Анекдот про лебедя и серую уточку
— Жора, за что тебе дали 15 суток ареста? — И что в этом незаконного? — Это было в Большом театре на спектакле «Лебединое озеро».
Анекдоты про лебедей
Депутат поехал со своим другом депутатом на дачу. Они останавливаются у ворот. Друг: — Какая-то скромная вилла — всего два этажа. Я не вижу цыпочку. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что этот засранец копает в твоем Бентли? Это мой автомеханик. Сколько роскоши он может позволить себе на свою зарплату? Моя вилла следующая.
Шутка 1996 г. Лебедев и Куликов разговаривают. Куликов. Все эти чеченцы и прочие абрикосы — бандиты нарасхват! Лебедев: — Господин Куликов! Абрикос — это сушеный абрикос! Куликов: — Знаем мы эти абрикосы! Днем это мирный абрикос, ночью — вооруженный абрикос.
Два человека идут и не могут решить, куда им повернуть — направо или налево. Один: — Ну, мы с тобой толкаем друг друга, как корова, щука, гусь. Пии. Какая жалость! Именно так: как лебедь, рак и щука! Первый: — Да ладно, все равно я не читал сказок Чехова.
Как узнать, какой это ребенок, по птице, которая его принесла? — Каковы ваши отношения с ним? — Самый короткий. Хотя я бы предпочел настоящий. Фразы «Все в жизни нужно попробовать» и «Один раз — не пидор» были придуманы одним и тем же человеком. — Вова, как ты думаешь, смогу ли я победить коррупцию? — Нет, Дима, даже не мечтай об этом. Даже боги берут взятки жертвоприношениями. Путин купил «Ниву». В течение нескольких недель специалисты из кремлевского гаража деревянными киянками выпрямляли обычный Mercedes S-Class Pullman Turbo 8,0 л ABS-GPS-etc. до тех пор, пока он не сравнялся с советской «Нивой 4X4». Паства доброго и заботливого пастуха всегда довольна жизнью. За исключением периодов стрижки шерсти, это время у овец называется «Кризис».
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, российские туристы на следующий день выставили слово «спасибо» из окурков.
— Вы очень замкнуты, когда я наблюдаю за вашими действиями, я вижу, что все подчиняются какой-то чужой воле, лишены какого-либо творчества и вообще собственной мотивации. Более того, эта особенность может сохраниться до конца вашей жизни. — Сука, в психологию не взяли, потому и устроился надзирателем в «Белый лебедь».
В «Лебедином озере» победа белого лебедя над афролебедем — это расизм!
Слепой Мордехай пришел к раввину и спросил: — Что ты сейчас делаешь? — Я пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что означает слово «белый»? — Что означает слово «лебедь»? Раввин согнул руку в локте и дал Мордехаю пощупать ее. — Вот что значит «кривой». Мордехай осторожно ощупал его руку и с благодарностью сказал: — Спасибо, Ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!
Все во мне не как у людей. Из милого забавного утенка с годами я превратился в уродливого вредного шипящего лебедя.
Лебедь, рак и щука собираются вместе, совещаются, решают, кто кем должен быть. Пайк и говорит: давайте я стану исполнительным органом власти? Ну, они ей отвечают, мол, отлично, отлично! Лебедев в свою очередь: а я стану законодательным органом, идет? Ну да, давай! И краб подпрыгивает, двигаясь назад. А я? И кем я стану? И единодушно сказали ему: не беспокойся, дорогой, ты стоишь, как должно.
— О, да ты бабник! Как ты можешь так себя вести?! В принципе, знаете ли вы, что такое любовь?! Например, лебеди выбирают себя несколько раз и за всех! — Ну, так у них мозг размером с грецкий орех. Какой сюрприз.
При президенте Ельцине рубль упал. При президенте Лебеде она будет сжата.
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали навещать его чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была совсем одна. Он спустил свои брюки и поднял юбку Мариван. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы ответили: «Да, пожалуйста!» — Теперь спускайтесь. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если правильно выпить. И не ешьте его. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет совместной жизни я хочу поцеловать его, только чтобы снова превратиться в лягушку и прыгнуть в его болото. Раньше это была любовь! Цветы, стихи, луна. Получить принудительный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром они вставали, хрустели сухарями и бежали.
Учитель. — Однажды лебедь щуку в коньке. — Как не стыдно! Машенька, начинай. — Однажды краб на щуку на лебедя. — Два! Давай, Вовочка. — Однажды лебедь, рак и щука. — Ну, продолжай. — Мы планировали играть квартетом. Они положили обезьяну с крабом, e…t, e…t — но без сыра!
Все птицы произошли от рептилий, кроме лебедей, которые, как вы знаете, произошли от покрышек.
Анекдот про лебедя и серую уточку
Анекдот и интерпретация — Записи о банальностях — ЖЖ
Озеро. Лебеди размягчают свои крылья. Красивые волосы превращаются в изображение культуриста, растягивающего каждое сухожилие, играющего мышцами. Подходит маленькая серая утка, колеблется, начинает (скорбным, слегка писклявым, дрожащим голосом):- Кон-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э. Наверное, летит на юг. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: — Ну, да, на юг. Да. Тепло, да. А я останусь ту-у-ю. Замороженный а-а-а-а-а-а-а. Лебедев: — Полетели с нами, да. Юг. Да. (тянет мускулистую ногу) Дак: -кон-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э. У тебя есть крылья, о-о-о-о-о-о———————- А у меня ма-а-а-а-а-а-а, я упаду, oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-коят о-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO Лебед: — Так мы тебя, это. Поддержка, да. Воздушные потоки, знаете ли. Утка: -кон-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э. — Ну, так мы поймаем Жукова. Да. Сочные жуки. Утка: -кон-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э. Лебедь (хрустит, разминает крылья): — Значит, мы ваши. У нас перерыв, да. Вы будете есть, обычно. Утка: -кон-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э-э. Лебедь (встает, смотрит на утку): — Так. Бля. (Эта версия текста размещена в Живом Журнале Nadia_yacik)
Всегда, вспоминая шутку, был на стороне лебедей. Утка была ужасно раздражена. И только сейчас показалось — оказалось, что утка просто критически относится к действительности, реально сравнивает свои возможности и возможности лебедей (действительно очень разные) и не бросается очертя голову в неизвестность, а прежде чем совершить необратимый поступок, пытается в случае возникновения всех очевидных трудностей успешно завершить сложный для нее проект.
Я много думал. Я вспомнил N раз, как я, будучи утёнком, присоединился к лебедям, а потом упал с приличной высоты, потому что некоторые различия оказались совершенно неучтёнными. Это одна и та же утка. не глупая в целом. Как выяснилось.
анекдот про лебедя и уточку
- Главная
- Рейтинги
- интересно
- ��#ISTAYHOME
- Отключить рекламу
- Войти
- СОЗДАТЬ БЛОГ Присоединяйтесь
- Английский (en)
- Английский (en)
- Русский (ru)
- Украинский язык (Великобритания)
- Французский (fr)
- Португальский (pt)
- Испанский (es)
- Немецкий (de)
- итальянский (ит)
- белорусский (be)
Анекдот, про птичек: ledy_lisichka — LiveJournal
Вы помните, что раньше в СССР была производственная гимнастика в 11 утра? Все вставали из-за своих столов и станков, выходили на свободные места и занимались гимнастикой под музыку из громкоговорителя. Для пользы членов. Разве вы не делаете этого сейчас?
Озеро. Лебеди расправляют крылья.
Прекрасный лебедь живописно трансформируется в позу бодибилдера, растягивая каждое сухожилие, напрягая мышцы. Лебедь, бас, красиво выгнув спину: — Ну, да, на юг. да Там тепло, да. Утка: — Кон-е-е-е-е-права… А я останусь там… Замерз-а-а-ать… Лебедь: — Лети с нами, да. на юг. Значит, мы — это вы, тот самый. Обслуживание, да. Воздушные потоки, знаете ли. Давайте разобьем его, да. Ешь, все в порядке. Утка: — Лошадь-е-е-е-е-е… Лебедь (встает, смотрит на утку): — Так. Все. Нафиг.
Какие из советских традиций мы должны возродить?
===================================== Ходить босиком — какой знак? «Клеопатра». Почему американские актеры теперь превратились в гримасы? Мы возвращаемся в 19 век? Продам хостел в Краснодаре и 2 гостиницы в АнапеПодписаться на LisoBlog Facebook, ВКонтакте, Twitter
Так, уточка, нахуй: live_non_stop — LiveJournal
Озеро [анекдот про лебедя и утку, если кто вдруг не знает, в качестве эпиграфа]. Лебеди расправляют крылья. Прекрасный лебедь живописно трансформируется в позу бодибилдера, растягивая каждое сухожилие, напрягая мышцы. Выходит серенький утенок, колеблется, начинает (жалобным, чуть писклявым, дрожащим голосом): Ты, наверное, на юг собрался. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: — Ну, да, на юг. да Там тепло, да. Duck: — Horse-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e. И я останусь там. Замерзай. У тебя крылья в-о-о-о-от такие. Лебедев: — Так мы тебя, вот это. Обслуживание, да. Воздушные потоки, знаете ли. Утка: — Кон-кон-кон-кон-кон-кон-кон-кон. И по пути я буду голоден, истощен и умру-о-о-о-о-о-о-о. Лебедь: — Ну, тогда мы будем ловить жуков. Да, сочных жуков. Duck: — Horse-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e. Жуки большие, у тебя кей-о-о-о-о, какой вид, а у меня ма-а-а-аленький, я не смогу проглотить, я подавлю его. Лебедь (хрустит, расправляет крылья): — Значит, мы дарим вам одну из них. Давайте разобьем его, да. Ешь, все в порядке. Duck: — Horse-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e. Лебедь (встает, смотрит на утку): — Итак, утка.
Но я не очень хотел говорить о самой шутке. Именно с легкой руки этого шута появилось выражение «Включить утку». На самом деле, если задуматься, в те времена все мы хотя бы иногда включали его. И я могу это понять. Сама любовница делает это периодически. Ну, бывают моменты, когда хочется просто отмахнуться и пожаловаться. Обычно это происходит с самыми близкими людьми, которые понимают, что сейчас ты поешь, сделаешь это, а завтра утром встанешь и пойдешь действовать. Поскольку я сам являюсь поклонником «утиного режима», то отношусь к нему с пониманием.
Да, я могу долго бегать по кругу и с трудом в разговоре предлагать решения, но понимая, что в данный момент все они будут неправильными и не подходящими по куче причин, которые обязательно найдутся. Но когда я это делаю, я понимаю, что все обсуждаемое остается в моей голове (если я, кстати, тоже утка), а значит, скоро будет переварено и что-то обязательно будет реализовано. Чаще всего это просто такой «режим перезагрузки», намеренная слабость для наращивания силы. Ну, это для нормальных людей.
Однако есть такие вечные утки, которые постоянно ноют. У них всегда все не так, все всегда не так и ничего не происходит. Вы можете говорить с ними сколько угодно, но один никогда не поднимет свою задницу с дивана и не сделает хотя бы что-то, чтобы исправить ситуацию. Рано или поздно это начинает ужасно раздражать, особенно если в какой-то момент вы понимаете, что люди просто таким образом притягивают к себе вашу энергию. Да, вампиризм похож на это. Кроме того, избавиться от такого человека в его окружении будет довольно сложно, потому что пока все не начнет так бесноваться, что на все остальное наплевать, вам будет даже немного жаль его. Они могут это сделать, да.
И сейчас я хочу сказать «абсолютно неравноправны», но мы уже решили, что равенства между женщиной и мужчиной просто не может быть. А так женское оружие, это зачастую такие вечные маленькие инфантильные девочки, которые искренне хотят ничего не решать и ничего не делать, поэтому для них не подходит ни один вариант развития событий, который бы требовал их участия. И он все еще имеет на это право. Ну, хотя бы потому, что всегда есть шанс, пусть и небольшой, что появится большой и сильный мужчина, который возьмет эту утку на понт, не обращая внимания на ее робкие возражения, и сделает все как надо. Да, такие мужчины, к сожалению, есть в современном мире, но это хотя бы вписывается в классическую картину отношений между полами, поэтому раздражает, но не так сильно.
Но нет ничего хуже мужчин. Их любимые фразы: «Я пытался, у меня не получается» и «Но если бы я был…». Конечно, они хотя бы иногда сталкивались с ними. И вы смотрите на такого человека и понимаете, что он безнадежен. Ну, у него никогда ничего не будет, потому что кроме нытья он ни на что не способен. Да, и он не очень-то этого хочет. Он хочет, чтобы вы пришли к нему и принесли на блюдечке кучу вариантов, из которых он может выбрать то, что у него есть на данный момент, и он выберет очень критичный. Обычно такие мужчины имеют огромные показатели во всем — от типа женщины до работы. И все потому, что он очень боится, что что-то подойдет под его требования, и тогда ему придется встать и действовать.
Поэтому лучше заранее убедиться в этом и поднять планку, и опустить себя настолько, чтобы матч никогда не состоялся. Тогда вы сможете рассказать всем о несправедливости жизни и т.д. Такие люди обречены. Я просто не могу представить себе ситуацию, когда их инфантилизм и лень вдруг выключатся, а способность к действию вдруг включится. Скорее всего, все останется по-прежнему и будет давать все больше поводов для нытья и доказательств того, что «это не мы, это жизнь». Но самое печальное во всем этом то, что таких мужчин становится все больше и больше.
Сказочка про уточку 😉
Озеро. Лебеди расправляют крылья.
Прекрасный лебедь живописно трансформируется в позу культуриста, напрягая каждое сухожилие, сгибая мышцы.
Выходит маленький серый утенок, колеблется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Horse-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e. Возможно, отправится на юг.
Лебедь, бас, красиво выгибает спину:
— Ну, да, юг. Да, тепло, да.
— Кон-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е. И я останусь там. Замерзай.
— Летите с нами, да. На юг. Да (тянет мускулистую ногу).
— Кон-кон-кон-кон-кон-кон. У тебя крылья в-о-о-о-от такие. And I’ve got ma-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a-a.
— И мы тоже. Обслуживание, да. Воздушные потоки, знаете ли.
— Horse-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e. И по пути я буду голоден, истощен и умру — о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о.
— Ну, давай ловить жуков. Да, сочных жуков.
— Лошадь-и-и-и-и-и-и-и-и.
Лебедь (хрустит, расправляя крылья):
— Поэтому мы отдаем их вам. Давайте разобьем его, да. Ешь, все в порядке.
Лебедь (встает, смотрит на утку):
p|s Знакомы ли вы с такими «утками»? Что вы думаете о них, как вы к ним относитесь?
UPD Я вижу, что такие утки знакомы многим. Чтобы облегчить себе жизнь — давайте им ссылку на эту страницу каждый раз, когда они начинают свою дурацкую песню. Этим вы поможете и себе, и им 🙂
Если вам понравился этот материал, пожалуйста, нажмите на кнопку facebook, vkontakte или twitter (расположенную ниже), чтобы об этом узнали другие люди. Буду очень признателен! Спасибо :-)
Получите личную помощь тренера Ильдара Зинурова в решении проблем, с которыми вы не можете справиться самостоятельно.
Озеро Лебеди разминают крылья Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое.
Озеро. Лебеди расправляют крылья. Прекрасный лебедь картинно становится в позу бодибилдера, растягивая каждое сухожилие, сгибая мышцы. Наверное, на юг. Лебедь, бас, красиво выгнув спину: — Ну, да, на юг. да Там тепло, да. Утка: — Кон-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е. И я останусь там. Заморозь. У тебя крылья в-о-о-о-от такие. Лебедев: — Так мы тебя, вот это. Обслуживание, да. Воздушные потоки, знаете ли. Утка: — Кон-кон-кон-кон-кон-кон-кон-кон. И по пути я буду голоден, истощен и умру-о-о-о-о-о-о-о. Лебедь: — Ну, тогда мы будем ловить жуков. Да, сочных жуков. Duck: — Horse-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e. Жуки большие, у тебя кей-о-о-о-о, какой вид, а у меня ма-а-а-аленький, я не смогу проглотить, я подавлю его. Лебедь (хрустит, расправляет крылья): — Значит, мы дарим вам одну из них. Давайте разобьем его, да. Ешь, все в порядке. Duck: — Horse-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e. Лебедь (встает, смотрит на утку): — Так. Нафиг.
Озеро. Лебеди расправляют крылья. Прекрасный лебедь картинно становится в позу бодибилдера, растягивая каждое сухожилие, сгибая мышцы. Наверное, на юг. Лебедь, бас, красиво выгнув спину: — Ну, да, на юг. да Там тепло, да. Утка: — Кон-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е. И я останусь там. Заморозь. У тебя крылья в-о-о-о-от такие. Лебедев: — Так мы тебя, вот это. Обслуживание, да. Воздушные потоки, знаете ли. Утка: — Кон-кон-кон-кон-кон-кон-кон-кон. И по пути я буду голоден, истощен и умру-о-о-о-о-о-о-о. Лебедь: — Ну, тогда мы будем ловить жуков. Да, сочных жуков. Duck: — Horse-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e. Жуки большие, у тебя кей-о-о-о-о, какой вид, а у меня ма-а-а-аленький, я не смогу проглотить, я подавлю его. Лебедь (хрустит, расправляет крылья): — Значит, мы дарим вам одну из них. Давайте разобьем его, да. Ешь, все в порядке. Duck: — Horse-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e-e. Лебедь (встает, смотрит на утку): — Так. Нафиг.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/lebedey?qt-best=0
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-lebedya-i-seruyu-utochku.html