Анекдот про лелика муж уехал

Мужчина возвращается из командировки, входит в комнату — рядом жена в постели

Мужчина возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в постели, рядом с кроватью стоит голый грузин в шляпе и так счастливо улыбается. Трахнутый муж по-грузински: — Ты кто такой? Грузин (уже не улыбаясь:- Да, я-же в прошлом году купил шапку-невидимку за штуку денег!

По этому поводу:

Продает грузины на рынке sal. Рядом с жиром Шматк лежит нож, режь и пробуй. Появился человек, разрезал, попробовал: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? «HLAB ест», — с гордостью говорит грузин. Мужчина достает «корочку» «ОБХСС НИК: — Не можешь кормить свинью хлебом, плати штраф. Он оштрафовал грузина, стоявшего злым за всех. Подходит другой мужчина. Нарезает сало, пробует. -Ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? Грузин с гневом: — Гавни Кармил. Человек достает «корочки» СЭС: — Нельзя кормить свиней дерьмом, плати штраф. Он давал деньги грузинам, даже стал более яростным. Третий мужчина подходит, пробует Сало: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? — Чам Кармил, Чам Кармил. Ньем но кармил!!! Дэнни дал, он сам съел хадил!

Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, меня совсем замучили. Я лежал, но мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Я залезаю под кровать, внимательно смотрю и тут чувствую, что кто-то лежит на моей кровати. Я вылезаю из-под кровати, там никто не встает, я ложусь, я все чувствую, под кроватью кто-то есть. И когда я снова залезаю под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. «Да, — говорит врач, — это такой сложный синдром». Мы будем лечить вас интенсивно, два-три месяца. Правда, мы дорого берем, но, скорее всего, вы вылечитесь. «Хорошо, — говорит мужчина, — я подумаю». И больше не приходил. Через месяц его врач случайно встречает его на улице, спрашивает, как это сделать. Он говорит: «И сосед вылечил меня за бутылку. — Что это такое? — Да, мы пили с ним, говорит он мне, — ты напиваешься до чертиков, прижавшись ногами к кровати.

Грузин в Москве едет на такси: — Ого, слушай! Какой водитель! Какой мастер! Слушай, какая у тебя зарплата? Водитель: — Ну, 30 000 в месяц выходит. Грузин: — Поехали в мой Тбилиси. Ты будешь нести только меня. Я заплачу 100 000! Едут мимо Тбилиси, грузин: — Вот водитель слева: — Вот знак «только направо» Грузин: — Ай! Я живу здесь уже 40 лет. Налево! Сразу после поворота «продавец полосатых палочек» поджидает водителя: — Ну, вот и все. Он прибыл. Грузин: — Ты сиди в машине, я все устрою. Он подходит к полицейскому, что-то говорит, размахивая руками, затем полицейский забирает недопитые чаевые и бросает их. Водитель: — Что вы ему сказали? Грузин: — Я ему говорю: «А ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в Москве сам таксистом работает? Ты собираешься научить его правилам?».

Мужчина любил горох, но скрывал свою зависимость от молодой жены, опасаясь последствий. Однажды, предполагая, что его не будет весь день, он позволил себе съесть немного супа, полагая, что к вечеру последствия супа перестанут его беспокоить. Вечером его встретила жена и весело щебетала: «Дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Давай я завяжу тебе глаза! Она завязывает ему глаза, приводит в комнату, усаживает на стул. Звонит телефон, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаза. Мужчина сидит и улыбается, ожидая сюрприза. Внезапно на него накатывает страшное желание — действие супа все еще ощущается! Слушая голос жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Женщины все еще нет, но желание остается, он позволяет себе это снова, потом еще раз. Услышав, что жена прощается, он делает последний залп — стекла дрожат — надеясь списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает ему глаза и говорит: «Сегодня ровно три месяца, как мы поженились!». Мужчина видит сидящих за столом гостей, которые восклицают: «Сюрприз!

У нас в университете есть профессор, его фамилия Баран. И у него есть такая хитрость. Когда он впервые приходит на лекцию, его первые слова: «Я — баран», и тот, кто после этого начинает смеяться, — его враг на всю жизнь и не видать ему ни заслуг, ни ушей. И вот, он видит наше первое блюдо, заходит и говорит: «Я Баран», вся аудитория сидит тихо, потому что все уже слышали, и только один парень начинает дико смеяться. Лектор подходит, надевает очки и сурово спрашивает: «Фамилия?». Он встает и совершенно серьезно говорит: «Козел». Что я могу сказать, мы нашли друг друга. Преподаватель оказался с юмором, студент без проблем сдал предмет.

Мужчина стоит перед зеркалом, весь такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. В 23:02 он встает и переворачивается. Жена спрашивает: — Коля, ты куда собрался? Мужчина отвечает с олимпийским спокойствием: — Иди на рыбалку, Люси, иди на рыбалку! Не забудьте закрыть за мной дверь! Жена молча входит в комнату, а через 20 минут, когда муж уже собирался уходить, она выходит оттуда в шикарном макияже и вечернем платье с открытыми плечами. Озадаченный муж спрашивает: «Люси, куда ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?». Жена спокойно отвечает: «У мамы в деревне. сажай картошку!

Муж уходит надолго на работу и прощается с женой: -. Я не могу оставить вас на такой долгий срок без Коека, поэтому в магазине я купил робота на Penerator. Жена: -. Как вы могли подумать. Да, я бы никогда никому не изменила. Даже с роботом. Муж: -. Хорошо. Как вы знаете. Если вы вдруг передумаете, просто крикните — Лелик за меня! И он сделает все. Муж уходит. Проходит две недели, Лелик постоянно сталкивается с женой. Жена думает: — Жалко, конечно, денег, потраченных на Лелика, можно попробовать. Что это просто так. Жена принимает решение. Лелик для меня. 8 часов безумных, непрерывных уколов, она оставляет свои силы, но есть одна проблема. Жена не знает, как его выключить. Измученный, он подползает к окну, заглядывает в него и видит дворника Михалыча, который подметает двор. Жена. Михалыч. Там бутылка! Крик — Лелик для меня. Михалыч без колебаний: -. Лелик для меня. Прошло полтора месяца, муж вернулся из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с ружьем вместо метлы, не бритый, с красными глазами, штаны порваны на заднице. Муж. Михалыч, что случилось? Где все. Михалич: -. Тихо, бл@@ть. Я не знаю, где что находится. НО. Лелик где-то рядом.

Он подходит к водителю «Мерседеса», грузину, и говорит: «Послушай, дорогой, у меня к тебе большая просьба. Доставить Инона в эти отели и ждать. Я буду лить с красивыми женщинами, а ты мне говоришь: «Автандил Рустамович (я — Автандил), я тебе нужен?». А я скажу: «Нет, вам это не нужно, мы поедем на такси». Вы спросите: «Завтра как много?». Я скажу: «Да, милый, как много». И ты будешь любить 100 долларов за это. Водитель все сделал так: подвез, попросил на завтра. Грузин отвечает: «Да, дорогой, как много!» Тогда водитель говорит: — Автантил Рустамович, тогда жена просит 500 долларов пол-фура, а завтра я посижу за тебя, потом верну. Грузин подходит к нему, отдает деньги и говорит: — Ты сволочь, а делаешь сволочь.

Маленький мальчик со своим дедушкой убирают граблями листья во дворе. Мальчик заметил червяка, который попытался забраться обратно в землю, но у него ничего не получилось. Внук: — Дедушка, мы спорим на 10 долларов, что я запихну червяка обратно в его нору? — Это не сработает. Он слишком мягкий и корчится. Ну, спорьте. Мальчик бежит в дом и выходит оттуда с флаконом лака для волос. Нанесите спрей на червя, встаньте и подождите, пока он затвердеет, а затем легко засуньте его обратно в лунку. Дедушка дает внуку 10 долларов, хватает полироль и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 долларов. Внук. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Это от меня лично.

Муж приходит домой поздно — у тебя есть любовница, котенок? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — все равно приходится присматриваться к этой вашей работе! Муж работает мало — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на зарплату даже кота не на что пристроить! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — то, что он принес жене, не на что вынести на улицу! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — в законе, так что она мимоза! Муж дарит цветы — Вита посадила свой цветник, и этот цветник был щедр на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили? Муж выносит мусорное ведро — иди к любовнице! Муж не может держать мусорное ведро — его нет дома!

Муж недавно вернулся домой из командировки, заходит в спальню, жена на кровати с любовником. Ф, — Подожди, я все объясню. Было очень одиноко, и я купила в магазине женскую робу. Видишь, он как живой. М, — (радостно) круто! Я тоже собираюсь попробовать! Любовник нагибается крабом, но сильно сжимает попку. М. — Черт, член не реагирует. Дорогой, принеси мне нож. Жена в ужасе. И тогда любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: — Че-ла-така! Попробуйте еще раз.

Полицейский приходит домой поздно и загоняет жену в постель, постель разобрана, а жена как-то странно весела. — Ваш любовник был здесь? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает полицейский, заглядывая под кровать. — Под кроватью нет… на кухне? — и заглядывает на кухню. — На кухне тоже нет. В кладовке?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Полицейский невидимым движением оглядывается по сторонам и берет деньги. — В кладовой их тоже нет. Так где же он спрятался.

Полицейский приходит домой поздно и застает свою жену в постели, постель заправлена, а жена как-то странно весела. Ваш любовник был здесь? Где он спрятался? Под кроватью?» — спрашивает полицейский, заглядывая под кровать. — Не под кроватью… На кухне? и заглядывает в кухню. — Не на кухне… В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Полицейский незаметным движением оглядывается по сторонам и берет деньги. — Не в шкафу. Так где же он прячется?

Мужчина проходит через чарку и выбирает петуха. Он смотрит на одного: вялый, на другого: вообще импотент. И вот стоит грузин и продает петуха, не петуха, а зверя в человеческий рост. К грузину подходит мужчина и спрашивает. — Ты убегаешь, ты топчешь кур, ты кляпаешь овец, ты кляпаешь телеги, а вчера, слушай, ты так на меня смотрел! Возьмите подарок!

Грузин пришел в автосалон, чтобы купить автомобиль. Он спрашивает консультанта. Скажи мне что! — Это Ford Focus. — Что такое фокус? — Садись, я покажу тебе. Они уходят. Консультант говорит: — Вы видите там дерево? — Да! — Закройте глаза. Грузин закрыл глаза, а консультант обошел вокруг дерева и сказал: — Смотрите, мы прошли сквозь дерево! На следующий день один грузин пошел с друзьями и сказал: — Видите дерево? — Да. — Закройте глаза! Он едет и врезается в дерево! Машина в беспорядке, грузины кричат: — Какой гад, не закрывает глаза.

В Тбилиси грузин садится в самолет и тащит за собой овцу. — Гражданин, почему у вас таран? — Это не баран, это осел, а баран учился со мной в Москве!

Мой муж приехал из командировки. Он входит в зал, а там его жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает: «Что это?». Моя жена приехала из командировки. Он также входит в зал, и там мужа окружают женщины. Она задала тот же вопрос. Муж: Не волнуйся, дорогая, это чашки из моего члена.

Мужчина приходит домой пьяным в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Потом жена просыпается и начинает кричать. Жена, не заметив подвоха, сразу смягчилась: — А, ну тогда ладно, хорошо. Может быть, вам что-то нужно? Да, не могли бы вы принести мне стакан воды? — Теперь, моя дорогая. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: — Ну, куда ты пропала? Леле, я шел 3 часа, чтобы принести стакан воды!

Поделитесь с друзьями!

Муж уезжает в длительную командировку и спрашивает сына, есть ли у кого-нибудь из мужчин

Муж уезжает в длительную командировку и спрашивает сына, не приходил ли кто-нибудь из мужчин к его матери, чтобы вырвать доску в заборе. Приходит домой, радуется: забор цел! Жена за ужином говорит ему, что в его отсутствие дома все было хорошо. Только теперь какой-то дурак взял привычку разбирать забор, мне пришлось трижды ставить новый.

Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я собрался на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, смотрю — утка пролетает прямо надо мной. Естественно, я был в восторге, я закричал: «Утка!». Я прицелился, думая теперь, как это буря! Пистолет говорит: — Он направлялся тогда. Я думал, что сломался. И у меня был бы шут, если бы это была охота. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как мог, он вздрогнул. Честно говоря, она получилась не очень сильной. Охотник говорит: — Себя — тихо сказано! Сначала я вообще думал, что между ними произошла размолвка. А потом смотрите — водопад из уток! Утка говорит: — На самом деле я не утка, а ворона. Поскольку я летаю и не летаю, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил подлететь поближе. Охотник говорит: «Я вижу — он падает. Я понял, я думаю. Думаю, сейчас упадет и исчезнет: где его потом искать? И тут я вспомнил, что я с собакой, и говорю ей (собаке): «Фас!». Собака говорит: «Да. Я слышу — он мне говорит: «Фас!». Вообще-то я не собака, я кошка. Я, даже когда он мне звонил, но охота, думала, что он меня с кем-то перепутал, неловко было отказывать. Охотник говорит: «Я вижу — моя собака не двигается. Я ей говорю: «Русский язык у вас называется — фас!». Собака говорит: — Ну, за русский язык он, конечно, загнул. Но стало ясно: пока я не реагирую на его «фас», он от меня не отстает. Посмотрел я на небо, вижу — утка все летела и летела. Ну, я думаю, Хозин сам себя обманул. Даже если он считал меня собакой, где он видел летающих собак? Охотник говорит: — Здесь я сам посмотрел в небо. Я вижу — моя утка плохо падает. Медленно. Очевидно, не до конца, я убил его. Я хватаю пистолет. Пистолет говорит: — Тогда этого достаточно. Он нажимает на курок. Конечно, я пытался, но что я могу сделать, если у меня пули — резиновые? Утка говорит: — А потом я взлетаю. Я сижу на ветке и говорю: «Ну, давай поиграем после того, как я позвонил». Охотник говорит: «Смотри, утка на ветке упала и говорит: «Карр!». А моя собака отвечает ей: «Мю!». Я думал — я сошел с ума. Он лег на землю, зажмурился и заснул. Через несколько часов просыпаюсь: с одной стороны — игрушечный пистолет, с другой — кот и сидящая на дереве ворона. А голова с похмелья раскалывается. Вообще-то, я не охотник.

Девушка собирается выйти замуж и спрашивает свою мать: — Что я должна делать, чтобы быть хорошей женой? — Вы будете усердствовать, белить в доме, красить забор, печь что-нибудь. Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит: — Мама, пойдем белить. — «Что ты, что белить, ночь на дворе!» — «Пойдем, нам работать надо. «Но у нас нет щетки!» — Ничего, мы отрежем отцу бороду и у нас будет щетка. Так они и сделали, на следующее утро хижина стала белой. На следующий вечер все повторилось. — Мамочка, пойдем красить забор. «Но у нас нет кисточек!»- Ничего, мы будем трясти и красить усы отца. На следующее утро забор покрашен. Вечером сын возвращается домой с работы и видит отца, сидящего на дереве. — Отец, что ты сидишь на дереве, слезай — откуда у тебя эта рабочая инфекция? В первый же день она ушла с избушкой в Уитваш, и ей отрезали бороду. На второй день я хотел покрасить забор, поэтому усы потерялись. И вот она собрала кое-что, но дома нет ни одного яйца.

Муж приходит домой поздно — завел любовницу, котенок? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — все равно приходится присматриваться к этой вашей работе! Муж работает мало — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на зарплату даже кота не на что пристроить! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — то, что он принес жене, не на что вынести на улицу! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — в законе, так что она мимоза! Муж дарит цветы — Вита посадила свой цветник, и этот цветник был щедр на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили? Муж выносит мусорное ведро — иди к любовнице! Муж не может удержать мусорное ведро — его нет дома!

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, прощальные поцелуи: мол, будь хорошим мальчиком, меня не будет всего неделю… все дела… Через несколько дней муж звонит жене и жалуется: — Дорогая, ты ушла и даже не оставила мне ничего поесть, холодильник пуст! — Дорогая, все есть, только будь мне верна. — Дорогая, все на месте… Так проходит неделя. Жена возвращается, а муж опять за старое: «Ты, мать преисподней, не оставила мне ничего съестного… холодильник пуст…». Жена молча ведет его в спальню, распахивает покрывало и говорит, указывая на гору протухшей еды: «Спи дома, ублюдок».

Встречаются три друга. Одному десять лет, другой — любовница, третий — помолвлен (невеста). Посидели, выпили, обсудили наших мужчин и решили поэкспериментировать: надеть черное кожаное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза — и так встретить своих любимых… Через неделю они снова встречаются и рассказывают, как все прошло. Невеста рассказывает: — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались любовью всю ночь. Госпожа рассказывает: — Я пришла к нему в кабинет — закрыла дверь — открыла плащ — там было кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы занимались любовью 3 часа без перерыва. Жена говорит смущенно: — Мой муж пришел домой с работы, я открыла дверь в черном кожаном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел на меня минуту, а затем спросил: «Что на ужин, Бэтмен?».

Фортуна — Таракан. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан перечный и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан колченогий — позаботьтесь о своей жене, она вас плохо кормит. Если таракан строго черного цвета, вы обнаружите повышение уровня обслуживания. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый, то это много денег в валюте. Если таракан постоянно шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вам нельзя сидеть без дела. Если таракан замерзнет, то вы — философ. Если у таракана удивленный взгляд, значит, другие вас немного ценят. Если таракан испугался, то вы — человек, который умеет давить на себя. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см. — На вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана более 3 см. — Вы — искатель. Если длина усиков таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если один из усиков таракана заметно короче второго, вы еще не реализовали свои возможности. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка, а сумма его ног поделена на логарифм — вы вспыльчивый и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по всему телу — на всякий случай стоит обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это ошибка. Теперь бросьте таракана. Если он работает ровно, вам еще есть куда стремиться. Если она уходит влево, вас ожидает захватывающая встреча. Если он побежит вправо, сделайте одолжение: вы сидите. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный парень. Если он вообще не бежит, он мертв.

В частной парикмахерской парикмахер работает с молодым студентом. После того, как студент рассказывает своему начальнику:- В парикмахерской к нам приставал какой-то странный парень. — И какого типа? — спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто какой-то урод. Скоро, наверное, он придет снова: «Знаете что, — говорит парикмахер, — когда он выйдет отсюда, идите за ним, а потом расскажите мне. Ну, действительно, через некоторое время приходят молодые люди и начинают считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре!!! шесть!». Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? «Да, я купила букет цветов и пошла домой», «Ну, значит, точно психопатка», — говорит парикмахер. — Нет, он пошел к вам домой.

В частной парикмахерской парикмахер работал с молодым учеником. Один студент сказал своему начальнику: — В последнее время какой-то странный парень имеет привычку приходить к нам стричься! — Какой? — спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто ненормально. Возможно, он скоро приедет снова. Знаете что, — говорит парикмахер, — когда он уйдет от нас, внимательно проследите за ним, а потом расскажите мне. Ну, действительно, через некоторое время подходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать всех в очереди: — Раз, два, три, четыре!!! пять!!! шесть. Затем он поворачивается и молча уходит. Мальчик-студент, как ему было приказано, также тихо выскользнул вслед за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: — Ну, скажите, что сделал этот человек, когда ушел от нас? — Да, я купила букет цветов и пошла домой. — «Ну, это просто психоз», — говорит парикмахер. — Да, вообще-то нет. Он пошел к вам домой. .

В частной парикмахерской парикмахер работал с молодым учеником. Один студент говорит своему начальнику: — В последнее время какой-то странный парень имеет привычку приходить к нам стричься! — Какой? спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто ненормально. Скоро, наверное, он опять придет… — Знаете что, — говорит парикмахер, — вы, когда он от нас уйдет, идите тихонько за ним, а потом скажите мне. Ну, правда, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре! 5!!! Затем он поворачивается и молча уходит. Мальчик-студент, как ему было приказано, также тихо выскользнул вслед за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажите мне, что сделал этот человек, когда ушел от нас? — Да, я купила букет цветов и пошла домой… — «Ну, это просто психоз», — говорит парикмахер. — Нет, он пошел к вам домой…

Порошковый балтийский город. Военная часть. Дома офицеров сразу за КПП. Майор Б. Ко — дежурный по полку. Поздно вечером он вызывает гонца, сидящего за стеной. — Посланник. — Я, товарищ. — Идите ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и электрическую вертушку. — А где вы живете? — Вы знаете, где живет начальник штаба полка? — Да, сэр, вот и я — наоборот. Солдат убежал. А солдат молодой, полный бардак в голове, перепутал все на свете и действия его были следующие: он позвонил в квартиру майора Б.-В., открывает его жена. — Здесь живет начальник штаба? — Нет, наоборот. Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба. Солдат: — Дежурный по полку сказал, что вы даете ему термос с чаем, бутерброды и электрическую виолончель. Жена начальника штаба в шоке, звонит мужу. Оказалось, что это сонный начальник штаба в одних трусах. Солдат, заикаясь, повторил все с самого начала. Начальник штаба: — Передайте этому дежурному офицеру, чтобы он отправился в X*Th. Бедный солдат бежит обратно и докладывает дежурному: «Я все рассказал вашей жене, но из комнаты вышел начальник штаба и сказал, что вы отправляетесь в Х*». Майор Б… яростно хватает пистолет и домой. Он был взрослым мужчиной и подумал, что солдат может что-то испортить, поэтому, как только он ворвался в дом, спросил у жены: «Солдат пришел?» — «Пришел» (дрожащим голосом, увидев ружье), тут же получил кулаком по зубам. Поют все вокруг входа. На этот крик из квартиры напротив (своей) вылетает начальник штаба и пытается оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: «О, и ты здесь!» и в зубы. Драки, крики, плач продолжались до утра. Пока офицер не привел гонца, тот подробно рассказал, и все стало ясно.

Мужчина проник в морг ночью, чтобы выбить золотые зубы. И снова я нашел только подходящего мертвеца (2 моста и 3 коронки), как появился охранник. Жаль оставлять такую добычу. Он мертв — под мышкой и за забором. Он выбил ему зубы кирпичом. А тело положили на дерево. Есть два пьяных. В тени — силуэт. (1) — Отродье! Дай закурить. (2) — молчать. Значит, он нас не уважает. Первый достает нож и наносит 5 ударов в живот. Второй щупает пульс и в ужасе говорит: — Они убили. Они берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают. Водитель, конечно, затормозил, но все же успел тронуться передними колесами. Вернувшись от любовницы под видом деловой поездки, он на самом деле не хотел ввязываться в такую историю. Он перенес тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Инженеры товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь был длиннее. Кузов локомотива был отброшен на 30 ярдов назад, ударился о сосну и сорвался в занос. (1) — снимет аварийную награду в полете. (2) — не снимет. Приведите его в хижину. Никто не заметил, как труп был выброшен из поезда рядом с мостом через реку. Два браконьера в тротиле утопили рыбу. Поймав добычу, они наткнулись на тело неудачника. Ситуация была не из приятных. Они положили его в пакет и утром выбросили с 16-го этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай. Бабушки Пенсене, отправив внуков в детский сад и школу при доме, обсуждали последние новости, когда перед ними просвистел несчастный мужчина средних лет. Они вызвали скорую помощь. После операции, которая длилась более 5 часов, хирург вышел и сказал: «Это очень сложный случай, но он будет жить».

Один друг задал вопрос, который теперь волнует всех: «Какой антивирус лучше?». Я хотел сказать, что это из-за отсутствия компьютера. Но потом он порылся на форумах и нашел ответ, который порадовал меня и удовлетворил ее. Пехотный батальон «Касперский». Он разбил лагерь вокруг компьютера, вырыл окопы и противотанковые рвы, заминировал все к чертовой матери, обнес его колючей проволокой в сорок рядов, распределил сектора ружейного и пулеметного огня. В результате оборона может быть выбита только пятикратным (как минимум) численным превосходством, и только после многочасовой бомбардировки. Преимущество: Враг сможет продвигаться только в одну сторону — превращая ПК в выжженную пустошь. Минусы: Солдатам нужно есть, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских лиц, поэтому от системных ресурсов почти ничего не остается. Авастская артиллерийская батарея. Эффективен против лобовой атаки — противник, наступающий на него с фронта, способен перемолоть практически любое количество, почти без потерь для себя. Однако для фланговых ударов и, особенно против диверсантов, оставленных в тылу, очень уязвима. Конечно, как только оружие развернуто в нужном направлении, диверсанты уничтожаются, но на это требуется время. Преимущества: артиллеристы получают питание. Не спрашивайте как — я не знаю. Но система остается практически незавершенной. Недостатки: низкая эффективность. Nod32 Кавалерийский эскадрон. Защите совсем не обучен, при виде противника сразу бросается на него в атаку. Он пытается взять его в момент, обычно с помощью ментальной атаки шашкой. Если с первого раза не получилось, он перебегает через овраг, входит в партизаны и ждет подходящего момента, чтобы повторить процедуру. Польза: Лучшая защита — это нападение, поэтому эта тактика всегда срабатывает, хотя и не с первого раза. Минусы: Иногда приходится очень долго ждать. Местные красавицы уже рожают первых солдатских детей противника, а отряд все еще партизанит в лесах и оставляет вражеские поезда с женскими подвязками. Ср. батальон фольксштурма. Вооруженные до зубов, но не умеющие использовать оружие в полной мере, периодически

Это было десять лет назад, 9 класс, экзамен по литературе, я сдала его по собственному желанию. Вопросы несложные, прочитайте стих наизусть, проанализируйте его и расскажите о своем любимом произведении. Я читал стих, анализировал его, а когда дело дошло до моего любимого произведения, тут-то и начался цирк. Я решила рассказать вам о «Тихом Доне», мне очень понравился этот роман, я перечитывала его в свое время 3 раза, настолько сильное впечатление он на меня произвел. Когда я сказала, что буду говорить об этом, учительница прервала меня (экзамен принимала комиссия от директора, а не наш учитель литературы) и сказала, что я не могу читать этот роман, его сдавали в 11 классе, а я все списала. На мой аргумент, что я прочитал книгу целых 3 раза, она еще больше закипела желчью и сказала — Трудно прочитать ее хотя бы один раз, а вы, не краснея, говорите, что прочитали ее три раза. Долго рассказывать, я не поверил, заставил показать все карманы, рукава и т.д. и признался, ладно, я списал, потом мне поставят 3, а в целом я получу 2 и останусь на второй год в 9 классе. Несмотря на все доводы о том, что это факультатив и какой смысл врать об этом, ей было все равно. Совершенно серьезно я собирался поставить 2, но директор каким-то образом внушил ей, что я ответил хорошо и мы не видели, чтобы он списывал, поэтому давайте поставим 5 и отпустим его, но учительница не сдавалась, и они повторили сначала на четверку, потом хотя бы на тройку, наконец, поставили 4 за идеальный ответ. Так я лучше узнал человеческий идиотизм.

Муж и жена идут на вечеринку. Оделся, оставил свет в прихожей, включил автоответчик, накрыл попугая, выгнал кота во двор, заказал такси по телефону. Через несколько минут подъезжает такси. Как только муж открыл дверь, кот ворвался в дом, прекрасно понимая, что раз хозяев нет, то можно безнаказанно пытаться лапать попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы поймать животное и выбросить его. Она побежала наверх, муж за ней. К этому времени жена, сев в такси и не желая, чтобы водитель знал, что никто не остался дома, сказала, что муж скоро вернется, и вообще пошла пожелать матери спокойной ночи. Через несколько минут муж вышел из дома и сел в такси. — Дорогая, почему так долго? — Да, этот зверь спрятался под кроватью, мне пришлось вытаскивать его с помощью вешалки. Тем не менее, все руки были исцарапаны этим ублюдком. Пришлось завернуть тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице и выбросить во двор!

Пожилая женщина с волнением наблюдала на платформе за трогательной сценой прощания молодой пары. — Что, муж уезжает надолго?» — спрашивает она рыдающую женщину. — Давно, бабушка. Он не просто уходит, он приходит.

Поделитесь с друзьями!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и отводит его в детский сад. Они пришли к одному, и им сказали: «Это не наш ребенок!». Они пришли к другому — та же история. Они садятся в автобус и уезжают. Ребенок говорит: «Папа, еще один детский сад, и я опоздаю в школу.

На эту тему:

По этому поводу:

Утром папа отводит Вовочку в детский сад. В одном — не взяли, в другом — не взяли. Наконец маленький Джонни говорит: — Папа, еще один детский сад — и я опоздаю на контрольную по алгебре!

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, мне всего неделя… Вещи — это все. Даже не дай мне поесть, в холодильнике пусто! — Ну, милый! — Милый, это все… И вот, неделя исчезает. Жена возвращается, а муж опять за старое: «Ты, хозяйка хрена, не даешь мне есть… холодильник пустой…». Жена молча ведет его в спальню, разбивает крышку и говорит, указывая на гнилую гору продуктов: «Иди домой, трахни себя».

Утром меня разбудил звонок. На экране номер преподавателя, первая пара с ним длится около 15 минут. У меня легкая паника. В моей голове сейчас: черт, я опять проспал. Я могу полностью измазаться. Или сказать, что я задержусь. Возможно, начнется снова, здесь голова не пара. А если вся группа не в состоянии. Проклятье, история с перепутанными неделями больше не будет работать, что и говорить. Мы должны забрать. Глупо. Вдох. Выдохните. Я принимаю гав. «Пол, это твой учитель, я не приду за двойкой» Пип. Пип. Пип. Сломайте систему.

Сын 3 лет, как и все дети, плохо ест. Мама с силой бьет ремнем по дому, воспитатели жалуются в детский сад. Еда всегда проходит со слезами. Вот женщины. Они не читают «Психологию управления» Роберта Халдинби! Мама уехала на сессию, осталась с сыном. Утром мы идем в садик, я успеваю вставить фразу в ее лепет: — Кушать хорошо в садике, дома ничего нет. Я думал, что у меня нет ушей. Вечером няня говорит: — Молодец, ты даже добавку попросил. Когда мы возвращались домой, разговор шел только о еде: — Папа, что мы будем есть? — Ничего, вы уже поели в саду. — Я до сих пор хочу, дома был суп, мама готовила! ? — Я уже все съел. Когда они вернулись домой, ребенок залез в холодильник. — Папа, но у нас еще есть яйца. — Одной штуки достаточно? (И закрываю холодильник) — Нет, (берет еще две) — а ты будешь картошку? — Я буду. Он никогда не ел так много. Правда, вернулась мать — опять начались капризы за столом. Необходимо дать ей почитать Роберта Халдини.

Китайская история из 90-х годов. На шоссе Далянь-Суйфуньхэ проезжавший мимо «Руссо туристо» заметил еще один автобус, но неправильно лежащий на обочине, колесами к небу. Люди судорожно выползали из него, образовалась пробка у единственной открытой двери. Наши туристы, все чистые — на тяжелых челноках, бросились на помощь. Они вытащили пробку, вошли в салон, задраили окна и быстро забросили в них всех жертв. Снаружи наши туристы осторожно взяли себя в руки. Кое-как, но туго перебинтованные, не жалея одежды. Мы осмотрели автобус, убедились, что он не взорвется. Мы долго ждали, от нечего делать, они поставили автобус на колеса. А проходящие мимо китайцы упрямо не останавливались — они мчались дальше — прочь от своих дел. Усталая женщина махнула рукой, пробормотала Бабе: — Ну да, у них еще есть полтора миллиарда!

Дорогой фирменный поезд, самое дорогое купе. В купе сидят двое — священник и бизнесмен. Оба они такие «настоящие» со всеми полагающимися атрибутами. Бизнесмен только снял пиджак, ослабил галстук, тут же бросился к ноутбуку и постучал. Поезд отъехал, священник прочитал какую-то газету, погладил бороду и сказал: — Сынок, почему бы тебе не попробовать с собой заморского табака. хороший табак. я только что привез его из Голландии. — Я не курю, папа, и мне нужно работать. И ему постоянно обрывают 2 мобильных телефона, он ведет какие-то переговоры. Отец покурил, возвращается — от него исходит такой хороший табачный дух. Он сидел неподвижно и снова задумался: — Сын мой, пора есть. Пойдемте в вагон-ресторан? — Я не могу, папа, у меня много работы. Завтра очень важная встреча. Папа ужинает, возвращайся. Он сел и снова задумался: — Сын мой! Трапеза удалась. Успокоим ее Вади бутылкой дорогого коньяка. — Да, вы должны работать. Батюшка трахнул сотню-другую и опять: — Сынок! в соседнем купе девчонки едут больно красивые. может им тоже коньячку поднести? — И да, вы должны работать! Поп возвращается утром, изрядно помятый, довольный. Тогда бизнесмен не выдержал, грохнул крышкой ноутбука и шлепнул его по попе: — Папа! Ну, вот он я — не пью, не курю, работаю как вол, не изменяю жене! Я живу неправильно? — От чего? Верно, мой сын. Но тщетно.

Всем наверняка знакомы героические дачники-пенсионеры, которые, набрав рюкзаки, которые не каждый молодой и здоровый человек сможет поднять, дежурят в своих имениях. И вот одна такая бабушка с огромным рюкзаком на спине садится в переполненный автобус. Автобус настолько переполнен, что летний житель не может даже подняться по ступенькам. Но она уже рада, что села, и довольная идет дальше, прислонив рюкзак к двери. Я расслабился, придумал что-то для себя, для Бабкинского. И тут автобус останавливается, дверь открывается, а бабушка что? Правильно, она теряет опору и падает. Автобус молчит, не зная, как реагировать. С одной стороны, жалко бабушку (сразу скажу, что пожилая женщина отделалась легким испугом), с другой, ее нестерпимо тянет к щебету. Пьяный житель деревни, стоящий на автобусной остановке, склонил чашу весов в пользу варианта «чирикать». Представьте себе ситуацию его глазами: дверь автобуса открывается, бабушка с рюкзаком отстает. И этот человек спрашивает с совершенно искренним удивлением: — Что, бабушка, разве парашют не раскрылся?

Всем наверняка знакомы героические дачники-пенсионеры, которые, набрав рюкзаки, которые не каждый молодой и здоровый человек сможет поднять, дежурят в своих имениях. И вот одна такая бабушка с огромным рюкзаком на спине садится в переполненный автобус. Автобус настолько переполнен, что летний житель не может даже подняться по лестнице. Но она уже рада, что села, и довольная идет дальше, прислонив рюкзак к двери. Я расслабился, думал о чем-то для себя, для Бабкинского. И тут автобус останавливается, дверь открывается, а бабушка что? Правильно, она теряет опору и падает. Автобус молчит, не зная, как реагировать. С одной стороны, мне жалко бабушку (сразу скажу, что пожилая женщина отделалась легким испугом), с другой — ее невыносимо привлекает щебетание. Пьяный крестьянин, стоящий на автобусной остановке, склонил чашу весов в пользу варианта «чирикать». Представьте себе ситуацию его глазами: дверь автобуса открывается, бабушка с рюкзаком отстает. И этот человек спрашивает с совершенно искренним удивлением: — Что, бабушка, разве парашют не раскрылся?

Из Москвы ходит автобус с «шаттлами». Глубокая ночь. На заднем сиденье лежат два синих. Один другому: — Ну, все спят… ну, давай… — Да, ну, а если кто-то не спит? — Давайте проверим сейчас. Он громко говорит на весь автобус: «Люди, дайте кому-нибудь попить!». Никакого звука в ответ. Я снова повторил то же самое. Видите, все спят. — Ну, поехали… Через некоторое время автобус останавливается — небольшая остановка на ночь. Водитель выходит из автобуса и подходит к водителям. — Люди, вы не будете курить? — Вау. У вас полный автобус челноков, а вы просите у нас сигарету? — Да, час назад в автобусе кто-то попросил воды, так они все еще стучат ему по заднему сиденью …

Директор компании вызывает секретаршу и говорит ей: «Давай поедем за границу на неделю. Собери свои вещи». Секретарша на встрече выпускников сообщает мужу: «Дорогой, я уезжаю с боссом в командировку «на неделю, тебе нужно позаботиться о себе». Муж звонит любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Хозяйка звонит своему ученику, которому она дает частные уроки математики: «Я буду занята, у меня много работы, поэтому уроки отменяются на неделю» Счастливый мальчик звонит своему дедушке: «Дедушка, у меня не будет уроков в течение недели, потому что учитель будет занят. Давай проведем вместе всю неделю». Дедушка (директор компании) снова звонит своему секретарю: «Внук хочет провести с ним время на этой неделе. Поездка была отменена. Секретарь звонит мужу и говорит: «Босс занят на этой неделе, мы отложили поездку» Муж звонит любовнице: «Мы не сможем встретиться на этой неделе, жена отменила поездку» Любовница звонит студенту: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Студент звонит дедушке: «Дедушка, учитель сказал, что занятия на этой неделе будут как обычно. Дедушка звонит своему секретарю: «Расслабься, мы поедем на этой неделе. Собирай свои вещи».

Ленин жив. Друзья рассказали эту историю. У них есть друзья — супружеская пара известных математиков. Дело происходило перед перестройкой в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было семь лет, ребенок был смышленый и, как будет видно из рассказа, унаследовавший логические способности родителей. Он пошел в первый класс. На уроке родной речи учительница прочитала классу рассказ Зощенко «Ленин и дети». Если кто помнит, это была история о том, как на новогодней елке для детей неожиданно появился Ленин, и она словно засветилась разноцветными огнями. В целом, учитель прочитал трогательную историю и начал задавать классу вопросы по тексту. — В рассказе есть строки о том, что когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, «все дети очень удивились, а некоторые даже испугались». Почему? Все молчат. Учитель повторяет: — Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать? Все молчат. Через некоторое время ребенок (сын математика) поднимает руку. Учитель доволен: — Ну, так почему? — Я думаю, потому что Ленин давно умер. Что случилось. За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгоняют с урока, вызывают в школу родителей и обвиняют ребенка в том, что он пытается подорвать основы социалистического воспитания, цинично издеваясь над самым святым советским человеком.

Новый русский человек на джипе превысил скорость и был остановлен сотрудником ГИБДД. — Так что давайте выйдем из машины. — Пошел ты! — Я сказал, пошли! — Я сказал, пошел ты, урод. Сотрудник ГАИ поворачивается в сторону УАЗа и кричит: «Петренко!». Из УАЗа выползает крепыш, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает Новоруса за голову через окно, раскручивает его, запихивает в УАЗ, сам садится на водительское место и достает рацию. — Центральный, центральный, говорит рядовой Петренко. Нарушитель задержан. Превышение скорости. Он сопротивлялся. Петренко, говорит Центральный. То есть вы везете его в лес дома, трахаете его там, а потом везете в следственный изолятор. Это понятно? — Да, сэр. Они идут. Новорус смотрит, дела плохи, гребень в порядке, надо что-то думать. «Слушай, Петренко, давай я тебе денег дам. — Ни за что, — приказал старший. — Ну, почему ты не свой, ты говоришь, что убежал, поди принеси мне другие часы с камнями. — Я сказал «нет». Они идут дальше. Петренко, Петренко, это штаб. Центральная, Петренко. Пока нет. — Пойдемте с нами, возьмите с собой еще двоих. «И трахать их тоже?» — «Нет, там у нас вы их убиваете и хороните, а первый трахает он, а потом под стражу. «Понял, товарищ капитан. Езжайте молча. Новорус сидит минуту, потом наклоняется к украинцу, дергает его за рукав и говорит: «Слушай, Петренко, трахни меня, только не испорти меня!».

Тележка мужчины неисправна. Север. Холод. Город находится далеко. Машина останавливается, в ней сидит девушка. Мужчина. — Вы нефтяник? — Нет. «Тогда я не возьму», — и он уходит. Мужчина стоит и снова хватает тележку, хватает, снова девушка. История повторилась. Темнеет, холод усиливается, телега снова останавливается, третья девушка. Мужчина: Вы отвезете меня в город? — Вы нефтяник? — Да — садитесь. Они приходят, приходят, девочка: — Ты можешь запустить плиту? — Да, включите его. — Может быть, 50 грамм коньяка? — Было бы приятно выпить, стало приятно, они продолжают. Девушка: — Ты умеешь делать минет? — Ладно, парень довольно расслабился, закончил, девушка сглотнула, вытерлась и спросила парня: — Ты давно работаешь маслобойщиком? — Полчаса, но мне очень нравится.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -. Я не могу позволить тебе так долго обходиться без секса, поэтому я купил тебе робота для проникновения из секс-шопа. Жена: — Да, как ты мог подумать. Да, я никогда не изменю тебе ни с кем. Даже с роботом. Муж: — … ну… как ты знаешь. Если вы вдруг передумаете, просто крикните — ДАЙ МНЕ! и он все сделает. Муж уходит. Проходит две недели, и Лелик постоянно притягивает взгляды своей жены. Жена думает про себя: «Конечно, жалко денег, потраченных на LELIK. я могу попробовать. сколько стоит подарок. Жена принимает решение. ЛЕЛИК М.Е. ЛЕЛИК включается. 8 часов неистового секса без перерыва, силы покидают ее, но есть одна проблема. Жена не знает, как его выключить. Измученная, она подползает к окну, выглядывает наружу и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена. Михалыч. есть коробка для бутылки! Кричите — ЛЕЛИК ДЛЯ МЕНЯ. Михалыч без колебаний: -. ЛЕЛИК М.Е. Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, окна в доме разбиты, людей на улице не видно. Михалыч появляется из-за угла с ружьем вместо метлы, небритый, глаза красные, штаны порваны на заднице. Муж: — . Майкл, что случилось? Где находится ВСЁ. Михалич: -. Тихо, Бл@@@л. Я не знаю, ГДЕ ВСЕ находится. НО. ЛЕЛИК ГДЕ НАХОДИТСЯ РЯДОМ.

Поделитесь с друзьями!

Рабинович просыпается в своей квартире, осматривается — ничего нет. Шкафы пусты, половина мебели отсутствует, другая половина перетасована. Он снимает трубку, быстро набирает номер своей жены. Скажите, пожалуйста, вы меня бросили или они нас ограбили? — Да, я тебя бросила — отвечает Фира — Что, правда? И почему? — Да Но, Фирочка, почему ты ушла, ты можешь мне сказать? — Я еще не решила.

См. также.

Звонит женщина на работу: — Девочки, вы знаете, сегодня я не приду на работу. — И что произошло? Они спрашивают ее. — Вы больны? — Нет, я здоров. — И что потом? Что-то случилось с вашей семьей? Нет, моя семья тоже в порядке. Полиция арестовала вас? — Нет, я дома. Мой муж только что потерял здесь пять тысяч. «Эм… почему ты здесь?» Женщина отвечает шепотом: «И я стою на нем».

См. также.

Мужчина пришел на корпоративную вечеринку со своими коллегами вместе с женой. Его жена с интересом смотрит на его коллег и иногда спрашивает. — Но та, с красной косой? — А это любовница нашего бухгалтера. — А та, что поет в караоке — кто она? — Это любовница начальника отдела. — О, я вижу. А вон та стройная брюнетка — чья? Муж уже попробовал, забыл и буркнул: — А это моя любовница… — но потом резко остановился. А его жена так гордо отвечает ему: — Смотри, наш — самый лучший!

См. также.

Мужчина всю неделю ждал вечернего боксерского шоу — должен был состояться бой за титул чемпиона мира в тяжелом весе. Поэтому в этот заветный вечер он специально ушел с работы пораньше, купил пива, сварил креветок. В общем, подготовились основательно.

Он сидит перед телевизором в ожидании этих 12 раундов непрекращающегося жужжания. Звон бокала, дым креветок, диктор, уже объявляющий о начале матча, звуки первого удара гонга. С этим пинком он делает первый глоток пива. Начинается бой. И через 10 секунд… бам! Нокаут.

Там целая тарелка креветок, которые он еще не пробовал; пивная пена свисает у него изо рта. Человек в полном оцепенении. Он смотрит на свою жену, а она говорит: «Ну, теперь ты меня понимаешь?».

См. также.

Муж и жена решили поэкспериментировать этим летом с отпуском и отправились на нудистский пляж. Они загорали там, но у мужа с непривычки обгорела вся задница. Там ему стало так плохо, что ни сидеть, ни лежать без ноющей боли казалось невозможным. Наконец его жена сказала: «Послушай, я знаю хороший способ облегчить боль. Я прочитала в журнале, что солнечный ожог лечится кефиром. Кефир нужно вылить в бассейн и посидеть там некоторое время. Муж согласился — чем черт не шутит. Она налила ему бассейн кефира — сидит, отмокает. Тут в комнату заходит мать-законница, видит его и говорит: «Вот как мужики кончают — я видела, а как зарятся — в первый раз!».

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!