Анекдот про куни
Ночь, кровать, двое, голос: — Кто такой импотент? Я бессилен? Да, сейчас я сделаю тебе такой куннилингус.
Анекдот про куни
Первая часть «Once licking encourages on and on» и еще одна история от нашего любимого автора «Mister X» после этого.
Первая часть «Слепые 2 пиждатенки» — это новая история от нашего любимого автора «Mr. X», поскольку я обещал написать вам продолжение.
Еще одна горячая история от нашего постоянного читателя Мистера Икс. Эта история произошла в девяностые годы. Я жил в нашем дворе.
Выходные перед Международным женским днем — это тот долгожданный момент, когда я могу отдохнуть от рабочих будней и обязанностей.
Киннилингус — одна из самых распространенных сексуальных практик. Огромное количество женщин обожают, когда их горячая киска попадает под податливые и активные язычки мужчин или других женщин. Многие парни и некоторые девушки иногда любят припасть губами к теплому и влажному женскому принципу, окунуть язык и насладиться его соками. Именно поэтому порнорассказы о Куни так популярны в Интернете. Куни в них может быть романтичным и вынужденным. Читая порно рассказы про Kuneeling, вы испытаете очень яркие эмоции и получите мощную дозу сексуального возбуждения.
© 2022 Pornodnevnik — порно рассказы и эротические истории. Информационные продукты на этом сайте запрещены для детей (18+). Все права на материалы, опубликованные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или использованы каким-либо образом без письменного разрешения правообладателя и прикрепления активной ссылки на главную страницу портала pornmew рядом с используемым материалом. Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов.
Анекдот про куни
Куннилингус анекдоты афоризмы стишки |разные сведения про это
Анекдот про куннилингус и слова
— Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус — Найдите дополнительное слово. — Хорошо для. Не знаю, есть четыре лишних.
Анекдот про куннилингус вульгарный
— Ай. ау… ау… ау. Эгге! Эгейский… Эгей… Эгейус. — Дорогая, я передумал насчет куннилингуса.
Афоризм для куннилингуса
— Я ставлю вместо слова «куннилингус» более подходящее по звучанию «лизинг».
Анекдот про короткий куннилингус
— А где ты научился делать куннилингус? — Где.
Анекдот про куннилингус
Письмо в газету. Мы с мужем раньше ругались, но он по-прежнему делает куннилингус каждый день. Можно ли предположить, что он облизывает себя?».
Анекдот про куннилингус
Парень занимается любовью с девушкой. Парень делает куннилингус, приподнимается и шепчет ей на ухо: «Ты мой десерт». Девушка с выражением железного Феликса обрывает свое лицо: — Какая нежность! Парень: «Прости, сучка.
Стихи для куннилингуса
Летним утром, прозрачным и ранним в талии девичьих ножек, обручается с сексуальным, белокурым простым парнем. Он мог бы поставить Linux и столкнуть Изяна, но его девушка привлекает Куннилинга больше, чем счастье людей, друзей. Она овладела похотью мужчины, пока уздечка его языка не порвалась. Сексуальные извращения эпохи затмили науку и спорт.
Анекдот про куннилингус
На вопрос продавца: «Что вам нужно?». Я молча указала пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А двигать языком лень?» — спросила она.
Я спросил: «Шутка про минет и кунилингус.
Минет — это еще не каннибализм. Борьба — куннилингус с девушкой по имени Крейзи.
Афоризм для куннилингуса
Пусть это будет быстрее, чем сказать: «Куннилингус».
Афоризм для куннилингуса
Твои и кунилингус губами!
Афоризм для мужчин, куннилингус и минет
Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами.
Анекдот: Неспроста минет — такое короткое и простое, а куннилингус
Неудивительно, что минет такой короткий и простой, а куннилингус — такое длинное и сложное слово.
На эту тему:
Маленькая девочка плачет в аптеке: — Мама послала за лекарством, но я забыла название. Такой короткий. простой. Я помню только, что в состав входил метиламинофенилацетат.
Девушка приходит устраиваться на работу в качестве секретаря. Модный офис, все дела, она заходит, директор сидит, весь такой занятой, деловой. Директор: Так вы говорите о работе, верно? У меня мало времени. Садитесь, я прочитал ваше резюме, вы нам подходите. Возьмите ручку, лист бумаги, запишите свои обязанности и распорядок дня. Я очень занятой человек, я редко бываю в офисе, вы мне будете нужны постоянно. Это означает следующее: утро, завтрак в японском ресторане или офисе, бекон, 2 яйца, кофе, свисток. Девушка (возмущенно для ** eva): Пожалуйста, извините меня, я не подумала об этом. Директор (перебивая): Девочка, пиши-пиши, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе блюдо, свежевыжатый сок, свисток. Девушка (еще более охреневшая). Директор: Пишите, говорю, потом поговорим. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но теперь «без обязательств». Может быть, немного вина, минет. Девушка: Знаешь, я не думала, что он мне понадобится. Директор: Девочка, дай мне закончить. Я очень занятой человек, постоянно в разъездах, моя компания очень большая. Мне нужен секретарь, который всегда будет рядом, поэтому мне придется купить вам машину. Зарплата, конечно, достойная. Я сам живу в центре города, поэтому, конечно, мне придется купить вам квартиру поблизости. Мне приходится много ездить за границу, я не знаю языков, но, судя по вашему резюме, я возьму вас с собой. Вам придется ездить в основном в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому мы купим вам хорошую норковую шубу вместо вашей легкой шубы. Из-под стола.
— Здесь вы — отоларинголог. Скажите, что самое сложное в вашей профессии? — Когда красивая девушка приходит на ресепшн, самое сложное — убедить ее в необходимости раздеться.
Модератор: — Правила игры просты — сейчас вся команда закроет уши, а я скажу слово первому игроку. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. От второго к третьему и так далее до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет начальное слово, команда побеждает. Вперед! Я называю слово: «холодильник». Первый (второй). Второй (третий): — трехкамерное устройство для охлаждения пива. 3-й: — Место, где всегда холодно. 4-й: — Дом пингвинов. 5-й: — Место работы полярников. 6-й: — Место, где живут туристы. 7-й: — Такой киоск, где торгуют. 8-й: — Дорогая, куда ты ходила вчера вечером? 9-й: — Э-э-э… такое государственное учреждение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщина. доступная. 10-й: — Ну это… когда тебе скучно… 11-й: — Я понял! Такое состояние, когда нечего делать, нечем наслаждаться, хочется зевать. 12-й: — Моя жена ушла, наступила разлука, я был подавлен. . . . 13-й: — Собака женского пола! 14-й: — Встречаются две собаки, одна — мужского пола, другая — женского. . 15-я: — Когда встречаются две кошки, они. . 16-й: — Что есть у слона в центре? 17: — Самое важное в семейной жизни. 18-й: — Холодильник!
Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, заканчивается на «у»? — Ки. — Правильно, подсказка! Давай, ластик.
-> В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) -> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) -> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить. ) -> С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) -> Какая страна самая вооруженная? (Израиль. там все с обрезами ходят.) -> Что такое: глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) -> Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь они всегда будут вместе». Кто они? (Ноги.) -> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) -> Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.) -> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) -> Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) -> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) -> Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) -> Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) -> Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после секса. -> Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. -> Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц -> В чем разница между женским
Две блондинки разговаривают: — Знаешь, сегодня я узнала, что такое кунилингус! — . Что же это такое? — Это как мин@т, только наоборот! «Подожди, это то, что ты должен вдувать в него?!
Второклассник и первоклассник разговаривают. Второклассник: — Посчитай, Вася из 5-го «Б» сегодня утром сделал Маше из 3-го «А» кунилингус в вестибюле! Первоклассник: — Леля! Что такое тамбур?
Это первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер они решили организовать школу. Класс, молодые троглодиты в мехах сидят за каменными партами, учитель сидит у каменной доски — «Ястребиный глаз, иди к доске!». Выходит подросток в тигровой шкуре. «Ястребиный глаз, как пишется еда?» Мужчина берет каменный молоток, каменное зубило и выбивает на доске изображение дикого кабана. — «Браво, Ястребиный Глаз, вот как пишется слово еда, садитесь, пять!» — «Серебряная Луна, иди к доске» — выходит девушка в леопардовой шкуре. — «Серебряная Луна», как пишется слово «любовь»? Девушка берет молоток, зубило и аккуратно выбивает что-то. Когда она закончила, учительница поднимает голову и вздыхает: «Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно повторять — слово «любовь» пишется с двумя яйцами!
— Вовочка, это ты в мужском туалете нарисовал мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? — Я нарисовал турецкие огурцы и помидоры и написал, что мы не будем их покупать.
— Вовочка, это ты в мужском туалете нарисовал мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? — Я нарисовал турецкие огурцы и помидоры и написал, что мы не будем их покупать.
Вся эта доброта не просто так. Что, если ему что-то понадобится? Вдруг захочет получить добро в ответ? Крепкий хороший ублюдок.
Чувствуется, что «очаровашки» и «сучки» отлично рифмуются с разумом.
В последнее время все чаще говорят о волонтерах. Я не думаю, что это совпадение. Похоже, речь идет о сокращении зарплаты!
Эта история произошла в начале 1990-х годов в Минске, в ныне независимой Беларуси. В то время автомобильные номера серии МИ были в большом почете, их использовали правоохранительные органы, вся верхушка республики и, конечно, воры. Такие номера выдавались только с разрешения главы SDVR. Однажды к главному полицейскому пришла дама с запиской, у него в это время был посетитель. Женщина протягивает записку, полицейский читает ее и восклицает: «Черт! Дама — в истерике: — Да, я от Андрея Андреевича! Как вы можете и т.д. и т.п. Сзади: — Тогда я говорю вам: свистите! Дама покраснела: — Ну, пусть молодой человек выходит, только не с ним! Коп-босс понял, что сделал что-то не так, и настал его черед краснеть: — Джено, я тебе еще раз говорю, мое шоу закончилось, мое шоу закончилось!
Парень возвращается домой с работы. В подъезде, как всегда, срач, лампочки нет, лифт грязный, пахнет кошачьей и собачьей работой, свет не горит. Он входит в кабину лифта, не выбрасывает сигарету, чтобы немного отгородиться от посторонних запахов. Позади него в машину вбегает маленькая девочка. Девочка говорит мужчине: «Дядя, может, ты оставишь мне покурить, а я тебе за это дуну?». Мужчина подумал, почему бы и нет. Вдруг в кабине загорается свет. «Маша, ты куришь».
— А где ты научился так делать куннилингус? — Где.
— Почему тебя так долго не было? — Да, мы встретили Толяна у входа и целый час чесали языки. — Если тебе так нужно почесать языком, можешь подойти и сделать мне куннилингус.
— Я забрала своего сына от бабушки и дедушки. Малыш пробыл у них всего 4 дня, но за это время он успел выучить новое слово, трудно! — Давление.
И в конце концов, вероятно, многие люди сталкивались с этим: вы пишете очень длинное сообщение и где-то в конце думаете: «А им все равно», и удаляете сообщение.
Поделитесь с друзьями!
Смешные пошлые анекдоты [41]
— Молодая женщина! Вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. — Все в порядке! Я бисексуалка! — Ну почему сразу «эби»?! Я просто спросил.
Три хулигана врываются в монастырь и говорят: — Сейчас мы вас всех побьем по очереди. Одна из новоприбывших монахинь закрывает собой всех остальных и говорит: — Возьмите меня, но только, пожалуйста, не трогайте никого другого! Настоятельница: — Сестра Мария, эгоизм — это тоже грех!
Три женщины обсуждают позы. Одна говорит: — Мне нравится, когда мужчина сверху. Другой: — А мне нравится, когда я сверху. И третье: мне нравится родео. Все в растерянности: как же так? — Это когда ты садишься верхом на человека, говоришь ему: я болен СПИДом и пытаешься сопротивляться.
Чемпионат мира по сексу комментатор: немец выходит на поле. одна шлюха, вторая, третья все, немец выдохся. Француз выходит на поле. одна шлюха, вторая, третья. пятая. десятая, одиннадцатая все француз выдохся. Русский следующий на поле. одна шлюха, вторая, третья. пятая. десятая. левая трибуна. правая трибуна. Господи, кто-то закрыл дверь комментаторской.
Павлик спросил меня, сколько у меня мужчин, я ответил, что четыре. Она не солгала о количестве, но притворилась, что сразу легла в постель с четырьмя …
Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после свидания. Я просто ожидал, что это будет немного больше, чем 20 минут.
Каждому человеку нужны три желания.
Мужчина сказал женщине, что удовлетворит ее 50 раз, если все будет происходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить на пять минут. Ну, короче говоря, начали, раз удовлетворили, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут женщина не выдерживает, зажигается лампа, и на нее ложится совсем другой мужчина… — Где же лысый мужчина? — Какой лысый мужчина? Тот, что продает билеты внизу?
Люди, я призываю вас, относитесь к сексу с юмором — я не встал, шипя и отходя в сторону.
Ты бросил своего деда! Ты бросил свою бабушку! ВНИМАНИЕ желаемый оргазм!
Девушка задумалась, полностью оторвавшись от реальности. Ее подруга вывела ее из состояния задумчивости, сказав: — Что тебе приснилось о сексе? -да И как вы догадались? — Ваши ноги находятся за головой.
Анекдоты про куннилингус самые смешные анекдоты
— Милый, где ты научился так делать куннилингус? — Где.
Путин кричит советнику в своем кабинете: — Как правильно пишется слово «куннилингус»? — После двух «н». — Да, спасибо. Советник бормочет, отходя: — Наверное, Тимошенко пишет поздравления.
Письмо в газету: «Мы с мужем поссорились, но он продолжает делать мне куннилингус каждую ночь. Можем ли мы считать, что он отсасывает у меня?».
Неудивительно, что минет такой короткий и простой, а куннилингус — такое длинное и сложное слово.
Две блондинки разговаривают: — Знаешь, сегодня я узнала, что такое кунилингус! — . Что же это такое? — Это как мин@т, только наоборот! «Подожди, это то, что ты должен вдувать в него?!
— Почему тебя так долго не было? — Да, мы встретили Толяна у входа и целый час чесали языки. — Если тебе так нужно почесать языком, можешь подойти и сделать мне куннилингус.
— Какими языками вы владеете? — Фен-бот. — Я ругаюсь по-русски. — Куннилингус. © konde13 Есть две блондинки, говорит одна. Скажи мне! — Это как минет, только наоборот. — Кто ты?! Вы должны дуть?
Те, кто выступает против куннилингуса, могут только сказать, что они тщеславны на своем языке!
— Серега, давай поедим чего-нибудь? — Я до сих пор не хочу, утром я сделала такой душевный куннилингус. Андрей, говорят, Каспоровский, у которого огромные раны, заросшие поцелуем, никогда не делал кунилингус. На вопрос продавца: «Что вам нужно?». Я молча указала пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А двигать языком лень?» — спросила она. .
История: Про куни
Лучше выпить кварту водки, чем лизнуть … а потом вспомнить из десятого (а некоторым повезло и восьмого) класса средней школы.
И для начала мы найдем того, кто сможет написать слово «клитор» без ошибок! Не «Клитар», «Клитер» или, что еще хуже, «Клитер». Мы также не всегда правильно писали слово «мусор»… много ли мы нашли? Филологи-мужчины не в счет: все они либо законченные геи, либо еще более законченные, женоподобные, которые согласятся с Каннилингом в том, что касается позиции прессы по поводу нападения под МИДом. Ладно, они нашли дурака. Покажет ли он, где находится клитор?
Но все же иногда стоит приложить руку к сердцу — ведь это все-таки произошло? Ну, хорошо, конечно, пьяный! И что? И как? Кто-нибудь доволен? Нет, мы не считаем себя таковыми, кроме того, что мы несли себя через весь процесс, это не так. А партнер?
Ну, да, если она, предварительно уложив вас в позу «69» или «96» — что ей больше нравится, то и задает ритм — тогда конечно. Не засыпайте. Но он также не сможет похвастаться пивными посиделками сисадминов или менеджеров по продажам, а не подвигами Геракла. А если ваша девушка предпочитает позицию «6» или «9» (как вам больше нравится), и просто игру в одни ворота? Ты любишь ее, не так ли? Выясните это, ваши фрики-фризы либо сопьются, либо выйдут замуж за кривоногих офис-менеджеров, а вы получите сломанный модем и 4 (8, 12, 16) гигабайт порно в списке собутыльников. Согласен — неплохо, но после 5 лет (поверьте, даже 16 гигов на большее не хватит) хочется банального завтрака в постель, а не «анальных выходных в Сингапуре-2».
Следовательно, вернемся к куннилингусу.
Для начала посмотрим, как это делают наши старшие товарищи — Рокко Сайфред или Макс Хардкор. Видите ли, даже они… за деньги, конечно, это не вся правда, но обратите внимание, как профессионально и тщательно эти ребята полируют шляпу Джейн Джеймсон или Сильвии Сант.
А теперь представьте, что мы (нет, не вы и я, а только вы) за деньги делаем то же самое условной Юлии Сидоровой. Если вы сделаете это хотя бы наполовину так же хорошо, как Макс и Рокко, то Джулия не будет пахнуть покупками в течение двух недель и будет ходить с вами на пиво и даже лазерные бои счастливой, как Сомнамбула в фазе быстрого сна. Интернет сэкономит вам как минимум ящик пива и дюжину открыток. И это заняло всего 15 (ладно, ладно 25, ладно 40) минут мучений.
Теперь о главном. Главное в куннилингусе — не спать! Выборы, так с храпом, не хороните в потайном гроте даму своего сердца, у вас небольшие — с десяток шуток и примерно столько же строевых песен. Их нужно монотонно проигрывать в голове, такой ритм определенным образом настроит и не позволит застрять. Если вы успешно откосили от службы и не знакомы с текстами армейских песен, можно использовать хиты любой отечественной поп-группы. «За-би-рай-мо-ни-рой-у-во-зи-состо-мо-мой-ма-рой». Кроме того — строго по тексту песни, вы целуете ее во все места, если уверены, что подруга достигла совершеннолетия. На самом деле, вы, конечно, не целуетесь, скорее (здесь будет неприятное слово для любого мужчины) облизываетесь. Но в этом случае карта будет лежать. Главное — постараться не укусить Юлю Сидорову или Машу Петрову (или Викторию Евгеньевну — как повезет) за нежные фрагменты гениталий.
Что касается шуток, то здесь все гораздо проще. Чаще вспоминайте шутки, и тогда все ваши смешки, ругань и посапывание коллеги в постели будут восприниматься как проявления с наивысшей степенью возбуждения (что значительно сократит рабочее время). Не забывайте о пальцах, массируйте их всем, что не поместилось в рот — это не повредит.
И последнее: не пытайтесь в процессе истязания куннилингусом лениво заглядывать в лицо партнерши — вы ее испугаете. Не связывайтесь с минетом, когда вы опекаете, наблюдая за стараниями своей лучшей половины. Представьте на минуту, как девушка, корчащаяся в безвольном блаженстве, на секунду приоткрывает ресницы и видит два глаза, бьющие по ее сознанию и быстрым умом между ног.
А чтобы восстановить «статус-кво», спросите у (без сомнения) удачливой избранницы — сколько у нее половых губ? Как вы думаете, она ответит с первого раза?
Ну, все, «лизать или не лизать» — решайте сами, а я пошел чистить зубы.
Анекдоты про куннилингус
N 12: Анекдот про куннилингус Куннилингус — это когда мужчина на пределе сил, на кончике языка.
Категории.
N 11: Анекдот про мужа, жену, секс, куннилингус Вульгарный муж — большой любитель куннилингуса, но жена упорно предлагает ему обычный секс. — Ну, давай, введи в меня член. — Где, я не вижу. «Ну, вот», расходясь н а-широких ногах. — Нет, я не вижу. — Давай! Вот! — Я не вижу. — Ну, за нос тебя бей! — Да! N 10: Шутка про куннилингус, менструацию, вульгарных вампиров в ночном парке — пьяная девушка. Парень догоняет ее: — Раздевайся, я тебя изнасилую. — Насильник? Круто! Слушай, заставь меня собрать тебя. — Ты что, охренел?! Я насильник — вампир. — Ну, сегодня вы наконец-то можете поторопиться! N 9: Шутка о куннилингусе вульгарна после мастерского исполнения Куннилингус: Она: — WOW! Это было так круто. Он: — Я только что выбрал косточки из своего детского арбуза. Рубрика: О куннилингусе — Vulger n 8: Анекдот про язык, усталость, куннилингус пошлый — Я так устаю на работе — даже язык еле ворочается. — Ну же, давайте пошустрее — иначе я не закончу до утра! n 7: Шутка про куннилингус и слова — Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус — Найдите лишнее слово. — Хорошо. Не знаю, есть четыре лишних. N 6: Шутка про куннилингус Вульгара — Awww. ау… ау… ау. Боже! Эгей… Эгей… Эгей. — Дорогая, я изменил свое мнение о куннилингусе. Категории. — Где. N 4: Шутка о куннилингусе и письмо в газету: ‘. Мы с мужем поссорились, но он по-прежнему делает куннилингус каждый день. Можно ли предположить, что он лижет?» n 3: Шутка о том, что куннилингус, девушки, парни, сучка и нежность делаются из любви парня к девушке. Парень делает кунилингу, поднимается и добровольно шепчет ей на ухо: «Ты мой десерт». Девушка с выражением лица железного Феликса отрезает: «Какая нежность! Парень: «Прости, сучка. N 2: Шутка про куннилингус на вопрос продавца: «Что вам нужно?». Я молча указал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А двигать языком лень?» — спросила она.
Категории.
N 1: Шутка про куннилингус и минет не является каннибализмом. Бой — куннилингус с девушкой по имени Крейзи.
Анекдоты про кунилингус самые смешные анекдоты
— Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус — Найдите дополнительное слово. «Ну… не знаю, есть еще четверо». Я звоню директору клуба любителей куннилингуса. — Здравствуйте Семеныч! Это, клуб сегодня открыт? — Она работает, просто в ней мало участников. — Дек — Хоршо, мы получим больше 🙂