Анекдот про электриков

Домработница звонит электрику: — Я вчера просила вас прийти и починить дверной звонок! — Я была у вас! Я позвонил, никто не ответил, и я ушел.

Читая объявления о работе электрика, невольно задаешься вопросом: — Что случилось с предыдущим?

Кладбище. Хоронят электрика Сидорова. Из толпы. Сколько ударов? Только бывший коллега в толпе ответил: — 380!

— Бьет — значит любит. — Бьет, потому что ты фиговый электрик, Иван.

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросите назвать антоним слова «параллельный». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

Сапер и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик еще и станцует перед смертью!

Жизнь электрика Базиля была настолько скучной и однообразной, что когда он упал со стремянки, перед ним промелькнуло всего восемь метров лестницы.

Сегодня я наблюдал за работой электрика и понял, что все провода разделены на две категории: «Вот так» и «Твою мать!».

Как-то я пришла домой пораньше, к незнакомому мужчине в комнату. Ну, я и ударила его табуреткой по голове. Он оказался электриком из жилищного управления. Теперь жена пишет, что в квартире было темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Свик.

Почему вы решили стать электриком? — Мой отец всегда говорил мне: «Целься в свет, сынок!».

В результате несчастного случая на производстве электромонтер 2-го разряда получил работу плотника 5-го разряда.

Я пришел домой рано, в комнате был незнакомый мужчина, я ударил его табуреткой по голове. Это оказался электрик. Теперь в доме темно, а в моей камере преступники кричат «Выключатель».

Опытный электрик боится взять жену сразу за две груди.

Реклама кофеварки: «Не убивайте жену работой по дому! Пусть это сделает электричество!»

Электрик крепил гирлянду на рождественской елке и завис. Второй электрик пришел на помощь и, так сказать, разрядил обстановку.

Вчера на лекции пьяный профессор демонстрировал электромагнитные волны. Половина студентов видела их…

Не починив столб, электрик отправился в детский сад, чтобы починить кабели. Когда электрик упал с лестницы, словарный запас детей увеличился вдвое.

Пьяный электрик зарылся лбом в столб. Рядом висел оголенный провод. Электрик: — Нет… Он хватает провод рукой, вздрагивая от удара током: — Вот так! Я понял, я понял, я понял…

Профессор спрашивает студента: — А вы можете доказать, что вода притягивает электричество? — Да! Каждый раз, когда я захожу в ванную, звонит телефон.

Папа, почему электрик носит на руках резиновые перчатки? — Чтобы электричество не убило его, когда он сунет руку в патрон! «А, так вот почему он вчера положил резиновый мяч в спальню своей мамы!».

Конец рабочего дня. Запыхавшийся стажер-электрик вбежал в нарядную к бригадиру и закричал: «Степаныч! Что делать? Девочки уже оштукатурили стены, а я забыл про кабели!» «Эх, подмастерье, сколько тебя учить, что нельзя забывать ВОДУ на стройке!

Муж неожиданно возвращается домой, Любовница хватает плоскогубцы и, стоя на табуретке, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене: — Кто это? — Электрик. — Почему голая? — Они послали его. — Да! Интересно, и он все еще, оказывается, в напряжении.

— Какова ваша профессия? — Я электрик, на заводе… — И сколько вы получаете? — И это зависит от того, что вы стоите …

Электрик Владимир нашел в девушках как плюсы, так и минусы.

Два электрика сидят на столбе, мимо проходит бабушка. Один электрик сказал. Бабушка нагибается, берет провод и отдает его электрику. — Спасибо, бабушка. Бабушка уходит. Один электрик говорит другому.

— Пчела — означает любовь. — Бьет, потому что ты хреновый электрик, Петрович.

АНЕКДОТЫ ПРО ЭЛЕКТРИКОВ

Пьяный электрик упирается лбом в столб. Рядом висит оголенный провод.

Электрик: — Нет пунняял.

Он схватился рукой за провод, вздрогнув от удара током:

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в автомобиле. Внезапно двигатель глохнет.

— Электрик говорит: «Наверное, аккумулятор сел.»- Химик говорит: «Нет, наверное, бензин не тот.»- Механик: «Кажется, коробка передач не работает.»

Все посмотрели на программиста и спросили, что он думает.

— Программист: «Может быть, мы сможем выйти из машины и сесть обратно?».

Они спросили электрика: «А что это шумит в щитке? — Ит. косинус Фи.

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не может продлить.

Электрик с грустью смотрит на большую кучу пепла возле трансформаторной будки и говорит: — Я тебе говорил «фаза», а ты мне «ноль, ноль»!

В дверях дома рядом с лежащим на полу уважаемым господином стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Что-то нервное. Я заканчиваю работу, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик зажегся». "

Табличка на двери трансформаторной будки.

Реклама на столбе.

Электрик. С ногтями. Тел.———

«Да будет свет!» — сказал электрик, потянувшись к электрическим палочкам.

Почему в кинотеатре тусклый свет?

(Электрик медленно, медленно вынул вилку из розетки)

Пьяный мужчина стоит у женского туалета и нажимает кнопку на лампе. Входит женщина и говорит:

— Парень, тебе явно нужно в мужской туалет, ты совершил ошибку! Мужчина покачал головой и сказал:

— Нет. Снова женщина:

— Мужчина, вы совершили ошибку, вам нужно в мужской туалет!

— Нет. Мужик, ты должен.

Мужчина перебивает ее и, заикаясь, говорит:

— Ну и хрен с ним, с дураком, я электрик-ик.

Электрик на работе: «Последний патрон — для тебя!».

Трое мужчин спорят о том, чья профессия древнее.

— Да, наша профессия — самая древняя. Мы также построили пирамиды в Египте.

— Да, куда ты идешь? Наши эксперты посадили Эдемский сад.

— О чем вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал «Да будет свет», у нас была смонтирована вся проводка.

Системный администратор претендовал на роль бога сети, а электрик грубо развеял этот миф.

Электрик сидит на столбе. Слишком ленив, чтобы спуститься за проволокой. Спрашивает у проходящей мимо бабушки: — Бабушка! Дай мне этот провод! — Бери, сынок. В мозгу электрика мелькает мысль: «Да, это значит, что он не в фазе».

Анекдоты про электриков

Электрик, закончив работу, говорит хозяину: — Ну, вот и все, бабушка, у тебя есть бутылка. — Милок, может лучше с деньгами? — Нет, бабушка, мне нельзя денег — я буду пить.

«Бьет, значит любит», — сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Неквалифицированный, но счастливый электрик знает всех архангелов в лицо.

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в автомобиле. Внезапно двигатель заглох. — Электрик говорит — «Наверное, батарейка села». — Химик говорит — «Нет, наверное, не тот бензин». — Механик, — «Кажется, коробка передач не работает.» — Программист, — — «Можно выйти из машины и вернуться?»

Женщина звонит электрику: — Я просила вас вчера прийти починить звонок! — И я была с вами! — Но я никого не видела! — Я позвонила, они не ответили, и я ушла.

Агент, рекламирующий пылесосы, заходит в соседнюю квартиру, демонстративно выметает в прихожую мусор, который принес с собой, и заявляет хозяйке. — Если мой пылесос не соберет все до последней крошки, я готова съесть все. Где ты?! … Хозяйка: — За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Пьяный муж жене: — Послушай, дорогая, вчера электрик поставил выключатель в туалете! Я открыл дверь, свет горел! Потом она начала закрываться, он выключил ее, потом замешкался!» — от bl* — вздохнула жена. Опять лежит в холодильнике!

Как-то мастер и практикант отправились устранять повреждение высоковольтного кабеля. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены … Мастер: — Я просуну между вами лопату, а вы бейте по ним кувалдой, чтобы они согнулись. — Понял? — Бить! Подмастерье замахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Хозяин, конечно же, вышел из копытца. — Дядя, прости, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду … — хозяин (с 5 копытами, ошарашено): — Какая сволочь присоединилась?

В автобусе: — Ваш билет? — Нет, а твой? — Я вообще контролер — А я электрик, так что теперь я не могу заплатить за свет!

Они вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик обошел его, заморозил, скрутил. Затем он защелкнул в ней деталь с кукушкой, и машина победила. Все это заняло не более 5 минут. Клиент. Электрик: — 300 евро. Клиент озадачен, но не растерян: — Пожалуйста, пришлите смету выполненных ремонтных работ. Пустой текст: 1) нажать — 1 евро; 2) знать, куда нажать — 299 евро.

Возле женского туалета стоит пьяный мужчина и нажимает на выключатель. Появляется женщина и говорит: — Мужчина, вам явно нужно в мужской туалет, вы ошиблись! Парень качает головой и говорит: — Нет. Женщина снова: — Мужчина, вы не правы, вам нужно в мужской туалет! Мужчина снова: — Нет. Женщина возмущенно: — Мужчина, вы должны … Мужчина перебивает ее и, смутившись, говорит: — Ну, выброси, дура, я же электрик-ик.

Бригада циничных электриков устанавливает в квартире человека, без разбора меняющего лица, включающегося от хлопка в ладоши.

— И мы убили парня 12 вольтами! — Как? — Батарея упала с полки.

А теперь новости спорта: Вчера, во время соревнований по плаванию, электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Из объяснительной электрика: «Ему дали 250 граммов спирта, чтобы протереть контакты. В процессе вдыхания паров алкоголя потерял самоконтроль и выпил все остальное. «

Электрик, как и сапер, ошибается только один раз. Но перед смертью он еще успел потанцевать.

«Я начну жизнь с чистого листа», — сказал электрик, вставляя отвертку в щиток.

— «Магазин в городе — новые чупа-чупсы на эбонитовой палочке. Пилите и производите электроэнергию, столь необходимую вашей стране!

Муж уехал в командировку. И к Саре сразу же пришел любовник. Она просто разошлась и собралась лечь спать, пока Хаим не вернулся к ней. Сара, не зная, куда спрятать Аврама, в конце концов велит ему залезть на стол и вкрутить лампочку. — Я скажу, что вы электрик. Открывается дверь, входит муж. Он смотрит на «электрика». — А кто это? спрашивает он. «Да, монтажник», — говорит Сара. — «Почему он голый?» «Разве ты не чувствуешь, какие мы горячие?» «Да, но посмотри: у него стоит …» «Конечно, он будет стоять — ведь он под давлением!

В детский сад были направлены два солдата для ремонта электропроводки, после чего дети начали ругаться по-черному. Менеджер пошел жаловаться лейтенанту. Он позвал обоих солдат. — Выразили? — Нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал лестницу снизу. Затем расплавленное олово начало капать мне на голову. — А вы? — А я говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, пожалуйста, не капайте мне на голову расплавленное олово.

После того, как его ударило током, электрика-стажера спрашивают: — Как тебя зовут, помнишь? — Я не уверен! — Ты встанешь — Я не уверен! — Ну, ты в чем-нибудь уверен? — да С точки зрения парадоксальной индукции эта ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

На днях куча пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Энергия рыболова: — Тяни, клюй! — Не буду, я свое взял. — КТО? — Электрический луч.

— Я тут делаю кресло для свекрови! — Нет. Осталась только работа для электрика.

В камере двое. 1 — За что сидишь 2 — За убийство. 1 — Сколько тебе дали? 2 — 7 лет. что ты 1 — За браконьерство. 2 — Дап? 1 — Пятнадцать. 2 — КТО ТЫ? 1 — Иду я, значит, на охоту, вижу телеграфный столб, на столбе сидит орел. Ну, я двоечник… 2 — И что, для орла 15 лет? 1 — Да, выстрел, когти в одну сторону, когти в другую.

Электрик с грустью смотрит на большую кучу пепла возле трансформаторной будки и говорит: — Я тебе говорил «фаза», а ты мне «ноль, ноль»!

Мужчина принимает душ в ванной комнате, и вдруг раздается звонок в дверь. Не одеваясь, он подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик смотрит в замочную скважину. Они посмотрели друг на друга, и вдруг электрик сказал: «Эй, кудряшка, иди позвони своему отцу.

Два электрика стоят в коридоре предприятия и смотрят на разрушенную стену с торчащими из нее проводами. Один другому: — Я не понимаю, что это за провод? К чему это приведет? Второй: — Да, вырезай, где бы ты ни клялся, что первым, туда и пойдем…

Системный администратор претендовал на роль бога сети, а электрик грубо развеял этот миф.

Электрик из жилищного отдела получает звонок на мобильный телефон и ему сообщают: в доме аварийная ситуация, розетки отключены, свет не горит. Он бежит домой, бросается устранять. Его жена: — Подожди! Он наливает 100 г. Электрик удивляется и выпивает. Через некоторое время все было исправлено, нужно было действовать дальше, как просили. Жена положила ему в карман 10 долларов, электрик совсем обалдел, а жена: бери, бери, ты не можешь расслабиться в своем деле.

Похороните электрика. Из толпы: — О, о, о, о, вы еще так молоды. 220.

Приходит человек к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, но делает это странным образом: переходит с одной электроплиты на другую, с другой на третью, а потом снова на первую. Мужчина: — Что ты делаешь? — Да, у меня есть кабель от светофора.

(Электрик медленно, медленно вытаскивает вилку из розетки)

Лежит на полу в подъезде Русских»>Новое русское бессознательное. Рядом с полицейскими и электриками. Электрик. Я закончил работу, позвонил в дверь, он оборачивается, а я — ну, все, мужик, счетчик включен …

— Девушка, давайте встретимся. Я электрик. Я работаю с напряжением в десять тысяч вольт. Недавно получил шестую категорию. — Шестая категория должна быть ошеломлена! И каждые десять тысяч!

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не может продлить.

В операционной: — Доктор, кажется, мы его потеряли! — О, что теперь будет! — Ничего, ничего. Теперь электрики починят свет и найдут его. Это не должно зайти далеко. Куда он денется в темноте? Под анестезией. Да, и моя почка здесь отсутствует.

Трое мужчин спорят о том, чья профессия древнее. Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы также строили египетские пирамиды. Садовник: — Да, где вы находитесь? Наши эксперты все еще сажают Эдемский сад. Электрик: — О чем вы все спорите? Еще до того, как Бог скажет — «Да будет свет», мы уже проложили всю проводку.

Старая Одесса. Городские меры пришли к пожилому еврею с просьбой: — Робинович, у нас такая проблема, мы хотим осветить город, но нет денег на покупку кабеля (проводов). Вы, как опытный еврей, не смогли помочь нам в этой ситуации. — Я буду хорошо помогать и сколько вы можете дать мне денег на это. — Ну, я могу дать вам 5 рублей. — Ладно, давайте. Через некоторое время корабли прибыли в порт Одессы, бухты этого кабеля заполнились бухтами этого кабеля. Меры недоумевают, выбегают к Робиновичу. — Где? Как? — Знаете, когда я пришел к арабскому шейху и попросил у него кабель за 5 рублей, он сказал, что за 5 рублей мне могут дать кабель от носа до кончика члена. — Хорошо? И что? (Мерки). — Ну, он же не знал, что кончик моего члена лежит в одесской синагоге!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-jelektrikov

Top