместе идут в клуб на ужин из черной икры, лобстеров и прочих вкусностей. Он сам обедал с ними, оказавшись очень красивым, приветливым и веселым парнем. Путин так веселился, что даже не заметил, как день закончился. Все тепло подходили к нему, жали руки и смотрели на Путина. Глаза были очень тронуты и даже слегка опечалены. Но вот двери лифта закрылись, и Путин вознесся к небесным вратам, где его снова встретил апостол Петр. Следующие 24 часа Путин провел так: прыгал с облака на облако, играл на арфе, молился и пел & quot;с чего начинается Родина». & quot; День тянется долго и нудно, но наконец заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

Присутствуя в своей общественной приемной в Пскове, Владимир Путин народный & laquo-фронт&raquo- сравнил с пылесосом: & quot;Поскольку не предполагалось всероссийски, что народный фронт, как пылесос, заберет себе все политические структуры и направления».

& mdash; Конечно, Путин боле е-виден, но как домохозяйка я отмечаю пылесос, который не накапливает лучшее, а только мусор притягивает в себя.

— Иза, ты знаешь, Боря Моисеев оказался Пударасом? — Шо тоже присоединился к Путину? ОНФ не в лучшем смысле этого слова.

Владимир Путин в телевизионном американском

Во время Второй мировой войны у него был & Laquo;Русский фронт», так как немцы воевали с русскими. И Путин создал & laquo;народный фольк& raquo-.

& quot;фронт& quot; Путина — это попытка войти в книгу рекордов Гиннеса в разделе пузырей.

Путин Полотняный фронт создал, Зюганов — народное ополчение. Никто, знаете ли, не может записаться в партизаны?

Какие фронты были раньше? Немецкий, японский, колчаковский. А народ — & laquo;теперь фронт за Россию!& raquo-. Сразу понятно, что с Путиным кто воюет, кого он хочет завоевать и решить.

про Частушки Путина

Я вступаю в ряды путинского народа. Они собираются дать оружие? Или как они берут его на войну? Полицейский

Гром гремит, Земля Путин трясется в своей ладе, мчится, чем страной лучше править, чем дураком падать.

Путин еще и артист — теперь он стал пианистом, чем страной лучше править, чтобы дурак упал.

Лунный носитель запущен из поселка Сараев, Дима как IDEZ

У Кремля Кабаевой теперь голубые елки в колесе — бесполезно!

Путину не все нравятся. Предатели, отступившие от любви, ждали жену: — Кара в монастыре. — Литвиненко был отравлен «Полонией». — Задушил Березовского шарфом. Интересно, что он будет делать с народом? Русский

Следует отметить, что методы противников репрессий российских властей стали заметно мягче последних, которые за сто лет перешли от шарфа к ледорубу.

Шарф Березовского занял почетное место рядом с ледорубом Троцкого.

Ледоруб, полониевый чайник, шарф — джентльменский набор бойца невидимого фронта.

В конце концов, Путин Березовского победил удушающим приемом.

Да, Баба была Березовским С был, офицером разведки Анны Чапман. Легкое масо-садо в ванной. Ну, я перестарался.

— Потрясающе! Британский патологоанатом сэр Джонс, находя то одно, то другое, то вообще ничего не находя, и даже находя смерть. — Почему же он не нашел его? Там, в брюхе акулы, была бутылка, а в ней записка: «Здесь: найдите номер счета кипрского банка, на котором находится 1 000 000 фунтов стерлингов от перевозчика. И не заблуждайтесь! Главный из влюбленных& quot ;.

Сидорову из научной фантастики рекомендуется прочитать «нового Брежнева»; Землю, «План Путина»; и «покаянное письмо Путина Березовскому».

«Владимир Владимирович, что случилось, что задушили — это был Березовский?». ответил Путин и загадочно улыбнулся.

Сообщается, что администрация президента пока не ответила на письмо Путина Березовскому. По секрету, источник в Кремле, сообщивший, что в ответе пока содержится шарф и кусок.

Мыльная Шотландия поднимает голову над загадочной смертью Березовского, руководство ФСБ обвиняет наших нанотехнологов в разработке радиоуправляемого шарфа.

Смерть Бориса Березовского анекдоты в статье Борис приказал выпороть Березовского

Спасибо, что вышли на связь с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. — Если ваш вопрос адресован Навальному, нажмите на гриль. — Если Сердиков, нажмите звезду. — Если речь идет о повышении пенсии, нажмите ноль. — Если незаконное производство незаконно, нажмите Адын. — Если это для гей-парада, нажмите 3, 14 Да. Пиип. К сожалению, Путин сейчас занят. Пожалуйста, оставайтесь на ты, а на реплики будет отвечать освобожденный Путин.

— Эй, там, Ван на ТВ Путин задает вопросы. Пожалуйста и давайте приезжайте!!!Спрашивать его бесполезно, он должен задавать вопросы хотя бы специально для следователя по важным вопросам.

Путин на прямой линии с людьми: мы ведем непримиримую борьбу с хищениями. Например, сегодня стало известно, что министры одного из них в очередной раз испарили 100 лумов. Мы жестоко наказали зеленые насаждения. Я лично привез ему тяжелый «Слобан» как раз на встречу в Кремле!» — «Владимир Владимирович, это около 100 миллионов из бюджета? — Здесь вы понимаете главное – неотвратимость наказания!

Сегодня в эфире Путин ответит на вопросы россиян. Русские ответят за свои вопросы завтра.

Яков Иосифович Богорад Военная столовая 51-го Литовского пехотного полка – автор, составитель, издатель и первый художник прощального «Марша Славянки», созданного им в 1904 г. Впоследствии Симферопольский марш был опубликован Богорадом в 1912 г. Под — именем Агапкина, с патриотическим ура лозунгами на обложке издание вызвано цензурой определенными обстоятельствами, а именно – панславистской волной шовинизма, поднявшейся в то время (сопровождавшейся, в том числе, ростом острых антисемитских настроений – в следующем году – & quot-Бейлиса дело& quot;).

Марш представляет собой аранжировку и старинную обработку мелодий хасидской синагоги. Пасхальные мелодии включают в себя аггаду. В таком виде эта мелодия была популярна в Крыму среди еврейского и нееврейского населения. В рассказе «Гусеница»; Куприн описал эту мелодию в 1905 году, то есть за семь лет до официальной публикации марша, как рыбаки из Балаклавы.

Название похода & quot;Прощание славянки» происходит от названия реки Симферополь, на берегу которой в Славянке стояли казармы литовских яков.

Полк Богорада был расстрелян фашистами среди множества евреев Симферополя 12-13 декабря 1941 года в году у рва на 11-м километре Феодосийского шоссе, тогда примерно – На этой реке там. B & gt;

Вот славяне Соувелл и Хеллип;

Путин назначает чиновников по принципу & quot;и пусть все обижаются! & quot;

На саммите «Большой восьмерки» Путин входит в лифт. Лифт спрашивает: — Вниз? Путин, обидевшись: — Ну, пониже, не пониже, а избранным президентом.

— Почему, стоит Путину только заявить, что скоро они будут жить в России, цены тут же подскакивают — вверх? что от радости россиян и Гелипа;

Результаты ВЦИОМ на сотом вопросе. На вопрос & quot-Как вы оцениваете Путина?

По данным россиян, 61% ВЦИОМ поддерживают идею Путина пересадить и сотрудников на отечественные автомобили. 99% россиян просто поддерживают идею пересадить их всех.

Юбилей Путина. Администрации радуются, кричат, пьют, обнимаются. Сколько их будет закрыто?!

Канделаки Спросите Тину: — Как вы относитесь к клоунам? — Здесь нужно не только провоцировать меня на антицитиновые высказывания!

Это дело — грязная политика, поэтому Путин постоянно что-то поет.

Мужчины стоят и курят. Один здесь: — Я сказал, что слышал, что депутаты Госдумы скоро примут закон, чтобы на сигаретных пачках было изображение чего-то неприятного. Ну, когда человек увидит такую картину, у него возникнет отвращение к курению. — А что будет на фотографии? — Вряд ли, я знаю Путина.

— Мамочка, можно я пойду играть в наш новый детский городок? — Нет, у вас будет время, нет сынок, сейчас Путин его осмотрит и тут же демонтирует и перевезет в другой город.

Грозный Иосиф Никита Кукурузвельт Леонид Фабулист Кубаноид Михаил Бориска Сорок градусов Владимир Долгорукий, который грел кресло. Владимир. действительно из Долгорукого Лондона.

Они спрашивают Путина: — Что вы думаете об этой белой ленте? — Но почему? — Потому что я всегда думаю о них!

— Я слышал, что очередь на прощание с Уго Чавесом растянулась на многие километры. — Уверяю вас, очередь на прощание с Путиным будет гораздо длиннее.

На экстренном совещании у Путина было решено принять решительные меры в ответ на конфискацию банком Кипра всех 10% вкладов, а именно: поднять цены на российских АЗС еще на 10%! Дайте им знать!

Новая формула Путина: «Друзьям — все, остальным — деофшоризация»

На Всероссийской конференции Народного фронта В.В. Путин сказал. Кадыров с радостью добавил: — Местные жители могли бы заработать до 2 миллионов долларов мелкими купюрами от выкупа за каждого лыжника.

Я смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем старше Путин, тем коварнее враги России.

Доверие утеряно. Просьба Finder отправить его через Левада-центр на Reward.ru. Кремль гарантирует.

Путин подал декларацию о расшифровке. Когда они увидели мою декларацию, они смеялись от души, а некоторые даже плакали.

Судя по налоговой декларации Путина, он носит все китайское.

который вступил в ОНФ Сколько ни корми Путина, все равно все смотрят на Запад.

Все может пойти только хорошо для Путина, или немного хуже, или для теперь уже бывшего СССР.

Есть очень простой способ создать царство Путина на Земле: 1) провозгласить Бога небес;

США — страна Италия, погрязшая в долгах, Испания — крупный кризис, Греция — на грани банкротства, Кипр замораживает вклады. Денег не хватает на все — куда-то исчезают. А Рамзан только Кадыров знает где Аллах. избавьтесь от отправки денег в Чечню.

Путин записал телеобращение к 1 апреля 2013 года: — Я снова буду, но обещаю смеяться, что страна будет После!

лучше, чем падение метеорита в Челябинске открыт для сбора средств на билет (в один конец) для полета в космос. Путин укажет путь Два.

Российские аномалии к метеоритам: 1. Друзья воруют обыски, друзья Путина проходят через обыски Навального. 2. Убийцы Путина и мошенники Магнитского украли миллиарды после его смерти и судятся за это с убитым покойником.

Путин заявил, что доработает до конца третьего срока, так как у него есть несколько неустроенных однопартийцев и несколько необеспеченных Владимиров.

— Дружище Владимирович, а что с вами там случилось — это же Метеорит! И тут Владимир Владимирович понял, что никогда не летал на метеорите.

Они спрашивают Путина: «Владимир Владимирович, можно ли в день смерти Сталина называть вас Иосиф Владимирович?».

— Виссарионович? Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. В чем заключаются различия? — Ну, в 37-м за танцы в церкви не Кургинян.

Сами просят у Путина больше денег: — Владимир Владимирович, все члены движения вступили в партию родителей, даже бездетные. — Ну, зачем вам больше денег? — Нам нужно провести целый — всероссийский съезд пациентов главы и создать нашу партию — ВПБ (Г). — Отличное изобретение! Это будет самая массовая вечеринка! В этой стране очень много идиотов!

В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского следственный комитет заявил, что он виноват в появлении сирот. Подписку у них забрали по-тихому и вместо родителей всем выдали фотографию Путина.

Первый канал, НТ В-1 и Россия спросили Путина: — Владимир Владимирович, вы будете брать пример с папы? — Да, я буду поступать как римский отец. Я уйду в 85 лет.

Так я хочу Владимира: воскликнул Владимирович! Берите пример с папы!

Путин звонит директору ФСБ Бортникову и говорит: — Александр Васильевич, необходимо выявить все организации, в которых Россией руководят западные агенты. Бросьте все эти ресурсы. Государственные институты, Дума, Совет все и Федерация наши правоохранительные органы не могут быть теми, кто включает козлов и так без вас. Я знаю, что час на столе у президента лежит список таких организаций. — Странно. И почему среди них нет ни моих корней, ни наших платьев: госкомпании, «Газпром» и «Транснефть»? – Президент смущен, — удалось вычислить остальных? — Рассчитано элементарно, Владимирович Владимир! Они не используют кассеты для оргтехники и высылают только лицензионное программное обеспечение.

Он звонит Медведеву Путину и сурово спрашивает: — Что случилось, Анатольевич? Дмитрий Почему мой рейтинг падает? — Да, Владимир, вот Владимирович, люди требуют от нас хорошего. — Изменения. Мы переодеваемся.

Заседание Совета Безопасности Российской Федерации в Кремле. Голова Сергея Лаврова сообщает о войне в Сирии. — Владимир Владимирович, Алькадасс и моджахеды требуют еще миллиард долларов для продолжения нужной нам войны. Если им не заплатить сейчас, то сирийцы немедленно построят новые нефте- и газопроводы в Европу. Цены на нефть и газ, за счет нашего экспорта и бюджета России, упадут на целый кирд.

Лето 2013 года. С момента получения российского гражданства прошло шесть месяцев. Депардье снова приглашают к Путину. — Ну, ты Жерар, это Ксавьевич, ведешь себя как-то буйно, странно, в ресторане напился и подрался, в машине гаишника за рулем, ты никуда не годишься. А налоги, говорят, они и раньше не платили. — Да, что вы, Владимир Владимирович, когда я был здесь, я вел себя с охраной, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были довольны. Да, и я принял российское гражданство, чтобы исключительно не платить налоги. А теперь. — Только Вы, Жерар Уважаемый Ксавович, не путайте туризм и эмиграцию. Вы здесь гражданин России или где вы находитесь? Любите нашу Родину, свою мать!

Утром, когда кортеж Путина едет в Кремль по встречной полосе, Россия на 10 минут переключается на левую полосу. ***

«В следующем году мы будем жить лучше», — сказал Путин. & quot;Мы думали о вас& quot; — люди счастливы.

Владимир Путин: «Россия должна быть светским государством, но мы — государство, чтобы избавиться от вульгарного, примитивного понимания России». «Светскость — это благополучное государство, но нам нужно избавиться от примитивного, вульгарного понимания социальности». «В демократическом обществе каждый имеет право на бесплатное здравоохранение и образование, но мы должны отойти от вульгарного, примитивного понимания понятия «бесплатно». "

Уважаемые зрители! В СМИ ходят слухи, что вчера президент России Владимир Путин в эфире телеканала Russia Today (Сегодня Россия) сказал, что вы все должны пойти в Turns out. фуу, это было техническое я. На самом деле, президент Российской Федерации сказал об этом после эфира.

Судя по последним обещаниям Путина в 2013 году — в год, когда он обещал обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги — он очень рассчитывает на конец света.

Владимир Владимирович Путин после подписания закона, запрещающего усыновление американцами российских сирот-инвалидов, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Напротив мальчика. ВВП: — Как тебя зовут, мальчик? Мальчик (гнусаво): — Не мальчик! Я знаю, что они предлагают: "Вася! Вася!» Мальчик: — ВВП! Вася: Браво! А какой день я сегодня знаю — не неделю?! VVP: — А как зовут твою маму? — Не ВВП! Я знаю: где ты? — Я не знаю! ВВП: — Вы знаете? КТО? — Я знаю! (О возрождении: Ну, браво, он знает Путина.) ВВП: — Кто я? Мальчик: — Новый.

Путин говорит Медведеву: — Дима, у меня энурез. Ничего. замученные наши врачи сделать не могут. призывает Медведев министра здравоохранения РФ Скворцову. — Обратитесь к Владимиру, психологу Владимировичу. Через несколько недель Медведев спросил Путина: — Ну, как, помог психолог? — Да, энуреза, она не помогла, но теперь я горжусь этим, я летаю как журавль.

Медведев — Путину: — Вова, я не могу спать по ночам! Я беспокоюсь, что мы злостно нарушили конституцию, я мечтаю о воротах здесь! — Черт, таблетки и травка, пить и курить перед сном. — Буду ли я чувствовать себя лучше? — Тебе это не нужно! Слово летит с журавлями!

— Эй, это «Позвоните в Кремль»? Владимир Владимирович! — Его там нет – в торцах с кранами тепло.

Здравствуй, мой друг! Я расскажу вам одну историю:

Путин, возможно, серьезно надулся, когда прокладывал путь журавлям в далекие и чужие края. В конце концов, вся страна искренне желала ему попутного ветра.

Путин во главе осеннего журавля показал клину российской молодежи правильный путь — куда валить из России.

Выполняя предвыборное обещание Путина создать 25 миллионов новых рабочих, правительство России приняло решение запретить все экскаваторы при проведении земляных работ и оставить только лопаты.

Правило Путина: если достаточно много и часто обещать, то не нужно ничего делать.

Разговор двух друзей перед выборами: — Почему ты будешь голосовать за Путина? — Он слишком много обещает! — Поэтому он не сделает этого! — Он не выполнит, когда еще, но он обещает сейчас.

Путин постоянно звонит и просит о покровительстве: — Эй, Вова? Помните, как мы играли в школе? Все еще смотрит на Путина! выбито пишет в блокноте: «Боевой человек, МВД прикрепить» — Эй, Владимир? Помнишь, как ты пытался поцеловать меня на выпускном? Я еще в твоих глазах Путина! дал — в блокноте: «Хорошее лицо, прикрепить к Первому каналу» — Алло, Вова? Помните, мы были такими друзьями, мы гуляли вместе, Путин сошел с ума! вода — в блокноте: «У меня не было и нет настоящих друзей, этот человек — бессовестный лжец. Прикрепите!

В благодарность за фразу Рамзана о том, что Путин дает Кадырову деньги на Чечню, Аллах приказал найти дополнительные источники финансирования из российского бюджета, добавив на словах: «Никто никогда меня так не называл!».

Путин предложил отменить переход на летнее время. Фракция ЛДПР готовит закон о полной отмене летнего времени на территории Российской Федерации.

Путин накормил всех депутатов дерьмом, а затем поставил вопрос на всеобщее голосование в Думе: понравилось ли вам блюдо от президента? Оказалось, что, согласно результатам голосования, блюдо понравилось всем участникам, кроме одного человека. Ну, кто не любит угощения? Мои, — лукаво спросил президент. На что он мне ответил — точно Жириновский — соли не хватает.

Новогодняя телеграмма Путина Виктору Януковичу: Правительство РФ Президент Федерации Москва, Кремль, 31 декабря 2012 года. Новогоднее поздравление ЗПТ значительная надежда Улучшение экологической ситуации в Украине за счет резкого соединения путем уменьшения уплотнения ее атмосферы, я ждал семь миллиардов долларов Путин

Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал. И в стране не было ни одного человека, который знал бы, как добиться результатов для Палаты представителей.

— Почему не снесли мавзолей на Красной площади? — Путин — это начало для себя.

Принимая президентство, Путин имел право голоса. И было одно слово: «Я устал, я ухожу».

Путин на встрече с Жераром: — Депардье, вы только в Храме Христа Спасителя не все! Танцевать остальное мы умеем.

После посещения Израиля Путин заявил, что россияне наконец-то начали жить как нормальные люди. Жаль, что Россия не имеет к этому никакого отношения.

Вернувшись из Израиля, Путин провел совещание с высшим командным составом. В конце выступления министр обороны Путина Шойгу обратился к присутствующим: — Какие у вас вопросы, товарищи офицеры? Вопросы из зала сыпались рекой. Будет ли Россия участвовать в нем? Кто будет врагом?

— В современной войне количество, а не война, определяет победу солдата, а качество и использование возможностей войск. Например, на Ближнем Востоке за последнее время мы видели несколько войн, 5 миллионов, в которых евреи сражались против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После небольшой паузы офицер, сидевший в задних рядах, спросил: — У нас достаточно евреев?

Нобелевская премия по физике должна быть присуждена С. В. Путин. Он единственный, кому удалось заставить всю страну жить в прошлом.

Путин звонит: — Ну что, Медведев, есть у меня для тебя план? Медведев: — Люди, великолепно бодрые! Под вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП будет предложен, ООН станет филиалом Газпрома! И вообще, хочу, нет времени срочно заморочиться своим планом! Путин Шойгу звонит: — Ну, как вам мой план Шойгу: — Блестяще, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом мира в демократии, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, раз для меня, то я хочу перечитать ваш план! Путин звонит Собянину: — Ну, как тебе мой план? Собянин: — Отлично! Под вашим руководством мы превратим Москву в строительную площадку. И вообще, у меня нет времени, я хочу снова применить ваш план на карте Путина! Москва (задумчиво) -МММ Да. Все вообще читают мою, мне нравится! Наверное, нужно написать все то же самое, чтобы написать это, чтобы написать это!

— Вы верите в Путина? План — конечно!!! А что за план — ну, Путин. Хм. Когда президент непрерывен!

Путина, которые верят в Деда Мороза и которые, люди, верят в план Путина, отличаются только возрастом.

Соединенные Штаты пытаются натравить на него Россию, но колени продолжают лежать под Путиным.

Журналисты спрашивают у российского фермера: — Расскажите, как прошел год. — Не верите, хорошо. Урожай хороший зерна — без хлеба не останусь, опять же картошка — голодным не буду, а вот свинья тоже опозорилась. — Не хотели бы вы поблагодарить за это президента — да от Путина? Он пахал, он сеял, он собирал, и он воскрес — в чем его заслуга. — Как же так? (Затрудняется) А у вас есть! — А, думайте о мышлении, тогда не отрицайте о свинье, здесь все может быть.

Путин объяснил, что теперь он принимает все, что ему поручают журналисты. Конец, который он отвел России.

Рассматривая выступление в каком-то ключе, Путин не придет к мысли, что это то, что нужно президенту другой страны.

ВВП за душу России. Плюньте на башню Кремля.

Есть Обама, Саркози и Путин. САРКОЗЫ: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то есть они получают жилье на руки. Для 7 500 вам нужно 3 000 евро. Где остальные 4500, черт знает! Обама: — Зарплата у них 10 000 долларов в месяц, налоги, потом они получают на руки 8 500 долларов. Для размещения вам есть где. 4 тысячи — это остальные 4,5 тысячи, к черту их Путина! Он знает: — У нас зарплата государственных депутатов и 000 80 судей по рублей в месяц, налоги, которые на руки получают 000 65 рублей. Откуда они тратятся на скромное жилье. Остальные берут миллион, черт возьми!

Путин уже повысил пенсионный возраст для служащих сначала до 65 лет, теперь до 70.

Жириновский предложил принять универсальную формулировку с законом: «возраст Путина плюс 10 лет Владимира Владимировича&quot ;.

года Путин объявил о программе по созданию рабочих мест на новом Кавказе.

Распутин, двойник. И Ленина тоже — кажется, из Германии! Интересно, кто купил билет на поезд? — Собчак. Теперь покойный. -Да, нет ничего уверенного. Как бы не то же самое, что Ленин.

Он сказал Путину: — У каждого мужчины должно быть не менее трех детей. И мысленно два: «добавить от его жены плюс один от его любовницы». Пост пожизненного президента страны». Сердиков: «и его личное министерство и восемь боевых кадров». ФЛЕКЦИИ: & quot; и еще двенадцать арабских скакунов, имамы папы и бабушки из российского бюджета». Абрамович: «А за океаном по-прежнему яхта, футбольный клуб, двадцать лондонских домов на миллиарды долларов». И все вместе: & quot; и это за то, что мы должны постоянно иметь Россию& quot ;.

Ссылки, содержащие проклятия в адрес В.В. Путина будет удалена по просьбе его жены за нарушение авторских прав.

Вот как хорошо начинались новости. Магадан в руках Путина. И он оказался там по работе.

В интервью своим российским телеканалам В. В. Путин заявил, что если США не освободят Виктора Бута, то Россия запретит продажу Coldrex для американских детей и подгузников. В ответ на это Госдепартамент США, который велел им обедать и ужинать, а самим россиянам не давать повода для такого гнева и подрыва.

Ну, сколько можно выиграть только на вывозе сырья!» — возмущался Путин Владимир. И приняли закон об импорте радиоактивного допа.

Сегодня в Москве состоялся традиционный весенний субботник: В.В. Патин устроил засаду на нескольких независимых издателей журналов и газет.

Обама спрашивает Путина: — Владимир, какой ваш любимый роман Достоевского? — & quot; идиот & quot ;.

Западный журналист спрашивает Путина: — Следите ли вы за созданием общества? Гражданский Путин: — Я не только слежу, я отслеживаю, вытравливаю и насаждаю.

Дмитрий Анатольевич Владимиру Владимировичу говорит: Надо что-то делать со странами с этими поясами. Звоню в Японию поздравить премьера с родами в течение дня — а он говорит, что это было вчера. Звоню в Польшу, выражаю соболезнования — а там говорят — & quot;он еще не летал». & quot;

Путин попросил остановить российскую армию, чтобы отпраздновать отставку, если: — а я уйду от Сердикова, вся страна пришла!!!

ходить? Путин приходит к гадалке и говорит: & mdash; Скажи мне будущее для меня. Гадалка: & mdash; я вижу, как вы едете в открытой машине, я вижу сотни тысяч тысяч вокруг машины. Я вижу, что эти люди очень счастливы, они стоят с флагами, шарами, кричат, хлопают «браво!», у всех очень счастливый Путин! Он улыбнулся и говорит: & mdash; Ну да. Я могу! Люблю ли я пожимать руки? & mdash; Нет. Крышка закрыта.

Путин очень любит животных: он целует тигров с мухами. А свиньи и Шакаловы так и плодятся в Кремле.

Разрушенная президентом программа жилищного строительства ставит под сомнение существование более России.

С праздничного концерта, посвященного дню рождения Путина, они срочно пересекли номер с художественным вымыслом.

Каждый из тех, кого Путин закончил в 2011 году, получил по 10 подарков в качестве избирательного залога.

— Почему Путин является лидером, но не членом партии «Единая Россия»? — Потому что он профессиональный пастух, а не баран.

— Вы слушали последнее сообщение — Путин. И они отослали его?

Избиратели Путина спрашивают: — Куда он нас приведет? — Я не ты, я пошлю и очень далеко!» — ответил собеседник.

Путину два предпочтения. — Иногда мне хочется предложить партию нашему префу Владимиру Владимировичу. — Нет, он, президент по Конституции, не должен смотреть ни на какую партию. — Я так и делаю, он просто сидит на морсе.

Почему Путин считает, что лучше назначать губернаторов и мэров? Потому что он знает из личного опыта, что если отдать выборы в руки народа, то он изберет какую-нибудь дрянь.

Путин на приеме у Обамы. Владимир Путин: Барак, скажите, такой богатый прием, где ваша администрация берет деньги? Обама: Смотри Вова (отодвигает окно), видишь мост? Путин: Понятно. МОТИВАЦИЯ: Обама по мосту заплатил, так что эти деньги.

Обама на приеме у Путина. Обама: Вова, скажи, такой богатый прием, откуда у вашей администрации деньги? Владимир Путин: Посмотрите, Барак (отжимает окно), видите мост? Обама: нет. Итак: Путин на этих деньгах.

Хватит раскачивать камбуз! Вы мешаете Путину грести!

«Политик в сказанном» — Россия Путина — «не может быть человеком, который получает деньги из-за рубежа». При Путине политиком в России может быть только тот, кто переводит деньги за рубеж.

Барак Обама и Владимир Путин встретились и решили взять друг у друга пример наедине. При рисовании карикатур условие — не рисовать ниже пояса. Путин нарисовал одну: у Обамы одно ухо большое, другое — маленькое. Обама спрашивает ее: — Почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? — Большим ухом вы слушаете людей, а маленьким — Конгресс, — отвечает ему Путин. Обама нарисовал Путина: у одного большая грудь, у другого маленькая. Спрашивает его: — А у Путина большая грудь, а маленькая? Другим — с большой грудью вы кормите Петербург, а министрам — маленькой, — отвечает Обама. — Но как же люди? — — спрашивает обиженный Путин. — Но мы договорились: ниже пояса не отвечают! — рисуем Обаму.

— В списке доверенных лиц Путина 499 человек. Где они выкопаны? — Они спросили людей по всей стране: доверяют ли они Путину? Есть почти полтысячи тех, кто доверяет, и вы смотрите.

попадаешь на всех этих «доверенных лиц президента Путина» и думаешь: "И как мы можем доверять таким людям?"

На пресс-конференции. Владимир Путин: — Еще Владимир — вопросы Владимирович, хотите, я вам новый анекдот про Путина расскажу? — Тебе не стыдно рассказывать мне об этом? — Честно говоря, жаль: матрюков слишком много.

Медведев, Путин и Собянин сидят за столом и пьют коньяк. Via: Медведев 40 лет Россия будет великой страной с самыми богатыми людьми в мире. Собянин: Жаль, что мы к тому времени не были уже Путиным. будет: не «жаль», а «потому что».

Путин приезжает в захолустную деревню, там нет людей. Свита начинает бежать, в хижине они нашли старика: — Собирайте людей! — Для чего? Вот Путин приехал! — А этот? Кто — Ну, кто сейчас вместо Брежнева! Дедушка достает пистолет, стреляет вверх. Из другого дома выходит старая бабушка. — Путин только что прибыл! — И кто же это? — Ну, кто теперь вместо Брежнева! Бабка молча уходит. опять свита: — Дед, что ты делаешь, собирай народ! опять дед стреляет, опять тот же Что выходит: — ты что, бабку стреляешь? Вот и Путин приехал! — А вы первый, во сколько не попали, независимо?

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России в тринадцатый раз наступает Год Крысы.

Российская нефть бывает двух видов. Все вы знаете эти два типа…

Буш Джордж сначала имел нефтяной бизнес, а потом стал президентом, а Вова Путин — вполне себе Путин.

Наоборот, и Медведев идет в аптеку. Путин: отморозок второй. Аптекарь: понял. И что вы собираетесь купить?

«Любишь ли ты меня, Иваншка», — спрашивает дурак-Иван Василису Прекрасную. «Люблю», — отвечает тот. — А Иван слаще всех вас на свете? — Василису не отпускают. — Наш президент — Путин Владимир Живи. — Ну, есть один Владимирович, пидор!

Уборщица драит кабинет рядом с туалетом Путина в Кремле: — урод! Он не знает, как управлять ни страной, ни X@rom!

Сидят одни в одеялах в палате, заставляют Вовочку в кандалах и ремнях без плеча! Самый большой пух говорит друзьям: — & quot;Я же говорил тебе усердно молиться! Но не то же самое!

Отличить как Путина от журавля? Клик журавля летит – И клювом косячит. И Путин & quot; & ndash; и летит, & quot; щелкает клювом».

Бабкина выступает на банкете в Кремле. Выступления после того, как к ней подошел сотрудник ФСО: — Гражданка Бабкина, что вы смеете? Разве вы не видите, президент, который сегодня немного подшофе? Почему сцена должна была подняться? — Поэтому я просто хотел разогреть публику, поднять настроение. — А это публика: она еще успела собраться, когда увидела, то как поют песни «Летят утки»; Владимир Владимирович с нетерпением ждал Владимировича к своему дельтаплану.

Латвия попросила уши мертвого осла, обещанные ей В. В. Путин. Россия ответила, что это невозможно, поскольку все носители таких ушей обладают викарной неприкосновенностью и живы.

Молодой человек пришел в администрацию президента Путина, чтобы устроиться на работу. — Знаете ли вы, как это делается?

— Ничего. — Эти вакансии уже заполнены.

Сергей Иванов: — Господин Президент Российской Федерации, Владимир Владимирович, к Вам пришли президенты и Южной Осетии.

Путин официальный визит с Володиным в одну из российских школ. Директор интересуется, какие проблемы, на что директор отвечает: — Да, низкая зарплата учителей, жильем молодых сотрудников не обеспечить, у нас нет денег на здание. Е: — Я, конечно, понимаю ваши проблемы, но в нынешнем состоянии время находится в глубоком экономическом кризисе и нет возможности помочь вам финансово. Однако ваша помощь не останется незамеченной, и только потому, что у страны есть деньги, помощь будет оказана. Следующее место пребывания Путина — тюрьма «Лефортово». Начальник там, в тюрьме, конечно, тоже жалуется своему Путину. Проблемы отброшены: — Я приказываю в кратчайшие сроки убрать переполненные камеры, чтобы в каждой камере был бальзам, душ и телевизор, а у каждого заключенного — свой компьютер! После Володина они уходят, интересуются: — Владимир Владимирович, почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме? — Поэтому вам придется согласиться: в конце концов: опять же, вы вряд ли попадете в школу, если вообще когда-нибудь попадете.

Путин на встрече бизнесменов с инвесторами говорит: — Отступление в прошлое — это не зал! Некоторые будут шептать: — намеки на то, что вам придется отказаться от будущего.

В. В. Путин проводит совещание по вопросам экономического роста. — Коллеги, ВВП растет недостаточно быстро. Если мы не хотим, чтобы над нами смеялись, нам нужно срочно найти джентльмена! Володин мер, у которого вы там извините — читали?, заинтересовался докладом нашей службы внешней разведки, оказывается, американцев снимали на Луне на Луну.

Путина, который заявил, что причин для повышения цен нет, поэтому без Владимира Владимировича цены повышаться не будут.

Базы Путина, Сергея Шойгу, Николая Сергеева и Патрушева-Иванова собрались на совещание о судьбе армии «Россия». — Почему у нас есть армия Ффуева? Такие, — спросил Путин. — Да, ффуев, я определил, — тем не менее, сказал Шойгу. «Да, как скажете, ффуе», — согласился Патрушев. «Никакого разговора, ффуев», — подытожила новость. Иванову они передали :. Высокое Богатство получило оценку вооруженных сил России.

Автопроизводитель приходит к человеку: — Хочу Ладу Калина-спорт, у Путина есть как! — Пожалуйста & mdash; один миллион долларов! — & Hellip ;. — Второй: Специальная комплектация дополнительных машин на случай поломки, грузовик с запасными частями и шесть джипов сопровождения.

& Hellip ; А мы переведем наш капитал на родину, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются воевать с питерскими и Хелипом;

Развращенность проститутки, услышав фразу «зае** ли эти питерские б**** и!», не обижаются.

Они знают, что это говорится не о них.

Если Путина разозлить, он включит весь список обвиняемых Магнитского в президентскую фракцию по защите малых прав.

Мужчин и уродливых мальчиков в древней Спарте изгоняли из бездны, а в России они управляют страной.

Путин Владимир приходит с работы такой грустный, а Алина говорит Кабаевой: — Алина, не судьба стать царской династией. — Володя, почему? — А сегодня я ходил в Алмазный фонд, пробовал корону Российской империи. Граф, для меня это здорово! Она держится только на ушах, как колпачок на маскировочной машине.

Лошадь Путина в фокусе. — Ну, ты!» — сказал следующий. Аудиторы президента по подсчетам Палаты представителей, следственная группа генерального прокурора и лошадь президента прибыли, прибыли в конюшню. ФСБ обвинили в нецелевом использовании бюджетных средств, а ФСБ заподозрили в связях с иностранными агентами.

Путин идет в Кремль, два движения. Они блокировали автомобилистов: — Почему мы так долго стоим? Несколько минут назад они заявили, что скоро все решится. — Путину надо было быть платком, забыл вернуться.

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-то слышали про & laquo-Марш раздора& raquo-? То есть: Путин — это Шопен?

— А что вас жалко?», — звонил — Юра Шевчук, музыкант. А ты, извини, Вова — кто? Путин, раб галеры. — И где она — в Галере? Утонула;

В глухой сибирской тайге старообрядцами была открыта деревня. Они все еще верят Путину и Медведеву.

Существовало мнение, что Путин впервые работал на историю и теперь будет работать на историю и Россию. Так, однако, как лица старше 1967 года рождения не дают отчислений на накопительную президент пенсию, страховая решила еще активнее работать на работу.

Путин идет домой без штанов. Жена спрашивает: где у тебя штаны — штаны? & mdash; Фигина. Но я добавил с пингвинами, я слышал их в Антарктиде.

— База, вчера звонит Путин Медведду. — Это все? Как

— Ну, я его подобрал, одел и повесил радиокосилку с ошейником, чтобы за ним ходить, так было удобнее — в принципе! Уххх… а ты жесть для какого медведя? «Я говорю о белом медведе, вы не думали об этом?» com

Путин и Медведев в Кремле; входит Путин. Лавров: — Ну, какие новости из Украины? Лавров: — Всегда так, есть две новости. Один плохой, другой хороший. Медведев: — Давайте хорошо. — Тимошенко не будет президентом Украины.

— Папа, а я сегодня звонил в школу к президенту всех Путиных и Гелипу; — Правильно от совсем, я чужой мальчик!

реклама С этого дня шутки про Владимира Владимировича Путина на нашем сайте принимаются только с вежливыми глаголами, с формой множественного числа. Например, «Владимир Путин Владимирович удвоил ВВП» или «Владимир Путин Владимирович победил бедность».

Борис + Глеб = Петр Борисоглебск + Павел = Петропавловск Вова + Дима = Министр

Сотрудник МИД Грузии Григол Мухосранск отказался от российского гражданства Вашадзе и отправил его российский паспорт в Кремль. Владимир поблагодарил Путина и взял кредит МВФ на этот паспорт.

— Шломо, разве ты не слышал, что Путин отправил в эфир всех недовольных выборами трех Изид. — Буквы, он действительно произнес это слово в прямом эфире, где «у» в середине? — Нет, он отправил Шломо в суд, но это, по сути, не президент.

Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ. ru — HTV. Есть

сетевой обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз, а время — выступление президента Путина перед российским народом…

Первоклассник спрашивает у учителя: — Владимир Владимирович Путин тоже какает, как мы? Минута После размышлений: — Какает, конечно, но как-то лучше, честнее что ли…

Предстоятель Русской православной церкви, Патриарх, разрешил Кириллу Пуншу молиться в храмах. Но он установил четкие правила. Молитва должна содержать слова: спасибо Путину, помоги Путину, благослови Путина! Согласно тексту в отрывок входят:

Ленин хотел доказать, что весь народ может управлять страной. Сталин доказал, что один человек может управлять страной. Хрущев доказал, что дурак может управлять страной. Брежнев доказал, что страну вообще невозможно контролировать. Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полумертвый Горбачев. Черненко доказал, что не всякий дурак может управлять страной. Ельцин доказал, что управлять страной можно всей семьей. Путин доказал, что чекисты — тоже семья.

На российском фестивале «Евровидение» голосовали за Путина по привычке. Подсчет результатов голосования был организован через ГАС «Почему».

— В выборах приняли участие Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд Путина? обеспокоены тем, что многие россияне доживают до пенсии!

Путин заказал чай для своего повара. Повар спрашивает: — Лимон с вами или без вас? По старой шпионской привычке Путин стал анализировать сказанное шеф-поваром: "так себе… лимон — это цитрус, к цитрусовым также относятся мандарин и апельсин, апельсин в «украинском» апельсине, значит, мой шеф-повар хочет подсознательно устроить мою «оранжевую». революцию, а может, даже добавить в чай диоксин. Не получится, короче…&» И когда это всплывает, сажает повара в тюрьму на всю жизнь. Приходит второй повар. Ну, про лимон ему все объяснили в первом отделе, он узнал, подал прошение. Путин к Грызлову на прием пришел. Повар в путинском селекторе уточняет: — Вам кофе подать или старый чай? По шпионской привычке Путин стал анализировать, что говорит повар: — Так себе … или кофе-чай?… кофе или чай?… а чай обычно подают с лимоном, а лимон — это … " И я посадил цитрусового повара. На следующий день Путину позвонили из отдела кадров: — Вот, пришел поваром, человек устраиваться на работу.

Путин выступает перед депутатами от «Единой России», ЛДПР и КПРФ: — Стамской! Они ставят заводы, фабрики, питейные заведения, месторождения в своих поместьях! Хватит! Пришло время людям задуматься! Такой толстый депутат, вняв крику, зубоскалит из заднего ряда: — Точно! Копать 300 не помешает.

Каждый год в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, и это называется & mdash; & laquo;обращение& raquo-. О чем говорит президент Путину, если его речь называется & laquo;Школа»?

С посланием на уроке & quot;Россия — наша Родина& quot; Путин выступает перед детьми. Увидев, что от его речи студенты начали клевать носом, он решил изменить монолог диалога: — Есть ли у кого-нибудь из вас вопросы ко мне? Тут Иванов Петя встает и говорит: — У меня к вам три: 1) Литвиненко убил вопрос? 2) Почему люди в такой стране нищие? 3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, как его прошибает холодный пот, но тут дети звонят в колокола и выбегают из класса. В начале следующего урока Путин снова спрашивает: «У кого-нибудь остались вопросы ко мне?» Вовочка: — У вас ко мне пять вопросов: 1) Кто убил, почему 2) Литвиненко? Люди в стране такие бедные? 3) Страна, где постоянно нарушаются права человека? 4) Почему вы позвонили на 20 минут раньше? 5) А где Иванов? Петя

Звонок президенту России: — Здравствуйте. Представитель компании Coca-Cola беспокоится о вас. Недавно мы узнали, что старый гимн вернулся. Ходят слухи, что вы хотите вернуть красный флаг. У вас есть предложение: что если в углу будет маленький логотип Coca-Cola? В этом случае мы решаем все проблемы с зарплатами и Путиным. Пенсов, сбоку, закрывая трубку ладонью: — А когда на этом контракт с Aquafresh заканчивается?

В поддержку кампании кандидатов в президенты немецкие политики выступили с лозунгом: & laquo;Путин & mdash; наш резидент! & raquo;

Одно из российских изданий выпустило марку с портретом Путина. Оказалось, что у них не все клеится. Конверты объяснялись просто: одни граждане, поэтому Россия старательно лизала марки с Путиным, слизывали весь этот клей, а другие только на них & mdash; Но они бы плюнули не на ту сторону.

ПУТИН ONLINE: — Только через какой интернет пришел хороший вопрос: & laquo;а не тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы, я отвечаю & raquo; интернет? Владелец IP host. 58.60.15, 195 MTU-Net.ru, провайдер Мту-Иванов, сообщ. Сергей Васильевич, проживающий по ул, 117 13/2 кв. м, просят. дом. Нет раковины!

Пробка останавливает машину. Для Алины рулевой Кабаев. — Ваши права? Алина берет свой паспорт. — Нет, мне нужны твои права. Алина обыскивает, ищет сумку и достает документы на машину. — Нет, девушка опять же не в том, что мне нужны ваши права. «Но у меня его нет, но вы позвоните как следует?» Да, пожалуйста. Трубка девушке: «Вован, меня тут гаишник остановил, просит какие-то права. Что вы забыли сделать? Я сделал свою квартиру, я сделал машину, я сделал вице-президента и гаишников & quot; Забыл?: & quot; Девочка, дай мне быть девочкой. Я объясню, что такое телефон. — Вован, зачем отдал такую девушку, сделал все, но забыл свой голос? Из трубы: & quot;Для кого Вован, а для кого и Владимир Владимирович! & quot;

Иностранный журналист берет интервью у прохожего: — За кого вы голосовали на последних выборах? Президент — за Путина. — О, вы демократ?

после банкета Путин сел за руль вместо. Водитель вышел из ворот — бам, мы вошли. 600 послали брата, чтобы исправить это. Вернулся мгновенно как ошпаренный. — Ну, вы поняли? — Нет. — Разделся? Деньги, нет. — И кто туда ходит? — Я не знаю, кто там ездит, но у Путина есть водитель.

Есть только одна причина, по которой Путин — российский президент. В его личности два любимых персонажа из анекдотов — Штирлиц и Комез.

Делегация учителей Вовочки на встрече с Путиным: — Владимирович Владимирович, у нас совершенно нет денег! — ужасно нет ничего. Так что заходите!

Кажется, что Христос накормил пять тысяч человек 3 хлебами, а Путин ответил на вопросы пяти миллионов россиян за 3 часа.

Путин решил поучаствовать в шутке босса и пригласил его в Кремль. Он вошел, оглядел офис и изумился.

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы «Владимир попросил Путина не мочиться в его бюст» следует читать «Путин попросил нас не мочиться в него сегодня».

Бюст президента Путина обратил внимание годовалых детей на послание. До него Горбачев, Ельцин, Черненко, Андропов, Брежнев и др;

Бог приходит к Януковичу и спрашивает его: — Господи, я так много сделал для Украины! Хотя бы нынешнее поколение увидит жизнь? счастливый Бог посмотрел на него с жалостью и Нет: — отвечает он, друг мой, должно смениться еще 5 поколений, Украина зажила лучше. Янукович очень огорчился, горько заплакал и ушел. Бог приходит к Лукашенко и задает тот же вопрос. — Нет, все-таки мой друг 10 поколения должен измениться для счастливой жизни в Беларуси. Бог ответил ему. Лукашенко Он посидел, погоревал, поплакал горько и ушел. Путин обратился к Богу и спросил: — Господи, во сне я видел русских в России счастливо исцеленными. что, это действительно произойдет? Бог посмотрел на него, опечалился, опечалился, горько заплакал и отошел…

Человек застрял в пробке. Кто-то стучит в окно его машины. Мужчина убирает стакан и спрашивает: — Что вы хотите? — Видите ли, террористы взяли Путина в заложники и хотят получить миллион долларов, иначе при угрозе они обольют его бензином и подожгут. И вот мы идем, собираем столько, сколько кто даст. — И как, много уже — забили? Двадцать литров…

Однажды они подошли к Кролику (из Винни-Пуха) и спросили его: — Что ты думаешь Владимир о Путине? — Владимир Путин, — ответил компетентно, — Кролик — стратег, оптимально выбирающий пути развития России, отлично показавший себя в подборе и грамотной расстановке руководителей на ключевые посты в стране и умеющий их вовремя убрать, думая не о своем благе, а о кармане народа. А о чем на самом деле думал Кролик, так никто и не понял — ведь он очень хорошо себя вел…

бояться Путина – не ходить в туалет!

В связи с компьютерным сбоем технические американцы обратились за помощью в Центральную избирательную комиссию России. Чуров вылетел в США, и теперь получены новые данные по выборам в США: Путин Владимир лидирует в 52 штатах.

На ветке, на которой сидит Барона, сидит лиса. В клюве, как и полагается, сыр и эллип; лиса также говорит: & mdash; Будете ли вы голосовать за Путина? Рэйвен Фокс. Снова тишина: — Ну, будете голосовать за Путина! Ворон молчит. Fox: & mdash; Вы за Путина & Hellip;. Рэйвен: — Даааа.

Путин вызывает подчиненного на «ковер»: — Ну, сколько времени прошло с тех пор, как ты последний раз отмокал в туалете? Подчиненный: — Да, только один — Лужков. Не знаю, как «они отмокали», но стреляли основательно.

— Ваш любимый поэт? — Владимир Владимирович Маяковский. — Ваш любимый писатель? — Набоков Владимир Владимирович. — Ваш любимый политик? — Не так ли? Как много!

Как только Путин прибыл в Германию, старые, чтобы встретиться, так сказать, коллеги. Их, конечно же, пригласили на неформальный ужин. Немецкая точность — в 19 лет у Путина нет занятий, в 20 — нет. В 21 год немцы называют немцев Волошиными. Он отвечает, хорошо, подождите, мы просто раздвинем город надолго, избавившись от открытого.

Прилетают, чтобы сбросить самолет, Явлинский и Зеганов. Тут самолет отказывает, двигатель начинает падать, парашют всего Явлинского. Один говорит: — Я предлагаю устроить тайный, кто, проголосовав, получит парашют. Организовано. Побеждает заколка, Путин-парашют, говорит всем & quot;до свидания& quot; и самолет взлетает. Явлинский: — ну, демократия — это Зюганов. Демократия: — Я просто не понимаю такого, как ему удалось обойти 1800 голосов от нас?

Статья «Магия социологии» на сайте Vitka

Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы президента «Новой России»: программа была взята из корейской разработки экономической модели. К сожалению, подробности о нем, в соответствии с какой корейской моделью он был составлен, остаются засекреченными.

Путин сидит на своем посту. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет ее, берет трубку и говорит: — Здравствуйте, можно вас! Мать? Поздоровайся со мной! Я выиграл мать президента! Избрание радостно: — О! Честно?! — Мам, ну, если только ты не программа.

Путин о реформе: 1. Делайте богатых людей и счастливых людей. Приложение 1. Список людей для Владимира.

Путин Путин так привязался к президентам на инаугурации Российской Федерации, что купил для себя механического домового.

— Вы правильно услышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!!!- точно не так. Он приказал сдерживать его. И Путин.

Посадить на очередной встрече с олигархами: — Вы предатели, подонки, изменники Родины во главе страны. Тихо (Гусинскому): — Странно, вы не горели и не горели. Ты не взорвался. Ты не утонул.

Ларри Кинг спрашивает Путина: — Подводная лодка с каким «курском»? Она утонула (улыбается) — а как же телебашня? Останкинская — обожглась (улыбается) — как поживает Николаевич? Борис сделал паузу. Путин улыбается. — умер.

Первый для рекламы: Уважаемые телезрители! В этой новогодней ночи вас ждет новая порция «старых песен для главных&quot ;. Режиссер Владимир Путин.

Во всех известных событиях. Путин дает интервью иностранному журналисту. Он спрашивает: — А что случилось с твоей? — Он горел. — Что случилось с вашей лодкой? — Он утонул. — Что случилось с вашей орбитальной станцией? — Он сгорел и хорошо. — Ну, он утонул, но что не сгорело и не утонуло? — Моя машина. Он перевернулся.

Из ежегодного послания президента Путина: время революций уходит, пора переходить к войне, чистке и террору.

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В. В. Путин поставил на место несколько независимых газет и ответ из собственной руки.

В журналах по поводу частых жалоб на перекрытие центральных городов автотрассами Владимир Владимирович Путин решил добираться домой на метро.

В связи с чем Московский метрополитен сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 пассажиры Арбатско-Покровской и Фельвской линий будут закрыты, а с 17:00 до 21:00 будет приостановлена работа всего кольца линии.

Книга: — Приведите пример сценария описания виртуальной реальности. Студент: — на языке? Что П: — каждому. С: — А на русском можно? П: — Я сказал — в сообщении. С: — Любой Путин в Федеральном Собрании.

Если верить поговорке «для покойника — или хорошо, или наше», то телевидение уже давно записывает только Путина.

Мертвые 5% россиян правильно ответили на вопрос «Втиме Кто наш президент?».

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему, протоколу, запрещающему применение смертной казни, но оставляющему право мочиться в туалетах.

Путин: — & quot;Вы говорите о правах человека! Чье право? Явка избирателей, имена, фамилии. & quot;

Реклама: & quot;- Скажите, вы бы поменяли трех обычных президентов на Путина? & quot;

Пресс-релиз: «Я провел анонимный опрос по вопросу:». Проголосовали бы Вы за Путина В.В., если бы завтра состоялись президентские выборы? & quot; Из ответов следовало, что Путин В.В. За проголосовали бы 75% респондентов, 2% опрошенных не имеют выбора, а 23% проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента Российской Федерации активно работает В.В. Путина ведется работа по изучению списка из 23 анонимных процентов респондентов. "

Фотовыставка «Кремль сегодня. Путин 1. Фотография в жилете. Ниже надпись: Президент Тихоокеанского флота инспектирует флот. Фото 2. Путин в каске. Подпись внизу: Президент осматривает шахты — Магнитогорские шахты. Вместо 3. Фотография знака: & quot;Выбранная пресса& quot;. Сервисная подпись: Путин во все х-технический завод.

Из продукции страны Президента собрала его лучшая команда. Поезда и самолеты, прибывшие в Санкт-Петербург из столицы, переполнены.

В честь юбилея президента питерская представительница прекрасного пола создала молодежное лежачее «Движение рядом».

Путин приходит к проктологу, а врач: — Он говорит, у меня что-то, вы его понимаете, где он волнуется. Врач долго смотрел, а потом сказал: — Все чисто. — Доктор, какая внешность — такой и диагноз.

Декларации о доходах президента и премьер-министра Российской Федерации были представлены 1 апреля.

Путин, Буш и вдруг уходит. Саакашвили видит крест, распятый на Иисусе. Саакашвили спрашивает: — Господи, что такое счастье? Мой Иисус: — Твое счастье, что ты поднял ту страну с колен поставил Грузию, чтобы бандиты людей в себя верили! Буш: — Почему в Иисусе мое счастье? Иисус: — Твой виски в счастье, утопленник и ранчо! Измет, придурок. Иисус: — Путин, в чем мое счастье? Иисус: — Твое счастье, вор, в том, что мои руки теперь прибиты гвоздями!

Путин на встрече с Бушем: — Великий — русский народ! Буш: — У нас очень сильная армия и экономика с большим потенциалом! Буш: Да, да — мы сильный и гордый народ! Мы выиграли маленькую войну, оптом джорданы всем осетинам и абхазам и мы будем жить как в раю в нашей стране с суверенной демократией и они будут избираться президентом пожизненно! САВ: Да, да, да! О ДА! Буш Вовочка, подлизывайся, не отвлекайся.

Владимир спит сном Владимира и видит во сне Иосифа Виссариуса. Сталин спрашивает у Путина: — Можно я тебе что-нибудь подарю, что тебе нравится, а?

В детстве Володя мечтал, чтобы Путин стал таксистом. Он не стал таксистом, но и не исчез от бомбардировки своего желания.

Подумать только — большой! Россия, Венесуэла, Никарагуа, Гангстер, Науру Абхазия и не менее Гангстерский Юг — всего восемь. А Осетия — это маленькая шестерка.

Удивленный Саркози, Медведев спрашивает: — Дмитрий, а вы уверены, что фраза «ублюдок нарушителя»; из проекта соглашения о мире, действительно так и переводится «Председатель Правительства Российской Федерации между прочим"? И, Путин, что такое «не трахаться»? "

Опросы показали, что 90% российских законодателей имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальный дар! назад? Или

Теперь у Путина остался только Балаклавский, чтобы переименовать тупиковый переулок в Гундяевский.

Мир был приготовлен двумя владимирцами — Москвой Владимировичем и Дмитрием Анатольевичем в длинной лапше.

У Путина сломалась машина возле психиатрической больницы, и пока машину ремонтировали, он вышел подышать свежим воздухом. И вот он показывает психопату в окно. Ну, Путин — это кулак. Два Путина сводят его с ума. Фист покрутил пальцем у виска, мол, бросил и дурак. Он говорит Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак, ну, я понял, он мне висок, я два выкрутил, мол, дурак. И сумасшедший человек говорит там: я видел Путина. Я показываю, что держу: & quot;Он сильнее России! & quot; Он показывает: & quot;Держись! & quot; Я на двух: «Держи его руками! & quot;, а он мне показывает & quot; & quot;Не хватает мозгов& quot ;.

Владимир Путин, отвечая на вопросы телемарафона россиян, дошел до первого н е-сокращенного и взял сумму денег.

Путин не продает свою страну, он — ее Путин.

& quot;Экспорт — это наше все! & quot; — так считают 25% россиян, у которых действительно больше ничего нет.

Интересно, кто является капитаном там, где Путин плавает на галере?

Отныне любовь к Путину — это представление о законном и соответственно нелюбимом преступнике как об эквиваленте преступления.

Собирает Путина поблизости. Ну, они стоят перед троном, с рогами и хвостами, трясут его. Слизь с капающей чешуей. — Суверен, почему ты позвонил? — Я умираю, ребята. Вы должны похоронить меня достойно. Будь всем. — Да, мы уже вспомнили. Вот, мавзолей. Три буквы будут разбиты, мы ударим по новым. Все будет в лучшем виде. — Что?! Ведь для меня то, что я сделал с Россией — и вы меня похороните в каком-то мавзолее?! Да, ты умрешь раньше меня прямо сейчас, черт возьми. Они подбежали вплотную. Через час Ситчин вернулся, согласился: блестяще, Владимир Владимирович. С папой римский собор. Вы приедете в Св. Питер должен лгать. Что?! В конце концов, что я сделал для энергетической безопасности Европы — в немом, каком соборе? Что вы там вообще, неужели уже? Вы хотите сбежать с кладбища раньше? Сессин в страхе. Он выступил через час. «Ну, — отвечает он, — вот и все». Теперь, конечно, евреи довольны. Вы согласитесь с этим. В храме Гроба Господня мы похороним тебя. На самом деле в ковчеге самого Господа это так. Но давайте поставим проблему. Евреи хотят денег. Он заинтересовался, видит Путина: — Сколько? «Пять триллионов», — отвечает Сешин. — Пять триллионов за три дня?! Ну, люди, ну, евреи.

— А как насчет Путина с лицом? — Мы катались на веслах на галере — плохой строй.

В предвыборный период Путину задавали вопросы:

Новый президент своей России совершит первый иностранный визит в Виндзор. В Великобритании в замке будет проходить 40-минутная беседа со своим Богом. Ваше Величество, защитите королеву!

И в дело вступила Россия!

Армянское радио Путин: — Как Путин может покончить с коррупцией? — С помощью 2500.

Год самоубийства. Учебник по истории для 6 класса школы. Темные века России: от великого Ивана до Владимира Фрози"

Когда в Древнем Риме часто сменялись императоры, экономисты не ставили римлян на статуи новых правителей, а просто отвинчивали головы у старых статуй и заменяли их новыми. Древний опыт предлагает следующее: 1. Чтобы избежать дальнейшей путаницы с гимном под музыку Александрова, возьмите гимн в редакции Первого, заменив фамилии «Ленин»; и «сталин»; на & quot;путин"; и & quot;ельцин" соответственно. 2. Запретить Президенту Российской Федерации, чья фамилия не состоит из двух слогов с ударением на первом и не оканчивается на «-ин». 3. Допустить вариации ключевых идеологически окрашенных слов, таких как & quot;коммунизм& quot ;, для целей общества консолидации. Те, кто хочет заменить его на «капитализм»; или » с тех пор», либерализм не имеет реального смысла.

Приложение: отрывок из текста НЗ к:

Гимн грозы светил нам Солнце, Ельцин и великая свобода Осветили нам путь, Путин поднял нас на верность народу, Вдохновил нас трудом и окрылил.

Слава Отечеству нашей дружбы, свободных народов надежной крепости! Партийная власть — путинский народ к торжеству коммунизма/либерализма/капитализма!

Молодежное движение & quot; проведет & quot;Ффуй» на митинге Васильевского происхождения, посвященном открытию юбилея В.В. Путина. Во время митинга движение президента предложило пойти с ними.

Я не могу ничего сказать о BB, но! В каком порядке может быть страна, где президентом является «Вовочка — Вовочкин сынок"

Президент России четыре «КВН-татарина»; Из Казани говорят: — Владимир поиск, мы Владимирович, чтобы нам платили как России, как сборной по футболу! ВВП: — С чем, простите, потому что — а кстати? Мы также смешливые люди!

— Здравствуйте, с вами говорит секретарь по телефону администрации Путина! Вы сами не продавали Россию никому и козлам. Никто не оказался адом! И мы не знаем ни о каких швейцарских счетах. И как у вас хватает наглости здесь призывать и говорить за всех, опускать Россию? Телефон после гудка!

Почему президент заботится о малом бизнесе? — Он за малый бизнес, так бывает.

А еще лучше — еще одно заседание Думы. Путин приезжает, чтобы обсудить вопросы одного. Он ходит по коридорам и это, большинство законодателей, которых он видит, находятся не в палате, а в различных комнатах отдыха. Он останавливается возле такой группы и говорит: «Вам лучше решать дела, чем сидеть на диванах. И они отвечают ему: «Мы всегда решаем их, а не сидим на диванах».

Медведев, Путин и Кудрин летят на вертолете. Кудрин говорит: Сейчас я брошу тысячу рублей, и тот, кто ее найдет, будет Путин! Чести отвечает: А теперь я буду кидать купюры по две за 500 рублей и два человека будут счастливы! На что Медведев отвечает: Ах ты, благодетель! Теперь я оставлю себе десять

Пресса. Давосская конференция В. Путин. Корреспондент спрашивает уважаемого: — Вопрос: господин премьер-министр, как вам удалось быть президентом и иметь зарплату в 3 тысячи, чтобы собрать, долларов 40 миллиардов? — Ну, пашет раб, как на галерах! Корреспондент: — То есть, гребет, гребет? И гребля

— Представляете, Путин набрал 70% на выборах!!! Только голоса. — Ну, тогда бы он не писал так много.

Вы бы проголосовали за избрание Путина?

Мэр Путин звонит Собянину: — Когда вы наконец решите проблему московских пробок? — Мы работаем над этим, на данный момент у тока есть два варианта: реалистичный и без. — Фантастические фантазии, какой вариант? Реалистичный — Ну, мы скоро начнем здесь работать. — Да, да — там будут работать ученые. — Да — и когда они будут здесь, они изобретут телепортацию.

Армянина спрашивают по радио: — Почему Владимир Путин составляет большинство в Думе? Радио отвечает: — Узаконить конституцию.

& quot; можно не зря щелкать пультом, — кнопка ни о чем & mdash; Госканал! Телевизионные сериалы. Погода. Путин. Лыжи. Путин. Телевизионные сериалы. & quot;

— Слышь, Колян, я читал Путина, который дал жене на все это одного из любовников всех… как ее… Матвиенку. Да, не Матвиенки, а «Мосфильма».

На «Валентине»; Римак & quot;Подвиги разведчиков& quot ;. Главным героем является Владимир Путин, который не обнародовал свои планы относительно трех сроков президентства.

Путин был представлен в избытке: Вексельберг передает яйца, банкир Пугачев — золотую курицу. Все проходят, остальные просто зеленеют.

Для дурака понятно, на чем держится ажур пушки по названию компании Потинского-Тимченко «Gunvor»; уголь, газ и нефть спрятаны, но вот кто находится в остальной части названия, совершенно непонятно зачем.

— Угадайте символ пропутинской партии власти & quot;Россия единая& quot; — это медведь? — Пока Путин назначает своего преемника, Ельцин оказывает услугу России.

— Что случилось с шутками о Путине? Краткость — они поняли это.

Путин, как и Россия, — это новый гимн, но мелодия уже давно приелась.

Знакомый Бендера знал 400 о методах честного отъема денег. Владимир Путин тоже придумал одну и патетически назвал ее «субъекты, управляющие спором».

В России опасаются, что как только Путин заполнит декларацию о доходах, все умрут от смеха.

Жена Путина: — Я единственная, кто чувствует приближение конца России.

Путин, Сатана и Кадыров проводят встречу. Что делать с чеченцами. А как насчет моджахедов? Что делать с Чечней? Первым выступил Путин и предложил свой план. Затем слово взял Сатанов, изложив свое отношение к предложению Чечни. Когда настала его очередь поклониться, Кадыров повернулся к Сатане и что-то прошептал ему. ухо Кадырова в ужасе отскочило, и он закричал: «Ты с ума сошел, Ахмед? Я никогда не смогу поехать к Путину!

Он пообещал, что россияне перестанут бояться полиции, — Путин сдержал свое слово. Теперь русские боятся полиции.

Настенное объявление: Если успешный Путин будет избран на третий президентский срок, я обменяю два телевизора на один хороший радиоприемник.

Прием в Большом театре в Кремле. Путин обращается к англичанам I: — Посол подумал, что вы чем-то обеспокоены, и посол. расстроено: — Я бы не хотел об этом говорить, но мои часы пропали. Они были подарены королевой и очень дороги мне.

Президент Российской Федерации вызывает министра финансов и говорит: — Слушай, расскажи мне, что происходит в нашей экономике? — Хорошо, Владимир Владимирович, сейчас я постараюсь объяснить. — Нет, я не могу объяснить, я должен и могу сделать это сам. вы можете сказать мне, что происходит?

В честь годовщины инаугурации Путина производство топленого молока «Президент» временно приостановлено. В продажу поступает только президентский сыр с плесенью.

— Вы слышали, что Путин приказал правительству остановить инфляцию? — Не совсем. Он приказал сдержать его. И растение.

Однажды мама Вовочки увидела его курящим в саду. И после этого случая Маленький Джонни пообещал больше никогда не курить. Он также давал обещания до и после президентских выборов. Но он сохранил только первый.

Армянское радио спрашивает: — Кто более опасен для общества — хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает.

Путин из ресторана, туда же прибывают премьер-министр Медведев, председатели Совета Федерации и Думы. Садится за стол, официант спрашивает: — Будете есть Путина? — Мясо. — А как насчет овощей? — также Овощи будут мясом.

— Шахтеры бастуют! — Шахтерам выдают зарплату! — Учителя бастуют! — Учителям выдают зарплату! — Колхозники бастуют! — Колхозникам одновременно шахтерам, учителям и колхозникам выдают зарплату! — Повысили выдачу зарплаты OMOHy!

У сына в третьем классе выбрали старосту. В результате: избирательная комиссия зафиксировала тридцать бюллетеней, вброшенных за В.В. Путин и Вовочка для одного Сидорова.

В Германии вышло первое переводное издание книги Владимира Путина «Призван. ю книгу "Майн Кампф" («Мое после»).

Борьба за избрание Путина президентом запускает новую федеральную программу по ремонту обветшавшей «Звезды».

завет, который может продвинуть российское освоение космоса и остановить падение домашних спутников — то есть полет Путина на Марс.

Разговор двоих: — Ну, а что делает Путина хорошим президентом? — Интересный журавль!

— Вы знаете, почему наш президент превратил себя в журавля? Никто не говорил, что он обычно попадает в точку.

На пеке полета Путина с журавлями Патриарх освятил Кирилловский «Храм Вознесения дельтаплана».

Лучше в небо на журавле, чем Путин на дельтаплане.

После полета Путина на «Дельтоплане» рейтинг партии «опять»; оценка России выросла до 146%.

http://slovardalya.ru/putin/description/35083 толковый словарь живого языка великого русского Владимира Ивановича Даля & quot;Путин м порог и толчок кремния. & quot;

Президент пригласил [60+] заместителя Путина Алину Кабаеву [29+] для обсуждения политических вопросов [18+].

Для достижения цели, JAMB курит план Путина.

Комитет РФ одобрил голосование президента, есть четыре варианта ответов: 1. Путин 2. Владимирович 3. Владимир 4. Я ничего не имею против всех вышеперечисленных кандидатов.

— Кукушка-Дик, скажи мне, сколько, еще осталось жить? — Борис Абрамович спрашивает Кукушку. «Сколько заплатите, столько и будет», — отвечает кукушка голосом Владимира Премьера.

Владимирович-премьер-министр думал об очередном повышении и раньше, но решил поговорить о ценах с простыми людьми. Он вышел на улицу и остановил хорошо одетого мужчину с интеллигентным лицом, который не был особенно одет.

– Скажите, пожалуйста, правительство, если вы поднимете цены, как вы будете жить? — Все хорошо, как так, я жил и буду жить. — Хорошо. А если сразу? 3 — ничего, денег должно хватить. «Премьер-министр», S O-Minister уже был в восторге: «А если мы поднимем цены в четыре раза?» — Ну, тогда, скорее, я построю дачу. — Интересно! А на кого вы работаете? — Я? Типичный.

Гробница была решена проблемой удвоения ВВП нашими министрами. Они кладут портрет на стол и ВВП, пока у них не начнет двоиться в глазах.

В России проводится кампания перед выборами. Зюганов, Путин, Жириновский и Миронов рекламируют своего Миронова. Программы: Я обещаю, что каждый, кто меня поддержит, будет жить как в США! Я клянусь: Зюганов, что все, кто проголосует, будут жить как в СССР! Жириновский: Каждый даст женщине по мужчине, а женщине по мужчине — два! Путин: Если вы проголосуете за меня, некоторые будут жить. Да, как они будут Сурковы!

Live: — И снова говорят, что в России много очень коррумпированных чиновников, и их число растет. Путин: — Я знаю. Не лгите, как вы, но я, например, никого не слушаю.

— Я спрашиваю, почему Путин разделил семь, а не шесть или восемь округов? — Читали ли вы в детстве «Волк и семеро козлят»? — Он читал. — Ну, он и есть Путин.

Читаю Маккартни: — Пол, мне всегда так нравилась музыка «Битлз»! Я даже хотел написать для тебя новый российский гимн, Пол. Но на заказ, вы знаете этих Михалковых — это же мафия!

— Доброе утро, Владимир Владимирович! — говорит солнце Путину по утрам. — Здравствуй, солнышко!» — отвечает Путин. — Доброе утро, Владимир Владимирович! — говорит Солнце Путину в течение дня. — Добрый день, ответы! — Солнце — это Путин. — Солнце, почему ты не желаешь мне хорошего вечера? — спрашивает Путин вечером. — Вы — люди из (пошел член), я уже на Западе!

Опрос по-прежнему популярен на ВЦИОМ. Vs: Не являетесь ли вы вопросом политики Путина? Ответ 1: Да, не важно. Ответ 2: Ответ, не важно.

Одним из своих главных внешнеполитических приоритетов президент России В. Путин всегда призывает заботиться о соотечественниках в ближнем зарубежье. Далее следует незаменимая зачистка.

— В российском бюджете и ямах слишком много скорбящих.

— Это не рытвины, а технологические рытвины.

Путин вернулся из Израиля и пошел на исповедь в церковь: — Он много грешил. Он обманул Нетаньяху, одурачив его. Отец: — Обмануть евреев — это не чудо, а грех.

Газетное обязательство: Я помогу быстро перерегистрировать крупный бизнес в малый. Владимир Путин

В 2042 году, перед выборами, все умоляют Путина прекратить предвыборную кампанию, раздражать людей своей бесполезностью и стать монархом. — Я не могу, я обещал сохранить ельцинскую демократию в России. Выборы продолжатся.

Заседание правительства продолжается. Путин — Медведеву: — Скажите, пожалуйста, когда, наконец, в России не останется людей, живущих за чертой бедности? Медведев: — Владимир Владимирович, по нашим расчетам, к следующим выборам все должны отдыхать!

В клинике: — Почему такая большая очередь к оптометристу? — Вчера Президент Путин сказал, что благосостояние людей растет на наших глазах. Люди бросились проверять его видение.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: — Есть 2 вопроса на миллион: когда прекратится рост цен? Мой: — Путин, это спам.

В Челябинске, если. Путин поедет туда на метеорит, тогда он обязательно что-нибудь там найдет. Например, инопланетная тигрица или из созвездия Льва.

Мужчина в подаче: — В магазине фарфоровая крыса. — Это не Путин, это крыса. — Ахфует! Тогда дайте два.

Последние сто показали, что Путин считает граждан России сексуальным меньшинством.

Путин: нам нужно срочно увеличить ВВП в 3 раза! Медведев: Когда вы сказали Касьянов, это всего 2 раза! Поэтому необходимо, чтобы люди падали.

Указ президента Путина: в День первоапрельского дурака указ о выплатах дополнительным пенсионерам и всем остальным не может быть опубликован и даже президентом.

Они предполагают, что Российская Федерация В.В. Путин продолжает совершенствовать избирательную веру: систему, при которой глава государства должен быть выбран главой государства по предложению главы государства.

— Для тебя! Здравствуйте, мы звоним из Санкт-Петербурга. Почему вы угрожаете?

— Кстати, он тоже из Санкт-Петербурга. — Почему — кстати? Теперь всегда кстати.

В связи с 60-летним микс-флаем президента Путина, на всех интернет-адресах российских ресурсов, со временем, вместо .RU будет размещаться .pu

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитата): «У нас достаточно средств для преодоления мирового финансового кризиса». Что делать остальным россиянам, пока не ясно.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить в правительстве те ошибки, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин и которые достались в наследство бывшему Владимиру Путину.

Кажется, что автомобиль уже изобретен: Путин снова кинотеатры, президент ходит на «Титаник», люди покупают ммм & quot; акции».

Сколько у Путина подразделений! – как у Алины? – как таковая Алина. Сколько собак кричат о Путине! Как Хармов, и он тоже из «Бульдогов». Звучит множество голосов роллеров: шестерка Бессогона, Песков Михалкова. Блестящие ближние вспышки как. – Букашки Вали Юдашкина? – Как полна Валя. Юдашкин в Вохане дешевый *Алав. как Говорухин, хотя Станислав. Во множестве глупых шутов там носился он: волшебники Чуров и Кирилл Дасти. И они танцуют под трубача *кашель. Ляди Бабкина Надя? – Как Бабкина как. А у Нади трясется *** Донов! – Женя как там Миронов? – как Женя Миронов. Просто и глупо *удача. Это как Табаков Вова Мошков. Гражданские козы пасутся там нарядами. И, в частности, Тернер полон. Категория там и другие продажные судьи: полицейские и священники, прокуроры и суд. Они питаются всеми и любят трахаться. Как сладко им живется в кремлевском борделе!

Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? Дважды — я буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской академии наук, общался со многими учеными, в том числе — молодыми. очень — кстати, умными ребятами. Поэтому, в частности, мы обсуждали и эту проблему, говорили о текущей экономической ситуации в стране. Они также рассказали о своих планах на будущее. Конечно, прежде всего, их проблема — это беспокойство о спросе. Не менее острой проблемой стало ипотечное кредитование. Но я могу вас заверить, что все эти проблемы решаемы, и мы сделаем все возможное, чтобы решить их так, чтобы они все-таки попали в следующий том. В будущем это относится и к теме, вашей в заданном вопросе.

Путину исполнилось 60 лет! И я был озадачен, почему, они хотят увеличить возраст выхода на короткое время!

И пенсия за погоду: Владимир Путин посетил сегодня Гидрометцентр.

Министерство финансов России выступило с новой язвительной критикой МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Владимира Владимировича Путина.

Встреча Путина и Медведева. Путин. Медведев: — Превед, президент!

Путин выпустил газ на Ямале. Теперь он планирует отправить туда Абрамовича, чтобы тот вкачал деньги в нужном направлении.

Правда ли, что все собаки, подаренные Путину, попадают к его покойному корейскому отцу?

О, зять? Или хорошо, или ничего. Складывается впечатление, что Путин мертв.

Заседание Совета министров. Выступает Путин. — Товарищи. Я должен сказать тебе правду. Ситуация в стране просто ужасная. Голос из зала: — Разве вы не приукрашиваете?