Анекдот про марию раскову
Молодожены в постели. 22:00 — Маша, да? 03:00 — Маша, можно? 06:00 — Маша, можно?! 10:00 — Маша, можно. — Хорошо, прославляйте.
Добавлено: 4 года назад
Деревня, ночь, скамейка, на скамейке Ваня и Маша. Они сидят, Ваня курит, Маша смотрит на небо. Проходит час, Маша: — Ну, может, я пойду? — Да, куда ты денешься, садись. Проходит еще час, а они по-прежнему сидят в тишине. Маша: — Ну, может, я пойду? — Да, куда ты денешься, садись. 3-й час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит. Ваня грустно тушит сигарету: — Она не дала. (((
Добавлено: 4 года назад
Муж кричит жене: — Маша! Маша! Она родила? Как? Три? У меня есть?
Добавлено: 3 года назад
Онлайн-уроки напоминают спиритический сеанс: — Маша, ты с нами? — Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Добавлено: 11 месяцев назад
— Маша, давай поиграем в рыбалку! — Вовочка, а как в нее играть? — Маша, ты будешь рыбой, а у меня червяк!
Добавлено: 2 года назад
На уроке географии. — Дети Сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, подойди к доске и покажи мне карту Америки. Маша подходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель. А теперь, дети, скажите мне, кто открыл Америку? Дети хором: — Маша!
Добавлено: 7 месяцев назад
На пуджаре стоит мужчина с мобильным телефоном возле уха: — Маша, я не могу с тобой поговорить — у меня руки заняты! -. Да, в туалете, я, Маша! -. — Черт, Х. У меня есть руки! -. — Что значит «чей»?!
Добавлено: 4 года назад
— Но, девочка, как тебя зовут? — Ну, Маша. — Помнишь, Маша, у Чехова: «Мы еще увидим небо с алмазами» — Молодой человек, написано по-русски: «После 22:00 не продается»!
Добавлено: 4 года назад
Сентябрь. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает. Марь Ивана и как писать беременным, Маша не пишет про лето, пишите про Пушкина
Добавлено: 3 года назад
— Привет, Маша! Куда вы собираетесь вернуться в ближайшее время? — Пошла возвращать сопромат доценту Петрову, надеюсь через полчаса лечь спать!» — «Маша, Петрова на полчаса не хватит. Вчера, спустя час, я встретил только троих!
Добавлено: 2 года назад
Пьяный муж приходит домой, заходит на крыльцо, стучит в дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Ну, это не Клава. — Слушай, жена, как бы нам тебя в Гоподе разыграть?!
Добавлено: 5 лет назад
Пьяный муж приходит домой, заходит на крыльцо, стучит в дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Ну, это не Клава. — Слушай, жена, как бы нам тебя в Гоподе разыграть?!
Добавлено: 5 лет назад
Маша: Андрей, что, развелся, что ли? Тим: Да Маша: Почему он решил, что под НГ? Тим: Я решил сделать себе подарок
Добавлено: 5 лет назад
Девушка в слезах звонит подруге: — Маша, представь, ты сегодня рано пришла домой, а муж в спальне развлекается с какой-то девушкой — ты сейчас дома? — Да, я сижу на кухне и жду, когда они выйдут из спальни. Маша разрывает связь и с шепотом: — пинок. — Кто звонил? — Твоя жена.
Добавлено: 4 года назад
— Выйдет ли Маша? — Нет, хватит мне внуков!
Добавлено: 1 год назад похожие
— Маша, пойдем в кафе? — Позже, Леша. Я уже серьезно.
Добавлено: 3 года назад
У меня была корова в даме. А у машины есть бык. Однажды он подвел свою корову-вожака к станковому быку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Посмотрите сами. Твоя корова!
Добавлено: 3 года назад
— Ребята, придумайте предложение со словом «Покрывало». Маша. — Молодец, Маша!» — папа прикрыл маму. — Выходи! Снова CECC на уме! — У вас на уме CECC! Скопировано, непристойности!!!
Добавлено: 4 года назад
Маша встречалась с актером кукольного театра уже полгода и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.
Добавлено: 2 года назад
Маленький Маша Вовочка гордится: — А я теперь знаю, откуда берутся дети! Он гордится: — Ну и что? Но я уже знаю, чего не будет!
Добавлено: 2 года назад
— Маша, давай уже по-взрослому?! — Давай, Петя. — Мария Петровна. — Петр Сергеевич.
Добавлено: 4 года назад
Муж, как обычно, пригласил друзей поиграть в карты дома. Пять утра, а они все еще не остановились. Разъяренная жена врывается в комнату: — Пока он не вернется, ты будешь продолжать жить в моем доме?!!! — Маша, не кричи, дом уже не наш.
Добавлено: 3 года назад
— А почему в мультфильме «Маша и Медведь» не показывают маму и папу на машинке? — Они, наверное, уже в Madhouse! )))
Добавлено: 3 года назад
— Маша, что ты листаешь кулинарную книгу? — Я хочу приготовить для вас яичницу на завтрак, но не могу найти рецепт.
Добавлено: 2 года назад
— Владимир Ильич!!! Вы сами сказали: «Учиться, учиться и учиться!»- Да, я ничего не говорил. Я рисовал ручкой.
Добавлено: 3 года назад
Маша всю жизнь искала ужасную подругу, и когда она ее нашла, все стали кричать: «Ух, две ужасные подруги!».
Добавлено: 1 год назад похожие
— Сентов прекратил голодовку и съел курицу. — Хм, у нас дома пенсионерка бабушка Маша по соседству ничего не остановила, но курицу она не видела уже два года.
Добавлено: 2 года назад
Хирург может сделать все, но он не знает. Терапевт знает все, но Ничево не знает как. Только патологоанатом знает все, знает все, но. КУЗЕН.
Добавлено: 3 года назад
Хорошая Маша, да жена — Наташа.
Добавлено: 3 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
Покупатель! Помните! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующая шутка
Наташа Ростова едет с мамой на бал в карете. Затем кучер крушит лошадь и произносит: «Uuu Pussy.» И снова — Uuu Cunt.
Наташа спрашивает у мамы — Мам, а что такое киска. Мама отвечает — Наташа — лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Они танцуют, танцуют, а потом Наташа спрашивает лейтенанта:
Н — лейтенант, у вас есть пилинг?
PR — Наташа, что ты. Сети в некотором смысле.
N — и у меня. И когда она гладит его, она делает PRFRF (звучит как лошадиный пуф).
Дубликаты не были найдены
3 года назад, удалено 3 года назад 3 года назад 3 года назад 3 года назад 3 года назад
Старый, глупый, но смешной там)
Открытое отделение 4 года назад
Для студента — возможно. И сорокалетний мужчина, смеющийся над таким, как-то не по статусу. Или транспортное средство держит нас для студентов?
Открыть филиал 3 года назад
Мне 46, я не забыл, как психовать, делать глупости и смеяться над ними, и я не собираюсь заниматься возрастным снобизмом.
Открыть филиал 2 года назад
Извините, я не смог удержаться, чтобы не посмотреть на ваши посты. Я доверяю тебе на 100%. Уровень юмора — 46.
Открытое отделение 1 3 года назад
Как я возьму, я помою
Показать еще 0 комментариев Похожие сообщения 1 год назад
Бумер
У меня был одноклассник, который не особенно любил читать. Ну, то есть она что-то читала, но редко и неохотно. Школьные задания по лит-ре она тоже делала через пен ь-колоду, давали одно — она читала макс в ридере, сочинения или списывала или писала на форму. Но Вим прочитал все до конца. Я страдала, мысленно плакала, но читала. Причина — она хотела знать, что там у Наташи и поручика Ржевского. Ну, шутки есть, но я хочу знать, откуда они взялись. И вот она читала. И узнал, что в ВИМе не было лейтенанта. В то время это было, я думаю, самым большим сокращением в ее жизни 🙂
Следующая шутка
Когда пьяная Маша впадает в азарт в казино, ее родители крепко спят дома, не подозревая, что теперь они бездомные. Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, таких стихов еще никто не читал! Сколько людей ждут любви, веры, надежды и Маши. Ощущение приближающегося конца у Маши обычно появляется после третьего бокала шампанского. Маша целый год не могла записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна была звонить первой. Когда Маша не наедается, ее переполняют гнев и раздражительность. Машека в парке с собакой шла и направила ее к подруге. Она не могла держать поводок — нога Тани стала короче. — Сделайте пюре, очистите картофель. — Давай. Я люблю снимать кожу и вырезать глаза. У Маши нет величия. Великие люди от этого не страдают.
Самые смешные анекдоты про Машу
— Маша, все было так красиво… — все было лучше, пока ты молчала. — Почему? — Я не Маша.
На уроке географии. — Дети, сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, подойди к доске и покажи мне карту Америки. Маша подходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель. А теперь, дети, скажите мне, кто открыл Америку? Дети хором: — Маша! Вовочка: — Маша, мы с тобой как две козы: едим траву. Маша. — Мама, это Маша, она будет жить с нами. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и не сквернословит!»Так… с Машей все понятно, а кто ты. Когда ели сметану, Маша прилично намазалась, но съела ее всю. Затем она произнесла неисчерпаемую по своей философской глубине фразу: «Как странно! Сметана уже во мне, но теперь я в сметане!»- Маша, ты же не будешь есть курицу? — Почему? — Прочитав ваши статусы в интернете, я понял — для вас это каннибализм. — Что это за пюре на вашем телефоне? — Это Миша, я просто нажал не на ту букву при сохранении. — Предположим. А Эльвира Сауна? — Черт возьми, Т9! Это электрик Саня!
— Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь придите к ней и скажите, что вам очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!
— Вовочка, предложи Маше стул! — Маша, ты будешь стулом? — Здравствуйте, меня зовут Маша. — Очень хорошо! — Недолго. Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики: — Маша, открой, я еще жив. — Ван, заткнись, доктор знает лучше. Как-то муж вернулся с курорта, лежит, а жена ему говорит: «Слушай, дорогой, я чувствую, что ты мне там изменил!» — Ну, хватит! Ну, откуда ты это взяла!» «Ну, я все еще Маша, а ты меня дважды назвал Эдди… — Машу учишь? — Маша уже все знает… — Здравствуйте! Здравствуйте, Маша! Я давно тебя не видел! Что ты делаешь? — Докторская херачу! — Диссертация?! — Колбаса. — Маша, почему ты так странно режешь хлеб? Или большими кусками, а потом маленькими? — Вы сами хотели разнообразия в еде! Вчера я встретила свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году наконец-то нашла свою вторую половинку и теперь они живут вместе. И я просто не могу представить, как мы будем жить вместе, эти полторы маши?
Следующая шутка
Наташа и лейтенант плывут по реке в лодке, разговор не клеится. Поручик (задумчиво), «Наташа! Тебя когда-нибудь били веслом? ‘ Наташа: «Лейтенант, во что вы себя втягиваете. «Лейтенант (мрачно):» Да, я поддерживаю разговор».
Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо лужи, в которую нужно сажать женщин. Тому, кто бросит мяч в киску, разрешается поцеловать руку дамы. Поручик Ржевский: «Господа, может, просто трахнуть их?». Гусары возмущенно: «Ну, пришел Ржевский и все превзошел!».
— Лейтенант, скажите, как вам удается сближаться с женщинами? «Знаешь, я трахаю их, и это их объединяет!»
— Лейтенант, раскройте секрет, как вы так искусно разводите женщин? — «О, я встаю и прошу: «Мадам, позвольте, вы мне дадите!» «Но лейтенант, вы же можете трахнуть за это!» «Могу. Но чаще всего я капризничаю!
Поп с Ржевским играют в города. Лейтенант бросил биту, ударил. Кидает поп… — Ай, бля, промахнулся! — Батюшка, ведь грех! — Хуйня. Бросок, Гусар снова получает его. Он бросил поп… — вот сука, по!.. — Отец, нельзя. — Да, блядь! Гусар падает в третий раз, Поп Смакс: — Пошел ты, ублюдок! Вдруг с неба сверкает молния и поражает гусара насмерть. Голос с неба: — Тьфу, блин, промахнулся!
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский толкает Наташу к стене. Наташа Ростова: — Лейтенант! Вы хотите распять Меня? «Ржевский: «Может быть, пять раз, может быть, шесть раз…». Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?». Ржевский: «Хм. Я представлю то, что у меня есть. » Наташа Ростова: «Ведь это разврат!» Ржевский: «Илло, с. В конце концов, можно раз в рот, раз в жопу. » Наташа Ростова: «Из тебя ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдет!»
За обедом в клубе Ржевский говорит: «Господа, тут вчера вечером нищий стучался, всю тряпку, кусок хлеба просит… не верите, господа, трахайтесь и плачьте, трахайтесь и плачьте…»
Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него маленький каламбур во французском стиле. Задумавшись на мгновение, Пушкин произносит экспромт: — Вы — хам, и он — хам, а я — виконт де Бразильон! В Балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур, который он слышал в Петербурге! В общем… Я не помню конкретики, но суть в том, что вы все педики, а я Д’Артаньян.
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопытными минутами. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас он будет воровать. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво говорит: — господа, на каком масле жарят яичницу. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле… поручик закрывает глаза, и все смотрят потрясенно — поручик Ржевский не воровал! Лейтенант приоткрывает один глаз: «Но кто согласится на это, господа…
Наташа Ростова и поручик Ржевский идут в коричневом по берегу городского пруда. На другой стороне гусары купались голыми. Наташа берет у Ржевского подзорную трубу и оглядывает гусара через нее, в большую линзу: — Ой, какой маленький! — Так вода холодная!
Поручик Ржевский прибывает в Санкт-Петербург. Ему говорят: — А вот, лейтенант, отгадайте загадку: ни окон, ни дверей, часовня, полная людей. Лейтенант подумал: — Жопа! — Нет, знаете, вы ошиблись. Это огурец. Но послушайте еще одну: два конца, два кольца, гвоздик в середине. Лейтенант уверенно: — Ну, это точно козел! — Ну, что ты, свисток! Это ножницы. На балу в Москве Ржевский объявляет: — Господа офицеры, послушайте, какие загадки сейчас в моде в Петербурге: Без концов, без кольца, полные окурки. Все задумались, не зная, что ответить. Поручик: — Это ножницы, господа!
Наташа Ростова не надела бальное платье под бальное платье. Танцы с мячом садились на шпагат и засасывали кисок на танцпол. Гости собрались вокруг нее и обсуждали, что делать. Ржевский внес предложение: — Давайте выкинем потолок с полом под ним — воздух войдет, давление выровняется и упадет. Все хором, как настучат: — Ржевский, ты в своем уме? Это палисарная часть, за него Наташа Фатишка продала имение в Костромской губернии. А мастера, чтобы его выставить, прилетели из Парижа! РЖЕВСКИЙ: — Ну, тогда давайте сложим наши рты вместе. Киска даст сок, станет скользкой. Мы пронесли его на кухню, а там плитка дешевая.
Поручик Ржевский говорит Корнету Оболенскому: — Надоело трахать шлюх, хочу познакомиться с приличной дамой, но не знаю как. — Что является трудным? Подойдите к ней и заведите разговор о погоде, потом появитесь, поговорите о музыке и тогда уже можно сокращать, медленно, дистанцию. Ржевский видит приличную даму с собачкой, гуляющую в парке. Он подходит к ней, пинает собаку ногой и говорит: «Лети низко, чтобы дождь шел, кстати, я поручик Ржевский, у меня дома барабан, будем трахаться».
И в заключение — забавная шутка:
Поручик Ржевский катает Наташу Ростову на лодке по небольшому озеру. Наташа: «Смотри, какие лебеди. Белый, изящный. Я бы хотел стать лебедем. «Лейтенант начинает просовывать руку за борт лодки. Наташа: «Но посмотри, остряк. Так мощно, так быстро. Я бы хотел стать карпом. » Лейтенант подходит к берегу, более активно копает рукой в воде. Наташа. Я бы хотел стать лягушкой. » Лейтенант, судорожно ощупывая дно рукой, раздраженно повторяет под дых: «Крабы, крабы, где крабы!».
Анекдоты про Машу и Медведя
Я бы снял серию «Маша и медведь», где она кричит, чтобы получить желаемое, а получает по заднице. Сколько детей стали бы более послушными.
Найди девушку. Зовут Маша. Он может сделать все. Наполнен до краев. Я отдам себя в хорошие руки. Медведь. — Почему в мультфильме «Маша и Медведь» мама и папа не показывают машинку? — Они, наверное, уже в Madhouse! ))) В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяны в хлам. Песни кричат, танцуют! …Проползает мимо пьяный в зюзю, но с лучезарной улыбкой, счастливый медведь и выдает себя шепотом: «Ну, наконец-то, слава тебе, Господи! Учитель задает вопрос на уроке естествознания: — Кого больше всего боятся животные в лесу? Ответ хором: — Маши! — Пойте что-то вроде «когда солнце было Богом». — Ну, например. Фильм основан на славянском эпосе. Юная жрица Мары попадает в лес, где покоряет всех животных, а ее наставник Велес помогает ей под видом медведя. — Круто! Как она называется? — «Маша и Медведь». Вообще-то, «Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. Это история о нелегком пути отца-одиночки. На пороге их хижины стоят три медведя. Вдруг к ним, задыхаясь, подбегает Маша и замертво падает к их ногам. Один из медведей пинает ее и говорит: — Давай, мы могли бы съесть эту кашу!?