Анекдот про эпидемию

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.

Анекдоты про коронавирус (50 штук)

Самая важная новость последних дней — коронавирус. Эта эпидемия затянулась надолго и привела к самым разным последствиям во всех сферах жизни на нашей планете. Несмотря на эти печальные события, люди не теряют чувства юмора и как могут и шутят над вирусом. В данном разделе собраны анекдоты про коронавирус.

Количество коронавирусов в Северной Корее падает до нуля каждую ночь.

Самое главное правило для себя — разделить весы!

Российские военные медики задаются вопросом: — Как вам удалось так быстро расшифровать геном коронавируса? — сам, гад, признался!

Если вы покупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам необходимо обратиться к врачу задолго до появления коронавируса.

«А вы не боитесь заразиться и умереть от коронавируса?» — «У меня кредит, меня откачивают.

Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы для американцев, бегущих на юг от бушующего вируса.

Я купил сахар, дрожжи. Я постараюсь придумать вакцину в выходные.

Увядающие знаменитости, когда нужно было хоть как-то подогреть интерес к себе, женившиеся и разведенные. Теперь они заражены коронавирусом.

Одно из самых трудных дел в наши дни — отличить похмелье от коронавируса.

Весь мир будет в полном шоке, когда ровно через неделю после прекращения работы и налогообложения банковских вкладов в 13%, коронавирус закончится в России.

У меня такое чувство, что второй Новый год? Мы покупаем продукты в больших количествах, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся сидеть перед телевизором неделю или две…

Ужин. В комнату важно входит брат. — Что вы делаете дома? — Что вы делаете дома? — Картины, как было сказано, работали из дома. — И для нас. — Итак, вы танцор, как вы собираетесь работать дома? — Ну… нам сказали: «Просто постарайтесь не попасть в карантин».

Не нужно бояться коронавируса, эта болезнь, в отличие от других, очень добрая. Плохие люди умирают от этого со страшными мучениями, но хорошо, они попадают в Царство Божье.

Во время карантина можно заниматься любовью, но длина члена должна быть более двух метров.

Ранее, когда смотрел российское телевидение, казалось, что в стране работает некий Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать, я окончательно убедился в этом.

Как быстро все изменилось. Итальянцы, прибывшие в Россию, пытаются выдать себя за армян.

В связи с неработающей статистикой по коронавирусам эксперты РОССТАТа были срочно направлены в Италию.

Очень важно помочь Италии, потому что там находятся виллы и дома российских чиновников.

Если школы будут закрыты очень долго, то родители изобретут вакцину раньше, чем ученые.

Случай в магазине, который произошел недавно. В магазин заходит пожилая женщина с маской на подбородке (т.е. ни рот, ни нос никак не закрыты). Я не мог пройти мимо этого и спросил, тогда это казалось логичным вопросом.

— Простите, зачем вам маска? — Что значит «почему»? От всевозможных вирусов. «Так его надо носить, так что закрой рот и нос» — А мне так трудно дышать. Действительно.

Прошло 16 сезонов экстрасенсов, и ни одно существо не сказало ничего о коронавирусе!

Из-за коронавируса в каналах Венеции вода стала чище, и рыба вернулась туда, лебеди вернулись в каналы Милана, дельфины вернулись в гавань Калипе, а монархия вернулась в Россию.

Никто не скажет вам, сколько рулонов туалетной бумаги уходит из расчета 10 кг гречки на гречку?

Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты еще собираешься жениться, то сейчас самое время — мы никого не можем позвать на твою свадьбу!

— Скажите, когда этот вирус уйдет? -А теперь, видимо, только в 2036 году…

Когда пандемия закончится, американцы обязательно снимут фильм о том, как они спасли весь мир от коронавируса.

В Кремле шутят: коронавирус — следующий этап пенсионной реформы.

Из-за вируса все научились правильно мыть руки. Тема следующей пандемии — научиться правильно включать сигналы.

Диалог с женой:- Мавзолей Ленина был закрыт за вирусом. — Лена, он не сможет заразиться…

Мишустин: «Нет причин для паники по поводу коронавируса». И он подумал: «Если бы вы только знали, что это будет с экономикой в будущем, вообще бы про всякие вирусы забыли…».

Карт поражен организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируются в Интернете.

Теперь я обращаюсь к тем, кто не лопнул от гречки, не купил туалетную бумагу и не прошел мимо… Если вы читаете это, значит, вы сопротивляетесь

Что касается рекомендации «срочно не трогай мое лицо руками», я не читаю новости или дневник ребенка.

Два инопланетянина высадились на Землю. Парень говорит: «Похоже, все люди заразились коронавирусом». А второй: «Вы только посмотрите, какие у всех чистые задницы!».

Власти призывают людей не паниковать из-за коронавируса, потому что даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч человек, эти цифры всегда можно сбросить.

— Есть ли туалетная бумага? — Нет. Он закончился из-за коронавируса. Они обещали доставить его в ближайшее время. Возьмите конституцию в устаревшем издании …

В России было проведено более 105 000 тестов на коронавирус, и все они подтвердили, что люди поддерживают «нулевые» Владимира Путина.

В связи со вспышкой коронавируса Москва планирует закрыть границу с Россией.

— Каковы основные симптомы коронавируса? — Сумасшедший.

— Рабинович, вы заболели, а врача еще не вызвали! Как вы это прокомментируете? -Во-первых, я не хочу портить статистику… -А во-вторых? -А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но я уверен, что умру в карантине в областной больнице …

Когда вы сделали что-то идиотское, не стоит расстраиваться, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили все спортивные часы сразу, потому что это было намного дешевле …

Еще два случая заболевания коронавирусом зарегистрированы в шестнадцати регионах России.

Знаете, в домашнем карантине очень весело! Но как может быть, что в 1 кг упаковке риса 2789 зерен, а в других 2804?

В России пока зафиксирован один случай смерти от коронавируса. Мужчину в гараже убило рухнувшим багажником с 200 кг гречки, риса, сахара и тушенки.

— В какие ценные бумаги вы бы посоветовали инвестировать прямо сейчас? — Зевать и зевать

Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах больше не похожи на итальянцев.

В связи с распространением коронавируса мы настоятельно рекомендуем использовать UDP вместо TCP, чтобы избежать ненужных рукопожатий.

Непонятно, откуда среди моих знакомых столько вирусологов? Нормальные политологи были.

Вчера «Telegram» передал срочное сообщение Coronavirus о прекращении работы всех магазинов в России и запрете улицы. Поэтому я решил запастись едой и заказал 500 шт. Пицца и 300 бигмаков, думаю, этого хватит на год, особенно если я подстрелю кота, который чихает, подозрительно принюхиваясь к моим носкам. P.S. Сообщите мне, будет ли пицца горячей, если вы не откроете коробку через год, я экспериментировал, но не смог ждать больше 30 минут.

В связи с пандемией коронавируса большинство крупных международных компаний готовятся переводить сотрудников на удаленную работу из дома.

Анекдот про 33 года

Моя любимая жена: За последний год я пытался заняться с тобой любовью 365 раз. Мне удалось добиться успеха только 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми 17 раз слишком поздно 49 раз вы очень устали 20 раз было слишком жарко 15 раз вы притворились, что спите 22 раза вам больно 17 раз вы боялись разбудить ребенка 16 раз она сказала, что все болит 12 раз неподходящие дни месяца 19 раз, Что тебе пришлось рано встать 9 раз ты был не в настроении 7 раз ты обгорел на солнце 6 раз ты поздно смотрел телевизор 5 раз ты боялся выбросить свою новую стрижку 3 раза ты говорил, что соседи могут услышать 9 раз ты боялся, что мама услышит нас. Из 36 раз, когда мне это удалось, деятельность была неудовлетворительной, так как 6 раз ты просто лежал, 8 раз напоминал мне о полиции, 4 раза торопил меня и просил побыстрее закончить, 7 раз мне приходилось будить тебя, чтобы сообщить, что я закончил, и один раз, как мне показалось, я сделал тебе больно, потому что ты все испортил.

Мой дорогой муж: Мне кажется, ты что-то напутал. Вот причины, по которым вы получили не больше, чем получили: 5 раз ты приходил домой и пытался трахнуть кошку 36 раз ты не приходил домой 21 раз ты не заканчивал 33 раза ты заканчивал слишком рано 19 раз ты падал На пути к цели 38 раз ты работал до ночи 10 раз у тебя были судороги в пальцах 29 раз, что нужно было рано вставать и В мгновение ока 3 раза ты простудилась и у тебя побежали сопли 2 раза у тебя были разводы на пальцах 20 раз у тебя пропадало желание после целого дня мыслей о сексе 6 раз ты кончала в моей пижаме, читая порнографический роман 98 раз ты была слишком занята, потому что я смотрел футбол, хоккей и т.д. и т.д. на телевидении. Из тех случаев, когда у нас все получалось, я 6 раз лежала неподвижно, потому что ты проскакивал и неистово трахал простыни. Я не говорил о полиции, просто спросил вас о должности. Когда ты почувствовал, как я шевельнулась после того, как я зарычала тебе в лицо и попыталась отдышаться.

Анекдоты про коронавирус смешные

Содержание и быстрый переход:

Первый человек умер от коронавируса в нашей стране! Он был в гараже, на него упал 200-фунтовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой.

Юбилейная мама-закон: — Ну вот, мама, всегда ворчишь на меня, но я все равно ценю и уважаю тебя! Теперь я купил тебе билет в Италию!

Збекские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз у них получается плов.

Из звонка мобильного оператора: — В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: Если вы еще живы, нажмите «1», если нет, нажмите «2».

В связи с коронавирусом закупаются маски, лекарства и продукты питания. Но зачем покупать туалетную бумагу? — Что такое непостижимое? Русские уверены, что мы будем бороться с коронавирусом через задницу.

Анекдоты про коронавирус

Первая смерть от коронавируса была зарегистрирована в России. Мужчина задушил свою тещу после 3 дней совместного домашнего карантина.

IRU зарегистрировал вирус как папирус. От папируса к флешке, от флешки к Олежке. От Олежки к Якову, от Якова ко всем. Повторите это три раза, и вы будете в безопасности. — Извините, вы уверены, что это наш новый министр здравоохранения?

Восемь.

P был вознагражден новостью: Коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет. — Не вирус, а мечта пенсионного фонда!

Рулетка в наши дни: компания друзей будет праздновать свой день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой — из Китая.

10.

M S провела анализы и выявила 28 больных коронавирусом в России — а сколько анализов вы провели? 28

Одиннадцать.

Азгардия готова присоединиться к борьбе с эпидемией, но просит объяснить: кого именно нужно победить.

12.

S Йома, почему ты идешь без маски? Не боитесь ли вы заразиться коронавирусом? — Иса, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится закончить мои раны, существует такая конкуренция, что если коронавирус попадет в организм, он просто сядет на хвост.

13.

CH YAREZ в течение года с улыбкой вспоминал всю эту историю с вирусом. Ну, не все, конечно.

14.

В Госдуме начали проводить три дезинфекции в день. -Паразиты по-прежнему приходят на собрания.

15.

П наклонился в магазин. Очередь в кассу была огромной. Он громко чихнул и сказал: — Чертов Уджан, почему я ел только этих крыс? Голос с линии. — Я встал в очередь. Мы все из Уджана.

16.

О, похоже, что алкоголь от коронавируса нужно не пить, а вытирать им руки. А вот и обломки блинов!

17.

Марля в аптеках! Коронавирус! — Если вместо марлевой маски надеть на голову прочный полиэтиленовый пакет и плотно завязать на шее. Я гарантирую, что ни один вирус не боится вас! Это вам не марля!

Шутка про коронавирус

Коронавирус окружает тех, кто платит по кредитам.

19.

Вий корона на самом деле не влияет на русских? — Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

Двадцать.

Есть и плюсы для коронавируса. Они отменили все семинары, на которые хотела поехать жена. Я сэкономил много денег. Надеюсь, что после покупки защитных масок я останусь в профи.

21.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры, поскольку это позволит избежать массового скопления людей.

22.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998 года, проблемы 2000 года, эпидемии коровьего бешенства, птичьего гриппа, свиного гриппа, кризис 2009 года, лето 2010 года, эпидемию гриппа 2011, 2012? Да, что вы говорите о коронавирусе?

23.

Столбики туалетной бумаги на полках? — Потому что на каждую сотню чихающих одновременно.

24.

Ковер из Китая сказал, что вам лучше не принимать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

25.

С губкой главного врача в области. Что касается первого пациента с коронавирусом, то были собраны все данные из клиники. Основные действия: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоровел. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Нет необходимости! — Вот зачем ты идешь в палату к пациенту, чтобы ходить в халате античности?!

26.

В связи с эпидемией коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия — заразный труд.

27.

И Брэм, вы слышали, что коронавирус не прилипает к детям, как вы думаете, почему? «Все просто, Джосайя, дети не читают новостей.

28.

Объявление в газете. Мужчина с запасом гречки и макарон встретит женщину с запасом сахара и туалетной бумаги.

29.

Коронавирус — это лучшее, что могло произойти до 8 марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Моя дочь больше не хочет покупать iPhone с Aliexpress. А свекровь сказала, что хочет получить в подарок набор марлевых прокладок.

Тридцать.

Коронавирус — это как макароны: азиаты изобрели их, а итальянцы распространили.

31.

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены оставаться дома на карантине. Комментарий. — Сука, если они все время будут сидеть дома, то к Новому году наберут еще полмиллиарда китайцев.

32.

Лучшее лекарство от коронавируса — секс с незнакомцем в белом халате! Простите, вы психотерапевт?

33.

В связи с опасностью нового коронавируса, фраза — Да, я хотел чихнуть на тебя! Должны быть признаны экстремистскими.

34.

Вы с этого момента в панике — коронавирус-коронавирус, а ведь полгода жена морду воротит, это не так уж и плохо.

35.

В Китае: — Не волнуйтесь, суда борются за счастье. Это была бутылка с коронавирусом.

Анекдоты про коронавирус

Анекдоты об эпидемии коронавируса, COVID-19 и самоизоляции

Российские ученые изобрели медицинские маски, которые могут самостоятельно очищаться от солнечного света. Врачи в Санкт-Петербурге: «Вы серьезно?».

— И что, невозможно было закрыть детей в школах на месяц? Это был дом.

Москва, два милиционера ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и вся, а второй выборочно, но в меру. — Сидоров, ладно, раскройте секрет? — Дам подсказку: парикмахерские в Москве закрыты уже месяц.

В контексте эпидемии коронавируса песня «Сумасшедшая весна» приобрела новое значение.

Как коварно звенит во время карантина по утрам в мусорных пакетах.

Сегодня популярное среди людей выражение: «Вы совсем потеряли нюх?» является основным симптомом коронавирусной инфекции.

Апрель 2020 Я думаю, что лучше заболеть сейчас, пока есть свободные больничные койки и здоровые врачи. Май 2020 Я думаю, что лучше заболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.

Объявление: «Меняю две упаковки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».

Фразы о дальних учителях: 1. Выйдите из программы и войдите в Skype в обычном режиме. 2. Что за смех? Скиньте ссылку, давайте посмеемся вместе. 3. На уроке физкультуры мы будем бежать сто метров, все ли взяли собак? 4. Садись! Вызывают учителя, звонят в дверь — принесли пиццу. 5. Мама и папа быстро к монитору! 6. Ну и тихо же там, на Камчатке! Да, Кузнецов, ты уехал к бабушке. 7. — Могу ли я прийти на занятия? — По-английски, пожалуйста! — Могу я пройти на свою кухню? 8. — Вы сидели вместе, чтобы поговорить? — У нас есть счет на двоих.

В Москве объявлен всеобщий карантин. Только трем миллионам человек разрешено бродить по городу.

«Эпидемия будет продолжаться до окончания карантина.

Собаке разрешается выгуливать человека. Человек должен быть в наморднике, с удостоверением личности и на поводке.

— Добрый день! Мне нужна маска и антисептик. — Здесь нет масок и антисептиков. Устройте фейерверк. Это прекрасно.

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся подхватить коронавирус на подбородке.

Путин пригрозил губернаторам уголовным наказанием за несоблюдение рекомендаций по борьбе с коронавирусом. Наивно полагать, что последние поспешат заняться профилактикой и лечением. Они позаботятся о статистике!

Собеседование при приеме на работу: — Каковы ваши преимущества перед другими кандидатами? — Я болел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

Лидеры российских организованных преступных группировок собрались на сходку, обсуждая Маляву с президентом о государственной поддержке, ссылаясь на то, что он закрыл все рестораны, бары, рынки — некому крыть.

Когда говорят, что наша страна готова к коронавирусу, на ум приходит следующее: мы не готовы к отопительному сезону осенью и наводнениям весной, которые происходят уже несколько десятилетий, но вдруг мы готовы к вирусу, который посетил нас впервые.

Меры по борьбе с вирусом в России.

Только сейчас я понял, почему во всех развитых странах чрезвычайное положение, а у нас режим самоизоляции: не мы от вируса — это мы сами, а государство от нас.

— Коронавирус — это эпидемия или политика? — Это религия. Вы можете верить в это. Вы не можете в это поверить. Но обряды должны соблюдаться.

Детские площадки теперь выглядят так, будто на них совершены убийства.

— Привет, дорогая, я в магазине. Что я должен купить? — Вы носите маску? — Я в маске. — Возьмите кассовый аппарат.

Covid нарушает все каноны — с изолированными приятелями нельзя общаться с девушками, свободный проход ведет к сексу по телефону …

Мы все вместе дома. И почему-то я подумал: «Когда каждый винт на своем месте», закрутить гайки «не составит труда».

Мы с мужем вернулись домой из магазина. Они сняли маски. Оказалось, что мой муж — не мой! Будьте осторожны!

Коронавирус полностью перевернул сознание людей. 1. Мы принимаем только деньги — наличные деньги являются питательной средой для инфекции! 2. Пора уезжать в Москву из своей «дыры» — надо быстрее из адской столицы! 3. Я работаю, и мне все равно, кто там президент — помогите Путину! 4. Нет необходимости в кошмарном бизнесе — о, он умер! 5. Главная тема ТВ — как Путин прогибается перед врагами в Украине и Сирии — Украины и Сирии на экране нет, пора говорить о вирусах! 6. Больницы простаивают, врачи, оптимизируйте и сокращайте — Врачи — главные люди страны!

За нарушение режима ухода за собой уже взимается налог на воздух. Я вышел подышать — плати!

Пандемия пройдет, и они покинут перевал.

В Беларуси долгое время не было коронавируса, но потом Россия коварно принесла туда анализы.

— Найдите и принесите мне то, чего не может сделать весь белый мир. — Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима чрезвычайной ситуации при отсутствии режима чрезвычайной ситуации, сэр.

А вы можете ходить с дерьмом, — радовались полицейские.

За полпинты его жена потеряла очередь на вынос мусора.

Теперь идем в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас собирается грабить, а кто хочет быстрее убраться отсюда.

Религиозная нота: Я надеюсь на Бога и ношу маску!

Центральный банк Российской Федерации предупредил, что «мошенники используют проблему коронавируса в своих корыстных целях». Они обещают отсроченные кредиты и различные льготы». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает только штрафы, пени, условия и новые налоги.

Белорусы внимательно следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, так как им нравится наблюдать хоть какие-то изменения.

— Дорогой, пойдем в ресторан или помашем ручкой на Мальдивах? — Но теперь карантин. — Ну, если ты не хочешь — как хочешь.

Путин объявил оплачиваемые работодателями «каникулы» и попросил отнестись к этому с пониманием. Работодатели штатов призывали своих сотрудников подавать заявления на неоплачиваемый отпуск и просили понимания. Те, кто работал по контрактам, расторгли их и попросили понимания. Оставшиеся без денег отцы и матери перестали покупать мороженое, чипсы и колу для своих детей и просили понимания. И только глупый коронавирус не знал этого слова и продолжал косить направо и налево всех, кто понимал.

Человек: Я — царь природы! Природа: Ну, царь так царь. За корону.

Как-то незаметно наступило время, когда в деревне развлечений больше, чем в городе.

Новый лайфхак, как совершать неограниченные прогулки на свежем воздухе: добровольно предупреждать гуляющих о том, что ходить опасно.

Совет учителям: никто не будет нюхать коньяк на онлайн-уроке.

И помните, там были такие классные места — рестораны? Вы приходите туда, говорите, что вы хотите съесть, они готовят это для вас, а вы просто сидите и ждете. Если вы съедите все до конца, то в конце вам покажут мультфильм. Или вы должны оставить деньги в маленькой книжечке в конце. Я не помню, это было очень давно.

Московских таксистов обязали проверять электронные карты пассажиров. В машину входит мужчина. На Пушкинскую? У вас есть пропуск? — Вы продезинфицировали машину? — Эй, ты забрал свое! Я иду!

Доктор, люди меня раздражают, я люблю пустые улицы и города. — Вы мэр Москвы? — Да, он совпал.

Эстонцам трудно привыкнуть к социальной дистанции в два метра. Он сильно отличается от обычных пяти.

На днях я заболел. Он вызвал скорую помощь, как и было рекомендовано. Я думал, они собирались проверить на коронавирус. Выполнено. Тест состоял из двух вопросов: выезжал ли я за пределы региона и имел ли я контакт с пациентами. Получив отрицательные ответы, врач сделал вывод: у меня нет коронавируса. А я все думаю, откуда в России взялось 697 000 тестов?!

Закончится карантин, я вообще не вернусь домой.

Он пошел выносить мусор — герой! Вернулся с алкоголем — сталкер!

Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!

— Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Надо радоваться, когда это стоит много времени!» — спрашивает Мария Ивановна. — Да, примерно по цене барреля нефти!

По этому поводу:

Маленький Джонни пишет в классе сочинение на тему «Кем быть? Учительница Мария Ивановна смотрит в тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Вы действительно хотите стать секс-терапевтом? «Ты хоть знаешь, что это такое?» — «Конечно! Например, видите ли вы двух девушек, разговаривающих на улице? Они оба едят варенье, но один сосет его, а другой лижет. Как вы думаете, кто из них женат? Мария Ивановна краснеет: — Хорошо. Я курю ту, что сосет — Нет, Марья Ивановна, та, что с обручальным кольцом на пальце. И срочно нужно обратиться к сексологу.

Учительница ведет Вовочку к директору и говорит: «Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю немедленно перевести мальчика в третий класс. — Хорошо, Мария Ивановна, но сначала я должен осмотреть ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4. — Девять: — Точно, а пять на пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, действительно, у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, позвольте задать ученику несколько вопросов. Скажи, Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две: (пауза) — Мы говорим о ногах! — Правильно, но почему у тебя два Вовочки в брюках, а у меня нет? (пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что теперь вы можете записать мальчика в третий класс. Директор: — Минуточку, минуточку, давайте перейдем к пятому, я сам неправильно ответил на эти два вопроса!

В доисторической школе проводится урок. Учитель. Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять. Маша, иди напиши слово «лес». Выходит Машенька и рисует на скале сосны и дубы. — Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово «любовь». Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и огромный член полуканата. — Мэри Вана, почему четыре? — Ввочка, сколько раз тебе можно повторять, что «любовь» пишется двумя яйцами?

В школе. Учитель спрашивает. — Инженер. — Экономист. — Адвокат. Секс-терапевт. Учитель. — Конечно — Объясните — Вот, например, Мария Ивановна, две женщины идут по улице, и у обеих в руках мороженое. Одна кусает мороженое, другая облизывается. Кто женат? — Хорошо. Нет, Мария Ивановна. Та, у которой кольцо на пальце, замужем, и я буду обращаться с такими людьми, как ты.

Учитель в классе. Встаньте, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну 5. — В дураках! Вы не станете инженером. Вася! — НО! — В заднюю ногу! Встаньте, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 3. — В дураках! Вы не станете инженером. Вовочка! — Мария Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО! — Да пошел он! Встаньте, когда разговариваете с инженером!

Классный руководитель: — Петя! — НО! — В заднюю ногу! Встаньте, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 5. — В дураках! Вы не станете инженером. Вася! — НО! — В заднюю ногу! Встаньте, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 3. — В дураках! Вы не станете инженером. Вовочка! — Мария Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вовочка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО! — В заднюю ногу! Встаньте, когда разговариваете с инженером!

Кафедра русского языка. Два ассистента, один курит, второй разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и». Курильщик долго думает: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — «п*зад»? — Подходит. Она включена в главу коллекции, профессор. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»? — «п*задд»! Определенно! — Ну не может же это быть в русской газете — «П*зад»! — Сейчас все может быть! Входит выпускница Машенька, юный невинный творец. — Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас есть только один вариант — «P*Zad»! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

Русская кафедра. Два ассистента, один курит, второй разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и». Курильщик долго думает: — Ну не может этого быть! В газете? — Да. — «P#%DEC»? — Подходит. Она включена в главу коллекции, профессор. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «е»? — «P#%DEC»! Определенно! — Ну не может быть в русской газете — «n#%December»! — Сейчас все может быть! Входит выпускница Машенька, юный невинный творец. — Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас есть только один вариант — «n#%dec»! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

Русская кафедра. Два ассистента, один курит, второй разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, — «Полное крушение всех надежд» -, шесть букв, вторая «и». Курильщик долго думает: — Ну, не может быть! В газете? — Да. — pi@dec?! — Подходит. Он включен в главу коллекции, профессор. — Софья Марковна, вот вы где, доктор наук! «Полное крушение всех надежд»? , шесть букв, вторая «и»? — pi@dec! Однозначно! — Ну не может быть в русской газете — «пи@деж»! — Сейчас все может быть! Входит выпускница Машенька, юный невинный творец. — Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас есть только один вариант — «пи@деж»! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.

В школе. — Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес». Выходит Машенька и пишет: «Девочка вышла из леса» — Ладно, Машенька, садись. Вовочка, подойди к доске и сделай из этого предложения отрицание. Выходит Вовочка и пишет: «Нет девочка ушла из леса» — Вовочка, это неправильно и надо исправить! — Марь Ивана, это уже не исправить — это на всю жизнь!

Вовочка ходит по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: «Куда ты, Вовочка, идешь?» в публичный дом. Тетя тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает дядю: «Куда ты так спешишь, Вовочка?». Дядя бьет его по лицу по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает свою учительницу: — Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано? — Я иду в публичный дом, Петр Петрович. Я играю Вовочке две пощечины. Он подходит к бардаку и у входа в заведение встречает хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно попасть внутрь! Тогда Вовочка схлопотал сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз идет за своей шляпой!

Идет урок, Мария Ивановна спрашивает детей: скажите мне, дети, слово с буквой П. Вовочка старательно протягивает руку. Марь Иванна придумывает, я Вовку сто процентов назову, он скажет мат, а Петя вызывает Петю: — меденка — браво Петя, садись — говорит Марь Иванна — теперь назови слово с буквой В Маленький Джонни еще усерднее протягивает руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине Машеньку: — колокольчики — умница, Машенька — говорит Марья Иванна — а теперь назови слово на букву П Вовочка, стоя за партой и опираясь рукой на потолок, теперь издает нечленораздельные звуки и Марья Иванна, рассудив, что мата на эту букву нет, Вовочка так обиженно встает из-за парты и говорит — пряники, да? Колокольчики? СДЕЛАЕТ.

1981. Учительница истории Мария Ивановна делает оговорку: — Дети, в каком году было Ледовое Уйобище? Результат: увольнение, членский билет на стол, общественное порицание. 2011 год. Мария Ивановна снова делает оговорку: — Дети, в каком году была Ледяная резня? Результат: безусловное уважение студентов, добродушный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на YouTube.

Вовочка и Маша пошли купаться. Ввочка говорит: — Маша, ты у нас плохо плаваешь. Я поддержу тебя, я не дам тебе утонуть. Машенька зашла в воду, Вовочка за ней. Вода уже поднялась до горла. Маша говорит ей. И я совсем не утону, если ты вытащишь эту штуку!

Приходит немец и нанимает американского генерала-авиатора. Он рассказывает, сколько он летал. В каких операциях вы принимали участие? Генерал спрашивает: — И сколько вы хотите получить? — 3 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? Я положу тысячу в банк, одну для своей семьи, одну для себя. Входит англичанин. Он рассказывает мне, сколько он летал. В каких операциях вы принимали участие? — Сколько вы хотите получить? — 4 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Я положу одну в банк, две для семьи, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько они пролетели? — Вовсе нет. — . В каких операциях вы принимали участие? — Нет. — Сколько вы хотите получать? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Три для тебя. Три для себя. А за три немец согласился лететь.

Вовочка сидит за уроком и щелкает ручкой. Учитель делает ему замечание. Что ты делаешь? — Почему, Мария Ивановна, я не понимаю: ручка — женщина, палка — мужчина, но почему у них нет детей — Вставай сейчас же и иди за отцом! Маленький Джонни приходит домой и говорит отцу, что его вызывают в школу. — В чем проблема? — спрашивает отец. — Да, я спросил у Марии Ивановны: ручка мужская, палочка женская, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел на нее и ответил: — Ну, у вас плохие учителя — здесь спираль!

Лето. Тепло. Человек едет на велосипеде в гору. Я поднялся на самый верх, там был мост, а посередине стоял рыбак и ловил рыбу. Он подходит к рыбаку, не очень торопясь, и спрашивает: — Что, парень, ты ловишь рыбу? Ответ — молчание. Он снова говорит: — Эй, парень, ты рыбачишь? Снова тишина. Эй, ты рыбачишь? Тишина. Мужчина плюнул и ушел. Спуск. С ветром. Он уже спускался, как вдруг кто-то окликнул его сзади. Поворот: стоит рыбак, размахивающий руками. От рук человека к ногам и обратно. Едва поднявшись на гору, он страшно устал. Рыбак спрашивает его: — Что, парень, на велосипеде ездишь?

На уроке литературы Вовочка читает отрывок из «Евгения Онегина»: — «Если б надежда была у меня хоть изредка, хоть раз в неделю». — Нет, я просто думаю, какое красивое имя — Надежда.

Вовочка очень устал от урока русского языка. Он поднял руку и спросил: — Мария Ивановна, МАЙНАТА пишется слитно или раздельно? За это он был отстранен от занятий до конца учебного года. Что его очень обрадовало. Но Мария Ивановна ушла в декретный отпуск, и языком стал владеть более взрослый и мудрый Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот может снова ходить на уроки. Вовочка был этим недоволен и на первом же уроке спросил: — Абрам Исаакович, МАИН пишется слитно или раздельно? «Это как когда, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим странностям, то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то по отдельности».