Анекдот про майора. Прикол и анекдот на тему майор.
Взрослые большие лекции в танковом училище: — Курсанты товарищам, у танка есть только три вида препятствий: это ложбины, полигоны и вы, им бы*.
Призывники проходят проверку в военной службе по призыву. Gen. Доктрина: — стучать плоскостопием. Основная запись: — Ничто в казарме не раздавит тараканов.
Во время доклада Брежнева был задержан человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. — Как вы смогли распознать врага? — Брежнев задал вопрос о главной провинции. — Я руководствовался указанием, которое вы выразили в докладе: — Враг не исцеляет!
Занятия на военной кафедре. Основной обратился к учащимся: — Диктуемое задание: Самолет летает 100 часов в сутки. Нет, сколько мне, сто — много. Пусть будет пятьдесят.
Майор убойного отдела Петров, любит обводить мелом мать-и-мачеху, пока она спит.
Водитель проехал на красный свет. Ну, полицейский свистит в пробке, тормозит его. — Что на красном. — Знаете, пока пью, все цвета перемешались, где зеленый, где красный — не пойму. Гаишник, с удовольствием тащит водителя на пост ГАИ — у него специальность с трубкой. — Он пьян, пьян за рулем. — Почему вы его взяли? — Но пусть дует, пусть дует! Водительские удары — ничего. — Хорошо, и сейчас он скажет вам, что я проехал на красный свет!
Мейнстрим вызывает обычного: — Петров, вы верите в загробную жизнь? — Нет, товарищ. — И напрасно! На КПП вас ждет ваша бабушка, к которой вы ездили на похороны на две недели.
Майор хочет подбодрить своих солдат: — Подумайте, что в конце препятствий вы найдете красивую блондинку. Тут же солдат говорит: — Оставь красное чучело, пусть лучше подождет. Потом она сама побежит нам навстречу, а мы будем ждать!
Главный вызывает бойца: — Рядовой Петров, вы верите в загробную жизнь? — Нет, но что? «Бабушка ждет тебя на КПП, куда ты ездил на похороны две недели назад».
Командир экипажа (пилоты) просыпается, смотрит в потолок. И он разорвал, кровати вокруг чиновника, одеяла на дырках, несколько человек. — Штурман; — Я, товарищ товарищу; — Где мы? — Я думаю в трезвом человеке; — Ну, трахни меня с такой точностью, скажи мне город!
Один солдат подходит к другому: — Эй, Вася, давай над майором посмеемся; — Хватит, над ректором уже посмеялись.
Анекдоты про майора!
Майор хочет подбодрить своих солдат: — Подумайте, что в конце препятствий вы найдете красивую блондинку. Тут же солдат говорит: — Оставь красное чучело, пусть лучше подождет. Потом она сама побежит нам навстречу, а мы будем ждать!
Свежие анекдоты для мажоров!
Помощник следователя: — Еще один майор, он признался! — Идиот, вместо подозреваемого допроси жертву!
Комбат, впервые попав на корабль, спрашивает вахтенного: — Далеко ли отсюда до твердой земли? «Триста метров, товарищ.» — В каком направлении? — Лежать, товарищ.
Бесплатные шутки для майора!
Силиконовая долина будет построена в пригородах. Построенные там заводы будут производить силикатный кирпич в количествах, достаточных для строительства новых домов. — А также нанобетон. — Генерал-майор Нудикин сказал. И добавил — мы очень нано!
Ресторан. Пропивший деньги майор зарыл нос в блюдце. Официант: — товарищ, счет. — i — i — i-i -r — раз.
Самые смешные анекдоты про майора!
Водитель проехал на красный свет. Ну, полицейский свистит в пробке, тормозит его. — Что вы на красном. — Знаете, пока пью, все цвета путаю, где зеленый, где красный — не понимаю. Сотрудник ГИБДД, который восхищается руководством водителя на посту ГАИ — имеет специальность с трубкой. — Он пьян, пьян за рулем. — Почему вы его взяли? — Но пусть дует, пусть дует! Вождение дует — ничего. — Хорошо, и сейчас вы скажете, что я проехал на красный свет!
В полицейском участке стоит огромная тыква с торчащими из нее руками и ногами. Входит майор. «Что у вас тут за Хэллоуин?» — «А что, товарищ майор, вора арестовали; он хотел украсть карету Золушки сегодня около полуночи!
Самые свежие анекдоты про майора!
Военные сборы для студентов. ночь. Казарма спит. Как и подобает студентам, что-то идет не по уставу. Введите специальность. Он видит эту штуку и включает свой голосовой аппарат на максимум. Один из студентов, не просыпаясь: — Да, кто-то все испортит! Майор выходит из себя и разражается длинной тирадой; все уже просыпаются. Он доходит до несчастного студента, и тот мгновенно реагирует: вскакивает, берет себя в руки и говорит: — Извините, товарищ генерал, кошмар!!!
Боец учится у бойца: — В чем разница между смелостью и осторожностью? — Смелость — возможно, когда вы подходите к майору и говорите ему все, что вы о нем думаете. Осторожность — возможно, когда вы скажете ему то же самое, только по телефону.
Новые шутки для специальности!
В комнате для курения находятся два курсанта и болтают. Тут один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем морда нашего майора отличается от морды осла? И тут из-за угла появляется майор с хитрым выражением лица: — Ну и что? Ничего, товарищ майор!»
Он учился в военном училище — курс на третий. Казармы находились на ремонте. Я только начал красить стены. И в какой-то момент в казарму вбегает майор, начальник курса, и кричит санитару — «Где БЛАСТЕР». Я спрашиваю — где БЛАСТЕР. ‘ Естественно, челюсти санитара и всех присутствующих падают. Потом майор видит, что что-то не так: «Тьфу, черт, где PULVER?».
Новые шутки для специальности!
Рядовой: — Товарищ майор, к вам жена пришла! — Не «к вам», а «к вам!» — Нет, сегодня к вам. И она пришла к нам вчера!
Солдат: — Товарищ майор, что случилось? Майор: — А это саперная лопата. Они немного копают ею перед битвой, чтобы после битвы не тратить время на рытье могил.
Новые шутки для специальности!
Военная кафедра. Майор: — Товарищ студент, а почему борода? — Д. Да, товарищ майор, девушке нравится, она говорит, что приятно щекотно. — Ну, если больше нечего щекотать — носите!
— Говорят, что на майора Мельниченко готовится покушение. — Теперь Тигипко угрожает гораздо большая опасность.
Анекдоты про майора
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про мажора. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Силиконовая долина будет построена в пригородах. Построенные там заводы будут производить силикатный кирпич в количествах, достаточных для строительства новых домов. — А также нанобетон. — Генерал-майор Нудикин сказал. И добавил — мы очень нано!
Водитель переключился на красный. Ну, ГАИшник свистит, значит, подрезать — Вы же на красный одинаково едете. — Знаете, когда я пью, все цвета путаются, где зеленый, где красный — я не понимаю. Сотрудник ГАИ радостно тащит водителя на пост ГАИ — там стоит майор с трубкой. Он пьян, за рулем пьян. — Да, а где он его взял? — Дуэт перевозчиков — ничего… — Хорошо??? — И он тут же скажет, что я проехал на красный!
Почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их долге перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин сердится. «Ну, тогда, рядовой Пеночкин!» — закричал майор во весь голос, — «почему солдат должен быть готов отдать жизнь за свою страну? Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, подумал секунду и ответил: «Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
Полигон. Тренируйтесь в стрельбе. Грузчик подбежал к командиру батальона: — Товарищ майор, снаряды кончились! — Что, совсем кончились? — Да, сэр! — Их не осталось? — Есть, сэр! — Прекратить огонь!
Деятельность на военном факультете. Специалист обращается к студентам: — Я диктую задание: Самолет летал 100 часов в сутки. Не то чтобы я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.
Майор вызывает рядового: «Петров, ты веришь в загробную жизнь? Нет, товарищ майор. — Но тщетно! Ваша бабушка, с которой вы были на похоронах две недели назад, ждет вас на контрольно-пропускном пункте.
«Товарищ майор, ваш приказ выполнен!»-«Но я ничего не приказывал…-«Но я ничего не делал!»-«А приказа «ничего не делать» пока нет!».
Рядовой: — Товарищ майор, к вам жена пришла! — Не «к вам», а «к вам!» — Нет, сегодня к вам. И она пришла к нам вчера!
Рота, точно! Правда! Я сказал! Эй ты, коротышка в красном! Это и вас касается! — Товарищ майор! Это гидрант! «Мне плевать на его ученые степени!»
— Знает ли командир роты об обрушении траншеи? «Мы, товарищ майор, как только откопаем, сразу ему скажем!
Анекдоты про майора
Уважаемый Егор! Мне очень понравился ваш рисунок! Кто помог вам нарисовать ходовую часть танка с 6 опорными колесами и схему башенно-пулеметного отделения? Скажите папе, чтобы он пришел в Росохранкультуру ФСБ в удобное для него время. Искренне, майор оперативного отдела Д. Мороз.
Деятельность в военном ведомстве. Майор.
Деятельность на военном факультете. Специалист обращается к студентам: — Я диктую задание: Самолет летал 100 часов в сутки. Не то чтобы я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.
В армии США лейтенант жалуется на командование.
В армии США лейтенант жалуется командиру ракетного батальона. Его недовольство было вызвано тем, что какой-то майор с одним ребенком в семье получил четырехкомнатную квартиру, а лейтенант с тремя детьми — квартиру только с тремя спальнями. «В армии, — объяснил полковник, — жилье выделяется в зависимости от компетентности, а не от рождаемости.
Получил общую награду на службе.
— И за мной прекрасно наблюдал м.
— И майор на меня красиво посмотрел! Каждый день он кидал в меня гранаты…
— Значит, вы признаете, что взяли хижину.
— Так вы признаете, что взяли хижину? — Ну, майор, вы немного окружены. Что, ты собираешься шить? — Нет, это не так. Вот пропуск, убирайтесь отсюда. — Что? Ты дал Вали сказать! Поехали! . — Слушай, Кол, ты ловил этого медведя два года. Почему я должна его отпустить? Завтра кто-нибудь другой откроет. Я не верю. Я думаю, что он уже облажался. Так говорят моя жена, моя мать, мой отец и все мои друзья — старые политики уже забили, им это больше не нужно.
Парень перед игрой с «Динамо» — "Спар.
Майор прочитал солдатам лекцию: — Если.
Основные лекции солдат: — Если смотреть на север, то солнце будет всходить на востоке и заходить на западе, а если смотреть на юг, то наоборот.
Если вы хотите смешную шутку, тогда держите.
Если вам нужна смешная шутка, назовите случайный номер. Пожалуйста, позвоните майору Сидорову! — Это квартира. — Да, я знаю, что это не казарма. Разве они еще не пришли к вам с ордером на обыск? — Нет. — Когда они приходят, майор должен немедленно позвонить в департамент.
За что политрук отругал радиста.
Политработник отругал радиста за то, что тот пошел в столовую, не убрав свое рабочее место. Он оправдывался: — У вас, товарищ майор, все в порядке: заткнули вам рот — очистили рабочее место.
— Товарищи солдаты! Перед тем, как начать новую.
— Друзья-солдаты! Вот новый, секретный образец танка. Его броня способна выдерживать температуры о т-500 до +500 градусов Цельсия. — Товарищ — товарищу! Никаких температур по Цельсию! Кто сказал? — Для Д*Билова повторяю: танк секретный! Ученые могут не знать!
Майор Гай, дежурный.
Майор Гай, дежуривший на правительственной трассе, забыл дома очки. — Через полчаса он дослужился до звания прапорщика.
— Знает ли компания, что траншея — это траншея.
— Знает ли компания о том, что траншея обрушилась? «Нет, товарищ, но мы ему скажем, как только раскопаем».
Яндекс запустил Яндекс.А.
Яндекс запустил приложение Яндекс.Аура. Он будет анализировать вас и искать для вас новых друзей. Например, если вы часто ищете «Навальный» и «борьба с коррупцией», вам будет предложено стать другом друга.
— Еще один солдат! Что вы делаете.
— Еще один солдат! Что ты делаешь? «Я выполняю ваше поручение, товарищ!» — Ничего я вам не поручал!
— И помните: в армии приказы не для.
— И помните: в армии не обсуждают, а исполняют!»- Товарищ, а вы можете, вы можете исполнять, обсуждая? — Рабинович, вы опять со своими еврейскими штучками!
Когда вы пытаетесь спасти кита, случайно. z
При попытке спасти кита, случайно заплывшего в Темзу, последний трагически погиб. Яркая память о главной губернии навсегда останется в сердцах сотрудников ГРУ!
— Я видел вчера вашу жену с несколькими.
— Вчера я видел вашу жену с какой-то особой. — Об этом не может быть и речи! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.
Водитель проехал на красный свет. .
Водитель проехал на красный свет. Ну, полицейский свистит в пробке, тормозит его. — Что вы на красном. — Знаете, пока пью, все цвета путаю, где зеленый, где красный — не понимаю. Сотрудник ГИБДД, который восхищается руководством водителя на посту ГАИ — имеет специальность с трубкой. — Он пьян, пьян за рулем. — Почему вы его взяли? — Но пусть дует, пусть дует! Вождение дует — ничего. — Хорошо, и сейчас вы скажете, что я проехал на красный свет!
— Товарищ, что.
— Товарищ, а если я вдруг наступлю на своего? — Стандартная процедура, лейтенант. Мы должны отскочить на 30 метров вверх и широко разбежаться.
Солдат возвращается из.
Солдат возвращается от самого себя. Генерал идет ему навстречу. Солдат отдает ему честь: «Желаю добра, товарищ товарищу!». Генерал удивленно говорит: «Какой я вам майор, вы видите, у меня нашивки, венок из дубовых листьев на кокарде?». Солдат с облегчением: — Фу-ти, напугал ты меня лесник.
— Васька, привет! Сколько лет, СКО.
— Васька, привет! Прошло много времени с тех пор, как мы виделись. — Продолжайте. Коза! — Сами — Костин. Я забыл, как три года назад избавил тебя от копов? -. Сука, если бы не твой аноним, я бы стал майором!
За заявление главного профессионала Дамовски.
Полковник Огневский и генерал Пожарский присоединились к заявлению майора Дамовского. — Пахнет жареным, подумал Медведев.
ДПС-Ник приносит ежедневную выручку.
DPS-Ник приносит ежедневную выручку своему боссу. Начальник: — Тебя, Михалыч, сегодня мало. Что случилось? — Понимаете, в детстве я мечтал работать водителем «Трибера», но родители хотели, чтобы я пошел в полицию. Все это время я боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Я люблю рыбалку и постоянно хожу с женой по магазинам. Я не понимаю, куда я иду и что мне нужно. — Михалыч, что за чушь ты мне сейчас говоришь? — Извините, товарищ. Всего час назад я остановила психолога.
— Васька, привет! Сколько лет, СКО.
— Васька, привет! Давно не виделись! . . — Ты ходил на Х*Тх, козел! Я забыл, как три года назад избавил тебя от копов? — Сука, если бы не твой аноним в АТЦ, я бы сейчас был майором!
— Знает ли компания, что траншея обс.
— Знает ли компания о том, что траншея обрушилась? «Но товарищ, но мы ему скажем, как только раскопаем».