Анекдот про лампочку
— Как бы вы написали в своем резюме: «Я поменял лампочку? «Я единолично руководил успешной модернизацией и внедрением новой системы зеленого освещения с нулевым превышением затрат и нулевым количеством инцидентов, связанных с безопасностью.
Анекдоты про лампочку
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные шутки и анекдоты про лампочки. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
— Я купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, включил ее в розетку, но она не загорается. — Хорошо! Экономия энергии.
Чапаев стоял на стуле в грязных ботинках и собирался вкрутить лампочку. Петька: — Василий Иванович! Вам нужно выпустить газету. — Неважно, я все равно возьму.
Сегодня в нашей деревне праздник. Председатель сельского комитета бедноты вкрутил первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.
— Знаешь, почему наша ванная стала такой грязной? — Почему? Я зажег там лампочку.
— Сколько времени нужно, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о замене лампочек, 1 месяц на то, чтобы Совет Федерации одобрил этот закон, 1 месяц на то, чтобы президент рассмотрел его и наложил вето. Государственной Думе потребуется 1 месяц, чтобы преодолеть вето президента. Еще 1 месяц уходит на то, чтобы президент подписал закон, и 10 минут на то, чтобы электрик вкрутил новую лампочку.
Сколько блондинок нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 1. Она держит лампочку, и мир вращается вокруг нее.
Сколько психиатров нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Я не знаю. Как? — 7. — Почему семь? — О, давайте просто не будем заниматься психоанализом.
Если вы не можете есть ночью, тогда зачем в холодильнике лампочка?
Сколько выпускников Гарварда нужно, чтобы поменять лампочку? — 2. Один зовет отца, другой держит его коктейль.
Муж приходит домой, а у жены любовник. Жена говорит любовнику: — Быстро встань на стол и представь, что вкручиваешь лампочку. Входит муж, видит своего любовника и спрашивает жену. — Он электрик. — Почему он голый? — Ну, который был отправлен. — Почему именно его? — Дорогой, потому что он в стрессе.
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Анекдот про лампочку
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про лампочку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Ночь. Огни в поездах светятся тускло. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет, и кто-то истерически кричит: «Граждане! Охраняйте свои чемоданы!!! кражи!!! Я уже украл одну.
Сколько программистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку? — Двадцать. Один держит лампочку, а остальные 19 пьют пиво, пока комната не начнет вращаться сама по себе.
— Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал! — А Чубайс, наверное, в его возрасте лампочки в подъездах выкручивал…
— Дорогой, я протирала клавиатуру здесь… Теперь по какой-то причине все три лампочки загорелись справа, что это может означать? — Это означает, что клавиатура теперь чистая.
Сколько программистов MicroSoft нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку? «Нет» — новым стандартом будет объявлена темнота.
Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку? — 1. Менять нужно только саму лампочку.
Сколько блондинок нужно, чтобы ввернуть лампочку? — 1. Она держит лампочку, и мир вращается вокруг нее.
Блондинка будет допрошена на детекторе лжи. Говоришь правду — горит зеленый свет, врешь — красный. понятно? — Хорошо.
«Вчера меня похитили инопланетяне!». Все, что я помню, это тусклая лампочка, какие-то ручки, движение вверх… Ну, инопланетяне… Мы везли тебя пьяным в лифте.
В коридор входят девочка и мальчик. Она сказала ему: — Выкрути лампочку. Парень выкрутился без лишних вопросов. Она сказала ему: «Если хочешь, возьми в рот. — Ты что, дура? Она горячая.
Страницы.
Шутки про лампочку и про бар: vbulahtin — LiveJournal
Доподлинно известно, что шутки про лампочку (сколько _________ нужно вкрутить) и про бар/ресторан: ________________ заходит в бар с английскими корнями.
Это так называемая шутка про лампочку.
Одна из самых старых шуток о вкручивании лампочки — образец юмора о поляках, популярный в 1960-х и 1970-х годах: — Сколько поляков нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 5. Один держит лампочку, а четверо поворачивают лестницу. История шутки
Любопытно, что Википедия сохраняет этот вид анекдота от немецких анекдотов, высмеивающих жителей Восточной Фрисландии (жителей немецкого региона Восточная Фрисландия — в северо-западной части Нижней Саксонии) (я читал, что русский анекдот-традиция высмеивания восточных фризов происходит от анекдота «Чукча не читатель, чукча — писатель»).
Существует сайт, посвященный шуткам о лампочках, есть исследования.
Шутки про лампочку были посвящены различным политическим и социальным событиям (во время захвата заложников в Иране в 1979 году: Сколько иранцев нужно, чтобы поменять лампочку? Вы отправляете нам призовые деньги — мы сообщаем вам ответ)
Но американцы продолжают изобретать)
В России они периодически переводятся (есть и домашние поделки)
Сколько художников-сюрреалистов нужно, чтобы поменять лампочку? «Два: один — построить лестницу из утюгов и тостеров, а другой — наполнить ванну яркими соковыжималками…».
Сколько россиян нужно, чтобы вкрутить лампочку? Двое: один держит лампочку, другой пьет водку, пока комната не начнет кружиться (вообще-то это ирландская шутка)).
Сколько барабанщиков нужно, чтобы вкрутить лампочку? Раз два! Раз два три четыре!
Сколько разработчиков Microsoft нужно, чтобы вкрутить лампочку? Нет, они просто установят темноту в качестве нового стандарта.
Сколько эмо-подростков нужно, чтобы вкрутить лампочку? Нет! Они предпочитают сидеть в темноте и плакать.
Сколько активистов борьбы за права геев нужно, чтобы поменять лампочку? Почему им нужно менять лампочку? Когда общество научится принимать лампочку такой, какая она есть?
Сколько астрономов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один, со статистической погрешностью 10^8.
Сколько художников-сюрреалистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Рыба.
Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку? Нет, это аппаратная проблема.
Сколько психоаналитиков нужно, чтобы поменять лампочку? Один, но лампочку, вероятно, действительно нужно поменять.
Сколько шимпанзе нужно, чтобы ввернуть лампочку? Один, но лучше запастись хотя бы несколькими коробками луковиц.
Сколько мастеров дзен нужно, чтобы поменять лампочку? Четыре: один — изменить, один — не изменить, один — изменить и не изменить, и один — ни изменить, ни не изменить.
Сколько фрейдистов нужно, чтобы поменять лампочку? Второй: один — чтобы сохранить лампочку, другой — чтобы сохранить свой пенис. О, я хотел сказать «шаг»!
Сколько людей определенной демографической группы необходимо для выполнения конкретной задачи? Окончательное число. Один из них должен выполнить определенное задание, а остальные — вести себя стереотипно для определенной демографической группы.
Сколько северокорейцев нужно, чтобы вкрутить лампочку? Что такое лампочка?
Сколько обычных скучных людей нужно, чтобы поменять лампочку? 1.
Сколько 13-летних девочек «Вконтакте» нужно, чтобы поменять лампочку? 11: 1 для вкручивания лампочки и еще 10 для фотографирования.
Сколько либертарианцев нужно, чтобы поменять лампочку? Нет! Если бы требовались изменения, невидимая рука рынка давно бы это сделала.
Сколько феминисток нужно, чтобы поменять лампочку! Только один, о ты, шовинистская свинья!
Сколько женщин с ПМС нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Три — но почему три. — Только три, понятно!? Черт, почему я всегда должен тебе все объяснять!?
Сколько менеджеров среднего звена нужно, чтобы вкрутить лампочку? 7 + 1 инженер. Инженер вкручивает лампочку, а 7 менеджеров говорят ему, как правильно он это делает.
— Сколько блондинок нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— 1. Она управляет лампочкой, а MIP находится в WT.
— Сколько американцев нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Привет, Сэм, для этого есть мексиканцы.
— Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Десять: Один стоит на столе и держит лампочку, четверо крутят стол по часовой стрелке, а остальные пять ходят вокруг стола в обратном направлении, чтобы у первого не закружилась голова.
P.S.. На самом деле гораздо больше. Кто-то другой должен проверить документы каждого.
— Сколько программистов вам нужно, чтобы завернуть лампочку?
— 3. Один стоит у стола и держит в руках лампочку. Второй считывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени: постоянно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
«Нет, это проблема с оборудованием».
— Сколько программистов баз данных нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 3. Один будет писать программу для извлечения лампочки, другой будет вкручивать лампочку, а третий будет действовать как администратор ленты и следить за тем, чтобы никто не пытался вкрутить лампочку в одно и то же место.
— Сколько гитаристов нужно, чтобы поменять лампочку? — Сто! Но один сменится, а остальные 99 посмотрят на него и скажут, что могут менять лампочки гораздо круче.
— А сколько гитар патронируется для замены суперлампы, изобретенной в 21 веке? — Чем больше! Один подключается, чтобы поменять этот источник света, а остальные будут стоять и говорить, как давно существуют старые лампы накаливания!
— Ну, сколько барабанщиков вам нужно, чтобы поменять лампочку? — 1. Но он сломает около десяти, прежде чем поймет, что они испорчены, а не просто вставлены.
— Сколько обезьян нужно, чтобы затянуть лампочку? — Только одна, но лампочек понадобится целая машина!
— Сколько сотрудников службы поддержки Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку? — 4. Во-первых, необходимо выяснить регистрационный номер лампы. Второй вопрос: «Вы пробовали перезагрузиться?» (Включить/выключить переключатель). Третий вопрос: «Вы пробовали переустановить его?». И четвертый — сказать: «Это «железная» вещь. В нашем офисе лампочка работает отлично!».
Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку? — Их будет волновать только одно: а) лампочка находится в Пентагоне; б) протокол передачи электрического тока к лампочке не будет слишком сильно отличаться от TCP/IP; в) будет кому похвастаться результатом.
Сколько сетевых администраторов нужно, чтобы поменять лампочку? — Нет. Он не хочет менять лампочку сам и не разрешает это делать никому из пользователей.
Сколько математиков нужно, чтобы поменять лампочку? — Вовсе нет. Это упражнение для читателя.
— Вовсе нет. Математик не будет менять лампочку, он докажет, что эту работу можно сделать.
Сколько математиков-вычислителей нужно, чтобы ввернуть лампочку? — 3,9967 (после шести итераций).
Сколько классической геометрии нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Вовсе нет. Это нельзя сделать с помощью линейки и линейки.
Сколько моделистов нужно, чтобы поменять лампочку? — Бесконечное число. Каждый из них построит абсолютно правильную модель, но лампочка так и не загорится.
Сколько аналитиков нужно, чтобы выколотить лампочку? — 3. Один для доказательства существования луковицы, другой для доказательства единственности решения и третий для выведения алгоритма завинчивания.
Сколько профессоров нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 1. Но чтобы помочь ему, нужно привлечь еще восемь студентов, двух программистов, трех аспирантов и секретаря-исследователя.
— 4. Один профессор и три коллеги по кафедре являются будущими соавторами статьи.
Сколько студентов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Только один. Но на это потребуется пять лет.
Сколько астрономов нужно, чтобы поменять лампочку? — Десять! Один меняет лампочку, а девять утверждают, что у их собственных лампочек самый лучший цвет.
— Нет! Настоящие астрономы не боятся темноты!
Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку? — 3. Один будет заворачивать, а двое будут петь на гитаре, каким хорошим был старик.
Сколько высокопоставленных чиновников нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Что такое «лампочка»?
Сколько таджиков нужно, чтобы поменять лампочку? Сколько бы вы заплатили за эту работу?
Сколько фаталистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку? Нет. Фаталисты не поменяют лампочку, в чем смысл?
Сколько дарвинистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Нет. Дарвинист скажет, что нужно менять не лампочку, а комнату. Если вы покинете комнату, где перегорает лампочка, то рано или поздно в природе останутся только комнаты, где лампочки всегда горят.
Сколько археологов нужно, чтобы поменять лампочку? — Нет. Археолог запретит даже прикасаться к перегоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.
Сколько кобыл нужно, чтобы вкрутить лампочку? — 25. Один закручивает винт, а остальные, сделав «козу», горячо кричат: «ТЫ СМОЖЕШЬ!».
— Сколько сотрудников службы поддержки Microsoft нужно, чтобы заменить лампочку? — 4. Во-первых, необходимо выяснить регистрационный номер лампы. Второй вопрос: «Вы пробовали перезагрузиться?» (Включить/выключить переключатель). Третий вопрос: «Вы пробовали переустановить его?». И четвертый — сказать: «Это «железная» вещь. В нашем офисе лампочка работает отлично!».
Сколько хакеров нужно, чтобы поменять лампочку? — Их будет волновать только одно: а) лампочка находится в Пентагоне; б) протокол передачи электрического тока к лампочке не будет слишком сильно отличаться от TCP/IP; в) будет кому похвастаться результатом.
Сколько археологов нужно, чтобы поменять лампочку? — Нет. Археолог запретит даже прикасаться к перегоревшей лампочке: это национальное достояние, памятник нашей древней и богатой цивилизации.
Добавлю несколько иностранных свежих и нестабильных
Сколько немцев. Первое — они эффективны и не очень веселы
Сколько мафиози нужно, чтобы поменять лампочку? 2. Один — чтобы поменять лампочку, другой — чтобы убрать свидетелей!
Сколько разряженных супругов нужно, чтобы поменять лампочку? Никто не знает. Они никогда не появляются дома.
Сколько блондинок. 2. Один принес диетическую долю, другой должен позвонить папе.
Сколько детей с дефицитом внимания. Посмотрите на кролика!
Сколько сюрреалистов. Омлет.
Сколько ведьм нужно, чтобы поменять лампочку? Измениться [превратиться во что?
Сколько нужно учителей танцев, чтобы поменять лампочку? . Пять, шесть, семь восемь.
Окулисты, больные дислексией, геи, жонглеры, больные раком (Angry Juge: 13 (1 Изменить, 12 Рассказать о том, как это их вдохновляет))
Хипстеры: 4. Один — за то, что поменял лампочку, а три — за то, что сидел и жаловался, что оригинал был лучше.
Христиане, католики (никаких ламп, только свечи!) Лютеране (никаких — лютеране не верят в перемены)
Сколько кальвинистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Нет. Все равно предопределено, сгорит лампочка или нет.
Сколько атеистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? 1. Но это ни к чему не приведет. Они по-прежнему предпочитают сидеть в темноте.
Но есть много шуток про лампочку из дома.
Например, старая шутка, которую можно применить к блоггерам: сколько блоггеров нужно, чтобы поменять лампочку?
Более 1000 1 поменял лампочку и написал, что лампочка была заменена 12 разделены схожим жизненным опытом и историями замены лампочки разными способами 7 предупреждают, что замена 53 сложены письмами от 156 администраторов форума с жалобами на недопустимость обсуждения замены лампочки на этом форуме 41 человек исправил грамматические ошибки в сообщениях тех, кто ругался с теми, кто был первым, указывая на орфографические ошибки 111, мы Все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо 306 утверждают, где лучше покупать лампочки, какой из способов замены эффективнее и какие марки лампочек для этого подходят, а какие 27 присылают ссылки на сайты, где можно посмотреть образцы разных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают, и присылают правильные ссылки.
Мне нравятся шутки про лампочку и экономистов: Сколько экономистов Чикагской школы нужно, чтобы поменять лампочку? Нет — если есть рынок, вам нужно поменять лампочку, рынок уже сделал это!
Сколько либеральных экономистов нужно, чтобы поменять лампочку? Дюжина пекарей. Один — для замены лампочки и десятки других — для того, чтобы у каждого была равная возможность претендовать на работу.
Сколько неоклассических экономистов вам нужно, чтобы поменять лампочку? Зависит от уровня заработной платы.
Как консервативные экономисты. Если правительство не вмешается, необходимые изменения произойдут без помощи извне. Нет необходимости менять лампочки. Все условия для освещения есть. Нет, смотрите! Свет становится ярче! Свет, конечно, становится ярче!
Сколько рысаков нужно, чтобы поменять лампочку? Нет. Сломай его!
Сколько экономистов Центрального банка (блондинок) нужно, чтобы вкрутить лампочку? Только один — он (она) держит лампочку, и вся Земля вращается вокруг него (нее).
Больше домашних ремесел:
Сколько украинцев нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один — вкрутить лампочку, десять — свалить все на москвичей.
Сколько националистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Один — вкрутить лампочку, десять — свалить все на мошенника.
Сколько викингов нужно, чтобы вкрутить лампочку? «Света достаточно от горящего монастыря».
Сколько хоббитов нужно, чтобы поменять лампочку? Один хоббит и куча русских переводов «Властелина колец», чтобы он мог добраться до лампочки.
Или два хоббита, поскольку одному просто не достать до потолка, маг, чтобы прочитать надпись на лампочке, а еще нужно собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы передать перегоревшую лампочку мекаруну и бросить ее туда.
———— Как ни странно, похоже, что не все потенциальные кандидаты используются для замены лампочки: есть бойцы правого сектора, депутаты Верховной Рады, певцы Евровидения (1, но если рядом вдохновенный Бородач))))
Сколько президентов Украины нужно, чтобы поменять лампочку? Как минимум трое: один канает, другой жжет покрышки (устраивает майдан, третий следит, чтобы лампочки не украли)
Анекдот про хитрого профессора и количество лампочек на потолке его кабинета
Тест на алкоголь в колледже и актерский колледж. Аудитория включает студента. У учителя на столе много стаканов, наполненных различными жидкостями. Студент садится, профессор говорит — Подтянитесь. Студент берет один из стаканов, нюхает, пьет и говорит: — Портвейн. «Неправильно, — отвечает профессор, — тяните еще». Он берет еще стакан, пробует: «Вы отдыхаете? — Опять ошиблись. Ну, вы не так выразились… — Пожалуйста, профессор! Я готовился всю неделю с друзьями в общежитии! Дайте мне еще один шанс, пожалуйста! — Хорошо. Откуда-то из-под стола он достает бутылку, наливает ее в стакан и передает студенту. Он пробует, тут же начинает кашлять, глаза слезятся, он задерживает дыхание. Переведя дух, он говорит: «Профессор, это несправедливо! Народное творчество мы пройдем только на четвертом курсе!
См. также.
Пожилая пара ложится спать. Ложь, переворот. Жена говорит мужу с грустью в голосе: — Ты жалеешь мою руку перед сном… он тянется к ней, берет ее руку, сжимает ее. Она: — узнаю в постели, ты поцеловал меня в шею… он поворачивается к ней, целует ее шею. Она: — Знай, что перед сном ты кусаешь мою грудь. Он, рыча, встает с кровати и уходит. Его жена: — Дорогой, где ты» За зубами!
Анекдот о двух взрослых друзьях
Ученик умирает и попадает в ад. У входа дьявол говорит ему. Кто из вас? — В чем разница? — Ну, генерал — это котлы, пытки на вшах и все такое. А студент — это просто гвозди, застрявшие в голове. Студент подумал и выбрал студента. Он заходит внутрь, а там котлы, все кричат, жарятся на огне. Он ходит, смотрит по сторонам, и в то же время никто его не трогает. Проходит день, второй, третий… так проходит три месяца, и студент начинает думать, что это не такое уж плохое место. Но однажды ад предстает перед ним с молотком и гвоздями в руках. И он говорит ему, смеясь: — Ну, сессия начинается!
См. также.
Два студента, первокурсник и третий студент, жили в одной комнате в общежитии. Через некоторое время, когда они уже познакомились и подружились, студент третьего курса говорит: «Слушай, я сегодня с девушкой договорился, что она придет ко мне, ну, ты понимаешь…». Я все понял, это не вопрос», — отвечает первокурсник:». Тогда я пойду прогуляюсь…
На следующее утро он возвращается в комнату, там стоит его соседка, счастливая. Новичок спрашивает. Все получилось? — Да, все было просто замечательно! — Сколько раз? — Четыре! — Неплохо. А она? — Шесть! — Леле, красавица.
Проходит месяц, первокурсник говорит третьему студенту: — Слушай, я тут тоже договорился с одной девушкой на вечер. Ты бы… — Да, конечно, брат, не вопрос! — отвечает он, — я пойду прогуляюсь, и удачи тебе!
Утром он входит в комнату и видит, что вся мебель там просто сломана, а на люстре висят чьи-то трусики. Он спрашивает свою соседку: «Леля, у тебя была ночь бурной страсти!» «Да…», — отвечает симпатичная первокурсница. — Ну, сколько раз за ночь? — Двенадцать. — Леле, сколько их? — А, она не пришла…
См. также.
Как-то один студент пошел сдавать экзамен, купил на последние деньги бутылку водки, чтобы отметить в случае удачной сдачи, и положил ее во внутренний карман пиджака. «Ну, если я не брошу, — подумал он, — то напьюсь с горя».
Он входит в аудиторию, профессор говорит ему: «Тяни билет. Он тянет, билет падает на пол, студент думает: «Если я сейчас наклонюсь, то бутылка выпадет». Тогда он достает бутылку, ставит ее на стол и опирается на билет. Он поднимает глаза и видит, что профессор уже нюхает его рукав и спрашивает студента: «Есть ли огурец? — Нет, — отвечает он, смущаясь. — Тогда только мы четверо.
См. также.
Про лампоглотов | Анекдоты для людей
С широко открытым ртом…
Предупреждение.
Однажды в Москве состоялась знаменитая встреча почитаемых учителей, среди огромного количества которых было всего три человека. Естественно, они решили заявить о себе. Мы собрали одного из них в комнате и дали нам отпраздновать.
Затем в люстре загорелась настольная лампа. Они зовут бабушку, отвечающую за лампы, она меняет лампочку, а сгоревшую оставляет на столе. Учителя уже почти на земле сидят, сидят, гады, и тут, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если настольную лампочку положить в рот, то ее уже нельзя будет вытащить обратно.
Противоречия неизбежны. Один из оппонентов — учитель физики, говорит: «Как же так?! Я кандидат наук, я со всей ответственностью заявляю, что если вы можете это вставить, вы можете это вытащить!» и он засовывает лампочку в рот, пытается вытащить ее обратно, но она не вытаскивается. Вытаскивал, вытаскивал, пробовал по-другому — не помогло. Мы решили обратиться в отделение неотложной помощи.
Они вызвали такси, приехали, вызвали медсестру. «Вот, — сказали они, — человек с лампочкой во рту. Что делать?» Медсестра думает: «Вот холодильники!», начинает их отправлять. Когда ей показывают жертву, она бежит за хирургом. Он подходит, смотрит и бьет ладонями по месту соединения нижней челюсти с черепом. Рот физика открывается очень широко, лампочка вытаскивается, и человек остается с неестественно широко открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормальное состояние, только мышцы были довольно напряжены, а сейчас, наоборот, они очень расслаблены и пока не ослабнут, но через три часа уже можно пытаться говорить. Почетные учителя благодарят доктора и возвращаются в отель на такси. Физик спереди, остальные сзади. Другой учитель из числа сомневающихся заявляет: «Не могу, говорит он, я вижу, в чем дело!».
Зачинщик этой котовасии говорит ему: «Попробуй сам!». Он пытается — свет не тянется. Они возвращаются. Медсестра попалась. Они успокаивают медсестру и отправляют ее за хирургом. Она в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но выдергивает лампочку. Они ловят частного торговца. Они идут в отель. Диск спрашивает: «Что, мол, вы везете дебилов?». Ability отвечает: «Что за дебилы эти соискатели науки и все такое, они просто засунули лампочку в рот, но не смогли вытащить». Водила не верит, он убежден, он не убежден, ему дают лампочку, он засовывает ее в рот, она, конечно, не вытаскивается.
Они разворачиваются, попадают в отделение неотложной помощи. Они ловят медсестру. Ее долго усыпляют и отправляют за хирургом. Приходит хирург, долго мечется, проводит процедуру удаления, разбивает лампочку на столе и говорит: «Чтобы она не повторилась».
Они снова садятся в машину. Благодарные водители с открытым ртом везут в отель. Машину останавливает гаишник. Давайте разберемся, в чем дело — три имбецила и один пьяный в одной машине. Он пытался объяснить ему это жестами, но у него ничего не получилось. Единственный здравомыслящий, но довольно внушаемый человек объясняет гаишнику, в чем дело. Он молча идет к своей стойке. Там гаснет свет.
Сотрудник ГИБДД приходит в себя, открывает заднюю дверь и жестом просит его двигаться. Она садится, основание луковицы торчит у нее изо рта. Они обращаются в отделение неотложной помощи. Медсестра догоняет. Трудно привести ее в рабочее состояние. Она, шаркая ногами, направляется в кабинет хирурга. Оттуда раздается женский крик и рев.
Хирург выходит с неестественно широко открытым и не закрывающимся ртом ….
Иллюстрация с сайта: newsru.com
Анекдот про жену и лампочку, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Января, 2018
Читайте tochka.net в социальных сетях:
17 января 2018, 17:45 1270
Жена мужа ехидно: — Вкрутите лампочку! Муж с дивана: — Оставь меня в покое! Я для вас электрик? Жена: — Почини кран, он уже неделю капает! Муж: — Договорились! Я слесарь? — «Я для вас сантехник». На следующий день муж приходит домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает. Он спрашивает жену: «Кто это починил? — «Сколько вы заплатили? — Да, он не взял деньги. Он сказал: «Или отдай мне, или пой!». — Я для тебя то же, что певец для тебя.
Дедушка и бабушка скончались. Бог встретил их.
-Мир! Я рад, что ты здесь.
И Он начал показывать небеса. Вот ваш дом, вот соседи.
На кухне муж лепит пельмени. Потом жена пьяная в хлам врывается: — О, у нас будет диета? Муж: -Скашка чертова.
Муж и жена легли спать. Они слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: — Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что это мы.
Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Источники:
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_lampochku/0-1135
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-lampochku.html