Анекдот про лицо и попу
— Что это у тебя так лицо распухло? — Да, на один шаг опустил планку. — Ты на лице. — Нет, на ноге. — Что происходит? — И я рассмеялся.
Шутки про серьезное лицо и сесть. Шутки про смешное лицо.
Мы с мамой пошли в продуктовый магазин. Кассир начинает пробивать творожные сырки, останавливается, думает и начинает искать срок годности. Намеренно и с чистой совестью мы положили творог в сумку. Мама: — Ну, мы будем жить? Кассир (со спокойным серьезным лицом): — до двадцать четвертого!
— У арабов многоженство. Почему им разрешено вступать в брак несколько раз? — Ведь они впервые видят лицо своей невесты только после свадьбы.
— Что вам нравится в девушках? — Я люблю грудь и задницу — а когда меня трахают в лицо? — Не нужно!
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утопилась.
Судья: — Я просто не могу понять, как можно выбить все 5 зубов одним ударом по лицу? — Очень элементарно. Хотите, я сейчас продемонстрирую?
Двое соседей курят на лестнице. Один другому: — Слушай, Витек, ты чего такой холеный и избитый?! — Да, понимаешь, проклятый… напали, избили и все деньги отобрали… — Ты лицо свое помнишь? -Да, помните там: жена и мат ь-в-законе?
— Сколько в Украине людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией? — И посмотрите на оценки Ляшко.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а на кого я похож? — А кто вы? — К бабке! — Ну, бабка, к кому. — За правнука. «Так что мы все как матрешки на одно лицо».
В офисе я вел себя как домашний кот — шуршал, шуршал обрывками бумаги, с деловым лицом забирался в шкаф и шел на обед.
Если вы увидели утром в переполненном фургоне парня с улыбкой на лице, не пытайтесь повторить его, этот трюк выполняет профессиональный каскадер.
Физики-ядерщики шутят: «Для лиц, проживающих в радиусе 20 км от места аварии, обращайтесь с приставкой «фон», в радиусе 10 км — «ваша милость», в радиусе 5 км — «ваше превосходительство».
— Извините, пожалуйста, надеюсь, мой вопрос не покажется бестактным, но мне бы очень хотелось узнать: китайцы европейцам тоже кажутся на одной волне? — Откуда мне знать, я японец.
Женщина на скамейке. Мужчина подходит, садится. Через некоторое время он говорит: — Вы, наверное, учитель. — Да. Как вы догадались? — И лицо у тебя глупое. Женщина обижается: — У тебя тоже глупое лицо. Мужчина грустно: — Я тоже учитель.
Патологоанатом и гинеколог встречаются после работы. Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!». Гинеколог: «Лица! Лица! Лица!»
— Толик, тебе 25 лет. Почему у вас так много морщин на лице? — Я много смеюсь. -Толик, как ты думаешь, алкоголь — это смешно?
Иззи напилась с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Иззи и заметив последнего, сидящего у окна, говорит: «Люди, только посмотрите на этого урода — он все еще парадирует из окна. С таким лицом лучше бы задницу поставить — было бы приличнее. — Я уже пытался. Все прохожие — сразу спрашивают: — Мойша, что ты делаешь в ИСИ дома? Вы с ним поссорились!
Анекдот про лицо и попу
Мой муж — сумасшедший. После мы спим и ночью я просыпаюсь от того, что он нежно трогает мою попку, то одну половинку, то другую, нежно, нежно. Я радуюсь в предвкушении секса, поворачиваюсь к нему лицом, и он говорит: «Давай попробуем этот арбуз, он более звучный».
Мальчика с лицом, похожим на задницу, развлекает сантехник, заглядывающий в открытый на дороге люк. Ржевская Наташа: — Ой, это платье вам очень к лицу, а трусики — на священнике! Замечено, что люди с большим удовольствием смотрят на женские лица священников, чем на мужские. Названия для диссертаций (вариант 1): «Незаменимые инструменты глупости от лиц духовного звания» (для которых задница — гармошка) «Проблемы переноса жидкости в сосудах переменной плотности структуры» (как переносить воду в решете)
Смотреть на женские лица священников приятнее, чем на мужские.
Почему кошка сидит на лице хозяина? Согревать ее задницу своим дыханием.
Если правой рукой вы касаетесь жреца прекрасной брюнетки, левой — шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это еще не значит, что вы на небесах. Вам просто повезло в метро в час пик.
Анекдоты про жопу, задницу, стр. 3
Мужчина идет по улице и видит красивую девушку. Он подходит к ней и говорит: — Девушка, можно с вами познакомиться? Она отвечает: — Нет, мужик, я не хочу с тобой знакомиться, твое лицо очень похоже на твою задницу. Мужчина опечалился и решил подцепить девушку полегче. Он подходит к ней и говорит: — Здравствуйте, вы свободны? Она отвечает: — Договорились, у тебя лицо как задница! Парень совсем расстроился и решил посмотреть на свое отражение в колодце — неужели это правда, его лицо похоже на задницу?! Только он наклонился, снизу кричат: — Эй, мужик, ты тут не сиди!!! Здесь мы ремонтируем трубу.
Ты и я — одна и та же задница.
Вы находите лица и задницы. Лика говорит: — Слушай, они меня все время обманывают с дорогими кремами, делают массаж, висят, но все равно то прыщик вскочит, то морщинка, но они никогда ничего не делают, а ты такая гладкая. Откройте секрет. — А вы — Шри!
Молоко и огурцы в заднице — не жильцы.
От ее священника пахло приключениями …
Большая задница — для пользы дела и по причине несмешной шутки!
Оказывается, задница — это не орган. Это состояние души!
Не дразни ее задницу своим пальцем!
Когда глаза боятся, они делают не руки и ноги, а задницу!
Хорошая задница — это половина тела.
Армяне — Асс Рамбл. Грузинский — Асс Розин. Русская — тугая попка.
Его отправили к попу и он там заблудился.
ВСС — многофункциональный орган. Задумавшись, они ищут на него приключения… а найдя, садятся в него.
Игла в заднице не дает покоя ногам.
Весна. Львы поют. Солнце светит. На земле появляется курган. Червь выходит оттуда. Он поднимается, улыбается. Рядом появляется еще один курган. Оттуда появляется червь. Он также подтягивается, улыбается. И он говорит первому: «Я люблю тебя, дурак, я твой зад!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
ВДРУГ ЖОПА ВСТРЕТИЛАСЬ С ЛИЦОМ.. (Владимир Гликов (Эллинорр))
Случайно наткнулся на этот «шедевр» из сети…не смог пройти мимо…говорю вам, друзья, на заметку))Может мы сделаем какие-то выводы из этого юмористического стихотворения? К сожалению, автор неизвестен.
Один раз в ванной, голый,
Внезапно задница встретилась с ее лицом.
Лицо говорило с негодованием:
«А ты, козел, молодец!
Стройный, румяный и красивый,
Ну, ты просто выглядишь дико,
И в чем дело, Боже мой,
В конце концов, мы с вами ровесники.
И она честно ответила:
«Хотя иногда мне бывает тесно.
Но я живу так, как хочу,
Не волнуйтесь, не ропщите,
У меня не будет морщин
Ну, в целом, я совсем не стараюсь.
Быть самым главным среди мудаков.
А ты, ты киваешь на склероз,
Сверление в месте носа
Вы улыбаетесь, строите глазки,
Вы беспокоите ленивых людей,
Короче говоря, вы играете в игру,
И я смотрю все и Шар. «
Мораль ясна для любой собаки,
У них уже звенит в ушах!
«Коля будет весь в раковине,
Внешний вид будет прекрасным!»
© Copyright: Владимир Гликов, 2015
Анекдоты про лицо самые смешные анекдоты
Одно меню рекомендует другое. Я попробовал это вчера. Мы трахаемся с моей женой. В своей любимой позе. Я чувствую: мой оргазм подходит, и он подходит для нее. Ну, я поднимаю служебную бочку с подушки и в потолок — ба-бах-бах. Вместе они закончили. Просто супер! Попробуйте — вы не пожалеете. На следующий день они снова встречаются, и его спутник бросается проклятиями — чуть ли не с кулаками. — Подожди, расскажи, как это было! — Да, черт возьми, я занимаюсь любовью с женой в своей любимой позе, ну, как ты сказал. Я чувствую: подходит мне, и ее оргазм уже на подходе. Я поднимаю служебную бочку с подушки и бью в потолок — ба-бах. Так что не только конец был почти откушен, но и лицо задрожало.
Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ноги и противный голос, не волнуйтесь, вы — Масяня.
Она сидела, повернувшись лицом к Пиноккио и говоря: «Только, пожалуйста, не лги!». Случай на военной кафедре в Лике. Полковник медицинской службы читает лекцию. Я решил показать студентам слайды. Я повесил белый экран на плату, включил диагностику (пульт). Он стоит спиной к доске — нажимает на кнопку — слайды меняются, он комментирует. Вдруг — слайд оказывается перевернутым. Все студенты были закрыты. Полковник поворачивается к экрану — видит, что слайд действительно перевернут, кладет пульт, подходит к экрану. Он снимает экран, переворачивает его и снова вешает на доску. Делает шаг назад — изображение, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, конечно же, лежат на своих партах и смеются. Тогда полковник говорит: «Что вы меня обманываете? «. Он снова подходит к экрану, снова снимает его, переворачивает и вешает в прежнее положение. Все студенты просто валятся со смеху. Таких веселых лекций на военной кафедре было немного, как-то заполнявших во Франции оптимиста, пессимиста и родителя. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: «Жизнь была такой красивой и интересной! Пожалуйста, повернись ко мне лицом. Мне будет очень интересно наблюдать за падающим ножом». Они положили его лицом вверх, потянули за рычаг, нож скрипнул и остановился чуть выше шеи. Согласно обычаю, он был помилован. Они спросили пессимиста о его последнем желании. Он сказал: «Жизнь была такой! А, вот и нож. И толпа, жадная до кровавых зрелищ. Завяжи мне глаза и заткни уши ватой». Его желание было исполнено, он потянул за рычаг, но нож снова скрипнул и остановился прямо над его шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Они спрашивают у отверстия: — Ваше последнее желание? — Последнее желание, последнее желание. Было бы лучше, если бы гильотину починили. Спонсор нашей презентации, центр пластики лица — ревнивый муж. В центре лица находится ревнивый муж — результат на лицо.
— Соня, посоветуйте мне сделать маску для лица, чтобы не было морщин. — Роза Марковна, вы можете делать все, что угодно, только не взлетайте!
Лучше искать лицо коллеги в зеркале, лучше утром и лучше в понедельник.
Идея: Порнофильм удален с морды кота, которого забыли выселить из комнаты.
Как мужчины болеют. С лицом истощенным и серым, на белой скомканной простыне, как жертва бушующей холеры, лежал, прижав колени к стене. Он стонет, как во время родов, градусник дрожит в его руках. Все страдания еврейского народа застыли в его тесных зрачках. Пенистая слюна стекала по волевому подбородку. Он жалобно и робко шепчет: «Как ты и дети сейчас? В квартире слышались разговоры, едва горел ночник. Темнота. Все шторы опущены. Мужу тридцать два года.
— Вы читали, что психологи выяснили, как выглядит человек, который хочет забрать у вас деньги? — Да, я уже знаю: взгляд дружелюбный, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руках пистолет.
— На портрете изображена знаменитая летчица Валентина Гризодубова. «Почему у нее такое грустное лицо?». Можно ли сказать, что я волнуюсь? — Летите. Идет женщина с бультерьером, мужчина начал мочиться на руль «Мерче 600». Mercedes трогается с места, мужчина бежит за колесом на трех лапах. Мерседес останавливается, стекло опускается и появляется репа с коричневым лицом. Он говорит: «Ладно, не бери в голову, пой, брат, я подожду».
Я люблю немецкий. Встаньте перед зеркалом, сделайте зверское лицо и истерическим голосом набросайте А-Ла Гитлеру: «Der Schönen Schmetterling Zwischen Den Zarten Lilie Verschwunden!». Страшно? И просто — «Прекрасная бабочка исчезла среди нежных цветов лилии».
Упал лицом в грязь? Убедите всех, что это терапия.
Хотите сделать карьеру? Не делайте свое лицо умнее, чем у босса! Две бабушки на скамейке: — Слушай, ну молодежь сегодня пошла. — Что это такое? — Да, вчера захожу на лестничную площадку, а там парень, который пилит девушку своим членом по лицу! Ну, по крайней мере, я попал ему в рот, но если бы я попал ему в глаза?! Женщины не наказываются за изнасилование, статья 132 Уголовного кодекса. Девочки, используйте.
Я сделаю татуировку на его лице, чтобы он никогда не работал в офисе.
Вы становитесь старше, когда видите знакомое лицо девочки, вы пытаетесь понять, где вы видели ее раньше, но оказывается, что вы ходили в школу с ее матерью.
Как отличить настоящую землеройку от поддельной? Вы берете лист бумаги, кладете на него мрачного жнеца с изображением политика и обводите по периметру куском жира. Если человек, изображенный на купюре, будет следить за жиром, то гривна настоящая.
— Вспомнить всю свою бывшую? — В лицо — нет.
Неразношенная обувь может придать лицу чрезвычайно философское выражение.
Проснувшись утром, вы лишь намажетесь, разведете щетину с лица — и соберете сумку в школу.
А я работаю в магазине обоев. И уже хочется набить морду из-за слова «громоздкий».
Директор магазина спрашивает своего заместителя: — Как выглядит новая продавщица? — У нее сонное лицо. — Превосходно, тогда поместите в отделение в пижамах и ночных рубашках.
— Подождите, андроид проходит проверку на распознавание лиц? То есть, если мне набьют морду, я не смогу вызвать скорую?!!! Боюсь, что набивание морды и отрывание смартфона — это очень отфильтрованные события, так что ваша проблема несколько надумана.
Интересно, шампунь по продаже лошадиных сил предложил компании стать лицом Собчак?
— Ты ведьма, почему ты так думаешь? «У вас в руках кукла с моим лицом на иголках» — я просто добрая фея и делаю иглоукалывание.
Как определить, кто есть кто в психиатрической больнице? Вы должны подойти к первому встречному и плюнуть ему в лицо. Если первый, с кем вы столкнулись, начинает плакать, это больной; Если вы материтесь, посетитель; Если вам дают в морду, аккуратный; Если вы плюете в ответ, лечащий врач. — «Что вы думаете, Холмс? Почему русские не похоронили Ленина?» — «Элементарно, Ватсон! Люди должны знать преступников лично».
Когда посадка задымилась, человек знал всех жителей подъезда. Теперь, когда им было запрещено курить на своих местах, люди выходили курить на балконы. Теперь они знают об этом в присутствии жителей дома напротив.
Готовая женщина лежит в поле, корова подходит к ней и накладывается на человека. Она: — О, ребята, я вас всех люблю, ну, не делайте все сразу!
Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.
Государство в лице «Роснано» приглашает инвесторов к созданию проектов мирового уровня. Основные критерии государственного отбора таких проектов: «масштабность», «новизна» и соответствие пяти приоритетным направлениям технологического развития (энергосбережение, ядерные технологии, космические технологии, медицина и информационные технологии). Приложение № 1: «Проект «Клонирование космических ядерных мутантов» к Приложению № 2:» Создание проекта энергоинформационного пространства для атомной станции «на информационном пространстве»
В кабинетах чиновников, берущих взятки, на стене висит портрет Путина.
Новая услуга: узнайте, кто читает ваши SMS, и набейте ему (ей) морду! Нидерланды стали первой из европейских стран, разрешившей браки не только между однополыми парами, но и между юридическими лицами.
Мой муж — сумасшедший. После мы спим и ночью я просыпаюсь от того, что он нежно трогает мою попку, то одну половинку, то другую, нежно, нежно. Я радуюсь в предвкушении секса, поворачиваюсь к нему лицом, и он говорит: «Давай попробуем этот арбуз, он более звучный».
Чтобы вывести вас в чистое поле, приставьте лицом к стене и пустите пулю в лоб, чтобы запомнили на всю жизнь.
Футбол в России был изобретен в 13 веке. Древнерусские футбольные команды старцев практиковались. Следовательно, игроки не бегали по полю, а шли с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохраняется в нашем футболе и по сей день.
«Вы не можете сказать мне, почему у него такое впалое лицо?» — Как! Ты что, не знаешь! У них украли лобовое стекло!
Пока вы сталкиваетесь со своим прошлым, вы надираете задницу своему будущему!
Если футболист корчится от боли, зажимая лицо, значит, он наступил на ваши бутсы.
— Софка, сколько можно вертеться в зеркале! В вашем возрасте уже пора уметь наизусть определять свое лицо.
Если в компании вас спросят, какой у вас знак зодиака — ударьте их по лицу, потому что вы неуравновешенный Телец.
Носить x@ynu с честным лицом — это искусство.
Я спал, а потом вдруг переключился на убийство
Не кладите гренки в салаты, они царапают лицо
Идите в туалет, а оттуда в самолет и в Ленинград.
Каждый, кто окончил школу жизни, получает мраморный диплом.
Вчера у пиратов изъяли пятнадцать граммов «йо-ху-ху».
Не слушайте свой внутренний голос, он никогда не был вне
Я думаю, что существую, но обратное не факт.
Отдайте телевизор бедным, чтобы сделать их еще беднее
Муж вернулся из интернета и дома Смайлик Покати
Петрович успокаивает гордость, но не управляет страной
Не знаю, чувствуешь ли ты запах моего гороха во сне.
— Помогите! Крокодил укусил меня за ногу! Какой крокодил?! — Я не знаю — эти существа на одно лицо!
Обама предложил Израилю вернуться к границам 1967 года, которые Израиль обещал выполнить, как только США вернут Техас Мексике, Аляску России и остальную часть индейской территории. И вообще президент британской колонии не является к лицу королевы без разрешения.
«Подчиненный в лице начальствующего лица должен иметь вид дерзкий и глупый…» — Указ Петра I. Глядя на изображения царя, так и хочется спросить: кто был начальником самого Петра?
Совет перед употреблением: — Не добавляйте в салат печенье: оно царапает лицо!
Это интересно: они запретили прятать лицо на улице. Интересно, попадает ли женский макияж под действие закона?
В конце концов, Стоддоу, если, например, умыть некоторых женщин-политиков, то их криминалисты не признают даже собаками.
Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!».
Девочка нашла какашки в поле. Что с ним делать? спросила она. Снято. — Сказал прохожий После долгого времени он вытер лицо.
— Что с тобой случилось? У тебя сегодня нет лица — Ерунда! Я сегодня просто без макияжа.
Жена говорит мужу: — Я купила крем для лица, а он оказался подделкой. Я нанесла его один раз, все мое лицо было опухшим и твердым. Я хотела выбросить его, но моя дочь хотела, чтобы я отдала его ей. Она говорит, что у нее маленькая грудь. Я уже знаю, что ей еще рано думать о груди. Я отдам его вам лучше. — Что-то случилось? Твое лицо так изменилось! Ну, мы на карнавале. Мэры принимают к сведению. Асфальт, уложенный перед приездом важного правительственного чиновника, прослужит гораздо дольше, если его сразу же убрать с дорог, как только правительственный чиновник. лицо исчезнет.
Молодой человек ищет жену, подругу, компаньонку и домработницу. Если придут все четверо, я не против!
Милые дамы, вы же не мужчины, чтобы засыпать лицом в салате «Оливье», в конце концов! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Ограбление банка. Маска грабителя соскальзывает с его лица в суматохе. Вор подходит к кассиру. — Вы меня видели? — Да! Выстрел, тело. Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала доносится голос: — Моя свекровь, но она уже дома.
Девочка спрашивает наркомана: — Дядя, почему у тебя плохие зубы? — Дядя, почему у тебя лицо зеленое? Наркоман с опаской достает зеркало, смотрится:
— Только не раскачивай лодку! — ясно читается на лице Герасима.
Мальчик с лицом, похожим на задницу, развлекается тем, что пугает водопроводчиков, заглядывая в люк на дороге.
Новое! Супер крем для лица! Он не только делает вашу кожу мягкой и гладкой, но и заставляет ваших подруг завидовать вашим глубоким морщинам!
— Опять слишком поздно, дорогая? — Сказала уборщица и легонько ударила ученика тряпкой по лицу.
Сообщение в лифте. Пользование лифтом запрещено во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций, отсутствия электричества, а также лицам, не способным прочитать и полностью понять смысл данного сообщения.
У прохожих такие лица, как будто Крым не наш.
— Девушка с таким лицом не носит мини-юбку!
— Здравствуйте! Слушай, ты стареешь. Морщины на лице. — Это потому, что я слишком много смеюсь! — И ты думаешь, что алкоголизм — это смешно?
Иногда мне кажется, что люди, которые пьют чай/кофе без сахара, могут убить несколько человек со спокойным выражением лица и остаться в здравом уме.
Армейский футболист — это лицо, освобожденное от военной службы по медицинским показаниям.
А прогресс Голливуда на лицо!!! в 2012 году ни Сигал, ни Уиллис, но почти все сбежали. Анне Семенович никогда не понадобится косметическая подтяжка лица. Достаточно не носить бюстгальтер.
Дочь возвращается домой утром. Мама, конечно, говорит ей в лицо, что она думает об этом. Дочь: — Мама! И даже не пытайтесь меня ругать! Я провела ночь у Пети.
В сильный холод организм тратит много энергии на обогрев, поэтому приходится есть много высококалорийной пищи. А еще желательно смазать лицо жиром. Это необходимо для того, чтобы рыльце личинки не треснуло.
Мы ходили с девушкой, говорили о разных вещах. Развлекайтесь. Внезапно, внезапно ее лицо изменилось. Она вдруг стала серьезной и почти сердитой. Нет, ты не угадал. Она увидела девочку, у которой было такое же пальто, как у нее.
Стройте отделы! Я хочу увидеть их снаружи.
У нас был штурман с обезьяньим лицом, вначале технологи дали ему кличку Маугли, пилоты посчитали Маугли очень грубым и стали называть его Акелович.
Она поссорилась с мужем… Я не разговаривала с ним всю ночь… Они тоже легли спать в тишине. Но когда я чихнул, поток слюны брызнул прямо ему в лицо. А потом он рухнул:
— Что, ты уже тонешь в яде, моя Гадюка?
Не нужно класть гренки в салаты — они царапают лицо!
Наконец, вы выходите из интернета, похожий на российский флаг: белое лицо, красные глаза, синяя задница.
Петр Порошенко объявил, что украинские власти обратились к народу. Люди кричали от ужаса …
— Что у тебя с лицом? — Божья импровизация.
Два наркомана Ханка кипит, помешивая варит. Другой спрашивает: — а что, если я выпью всю эту кастрюлю один? — Что ты, кровь пойдет из твоих ушей, из твоих глаз, твое лицо покроется волдырями. — Что, так она прилипает? Нет, я просто разобью тебя этим поваром.
— Елена Ханг, сделав подтянутое лицо, не имела достаточно черной кожи. Мне пришлось снять сапоги.
Парень пошел домой. Он достал кастрюлю с борщом и начал размазывать его по ее лицу. Входит мать: — Сынок, ты бы налил в тарелку. — Кто согнулся? Я что, согнулась?!
— Почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — Вот так? — Я чихнул возле окна.
Зубы безжалостно болели. «Я наконец-то вытащил его и теперь знаю, что у него нет мозгов в голове», — подумал Штирлиц, задумчиво глядя на струйки крови на лице Холтона.
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышите! Флюорография.
— Дорого! Что с тобой случилось?! На тебе лица нет! — Мы в позиции 69, идиот!
Федя, лицо национальности в Тамбове, был занесен в книгу Гиннеса — за то, что у него был самый маленький шанс попасть в эту книгу в мире! Если вам постоянно снятся сны без причины. Если вам вдруг захочется пива, потом чего-нибудь соленого, потом сладкого. Если у вас начали истончаться и выпадать волосы. Если вы едите как обычно, а ваш желудок вдруг начал быстро расти. Если вы постоянно устаете и раздражительны. Если на вашем лице появились красные пятна и веки. Если у вас не было месячных. . Значит, вы мужчина.
В секс-шопе. Смотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову! И я был бы в шлеме. — А если бы ты был в шлеме, ты бы набил себе лицо! — Да? И вы не можете заказать маску хоккейного вратаря?
Ничто так не портит лицо, как табличка с надписью: «Внимание. Разыскивается!»
— Я водка — ясен праздник! — Я салат — я рад видеть ваши лица! — Я самогон — вы будете впереди! — Я урожай — мозги дурака! — И я гашиш. Я забыл слова.
— Русский? — Штирлиц пожал плечами. — Которую я отвез в больницу? У меня абсолютная зрительная память. Если бы я встретил ее раньше, я бы вспомнил ее лицо. Нет, она нам не поможет… «Она нам поможет», — сказал Мюллер. «И это поможет нам…» Он снова начал копаться в нагрудном кармане: «Это… Это его шифровка, отправленная с плеером в Берн». «Послушайте, мистер Мюллер, я несколько лет проработал в разведке». Неужели вы думаете, что я распечатаю ее на лазерном принтере. Это с учетом моего опыта в SD. У нее был прекрасный овал лица, правда, вытянутый по горизонтали.
Одна из моих подруг однажды спросила, не слишком ли много косметики на ее лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, убьет она Бэтмена или нет.
Анекдоты про жопу, задницу, стр. 2
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У них обеих большая задница. Она ощущает свое тело в буквальном смысле, я — в переносном.
— Ну, раз уж ты послал в задницу, иди…
— Люси, я не вижу твоих любимых джинсов. — Я их выбросил. — Почему? «В последнее время я чувствую себя в них как пчела. — Вот так? — Укус в задницу …
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, явную кинестетику… Школа Монтессори, может быть, вы слышали? — Перестаньте трогать мою задницу.
Согласно законам физики, все тела стремятся к состоянию покоя. И только священник находится в вечном поиске приключений, потому что ничего не подозревает о физике.
Задница без приключений — это не задница. Правильно — тупые рулоны.
Главный орган человека — задница. Она участвует во всем — в исцелении, обучении, образовании, принятии решений и приключениях.
Моему мужу прописали ежедневные уколы, а его соседа Ивана Петровича попросили их делать — он врач. Как-то к нам пришли гости… звонок в дверь. Открываю дверь, заходит сосед Петрович и с порога на всю квартиру: — Здорово, Люба! И я с вашим мужем! Есть ли что-нибудь для смазки попы?
Вчера ехал в метро, а там девушка на джинсах по одному глазу на каждой половине! И вот мы ехали — я смотрел на свою задницу, а задница была во мне…
Нравится вам это или нет, но лучше не находить священников на теле …
Не в день птиц и не в день соловья.
Празднично роняя рулоны туалетной бумаги. Кодовое имя: «Привет, козел, новый год!».
Еда без мудака — это как река без моря.
Человек приходит на работу с синяком под глазом, его коллеги спрашивают: — Откуда синяк под глазом? — Да, вчера я пошла на рынок и вижу, передо мной идет женщина, такая толстая. А попа жевала платье… Ну, мне стало неудобно, я ее вытащила… Прошла неделя, фингал уже спал. А в понедельник она снова ходила с синяком под глазом. Коллеги снова спрашивают его: «А теперь второй глаз?». Да, та же история. Я иду по рынку с подругой, мы видим эту толстую женщину, которая снова идет вперед. А задница опять жует платье… Ну, мой друг почувствовал себя неловко, взял и выдернул его. А я положил его обратно и сказал, что он мне не очень нравится…
Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют задние полушария.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Статусы про попу
Чем глубже вы зарываете голову в песок, тем беззащитнее становится ваша задница!
Пока есть священник, приключения не заканчиваются.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда скрывается обыкновенная куриная задница.
Если мужчина показал вам свой зад — это оскорбление, если женщина — поощрение.
Если у тебя из задницы торчат перья, это не значит, что ты орел!
Многие проблемы решаются с помощью легкой подтяжки попы.
Казалось, что они выходят из вашей задницы, казалось, что это всего лишь сон… но оказалось — задницы — это новый сезон
Интуиция — это способность чувствовать запах головы задницей
Летящей походкой вы вышли из мака и скрылись из виду, тряся толстой задницей.
Все мы мыслим полушариями, но не все — полушариями мозга.
Никто не умеет так профессионально лизать задницу, как ваша кошка. Правда, только моя.
Как всегда, пока мозг думает, задница уже приняла решение.
Чем глубже вы зарываете голову в песок, тем беззащитнее становится ваша задница!
Возраст рыбы можно определить по ее глазам. Чем дальше глаза от задней части тела, тем старше рыба.
Мы чувствуем все задницей, мы отправляем все в задницу, мы делаем все через задницу. Как банный лист, мы прилипаем к попе, Пока жизнь не поймает нас за попу.
Раневская, как известно, любила крепкие выражения, и когда ей указали на то, что в литературном русском языке нет слова «задница», она ответила — странно, слова нет, а задница есть…
Я хочу загорелую попу, хочу большую грудь, но из всех моих планов на лето получается только пухлая…
Пятница! Задница завизжала и понесла меня в неизвестном направлении.
Бывают дни, когда кажется, что дорогу перешли 13 черных котов с пустыми ведрами, и из их задниц высыпали соль.
Желтое вино называют белым, потому что его делают из зеленого винограда. Логику можно засунуть в задницу
Я бы предпочел скуку! Я пошел искать приключения на задницу.
Не принимайте близко к сердцу то, что может быть отправлено в задницу
Не держите зла в себе — падайте!
Мы встретились вот так лицом и задницей. Грустное лицо спрашивает так: — Что ты, священник, но ты весь розовый и без морщин, а я… Скажи мне, в чем секрет твоей молодости? ASS: — Да, секрета нет, только она, нужно выложиться по полной!
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-lica/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-lico-i-popu.html