Анекдот про машину. Анекдоты и шутки про автомобили.

Олег попал в страшную аварию и чудом остался жив. «Чудес не бывает», — подумал Олег и забрался обратно в горящую машину.

Полицейские останавливают машину и говорят: — Вы первый проехали этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Я куплю права! — Разве вы не правы? Женщина: — Не слушай его, Почему ты можешь говорить пьяным? «Так ты пьян. «Свекровь: — Я сказала, что на угнанной машине нельзя.

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг раздается стук в стекло. Мужчина смотрит, а там стоит полицейский. Мужчина опустил стекло, полицейский спрашивает: — Что вы здесь делаете? Мужчина: — Ты не видишь этого, Баба тр * * * ай! Ментал: — Я впереди! Почесал мужик репу: — Мужик … Самый первый полицейский * * * Ал …

Вовочка приехал в лес вместе с отцом. Сидели, ели сардельки, разговаривали. — Папа, я хочу трахаться. — Не стесняйтесь! Мы в лесу — господин, где хотите, и с вами ничего не случится! Через некоторое время звук возвращается. — Ну, где вы это сделали? — В вашей машине.

В школе на уроке: — Давайте, дети, расскажите нам, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — Моя мама — Путна. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но мы живем в изобилии. ИГОРЬ: — Мой отец — инспектор ГАИ. Конечно, я понимаю, что не все поливается, но мы живем в изобилии. Вовочка: — А мой отец — грузовик. И если бы не машина, мама и Игорь-папа, мы бы тоже жили в изобилии.

Пятница. Вечер. ГАИшник останавливает машину: — Пьяный? — Нет! — А почему? Что-то случилось?!

Прапорщик показывает солдатам новый танк: — Вот боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На борту установлен компьютер. — Товарищ прапорщик, а что такое скорость? — Солдат. — Для идиота объясняю: компьютер работает со скоростью танка!

Репортер задает вопрос человеку на улице: — Вы курите? — Дым. — Знаете ли вы, что курение вредно? — Я знаю. — Сколько тебе лет? — 50. — Сколько вы курите? — С 12.- А вы знаете, что если бы вы не курили, то за те деньги, которые вы потратили на сигареты за свою жизнь, вы могли бы купить вот такую машину (показывает Bentley рядом)? Что, интервьюер задает вопрос: — А вы курите? — Нет. — У вас есть такая машина? — Нет, что вы… Видите ли, но я курю, и это моя машина.

Арабский нефтяной шейх отчаянно нуждался в переливании крови. У Шейха очень редкая группа крови, она была обнаружена только у еврея. Они согласились, сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Год спустя та же история — срочно требуется кровь. Еврей с радостью спешит в пункт переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивляется: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину! — И в то время во мне не было еврейской крови.

На ферме жили два друга: Иванов и Рабинович. Пришло время — Иванова забрали в армию, в танковые войска. А Рабинович пил на глазах. Возвращается Иванов — бравый, весь в значках. Видит Рабинович во дворе значок «мальчик» с шарфом. Это для него: — Отлично, черт возьми! Вы купили машину? — Ну, купил, купил… Вы, главное, не завидуйте. Два года вы ездили на танке — я вам не завидую!

Собаки, бегущие за машинами, являются душой увольнения сотрудников дорожной полиции.

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Сначала машина задымилась, а потом взорвалась после разговора двух русских: — Будешь знать старый Новый год? — Да, нет. — Что именно известно, а что нет? — Да, давайте посмотрим, потом не будем решать.

Мы обсуждаем профессии с нашей 5-летней дочерью: — Кто готовит еду? — Приготовление пищи. — Кто управляет автомобилем? — Водители. — Кто шьет одежду? — Шиуи! Дочь ответила уверенно

— Алло! Срочно?! Помогите! Мой друг зарос и забрался в стиральную машину…. Левый. «Разве у тебя не было времени попрощаться?» «Иди в ховер и жди.

Нашел мужскую кошку. Решил оставить кошку в лесу. Я посадил кошку в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужчина позвонил женщине: — Вернулась ли кошка из леса? — Да. Лангер. Дай ему телефон, я заблудился!

Мужчина едет в плотной пробке за каким-то грузовиком. На каждом красном свете водитель грузовика выскакивает из кабины и бешено бьет фургон своей палкой. Затем он отпрыгивает назад и движется вперед. Первому стало плохо через несколько километров, он вышел из машины на следующем светофоре и спросил дальнобойщика: — Извините, конечно, но что вы делаете? Он останавливается, не задев палку, объясняет: — Видите ли, у меня грузоподъемность 6 тонн. А за ним — 8 тонн канареек. Мне нужно как минимум 2 тонны, чтобы постоянно летать, иначе ось не выдержит.

ГАИшник останавливает грузина: — У вас есть права? — Есть. — Инспекция? — Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? — Да, конечно! — У вас есть магнитофон? — Да. — Включай… Раздаются голоса лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины: — Что вы ищете? Я буду танцевать для тебя… Давай, деньги!

Сотрудник ГАИ останавливает машину и спрашивает водителя: — Почему нет фары? — Новая модель — «Лада-Кутузов»

Анекдоты про автомобили и автомобилистов

Автомобильные анекдоты и истории: об автомобилях, водителях, дорогах и обо всем, что с ними связано.

Калмыцкий Шерлок Холмс

Шесть часов утра. Мы с друзьями вышли из пятиэтажного здания. Несмотря на раннее утро, любопытные люди проходили мимо и с интересом рассматривали наши игривые разноцветные чемоданы на колесиках. Люди пытались понять — как мы можем привыкнуть к нашей жизни? Воображения хватало: стрельнуть сигарету и спросить — откуда они так красиво берутся?

Мы заказали такси и стали ждать. Слава Богу, Элиста — маленький город, это не заняло много времени. Приехала пыльная машина и посадила калмыка за руль. Калмык сказал: «Эй, потяни за багажник посильнее, должно открыться». Мы запихнули чемодан в машину, сели, и калмык, посмотрев на навигатор, попросил припрятать маленький сюрприз:

— ‘Куда мы идем? Я должен ехать сюда, в этот аэропорт? — Да, мы едем в аэропорт. — Прямо в самом аэропорту? — Да, что вас так удивило? — Нет, ничего, — переспросил я на всякий случай. Хорошо, поехали. Нет, нет, не надо подтягиваться, он не скрипит.

Некоторое время мы ехали молча, и калмык спросил:

— Вы куда-то летите? — Ну, как только мы поедем в аэропорт. — И где, если не секрет? — В Москву. — Это очевидно. Полагаю, у вас еще нет билета? Да, билетов нет. Эй! И как вы его получили? — У меня большой опыт, я вижу людей насквозь. Я чувствую это. Понимание? — Это потому, что мы едем в Москву задолго до вылета, чтобы купить билеты в кассе? Идеально? — Ну, и еще. Кстати, вы приехали в Элисту на поезде. Догадались? — Да, вы угадали, поездом. Блестяще! Да, вы просто калмыцкий Шерлок Холмс! — Вы можете повторить это еще раз. Почему вы не хотите вернуться на поезде? — Однажды, сегодня нам срочно нужно жить в Москве, работа не ждет. — Да, самолет быстрый.

Некоторое время мы молчали, и вдруг калмык остановил машину на ровной площадке посреди степи и неуверенно произнес:

— Я только что вспомнил… — Что вы пропустили?

И тут таксист начал отчаянную, но недолгую борьбу со своей совестью. В конце концов, он героически преодолел свои душевные страдания и сказал:

— Это неважно, ваша проблема.

И мы ушли. А вот здание аэропорта, за забором — разноцветные самолеты.

Калмык очень поспешно вытащил наши чемоданы, не глядя нам в глаза, пожелал приятного полета и быстро ушел.

Мы с другом последовали за ним и сказали:

— Вот сучьи отходы. — И молчи, редкий ублюдок. Дайте ему пятизвездочный рейтинг. — О, идите теперь тоже. Пусть ты еще раз почувствуешь себя рыцарем.

Тем временем таксист, вероятно, бежал к Элисте, мысленно успокаивая себя:

— ‘Ну, если бы я сказал этим москвичам, что наш аэропорт не работает с двадцать четвертого февраля, я бы потерял такой хороший заказ на аэропорт. Вы едете на вокзал, а это несколько сотен рублей, не больше. В конце концов, вы не будете добры ко всем, но вы накормите мою семью. Вот дураки, они даже дали мне пятизвездочный рейтинг, сука.

И мы с моим другом, катаясь на их пыльных машинах и в составе сотен других таких же пыльных КАМАЗов, мотоциклов, молотков и прочего железа, выехали из аэропорта и поехали дальше и дальше по Шелковому пути.

Велосипед старый. Но по какой-то причине я заблудился в интернете и не могу его найти.

Поэтому мужчины-домохозяйки вращались вокруг вечеринки. Глава семьи достроил дом для себя из материалов, найденных в начале 00-х годов. И он пригласил тех, кто помогал ему в этом нелегком деле, на легкий праздник.

Было много напитков, их качество не очень хорошее. А утром, конечно, никто ничего не помнил. Но странная загадка остается:

Мерседес стоит на крыше нового двухэтажного здания. Нет ни намека, ни подсказки. Он стоит перед собственным домом и склоняет голову перед всеми.

Наклон крыши не очень большой и позволяет автомобилю держаться. Но остается полной загадкой, как она туда попала.

Никто ничего не помнит. От слова «общий».

Тот, кто высох первым, начал думать. Необходим автомобиль. Мне нужно идти домой. А как его оттуда извлечь — задача странная.

Мы решили вызвать кран. Но дом двухэтажный, услуг мало. Даже если день выходной, идти некуда. Мы пролистали блокнот и нашли несколько контактов. Да, ответил только на один номер. И почему-то парень быстро назвал цену услуги по телефону и даже не задал никаких вопросов. Цитата. Прибыл рано.

Крановщик поднялся по лестнице на крышу, зацепил трос и поднял Mercedes. Почти нормально закрепили и сняли автомобиль с крыши.

Устроившись поудобнее, мы решили спросить. Может, хоть крановщик расскажет, как такая тяжелая машина может взлететь на такую высоту?! Вопрос попал в десятку лучших!

Накануне был вызван тот же рабочий, чтобы поднять Мерина на крышу. Мужчины спорили, выдержит ли крыша припаркованный автомобиль. И оказалось, что он выжил.

А владелец машины пообещал в таком случае пожертвовать свой транспорт арендодателю. Если вес автомобиля выдержит.

Чем была покрыта крыша? А в каком году был Mercedes, история умалчивает. Но когда я рассказываю об этом иностранцам, никто не верит.

Они не верят, что мужчины решились на такие приключения после употребления алкоголя. Они не боролись, не боролись. Он разгадывал технические загадки.

Оказалось, что крыша может выдержать вес припаркованного автомобиля. По крайней мере, дайте британским ученым идею 🙂

Грузин работал в бригаде по добыче лавы. Пока его соотечественники продавали фрукты на рынке, он забрался в шахту. Более того, он стал шахтером не ради денег, а ради возможности купить новую машину. В те далекие годы невозможно было самостоятельно купить автомобиль, особенно вне конвейера. В компании нужно было «стоять в строю» (как нам говорили), вытрезвители за пьянство и никаких рейсов в «обезьянник» за хулиганку, не работать халатно. В целом, руководители производства, имеющие солидный опыт работы в команде, могут рассчитывать на приобретение автомобиля. Грузин был одним из них.

Сын Кавказа часть своей зарплаты отправлял родственникам в Грузию, часть клал в денежные ящики и даже вынужден был «жить». Тем временем очередь за машиной продвигалась вперед. И вот случилось так, что новая партия машин прибыла очень быстро, и грузин оказался в числе счастливчиков. Теперь он владеет машиной без пяти минут! Вы должны заплатить всю сумму сразу, но она совсем не маленькая. Я пересчитал свою копилку, но в ней не хватает денег. Товарищи по работе делали, что могли — помогали, но все равно недостаточно. Теперь можно позвонить родственникам и друзьям по мобильному телефону, и через несколько минут определенная сумма будет переведена на вашу карту. До сих пор таких «сладостей» не было — ни мобильных телефонов, ни пластиковых карт. По современным меркам перевод денег занимал довольно много времени. И в данном случае это был не вариант. Обращаясь к одному из грузин: — Слушай, ты в машине. Давайте пройдемся по городскому рынку. Товарищ согласился: — Пойдем, покатаемся.

Мы дошли до крытого рынка. Сало, мясо, мед — все это неправильно. Грузин направился прямо к фруктовым прилавкам к своим соотечественникам. Я немного поговорил с одним бизнесменом, подошел ко второму, третьему, прошел по всему ряду. Товарищ наблюдает со стороны и по-прежнему не понимает, о чем они говорят по-грузински.

Мужчины с Кавказа с удовольствием щелкают языками, делают жесты руками, с удовольствием выражают чувства между собой. I. Один за другим они перевозили деньги грузинским шахтерам. Он пересчитывает их, прячет в карман, что-то пишет в блокноте. Менее чем за полчаса необходимая сумма была собрана. Они возвращаются. Товарищ тоже интересуется грузинским: — родственники, наверное, или друзья? Грузин отвечает: — Нет. Я никого не знаю. Товарищ от удивления чуть руль не бросил: — Как же они тебе деньги дали, если вы друг друга не знаете? Тогда грузин сам удивился: — Как-так? Искал и получил. Они сообщили мне, где я работаю, скопировали свой домашний адрес и сколько я должен. Из полученной зарплаты я отправлю перевод на указанный адрес.

В тот же день деньги за новую машину были выплачены полностью, и вскоре к бригаде присоединился еще один водитель. Грузины продолжали работать на шахте и постепенно возвращали долги своим соотечественникам. Когда последний рубль долга остановился, грузины перегнали машину в Грузию.

«Через поле, помоги мальчику у мальчика …» (Платон Червонко).

Я люблю помогать людям. Особенно незнакомые и особенно когда это мне ничего не стоит. Может быть, это мое врожденное техническое стремление к высокой эффективности, а может быть, просто полая натура. Трудно сказать.

Однажды я шел к пешеходному переходу, зеленый уже хрустел, и я решил подождать следующего, в этот момент маленькая старушка с палочкой едва успела дойти до своей стороны тротуара. Мне даже показалось, что она спускается с дерева со скоростью тени, но смотрите, она успела. Затем он присмотрелся и понял, что у него нет времени — это была просто неудачная попытка перебраться на другую сторону.

Через 60 секунд загорелся новый зеленый, толпа пешеходов шла по улице, а пожилая женщина бежала, но только в своих планах. Она постепенно превратилась из скользкого тротуара в еще более скользкую зебру и начала ощупывать палочкой, чтобы заранее изучить коэффициент трения белой полосы. Я тут же взял пожилую женщину под локоть (почти готовый) и сказал:

— Мадери, пожалуйста, не волнуйся и полностью доверься мне. — О, что ты, иди один, у тебя точно не будет времени со мной до конца зелени. — Если у нас не будет времени, такая судьба, мы умрем вместе. Я, как честный человек, не оставлю тебя, но буду рядом и в горе и в радости, пока переход не разлучит нас.

Конечно, у нас не было времени, но никто не стал нас убивать. Убийство двоих — это уже серьезный срок, а капот требует замены. Мы почти никогда не перекликались.

На другой стороне улицы я официально поклонился старушке и сказал:

— Прощайте, мадам, мне было хорошо с вами. Не упускайте возможность отрезать одно и быть довольным другим.

Надеюсь, ее настроение хотя бы немного улучшилось. По крайней мере, дорога наконец-то перейдена.

На следующий день я увидел старика с почты, который тащил за собой тележку с посылкой, останавливаясь через каждые три шага и сильно стуча кулаками. Конечно, это не мое дело, но я не удержался и спросил:

— Как вы справляетесь в такой сильный мороз без перчаток?

Я спросил только из пассивного сострадания, но помочь все равно не мог. Сказал дед и ответил, что только внизу в подъезде понял, что забыл варежки, ну, не поднялся за ними на третий этаж. А на улице получается минус восемь. Ух ты, пальцы совсем не пишут. Х-х-у-у-у.

сочувственно сказал я, хотел было пойти дальше, но вдруг вспомнил: Почему я не могу помочь? Я также могу вытащить из кармана строительные перчатки, три дня назад я очистил машину от снега, поэтому я положил их в куртку. Я протянул деду комок ваты, он долго отказывался, пока я не объяснил, что три рубля из нее стоят десяток, да еще новых. Тем не менее, они взяли его, надели и спросили — Давай я дам тебе за них деньги? Я торговался, как бог, торговался с тем, что он обязуется помянуть меня добрым словом за мою перчатку. На нем и решили. Потом дед катил свою посылку уже без остановок, я специально встал, посмотрел.

А в пятницу утром я вышел из лифта с кучей сумок и автомобильной щеткой подмышками. Наш консьерж Пол посмотрел на меня, наклонился через окно, показал мне откупоренную бутылку коньяка и грустно сказал:

— О, ты мне нужен! Иди сюда, пей, есть повод. Сегодня у моей сестры день рождения, юбилей. Ровно семьдесят лет, видите ли. Годы летят, уже семьдесят, даже не верится. Она живет в Ленинграде. И мне кажется, что я никогда в жизни не жил в Ленинграде. Все доставалось только ему. Сестра звонила, звонила, но что толку? Чтобы добраться туда, нужны деньги, да и силы не те, особенно на станциях, чтобы ходить с моей грыжей. Давайте, выпьем за ее здоровье. Тем не менее, дата серьезная, я понимаю.

Меня словно ударили мешком, в висках задрожало, а кисть упала с грохотом от неожиданности. Такая судьба, когда эффективность помощи становится стопроцентной, может случиться только с такими хорошими людьми, как я.

— Стоп, стоп, стоп! Паша, не открывай бутылку, надень куртку и шапку, заряди мобильник, закрой кабину и выходи. Больше ничего не нужно, у меня есть бутерброды и термос….

Через восемь часов и семьсот сорок километров мы уже подъехали к дому моей сестры на Васильевском острове. Я дал Павлу четкие инструкции, что заберу его от подъезда завтра в 6 часов вечера.

По стечению обстоятельств мне пришлось приехать в Санкт-Петербург на один день, потому что в тот же день, когда моего институтского друга выпустили из СИЗО, меня отпустили, надавили на сделку, но отпустили. Однако это уже другая история.

В субботу вечером мы с консьержем Павлом ехали домой по заснеженной платной дороге m-11, и каждый час Павел взволнованно рассказывал одну и ту же историю, только с новыми подробностями:

-। Угадайте, на полу лежат четыре колокольчика, и цифры на них тоже стерты, я догадался, я понял, я нажимаю, ну, не тут-то было. Оказалось, что я впервые пришел на седьмую квартиру, обратный отсчет. Люба такая, я понимаю, она спрашивает: — Кто это? Открой дверь, понял. Эй! Пашка, брат! Ты!? Я говорю: конечно, это я, а кто еще? И ты думал, что я не приду к тебе в такой день? Понимаете? Он в слезах, берегите себя. Приходи пораньше, ты лучший подарок для меня, туда-сюда, граф.

И я слушал эту историю шесть раз, но не прерывался. Плохо перебивать счастливого человека.

Только на МКАДе Павел вышел из машины и начал храпеть …

С Новым годом вас всех! И все ваши проблемы будут решены еще до вашей встречи.

Это воплощение мечты Идио.

У меня болела спина, болели суставы, болели костяшки пальцев в загадочных порезах, как будто меня пытали сумасшедшие офисные работники с хозяйственными ножами и листами канцелярских принадлежностей. Но все началось так невинно.

Сначала у меня была такая мечта: я хотел машину, но не абы какую, а прежде всего большой и ужасный внедорожник, притом «ужасный» еще и в том смысле, что он был обшарпанный и облезлый, по принципу «украшение мужского следа»: видимо, течет, у меня кровь американской деревенщины. Ну, по мне, так лучше сделать скидку за ужасный внешний вид, чем за «незначительный дефект» вроде масла в антифризе.

Эта мечта сбылась около года назад, и я стал счастливым обладателем GMC K2500 runabout, не намного меньше меня, с открытой краской на капоте и неприличными цифрами на счетчике оборотов и даже без половины зеркала с пассажирской стороны. Но: 7,4-литровый двигатель, но: ни капли сгоревшего масла, но: все необходимое работает, остальное легко заменить. В общем, я влюбился.

. И тогда она увидела себе новую мечту: ей захотелось поставить на лицо кусок железа, складной усиленный бампер (аббревиатура «Нуб» не случайна, как выяснилось позже). Но это мечта и мечта, которая еще долго не сбудется. Такой кусок железа стоит не меньше ста долларов, и это за ужасный кусок ржавого железа, сваренного криво вечно скучным дядей Билли Бобом. Доработать файл Задолбаешся; Легко нанять сварочный аппарат. А денег, которые они хотят за обычный кусок железа, хватит еще на один соб, на запчасти.

Но потом судьба решила сделать мне подарок к Новому году: Я был в режиме автомобиля, с десятком-другим датчиков MRV для копания (ну, если я вдруг захочу сварить кофе и много фильтров), и я смотрю на это: K2500 в том же году, что и в том же году, что и в том же году. И моя редкость! Как правило, такие машины просто не выбрасываются до сих пор, а готовы к использованию или перезапуску. А это, видимо, просто так привезли, потому что запчасти все равно дебильные, хотя при мне один мужик залез под брюхо и начал выкладывать коробку передач с довольными мамами. Причиной поломки, скорее всего, стал серьезный дефект между сиденьем и рулем: они, похоже, сразу же наехали на огромный булыжник, все возможное, включая шкив коленвала, ну прямо в его углу. Усиленный бампер! Хром! Я цеплялся, как призрак, за этот шедевр из стали и хрома, мысленно готовясь прогреть ключ на 18, который будет позировать на «моей любимой», но других не было, и через некоторое время я понял, почему. Крепежные винты можно срезать только ножовкой и только с помощью чьей-то гайки, т.е. молотком. С большим трудом. Другого способа убрать эту шнягу не было. Но в тот день мне повезло: оказалось, что ножовка была со мной, и кусок железа (внезапно!) почти от меня, не упал на ногу, а отлетел немного влево (фермер чуть не взвыл от удивления). До конца! Аккуратно запихнув крепеж в карман куртки, набитый всякой дрянью, я поспешно огляделся в поисках всякой полезной ерунды, вроде кабельных скребков и прочих бесплатных предохранителей. Нифига, пока в стороне, уже под другой машиной, лежали еще какие-то крепежи, похожие на те, что я подобрал, только новости ржавые. «Это пригодится в полевых условиях», — мелькнула рассеянная мысль. Я взял ее в руки и тут же забыл о ней. Я красиво погрузил его в тачку, отдал игровые деньги в кассе и отправился домой, восхищенный видом стада слонов.

И вчера после работы, в пять часов вечера, я решился: Время пришло! Погода отличная, не двадцать градусов и легкий ветер: самое главное — быстро прикрутить кусок железа и ехать. Боже, я обманул.

Все началось с того, что я срезал пару круглых «лысых» болтов с внедорожного бампера, поскольку они мне мешали и были совершенно бесполезны. Не предметом шурупов, отверток, гаечных ключей или даже плоскогубцев является, конечно же, консервная банка. Но вид у них приятный, да, особенно когда они прилипают к ржавчине. С помощью такой-то и такой-то гайки и болгарки она все-таки справилась, но не без царапин на бампере. Затем он перестроил добавление. Фары для пустой комнаты. Часа полтора-два на все эти дела, она не заметила как.

Она начала темнеть. «Почти все, скоро приду», — соврал я собаке и полез в грязь. А потом в нобе были винты без головок (я отрезал головку в автомобильной плите, если мы помним). С квадратными, сцуко, плотно приржавевшими гайками и пространством примерно 6х8 СМ для маневрирования. Конечно, гайки были в том месте, и поэтому болты не могли быть зафиксированы ни там, ни здесь, так как они не были укорочены до этого. Затем, наконец, до меня дошел масштаб предстоящей киски.

Горячая и пронзительная болгарка ничем не могла мне помочь, не превратив мой любимый кусок железа в сущий ад: он просто не подходил. Красивая ножовка васильково-синего цвета, которая помогла мне в прошлый раз, тоже не подошла. Там был Dremel и «городской гаечный ключ» (болторез, если кто не знает). От первого болта удалось избавиться довольно быстро, но после этого «лучший» из насадок Dremel превратился в жалкий обрубок, а остальные продержались буквально несколько секунд. У меня не было силы болтореза. В общем, второй болт решил меня добить и засел в глубине бампера, как фашист в канаве.

Зная, что на каждый хитрый болт найдется своя задница, я порылся в ящике с инструментами и достал старую пилу. Даже не так — старая пила. Я нашел эту почтенную ерунду в диком овраге, она выглядела довольно жалко, но я заточил ее зубы и приделал новую рукоятку из оленьей кости. Это оказалось чудо-устройство, которое работает на удивление хорошо. Проклятый болт выглядел невероятно длинным и однообразным, в основном из-за очень ограниченного пространства. Однако надпись постепенно увеличивалась, и казалось, что Болт перед смертью улыбается как сумасшедший, совсем как злодей из американского триллера. Наконец со словами: «Ломай, сука!» я сломал его двумя пальцами, благодаря старой пиле! Я сделал перекур, снова соврал собаке и вернулся к работе.

Была еще одна проблема: я купил новые винты, но не подумал о том, как я буду нарезать резьбу в самом узком месте. Если головка направлена в сторону задней части автомобиля (т.е. от вас), затянуть гайку впоследствии будет невозможно — единственный доступ перекрывается после контакта с двумя бамперами. Ну, головой, потому что это невозможно. Мои болты не резиновые и не умеют гнуться. Выход был только один. Точно! Болгарка! В этот момент я потерял счет времени и с ужасом обнаружил, что уже одиннадцать часов вечера. К счастью, крики продолжались всего несколько минут, и никто не вызвал полицию. Ух ты

Теперь все было просто: вставьте винты в тесное пространство, сбрызните их волшебной синей жидкостью, подсуньте под них гайки, затяните их, закрепите гайки, ура! NOPPE крепится на двух винтах. Я поставил скобы на бампер внедорожника, примерил кусок железа, вставил его, выругался, снял лишнее. Прожектор, блин, снова поднять (сколько экономии в спортзале!), попробовать, опустить, взять, поднять, попробовать, подход, встать, 10-12 повторений, тренер доволен. Теперь, как и в середине, я затянул гайки. Я кручусь и ворочаюсь, мне очень хочется спать.

Только после этого подходят два мальчика 16-17 лет, ждут и спрашивают, не нужна ли им помощь. «Уже нет», — говорю я. Они с тоской смотрят на меня, как продвинутые студенты на новичка, и сообщают: «Ты знаешь, что уже два часа ночи! А ты пялишься здесь с одиннадцати, ну, достаточно долго!»Э, нет, ребята, я не думаю, что я здесь с одиннадцати, обычно я здесь с пяти, но я не хочу травмировать вашу хрупкую психику такими подробностями. Я оправдываюсь что-то про фашистские засовы, а мальчишки, не говоря больше ни слова, благоразумно решили не связываться с сумасшедшей. А я смотрю на конструкцию собственных рук и понимаю, что что-то у меня пошло не так: внедорожник выглядит скучно, как после такого хорошего вина, а верхняя часть железной детали находится в непосредственном контакте с капотом. Конечно, здесь чего-то не хватает, либо какого-то разделителя, либо монтажных скоб. Подождите, подождите, у меня где-то валяются эти две ржавые скрепки. Ого, а они подойдут?

। И вот они, все, что ржавеет. Это правда, они сложены на одном углу, что-то мне это напоминает. В общем, вы обнаружили, что это были совсем не те скобы, которые мне были нужны для устранения кривизны и удвоения надежности крепления, ведь это хорошая привычка — выбирать всякую ерунду с нуля! (Моя собака! солидарна со мной в этом вопросе). Еще полчаса активно жать в коленно-локтевой позиции (когда вы активно толкаете под бампер коленями и тянете его к себе локтями) — и готово! Я несколько раз потянул за него и потянул вперед-назад. Стоимость. Это лучше, чем башня для пиццы! Ура-ура-ура! И хрен с ними, с добавлением прожекторов, вроде как подходит. Теперь, если я начну с ними возиться, собака мне этого точно не простит.

Сегодня я поехал на работу в таком виде (я, помятый, сверкающий новым бампером). На скорости 110 км/ч ничего не отлетело и даже не заболело, что является хорошим знаком. А после работы она останавливалась на минутку возле маленького парка и брала сигареты. Я уже отхожу, и вдруг женщина мне капризно: «Слушай, ты чего здесь?»- Гм…Й. Да, поэтому я и притормозил на минуту. — Так ты не стоишь за моей машиной? — Кто вы? — Да, я поставил машину здесь на время, у нее проблемы с подвеской, пока что нет возможности доставить ее домой. Я действительно думала, что ты пришел за ней. — Нет, нет, не за ним! Удачи и удачи с машиной! — Ты тоже!

Не прошло и дня с куском железа у моего лица, а меня уже приняли за эвакуатор. Солидные преимущества!

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-mashinu-anekdoty-i-shutki-pro

Top