Анекдот про мартышку умную и красивую
Он проводил бабушку через дорогу, решив остановиться на автобусной остановке:
Лучшие анекдоты про обезьяну
На нашем сайте собраны лучшие шутки про обезьян. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогая, неужели человек произошел от обезьяны? — Да, дорогая. Но вы один из лучших!
Обезьяна сидит на берегу, проплывая мимо крокодила. Крокодил думает: — Теперь я спрошу ее, почему она не выходит замуж. Если никто не возьмет, я скажу: кто возьмет такую обезьяну?! Он плавает и спрашивает: — Обезьяна, почему ты не выходишь замуж? Обезьяна: — и на ком жениться — тогда вокруг плавают одни крокодилы!
Фотограф на пляже в Сочи: — Мама, хочешь, я сниму твою дочку с обезьянкой? Девочка… Обезьянка… Девочка… И вот, мама. Вот тебе коса, поставь девушке крест.
Парень заходит в бар и заказывает стакан водки. Я просто выпью, как маленькая обезьянка выбежала и намочила свою маленькую киску в стакане. Парень потрясен и рассержен. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает. «Не знаю, спроси у пианиста, который здесь дольше всех». Парень подходит к пианисту, который пьян и спит за роялем, будит его и спрашивает: «Почему обезьяна намочила свою киску в стакане?» — $100. Человек давит лягушку, но любопытство одолевает пианиста сто долларов, он встает, бьет по клавишам и поет: «Обезьяна мочит письку в стакане».
— Как вас называет ваша жена? — Обезьяна. — Почему? — Несколько человек уже зашли ко мне.
Сообщение в зоопарке: — Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут.
Кит, выброшенный на сочинский пляж, был избит обезьяной и письмом, потому что в этот момент с ними можно только фотографироваться.
— Мама, это правда, что люди произошли от обезьяны? — Истина. — Я имею в виду, посмотрите, обезьян было так мало.
Две обезьяны сидят на дереве. Один выше другого. Один ниже: — Какой теплый дождь! Тот, кто выше, отвечает: — Что хочу, то и делаю.
В африканской саванне есть скрипач, и он хорошо играет на скрипке. Появился Лео, лежащий в двух шагах и слушающий. Пришли еще два льва и послушали. Вот появляется четвертый, скрипач заворачивается и ест. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила тебе, что как только придет суслик, музыка закончится!
Анекдот про мартышку умную и красивую
Есть два человека. Один другому: — Да, все в жизни женатого человека — счастливые моменты. Он может танцевать и прыгать от счастья. -Жаль, что у него гроб с матерью — на плечах.
Насыпь, насыпь! Дети плакали, что они не знали, что колобок был смертельно ранен.
Любовь — это не зло — это много козлов.
В лесу волк собирает цветы. Увидел его пришедший и сказал: «Почему ты седой, собираешь цветы?». Волк посмотрел на него и ответил: «Я тоже теперь не серый.
Надпись в туалете: Ничего хорошего от тебя не будет!
Хусейн: — Злой Буш Верни мне мое масло! Буш: — Берите, если понимаете!
На улице есть программист. Брик Фоллс. Тетрис подумай о программисте!
Программист отправился в ад. Проходит несколько дней. Дьявол посылает письмо Богу: — Забери этого идиота отсюда. Он перекрестил для меня всех чертей вилами и теперь бежит искать выход на второй уровень.
Эгоист — это глупец, который считает, что ему будет хорошо, если он не будет думать о других. Альтруист — это глупец, который считает, что у него все будет хорошо, если он не будет думать о себе. Оба они глупцы, потому что верят, что вы не можете думать.
Студенты-товарищи, не то что 23 февраля, могут стать для вас профессиональными.
Выиграть автомобиль по лотерейному билету — все равно что выиграть поезд по железнодорожному билету.
Блондинка в душе — это чистая чушь.
Царь зверей собрал всех в лесу и сказал: — Я хочу разделить всех на красивых и умных и так — всех красивых направо, а умных налево! Животные начинают выбирать. Она почти вся разбросана во все стороны. Но одна обезьяна стоит между правой и левой стороной и осматривается. Лев не выдерживает и говорит: — Слушай, обезьяна, ты вообще выбирай — давай, или к умным, или к красивым! Обезьяна посмотрела на льва и сказала: «Что же мне делать?
На пляже стоит человек. Он торчит из стволов. Навстречу ему идет женщина, и когда она видит это, она ошеломлена. Она говорит крестьянину: «Я дам тебе бутылку водки — только покажи. Он соглашается. Дама дает ему водку — он выпивает бутылку на одном дыхании, оттягивает резинку плавок — достает огурец, откусывает и вздыхает. Дама в шоке: — Вы с ума сошли? Он отвечает: — Если бы был мешковатый человек, он бы не пил бесплатно.
Либо жизнь прекрасна, либо я мазохист.
Я видел твоих родителей. И какие классные мужчины.
Читайте последние шутки на нашем Telegram-канале:
Умная или Красивая?: gmichailov — LiveJournal
Я задал себе извечный вопрос и повесил трубку. Помните анекдот: ЛЕВ собрал всех зверей и приказал: «Умного — направо, красивого — налево». Все животные послушно повиновались. Обезьяна металась вокруг, то бежала вправо, то влево. Я понимал всех. Лев сердито спрашивает: «Ну, зачем ты бегаешь туда-сюда?» И как вы думаете, что она ему ответила: «Что ты мне приказываешь?
А потом что-то в последнее время стало очень политично, мне нужно сделать перерыв) У меня было пару встреч с моделями, но оба раза я продержался несколько минут общения. Это полная ерунда, разговор в стиле Эллочки-людоедки, несколько фраз и все. И ты начинаешь чувствовать себя идиотом. И хочется побыстрее попрощаться и больше не вспоминать.
Наверное, мне повезло в жизни, что я встретил умную и красивую одновременно. У нас с моей бывшей женой была, как я ее называл, умная блондинка. Смарт имеет притягательное, я бы даже сказал, двойное дно, так много там лежит. И, как археолог, вы начинаете копать и поднимать слой за слоем, удивляясь и восхищаясь.
Ум может быть красивым, а красота может быть умной. В этом и заключается весь секрет. Кроме того, у нас есть множество инструментов, призванных хотя бы сгладить внешние недостатки — косметология, пластическая хирургия, индустрия моды. Вам не обязательно быть моделью. Но быть «библиотечной мышью», строгой академической дамой в очках, тоже вряд ли стоит. Не обязательно быть туповатым спортсменом. Но и не превращаться в зануду в облаках. Во всем нужен компромисс. Золотая середина. Здесь вспоминается фраза героя из советского фильма: «Вы все знаете о нас, крестьянах, но не знаете одного: почему мы любим одних, а женимся на других?». Так и получается, смотря для чего. Если на короткое расстояние (в пятницу вечером), то прекрасно. А если на всю жизнь, то умно. Хотя, возможно, каждый сам по себе.
А какую девушку (женщину) — умную или красивую — предпочитают мужчины? И, соответственно, наоборот, какой мужчина — умный или красивый? Очевидно, что предлагается ответ — умный (та) и красивый (та), но мы уберем этот ответ для усложнения.
Вопрос к мужчинам
Какую женщину вы предпочитаете?
Вопрос для женщин
Какого мужчину вы бы предпочли?
UPD. Женщины оказались более определенными, без спешки. Успокойте всех мужчин. Главное — это разум. С мужчинами все сложнее, ответы 50 на 50. Оказывается, нужно быть и умным, и красивым.
Анекдоты про обезьяну, год обезьяны, стр. 4
Работа сделала из уставшей обезьяны обезьяну!
В яму попадают медведь, бегемот, лиса, кролик и обезьяна. Сидячий день. Они не могут выбраться. Я хотел есть. Обезьяна говорит: — Давайте съедим того, у кого самые длинные уши… мы проглотили кролика. Ну, он маленький, масло там на зуб. И, конечно, они по-прежнему хотели его получить. Обезьяна снова говорит: — Давайте возьмем сборку красных — мы… проглотили лису… Та же проблема — он маленький, но они все равно хотят есть. Затем мишка говорит: — А давайте съедим больше всех NVA! Обезьяна поворачивается к бегемоту и говорит: — Ну, что жирный, накачался*?
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж орангутанг, он такой человекоподобный… — а у меня макака, он такой ловкий…
Обезьяна и попугай спорят о том, кто из них красивее и мудрее. «Несомненно, я, — сказала обезьяна, — выгляжу как человек, у меня такое же лицо, как у него, хожу как он и вообще всем своим видом напоминаю человека». «Все это хорошо, — сказал попугай. «Но я говорю!» — вскричала обезьяна, — «что я делаю уже пять минут?».
— Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли работать.
Две обезьяны крутили атомную бомбу. — А если он бросится? — Один спрашивает. — Глупости! Я получил второй!
Этот человек приехал из Африки. Друг спрашивает его. — Понимаете, я жил с обезьяной в Африке. — Не волнуйся, я никому не скажу, и она не скажет. — Собственно, по этому вопросу. Он не расскажет, не напишет, не позвонит…
Мужчина вернулся из длительной африканской командировки. Он приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, чтобы поговорить о впечатлениях. Он начинает говорить, как это было трудно, его перебивают: — А с женщинами там как? — Да, вы знаете, незнакомая еда, климат… — а как с женщинами? — Мы работали с утра до ночи, нужно было вовремя сдать объект… — Да, вы понимаете, а как было с женщинами? Обезьяна трогает человека за плечо: — Папа и папа, ну, скажи им.
Они пригласили животных поделиться — умные направо, красивые налево. Ну, по крайней мере, животные были разделены, а обезьяна стоит посередине. — Эй, обезьяна, ты кто? — Но что разломить пополам?
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж — орангутанг, он такой человекоподобный… — а у меня макао, он такой ловкий… — а у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! — Но он ходит в море!
Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Крокодил подплывает к нему: — Что ты ешь, обезьяна? — ГЛОБЫ … — Как ребрышки?! — Бери себя отсюда …
Мы решили добраться до обезьяны двух крокодилов. «Надо спросить, замужем ли она?» Если он ответил «Нет», то сказать «Кто ты, такая обезьяна, надо?», если «Да» «Кто, такая обезьяна, замужем?». Они подошли, спросили. Обезьяна отвечает: «Ты женишься здесь, когда вокруг будут одни крокодилы…».
В меде. В учреждении, в клетке с подопытными животными, сидят две обезьяны — молодая и старая. Молодой, только приехавший, не может успокоиться и все кричит, прыгает и т.д. А старый спокойно сидит и смотрит на окружающую обстановку. Наконец ей надоедают старые и она обращается к молодым: — Перестаньте неуклюже, ей стыдно, ей будет стыдно! Ты хоть знаешь, где ты находишься? — Я не знаю, но где? — Это НИИ условных рефлексов Академии наук! -. «Знаете ли вы, что такое условный рефлекс?» — «Не знаю, но что это такое? — Ну, смотрите: сейчас я нажму на эту кнопку, а эта лысая обезьяна в белом халате принесет мне банан!
Обезьяна пришла в ресторан. — Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес его и стал смотреть, что с ним делать. Обезьяна выпила одну бутылку… вторую… потом встала и раз! Сметана из тазика на голове. — Обезьяна! О! Когда я пьян, я такой дурак, такой дурак…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про обезьян — Новый год 2020
Лиса бежит по лесу. За свою обезьянку. — Лис, куда ты так спешишь? — Да, у нас есть новый прогрессивный налог на мех и акцизный налог. Я боюсь, что этот последний мех с меня не снимут. Обезьяна, когда я услышал, что как бежать! Он даже обогнал лису. Лиса сзади удивленно кричит: «Обезьяна, а ты с молотком, чего тебе бояться?». Обезьяна, поворачиваясь на ходу, — и потом я, рыжая, не знаю порядков в нашем лесу! Они начнут с гусадов!
— Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество? — спрашивает учитель. — Тадек вскакивает. — Из джунглей! — Почему вы так думаете? — А сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество».
Во время сафари собака отстает от группы и теряется. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них, когда лев подошел, она сказала: «Это был вкусный лев, но я должна найти другого, я все еще голодна». Лев услышал и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией и подружиться со львом. Она догнала его и рассказала о коварстве собаки. Лев решил в наказание съесть собаку и позвал с собой обезьяну: посмотрите на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и подумала. Когда лев и обезьяна подошли, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне другого льва».
В американской армии. — Как связаться с обезьяной, у которой в лапах автомат? — Желаю вам всего хорошего, сэр!
Русские едят бананы гораздо больше обезьян. В 2014 году они съели более 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.
— Интересно, с кем изменял Адам в Евой, что мы от обезьян отрываемся? — Любопытно, что было с Евой, если Адам предпочел обезьяну?
«Ты, конечно, извини, но если твой парень скажет мне еще что-нибудь, я его сломаю» — Так! Не трогай обезьяну, это рука.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь смеется!
— Дорогая, неужели человек произошел от обезьяны? — Да, дорогая. Но вы один из лучших!
Опытный водитель автомобиля Carelian Camry на лесистом зимнем шоссе спасся от лося, и медведя, и волка, и лисы, и обезьяны. И только избегая обезьяны, осторожный водитель заметил, что едет по дороге зоопарка.
Две обезьяны разбирают атомную бомбу. — А если он ворвется? — Один спрашивает. — Ерунда, у меня есть второй!
Кубики обезьяны растут только в обезьяне, поросята — в свинье, осел — в осле, козел — рядом с козлом. Человеческий ребенок может расти в любом из вышеперечисленных мест.
Фотограф на пляже в Сочи: — Мама, хочешь, я сниму твою дочку с обезьянкой? Девочка… Обезьянка… Девочка… И вот, мама. Вот тебе коса, поставь девушке крест.
— Как вас называет ваша жена? — Обезьяна. — Почему? — Несколько человек уже зашли ко мне.
Мужчина вернулся из длительной африканской командировки. Он приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, чтобы поговорить о впечатлениях. Он начинает говорить, как было тяжело, его перебивают: — А с женщинами там как? — Да, понимаете, незнакомая еда, климат. — А как с женщинами? — Мы работали с утра до ночи, необходимо было сдать объект в срок. — Да, я понимаю, расскажите, как у вас было с женщинами? Обезьяна трогает человека за плечо: — Папа и папа, ну, скажи им.
Кит, выброшенный на сочинский пляж, был избит обезьяной и письмом, потому что в этот момент с ними можно только фотографироваться.
Лев попал в глубокую яму. А рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется: — Ну, все, попала ты в крошечную кошечку! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо постели для ковра, они будут биться головой об стену, так вам и надо! И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает на льва в яму: — Ты не поверишь, Лева! Я пришел извиниться!
В восьмом классе есть урок биологии. Вовочка застревает и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, посмотри на меня внимательно, иначе ты не будешь иметь представления об обезьяне.
— Мамочка, правда ли, что люди произошли от обезьяны? — Истина. -Как я посмотрю, обезьян было очень мало.
Пьяный мужчина заходит в автобус. Он начинает привязываться к другому человеку. «Ты знаешь, как отличаются джунгли от джунглей?»-Нет. — И то, что в джунглях много обезьян, а в вашей куртке только одна.
В африканской саванне есть скрипач, и он хорошо играет на скрипке. Появился Лео, лежащий в двух шагах и слушающий. Пришли еще два льва и послушали. Вот появляется четвертый, скрипач заворачивается и ест. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я же говорила тебе, что как только придет суслик, музыка закончится!
— Вовочка, правда ли, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — Как это проверить? — Дайте обезьяне сигарету и бутылку пива!
— Кто были первые люди на Земле? — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому мы должны признать, что первыми людьми были: — еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормозила другую обезьяну за превышение скорости.
Учительница вызвала родителей Вовцкина и пожаловалась: — Ваш Вошка написал в сочинении, что все мы произошли от обезьяны. — И что? Не так ли? — Может быть, и так, но тема сочинения звучала так: — Владимир Путин — наш отец.
Вовочка просит маму: — Мама, купи мне обезьянку! Вовочка, ты с ума сошел? А как вы будете ее кормить? — Мама, а ты купи мне обезьянку из зоопарка. Там висит табличка: «Обезьянам вход воспрещен!».
Поездка в зоопарк. Девушка. — Это мужчина. Мужчина — это тот, у кого есть деньги.
— Ну почему, когда я пришел обезьяной, никто не предупредил меня, что теоремы Веерштрасса придется учить! — предупреждали и не раз. Только вы, как обычно, сразу нажимаете, я согласен, не читая Пользовательское соглашение.
В зоопарке: — Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец, сынок, хорошо напомнил! Мама просила не опаздывать к ужину!
— Изменила ли Ева Адама? — Определенно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.
Вьетнамская война. Вьетнамцы покупают у России экспортную версию МИ Г-29. В первом же бою вьетнамский пилот сбил 7 американских истребителей! Журналисты окружают вьетнамца и пытаются выяснить, как ему удалось сбить 7 вражеских самолетов, если у него на борту было всего 4 ракеты? Вьетнамец говорит: — Я прочитал инструкцию перед полетом, и там написано в экстренной ситуации Нажать большую красную кнопку! Ну, я лечу, и меня окружают 7 американцев. Ну, подумайте сами — возбужденный корпус и две руки на красной кнопке! Вдруг я чувствую, как тяжелая волосатая рука стучит по моему плечу, и слышу: — Ну, как мне сдвинуть с места тугую обезьяну.
В зоопарке: — Мама, это обезьяна? — Нет, это все еще кассир.
Половина, жара, джунгли спят. Украшенная обезьяна упала с ветки тигра, спящего под деревом. Он прыгает на свою чахотку: — Ах! Что? Охотники? Обезьяна смотрит на него с ужасом. — Что за черт! Тоже охотники?!
— Мамочка, правда ли, что мы произошли от обезьян? «Не знаю, сынок, папа никогда не знакомил меня со своей семьей».
Встречаются две обезьяны: — Как тебе нравится мой новый любовник? — Честно говоря, подруга, внешне он мне не нравился. Извините меня, но в нем есть что-то от мужчины.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и Священным Писанием, Библия решила внести изменения. История происхождения человека выглядит следующим образом:- Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию.
Горилла сбежала из зоопарка. Полиция шла по следу — где проходила обезьяна, там был погром. Следы вели к гостиничному номеру. Двери распахнуты, все перевернуто вверх дном, женщина лежит на кровати, вся избитая. Они спрашивают ее: — Скажите, здесь есть горилла? — Я знал, что это русский! Ах, Гаврила, дорогой Гаврила, он даже шубу не снял.
Как только закончилась ядерная война, к последнему оставшемуся в живых человеку на Земле подходит обезьяна. Голова на голове — бам! — Хорошо?! Может, начнем сначала?
Клетки мадрильи с синими и красными полосками на рыле — маленькая девочка и ее мать. — А почему у обезьяны такое раскрашенное лицо? — Дочь спрашивает. — Хорошо. Возможно, чтобы напугать других обезьян. Девочка через минуту задумывается: — Мамочка, а кого ты хочешь напугать — папу или дядю Володю?
Обезьяна купила бананы, сидит на берегу реки, ест. Что ты ешь, обезьяна? — Крупа. — Как Роди. — Хватает отсюда.
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня есть муж — орангутанг, он такой человекоподобный. — А у меня есть Макаку, он такой ловкий. — А у меня есть крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил!
Младший компаньон, влюбленный в симпатичную секретаршу, ведет с ней кокетливую беседу, когда в кабинет входит хозяин. — Значит, мы остановились? — спросил молодой человек с деловым видом. Девушка не заметила прихода хозяина. «Ты говорил о нашем будущем, дорогой, — ответила она, — о нашем доме, об уюте гостиной при свете камина и о том, как бы ты хотел набить морду этой старой обезьяне.»
Министр — боссу: «Вызовите мою машину. Босс женат: — Вызовите машину патрона. Заместитель диспетчера: — Кадиллак повара, будьте неладны. Диспетчер начальнику гаража: — Тележка нашей обезьянки!
Письменное задание. Учитель дает вводную: — Товарищи — будущие дипломаты! Представьте, что вы представляете интересы нашей великой родины в далекой африканской стране. Вы объявлены персоной нон грата. Вас попросят покинуть страну в 24 часа. Напишите ноту протеста. Через 5 минут лучший ученик группы сдает написанную записку. Учитель читает его, немного хмурится и говорит: — Ну, это хорошо написано, в стиле советской дипломатии. Но, к сожалению, у вас две небольшие грамматические ошибки — дело в том, что дерьмо пишется слитно, а «Черная обезьяна» — с большой буквы — Президент все-таки!
Обезьяна бежит по пустыне, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает неистово трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: — Думай! Обезьяна думает некоторое время, затем берет лежащую рядом палку, сбивает банан, съедает его и работает дальше. Физтех правит пустыней, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он бежит к пальме и начинает трясти ее. Внутренний голос говорит ему: «Думай!» Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.
В отделе кадров:- Вы выглядите недостаточно мобильным для своего возраста. — А кто вам нужен: программист или обезьяна?
Студент решил тренироваться. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или носильщиком. Поехал в одно место, там были вакансии, поехал в другое — то же самое. Он пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторожу, и носильщику предложили: — Недавно мы убили обезьяну. Вы можете заменить его. «Не знаю, смогу ли я», — сомневался в себе студент. — Занимались ли вы спортом? — Я была помолвлена. — У нас есть кожа, и мы будем платить больше, чем сторож или уборщик. Студент согласился. Вот он сидит в клетке, забирается наверх, строит рожицы посетителям, крутит кольца, посетители довольны. Вечером, когда посетителей было мало, он спрыгнул на пол, но безуспешно, и упал в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Он видит льва прямо над собой. Студент думает: «Напрасно я согласился. Даже за такие деньги». И вот появляется лев и говорит человеческим голосом: «Здравствуйте! С какого факультета вы?
— Вчера еду по городу на своем москвиче, вся в грязи, номеров почти не видно, боюсь гайцов нагнать. И тут передо мной появляется женщина на «Хонде». Все так правильно: — и машина у него чистая, и соблюдает скоростной режим, и показывает повороты, и резко не тормозит, и останавливается на светофорах, и на дороге ниже пешеходов. Фу, даже противно! Ну, я преподал ей урок мадридского «Реала»: — Я так красиво подрезал, а она, по своей женской глупости, чуть не разрушила автобусную остановку. — Да, не говори этого. Женщина за рулем — это обезьяна с гранатой!
Две блондинки разгадывают кроссворд. Вопрос. Оба молчат, через паузу мужчина выдает: — Лось! — Почему? — Ну, шифер. — Ты что, дурак? Абориген — это не животное. — Сам дурак, растение или что? — Кажется, в Австралии есть такие обезьяны. — Смешанный. — Идиот, обезьяны кто, не животные? — Кажется, что не все животные, в чем-то отличаются друг от друга. Потом они опять замолчали: — Ну, что же вы молчите, знаете ли вы обезьяну с четырьмя буквами? — Хорошо, напишите «лось», потом проверьте.
— Смотри! Блондинка на правом диске — Да, какая разница, в какой руке у обезьяны граната!
Судя по непрекращающемуся упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.
— Гена, может, нам открыть свое дело? — Что, Чебурашка? — Ну, например, охота на диких животных. Или продажа диких животных. — Идите. Лучше открыть цирк. Оценка, сообщение: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!».
В благородном обществе начался спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но глупый, а кто умный, но уродливый. Мы долго спорили. Затем они приняли следующее решение. Все расходятся, а обезьяна стоит в центре. — И что вы стоите? — А как насчет меня, отдыха?
«Папа, а правда, что люди произошли от обезьян?» «Правда, сынок!» «Вот почему я вижу, что обезьян очень мало.
Некоторые виды обезьян используют свой хвост в качестве руки. — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из задницы, — произошли те два таджика, которые клали плитку на моей кухне.
Встречаются два друга. «Куда это ты собралась, Люси, в такую жопу?» «О, у нас в Вашингтоне проходит передвижная выставка «Парад обезьян». Вы собираетесь смотреть или участвовать?
Обезьяна сидит на берегу, крокодил плавает. Крокодил думает: «Теперь я спрошу ее, почему она не вышла замуж. Если никто не скажет взять, я скажу, кто возьмет такую обезьяну. Он плавает и спрашивает: — Обезьяна, почему ты не выходишь замуж? Обезьяна: — А на ком мне жениться — вокруг одни крокодилы плавают!
Лейбористы сделали из обезьяны человека. «Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.
Сёма пришел в гости, увидел пианино и почтительно спросил хозяйку: — Вы все еще играете в четыре руки? Госпожа Рабинович, обидевшись: — Что я тебе, обезьяна?
Три обезьяны сидят на дереве. Один говорит: «Когда я спущусь с дерева, я буду президентом Америки». Второй говорит: «Когда я спущусь с дерева, я буду президентом России». Третий чешет задницу и говорит: «А я стану президентом Украины, даже не спустившись с дерева».
— Кто сделал самую успешную карьеру в истории человечества? — Вот так? — Она, согласно теории Дарвина, сумела выбраться среди людей!
Мне не нравятся эти фотографии. Я похож на обезьяну! Вам следует подумать об этом, прежде чем делать снимки.
— Что мы дадим Васе? — Дайте мне хрустальную пепельницу! — Он не курит! — Давай, крокодиловые штаны, обезьяний пиджак, руль с попугаем и… И ты не куришь!
Глупые обезьяны спустились с деревьев, начали работать, превратились в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на месте.
Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Плавающий Крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил, — Скажи мне, что ты делаешь? Я не буду принимать это как должное. — Дайте мне доллар, и я вам скажу. — Ладно, просто скажи это. Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала: «Видите, я полощу банановую кожуру. — И это все? — Вот и все. — Ну, ты и дура!» Может, она и дура, но без тридцати долларов она никогда не уходила.
Пьяный в вагоне, шатаясь, тычет указательным пальцем в негра: — О, обезьяна. Негр, обидевшись: — Заткнись. Я афроамериканец. Пьяный хватается за голову: — О. Говорит.
Есть две обезьяны: — Почему ты так волнуешься? — Да, малыш получил его! Я вчера съел слишком много бананов, все испортил. Он сегодня упал с дерева! — Да, не говори, мамочка! Сколько сил и здоровья вы вкладываете, выводя этих людей в люди!
Профессор на экзамене спрашивает студента. — Задаете ли вы один трудный вопрос или два легких? «Один — это трудно», — отвечает студент. — Тогда вот что: где впервые на Земле появились обезьяны? — Арбат. — Почему? — И это второй вопрос.
Одесса, черный человек с обезьяной идет по вагону. Одиссей будет наблюдать за ним. Негр — обезьяне: — Микки, Микки, стой! Одессит: — Микки, почему ты не слушаешь папку?
Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы избежать принуждения к работе.
Мужчина лечится от простатита. Он обращается к врачу. ДОКТОР. Мужчина: — Да, хорошо, без натирания. ДОКТОР: — Без резины? И это не больно, это хорошо. Парень: — Нет, резина — это обезьяна, которая помогает мне писать.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают рабочих из Таджикистана.
— На самом деле, Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. — Поэтому вначале он вытащил обезьяну из бревна и только потом сделал из нее буратино.
Ученые решили провести эксперимент по теории вероятности. Они посадили сто обезьян в сто компьютеров и стали ждать, когда они напечатают слово «война и мир». Через неделю лидер группы провел пресс-конференцию и объявил о завершении эксперимента. — Но каковы были результаты? — Журналисты были заинтересованы. «Вы знаете, — ответил ученый, — они почти сразу научились бросать игрушки, а к шестому дню уже изъяли «Войну и мир» из библиотеки Мошкова».
— Скажите, вы действительно сделали труд из обезьяны человека? — Да, правда! Но ваши предки, похоже, не любили работать.
— Палка сделала из обезьяны человека. — Вторая палка сделала из нее лыжницу!
— Дорого! Я тоже произошел от обезьяны? — Успокойся! Ты с лошади!
— Что бы вы ни говорили, но обезьяны намного умнее людей. — Почему? — Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли работать!
— В чем разница между париком и пальмой? — Под пальмой много обезьян, а под париком — только одна.
— Мамочка, как мы попали на свет? — Бог создал нас. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. «Ну, я рассказываю тебе о своих родственниках, а папа — о своих».
Она: «Нужно быть немного красивее обезьяны! Он: «Мужчина должен быть немного красивее обезьяны, с которой он живет.
— Ну почему, когда я пришел обезьяной, никто не предупредил меня, что теоремы Веерштрасса придется учить! — предупреждали и не раз. Только вы, как обычно, сразу нажимаете, я согласен, не читая Пользовательское соглашение.
Чукчи приехали в большой город и пошли в зоопарк. Он подходит к клетке со слонами: — Ничего себе туши — хватит на весь лагерь. Он подходит к клетке с удавом-констриктором: — На такого червяка можно поймать целого кита. Он подходит к обезьяне: — Как бы то ни было, мать — в — законе, как ты сюда попала?
Обезьяна пришла в ресторан. — Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес его и стал смотреть, что он собирается с ним делать. Обезьяна выпила одну бутылку. вторую. Потом она встала и раз! Сметана из тазика на голове. — Обезьяна! Давай. — О! Когда я пьян, я такой дурак, такой дурак.
— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!
— Папа, правда ли, что люди произошли от обезьян? — Конечно, сынок. «Так вы с мамой меня удочерили?».
Девочка спрашивает свою мать: «Правда ли, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — А я? — И ты. — А ты? — И я. — А у вас нет фотографий?
Источник anekdoty.ru
Похожие записи:
Новогодняя пиротехника
В разделе.
Совсем недавно Новый год ассоциировался с елкой, шампанским, мандаринами и, конечно же, новогодними подарками, а представления о праздничной пиротехнике у нас были ограничены.
Тибетский Новый год (Лосар)
В разделе.
Тибетский Новый год, или Лосар, китайцы отмечают на месяц раньше. Как и ожидалось, это один из самых любимых народных праздников.
Анекдоты про обезьяну, год обезьяны, стр. 3
Хвост обезьяны используется в качестве пятой руки.
Ужасная авария на дороге. Водитель и пассажир погибли. Прибывший дорожный патруль, только обезьяна, которая грустно рычит вокруг разбитой машины, находит место аварии. «Жаль, что вы не умеете разговаривать», — сетует летчик, глядя на свой живот. Обезьяна скорбно качает головой. — Полицейский поражен. Обезьяна кивает. — Можете ли вы помочь восстановить фотографию аварии? Кивок. — Так что же там произошло? Обезьяна изображает процесс питья из бутылки. — Они пили? Обезьяна кивает. — А еще? Обезьяна изображает процесс курения. — Они курили марихуану?! Обезьяна кивает. — Может быть, это что-то другое? Обезьяна морщит губы и бьет кулаком по воздуху. — Поцелуй?! Обезьяна кивает. Полиция в шоке. -Ну, и что ты сделал? «Управляйте машиной», — говорит обезьяна.
Обезьяна сидит на берегу реки и ногами в воде болтает. Рядом плавает крокодил и спрашивает: — Ну, как вода? Обезьяна отвечает: — По тому, как ты слышишь зелень, я сижу здесь как женщина, а не как градусник!
— Кто сделал самую успешную карьеру в истории человечества? — Вот так? — Она, согласно теории Дарвина, сумела перейти к людям …
— В чем разница между джунглями и курткой? — В джунглях много обезьян, а в куртке — только одна.
Обезьяна — довольно симпатичное животное и вызывает отвращение исключительно из-за своего сходства с человеком.
С Новым годом, обезьяны!
Два крокодила плавают. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и соглашается: — Давайте спросим у обезьяны, замужем она или нет. Если замужем, мы спросим, кто сделал ее такой некрасивой, а если не замужем, то кто сделает ее такой некрасивой. Они подплывают к ней поближе и спрашивают: — Обезьяна, ты замужем? И она ответила им: — Но кто же здесь выйдет, когда кругом одни крокодилы?
— Труд сделал из обезьяны человека. Сейчас обезьяны ничего не сделали, они ничего не делают, а у людей восемь дней работы. Я думаю, обезьяны просто бросили нас…
Мужчина приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко его глаза. Мужчина удивился, подошел к охраннику и спросил, что это значит. Охранник ответил: — Это она посылает тебя к Х*. Мужчина обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, положил эту палку между ног и начал ею размахивать. Обезьяна сделала то же самое со своим членом. Мужчина катает колбасу из сосисок на клетке — и член обезьяны тоже. В конце концов, мужчина откусывает тяжелый кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко …
Обезьяна сидит на дереве, над рекой, план курит. Плывет крокодил, видит ее: — Обезьянка давай покурим вместе. — Да, ты отправился в Нафиг, зеленый пуф. Крокодил ошеломлен, обращается к товарищу, объясняет ситуацию, они плывут вместе, чтобы понять обезьяну и получают одинаковый ответ: — Да, ты идешь Нафиг, Зеленый Поп. Крокодилы зовут всех своих ребят, двадцать штук, они плывут, чтобы понять его за дело. Обезьяна документирует план, поворачивается к ним и говорит: «Я не понимаю, что сегодня взорвало канализацию?».
Только те обезьяны, у которых не было другого выхода, пошли в люди.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, сейчас я нажму на эту кнопку, и тот парень в белом халате немедленно отреагирует и даст мне банан!».
Обезьяны живут в теплых странах, целый день ничего не делают, только едят и трахаются. Работа сделала человека из обезьяны, и теперь человек немного трахается и работает весь день. Я думаю, что обезьяны бросили нас…
Обезьяна приходит в ресторан и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Они приносят его ей. Она выпивает всю бутылку и начинает выливать сметану себе на голову. Она кричит. Она отвечает: — Знаете, когда я напиваюсь, то такая дура, такая дура…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Свежие шутки про обезьян | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про обезьян. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Верите ли вы, что человек произошел от обезьян — Чушь! Как была обезьяна, так она практически и осталась.
— О, к черту джунгли. У вас здесь уже есть обезьяны? — Я больше не буду записываться на эпиляцию.
Но мы все могли бы плавать круглый год, лежать на песке и ничего не делать, если бы произошли не от обезьяны, а от крокодила.
Никогда не обижайтесь на внешние оскорбления: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду …
Не все люди произошли от обезьян. Потому что не все пробовали.
Сообщение в зоопарке: «Дорогие обезьяны, до вас это дойдет быстрее: не ешьте из рук человека!».
Говорят, что труд сделал человека из обезьяны, но я думаю, что трансформация была окончательно завершена, когда она подумала: «Ну, какого черта это потребовалось?
Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. А женщине нужно быть немного умнее белки и не тащить никого в кусты.
Плохо оплачиваемая работа превращает человека в обезьяну.
Мне кажется, что каждое утро кто-то режет обезьяну в моей ванной.
Этой обезьяне с трудом удалось стать человеком, но человек становится обезьяной без труда.
Согласно теории Дарвина, женщина со своими инстинктами подобна обезьяне: пока она крепко не схватит следующую палку, она не отпустит предыдущую!
«Если хочешь стать женой генерала, выходи замуж за лейтенанта. От создателей книги «Если хочешь быть женой человека, женись на обезьяне».
Русские едят бананы гораздо чаще, чем обезьяны. В 2018 году они съели более 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
— Как отличить животных из зоопарка от обезьян? — Через край.
С тех пор как мы произошли от обезьян, началось какое-то дерьмо.
Знаете ли вы, что все люди произошли от обезьян? — Хорошо? — Почему ты не спешишь?
Китайцы впервые клонировали обезьян, а некоторые, которых я знаю, даже не нуждаются в клонировании — типичные орангутанги.
В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. Такое ощущение, что это уже без пяти минут люди.
Я учился в такой школе, что нам не пришлось учить ничего из теории Дарвина. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
Страницы.
Смешные шутки про обезьян | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про обезьян. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В наступающем «Году обезьяны» нельзя не посочувствовать Дарвину: он не мог знать, что благодаря бесценному доллару, а также подневольному труду, бездуховности и американской мечте о сверхпотреблении люди постепенно превратятся в приматов…
— Конечно, мне жаль, но если ваш парень скажет мне обратное, я его остановлю. — Итак! Не трогайте обезьяну, она домашняя.
— Интересно, с кем изменял Адам в Евой, что мы от обезьян отрываемся? — Любопытно, что было с Евой, если Адам предпочел обезьяну?
Обезьяна взяла палку и стала человеком, а человек взял виджет…
Девочки Если вы не встретили свою обезьянку в этом году, не отчаивайтесь! Ваш петух будет найден в следующем году!
— Босс, босс! Ваша дочь на кону. Что я могу сказать? — Скажи ей, чтобы спустилась. Обезьяна, верно?
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. А чиновницей она стала, когда начала вставлять палки в колеса.
Что отличает человека от обезьяны? 0,5 л.
Труд сделал из обезьяны усталую обезьяну.
Труд сделал из обезьяны обезьяну, только горбатую.
Обезьяны умеют говорить, но они молчат, чтобы их не заставляли работать.
Труд сделал человека из обезьяны, Покемон исправит это недоразумение.
Мужской Instagram должен быть немного красивее, чем обезьяний.
Этот год, согласно ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.
Труд сделал из обезьяны человека. Мужчина больше не хочет работать. Мало ли…
Труд сделал человека из обезьяны, транспорт из лошади. Вот как повезло.
Труд сделал из обезьяны человека. В отпуске все положили на свои места.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
— Смотри! Но какая разница, в какой руке обезьяна держит гранату?
Как вы знаете, СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: что за ублюдок?!
Страницы.
Анекдоты про обезьяну, год обезьяны, стр. 2
— Когда обезьяна взяла в руки палку… все поняли, что сегодня кто-то будет грести!
«Мое совершенство не знает границ», — подумала обезьяна, глядя на человека.
Природе можно простить ее ошибки, но эволюции никогда нельзя простить обезьян.
Встречаются две обезьяны: — Как тебе нравится мой новый любовник? — Честно говоря, подруга, внешне он мне не нравился. Извините меня, но в нем есть что-то от мужчины.
Две обезьяны сидят на дереве. Один выше другого. Один ниже: — Какой теплый дождь! Тот, кто выше, отвечает: — Что хочу, то и делаю.
Обезьяна — это демонстрационная версия человека!
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан водки. Он только собирается пить, как подбегает маленькая обезьянка и мочит своего маленького котенка в стакане. Мужчина потрясен и разгневан. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает. — Не знаю, спросите пианиста, он работает здесь дольше всех. Человек подходит к пианисту, который пьян и спит за роялем, будит его и спрашивает: «Почему обезьяна намочила кошку в чашке?» — $100 Лягушка одолевает человека, но любопытство побеждает, давая пианисту сто долларов, он встает, бьет по клавишам и поет: «Почему обезьяна намочила кошку в чашке?».
Горилла — это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьяна…
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна играет со спусковым крючком. Обезьяна нажимает на курок. Лошадь унесена с половиной головы, упала и корчится. Обезьяна: — Ты, дурак, это смешно, а я, ты знаешь, как мне страшно.
Видели ли вы обезьяну в зеркале в понедельник? Так что следующий год — ваш!
С обезьяной, наступающей на вас!
Что такое горилла? — Это такая маленькая обезьянка.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
Приходит человек в зоопарк, смотрит — в клетке сидит обезьяна. Он дает ей конфету, и она… засовывает ее в анус, а затем съедает. Мужчина теряет дар речи, идет к директору и рассказывает о том, что видел. Директор говорит ему: «Однажды турист дал этой обезьяне кокос, она проглотила его, и потом у нее три недели был запор. Теперь я пытаюсь…
Садовник может вырастить яблоко на дереве, но обезьяна может вырастить на нем сына.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-martyshku-umnuyu-i-krasivuyu.html