Анекдот про любовника
Любовник и жена в постели, призыв к дуалу. Входит муж и недоуменно спрашивает: — Что ты здесь делаешь? Любимой жене: «Видишь, — говорит жена мужу, — я же говорила тебе, что он дурак!».
Пока муж звонит в дверь, жена прячет своего возлюбленного за ночлегом, где стоит телевизор. Муж тут же включает телевизор и идет в кресло напротив смотреть футбольный матч своей любимой команды. Жена хочет, чтобы муж вывел ее из комнаты, зовет ее из кухни: «Дорго, смотри! Тарелка с супом упала со стола на пол и даже не расплескалась. Просто чудо! «Муж забирает: «Я тоже чудо. Здесь левый полузащитник был удален с поля. Поэтому он сопровождал меня в штанах».
— Почему вы так долго? — Муж спрашивает супругу. «Видишь, я встретил своего одноклассника. «Пригласил к себе. А он комик, он знает много шуток! Я так смеялась, что почти не упала с кровати.
Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена быстро открывает балконную дверь и толкает туда своего любовника. Любовник прыгает на балкон, хватается за перила, прыгает — но не решается отпустить руки — страшно. Час висит, два. Свет. На следующее утро сторож обходит улицу. Я увидел человека и спросил: — Что, повесим? — Вяша. — Хорошо, поднимите ноги, я подмету под вами.
Муж, вернувшись из командировки, обнаружил на своем балконе трех военных, которые пытались что-то рассмотреть в бинокль. Все его вопросы озадачили его жену. — И что вы здесь делаете? — Сам муж интересуется армией. «Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — ответил один из них, — у нас тут учения, вот вас случайно и оставили при посадке. «Муж усмехается: — А чему тут удивляться, после того, как я на прошлой неделе нашел в туалете нефтяных геологов.
Муж входит в комнату и видит, что его жена лежит в постели с другом. Жена закрывает лицо руками: — Ну что ж, упреки, сомнения начнутся снова.
Муж, вернувшись домой, нашел любовницу, которая тут же купилась на побег. Муж: — вот плохой способ! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания.
Муж приходит домой, открывает шкаф, а там муж голый. Муж: «Что ты здесь делаешь?» Муж: «Жду трамвая!» Муж: «Ну, ты же сказал!» Муж: «Ну, ты же спросил!»
Женщина ложится со своим любовником, а потом приходит муж. Жена быстро прячет любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и… — Кто вы? — Вася. — Зачем вы это делаете? — Я ем сосиски. Человек пришел на работу и все рассказал своим друзьям. — Ты идиот! — Друзья сказали, смеясь. — Ведь это был любовник вашей жены 8 — и муж вернулся домой и — снова к холодильнику. И разные. — Как вас зовут? — Федя. — Слушай, Федя, скажи Васе: если увижу его, убью!
Муж приходит домой вовремя. Жене в последний момент удается спрятать своего любовника под кроватью. Он повернулся и затаил дыхание. Ребенок, увидев все это, вылез из колыбели и подполз к горе-любовнику: — Ну что, сто — шестиугольников нет? И как курить, как курить.
Жена ложится со своим любовником, и тут приходит муж. — О, мой муж! Спасайся, или он убьет тебя! — Он? Я? Никогда! Я должен ему сто рублей.
Муж рано вернулся из командировки. Когда он входит в прихожую, его жена хватает одежду любовника, цепляется за веревку, цепляется за него и кричит: — Прыгай скорее с балкона! Он подскочил к перилам и зашатался: — Что вы — здесь тринадцатый этаж! — Глупый, не до суеверий!
Художник посвятил свою ассистентку перед встречей UTPA. Они сидят, пьют. Пьющие вдалеке хлопнули дверью. Художник: — ускорьтесь! Приходит женщина.
Мой муж застал свою жену с любовником: — Если я не член партии, я тебе все ребра переломаю! Если бы я не был членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — Муж кричит. — Слава КПСС! Слава КПСС! — Жена поднимает руки.
Рабочий приходит домой и застает свою жену с любовником. — Здесь вы занимаете себя глупостями, а во дворе напротив апельсины!
Я купила гардеробщицу. Они отвезли его к нему домой. Она не ждала мужа, она сама, стоя, любовалась. Потом Тпави поскакал перед домом — гардероб поднялся. Ну, я взял инструкцию, все отрегулировано в плане установки. Пришел кабинет ТПАМПА РОДЕ. Я обратился к соседу: — Слушай, ты не можешь сам помочь шкафу? Пришел сосед, там было два шкафа -kpasota! Пока Тапамама не пришла снова. Сосед почесал за ухом и задумался: — Давай еще раз, я зайду и посмотрю, куда он пойдет. А затем мы нанесем эпоксидную смолу на это место! Называется — личинка, принадлежит четвертому Пазу. Сосед забрался внутрь и стал ждать. Существует призыв к дуальности. Приехал муж, осмотрели шкаф — здоров! Как только дверь: — Сосед? И что ты здесь делаешь. — Послушайте DP, вы не поверите, я жду!
Муж ищет в квартире любовника женщины, заглядывает под кровать, за шторы: — Нет! Нет его! Даже не здесь! — Открывает шкаф и видит толстого ребенка, показывающего кулаки. Захлопнуть шкаф: — и его нет!
Мужчина вернулся из командировки. Он пришел домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Входит в спальню. В постели лежит жена, повсюду разбросана мужская одежда, а потом из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но жена тут же его перебивает: — Ну, всегда так, конечно! Теперь ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!
Муж воспользовался тем, что его жена была на работе, привел любовницу к себе домой и занялся любовью прямо в прихожей. Жена пришла домой с работы рано, открыла дверь и увидела, что ее муж и любовница с порога занимаются любовью. Она похлопала мужа по плечу и спросила: — Вася, что это значит? Муж оглянулся, сделал исхудалое лицо и сказал: — Наташа! Это ты? И кто же это? — И указывает на хозяйку.
Тогда любовник пришел к жене и мужу, которые находились в командировке. Дверной звонок. Друг пошел посмотреть, кто пришел. Открывает дверь и видит: стоит невысокого роста, лысый, в крестьянке, он спрашивает ее: — Ты кто? — Ленин. «Катись отсюда», — и закрывает дверь. Это повторяется второй раз. В третий раз он открывает дверь, смотрит на того же крестьянина и говорит: «Я же сказал, что ты отсюда выкатишься» — Вы меня неправильно поняли: Я муж Лениной.
Муж застает свою жену с чернокожим мужчиной. Достаточно палки, начинает избивать чернокожего. Жена заступилась за него: — Не смей, это человеческая помощь.
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены есть любовник. Жена идет навстречу мужу с мусорным ведром: — Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусорное ведро, пока я не съеду. Пока муж выносит мусор, любовник поднимается по лестнице на этаж выше и остается незамеченным. Идет и думает: какая умная женщина! Он приходит к нему домой. Его жена встречает мусорный ящик: — Дорогой, пока не разденешься, пожалуйста, выброси его, мусор. Муж выносит мусор и думает: ну что за идиот — целый день дома и нет времени выбросить мусор!
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет своего любовника выпрыгнуть из окна. Летит он и думает: «Господи, и какой же я идиот! Зачем я к нему ходил, сейчас я закругляюсь, а дома жена, дети, тепло, спокойно, сидишь, смотришь телевизор, пьешь чай. «Упал в снегопад. Он встал, встряхнулся: «Черт, и всякая ерунда лезет в голову!».
Парень и жена лежат в постели. Жена спрашивает: — Дорогой, ты такой сильный, что сделаешь это с моим мужем, если он сейчас появится? Он отвечает: — Я превращу его в рог Барани, разорву ему ноги, он умоется моей кровью. Из коридора доносится тонкий, робкий голос: — Фигуры! Я в командировке еще на два дня.
Муж приезжает из командировки два дня назад, открывает дверь, снимает плащ, заходит в спальню и смотрит на картину — на его «аэродроме» мужская задница «работает» задницей, а женские ноги торчат из-под него «превол. «8 — (хозяин, конечно, ошалел, не знает, что сказать, потом пошел на кухню, хватился того, что первое попалось под руку — грязной вилки со стола — и этой вилкой воткнул эту вилку в задницу. Раздаются крики, стоны, и он взбирается по лестнице. Сцена и рукопожатие. Вдруг из-под лестницы поднимается его жена. Он: «Ты здесь? И там: «Кстати, моя сестра и мой муж пришли за тобой. «
Пьяный мужчина возвращается домой со своей любовницей. Дверь открывается. -Тс-сс! — Он шепотом рассказывает ей заговор, — говорит, что ты моя сестра.
Кто такой образцовый муж? Тот, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, сказал: — Ну, ребята, вот, а я пойду сварю кофе. А кто является образцовым любовником? Тот, кто сможет исполнить это желание.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кроватью. Муж игнорирует и ложится спать. Он уже спит и слышит, как кто-то ворочается под кроватью. — Шарик, не так ли? — сонно спрашивает муж и проводит рукой по полу. «Я», — отвечает «Шарик» и решительно берет его за руку.
Любовник и жена в постели, призыв к дуалу. — Дорогая, высунься из окна — он тебя убьет! — Но это 10-й этаж, длинный! — Если ты любишь меня, умоляю тебя, он убьет их обоих! Я отдал его. Жена высовывается из окна: — и выползай, выползай.
Муж кормил неожиданно, любовник жены не успевал ни в шкаф, ни к окну, — стоя в углу, он сосредоточивался. Муж будет знать: — Что еще? Жена: — Статуя. Подождите, говорят, модно. Petron, по его словам, является одним из них. Ну, они легли спать. Жена уснула, а муж встал к мужчине, копошившемуся в углу под статуей (уже застрявшей): — Я думаю, ты хочешь жить? Пойдемте на кухню. У меня была ночь в Питере, когда доставляли только воду.
Чья-то жена, как обычно, в постели с любовником, звонок на обычный дуал. (Хм, обычно есть ключи) — это мое! Скопир кыда-нибыд, — скажет жена. Парень отдает ее за фоптоп и застегивается оттуда полностью, голова на Елице, а все остальное — в комнате. Когда дело доходит до дела, MJ видит обнаженного любовника, извивающегося в мундштуке, курящего и получающего олл-ин: — ‘и ты не… Нужна ли она мне? Любитель Яшаху, этот пеплик становится более ярким. Но после того, как что-то без усилий (и так подключено и так), Myzh снова мешает сделать это с EME в Pyki с другом. Новая идея — новая идея в голове, и он снова подаст ее в наклоне: — но ножницы ами я… не подождете ли вы с та? Любовник понимает, что в этом случае он будет говорить гораздо хуже: — независимо от того, есть вы или нет, все равно многое остается.
Мелкий служащий уходит с работы на полчаса раньше, возвращается домой, что-то идет не так, смотрит на жену в объятиях хозяина через щель в двери, возвращается в офис с облегчением: «Эй, я чуть не попался».
Муж приходит с работы раньше времени и застает жену в ванной с голым мужчиной! — Как ты смеешь. — Знаете, кто помог нам получить квартиру?! — Как вы можете. — Вы знаете, кто постоянно приносит нам блюда и вино!? — Да, как ты можешь. Поставить нашего кормильца босиком на холодный кафель!?
У профессора молодая жена. Профессор приходит домой — у его жены любовник. Профессор: — Молодой человек, ну, я-должен. Кто вы?
Мыж, который рано вернулся из командировки, слышит звук в шкафу. Он открывает дверь — голый мужчина в шубе своей жены чуть не падает. — Кто вы? — Вы видите не насекомых? — Где вы взяли пальто? — Мы вернемся домой.
Грузин приходит в дом своей хозяйки в отсутствие ее мужа. Они ели, пили, спали. Звонит колокол. Женщина в ужасе начинает стонать, что это не кто иной, как муж. Грузин забирается в шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не вспыхивает пожар. Муж и жена все чаще спешат по дому, торопливо собирая вещи, которые могут оказаться в их руках. Приглушенный голос грузина из шкафа: «Мейбл, выведи Мейбл».
Будильник звонит в субботу утром. Муж нехотя встает и идет на охоту — мальчики обещали позвонить. Жена запретила ему: — Ну, куда ты идешь, на улице темно, холодно, ветер, метель. Но муж все равно идет. Я простоял на улице полчаса. Действительно, ветер, метель, люди не приходили. Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: — Вррррр, ну и холод! — Не говори, — соглашается женщина. — А мой дурак пошел на охоту.
Мужчина встретил женщину, но пригласил ее в свой дом на 9 часов и сказал: — Смотри, не спеши — мой муж — животное. Приветливый человек, трудолюбивый, старательный — пришел в 8:55. Дверь узкого хода открывается так: — Что вам нужно? : — Q Человек тревожно повернулся и пошел домой по лестнице. Он бежит домой, от страха запирает все замки, потом садится, ноги на стол, зажигает свет: — Что нужно, что нужно. Трахаться.
Мой муж возвращается домой из командировки. Он видит голого мужчину в своей постели. Он открывает шкаф и видит в нем свою жену. (От его жены:) — сколько раз он говорил вам, что это он должен спрятаться.
Муж приходит домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей стоят сорок ботинок того же размера, что и раньше, висит пальто @ # $ ne и шляпа размером с таз. Он вбегает в комнату, а там здоровый мужчина лежит поверх своей жены. Муж хватает табуретку и трет спину этому парню! Вот голос: «Хорошо. «Муж во второй раз еще сильнее — трясись! Снова раздался голос: «Давай!» В третий раз он побежит со всех ног! Голос: «Ну, дорогой, а ты говорил — не войдет!».
Любовник пришел к любовнице. Как только они успокоились, муж неожиданно вернулся. Любовник вбежал голым в ванную. Там он увидел статую Геркулеса в шкуре льва с распростертыми руками. Он прыгнул в объятия Геракла и застыл, притворившись идолом. Супруги легли спать. В полночь в ванной раздался страшный грохот и шум: — О! Ну и тяжелый же ты, черт возьми!
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник берет плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что хочет починить люстру. Муж приходит к жене: — Кто это? — Монтер. — Почему он голый? — Они послали. — Интересно. И он все еще под давлением!
Муж неожиданно возвращается из командировки и находит на прикроватной тумбочке сигару, откуда она взялась? Жена молчит — я спрашиваю в последний раз, откуда сигара? — Да, из Гаваны, дурачок! — Доставляется из шкафа. —
Поздно вечером муж пришел домой В квартире несколько левых мужчин Ну, муж, естественно, спрашивает жену: — Кто они? — Да, они члены моего круга! На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девушек Муж отвечает на соответствующий вопрос жены: — А, это чашечки моего пениса
Муж приходит домой, открывает шкаф и видит внутри маленького, маленького крестьянина Он спрашивает жену: «Маша, кто это?» — «Это Вася». «Муж Вася избил ее и сбросил с лестницы». На следующий день он снова находит Васю в шкафу, снова бьет его и выгоняет на следующий день А потом приходит, открывает шкаф, а там толстый бандит с большими кулаками Муж захлопывает дверцы, сопротивляется напору, прислоняется к ней со всей силы и кричит в кухню: «Маша, где Вася?».
Муж, рано вернувшийся с работы, застает свою жену с незнакомым молодым человеком — Знакомься, дорогой, это Чарльз, — говорит жена — А ты знакомься, Чарльз, это мой муж. — Ладно, теперь ты болтай, а я вызову скорую.
Жан возвращается из командировки раньше запланированного срока и застает в своей квартире постороннего человека: — Аннет, что это за человек? — Да, действительно, — отвечает женщина и обращается к мужчине: — Итак, как вас зовут?
Муж-солдат застает жену с любовником, достает пистолет: — Пойдем со мной. — Они уходят Муж предлагает своей любовнице: — Давайте раз и навсегда выясним, кто ему нужен Давайте сделаем это: Я стреляю дважды, и мы оба падаем Жена, которая идет первой, остается с ним Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюша, выходи. — Эти идиоты стреляли друг в друга!
— Дорогая, когда мы поженимся, я разделю с тобой все свои заботы и тревоги «Но дорогая, у меня нет ни забот, ни тревог». — Я говорю тебе — когда мы поженимся
— Будешь ли ты любить меня, дорогая, и когда мы поженимся? — Конечно! Я очень люблю замужних женщин!
Жених говорит невесте: — Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу жизнь самоубийством! — Правда? Конечно, я всегда
— Привет, друг! Это ты? Скажи: Ты выйдешь за меня замуж? Вы серьезно спрашиваете? — Конечно! — Это следует рассмотреть серьезно, позвоните через пять минут.
— Даже не надейтесь! Я стану мужчиной только тогда, когда он отведет меня в ЗАГС — Хорошо! Позвони мне после свадьбы
Невеста говорит жениху: — После свадьбы я разрешаю тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. -А где это, — спрашивает жених, — на Гавайях?
Жена протирает глаза и начинает прикрываться мужем — Что? Опять? — Запросы мужа — Нет, пора идти на работу! — Ура! На работу, на работу!
Молодожены занимаются любовью Жена спрашивает мужа: — Дорогой, послушай, почему у тебя такие большие ресницы? — Знаете, в детстве я много плакала — возможно, из-за этого. — Э: Было бы лучше, если бы вы много писали в детстве!
Муж пришел домой уставший с работы Поужинал и лег спать всю ночь с женой Жена его так ласкает, а он ворчит: — Отстань, Машка, у меня уха еще не сварилась Дай поспать! То же самое происходит и на следующий вечер На третий вечер муж сам начинает с ней флиртовать — то так, то эдак И он ей отвечает: — Че застряла? — Колосок созрел, — отвечает муж — Ну, вот еще один, — ворчит жена, — я из-за колоска комбайн запускаю.
— Вася и Вася, вы меня любите? — Что, по-твоему, я делаю. 8-Здравствуйте
Супруги лгут, просто любят. Мужчина отдыхает, курит и спрашивает так лениво-лениво: — Дорогая, ты бы хотела стать мужчиной? — А ты?
Муж и жена лежат в постели и занимаются своими обязанностями. Джей. A_a_a_a_a_a муж, купи мне блузку? М. А_а_а_б_у_й. Джей. А_а_а_а_а — туфли новые? М. А_а_а_лсо. Джей. А_а_а_а-кольцо? А-а-а. О. — Для чего вам нужно кольцо?
Супруги лежат на кровати. Муж смотрит на часы и говорит: — Смотри, дорогая, часы встали. Жена вздохнула: — Слава Богу, что хоть что-то еще растет в этом доме.
Автомобильное обучение. Муж вскакивает на кухне, закрывает глаза и шепчет: «Не моя жена, не моя жена!» — и бежит в спальню.
Молодожены-англичане отправились в медовый месяц. В первый же день в постели молодая жена стыдливо говорит: — Знаешь, Джон, у меня есть. До тебя у меня был другой мужчина. В память о нем у меня на левой груди вытатуирован его портрет. Джон неподвижно: — Покажи мне его. Она погладила свою левую грудь: — И ты знаешь. У меня был другой мужчина. Я вытатуировала его портрет на правой груди. — Ну, покажи мне. Она была обнажена до пояса. Вдруг муж начал громко смеяться. Она рассердилась: — Я не поняла, Джон, что за шутка?! — Ха. Я представил, как расцветут их лица через десять лет!
Супруги легли спать. Муж: давай спать? Жена: — Нет, сначала что-нибудь, а потом спать.
Проводник вернулся домой. Весь день мыла, чистила, готовила. И, конечно, устал. Вечером она легла спать. Нетерпеливо ее муж: — Ну, давай. Она спит: — Подожди, подожди. Сейчас поезд отправится.
Жили — были супруги. Муж был добр ко всем, только жена проводила время в «постели», ну и платил он очень мало. Но однажды. М. — Жена-а-а! Быстро откройте дверь. J — (думает) чего на самом деле хотел мой муж? М. — Женщина — ах, скорее, застелите кровать, скорее — одну. Джей. — Ну, конечно! Ура!!! М. М. — Торопиться, лежать. Ура! Ура! Ура, есть радости в жизни!!! М. — Поторопись! Рано. Поторопитесь с одеялом. — См. Следите за яркостью часов. J8-O
Двое лежат в постели. — Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я бы обращался с тобой более осторожно. — Дорогой, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы уже сняла колготки!
Жених и невеста лежали на кровати. Невеста снимает одежду. Жених удивленно смотрит на нее. — Таня, почему у тебя нет пупка? — А в хостеле я был вымотан.
Ночь. Муж идет к своей жене. (Рядом спит маленький ребенок) — Давай! — Нет. — Почему — ребенок будет слушать. Будьте терпеливы. (И так много раз) наконец они занимаются любовью, вдруг дикий крик: — УААААААААА. Мама бежит к ребенку. — В чем дело, дорогая? — Я хочу! — Чего вы хотите? — Вареники. — Куда отнести пельмени в 12 часов ночи? — Шофер там, чавкает чампайтом.
Он и она в постели. Он: — Я готов. Он: — Я еще не дошел. Он: — Ну, я пошел на кухню покурить, а ты без меня справилась.
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в сервант и говорит: — Оставь, может, мы куда-нибудь пойдем, может, кто-нибудь к нам присоединится. Ночью жена прижалась к мужу, а он ответил: — Оставь, может быть, я куда-нибудь уйду, может быть, кто-нибудь придет ко мне.
Один мужчина жалуется другому, который не знает, что делать с женщинами. И самое главное — как начать? Второй советует ему: — Когда вы лежите на кровати, положите его руку себе на живот и скажите: «Я люблю тебя!» И тогда она скажет вам, что делать. Он сделал это. Он положил руку на живот и сказал: «Я люблю тебя». «Слезай», — просит женщина. «Я люблю тебя», — старательно повторяет он басом.
Молодая женщина: — Дорогой, это была лучшая брачная ночь в моей жизни!
Ночью в парке на скамейке, обнявшись, влюбленные любовались полной луной. Она глубоко вздыхает: «Дорогой, а можешь ли ты любить меня, как Данте полюбил Беатриче?» Он молчит, она снова: — а можешь ли ты любить меня, как Петрарка полюбил Лауру? Он снова молчит. «Дорогой, ты можешь меня любить, как Ромео любил Джульетту?» Он не выдерживает: — Слушай, я только что прочитал Каштанки — ты хочешь мне задницу отрезать?
Вы видите мужчину, сидящего на скамейке с девушкой. Мужчина спрашивает: — Дорогая, можно я немного пошалю? «Можно», — со вздохом говорит девушка и закрывает глаза. — Ну, теперь все закончилось. Вы вообще ничего не видите и не чувствуете.
Теплый майский вечер. Сад. Озеро. Прижавшись друг к другу, мальчик сидит. Вдруг он: — О! Некоторые щеки заболели. Вот это угар! Его по щеке. — О, мимо! Ай! Шея больная. Вот это угар! В его шее. — О, мимо! Тут сзади просыпается старик: — Молодой человек, а вы геморрой не лечите?
Ха дата: — Как я жду одного из ваших слов. Я буду рад, если вы мне расскажете. Ответь, предрассудок, выйдешь ли ты за меня замуж? — Он. (Гопдо так) — это О это слово.
Юноша говорит девушке: — Смотри — звезда упала! Знаете ли вы, что если у вас есть желание, то оно обязательно исполнится? — Я знаю, но я так не думаю. — Почему? — Потому что вы очень застенчивы.
Сегодня очень застенчивый молодой человек наконец-то решил убедить свою девушку. «Я очень любил тебя, — сказал он, — но ты никогда об этом не узнаешь»… Значит, я была права! Она сказала и ударила его по лицу. «Значит, ты воспользовался всем, что было вчера на вечеринке».
Девушка: — Бактмент в 7 вечере, Там зе. И NAC к кто-зу. Папен: -. Я