Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

ЮМОР YAXY.RU

Мужчина входит в кабинет врача с трясущимися руками. — Вы много пьете?» — спрашивает врач. — Не совсем. Я кручусь все больше и больше.

Мужчины топают в деревню. Все пьют — один не пьет. Они спрашивают его: — Почему бы тебе не выпить чего-нибудь? Он: — Я не могу — это закодировано. Один человек тоже решает закодироваться и спрашивает. Первый отвечает: — Да, у нашего кузнеца. Человек приходит к кузнецу и говорит: «Вот, хочу закодироваться от пьянства». Кузнец говорит ему. Мужчина удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнец испоганил его до глубины души. Человек встал, натянул штаны, и кузнец сказал ему: — Если будешь пить, я расскажу всей деревне.

Приходит пьяный в туалет и говорит: — Ихтиандр, сынок! — Что, папа? Человек, засовывающий пальцы в рот: — Я принес тебе еду.

Пьяный крестьянин, зимой, возвращается домой, на дороге стоит столб, в поле зрения все сначала расходится, потом разворачивается, разворачивается, качается; мужик смотрит на столбы. ни пройти, ни проехать, куда бы он ни свернул на столб, он опять спотыкается. «Неважно, — думает он, — давай толкнем столб в сторону, где они реже, а там посмотрим, может, это будет недалеко от дома». Толкает он их, толкает, устает, снимает пальто, шапку, ну, и опять толкает. Через полчаса или чуть больше он немного протрезвел, устал, огляделся: столбы, казалось, поредели. «Во, — говорит, — как далеко он зашел: отсюда даже дубленки не видно G: — ()».

Муж возвращается домой — в радуге. Он едва держится на ногах. Его жена говорит: — Так! И где вы были? — На кладбище, дорогая. — (испуганно) О, кто-то умер? Вы не поверите, они все умерли там.

Позвоните в пейджинговую компанию. Парень, пьяный в землянке: — Дорогая, возьми саабшот. Васек, я дома, пойдем. Давайте подпишем. Оператор: — Знаешь, парень, мы не пропускаем бранные слова. Мужчина: Нет, дорогая, ты не понимаешь. Подпись в конце сообщения — Дима.

Двое мужчин спорят после работы — сколько водки взять. — Мало, давай, 0,7! Давай 0,5. — Несколько. Лучше, чем 0,7. — Решено, берем 0,5. Две части.

Пьяный распух на кладбище, рухнул в могилу и уснул. Просыпается ночью, понимает, что находится на кладбище. Видите, гробовщик роет могилу. Ну, у пьяного хорошее настроение, он думает: «Я его напугаю». Он нашел какую-то белую простыню, накинул ее на голову, подошел к могильщику и закричал так страшно: — УУУУУУ могильщик выглядел абсолютно равнодушным и продолжал копать могилу. Ну, этот пьяница расстроился, пошел к выходу с кладбища, даже забыл бросить простыню. Доходит он до ворот, гробовщик его догоняет, лопатой по лбу и спокойно говорит: — Гуляй — гуляй, но территорию не покидай. . .

Мужчина входит в магазин. Он морщит нос и спрашивает продавщицу. — Я сам не понимаю, водку нам должны приносить только после ужина.

В нашей семье так: в один день еду покупаю я, в другой — моя жена. Вот и получается: день пьем, день едим.

В колхозе плотник вышел на ринг. Бухухи За несколько дней деньги закончились, и запасы спиртного. И он знал, что в правлении колхоза, в кладовке стояла банка спирта (не знаю, может, председатель что-то нарисовал). Ну, а ночью он поднялся на доску, нашел шкаф, открыл заветную банку спиртного. А потом он решил, что алкоголь без закуски как-то пьянит в захлеб. Он порылся в кабинетах, нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. И, запивая сметаной, он выпил кварту спиртного. А утром председатель передал его в полицию, где возбудили уголовное дело из-за заокеанских материалов коллеги. В банке оказалась не сметана, а сперма элитного голландского быка.

В бар заходит пьяный посетитель и обращается к бармену: «Зажарьте попугая в клетке!», но это очень редкий попугай, стоимостью 2 000 долларов. — Я плачу! Ревя, они приносят его на поднос. — Теперь разложите по 10 долларов!

После большой пьянки мужик звонит другу: — Слушай, ладно, мы вчера дали! Самая большая шутка была, когда ты уронил лимон на стол у своих ног!» — А, так ты выжал мою канарейку в свой чай?

Пьяный мужчина подходит к доске у двери и звонит. — Кто там? — Отвечает женский голос. — Зинка, это я, открой сучок. — Я не Зинка. — Так, так, Клейк вскрывает инфекцию. — Я не Клава. — Слушай, может, давай поиграем в городах?

— Будете ли вы пить сухое вино? — Наливать.

Отец и сын идут в парк. Сын. Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

Времена тяжелой борьбы с алкоголизмом. Процесс демонстрации самогона — судите:-ит! Вы нашли самогон подсудимого: — Да С.: — Вы гнали самогон? П.: — Нет. С.: — Но у вас был аппарат — значит, я вел П. — Пожалуйста, все же признайте меня виновным в изнасиловании С.: -? Вы кого-нибудь изнасиловали? С.: — Нет, но есть устройство!

— Выпьешь что-нибудь? — Нет, спасибо, я не хочу. — Может быть, чай? — Я не пью чай. — Кофе? — Я не пью кофе. — Виски с содовой? — Я не пью с содовой.

Трамвайная остановка. Это стоит пьяного крыла. Это троллейбус, открытые двери. Митек говорит — «Это — а — а.», Одновременно разводит руками. Тележка закрывает двери и уезжает. Клещ — «Оп а-а».

После очередного стакана мужчина жалуется своему другу: — Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна. — У меня тоже сохранился тот же характер.

Автомобиль останавливается в пробке. Проверив документы, он чувствует от водителя фрагмент: — Вы пьяны? — спрашивает водитель. — Ты что, совсем не пьян! — Дух в пробирке. Прибор для определения алкоголя в крови показывает его наличие. — Пьяный всю дорогу, — грозно говорит гаишник. «Неправда, я не пил, — оправдывается водитель, — пусть жена дует». Жена также проходит тест на алкотестере. Результат положительный. ГАИшник не удивляется и заявляет: «Вы, наверное, вместе пили!» Да, а если не верите, наш сын взорвет дорогу. Семилетний мальчик дует в трубку, и снова прибор показывает наличие алкоголя в крови. Дорожный полицейский отходит от машины в полном шоке. Дождавшись, когда гаишник скроется с горизонта, водитель говорит жене: — Ну, вот видишь. Я говорил тебе, что Мальза никогда не повредит пятьдесят граммов …

Мужчины решили выяснить три. Кроме того, третьим был чернокожий мужчина. Мы искали место, где можно выпить. Мы отправились на строительную площадку. Охранник застрял. Около двух ночи они вспоминают, что вам нужно дерьмо, и черный парень уже готов в заднице. Как правило, они берут его за руки — до самых ног и несут к выходу. Столь же порезанный охранник просыпается и говорит, что алкоголь — пьяный и ставит крышу, где его взяли.

Вносят в операционную человека, положенного на стол, медсестры начинают обнажать блестящие инструменты. Входит оперирующий анестезиолог и, громко крича, начинает накладывать маску на лицо мужчины, но каждый раз не ожидает движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужчина возмущенно замечает: «Доктор, вы пьяны». «Я? Пьяный?!» и, лукаво усмехаясь, замечает: «Сейчас придет хирург.

В ночи появился человек. Мрак ужаса вокруг был непроглядным, и человек упал в вырытую могилу. Шкряб — Шкряб — нельзя удалить. Шкряб — Шкряб — нельзя удалить. Шкряб — Шкряб — нельзя удалить. В яме делать нечего. Вдруг вдалеке послышался звук: бум. Бум. Бум. Бум. Бум. Бум. И это кресты на пьяную голову другого парня. Он тоже попадает в эту яму. Шкряб — Шкряб — нельзя удалить. Шкряб — Шкряб — нельзя удалить. Шкряб — Шкряб — нельзя удалить. «Ты не выйдешь», — говорит первый мужчина. Шкряб — шкряб — шкряб — шкряб — шкряб — шкряб — шкряб — шкряб — шкряб. БУМ — БУМ — БУМ — БУМ — БУМ — БУМ.

Человек из ужасного тела звонит в служебное время. Он выслушал общую информацию и кричит в трубку: — и месяц, месяц уже?!

Анекдоты про кузницу

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: «Теперь придется вылезти из огня. Пока он кивает головой, ударьте его молотком. Поэтому новоприбывший сразу же превратился в кузнеца.

Поделиться 2 Mon, 7 Apr 2014 20:36:18

• Автор: 0S0BIST
• Администратор
• Зарегистрирован: Пн, 16 дек 2013.
• 0 Приглашения.
• Сообщений: 71
• Проведено на форуме: 17 часов 39 минут
• Последнее посещение: Сб, 05 Июл 2014 23:30:32

Школа. Учитель: — Дети, которые придумают предложения со словами: тиски, кувалда Петя: — Рабочий зажимает заготовку в тиски и бьет по заготовке виброгасителем. Учитель: — Молодец, Петя. МАША: — Кувалда — это рабочий инструмент, с помощью которого можно превратить нужную деталь в тиски. Учитель: — Молодец, Маша. Вовочка: — А в стихах это возможно? Учитель: — Давай, Вова! Вова: Марь Ивана! Если засунуть краба и сжать соски в тиски Е$ де Кувалода, разлетитесь на куски!

На уроке: Учитель говорит детям: — Дети придумывают рифму, чтобы в ней были слова «тиски»; и «молоток». После долгих раздумий Вовочка дергает ее за руку и говорит: «Маривана, а можно вместо слова кувалда поставить слово кувалда?». Вовочка: Чтобы удар был сильнее! Мария Ивановна: Ну, сказал, если хотите. Вовочка: Потом я пришел. Мария Ивановна: Ну, скажи Вовочке. Вовочка: Если посадить краба и зажать соски в тиски, а в чашку задвинуть кувалду, где будут мозги?

Поделиться 3 Mon, 7 Apr 2014 20:48:32

• Автор: 0S0BIST
• Администратор
• Зарегистрирован: Пн, 16 дек 2013.
• 0 Приглашения.
• Сообщений: 71
• Проведено на форуме: 17 часов 39 минут
• Последнее посещение: Сб, 05 Июл 2014 23:30:32

Этот шейдер может убить и человека. Но. Но. Разработано специально для женщин.

Поделиться 4 Mon, 07 Apr 2014 20:56:33

• Автор: 0S0BIST
• Администратор
• Зарегистрирован: Пн, 16 дек 2013.
• 0 Приглашения.
• Сообщений: 71
• Проведено на форуме: 17 часов 39 минут
• Последнее посещение: Сб, 05 Июл 2014 23:30:32

Федор взял милашку и победил Семана, все пожелания.

Поделиться 5 Mon, 7 Apr 2014 20:57:47

• Автор: 0S0BIST
• Администратор
• Зарегистрирован: Пн, 16 дек 2013.
• 0 Приглашения.
• Сообщений: 71
• Проведено на форуме: 17 часов 39 минут
• Последнее посещение: Сб, 05 Июл 2014 23:30:32

Рабочий делает ремонт на кухне. Положите аккуратный линолеум. Садится на пол, решает покурить. В карманах пачки сигарет нет почек. Видит в углу какой-то бугорок под линолеумом. Думает: ну все, это мои сигареты. Что делать. Жаль, я весь день потратил на укладку линолеума. Черт, думает он, с этими сигаретами я куплю новые, но надо же как-то избавиться от ТБ. Он нашел на кухне какой-то молоток и начал бить им по всей дури, которая там была. Одним словом, выравнивание поверхности. Он сидит такой счастливый. Входит хозяйка квартиры и говорит: — Большое спасибо, вы все сделали замечательно. Да, я нашел ваши сигареты на полу в коридоре. Вот, возьми. Кстати, вы не видели моего хомяка.

Поделиться 6 Понедельник, Апрель 7, 2014 8:58:35 PM

• Автор: 0S0BIST
• Администратор
• Зарегистрирован: Пн, 16 дек 2013.
• 0 Приглашения.
• Сообщений: 71
• Проведено на форуме: 17 часов 39 минут
• Последнее посещение: Сб, 05 Июл 2014 23:30:32

— Сегодня мы снова забиваем сваи. Петров будет работать с молотком. Есть вопросы? — Есть. Я только вчера работал с молотком, и все еще болит. Может быть, Сидоров сегодня будет работать с молотком? — Нет, Сидоров слишком легкий. Ты не убьешь такую кучу.

Поделиться 7 Понедельник, Апрель 7, 2014 8:59:31 PM

• Автор: 0S0BIST
• Администратор
• Зарегистрирован: Пн, 16 дек 2013.
• 0 Приглашения.
• Сообщений: 71
• Проведено на форуме: 17 часов 39 минут
• Последнее посещение: Сб, 05 Июл 2014 23:30:32

Верблюд упрямится в пустыне, не хочет идти. Она едва добралась до небольшого оазиса, а там была вывеска — «Служба ремонта верблюдов». Мужчина, конечно, там. Там такой здоровый ребенок и эстакада стоит. — Что у тебя есть?» — спрашивает ребенок. — Да, верблюд не придет. — На эстакаду! Они вытаскивают его на эстакаду, парень берет молоток и как ударит верблюда по яйцам! Он скрывается за горизонтом. Тогда парень говорит: — Как мне туда попасть? — К эстакаде.