Анекдот про лысого
— Ты лысее меня! — То, что ты думаешь! У тебя нет волос на голове, и у меня нет! — У тебя голова больше.
Австралийские фармакологи изобрели новейшее радикальное средство от облысения. Если один лысый человек выпьет бутылку этого лекарства, то лысых станет на одного меньше.
— Мамочка, а почему папа лысый? — И он очень умный! — Почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь…
Лысый мужчина заходит в аптеку и спрашивает: — Есть ли у вас средство, чтобы сохранить остатки моих волос? — Конечно! Я рекомендую эту прекрасную коробку!
Иногда возникает вопрос: -Почему у одних людей лысая голова спереди, а у других сзади. Ответ довольно прост — первые всегда трут лоб и думают: — Кого бы еще обмануть? Вторые почесывают головы. Они снова обманули меня!
В одной компании лысого пожилого сотрудника постоянно дразнил более молодой сотрудник из-за его лысины. Однажды молодой человек снова подошел к старику и, погладив его по лысой голове, сказал: «Леле, я чувствую себя как задница моей жены!». На что пожилой мужчина, также проведя рукой по своей лысой голове, ответил: «Да, действительно, очень похоже.
«Мамочка, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, такой молодой? Это твой отец, сынок. — Папа А кто тогда этот лысый толстяк, который живет с нами?
— Смотрите, шампунь против выпадения волос! — И я против, но какой в этом смысл?
Почему лысые люди постоянно носят брюки с дырками в карманах? Да, я могу провести пальцами по волосам.
На автобусной остановке стоят два человека. Один с пышными рыжими волосами, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: — Какая прелесть, Бог не дал тебе волос, да? — Почему он этого не сделал? Рыжая дала, но я отказался.
Разговаривают двое мужчин: — Исполнили ли вы хотя бы одну детскую мечту? — Я хочу. Когда отец дергал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
Дедушка, ты был маленьким? — Так и есть, внук. — Ну, мальчишки, наверное, смеялись над твоей бородой и лысой головой!
Чрезвычайная ситуация. Доктор — в шоке: 30 лысых мужчин с одинаковой травмой головы. Доктор: — Что с вами случилось? — Доктор, вы видите того лысого мужчину, который находится в коме? Тогда его жена догнала пана, и он решил спрятаться в толпе.
Путешественник в чужом городе зимой спрашивает у встречного мужчины: «Не подскажете, где здесь парикмахерская? — Я не знаю. — Тоже не местный? Снимает шляпу: — Нет, я лысый.
— Я слышала, что тип волос может определить характер человека. — что это — мягкие волосы — и характер мягкий, твердый — упрямый как осел! — А лысый? — С этими, его мать, трудно ужиться, как-то скользко!
В парикмахерскую заходит абсолютно лысый мужчина: — Скажите, вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров? — Да, это так. И что вы можете с этим сделать? — Ну, не говори, не говори: ты не все видишь!
Пациент спрашивает врача: — Скажите, знает ли наука, почему люди лысеют? «Причина хорошо установлена, — отвечает врач. Некоторые люди лысеют, потому что волосы выпадают и не отрастают.
— Папа, смотри, какой лысый дядя! — Говори тише, сынок, а то он услышит. — Вы думаете, он не знает?
Анекдоты про лысого мужика
Посвящен кризису. Трое парней постоянно ходили в одну и ту же сауну. Они пришли и на этот раз. Как и ожидалось: они пили, ели, напивались и, что вполне логично, заводили женщин. Они позвали хозяина и сказали: — Дорогой, позови нам еще раз этих фокусников, настоящих профессионалов своего дела: блондина, брюнета и рыжего. Мы хотим нечеловеческой любви. — Извините, друзья, времена меняются, их больше нет и не будет. — И кто там? — Есть одна, только она лысая, ну, говорят, бритая, и принимает в два раза больше, чем раньше. Друзья подумали и сказали: — Ну, в два раза больше, ну, лысый. Да ладно, какая разница, какая девушка, какая теперь разница. — Хочу предупредить, что она не совсем девочка. — Как это? Ну, она транс. Она как девушка, только с членом. С 25-сантиметровым членом. — . — И ей не нравится, когда ее трахают, ей нравится самой трахать мужчин. — Да, трахнуть его? Что вы предлагаете делать, на кой ляд нам это нужно? — Ребята, не сдавайтесь прямо сейчас. Полагаю, что в ближайшее время этого не произойдет.
Мужчина приходит к врачу.
Доктор, помогите мне! Лысый! — Ну, моя дорогая, наука еще не изобрела лекарство от облысения! Однако есть народный способ, который вы можете попробовать!» — Давайте, доктор, говорите, не двигайтесь! — Вы должны как можно чаще тереть свою лысину между ног женщины! — Спасибо, доктор! Я обязательно попробую! Мужчина встает и идет к двери. Открыв дверь, он вдруг обернулся и сказал: — Доктор, вы сами лысый! — Да, но посмотрите на мои усы!
Мужчина отступил. Он открывает две.
Мужчина возвращается домой. Он открывает дверь, и его встречает лысый кот. Он находится в конфликте со своей женой. Например, что случилось с животным? И она сказала ему: «Ты сам вчера заснул и сказал: «Милый, было бы неплохо, если бы ты побрил свою киску».
Даже самая красивая женщина сомневается.
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но лысый, маленький, тощий мужчина с кривыми ногами всегда, сука, неотразим.
Сообщение о латвийском метеорите c.
Женщина приходит в клинику, где все идет своим чередом.
Женщина приходит в клинику, где проводится искусственное зачатие, и говорит: «Я хочу иметь ребенка-донора». И не забудьте выглядеть как Леонардо Ди Каприо. Я хорошо заплачу. Персонал сбежал. Через некоторое время они звонят ей — приезжай, мол, все будет в лучшем виде. После окончания срока она рожает ребенка — копию Ди Каприо. Счастье, восторг. Тогда радостная мать говорит: — Могу ли я увидеть отца ребенка? Они объясняют ей — вообще-то нет, правилами это не разрешено. Но так она просила, короче говоря, они нашли человека. Он приходит такой маленький, полный, лысый, с кривыми ногами. Мама чуть не упала в обморок. «Ты, — спрашивает он, — папа?» — «Я. — Как это? Ты не похож на него. — Я слушаю. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до ванной комнаты фотографиями Ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на собрания поклонников Ди Каприо и пишет ему любовные письма по ночам. Моя жена каждый вечер смотрит по видео только фильмы с Ди Каприо в главной роли. И когда я сплю с ней, она представляет, что это не я, а он. Короче говоря, ЭТОТ ДИ КАПРИО уже есть в моих яйцах!
Жил-был совершенно лысый человек с де.
Жил-был совершенно лысый человек с деревянной ногой. Поэтому он как-то решил пойти на Хэллоуин, но не знал, что надеть. Он позвонил в компанию, где продавались костюмы, и сказал: я лысый на деревянной ноге, что вы посоветуете. Это для него. Мы дадим тебе пиратский костюм. Шляпа на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога — это то, что вам нужно! Мужчина обиделся и отказался. Потом компания ворчала: «А как насчет костюма монаха! Плащ скроет ваш протез, а лысая голова — это то, что вам нужно! Парень был обижен как никогда. Короче говоря, мы перепробовали все. И он не подошел. Наконец компания ответила: — Тогда вот это. Вылейте себе на голову банку меда, засуньте в задницу протез и станьте Чупа-Чупсом!
— Подсудимый, вы узнаете свой …
Встреча школьных друзей тридцатого числа.
Встреча со школьными друзьями на тридцатую годовщину окончания школы. — Ну, ребята, скажите, хоть кто-то воплотил в жизнь то, о чем мы мечтали? Один человек, радостно: — ДА! Все: — Ну, рассказывай! Мужчина: — Мой отец постоянно дергал меня за волосы, и я страстно мечтал облысеть.
Я познакомилась с умным парнем в интернете.
Я познакомился с умной красивой девушкой в интернете, а потом при встрече выяснилось, что она лысый толстяк. Поэтому секса было немного.
Я поймал нового русского золотого.
Женщина дала объявление в газету c.
Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»: — Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, смуглым, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться. Через неделю в ее дверь звонят. Она отвечает, и на пороге стоит мужчина неопределенного возраста, тусклоглазый, лысеющий, в грязной стеганой куртке и пьяный в хлам. Вы давали объявление в газету? — Я так и сделал. — Я пришел сказать вам, чтобы вы не рассчитывали на меня.
Оседлайте лысого мужчину с большой бородой.
Лысый мужчина с большой бородой едет в городском автобусе. Через проход сидит мать с маленькой дочерью. Девушка внимательно наблюдает за мужчиной. Мужчина говорит. Похожа ли она на папку? — Нет, как киска моей матери…
Двое мужчин разговаривают.
Разговор двух мужчин: — Исполнили ли вы хотя бы одну детскую мечту? — Это сбылось. Когда отец дергал меня за волосы, я мечтал стать лысым.
Играет абсолютно лысую девушку.
У совершенно лысой девочки, играющей в песочнице, на голове большой бант. Любопытный мужчина подходит к ней и спрашивает: — Девушка, как вы держите лук? — Мужик, ты что, тупой? Как прибило, так и держи!
Мужчина идет домой. Он открывает две.
Мужчина возвращается домой. Он открывает дверь, а напротив него сидит лысый кот. Он находится в конфликте со своей женой. Например, что случилось с животным? И она сказала ему: «Ты сам вчера заснул и сказал: «Дорогой, было бы хорошо, если бы ты побрил свою киску».
Мужчина был измучен жизнью на работе.
Утром человек подходит к зеркалу и осматривается.
Утром крестьянин подходит к зеркалу, смотрит на себя: лысый, зубы кривые, прыщавый, морда отвратительная. Он смотрит на спящую женщину в своей постели — красавица! Затем он снова смотрит в зеркало: ноги кривые, живот свисает. Он говорит задумчиво. Вот как надо любить деньги!
Человек сидит на краю пропасти и подходит к ней.
Лысый мужчина покупает новое лекарство.
Лысый мужчина покупает новое средство для роста волос и спрашивает аптекаря: — Вы уверены, что оно поможет? Я их столько перепробовал!»Вы видите волосатого мужчину с усами и бородой? Так это моя жена, и она только что понюхала вилку! Евгений.
Лысый мужчина заходит в магазин париков.
Лысый мужчина заходит в магазин париков и говорит: «Хочу такой же парик, как у Кобзона! К сожалению, у нас его нет! Я плачу любые деньги! — Хорошо! Приходите завтра! На следующий день из подсобки выносят вожделенный парик для крестьянина. Он тут же надевает его и уходит довольный. Вдруг вечером он снова появляется в магазине и просит еще 5 таких же париков для своих друзей. Продавец удивленно разводит руками. Где я могу найти еще пять Кобзонов.
Реклама.На экране два убитых па.
Реклама. На экране показаны два убитых парня, которые стоят посреди комнаты и моют середину тряпками, затем из бутылки на столе выскакивает лысый мужчина и убирает комнату. Мальчики освобождены. Входит мама. Мальчики: «А вот и он» С мистером Проппером веселее.
Парень приходит домой злой. Его жена.
Парень приходит домой злой. Его жена спрашивает. Он говорит: «Мне приснилось, что смерть заберет меня из паба в 12 часов. Его жена. Измените свою внешность, смените одежду, и она вас не узнает. Мужчина сделал именно это. Я побрил голову, надел стильный наряд, пошел в бар. Сидите за стойкой, смотрите — смерть приближается. Она огляделась вокруг и сказала: «Если придурок, которого я ищу, не появится до 12, я возьму этого лысого парня.
Лысый парень сидит в ресторане. Вдру.
Лысый парень сидит в ресторане. Вдруг в его суп падает блоха. Мужчина с сочувствием.
Три садовода спорят, кто из них кто.
Три продюсера спорили о том, кто из них сексуальнее. Первый: — Мы поспорили, что через месяц я сделаю из своей дочери звезду. Второй: — Нет, ребята, это все фигня. Помнишь ту лысую уродливую женщину с братьями, которая пришла вчера с идиотской песней? Спорим, через неделю я сделаю из нее лысую звезду? Третий: — Нет, это все ерунда. Вы помните нашу уборщицу Сашу? Спорим, я смогу сделать из него звезду, пусть и беззубую, за 24 часа? Один и два: — Да, возможно, у него все зубы на месте. Третий: — Ах да, я совсем забыл. Ну, бросьте его туда еще на десять минут.
Двое мужчин стоят на берегу реки.
На берегу реки стоят двое мужчин: один толстый, другой лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка. Мужчина: — Теперь я съем толстого. В нем много мяса и жира. Женщина презрительно: — Лучше бы ты съел лысого. В нем много тестостерона!
Чрезвычайная ситуация. 30 лысых.
Чрезвычайная ситуация. Доктор в шоке! 30 лысых мужчин с одинаковой черепно-мозговой травмой… — Доктор: — Что с вами случилось… — Доктор, вы видите того лысого мужчину, который в коме, видите… Его жена догоняла сковородкой. поэтому он. решил спрятаться в толпе!
Лысый парень сидит в ресторане. Вдру.
Лысый парень сидит в ресторане. Вдруг в его суп падает блоха. Мужчина — сочувственно: — Что, подскользнулась, дорогая.
Автобус полон пассажиров. О.
Автобус полон пассажиров. На доске стоит человек и говорит: — Наро-ед, освободите место. Иначе я пройду через голову! Лысый мужчина отвечает, поглаживая мокрой ладонью свою лысую голову: — Да, вот я и поскользнулся! — Да, у меня шипы!