АНЕКДОТ ПРО МАЛЬЧИКА КОТОРЫЙ ХОТЕЛ В 3 КЛАСС

Память людей избирательна, как и все избирательные системы.

В социальных сетях Михаилу Турецкому советуют изменить фамилию, имя, пол, национальность. Но вы не можете вернуть свое гражданство. Некоторые советуют художнику изменить даже сексуальную ориентацию. На всякий случай.

Высокий Колорадо — так будет называться Парламент Малороссии.

Эволюция: — Баловник, — Хулиган, — Дракун, — Хулиган, — Мотошир, — Дилетант, — Бандит, — Наемный убийца, — Серийный убийца, — Маньяк, — Главарь мафии, — Военный преступник, — Эффективный менеджер.

После сообщений о национализации золотодобычи в Венесуэле она забеспокоилась о водке в России.

В результате объединения кондитерской компании Nestle и пивоварни Sabmiller в продажу поступил новый продовольственный бренд — «Милкапоповицкий козел».

Власти решили установить памятник в центре города. Мы провели опрос. Старшее поколение говорило о фигуре Сталина, младшее — о копии знаменитого писающего мальчика. Власти пошли на компромисс, объединив обе скульптуры в одну.

Россия велика и некуда продвигать Америку.

— Настенька, скажи, в чем разница между налогом и перекрытием? — Ну, видишь ли, Иванишка. Наложница — когда ты есть, а налог — когда ты есть.

Что движет байкерами? Желание получить лошадиную силу между ног.

Это двойная угроза, когда одна женщина учит другую водить машину.

Вот в чем шутка, я не шучу.

Чуть более шести месяцев & quot;крымнаша" привели к тому, что кацапы начинают понимать, что картошка гораздо полезнее мяса! И что она была более полезной — просто квашеная капуста.

Так часто мы шутим о выпускниках гуманитарных вузов, как будто гамбургеры среди выпускников не такие вкусные.

Старый полевой рыбак ехал по льду пруда, через отверстие в полу пробивал лунку и прямо из машины садился ловить рыбу. Спасатели подходят: — Лед тонкий, провал! — Не волнуйтесь, у меня есть ваза! Амфибии! — В каком смысле амфибии? — В смысле: линия не тонет. © konde13

Ужасных высмеивают, сильно боятся, считают лохов хорошими, хотят красивых и давят беззащитных. Они искренне любят только себя.

Покажи мне этого Бандеру! Где он? Я хочу посмотреть ему в глаза и спросить, как он напугал 170 миллионов россиян, самых бесстрашных людей в мире! Могу ли я тоже стать бандеровцем, чтобы все меня боялись?

— Али, Алина! Вчера я поехала домой, потом куда-то позвонила. Да пошел он. Да, с НАТО получилось неловко.

— О, Щат Калина в поле возле рук. — Не понял — пой нормально. — Щир сожалеет.

Дуня Смирнова — Анатолию Чубайсу, после первой брачной ночи: — Да, теперь понятно, почему на тебя нанотехнологии поставили!

— Что значит «продвинутый пользователь»? — Это значит, что переехали, Pro-версия.

Тетя Яна: — Я меняю своих крабов на свою дочь. Я могу. Иногда даже с вопросом (подруги).

Как-то скучно стало жить: даже спорят с нами теперь не о хрипоте, а о ценах.

Они жили и были: Меч-Сейт Мирон-Сейф Зир-Сейф. И ген с автогеном 🙂

Сообщение: & quot;Шведская семья поменяет буфетную стенку& quot; Piton1959

Из-за забастовки грузовиков новогодний рекламный ролик Cola не выйдет в эфир.

Мужчины — они как огонь: могут согреть, но могут и сгореть. А некоторые просто жарили.

— Давай прыгнем с парашютом? — Где? — Далеко вниз. Ну, можно и по длине. Но это было бы не так увлекательно.

Любимый вид спорта наших парламентариев — фристайл: что хотят, то и создают.

-Что вы предпочитаете: анаши или хаш? -Шанашиш!

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает жену:

— Если ваша жена перестанет называть вас козлом, собираетесь ли вы жить

— Вы больше не будете называть своего мужа козлом?

«Мы закрываем дело», — говорит судья.

— Ну, пойдем домой, не то как я рога отпилю.

Реклама: «Наш туалетный утенок превратит ваш уродливый унитаз в белого лебедя».

— Существует мнение, что музыкантов и певцов, выступающих под фанеру, нужно снимать за кулисами. — Почему за сценой? — Чтобы случайно не сделать из этого шоу.

Донецкий овощ пришел в Кремль фруктом. С тех пор в Москве подают желе в рагу. В основном получает свое.

Криминальные новости: Дуся, Муся и Пупсик на самом деле оказались мумиями.

Ветер в голове редко приносит свежие мысли.

Телефонный звонок: — Абрам, давай сегодня сходим в театр. У меня есть билеты. «Я не могу, у меня геморрой». — И что, он хороший парень? Так что возьмите его с собой. — Слушай, у тебя когда-нибудь болели зубы? — Ну, они были больны. — Представьте себе спину, полную больных зубов!

Анекдот про мальчика который хотел в 3 класс

Шутка: Мальчика привезли в больницу. Доктор спрашивает его:

Мальчик доставлен в больницу. Врач спрашивает его: — Что вас беспокоит? — Я — ничто. А дедушка беспокоится, что я проглотил его часы.

На эту тему:

Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Я чувствую запах табака! Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины. Медсестра, слабительное. Пейте, будет вам повод. Следующий! Доктор, кое-что я пишу в двух плоскостях. Бабушка, нажми на кнопку, их будет четыре. Следующий! Доктор, когда я с женой, мой член смотрит на мои туфли. Поставьте обувь в шкаф! Следующий! …Я беременна, а ребенок какой-то неправильный. Национальность? Еврейский. Он выйдет! Следующий! Доктор, у меня кашель. Медсестра, слабительное. Все, теперь я не буду кашлять. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, я бегаю в туалет по 10 раз в день. Медсестра, слабительное. Теперь ты не будешь убегать, ты будешь жить там. Следующий! Доктор, нога после перелома срастается плохо. Я постоянно хожу на костылях. Медсестра, слабительное. Теперь перепеленайте и бегите. Следующий! Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Слушай, я уже набрал целый альбом. Это не марки, а банановые наклейки. Вот направление к оптометристу. Следующий! Доктор, почему-то меня никто не замечает! Следующий доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? Я не знаю, значит, я не ветеринар! Доктор, помогите, я кусаю кипяток! Выньте пальцы из розетки. Следующий! Доктор, у меня запор! У меня тоже нет шестисотого «Мерседеса», но я не кричу об этом на каждом углу! Следующий! Доктор, у меня зубы желтые! В этом случае вы перейдете к коричневому галстуку! Доктор, у меня больные ноги! Это хорошо для ног, после этого нет плохих ног! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы в интимных местах не растут! Скажите, сколько раз в неделю вы занимаетесь? Ну, 30-40 раз на автобанах тоже трава не расти. Следующий

Eternal Clock рассказал мне один парень, у которого, приятель в Японии, были довольно сложные Seiko. В DUC на них было написано, что они выдерживают погружение в воду до 60 метров и температуру до 150°C. Он поместил их в стакан с котлом. Они жили сорок секунд (кстати, металлический корпус). Но потом под этой мазней он прихватил кучу бонусов от японцев? Интересно, что у этой истории есть продолжение. Вот он. Один человек решил сломать часы Сейко. Что он только с ними не делал: сбрасывал с высоты, топил в воде и грел… Наконец решил испробовать последний шанс. Он положил часы в кастрюлю и начал … кипятить. Час кипит — они ходят, два кипит — ходят. К концу третьего часа кипения часы встали! Радость этого человека не знала границ! Он отправил сломанные часы производителю, но не указал способ доставки часов. Производители долго искали информацию от этого человека о том, как ему удалось сломать свои «вечные часы». Когда мужчине предложили кругленькую сумму в зеленых за эту информацию, он отказался и рассказал, как кипятил часы более двух часов. Затем в инструкции к часам появилась строчка: кипятить более 2 часов.

— Что бы ты сделала, если бы я дотронулся до тебя? — Я бы позвонил своему дедушке. — А если я тебя поцелую и раздену? — Я позвоню своему дедушке. «Но почему дедушка все время?» — Потому что он глухой.

Молодой человек сидит ночью в баре и пьет пиво. Вида замечает красивую девушку рядом с обычным человеком. Парен смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется парнем. Д: Молодой человек, а что вы все время смотрите то на меня, то на часы. П: Девушка понимает эти сложные часы, они могут многое рассказать. Девушка с интересом D: Да? Например, что? П: Ну, например, что он сейчас на вас надел: интересно. А что он носит из моего нижнего белья? П: Ну, я точно не знаю, ну, посмотри на часы и говорит П: Ну, может, они немного торопятся!!!

Золотые часы — это как-то так, — говорил Чарли Чаплин, — я ехал в метро в Нью-Йорке. » Придя домой, он обнаружил в кармане золотые часы. Разум не мог прикрепить их ко мне. Я решил отвести их в полицию. На следующий день они принесли письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Вам пишет профессиональный карманник. Вчера в метро я украл золотые часы у одного господина, но когда увидел тебя, решил сделать подарок и положил их тебе в карман» Прошел год. Полиция не нашла вора, не нашла владельца часов, поэтому часы прислали мне. Об этом писали газеты, и через некоторое время я получил второе письмо: «Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и вы смотрите. Часы останутся с вами, мистер Чаплин. И поскольку я не меньший поклонник вашего необыкновенного таланта, чем карманник, я посылаю золотую цепочку к часам. «

Японцы изобрели часы, которые, услышав звук, махали рукой на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. Через 24 часа они приходят, часы переводятся на 2 минуты вперед. Повешен в английском баре. Через 24 часа они приходят, часы переводятся на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. Через 24 часа они приходят — без часов! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили часы, где они? И мы подумали — Х*я нам зимой фанатка?

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, перескакивают на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. По истечении 24 часов часы переходят на 2 минуты вперед. Подвешен в английском баре. Через 24 часа часы переходят на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. После 24 часов наступит — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили здесь часы, где они? Бармен (удивленно): — А-а-а :. Так это были часы? И мы подумали — на кой черт нам нужен вентилятор зимой?

Японцы изобрели часы, которые, услышав мат, прыгают на минуту вперед. Мы решили попробовать. Повесили в японском баре на 24 часа. По истечении 24 часов часы переходят на 2 минуты вперед. Подвешен в английском баре. Через 24 часа часы переходят на 5 минут вперед. Повешен в русском баре. После 24 часов приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера повесили здесь часы, где они? Бармен (удивленно): — А-а-а-а. …так это были часы? И мы подумали — какого черта нам нужен вентилятор зимой!

Это случилось, когда моему брату Никите было около трех лет. Он получил фонендоскоп и стал включать его и слушать 🙂 Наконец он добрался до области сердца и, услышав сердцебиение, уверенно заявил: «Я проглотил жука». Мы спрашиваем его: «Почему? И он испуганно отвечает: «Что-то бьется в моей груди, это жук, которого я проглотил. Он не может улететь».

Девятилетний мальчик переходит в новую школу. На собеседовании его спрашивают, сколько сезонов он знает. Парень мысленно считает и говорит: «Два. Директриса намекает ему. Мужчина, подумав, говорит: — Честно говоря, я уже не помню. Директор выразительно смотрит на фиолетовую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор. Там немного взбешенная мама спрашивает мальчика: — Что это было, Додик?! Сын уверенно отвечает. Я действительно не помню никого с этим, кроме Чайковского и Вивальди!

Учительница ведет Вовочку к директору и говорит: — Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю немедленно перевести мальчика в третий класс. — Хорошо, Мария Ивановна, но сначала я должен осмотреть ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? — 4. — Девять: — Точно, а пять на пять? — Двадцать пять. — Правильно, Мария Ивановна, действительно, у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: — Товарищ директор, позвольте задать ученику несколько вопросов. Скажи, Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две: (пауза) — Мы говорим о ногах! — Правильно, но почему у тебя два Вовочки в брюках, а у меня нет? (пауза) — Это карманы, Мария Ивановна. Учитель: — Я думаю, что теперь вы можете записать мальчика в третий класс. Директор: — Минуточку, минуточку, давайте перейдем к пятому, я сам неправильно ответил на эти два вопроса!

Мужчина был доставлен в больницу с травмой головы. Медсестра заполняет карту и спрашивает: — Женат? Нет, он попал в аварию.

Проводится операция. Слышен трагический голос пациента: — Доктор, кажется, я не засыпаю. — Да, этого не может быть! Врач с энтузиазмом продолжает работу. — Доктор, честно говоря, я не сплю. — Да, я бросил тебя! Врач делает надрез. Больно!» вы смотрите и на самом деле не засыпаете. «Я же тебе говорил». — Ну, заткнись в своей тряпке. с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. — Блаженство. Доктор, это еще возможно? — Я могу. — Блаженство. А еще? — Я могу. Намажьте ему лоб глиной. Бум. — Дикий Базз. Можно вам огурчик? — Хватит с вас, иначе вы быстро привыкнете. — Доктор, как дела? Это опасно? — Больной, вы меня беспокоите. — Я могу уйти. — Нет, оставайся. Нет ничего опасного. Пуля прошла насквозь, не задев жизненно важных центров. Кстати, какой дурак в тебя стрелял? — Почему Кретин? — Значит, ты так стреляешь! Чуть выше следует брать и слева, слева. «Все очень просто, доктор.» Я лежу в постели поздно ночью со своей женой, никого не трогаю, кроме жены, и вдруг — бум! Бах! Пришел муж. — НО! Значит, муж стрелял? — Что там! Слушать дальше. И вот, я лечу с балкона, никого не трогаю, и вдруг — бум! Бах! На мою любимую собаку падает местный полицейский. — Да, потом стреляет окружной полицейский. — Он, конечно, стрелял, но никогда не попадал. И вот я бегу голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг — бум! Бах! Я слышу, как кто-то догоняет меня сзади. Это оказался маньяк, убивающий по сексуальным причинам. — Правда, он стреляет? — Нет, это было просто удушение. Ну, а неподалеку рокеры на мотоциклах устроили погром. Этот маньяк с этим маньяком сбежал от них. — Значит, они, или что-то похожее на них, стреляли? — Да! Это дети, хижины. Правда, бедный маньяк все же был раздавлен насмерть. — Ну, когда же тебя наконец пристрелят? — И слушайте. И вот я стою, как на грех, в универмаге, пытаюсь натянуть первые попавшиеся брюки и вдруг — бум! Бах! Охранник выпрыгивает. — Выстрел? — Нет, уволен. Потому что именно в этот момент в магазин ворвались рэкетиры. — Уволен, значит, застрелен?

В больницу привозят блондинку, указательный палец которой весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела убить себя и целилась в себя. — Это на пальце? — Идиоты! Конечно, не на пальце. Сначала я хотел сфотографировать грудь. — Хорошо? — Но моя грудь такая красивая. Я не хотел себя портить. Я решил фотографировать во рту. — И что? — Но у меня такие зубы — жемчуг. Она приставила ствол к моему уху. — А потом? — И тут я подумал — будет выстрел, шум. Но лучше умереть в тишине. А другое ухо закрыла пальцем.

Учительница первого класса мисс Нила (28 лет) испытывала трудности с одним из своих учеников. Она спросила. Мальчик ответил: «Я слишком умен для первого класса. Моя сестра учится в третьем, и я умнее ее! Я думаю, что мне тоже нужно учиться в третьем! Для мисс Нилам это было уже слишком. Она подвела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила всю ситуацию директору. И директор сказал, что проведет для мальчика тест, и если он не сможет ответить ни на один вопрос, то должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика провели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Режиссер: — Сколько идет 3 x 3? «Мальчик: — 9. Директор: «Сколько будет 6 x 6? Мальчик: — 36. И так было с каждым вопросом, на который, по словам директора, третьеклассник должен знать ответ. Затем директор повернулся к мисс Ниле и сказал: «Я думаю, что мальчик может пойти в третий класс. Тогда мисс Нила ответила директору: » У меня есть свои вопросы. Могу я их спросить? Мальчик с директором кивнул. «Она начала». Почему у коровы 4 размера, а у меня только 2? Мальчик после паузы: — Ноги. Мисс Нилам: — а что в твоих штанах есть такого, чего нет в моих? Мальчик: — Мисс Нилам: — Он начинает с этого, волосатого, продолговатого, вкусного с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: — Мисс Нилам Кокомоном: — Что твердое и розовое — когда оно приходит, и мягкое и липкое — когда оно выходит? Директор широко раскрыл глаза, ошарашенный, и не успел предугадать ответ: — Мисс Нилам Гум: — Мисс Нилам Гум: — Что означает мужчина — стоит, женщина — сидит и собака — на трех лапах? Теперь директор Темы едва заметно выпятился, но прежде чем он успел что-то сказать. Мальчик: — Мисс Нилам протягивает руку: — Сейчас я буду задавать вопросы из категории «Кто я, хорошо? Да, мисс Нилам: — Вы

Был в Штатах 🙂 Молодой человек (MCH) входит в паб, садится в багажник рядом с очень красивой девушкой (D), заказывает напиток и смотрит на девушку, чтобы посмотреть на часы. Девушка, немного удивленная и в то же время немного брезгливая, спрашивает его (Д) — Молодой человек, у вас есть часы (МЧ) — Видите ли, я недавно купил телепатические часы. Они не умеют определять время, но могут делать кое-что другое. E)- Да? Ну, что они знают? (МЧ)- Ну, например, сейчас они показывают мне, что для тебя нет трусиков. (Е) — Ты ошиблась, на мне есть трусы. (МЧ)- Хм. Очевидно, мои часы снова спешат на занятия.

Мужчина приходит в больницу на обследование. Доктор говорит ему. Вот специальная стерилизованная банка, соберите в нее сперму и принесите завтра. На следующий день человек приносит пустую банку. Врач: — Значит, я не понимаю? Я просил вас принести сперму на анализ — Видите ли, доктор, я пытался. Я много чего перепробовала. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: потом жена пыталась мне помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не выходило! Наконец, мы даже пригласили соседку, и она пыталась руками и ртом, пыталась, пыталась, но не смогла: Доктор, совершенно ошеломленный такой новостью: — Вы впутали в это дело свою соседку?! — Да, что мы только не делали, доктор, но мы не смогли открыть банку с вашим гадом.

Сообщите об этом своим друзьям!

Анекдот о мальчике, который хотел выучить русский язык, он или еврей

Знаете этот момент, когда вы сидите в вагоне, а поезд начинает движение по параллельному пути? Сначала неясно, начался ли ваш поезд или следующий за ним. То же самое происходит с кукушкой.

На следующих выборах я буду голосовать за самого лысого кандидата, чтобы потом было легче нарезать мемы в фотошопе.

На сцене Солженицын спрашивает Варлама Шаламова: «Почему изба фиолетовая?» — «Потому что вы уже прошли по этой ссылке, а!».

Я хочу верить во что-то такое же святое, как девушки, которые в-20 лет носят только нейлоновые колготки, верят в свои почки.

Один ресторатор забыл добавить букву «б» в название ресторана русской кухни, и адмирал Колчак ворвался в его заведение и зарубил повара саблей до смерти.

См. также.

Турист прибывает в Москву. Он ходит по городу, смотрит на все вокруг и думает: «Надо посмотреть Красную площадь!». Он подходит к первому попавшемуся человеку и оказывается наркоманом. Турист спрашивает его. Наркоман держится несколько секунд, потом отвечает: «Короче, чувак, ты сейчас едешь прямо, увидишь там — грузины продают арбузы. Не берите арбузы! Они противные! Затем поверните налево. Там вы увидите — армянин продает дыни. Дыни тоже не берите — это не дыни, это гадость, блин! Короче, прислоняешься к кирпичной стене, смотришь вниз — там бегает мышь, хватаешь ее за хвост и со всей силы бьешь об стену, так что мозги разлетаются! Затем вы соскабливаете мозги со стенок и коптите их на слабом огне. Но не курите мне мозги — мы с вами 15 минут на Красной площади стояли!

См. также.

Маленькому Вовке один из его друзей рассказывает о том, как шантажировать взрослых. «Вам нужно просто произнести одну фразу с серьезным видом». Я знаю все», — сказал его друг.

Пришел Вовочка домой, а там мама на кухне ему говорит: — Вовочка, мой руки, садись ужинать. А он посмотрел на нее серьезно и говорит: — Мама, я все знаю! Мама сразу испугалась, достала из кошелька 100 долларов, дала им и говорит: — На, сынок, возьми. Покупайте все, что хотите. Только, пожалуйста, не говорите ничего моему отцу! Вовочка, пообедав, пошел в комнату отца. А он сидел тихо и читал газету. Потом он увидел проводника и сказал: — О, сынок, ты пришел из школы! Ну, расскажи мне, как ты? А Вовочка отвечает ему серьезным тоном: — Отец, я все знаю! Отец был уже бледен. Он тут же достал из кармана 200 долларов и положил их Вовочке со словами: — На, держи, сынок. Купи что-нибудь, но только никому, понял? Особенно мама!» «Да, я понял, я понял», — ответил он и пошел в свою комнату.

Через некоторое время позвонили в дверь, Вовочка пошел открывать. Она открылась, и на пороге появился почтальон. «О, здравствуй, Вовочка, — говорит он, — ты сюда пришел… взрослые дома?». А Вовочка отвечает все с тем же серьезным видом: — Дядя почтальон, я все знаю! Почтальон тут же упал на колени и уронил свою сумку. По его щеке пробежала слеза. Он раскрыл объятия и сказал: — Ну, давай, сынок, обними своего папку!

См. также.

Три женщины-руны разговаривают. Одна говорит: — Ой, девочки, вы знаете, вчера я нашла у своего старшего сына пачку сигарет. Я долго думал, что бы это могло значить. Но потом я понял… — Что? — Спросите двух других. — Это значит, что он курит!» «Да, вот что, — говорит второй, — недавно я нашел чек, где алкоголь попал в моего сына.» Как раз в то время, когда я летел в Таиланд! Все думали, что это может означать, но потом я понял… — Что? — Это значит, что он пьет!» — говорит третий: «Да, это ужасно!» Но недавно меня потрясла моя дочь. Представляете, в своей сумке она случайно нашла презервативы! Я тоже долго думал, что бы это могло значить, а потом наконец понял… — что? — Это значит, что она трансвестит!

См. также.

Есть два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил куски в форме буквы E, и те, кто в детстве за гаражами находил железо в форме буквы S.

Я ездил на вокзал, потому что я бунтарь и живу на хардкоре.

Но что если ночь была серой только потому, что Юра Шатунов доверил ей свои тайны?

— Извините, я не заметил вас, я заторможен. — Что случилось? — Я пила таблетки. — А как насчет таблеток? — Для ингибирования.

Самое худшее в расставании то, что оно автоматически — как бы продолжает вставлять ваше имя повсюду еще в течение шести месяцев.

См. также.

Анекдот про хитрого школьника

В школе идет урок. Учитель что-то объясняет ученикам, и вдруг откуда-то раздается смех. Она обращается к классу: «Итак, кто сейчас смеялся? Вася, ты? Ну, вставай! Вася встает. -Ну, скажи мне, что ты увидел смешного? «Мария Ивана, извините, но у вас такая несдержанная блузка, что я случайно увидел вашу грудь и подумал, что это смешно.»-Вы нашли это смешным! Посмотрим, как вы будете смеяться на экзамене! А теперь покиньте класс! Так что я не увижу тебя в следующем классе, понял? Он собрался и вышел. Учительница села и начала что-то писать в журнале. И тут снова послышался чей-то смех. Она сурово говорит: «Ну и кто теперь смеется? Ты, Петя?! Ну, вставай! Что смешного? — Вы говорите правду? «Ты все еще собираешься лгать мне!» Конечно, правду!» Ну, дело в том, что когда вы писали, вы так наклонились, что я увидел обе ваши груди и рассмеялся. «Что ты сказал, маленький извращенец!» Выйдите из класса, и я не увижу вас на своих занятиях еще неделю. Он также собрал вещи и ушел. Учитель продолжил урок. В классе воцарилась тяжелая тишина. Все боятся издать даже звук. Тем временем учитель берет мел и начинает что-то писать на доске. Но вдруг мел выпадает из ее рук и падает на пол. Она наклоняется, чтобы поднять его, и слышит какой-то шум на задней парте. Она поднимает голову и видит, как Вовочка встает и собирает свои вещи в рюкзак. Она на него: «Вовка, ты куда? Я тебя отпустил? А он с серьезным видом отвечает: — Знаешь, Марь Ивана, после того, что я сейчас увидел, кажется, что я никогда не смогу получить образование.

См. также.

Первое сентября в элитной школе. Родители с первоклассниками приехали на дорогих машинах. Все дети одеты в булавки и с огромными букетами. Линейка защищала линию, а учитель ввел детей в класс и сказал их родителям ждать за дверью. На первом уроке она решила познакомиться с детьми и одновременно устроить им засаду. Она обращается к мальчику: — Как тебя зовут? — Федя. — Прокурор. — Очень хорошо. Давайте посадим вас на первый стол. Вот. Садись. Ну, а ты, парень, как тебя зовут? — Коля. — На кого работает ваш отец? — Судья. — Леля, я вижу! Давай, Федька, пересаживайся на вторую парту, а тебя, Коля, посадим на первую, да? Это умно. А ты, девочка, как тебя зовут? — Настенька. Настя, на кого работает твой папа? — В ФСБ. — Ооо… Так что давай, Коля, подвинься, Настя сядет рядом с тобой за первую парту. В общем, вот так она устроила всем засаду, и только урок уже закончился. Звенит звонок, дети встают и выбегают из класса. Учительница останавливает Настеньку и говорит: — Слушай, Насть, а кем именно твой папа работает в ФСБ? «Я не знаю», — отвечает девушка, — «они просто отвезли его туда».

См. также.

В американской школе учитель представляет детям нового ученика. Он приехал к нам из России и теперь будет учиться у нас. Вовочка, займи, пожалуйста, любое свободное место. Маленький Джонни садится, учитель начинает урок. Знаете ли вы, кто сказал эти слова: «Государство — это я, и оно будет существовать, даже если все люди исчезнут»? Маленький Джонни поднимает руку и отвечает. — Молодец, Вовочка. — Учитель говорит: — Теперь давайте поговорим о Гражданской войне… Маленький Джонни снова поднимает руку: — Гражданская война в США шла с 1861 по 1865 год между Югом и Севером. Северяне выступали за отмену рабства, а южане — против. Война закончилась победой северян. На эту тему написано много книг и снято много фильмов, один из которых — «Унесенные ветром» режиссера Виктора Флеминга. «Молодец, Вовочка, — удивляется учительница. Затем откуда-то из задних рядов: «Эти русские догадались…». Маленький Джонни обращается к этим словам и говорит: «Дональд Трамп сказал это Эммануэлю Макрону в Париже на международной конференции ООН. Снова откуда-то из глубины: — Совсем отстой! Билл Клинтон сказал это Монике Левински в Овальном кабинете в 1998 г. Потом все начинают кричать, царит полная неразбериха, учительница пытается успокоить детей, и тут в класс врывается директор и кричит: «Ваша мама, какой здесь беспорядок! Это было сказано Борисом Ельциным в 1993 году в Москве на федеральном собрании!

См. также.

Действие сюжета происходит в США. Однажды дети из фермерской семьи взяли трех поросят, написали на каждом номер: «1», «2» и «4» и решили взять их с собой в школу. В школе, конечно, эти свиньи разбегались во все стороны. Поэтому целых пять дней школа была закрыта, потому что вызвали полицию, специальные службы, и они поймали первую свинью, вторую и четвертую. И пять дней во всей школе не могли найти третьего.

См. также.

В американской школе учительница обращается к ученикам: «Дети, тот, кто назовет самого известного святого в мире, получит десять долларов». Мальчик протягивает руку, она спрашивает его. Он встает и говорит: «Святой Патрик. «Хорошо», — отвечает учитель, — «Есть еще варианты?». Девочка поднимает руку, учитель спрашивает. Она отвечает: «Святой апостол Петр. — Очень хорошо. Больше вариантов? Потом она видит, как маленький Исия поднимает руку, спрашивает его. Она встает и говорит: «Иисус Христос». — «Конечно, конечно!» — восклицает учитель, — «Все в мире это знают. Это действительно самый известный святой в мире. Молодец Иззи! С этими словами она дает ему десять долларов.

После урока она подзывает к себе Изю и говорит: — Изя, но ты все еще еврей. Почему вы назвали Иисуса Христом? «Знаете, учитель, — отвечает он, — вообще-то я знаю, что это был Моисей. Но бизнес есть бизнес.

См. также.

Анекдот о мальчике, который пришел не в ту школу

У супружеской пары случилось несчастье: родился мальчик без рук и без ног.

Со временем мальчик подрос. И каждый день, пока мама занималась домашними делами, она ставила его на подоконник, чтобы хоть из окна наблюдать за тем, что происходит на улице. И вот однажды она подошла к нему, посмотрела через плечо в окно, а там во дворе дети играют в футбол, бегают, веселятся. Сердце матери не выдержало, и она взмолилась: «Господи! Если бы только у моего ребенка были ноги!» И тут случилось чудо. Господь услышал ее молитвы и дал мальчику ноги. И не только два, но и четыре.

Мать была вне себя от счастья. Мальчик тоже был в восторге и сразу же побежал на улицу играть в футбол вместе со всеми. Мама смотрела в окно и не могла налюбоваться: ее сын играл лучше всех, бегая быстрее всех на своих четырех ногах. Он уже забил 15 голов, другие дети уже кричат на него — мол, это так несправедливо. Они поставили его на ворота. У парня только ноги. Здесь он постоянно забивает и пропускает, даже когда счет уже равный. Дети снова кричат на него — мол, какой вратарь, такая и дыра. А мать, видя все это из окна, снова взмолилась к небесам: «Господи! Если бы только у моего ребенка было больше рук!» И снова произошло чудо. Свет озарил мальчика, и у него сразу выросли четыре руки!

Мать воздавала Богу всяческие хвалы. А мальчик тем временем у двери отбил все выстрелы, их команда победила, и вообще теперь все дети хотят с ним дружить, потому что он такой необычный.

Но вот на улице стемнело, мама зовет сына домой. Она накрыла шикарный стол по случаю такого чудесного преображения. Ее муж возвращается с работы. Она ему: — О, дорогой, у нас такие прекрасные новости! «Давай, новости», — отвечает муж. — Вы бы видели паука, на которого я только что наткнулся в дверном проеме!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

АНЕКДОТ ПРО МАЛЬЧИКА КОТОРЫЙ ХОТЕЛ В 3 КЛАСС

Анекдот про мальчика который хотел в 3 класс

Шутка: Мальчика привезли в больницу. Доктор спрашивает его:

На эту тему:

Анекдот о мальчике, который хотел выучить русский язык, он или еврей

Анекдот про хитрого школьника

Анекдот о мальчике, который пришел не в ту школу

Похожие статьи