Анекдот про курильщика

Интернет полон различных анекдотов. А некоторые из них посвящены курильщикам и курению. Среди них есть такие, которые после прочтения заставляют смеяться до упаду, а другие заставляют хорошенько задуматься. Если вы нашли короткий, но интересный анекдот о курении, предлагаем разместить его в этом разделе. Другие тоже хотят смеяться 🙂

Суперлегкая Белая гора. У вас должны быть супер легкие, чтобы курить эти сигареты.

— Да, у вас явное отравление никотином. Но, доктор, я не курю! Жаль, что это сильно затрудняет диагностику.

Пиноккио вышел отдохнуть, но вскоре вернулся — Что, я забыл сигареты. Нет, огнетушитель.

Сигареты с торфом. Вспомните вкус лета!

В секретном институте на лестничной площадке я увидел две таблички: одна на русском — «Место для курения», а рядом на английском — «Курение запрещено». много думал…

Мосфильм» завершил съемки российской версии голливудского блокбастера «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор».

Армянское радио спросило: — Что общего между русскими курильщиками и американскими ковбоями? Они оба часто стреляют.

Если вы хотели бросить курить, но не получилось, потом — пить и тоже не получилось, потом отказаться от чрезмерного секса — и опять безрезультатно, то плюньте! Еще ни один курильщик не умер от пьяного секса!

Новые суперлегкие сигареты «Беломорканал»… Чтобы курить эти сигареты, нужно иметь суперлегкие!

«Мой муж любит выкурить сигарету после вкусной еды», — говорит одна женщина другой. «Я одобряю это — одна сигарета в год никому не повредит.

Данный ресурс может содержать материалы 18+.

Обратите внимание, что информация, представленная на этом сайте, предназначена для информационных и образовательных целей и не предназначена для самодиагностики или самолечения. Выбор и назначение лекарств, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.

ШУТКИ ДЛЯ КУРИЛЬЩИКОВ. | МИР БЕЗ НИКОТИНА

Анекдоты для курильщиков.

«Когда я вышла замуж, — отметила Юлия, — мой муж был заядлым курильщиком, с пропитанными табаком легкими. А теперь он даже не притрагивается к этому зелью.

«Неплохо», — сказал один из собеседников. — Чтобы расстаться с такими привычками, нужно иметь очень сильную волю.

— Ну, для меня этого достаточно, — удовлетворенно ответила Джулия.

Двое новых русских сидели в ресторане. Один сказал:

— Что ж, друг мой, давай закурим.

— Я не курю.

— Тогда давай выпьем.

— И я не пью.

— Что, ты корчишься?

— Да, я не колю.

Ну, как ты отдыхаешь?

— И я не особо напрягаюсь.

Туалетный плакат:

Господа курильщики! Пожалуйста, не бросайте окурки в писсуары! Мы не писаем в ваши пепельницы! Некурящие.

— А моя жена курила как паровоз — ну, я стал давать ей сосалки вместо сигарет.

— Ну и что!

— Бросьте курить!

— Это здорово!

— Потрясающе! Теперь она съедает по фунту сладостей в день!

Если бы на пачке сигарет было написано: «Курильщик не будет иметь доступа к интернету в течение 10 дней!», сколько людей бросили бы курить!

— Сынок, ты куришь?

— Папа, я дочь.

— Что, ты признал?!

Один пьяница другому:

— Слушай, дай мне зажигалку.

— Моя зажигалка сломалась.

— Что не так?

— Я не держу палец на колесе.

Студент идет по коридору с сигаретой во рту, его встречает проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.

— Что еще есть? Почему у вас в зубах сигарета?

— Чтобы не обжечься, я иду в туалет.

— Ну, ты бы вытащил член!

— Давайте бросим курить!

— Почему?

— Ну и экономия за месяц!

Тогда давайте перестанем пить!

— И где вы взяли столько денег?

рекрутинг

— Вы пьете?

— Вы курите?

— Играете ли вы в карты?

— А как насчет женщин?

— Я избегаю.

— У вас есть порок?

— Есть один. Я много вру.

— Я перепробовал все, но не могу бросить курить, — жалуется заклятый курильщик.

— А ты попробуй сладкое, — советуют ему.

— Пробовал, не горит.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля — 15 сигарет в день.

Вопрос: Волнует ли Колю, что Петя упоминается в прошедшем времени?

— Я купил таблетки от желания курить.

— И как это?

— Теперь я курю без всякого желания.

Почему вы решили развестись с женой?

— Она курит в постели!

— Это не повод для развода!

— Но ей нравится использовать мое ухо как пепельницу!

Настоящий вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а твои соседи по общежитию едят твои пельмени!

И не курите в офисе.

Там столько дыма, что можно взорваться!

В баре мужчина говорит своему другу:

— Представляете, моя жена поставила мне ультиматум. Пока я не брошу курить, они мне ничего не дадут.

— Ну, как долго, по-твоему, ты сможешь продержаться?

— Пока хозяйка не умрет, а твои руки не отсохнут.

— «Опять ты с сигаретой, Вовочка!» — сердито говорит бабушка. Сколько раз вам говорили, что курение сокращает вашу жизнь?

— Да? А как же наш дедушка? Он курил и дожил до 75 лет.

— Точно! Если бы я не курил, мне было бы уже 90 лет.

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:

50% — ей нравится держать что-то во рту!

49% — да, она отстой!

1% — вероятно, она любит сигары.

— «Вы можете мне поверить, — сказал отчаянный курильщик, — что курящий человек живет дольше, чем некурящий. Мой отец прожил на свете девяносто один год и курил до последнего дня. А мой младший брат никогда не курил сигарет. И что? Он умер в три месяца!

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает его:

— Это вы, Феликс Эдмундович, курите в туалете и бросаете окурки в унитаз?

— Да, я такой, — отвечает Дзержинский.

«Ну, не делай так больше, после этого их чертовски трудно курить».

Механик спрашивает слесаря:

— Слушай, что ты делаешь, сидя весь день на бочке с бензином?

— Я хочу бросить курить.

Рассчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:

— Мы должны полностью ограничить свой образ жизни. Поэтому вам нужно перестать выпивать стакан перед ужином, а я, со своей стороны, постараюсь, чтобы вы бросили курить.

Пассажир поезда:

— Кондуктор, вы можете курить?

«Тогда откуда взялись эти окурки?».

— От тех, кто не задает вопросов.

Уважаемые курильщики — в каждом третьем ящике теперь неожиданный летальный исход — Минздрав устал предупреждать и объявлять тиражи.

-Дети, курение — это атавизм раннего детства. Диаметр фильтра равен среднему диаметру соска женской груди, поэтому мужчин подсознательно привлекает то, к чему они привыкли в детстве. Да, Вовочка, ты что?

Я хотел спросить?

-Марвана, что сосали в детстве те, кто сейчас курит сигары?

Муж с мужем:

— Да. Я бросил пить, я бросил курить. Время думать о тебе.

Пациент приходит к врачу с жалобами на боль в ноге.

— У вас серьезное растяжение. И как долго вы с ним вместе?

— Прошло две недели.

— Две недели?! Как вы могли продержаться так долго? Почему вы не пришли сразу?

«Видите ли, доктор, как только что-то начинает болеть, моя жена говорит мне бросить курить.

Гость спрашивает хозяйку:

— Можно мне сигарету?

— Чувствуйте себя как дома.

Гость тяжело вздыхает и прячет сигареты в карман.

Дедушка и бабушка купили приемник с тремя программаторами, подключили его к розетке 220.

Тишина, дым исчез.

— Дедушка, почему они там молчат?

— Сейчас они будут курить, потом, видите, что они скажут.

— Если вы хотите жить дольше, вы должны немедленно бросить курить!

— О, уже слишком поздно.

— Никогда не поздно бросить курить!

— Так что спешить некуда!

Читается лекция о вреде курения. Выступающий:

— Одна капля никотина убивает лошадь!

Голос из зала:

— Не позволяйте ей курить!

Мичман:

— Я не робкий человек, но когда это прямо перед моим лицом: пламя, искры, дым, мне все равно страшно, поэтому я не курю.

Те, кто курит трубку, обычно спокойные и сдержанные люди. Это происходит потому, что они тратят так много времени на чистку трубки, набивку ее табаком и последующую затяжку, что у них не остается времени на другие обязанности.

— Выбросьте сигарету изо рта!

— Это не сигарета, босс, это карандаш.

— Не берите в голову: на работе нельзя курить, даже карандаш!

На углу улицы стоит девочка 10 лет и известно, что она курит. К ней подходит старик и спрашивает:

— Скажите, ваши родители знают, что вы курите?

«А ваша жена знает, что вы пристаете к маленьким девочкам на улице?»

— Вы видите, как изменился ваш цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды и только одну сигарету.

— Как же иначе! Теперь я ем двадцать раз в день!

Самолет летит. Вдруг в кабине появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:

— Дамы и господа! Я захватил самолет! Вы можете курить!

Садятся чукчи и геолог.

спрашивает чукча:

— Эй, у тебя есть сигареты?

— Ладно, давай.

— Ваша жена подарит вам его сегодня вечером и потом, если вы захотите.

А если жена не курит?

Студент возвращается в родную деревню на каникулы, где его отец спрашивает:

— Правда ли, что сигареты в городе особенные?

— Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука — фильтр.

«Ну, как они на вкус, сынок?».

— Да, вы курите фильтр, а потом это как Беллмор.

На уроке физкультуры:

— Ну, ребята, кто из вас курит? Честно, не лгите.

Значит, ты и ты. Это ясно. Вот так: мы с вами покурим, остальные — пять кругов.

вокруг стадиона!

— Ватсон, что вы курите? Могу ли я угадать — вишнево-листовой табак Queen Virginia, из юбилейного издания в бархатной обертке?

— Потрясающе, Холмс! Как вы догадались?

— Ради Бога, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон вынесла последний пакет из моей комнаты!

От мальчика к девочке:

«Я бросил пить и курить с того дня, как встретил тебя.

— Ты так сильно меня любишь?

— Нет, у меня просто не оставалось денег на выпивку и сигареты.

— Почему тот, кто не курит, не пьет и с женщинами, нет-нет, да доживает до старости?

Потому что если человек дурак, то это надолго…

На приеме у врача пациент жалуется:

— Доктор, сегодня утром замучил кашель — просто дышать нечем!

Доктор, доставая Беломорин и разминая его пальцами:

— Вы, наверное, много курите?

Больной, счастливый

— Да, да, доктор — очень много!

Доктор прикуривает сигарету, сладко выдыхает дым и так задумчиво говорит:

Поэтому вам следует бросить курить.

Больной, удивленный:

— Доктор, но вы же сами курите!

— Да, я курю — но я не кручусь вокруг врачей!

Больше шуток о курильщиках.

Анекдоты про курение

Сборник самых смешных анекдотов о курении. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Я бросил курить почти 3 месяца назад. Одно из преимуществ: ухудшилось обоняние. Теперь я отличаю хорошие духи от дешевых, еда пахнет гораздо вкуснее, получается и все такое… Минус: приходится чаще менять носки!

Теперь надпись на тему «Убиваем курение» занимает 30% площади сигаретной пачки. Пройдет несколько лет, и страшные угрозы накроют всех на 100%. Но на этом борьба с пристрастием других людей к никотину не закончится. Киоскер будет обязан при продаже бросить пачку в лицо курильщику со словами: «Заткнись, тварь!». А потом кричать ему вслед: «Я, гад, тебя запомнил! Попробуй только появись здесь!» К счастью, они оба поймут, что это простая формальность.

Выкуривать по три пачки в день — тяжелый путь, но нужен ли нам легкий?

Чтобы курильщики приносили хоть какую-то пользу компании, производителям необходимо добавлять в табак комаров.

Человек возвращается из недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе …

Если вы не верите в существование стоящих людей, значит, вы никогда не видели курильщика, который пытается зажечь сломанную зажигалку.

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он некоторое время не будет покупать сигареты, а будет только их стрелять.

О вреде курения: В нашем городе, на автобусной остановке, стоял киоск по продаже цветов. Девушка вышла покурить, в киоск врезалась машина, выругалась и загорелась. И девушка так и сказала, стояла, курила и смотрела на происходящее.

Плакун, который любит лаванду, спасет вас от моли. Дешево.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как многие старые курильщики кашляют на луну.

Для людей, которые ходят в присутствии других людей и курят, в аду есть отдельный котел, в который поступает дым из всех остальных котлов.

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

— Скажите, пожалуйста, вы все ходите по подвалу в поисках пыли? — Да, я хочу отучиться от курения.

— Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы? «Я не курю уже пятнадцать лет, Hully do*e was hit?».

Дедушка сидит на скамейке, рядом курит молодой человек. Он документирует, бросает окурок в урну. Дедушка спрашивает: — Сынок, у тебя есть дети? Парень, слегка напрягаясь: — Ну, два. Дед, уверенно: — Не твоя. Парень, окончательно успокоившись: — Почему? Дед: «Ты не ходи в урну, где до тебя в п*зду могут добраться».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про курение сигарет. Смешно до слез!

Пока я расту, я буду есть «Растишку», а потом, когда подрасту, буду коптить «курицу» и коптить «хлеб».

— Итак. Бросил пить, бросил курить. Время подумать о тебе.

В советское время все дети проводили много времени на улице, поэтому некоторые начинали пить и курить с первого класса.

ДОКТОР: — Я не знаю, что с тобой делать! Вы уже бросили курить, пить тоже, но улучшений нет. Вам придется ограничить свою сексуальную жизнь, по крайней мере, наполовину. — Укажите, что именно я должна перестать делать: думать о сексе или говорить?

По просьбе моего мужа он оставил всех своих друзей на Алкарсе, бросил пить, курить. И все было бы замечательно, но по какой-то причине он меня бросил.

Папа нашел электронные сигареты у своего сына и заставил меня сказать целую пачку с аккумулятором и зарядкой.

— Правда ли, что курение конопли не влияет на мозг? — Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.

Курение подобно поносу. Это кажется виноватым и постыдным, и это вредно для здоровья, и тебе самому это не нравится, но ты перестанешь фигачить!

В настоящее время здоровый образ жизни — это модно. Мы бросили курить все — и друзья, и соседи. Одна вещь, за которую я держусь, которую я понимаю, — это воля.

В кинотеатрах Дагестана для достижения 3D-эффекта ему разрешают снимать на чердаке, а после любовных сцен — курить в зале.

Он начал курить, чтобы доказать, что его курящая девушка, которую легко бросить. Он бросил девушку. Все еще курит. Где-то мой план был несовершенен.

— Здравствуйте, у нас акция! Вы курите? — Нет. — А какие сигареты вы не курите?

Сигареты стали таким же модным аксессуаром, как очки: с ними вы выглядите круче, а без них — здоровее.

— Как русский геолог уехал — жена совсем поглупела. Он видит х*й — думает о трубке, хочет курить.

Сигареты не продавались мальчику. Потом он забрел на ежа и сделал себе бороду. Но он все равно не продавал сигареты, потому что бритый ежик, привязанный к его лицу, выглядел неубедительно.

Местный ликероводочный завод предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».

Смешные анекдоты про курение | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Сынок, ты просто стоишь там? — Нет, мамы, эти парни просто стояли, а я курила рядом.

Если ваша девушка бросит курить, то вы будете следующим.

— Женщина! Что ваш муж позволяет вам делать! Он прав — он раздевает меня взглядом! «Ты плохо знаешь Кешо, он уже умер на балконе».

Что было первым: курица, яйцо или ваше желание бросить курить к понедельнику?

Вы хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Может, сменить работу? Найти любовь всей своей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Удивительно, но я просто перестал класть сигареты в рот и прикуривать. Сработало!

— Молодые люди, не могли бы вы курить в моем присутствии? — Un*killing, курение и тому подобное убивает меня.

— Эй, бобер! И что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у вас. — Курить надо меньше… чтобы не разговаривать с бобром!

Учитель биологии решил на практике доказать ученикам опасность курения. Он берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем — тут же умирает. Он бросает червяка в стакан с никотином, который тоже умер. Он бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк выживает. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!

Курение в номере строго запрещено. Курите осторожно.

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Свежие анекдоты про курение | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про курение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Учитель биологии решил на практике доказать ученикам вред курения. Он берет червяка, бросает его в чашку с никотином и тут же умирает. Бросил червяка в стакан с алкоголем — умер. Он бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк выживает. — Вовочка: — Если не пить и не курить — глисты в яйцах заведутся!

Пациент спрашивает своего врача: — Доктор, скажите, стоит ли мне бросить курить? — Для вас еще не поздно …

Один коллега спрашивает другого: — Трудно ли работать, когда нет повара? — Очень трудно. Я даже курить не буду, боюсь, что уйду из дома.

— дым? — Нет! Пить? — Нет! — Употребляете ли вы наркотики? — Нет! — Но как вы расслабляетесь? — И я совсем не напрягаюсь.

— Я слышал, ты рассталась с парнем. Почему? — А смогли бы вы жить с парнем, который курит, пьет, ругается непристойностями и даже дерется? — Так что он не мог.

Ночью я стою на балконе. Я курю… вдруг слышу снизу: — Мю — Хуму. Думаю ответить: — Myu — Humu. Я отвечаю: — Мю — Я снова: — Мю — Хуму. И тогда мужчина говорит: — Ну, хорошо… Я ищу кошку.

— Давайте дадим ему зажигалку? — Он не курит. — А давайте ему дадим пиджак в огурцах и штаны такие зеленые и … — а вы не курите.

Вовочка с другом подходит на улице к богатому мужчине: — Дяденька, можно курить! — и волшебное слово. — Вы хотите в Жбан?!

Парень работает на заводе по производству взрывчатых веществ. Пренебрегая мерами предосторожности, он курит сигарету и носит с собой банку с динамитом. Рабочий рядом говорит: — Что, ты с ума сошел! Он забыл, как 20 человек пролетели по воздуху на прошлой неделе? — Возможно, с нами этого не случится. — От чего? «Нас только двое».

— Мария Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, иди, стрельни у него две сигареты для меня и директора.

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Смешные анекдоты про курение | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про курение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Помнишь, как нас поймали в школе, когда мы курили под лестницей? — Да, им удалось хорошо одеться.

Когда мне было четыре года, я впервые попробовал пиво. Курение — в шесть лет. Поэтому я начал опережать своих сверстников в развитии.

«Доктор, я бы хотел дожить до ста лет. «Да, это очень просто: не пейте алкоголь, бросьте курить, не ешьте! «А вы уверены, что я доживу до ста лет? «Я этого не знаю, но уверен, что жизнь покажется бесконечной….

Поп, Клерк и Кольцо выиграли три 333 рубля. Поп разделился: сам на 300, клерк — 30, Колька — 3. Звонок в задницу: — Отец, это высокомерие! — Неужели мой сын такой наглец? Ехал я в электричке, выхожу в тамбур, на остановке молодой парень с девушкой маленькой, он посадил ее на самый низкий поклон и затормозил как следует, потом вытер свой блуд О мой расок и сказал мне: «Батюшка, курить в тамбуре запрещено!». Это, дерзость моего сына и то, что я делаю, — Божье провидение!

Пациент обращается к врачу с жалобами на сильный кашель. — Ты должен бросить курить! — спрашивает Д-р. Пациент кладет конверт. Доктор заглядывает внутрь и восклицает: — Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно…

Мужчина покупает сигареты в магазине и сразу же прикуривает сигарету. Продавец делает ему замечание: — Здесь нельзя курить! — Как? И что? Мы продавали туалетную бумагу!

— Святой Отец, я согрешил. «Я прощу тебя, дочь моя!» — я сидела у окна, пила кофе и курила сигарету с его именем… — c*ka u* Выйди из храма Господня!

— А курить можно? — Курение — это смерть, смерть — это сон, сон — это здоровье …. заходите на здоровье!

— Наташа, почему ты такая грустная? — Мой парень меня бросил… — но не бросили бы Наташа, но кури, он тебя никогда не бросит!

— Тот, кто не курит и не пьет, он просто бот для девушек. — В слове Бог есть опечатка…

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Лучшие шутки о курении | Мир шуток

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про курение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Я поставил Linux, хочу курить. — Например, сигарета после секса?

Причины курения … общественный транспорт!

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не возбуждается и не изменяет своей девушке… Фиг знает, как мы будем праздновать.

— Может, бросим курить? — Почему? — Ну, как, это экономия за месяц! — Может, оставим и выпьем? «Поэтому тебе нужно так много денег?».

— Как известно, Сталин любил много курить. — Мин Здво хотел предупредить его, но почему-то боялся — за свое здоровье…

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат. Но люди относятся к этому. С*ка, каждый день они меня чем-то угощают…

Есть такой способ борьбы с курением — вас заставляют курить, пока не станет плохо. Здесь, в России, с коррупцией борются аналогичным образом.

— Я слышал, ты расстался с девушкой. Почему? — А вы могли бы жить с парнем, который курит, пьет, ругается и даже дерется? — Поэтому я не смог.

Когда я курю на балконе, я никогда не бросаю сигареты, потому что боюсь, что окурок сигареты занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, начнется расследование И начнется, что он виновен. Меня покажут по телевизору, и моя мама узнает, что я курю.

По реке плывет лодка, Чуччи сидит на корме и курит трубку. Его жена садится на весла и гребет против течения. Чукчи думают: — Хорошая жена, однако. Гребите себе и гребите. Но я должен думать…

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Прикольные анекдоты про курение | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про курение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Только в наших поездах под знаком «не курить» прикручены пепельницы.

А кто-нибудь уже пробовал коптить пельмени? Конечно, я имею в виду сушеные и раздавленные пельмени, я же не дурак!

Курение вызывает POV*AMM по отношению к надписям на пачках.

Как известно, Сталин любил много курить. Тогда Министерство здравоохранения почему-то не вязало.

Директор, совершивший обход в своем поведении школы, обнаружил в коридоре третьего респектабельного, который курил. Студент продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Режиссер не может произнести ни слова в ответ на такую дерзость. Наконец, основная функция управления восстанавливается, и, набрав воздуха в легкие, она выжимает децибелы на полную мощность: — какой класс! Студент смотрит на директора, делает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: — Буржуазия.

Курение не только сокращает жизнь, но и укорачивает рабочий день.

Разговаривают два парня: — Я спорил с самим собой о том, как бросить курить. — И что? — Что, что… Я наткнулся на банку пива…

Предупреждение о курении: Департамент здравоохранения — Ябеда!

Нарик сидит на кладбище и курит косяк. Затем к нему подходит мертвец. — Мужик, дай мне выбраться отсюда. Он спокойно отдает ее ему, и мертвец, затянувшись, уходит. Мертвец сидит и думает, почему тот парень не испугался? Он порвал руку и ногу. Подходит снова. — Мужик, дай мне выбраться отсюда. — На. Мертвец снова уходит и думает, почему тот человек не испугался? Он разорвал оставшуюся ногу и вспорол живот. Он снова подходит к Нарику. — Мужик, дай мне выбраться отсюда. — Не т-э — э-э -э, я смотрю, ты вредный.

Бортпроводники очень любят Т у-114, потому что там можно курить в щель.

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Анекдоты про курильщиков и курение

Девушка сидит на скамейке. Приходит бездомный, садится рядом с девушкой, смотрит на нее, достает из кармана грязную сигарету без фильтра и протягивает ей. Девушка встает и быстро уходит. Бездомный сидит, вздыхает и говорит себе: «Да, любовью здесь и не пахнет».

Мужчина идет по улице мимо кофейни. И он обращает свое внимание на эффектную даму, рассматривая ее. Она тоже замечает его, берет из пачки тонкую сигарету, подходит и спрашивает: «Без хозяев?» «Мужчина отвечает», — отвечает мужчина, достает зажигалку и сигареты. -Татра, мужчина не хочет упускать девушку, смотрит на кафе, спрашивает с надеждой: -А вы хотите кофе? -Икома. Мужчина сопровождает ее, благоговейно помогает снять верхнюю одежду. Девушка восхищенно говорит: «Ты выглядишь так же красиво, как мой третий муж», — а сколько их у тебя было. -Two

Блондинка приходит к своему любимому кавалеру. Он заботится о ней, помогает ей успешно сидеть. Она садится на стул и говорит, что с удовольствием выпьет чашечку кофе. Он вежливо интересуется: — Вы предпочитаете пить кофе и курить? -Понятно, а что вы любите курить под чашечку кофе? -HOME IS ONLY l & m, посещая несколько любящих Sobrani, чувствуют себя как дома, сказал джентльмен, он осуждающе протянул блондинке l & m;

Жизнь настолько упорядочена, что одна капля никотина убивает лошадь.

— Вы курите? — спрашивает доктор. — Ну, нет. Просто убиваю время. — Что было до вас?

Если на сигаретах пишут «легкие», то почему на водке не пишут «печень»?

Пациент обращается к врачу с жалобами на сильный кашель. «Вам нужно бросить курить», — требует врач. Пациент кладет конверт с деньгами. Доктор заглядывает внутрь. — Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно…

— Кашель? — Я кашляю. — Дым? — Я курю. — Что вы курите? — «Беломор». — Мы бы перешли на верблюда. — Почему, доктор? Беломорский кашель дешевле.

Пациент — врачу: — Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, но насколько оно продлевает отдых!

Врач дает указания пациенту: — Не стоит употреблять алкоголь, много есть на свежем воздухе, делать биллинг каждое утро и выкуривать только одну сигарету в день. Через месяц пациент снова приходит к врачу. Врач спрашивает: — Вы выполнили все мои требования? -Все, кроме одного: в мои годы не так-то просто научиться курить.

Данный ресурс может содержать материалы 18+.

Анекдоты про курильщиков и курение

— Почему кто-то не курит, не пьет с женщинами, а живет до глубокой старости? — Потому что если человек дурак, то это надолго …

— Я обещал своей жене 1000 долларов, если она бросит курить. Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет рассказывать о том, как бросила курить.

— Я подарил своей жене книгу «Как сэкономить деньги?», и каков результат? — Я бросил курить и похудел на 10 килограммов.

Господин неожиданно вернулся домой и обнаружил своего слугу в гостиной, сидящим на стуле в своем доме, курящим свою сигару и пьющим свое виски. Господь: — Почему бы вам не зайти в спальню моей жены в это же время? Слуга: Я просто жду, когда садовник выйдет оттуда!

Один сосед другому: — Твоя корова курит? — Нет. — Тогда, этот сарай включен!

Василий Иванович Чапаев возвращается из отпуска. — Ну, как, все в порядке? Петька: — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломана. Чапаев: — Как дела? Петька: — Да, могилу выкопали и разбили. Чапаев: — Какая могила? Петька: — Да, у тебя лошадь сдохла! Как оно умерло? Петька. Чапаев: — Сгорел от чего? Петька: — Да, Фурманов проходил, бросил окурок и он сгорел. Чапаев: — Какие сигареты? Он не курит? Петька: Вот ты будешь курить, когда флаг на полке украли!

— Вы курите? — Да, с того дня, когда мой муж вернулся из командировки и обнаружил в пепельнице окурок.

Ворон сидит на куче, курит. Орел пролетает мимо, хватает сигарету и улетает. Ворон, находит другую сигарету, наполняет ее порохом и садится обратно, делая вид, что прикуривает. Затем орел снова летит, проклинает сигарету и улетает. Ворон: — лети, лети, чертовка!

Однажды в детстве мама застала Ленина с сигаретой. Он дал обещание не курить. Затем он дал рабочим и крестьянам много разных обещаний, но выполнил только первое.

У моего младшего брата странная болезнь — когда он курит вместе с отцом, у него идет кровь из носа.

Данный ресурс может содержать материалы 18+.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!