Анекдот про мать одиночку
Отец-одиночка — не герой. По крайней мере, в глазах тех, кто непосредственно окружает его. Отец-одиночка — вечная мишень для поучений профессоров, докторов и учителей. У них обоих были полярные мнения о моей семье:
- Герой, воспитывающий дочь! А как он мог научить ее кормить, а как научить чистить зубы? (С намеком на то, что мужчины на это не способны.) Незнакомые люди постоянно пытались отнести меня на руках, сводить в туалет, помочь на детской площадке, даже покачать на качелях.
- Cal**K, отдай свою дочь бабушке, ты с ней не справишься, ты вырастишь ребенка, она будет болеть с тобой и на кого ты ее оставишь (никто не подумал lol, как выкручиваются в таких ситуациях незамужние матери?). Когда я заболела, звонкам из детского сада не было конца, они не предлагали помощь, а критиковали то, как папа со мной обращается. Когда в первом классе я пришла с короткой стрижкой, несколько человек на родительском собрании в аудитории во всеуслышание заявили (тебе, наверное, лень косы заплетать, что ты из дочери ребенка делаешь?), хотя я спросила про стрижку. Учительница четвертого класса была поражена моей осведомленностью в анатомии человека и что-то кому-то шепнула. Приходил участковый полицейский и вел со мной такие же разговоры, которые заставили меня почувствовать, что он издевается надо мной, а не пытается выяснить, будет ли мой отец издеваться надо мной. Шутки моих одноклассников о том, почему мой отец бросил меня и не сдался бабушке, не заканчивались. Каждое мое «неприемлемое» поведение было поводом для того, чтобы пройти через структуру моей семьи, как отец воспитывал ребенка. Записались на съемки? Вина отца. Пришли на выпускной в брючном костюме? Отсюда и женственность, если отец воспитывал. Ну, по крайней мере, она пошла в искусство, хотя и осталась женщиной. Подождите, она работала в Gamdev? Мы знаем, кто в этом виноват! Сейчас, конечно, у нас нет таких проблем, потому что я выросла. Но я до сих пор помню, как папины друзья смотрели на него с сочувствием, мол, я зашел слишком далеко.
Или как продавцы в магазинах одежды, когда их просили что-то измерить, спрашивали меня, где моя мать, несмотря на то, что мой отец, очевидно, был рядом.
Или как врачи выписали рецепт и сказали, чтобы я отдал его матери, когда отец будет там? Точно! Прямо за моей спиной!
Что касается проблемы с общественными туалетами и бассейнами — женщины приводят с собой маленьких мальчиков, они никогда не позволят мне занять мужскую раздевалку, чтобы пойти в женскую, разумеется. В результате мы ждали, пока освободится одна из раздевалок. В школах и секциях обязательно были учителя, которые хотели быть диванными психологами и учить меня «женским штучкам», например, проникновенным шепотом рассказывали мне о менструации. Когда выяснилось, что я давно знал о них и в доме были стратегические упаковки прокладок, они были очень возмущены тем, что отец рассказал мне об этом. Ну, и так далее.
Короче говоря, герой есть герой, а на самом деле его считают хоть и хорошо сделанным, но таким, ущербным, неспособным ни на какой настоящий «подвиг воспитания».
6 простых истин о матерях-одиночках — любовь и выбор дома
6 простых истин о матерях-одиночках Я думаю, что у таких персонажей гораздо больше шансов прожить всю жизнь в одиночестве, чем у женщин с детьми, которых они так ненавидят.
Но самое главное: было много комментариев от самих «одиночек», которые либо уже нашли для себя хорошего мужа, либо еще выбирают среди желающих. Но почему-то не было жалоб на то, что присутствие ребенка вообще воспринимается кем-то как помеха. Исходя из этого, удалось сформулировать несколько истин, которые явно более актуальны, чем старые предположения и глупые предрассудки на ту же тему. Позвольте мне донести их до вас.
1. Мужчина, который ищет жену, не всегда стремится сразу завести детей. Некоторые разумные существа справедливо считают, что сначала нужно пожить вместе несколько лет и убедиться, что у вас не только любовь, но и полная психологическая совместимость. В этом смысле незамужняя женщина с ребенком — это просто подарок, потому что, как правило, она не собирается сразу же заводить еще одного ребенка. Вот почему она не говорит, что ей уже 27, 29, 31, и тогда будет слишком поздно. Более того, выбирая женщину с ребенком, который уже не младенец, мужчина лишает себя двух лет недосыпания. Возможно, кто-то захочет пройти через все эти крики, пеленки и т.д. с самого начала, но в целом это не самая легкая пара лет. Но, конечно, вы всегда можете завести второго ребенка вместе и наслаждаться всем этим.
2. Странный ребенок не означает плохой ребенок. Некоторые из них превзойдут любого будущего папу в воспитанности, доброте и интеллекте. Следовательно, у кандидатов в плохие папы сразу возникают проблемы в общении с ребенком, и здесь теория о том, что чужой ребенок никогда не станет своим и т.д., используется как оправдание собственной неполноценности. Черт бы побрал этих кандидатов! Есть гораздо лучшие и многие другие.
3. Если мужчина по-настоящему любит женщину, он также любит и ее ребенка. Лично я не знаю ни одного случая, когда друг, влюбленный в девушку по уши, вдруг в ужасе восклицал: «Что я делаю! У нее есть ребенок!» Это никого не остановило. Даже те, кто раньше говорил о генетике и о том, что она вряд ли посмотрит на чужих детей. Любовь, в конце концов, не только сносит крышу, но и делает человека лучше. Она учит вас думать сердцем, а не только головой. Это правда, что если любовь уходит полностью или человек влюбляется в кого-то другого, то он часто может оставить своего собственного ребенка. Что он думает, лучше не знать.
4. Несмотря на то, что за окном 21 век, Интернет и другие достижения цивилизации, некоторые женщины все еще думают скрыть тот факт, что у них есть ребенок. Им кажется, что это может отпугнуть потенциального бойфренда. Мы уже выяснили, каких мужчин это может отпугнуть. Но мужчину, который влюбился в вас и имеет самые серьезные намерения, испугает не ребенок, а то, что вы с самого начала пытались его обмануть. Никакие отношения не могут быть построены на лжи и неискренности.
5. Не все в это поверят, но очень часто именно ребенок помогает матери обрести полноценную семью. Бывает, что, заботясь о матери, мужчина настолько привязывается к ребенку и чувствует, насколько они нужны друг другу, что даже готов закрыть глаза на некоторые недостатки или капризы матери. Конечно, мы говорим о нормальных отношениях между мужчиной и ребенком, а не о преступных желаниях педофила. К сожалению, Гумберты-Гумберты не исчезли с лица земли, но здесь сама мать должна чувствовать, с кем она связана.
6. Как бы бурно ни развивался роман матери-одиночки с холостяком, должно пройти какое-то время, прежде чем кандидат в папы будет представлен ребенку. К сожалению, не все понимают и одиноких мам, и их холостяков. Часто маленькие дети очень быстро привязываются к новому отцу. А если что-то в отношениях пойдет не так и пара не состоится, пострадает и ребенок.
Конечно, это не окончательный список истин на эту тему. Но я надеюсь, что многие читатели теперь найдут, что ответить на вопрос различных соседей, псевдо-ГРИПов и прочих кретинов «Кто возьмет вас с ребенком?».
Анекдот: Мать наставляет свою дочь.
Мать наставляет свою дочь: «Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж» Хорошо, мама, я не буду.
На эту тему:
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = повышение. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Парень заплатит 2 рубля за рубли, которые ему нужны. Женщина заплатит рубль за ненужную ей двухстороннюю вещь. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет мужа. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, достигшая успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно много понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно любить ее сильно и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится в надежде, что женщина не изменится, а она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное человеком после этого, является началом нового спора.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = повышение. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Парень заплатит 2 рубля за рубли, которые ему нужны. Женщина заплатит рубль за ненужную ей двухстороннюю вещь. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет мужа. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, достигшая успеха, — это та, которая сумела найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно много понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно любить ее сильно и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится в надежде, что женщина не изменится, а она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное человеком после этого, является началом нового спора.
Мама наставляет дочь, которая выходит замуж: — Дочка, никогда не спорь с мужем! Раскатывайте теннис немедленно!
Мать наставляет дочь, которая выходит замуж: — Занимаясь сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он предлагает тебе пойти другим путем. — Хорошо, — сказала дочь. Она живет со своим мужем, жизнь, в постели у них все хорошо, в остальном он не заикается. Наконец, ей самой стало интересно, и она предложила мужу: — Слушай, давай попробуем с другой стороны? «С таким же успехом ты можешь забеременеть».
Мама и дочь идут в купе поезда. В какой-то момент дочь спрашивает у матери: «Мама, какая самая страшная боль? Мама (смущенно): — Ну, дочка, ты уже большая. Я скажу. Вскоре вы выйдете замуж и через некоторое время забеременеете. А сейчас самая страшная боль в мире — это когда рожаешь! Мужчина свешивается с верхней полки: — Простите, мадам, а кованые груди никогда не падали на ваши яйца?
Идет чувак по улице, видит открытый люк. Фит, кричит на него: — Йоп — твоя мать! Из люка в ответ: — Это твоя мать! Чувак подумал и крикнул: — Это твоя мать! Эхо ответило: — Йоп — твоя мать! Ну, тут торт совсем ошалел и как закричит: — Твоя мать, йоп твою мать! Из люка: — Иди в X@Y, не мешай работать!
Первая ночь после свадьбы. Родителей невесты будит крик из другой комнаты: — Мама! Мама! Мама хочет встать, пойти узнать, что происходит. Отец: — Я сплю, они разберутся. Через некоторое время снова: — Мама! Мама! Мать встает, идет к двери, отец останавливает ее в последний момент почти силой: — Я говорю, они узнают! Помни о нас с тобой! И вот снова: -ма-а-ма! Ма-а-ама! Мать отталкивает отца, стирая все на своем пути, влетает в комнату к молодоженам: — Что, дочка, милая, что, мамаша.
Моя дочь (6 лет) говорит мне: — Мамочка, а я всегда буду жить с тобой и папой? Я: — Ну, вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочь: — Сначала рожают, потом женятся! Кого ты родила — меня, моего мужа или себя?
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старый дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы занимаетесь сексом ночью, ваши крики и стоны слышны по всему подъезду, сделайте это как-то потише! — Рот жены заклеен скотчем или что-то в этом роде. Ночью муж приникает ртом к жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядя Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — и так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: — Коля, вынь эту кассету изо рта жены! — Зачем? — Потому что весь дом думает, что ты трахаешь меня!
У Вовочки старший брат женится. На следующее утро гости просыпаются после свадьбы, мать жениха зовет всех покупать к столу. Там присутствуют все, кроме жениха. В ожидании, это еще не все. Ну, они садятся, завтракают. Мать жениха: — Ну, почему бы им не пойти? И тогда лидер (улыбаясь): — И я думаю. Мать — потому что есть пощечина. «Молчите, дураки, здесь гости». Время ужина, мать жениха снова накрывает стол, напитки, закуски. Все за столом — ни одного молодожена. Мама: — а где они? Вовочка (непринужденно улыбаясь): — а я думаю. Бах, снова по уху. Ну, а на ужин та же история без молодоженов. Мама уже в панике: — Я ничего не понимаю, почему они? Вовочка (затыкая уши): — а я думаю. — Ну, черт с тобой. — И я думаю, что когда брат искал брата в шкафу прошлой ночью, он по ошибке взял мой клей для моделей самолетов.
— Теперь я никогда не буду с тревогой ждать его шагов и звонка в дверь в семь часов вечера! — . И никогда больше в гостиной для него не наступят сумерки. — Да, кто вы? — . Больше он не будет сидеть рядом со мной по вечерам и звать меня ласковыми словами, как делал все эти два года! А сегодня я сожгу все его любовные письма! Вы расстанетесь с ним? — Нет! Я выхожу за него замуж!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая дочь! Если вы получили это письмо, значит, оно дошло до вас. Если нет, то дайте мне знать, и я напишу вам снова. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстрый читатель, погода здесь хорошая, на прошлой неделе дождь шел только два раза, в начале недели 3 дня и в конце недели 4 дня Кстати, по поводу пальто, которое я хотел, дядя Вася сказал, что если ты пришлешь его с этими литыми пуговицами, то это будет слишком дорого по весу, поэтому я их срезал. Я пришила их обратно, положила в правый карман. Твой отец получил новую работу. Под ним 500 человек! Коси траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет ребенка. Мы еще не знаем, какого он пола, поэтому я пока не могу сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это будет девочка, то он хочет назвать ее как меня. Решение назвать свою дочь мамой — это немного странное решение. Недавно был случай с вашим братом Толей: он закрыл свою машину и оставил ключи внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 миль!), чтобы получить второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если вы вдруг столкнетесь со своей кузиной Лили, передайте ей привет от меня. Если вы не встретите ее, ничего не говорите. Твоя мать. P.S. Я собирался послать тебе немного денег, но уже запечатал конверт».
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая дочка! Если вы получили это письмо, значит, оно дошло до вас. Если нет, то дайте мне знать, и я напишу вам снова. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь, погода здесь хорошая, на прошлой неделе дождь шел только два раза, в начале недели 3 дня и к концу недели 4 дня Кстати, насчет пальто, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если ты пришлешь его с этими литыми пуговицами, то оно будет слишком дорогое по весу, поэтому я их срезал. Я пришила их обратно, положила в правый карман. Твой отец получил новую работу. Под его началом 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет ребенка. Мы еще не знаем, какого он пола, поэтому я пока не могу сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девушка, то он хочет называть ее как я. Это немного странное решение — назвать свою дочь мамой. Недавно был случай с вашим братом Толей: он закрыл свою машину и оставил ключи внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы получить второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если вы вдруг столкнетесь со своей кузиной Лили, передайте ей привет от меня. Если вы не встретите ее, ничего не говорите. Твоя мать. P.S. Я собирался послать тебе немного денег, но уже запечатал конверт».
Дочь — матери: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей. — Почему, дорогая, ты собираешься замуж — я не могу проглотить этот бред!
Сын 3 лет, как и все дети, плохо ест. Мамы с силой бьют ремнем по дому, воспитатели жалуются в детский сад. Еда всегда проходит со слезами. Вот женщины. Они не читают «Психологию управления» Роберта Халдинби! Мама уехала на сессию, осталась с сыном. Утром мы идем в садик, я успеваю вставить фразу в ее лепет: — Кушать хорошо в садике, дома ничего нет. Я думал, что у меня нет ушей. Вечером няня говорит: — Молодец, ты даже добавку попросил. Когда мы возвращались домой, разговор шел только о еде: — Папа, что мы будем есть? — Ничего, вы уже поели в саду. — Я до сих пор хочу, дома был суп, мама готовила! ? — Я уже все съел. Когда они вернулись домой, ребенок залез в холодильник. — Папа, но у нас еще есть яйца. — Одной штуки достаточно? (И закрываю холодильник) — Нет, (берет еще две) — а ты будешь картошку? — Я буду. Он никогда не ел так много. Правда, вернулась мать — опять начались капризы за столом. Необходимо дать ей почитать Роберта Халдини.
Лекция по сексологии: — По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, кто занят каждый день и ни разу не выглядел довольным жизнью, энергичным, бодрым: есть ли такие? Вставай, пожалуйста. — Людей с правильной внешностью очень мало. — Те, кто занимается сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами: есть ли они? Встаньте, пожалуйста. Там были тетушки с сумками и мужчины с перхотью на воротниках. — Те, кто занимается сексом раз в год, не получает удовольствия от жизни, вялые, скучные: есть ли такие? Покажите нам! Молодой человек вскакивает, уже светится от счастья, улыбка в 32 зуба, в общем, полное опровержение. — Ты?! Раз в год?! И что тут смешного? — Потому что сегодня
Ну, мамочка, сдавайся! Мама Светлана, желая, чтобы ее дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу своих родителей, записала дочь в шахматную секцию. Через несколько месяцев Светлана, сама играющая в шахматы, решила сыграть с малышкой — проверить ее подготовку в секции. Игра была интенсивной, напряженной и даже красивой. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и интенсивность эмоциональных переживаний достигли своего апогея. Дочь подняла свои сияющие глаза на мать и сказала: «Ну, что, мамочка, бросай!». Ты — Н#ЗИД! Когда ошарашенная мать попыталась выяснить, откуда у дочери такие познания в шахматах, та, не смущаясь, ответила: «А дядя-учитель сказал, что когда на доске возникает ситуация, надо сказать «шах и мат».
Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу своих родителей, записала дочь в шахматную секцию. Через несколько месяцев Светлана, она, играя в шахматы одна, решила поиграть с ребенком — проверить свою подготовку в секции. Игра была интенсивной, напряженной и даже красивой. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и интенсивность эмоциональных переживаний достигли своего апогея. Дочь подняла свои сияющие глаза на мать и сказала: «Ну, что, мамочка, бросай!». Ты — Н#ЗИД! Когда ошарашенная мать попыталась выяснить, откуда у дочери такие познания в шахматах, та, не смущаясь, ответила: «А дядя-учитель сказал, что когда на доске возникает ситуация, надо сказать «шах и мат».
Не курите, не пейте, занимайтесь спортом… и в 70 лет вы будете только и делать, что ходить на чужие похороны.
— Папа, у меня проблемы с нашим новым учителем. — Ну, Вовочка, все проблемы решаемы. Осторожно. Стань жестким. Будьте осторожны на уроках. Делайте домашние задания вовремя. . . «Почему? — Понимаете, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что задержка на четыре недели.
Сообщите об этом своим друзьям!
Анекдот о матери-одиночке, самосчетной точке и золотой рыбке
Для просмотра онлайн нажмите на видео & cudarr;
Анекдот о тяге, борьбе с алкоголем и редиске Подробнее
Анекдот о рыбаке и золотой рыбке, читать далее
Анекдоты Норкина. Избранное. Читать далее
18 Анекдотов от А до Я #100 Коллекция еврейских анекдотов | Смотреть всем! Читать далее
Яичная шутка. )))) Пары))) Читать далее
Пошлые анекдоты .18: #анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Вульгарная коллекция! Читать далее
Лучшие анекдоты марта | Анекдоты от меня подробнее
Шутка про козу. Читать далее
Анекдот о мужьях-ультиматумах, артистах и утренниках Читать далее
Желание золотой рыбки — это русская шутка, читать далее
Анекдот про Илью Муромца, у меня не было времени, а iPhone был больше
Анекдот про друзей в кино, девушку на мосту и дедушку в больнице подробнее