Анекдот про мат
«Поставщики предупредили розничных торговцев о резком росте цен на кофе в августе. Подорожание затронет все виды кофе — и он будет дорожать.
Анекдот про нового русского с матом
Молодой русский с другом на крутой машине возвращаются из загородной поездки. Он посещает забытую деревню, чтобы купить кока-колу. Внезапно машину окружают плохо одетые и потрепанные люди:
— Кровопийцы!!! Паразиты!!! Проклятые буржуи!!! — и т.д. и т.п. — Вот и мы… Да, мы покупаем все по карточкам.
Новый русский открывает свою сумку, достает «VISA GOLD» и говорит обескураженно:
Очередь на заправке. 600-й «Мерс» спокойно стоит в очереди. Джир-чероки отъезжает в сторону, возвращает его обратно, намереваясь попасть внутрь без очереди. Чашка 600 опускается, и морда, шире плеч, высовывается наружу:
— Эй, ты, WAZ, иди в x#.
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Эта книга потрясет, запутает, ошеломит, поразит вас! Прочитав ее, вы придете в недоумение, недоумение и недоумение! Вы действительно будете чувствовать себя некомфортно! В конце концов, здесь сказано.Анекдот про нового русского очень смешной Анекдот про нового русского очень смешной Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Полицейский обернулся, все осмотрел, проверил… И…Анекдот про американца японского происхождения и русского с нецензурной лексикой Анекдот про американца японского происхождения и русского с нецензурной лексикой. Русский американец и японец сидят и топают. Мы выпили в первом.Анекдот про нового русского очень смешной до слез Анекдот про нового русского очень смешной до слез Выпускной вечер в Университете экономики. Мягкие и пьяные студенты.Анекдоты про новых русских смешные до слез Анекдоты про новых русских смешные до слез Жил-был новый русский, все, что у него было, конечно, было, ну, была пара.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдот про мат
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про друга. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Акция «День без мата» состоялась. — Работа всех автомобильных служб была полностью парализована; — Все погрузочно-разгрузочные работы зашли в тупик; — Хоккеисты неправильно поняли тренера на предматчевой установке; — Местный трубадур умер от вдохновения; «А простые жители не знали, что ответить на элементарный вопрос «где?». «
Если кто-то говорит вам, что не сквернословит, позвоните ему посреди ночи и спросите, как пройти в библиотеку…
Трое едут в такси: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в овраг. Американец от страха читает молитвы, русский — покрывает все тристическими непристойностями, а еврей кричит водителю: — Повар, выключи счетчик!
Смс от благонамеренного мужа: «Я прошу тебя вернуться домой. «
Иногда невозможно выразить что-то словами, только непристойностями!
Полицейский питомник. Дети в полицейской форме, которые явно не по росту, курят чайные трубочки, размахивают игрушечными пистолетами и, ругаясь с детским неприличием, ходят по комнате с важным видом.
Матч Карпов — Каспаров. У Каспарова безнадежная позиция, но он отвечает на следующий ход Карпова…
— Но скажите мне честно: что вы думаете обо мне? — И давайте лучше честно скажем, что я о вас не думаю. Это получится гораздо тактичнее и без мата.
Поскольку времени мало, я вкратце объясню нецензурную …
Нецензурная брань — это нехорошо… но вы должны называть лопату лопатой.
Страницы.
Смешные шутки про мат | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Мэтта. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мэтту запретили работать. Теперь босс вообще не разговаривает с нами по понедельникам.
В русском мате важно не значение слов, а их звуковое оформление. Одним словом, русский мат — это песня.
Если ты хочешь стать солдатом, то декан иди непристойно!
— Я нашла мужчину своей мечты. Шахматы и Мэтт, Винер. А потом я проснулся.
Шахматы по-русски — это когда игра не только завершает партию, но и сопровождает ее.
Я инженер, но нельзя быть инженером без мата. У нас даже был такой предмет — мат. Анализ.
Я никогда не ругался непристойностями! Мой коврик всегда чистый, свежий, аккуратный и пахнет альпийскими лугами.
Грозы уже не те, что были 20 лет назад: к вою автомобильных сигнализаций и мату добавляются раскаты грома исчезнувшего Интернета.
Как вы знаете, коврик помогает спортсменам как-то сгладить выпады.
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык стал бы не только самым мощным, но и самым веселым.
Хорошая шутка, как и шахматы, редко обходится без мата.
Мэтт похож на Рафаэля. Вместо тысячи слов.
— Мама, там папа упал с лестницы. — И что он сказал? — Мэтт пропал? — Да. — Тихо упал.
Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию о том, что в нашем кино нужен мат. И правда, как смотреть наши фильмы без мата.
После того, как гадалка предсказала мне предстоящее свидание с любовью всей моей жизни, через 3 дня после этого я попробовала качели. Чесс и Мэтт, скептики.
— Решаю сканворд: непристойное словоупотребление 3 буквы? — «Х*й!» Слава богу, я не один такой. Правильный ответ — «Мэтт»!
Возьмите мат у русского парня, и он не сможет объяснить… он ничего не сможет объяснить.
— Но скажите мне честно: что вы думаете обо мне? — И давайте лучше честно скажем, что я о вас не думаю. Это получится гораздо тактичнее и без мата.
Иногда осознание собственной значимости согревает человека настолько, что он даже перегревается. Затем ему поставили холодную клизму из отборного коврика.
Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он учит меня грамоте, а я — его мать.
Забавные анекдоты про мат | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про МАТ. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Люси, я прошу тебя, постарайся меньше ругаться. «Что мне нравится, пе** ла, так, эпт?»- Нет, ты девочка шести лет.
Меня возмущает, когда порноактеры ругаются непристойностями. Дети смотрят!
Иностранец прожил в России много лет. Он прекрасно говорит на этом языке и даже не ругается, как сапожник. Но… один вопрос остался без ответа: hu*v — это плохо. Пиц*т — это хорошо. Так почему OHU*Telly — он в два раза лучше Piz*ato?
Раньше я считал своего соседа вежливым парнем, он никогда не сквернословил, пока однажды не позвонил ему в два часа ночи.
Пассажир в поезде говорит проводнику: «У меня станция в 5 часов утра, и я очень хочу поспать. Поэтому вы будите меня и заставляете идти, даже если я ругаюсь и сопротивляюсь. — Хорошо. Утром он просыпается, смотрит на часы и бежит к кондуктору с непристойностями. «Он ругается», — говорит другой мужчина, наливая чай. — Это называется «ругаться»? Это тот, который я уронил вчера вечером, он проклял!
Жизнь не похожа на шахматы. Вы не можете обойти это с помощью непристойности…
На гламурной вечеринке Каспаров и Джигурда играли в шахматы. Каспаров объявил Джигурде шах, Джигурда ответил непристойностями.
Девятилетний Володя, проклятый матом рядом с матерью, которая чистила рыбу. Возможно, это единственный случай, когда мужчина получил косу от Каразема.
— В чем сходство и различие между непристойностями и диатрибами? — Все знают плацкарт, но делают вид, что не знают. Никто не знает Диамата, но все делают вид, что знают. И то, и другое — мощное оружие в руках пролетариата.
Было решено починить Министерство образования, где почти все разбежались. Технология уже на пороге. Часы получились следующие: стрелки слов перемещаются за одну секунду. Ну, я их повесил в МГУ, МФТС и не забыл про МАИ. Через год приходят в МГУ — там показывают 2 часа, в МФТИ — 3 часа, а в МАИ на месте часов — дырка в стене. Спросил: «Как это?» А в ответ: «Да, нам и наших пропеллеров хватает!».
Страницы.
Шутки про мат | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Мэтта. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Даже если вы ругаетесь непристойностями… на латыни это звучит как проповедь Папы Римского.
Смс от благонамеренного мужа: «Я прошу тебя вернуться домой. «
Режиссеры требуют вернуть мат в кино. Я требую, чтобы кинематографисты вернули в кино качество, сюжет и здравый смысл, а потом мы поговорим о мате.
Шах и мат, шахматисты!
— Люси, я прошу тебя, постарайся меньше ругаться. «Что мне нравится, пе** ла, так, эпт?»- Нет, ты девочка шести лет.
Меня возмущает, когда порноактеры ругаются непристойностями. Дети смотрят!
Новости. Рулон слабеет, коврик крепнет.
С девушками нельзя ругаться непристойностями, они очень яркие на воображение.
— Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками и даже с матом? — А что вы хотите… девушка пишет, пробует, признается, делает ошибки, начинает психовать, ругаться…
Как я говорю: 25% — мат. 25% — сарказм. 50% — сочетание того и другого.
— Базиль, почему ты вчера разговаривал по телефону? — Да, я поздравила с днем рождения свою лучшую подругу.
Не ругаешься ли ты непристойностями? Я, наверное, позвоню тебе… часа в три ночи…
Русский мат — это так не напряжно.
Только русскими непристойностями можно не только оскорбиться, но и похвастаться.
Женщина — это как шахматы, чуть в сторону шаг, сразу мат.
Шахматы — единственная игра, в которой приветствуется мат.
Дороги не ремонтировали, а матом запретили, как ехать … не понятно ….
Наиболее распространенным типом дорожного покрытия в России является покрытие Mat.
Мат-Реванш — русский вид мести, использующий национальный фольклор.
Правила деловой переписки: 1. Опишите проблему 2. 1. 2.
Свежие анекдоты с матом | Мир анекдотов
Смола. Ленин сидит и что-то пишет. К нему подходит Крупская. — Что ты пишешь, Володенька? — Мандаты, Наденька. — PID@racing, Володенька.
TR@Focorus и Акробатка прячутся. Акробатка: — Если у нас будет ребенок, он обязательно будет акробатом. Фокусник «заканчивает», снимает и завязывает узлом презерватив и говорит: «Если он выйдет отсюда, то это будет фокусник».
Маленький Нострадамус спрашивает свою маму: «Мамочка, что будет на обед в Седню? — А потом ты, с@ка, не знаешь…
Приходит однажды дед в публичный дом и говорит: — Дай мне самую молодую проститутку! К нему подходит проститутка лет 18. Ну, дед говорит: — Возьмешь полотенце, вдруг кровь потечет! А она ему: — Эй, дедушка, сверни ее полотенце в х@й, чтобы она не свистела!
— Рабинович, говорят, вы дали PI@. — Но является ли это станцией, то есть платформой …
Над головой вставало солнце, съедая время CF@T, но мы не ели.
Сидя в караоке, вы всегда можете определить, кто остался позади, кто давно не подсаживался, а кто просто идиот.
Девушка звонит парню: — У меня сегодня не будет родителей. — И что? — Ну, иди ко мне. — И что? — Ну, возьмите с собой шампанское, посидите, поговорите. — И что? — tr@fuck you, tr@hut! — Намек понял, я ухожу!
В суде. — Обвиняемые, пять свидетелей подтверждают, что вы назвали жертве PED@s тел. Что вы на это скажете? — Тот факт, что свидетели PED@Rasto.
В американских фильмах у всех есть время утром, чтобы принять душ, позавтракать, поговорить. Я, как только встаю и SAS@L, уже опаздываю.
Мужчина смотрел на тест на беременность и вдруг вспоминал, как мама говорила ему в ссоре, надевая колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это@ПА!
— Я приказываю тебе: возвращайся в подземный мир! К черту! Смыться и не возвращаться — бл@, Петрович! Выбрасывайте, пожалуйста, мусор в мусоропровод молча!
Выражение «она бревно в постели», вероятно, восходит к древнегреческому мифу о нимфе Дафне, которая не хотела скрываться с Аполлоном, и когда он хотел ее изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.
Когда наркоман проходил мимо скамейки с бабушками, он назвал их пи@дарасами. Те были ошарашены от неожиданности и не могли ничего возразить.
— Вовочка, а кто такие членистоногие? — Это предки Pi@corics!
— Есть ли у вас какие-нибудь нитки? — Есть! — О, нет! Я даже боюсь приходить!
— Ну, милая, не смотри. Оказывается плохо, когда кто-то смотрит. — Да, ты всегда становишься плохим. TR@HIGH Давай как-нибудь.
Строительство. Бетонная плита пробивает ребра фонтана, налезает на потолок, вышибает несущую балку, а затем обрушивает два этажа здания. Бригадир смотрит на это и говорит — z@fuck tetris.
Старая бабушка приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, они задают вопрос: — Гранма, тебе не нужно входить? — Да, мой дед, старый перец, очень любил студентов тр@хать.
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не имеет хаты, но и шубу он не даст.
Источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-novogo-russkogo-s-matom/