Анекдот про казака
— Казак должен сидеть в седле!» — сказал Игнат, затаскивая седло в молот.
Анекдоты про казаков
— Отец, что означает, когда у человека серьга в левом ухе? — Это значит, что он единственный сын в семье казаков — А если по праву? — Тогда это значит, что он п*орас — А когда в обоих? — Значит, его отцу повезло. Единственный сын — и при этом пи*орас!
Отец Сергий захватил женский монаст.
Отец Сергий захватил монастырь в Среднеуральске, сверг настоятельницу и пригласил казаков. Похоже, Бог услышал молитвы монахинь!
Сын подходит к отцу-казаку:– Папка.
Сын подходит к отцу-казаку: — Отец, дай пострелять из пулемета! «Стреляй, сынок… Одна очередь, пух и перья летят в разные стороны, ни одной курицы в живых не осталось. Казак спрашивает. — Бросаем его туда, в унитаз… Страшный взрыв, обломки досок разлетаются в воздухе. — Молодец, сынок! Иначе мама подарила бы нам цыплят…
Пришли два еврея на Запорожскую Сеч.
Два еврея пришли в Запорожскую Сечь и попросили: — Возьмите нас, мы хотим стать казаками! Казаки посылали их туда и сюда, говоря, что на Сечи нет места для евреев, но евреи не отставали. У нас есть казаки, ну, они говорят: сейчас переплыви туда-сюда Днепр, тогда мы тебя примем за казака. Евреи перешли на другую сторону, они из последних сил гребут назад. Мойше дошел до берега и упал на песок, а Аврам уже тонул на самом берегу и плакал: «Мойше! Мойше. Помогите! Тону! Мойше: «А где ты видел, чтобы казаки помогали евреям?
Казак без усов, что баба без трусов.
Казак без усов — это как женщина без трусиков.
— Ты можешь выпить ведро воды?- Я ш.
— Можете ли вы выпить ведро воды? — Я лошадь? — Ведро лунного света? — А я не казак?
— Вы знаете, что Христос был донски.
— Знаете ли вы, что Христос был донским казаком? — . — (поет) Он идет по Дону, идет по Дону, молодой казак идет по Дону. — Что из этого? — Аки ходит по суше!
Повстречались как-то Буратино и Дон.
Как-то встретились Буратино и донской казак. «Вот проклятая паста», — подумал казак, вытирая саблю о траву.
Работаю музыкантом в ресторане. Под.
Я работаю музыкантом в ресторане. Входит мужчина и заказывает песню: — Спой мне про китайского казака! Я в замешательстве: — Я не знаю такой песни. Хотя бы напиться. Мужчина: — Каким ты был, таким и остался, степенный орел, казак Ли Хой.
При разгоне митинга национал-предат.
Во время разгона митинга национал-предателей православный кубанский казак Миша так неаккуратно выхватил свою саблю, что на секунду превратился в национал-предателя Мойшу.
Интеллигентная московская еврейская.
Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, хороший знаток и ценитель высокого искусства, планирует свои выходные: — Сарочка, я думаю, какую выставку посетить? Я хочу что-то изысканное и ультрасовременное. Может быть, вы поищете в интернете, на что мочились казаки?
Сын подходит к отцу-казаку: — Папка.
Сын подходит к отцу-казаку: — Папа, дай пострелять из пулемета! Стреляй, сынок. Хвост, пух и перья летят в разные стороны, ни одна курица не остается в живых. Казак спрашивает. — Бросьте его туда, в унитаз. Страшный взрыв, в воздух взлетают обломки досок. — Молодец, сынок! Иначе мама подарила бы нам цыплят.
Тащит Петька пленного белого казака.
Петька тащит в штаб пленного белого казака. Вдруг из того кармана — «пи-пи-пи». А его белый: — Брат, Митька, умер, — спрашивает Вухи.
Неустрашимые ярославские казаки выш.
Бесстрашные ярославские казаки вышли на акцию протеста против абортов. Какая сволочь заставляет ярославских казачек делать аборты?
Чего не хватает нашим футбольным кл.
Чего не хватает нашим футбольным клубам: «Спартак» — гладиаторов; «Зенит» — зенитчиков; «Динамо» — ОМОНа; ЦСКА — спецназа; «Локомотив» — машинистов; «Рубин» — ювелиров; «Химкам» — алхимиков; «Сатурн» — космонавтов; «Кубань» — казаков; «Крылья Советов» — птицеводов и консультантов.
Петька поймал белогвардейского каза.
Петька схватил белогвардейца и под дулом винтовки повел его к себе. Вдруг у казака из кармана появляется финт и начинает пищать от отвращения. Петька наводит винтовку на всякий случай на пленного и недоверчиво спрашивает: «Что это за хрень? — Да, брат Митька умирает. Суп спрашивает.
Украина держись! В 22 году Россия в.
Украина держится! Через 22 года Россия выживет. Ющ — Дэви — Буш! Дать кредит. Еханур — Терпи казак! Уже тепло. И скоро лето. Путин — к Ят. Так что втирайте! ——————————————- ——- ———— Украина предложила выкупить у России 50% внешнего долга СССР (Информационное агентство PUK.RU)
Пословицы и поговорки1. Пеший лысом.
Притчи и Притчи 1. Спотыкаться на ногах — не товарищ. 2. Тот, кому суждено быть лысым, не утонет. 3. Семь нянек — лысые. 4. В лысом доме не говорят о расческе. 5. Лысый — не значит голодный. 6. Кто трезв умом, тот лыс на язык. 8. Идти тихо — будешь лысым. 9. Как лысый не ешь — все равно на лес смотришь. 10. Лысый спит — служба идет. 11. Лысое море по колено. 12. Ребенок не плачет — лысый не значит. 13. Браво против овец и против лысых — сами овцы. 14. Лысый с телегой — кобыле легче. 15. Собака лает — лысый уходит. 16. То, что написано лысым, не вырубишь топором. 17. Лысый спать, дурак — никогда. 18. Лысые ноги кормят. 19. Лизать учить, только портить. 20. Бойся лысого — не ходи в лес. 21. Чем дальше к лесу, тем больше лысины. 22. Что ты смотришь на меня, как на лысую вошь? 23. Два лысых не живут одним днем. 24. Ночью все лысые. 25. Дело.
— Чем казаки отличаются от Карлсона.
— Чем казаки отличаются от Карлсона-Ахота? — Казаки дикие, но не красивые.
Анекдот про казака
Степка Разин просыпается с похмелья. Есаул вскочил: — Что это? «Вчера был Чиво?» — Да, принцесса утонула. — А для STR? — И так просто: «Да, черт с ней, с принцессой! Это был Чиво Ишо? — Горит соседняя деревня. — За что? — Да, мужчины отказались пить с вами. — Большая деревня? — Да, восемьсот ярдов. — Да, черт с ней, с деревней. Это был Чиво Ишо? — Да, ничего особенного: исполняемые песни, ругательства. — Это плохо. — Почему плохо? — Эта ругань была постыдной перед казаками.
Казак приходит к кузнецу за саблей. Кузнец только закончил кузнечное дело и отложил в сторону. Железо было красным — пока кузнец не ковал, потом естественно темнело, но оставалось очень горячим. Кузнец увидел, что идет казак, и говорит, а ты за саблей, а она, ну, видишь, хорошо ли ты ее пропорол. Казак, ничего не подозревая, схватил саблю и громко завыл… Кузнец и подмастерье покатились со смеху. Тогда кузнец сильно посмеялся над казаком, ну, что тут же схватил. Надо было плюнуть на железо, а если он плюхнулся, то знай себе и не хватайся за дерьмо. Казак вспомнил энто дело. Как-то кузнец после окончания торжества зашел к казаку в гости. А хозяйка, только что приготовила борщ. Казак жене говорит, что доставка гостя — бой идет по гостю и старается побольше нагреть, где сало само плавает… она его сделала. Да, — и Кнэцу протянул огромную ложку. Кузнец перекрестил разрез с ложкой борща и в рот. Да, как горит и воет. А казак и его жена смеялись. Казак много смеется, он подумал, что если ты учишь других, ну, и Черт.
Один кацап — это самодержавие два кацапа — это самодержавие и угнетенный народ три кацапа — это алкоголь с последующим боем четыре кацапа — это напитки с боем и с ранеными пять кацапов — это хвост воды шесть кацапов — это хвост водки семь кацапов — и этого не происходит, потому что среди них обязательно будет еврей.
Случай из истории, забавный. Во время обороны крепости Азов, в редкие перерывы, казаки ссорились с турками и татарами, помогая им, враги кричат, казаки хотят крикнуть: -Эй атаманы, пока вы тут сидите, мы пойдем в вашу Селу и возьмем ваших же женщин, мы будем спать, мы будем спать с ними, ох, сладко нам будет! Казаки отвечают:-Так идиш, мы идем в Персию и новых возьмем, а наши старые к вам придут, басурманы, они де, устали, им давно хотца перемен, а все предлога нет! И надо отметить, что крепость обороняли казаки со своими женами с детьми, поэтому их не пугала угроза со стороны Басурманска, они понимали, что Азов-фортец всему голова, в море не ходят и поэтому берегли, сколько Бог дал. Скучновато как-то казакам, все дерутся, а они дерутся и кричат на поклон пользователям: — Эй, басурмане, как по-татарски будет медведь, мы тут поспорили, причина спора, мы не знаем вашего языка?! Турки и татары долго молчали, думали, думали, думали, говорили, что даже не знают казаков, а воевать там надо. А надо отметить, что казаки знали по пять и более языков, в походах за зипунами учили всему, на костре была жизнь, не забалуешь. Ну, татарин сжалился над мольбой казака, решил поспорить и крикнул: — Э атаман, медведь, по-татарски Аю, запомни — Аю! И тут в тишине раздался хор молодых казачьих голосов: — Мы взяли вас в X. Бастрманы от такой выходки замолчали минут на пять, мы не могли произнести ни слова, а потом, как обычно, снова начали угрожать. А когда казаки покинули крепость Азов, то главные ворота взяли с собой, что басурманам не поздоровится!
В архивах Новочеркасского музея хранится документ из эпохи русско-японской войны — простой рапорт властям: «Мы сидели во втором ряду охраны, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), готовили еду, вдруг из кустов выскочил японец, стал его распекать и странно стал сосать, размахивая руками. Есаул Кривошлыков был ранен в ухо, от чего вскоре скончался. «
Муж во сне: Люба, Люба-а-а. Жена: Что такое Люба? Я — Света! Муж, медленно просыпаясь: Ну! Любите, братья, любите, братья, живите.
Старик сидит в туалете, в приюте. Деревня открыта. Ты бы хоть запирал! — О, дурак! Дети Джа что-то украли?
Бабка идет за водой и в колодце видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, вешает ведро за свое достоинство и несет. Бабушка: — Сосед, совсем с ума сошел, что? Дед: — Постарел я, мать, руки не держат.
Две станичницы, бабушки-носильщицы греются на солнце. Один говорит другому — помнишь, Микола, немецкий фершарчей, дал нам пыль, чтобы женщины не тянули? — Ну, я помню, это был вопрос. — Так что я чувствую, что старая вещь — та действует!
Вечер в деревне. Из окна избы раздается крик: — Кум, где ты? Мы налили лунный лук! — Бегите! Не беги, я Гуташ: мы вылили его на пол, больше никакого лунного лука!
Рассказ татарина: «Проезжаю через Базаевку, держу в дозоре желоб. Бац, глядя на шаг казака, спит. Отскочил со звоном Я отскочил от головы Он бац-бац Не берет казак саблю. «Татары ему-» эх, почтенный баши, тот же камень в степи, а не казак. » — «Ну, конечно — этот камень — был бы казак — проклятый из двух, я бы на него залез !!!».
Они устроили соревнование: кто рассмешит лошадь, тот получит ведро водки. Они завели лошадь у фонарей и растянули ходики. Мы гуляли неделю — он не смеется, даже не убивает. Косак прошел мимо, понял, пошел и ушел, лошадь ржала, пока он говорил. Он принял водку за казака и все. Они начали новый конкурс: кто заставит лошадь плакать, тот получит ведро водки. Многие пытались, не плача — хотя бы умирая. Приехал тот же казак, едет и едет, конь всхрапывает, остановиться не может. Он принял водку за казака, хотел уйти, но не тут-то было. Схватили его за шиворот, пытать начали: расскажи, мол, как это. Казак сказал: «Когда он пришел в первый раз, он сказал коню, что мое достоинство больше, чем было, а во второй раз он показал ему это достоинство.
Однажды тень упала на его деда. Так много девушек бегало! Демонтаж — дед кричит! Этот чек так торчит!
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и сделал ему искусственное дыхание. Вода у Василия Ивановича бьется и хлюпает. Приближается поездка казака. Есаул советует: — Да, вытащи его задницу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Можете ли вы выпить ведро воды? Я корова? А ведро водки? А чем я не казак?
Король выделил землю, которая является самой длинной, и дальше лошадь перепрыгивает эту землю и становится. Американец пустился в галоп, скакал час, скакал другой, повернулся и подумал: «Мне хватит этой земли и моих потомков! Француз пустился в галоп, скакал час, другой, трещал, тронул лошадь, она в пене, эх, подумал я, и земли мне хватит, и лошадь оставлю. Украинец поскакал галопом. Проскакал час, два, три, мальчик прыгнул, второй пошел, лошадь не выдержала, упала и вскочила на резвые колени и побежала вперед, побежала, побежала, упала, бросила шапку вперед — «И т-ты под помидорами!».
В станице, волнуясь, заслуженный казак шестидесяти лет, принимает двадцатилетнюю женщину. Собрался небольшой круг. Старики ошеломлены: «Подумайте головой: через двадцать лет ей будет сорок, а вам восемьдесят! Зачем вы портите жизнь казакам!». Казак почесал репу, разгладил усы и заявил: «Мне тоже не сорок».
Вернулся казак домой, вошел в хату, снял саблю, прошел дальше, снял с кобуры пистолет, вошел в спальню и имел жену с мужчиной. Казак хватает мужика за хозяйство и тащит к порогу, где стоит чекмень, чтобы срезать с него все достоинства. Парень, увидев все это, вырывается и убегает. Казак хватает ружье и стреляет за ним, но не попадает. Он сел за стол, выпил рюмку и заявил: «Подведу итоги боевой операции: вытерли к чертовой матери и пронесли с салютом!».
Переполненный автобус в Киеве. Чего только стоит очень красочный герб: с ослом, в желто-пустых штанах. На сиденье, ну очень-очень черный человек сидит и читает газету Jhovnyvius Popropor (в оформлении украшенной Movi). Гребень спрашивает его: — А Шам Пан Розумия — наша Мова? — И воротник. Хохол, подумав: — Значит, можно пана Шхола? — И ошейник. Хохол, после долгого раздумья: — а кто я такой Тоди кто? — Это комар.
У дедушки начали болеть глаза. Глаза торчали, как топор в трудном хозяйстве. Он побежал к врачам, и теперь его встречали помощники, чтобы забрать — он вернулся домой в очках. Надеваю ему очки, бабка шарит по толстым стеклам и капризничает:- а это что за дела? Наденьте колеса на нос. Старые удобства, говорят, эту лошадь тоже не сразу узнаешь, так что привыкнешь. Когда в тот день открылась правда, настроение резко изменилось. Глядя поверх очков поросенка, его рот расписывался в улыбке: «Ты выглядишь как взрослый». Он взял яйца у кур и снова почувствовал себя хорошо: «Да, какие большие!». Затем небольшая нужда привела к углу. Он посмотрел, что там делается в его личном хозяйстве — дыхание уже сбилось. И мысль, единственная, заняла всю голову: «Надо бы сбегать к бабушке, что-то сделать, что-то предпринять».
Казачьи анекдоты. — «ЧЕРТОПОЛОХ» — LiveJournal
- Главная
- Рейтинги
- Интересное
- ��#istayhome
- Отключить рекламу
- Войти
- Создание блогов, присоединяющихся
- Английский (en)
Казачьи анекдоты.
Бахчисарайские казаки объявили войну НАТО. Генерал НАТО прибыл — ну, а где же командующий? Я нашел вождя. Сидит молодой есаул, без усов, точит саблю — парик, размахивает… Генерал говорит — сколько у вас казаков?
— Сто, двести. — Вот, у тебя две сотни казаков, а у меня пять миллионов! Миллион солдат, миллион танков, ракеты, высокоточное оружие, «морские коты». Атаман Шешка бросает: — Ёшкин кот! И где мы вас всех похороним?
Казак заходит в магазин в поисках чего-то. Выходит дедушка и спрашивает: — Что ты, дорогая? — Да, мыши завелись. Дедушка дарит трубу и фигурку мышки. — Вы сыграете на дудке и бросите мышь в море — и как ни в чем не бывало. На следующий день казак прибегает весь взъерошенный. Выходит дедушка. — Что не помогло? — Нет, я хочу купить фигурку чеченца.
Молодой казак жалуется старому: — Не могу, дедушка! Ты смотри, что вокруг творится — и руки отваливаются! — Ничего, внучка! — отвечает дед, — вот бы они часто отваливались, и в каждой руке — по Надьке!
Стенька Разин просыпается с похмелья. Есаул: — В чем заключается потребность? «Вчера был Чиво?» — Да, принцесса утонула. — А для STR? — И так просто: «Да, черт с ней, с принцессой! Это был Чиво Ишо? — Горит соседняя деревня. — За что? — Да, мужчины отказались пить с вами. — Большая деревня? — Да, восемьсот ярдов. — Да, черт с ней, с деревней. Это был Чиво Ишо? — Да, ничего особенного: исполняемые песни, ругательства. — Это плохо. — Почему плохо? — Что было ругаться, мне было стыдно перед казаками.
Один кацап — самодержавие, два кацапа — самодержавие и угнетенный народ, три кацапа — выпивка с последующей дракой, четыре кацапа — выпивка с дракой и с жертвой, пять кацапов — очередь за водкой, шесть кацапов — очередь за водкой с давкой, семь кацапов — но этого не происходит, потому что среди них обязательно будет еврей.
Казак женился, отпраздновали свадьбу, он вскочил на коня, увез жену. Они поскакали домой. Затем лошадь споткнулась. Казак произнес «один». Они прыгнули, лошадь замешкалась во второй раз. Казак — «два». Проехав еще немного, лошадь снова спотыкается. Казак останавливает лошадь, распрягают, казак произносит «три» и убивает лошадь выстрелом в голову. Жена в панике: «За что! Почему ты убил его?!» Казак говорит: «Один».
— Ты такая заботливая, Аксиния? — Да, Фергаша сказал, что я беременна.
Анекдоти про козаків
➦ Анекдот о пам’ятнике Хмельницкого
Турист в Киеве попросил случайного прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. — История такова: прохожий начал. — Богдан разбил польских шляхтичей и вернулся в город с победой. Он въезжает на лошади на гору, окруженный тысячами людей. Он выставил перед собой булаву и сказал: «Слава вам, граждане Украины!». Ответ был: «Здравствуйте, товарищ Богдан!». Здесь он окаменел…
➦ Мнение женщин
Каким-то образом женская мысль проникла в голову мужчины. Она бегает и ищет кого-то… — Идента! Вдруг я встретил мужскую мысль. — Куда все делись? — Но все мы собрались внизу.
➦ Первая исповедь молодого священника
Дочитайте до конца )) Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. Пип говорит ему. Он уходит, испугавшись, в первый раз… Другой пиит пожалел его и сказал:
➦ Казак и негры
Казак садится в поезд. Заходит он в купе — а там сидят три негра и смотрят на него: — Эй, мальчики, мальчики! А что здесь горело?!
➦ Литературный казак
Спрашивают казака, только что приехавшего в Запорожье: — Грамотный ли он? умеешь ли ты читать — не знаю, отвечает он, — может, и умею, но никогда не пробовал.
➦ Старый казак
Стрекоза идет за водой и видит у колодца такую картину: дед, старый казак, набрал воды, повесил ведро на свое достоинство и несет его. Бабушка. Дед: — Я состарился, мама, руки меня не держат.
➦ Анекдот о героях
Три богатыря скачут по степи. Вдруг впереди появляется орда. И за ордой. И по обе стороны от орды. Окруженный кольцом, хан Бати выходит вперед:
— Ну, богатые люди, вы известные и уважаемые люди. Мы просто не можем так оскорблять вас. Поэтому поступим так: если общая длина ваших песков составляет один метр, то мы вас отпускаем. А если нет, извини, будешь сосать всю ораву.
Ну, делать нечего.
➦ Мужчина заступился за девушку
Мужчина заходит в автобус и видит, как крупный мужчина тащит девочку 14-15 лет к выходу. Но она наклоняется и пытается освободиться от его хватки:
— Ну, ты не обязан, ладно, я спрашиваю.
Парень (кстати, мастер бокса) решает вмешаться:
— Слушай, парень, отпусти девушку.
На что Бурмило бросил в ответ:
Мужчина, не долго думая, ударил его каблуком возле выхода. Он подлетел к остановке и сел с лицом, полным удивления. На заднем дворе, наблюдая за этой сценой, подростки хихикали. Человек с упреком говорит им:
— Они не могли помочь девушке. Снято здесь.
И сквозь смех они отвечают:
— Слушай, мужик, отключи контроллер!
➦ Почти глухой!
Она кричала на площади возле станции метро «Слава Украине»,
— почти оглушенный ответом.
➦ Геройская дуэль с китайцами
Русский богатырь идет к китайской границе и кричит:
— Эй, сто китайцев, давайте сразимся за холм.
Китайцы собрались и ушли. Через несколько дней из-за холмов выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто китайцев, давайте сразимся за холм.
Через несколько дней русский богатырь снова выходит и кричит:
— Эй, сто китайцев, давайте сразимся за холм.
Собрались китайцы. Вдруг из-за холма выползает недоделанный китаец и из последних сил говорит:
— Не ходите, это засада! Их двое!
➦ Страдание
— Мама, твоя шуба — это результат страданий невинного животного.
— Сынок, не называй так папу.
➦ Что висит ниже пояса?
Социальный опрос мужчин всего мира: — Что висит у вас ниже пояса? Англичанин: — То, что приносит мне удовольствие! Французский: — Что я делаю, чтобы доставить удовольствие женщинам! Москаль: — мужское достоинство! Украинец: — Сабля и то, что есть у всех, есть и у меня!
➦ Что означает сабля для москвичей?
— Вы знаете, что москвичи подразумевают под нашим словом «сабля»?
➦ Анекдот — тост
Секс с мужчиной — это более тяжелая работа, чем секс с руководителем — формально дежурный секс с крестным — это народная традиция Секс с любовником — это большое удовольствие и наслаждение. Так выпьем же за то, чтобы после тяжелой работы, выполнения обязанностей, не нарушая народных традиций, мы испытывали удовольствие и наслаждение!
➦ Еврей Коссак не помогает!
Украина… Хортица… 300 лет назад… Два молодых еврея прибыли в Запорожскую Сечь. Они подошли к начальнику и сказали: — Господин атаман, мы осмеливаемся стать казаками. Отаман, глядя квадратными глазами из услышанного. А казаки, которые стояли рядом с ним, плакали от смеха. А потом сказал: — Но мальчики видели казаков. А они: — Потому что это была мечта детства, и они плакали. Они говорили и все равно убедили. Но при одном условии, сказал начальник: — Вот, увидите Днепр, Широкий и Камень, плывите вперед — назад, тогда станете казаками. Куда идти здесь, и они начали марафон, который был быстрее. … Они почти доплыли туда, а теперь им придется возвращаться. …они плавают, они плывут. И наконец один выходит на берег. А второй на середине реки не выдерживает расстояния и кричит, -а-а-а-ла-бензино на помощь казаку? …
Анекдот про казака и верность его жены
Грузинские кампесино для торговли. В течение многих дней он продавал все, что было в нем. Он приходил в отель. И что было тесно. Дайте ему, подумайте, существование самого себя. Он проглатывал прием и просил Эмму о кавалерии, любую веселую девицу. Эмму отослали. Время лежало на кровати в своих номерах, промчавшись, в одиночестве, и вот жена Джорджина будет проглочена здесь. Эта трубка была снята: — Здравствуйте. — Дорогая, как ты там, в Москве? Раскраска продается? — Да, дорогая, продано. — Фрукты все продали? — Да, продал все. — Покупка автомобиля? — Да, я покупаю девятку — чудо, а не машину! — У меня есть шуба? — Да, дорогая, шубу с норкой ты купила, мягкую и нежную. — Да, хорошо. Во сколько вы выходите? Небось, скотина, с проституцией в отеле, в какую кровать ляжешь? Грузин вынет трубку из уха, а проститутка выбирает: — Ты дай.
Читайте также.
На курорте его обыскали. Камен на чемоданах, муж с вокзала. Они прощаются, он привет Каки, что-то говорит, она подходит к стихам, вылезает в окно, подмахивает мужу и как когда-то столб утраивается. Он кричит: — Не бывает извращенных романов! У меня есть! Стихи уже начинают набирать обороты, а муж плачет в оставшееся время: — Что? Не наливай!!!» говорит — будьте мне верны!!! — у меня их нет. Вот уже столб выпуклый, а муж уже спокойный: — Ну ладно, задерживай, чего ты хочешь. И жена его из окна: — Табеа пришла!
Читайте также.
Молчаливый провидец. Жена из телевизора, второй раз муж приходит, голый по пояс, чувствует — Фелтуотер, разворачивает спиннинг и говорит: — Поверни шах! — Что? — не сокрушает свою жену. — Сток-шахматы не сделали всю спину! Бестрей! Она не трусит, рисует камни. Он здоровается, говорит: — Теперь ставь! Только я брожу по дороге! Это может быть номер клетки. — Закончили? — Выпрямляет мужа. — Все готово, но я не убираю волосы… — и теперь у меня много D6!
Читайте также.
Звонит женщина на работу: — Девочки, вы знаете, сегодня я не приду на работу. — И что произошло? — Спросите ее. — Вы больны? — Нет, я здоров. — И что потом? Что-то случилось с родственниками? — Нет, с родственниками все в порядке. — И в чем же дело? Полиция арестовала вас? — Нет, я дома. Мой муж только что потерял здесь пять тысяч. — И где ты здесь? Женщина отвечает шепотом: — А я стою на нем.
См. также.
У супружеской пары уже давно есть проблемы в постели из-за того, что муж-миллионер намного старше своей жены и просто в силу возраста уже не справляется со своим супружеским долгом. В какой-то момент жена ему надоедает, и она заявляет мужу: «Да, конечно, я все понимаю — у тебя уже возраст. Но мне также нужно как-то жить полноценно, и поэтому я хочу, чтобы вы наняли для меня любовника из актеров. Старик отнесся с пониманием и нанял одного из лучших актеров театра за большие деньги. Этот актер пришел к молодой жене с сумкой, полной разных костюмов, и она сказала ему: «Я хочу, чтобы ты сегодня был Отелло из пьесы Шекспира». Он все понял, переоделся в средневековый костюм. Я сыграл все идеально, и их секс был просто замечательным — девушке очень понравилось. На следующий день, когда он пришел к ней, она пожелала, чтобы он выступил в роли водопроводчика. В основном это продолжалось какое-то время — он приходил к ней в разных ролях, играл, то Касанова, то врача, то еще кого-то. Жена расцветала прямо на глазах. И обрадовался старый муж ее, потому что жена его была счастлива…
И вот, однажды он снова пришел к ней с мешком костюмов, а она ему говорит: «Сегодня я не хочу, чтобы ты играл какую-то роль». Будь с собой, с собой! И он отвечает: — Вообще-то в реальной жизни я бессилен.
См. также.
Анекдоты про казака самые смешные анекдоты
Армянское радио спрашивает: — В чем сходство между геями и казаками? — Они любят наряжаться и ненавидят женщин. — И в чем же разница? — У казаков более красивые наряды.
Бесстрашные ярославские казаки вышли на акцию протеста против абортов. Какая сволочь заставляет ярославских казачек делать аборты?
Петька Драш в плену у белого казака в штабе. Вдруг он достал из кармана — «пи-пи-пи». Пи-пи-пи». Петька лезет в карман, а там Тамагочи. И белый ему: «Брат, Митька, он умирает. Суп спрашивает. А сколько радости людям доставила бы новость о том, что казаки в Сочи обыграли сборную России по хоккею с нагайками.
Понятно, почему Путин взял с собой хор «Кофак», чтобы они спели Меркель «Казаки, казаки! Наши казаки идут на Берлин!».
Степка Разин просыпается с похмелья. Есаул вскочил: — Что это? — Чиво это было вчера? — Да, принцесса утонула. — А для STR? — И так просто — Да, черт с ней, с принцессой! Это был Чиво Ишо? — Горит соседняя деревня. — Для чего? — Да, мужчины отказались пить с вами. — Большая деревня? — Да, восемьсот ярдов. — Да, черт с ней, с деревней. Это был Чиво Ишо? — Да, ничего особенного: исполняемые песни, ругательства. — Это плохо. — Почему плохо? -Какая ругань беспокоила казаков раньше. Смешные анекдоты про «анекдоты 777» интеллигентную московскую еврейскую семью. Муж, тонкий ценитель и знаток высокого искусства, планирует свои выходные: — Сарочка, думаю, какую выставку посетить? Я хочу что-то изысканное и ультрасовременное. Может быть, вы посмотрите в интернете, чем казаки возмущаются в последний раз? Мальчик говорит маме: — Мама, я хочу в туалет! А мама отвечает: — Тертый казак Ты станешь отаманом. Прошло пять минут: — Мама, хорошо, я действительно хочу. -Крепкий казак собирается стать отаманом. Прошло пять минут. -Турпи казак станет отаманом. Прошло пятнадцать минут. -ЧТО?! -И теперь я стал Отаманом.
Папа, а когда у человека серьга в левом ухе — что это значит? — Это означает, что он единственный сын в казачьей семье. — А если справа? — Тогда это означает, что он PID%racing. — А когда в обоих? «Это значит, что его отец был несчастлив». Единственный сын — и единственный ПИД%расинг!
— Казак должен быть в седле!» — сказал Игнат, волоча седло на молоте.
Как говорил старый казак: «Если украинцев и русских посылают воевать друг с другом, то мы должны стоять на границе сзади и стрелять в тех, кого посылают».
Первый фильм года! По всей Украине с 1 января демонстрируется широкоформатный мультипликационный фильм «Как казаки газом воровали». Новая серия карикатур: «Как запорожский газилитаризм говорил»