ЮМОР YAXY.RU
Старый охотник рассказывает молодому охотнику, как идти на медведя: — пойдем, значит, в лесную чащу, главное — не бояться, запомни — главное — не бояться. Вы приближаетесь к дню, когда медведь спит, помните — главное не бояться. И так с оружием, помните — в основном И на хрен, промочите ему глаза. Молодой охотник перебивает: — А где я возьму дерьмо? — Не волнуйтесь, дерьмо будет, главное — не бояться!
В тайге стоят два рыбака с удочками. Они идут, идут. Наконец, один спрашивает другого: — Ну, где же Львы?
Охотник говорит другу: моя жена вообще не может пойти в зоопарк. Как только она оказывается перед клетками с животными, она начинает нервничать, смущаться и плакать. Почему? Жалеет ли она бедных животных? Нет, она не может пережить, что столько прекрасных меховых изделий находятся в клетках без всякого применения.
Муж собирается на охоту и говорит жене: — Я еду на выходные на охоту с друзьями. Вы не возражаете? Жена отвечает: — Иди. Я не буду держать тебя за рога!
Рыбак возвращается с рыбалки. Он просидел весь день, но ничего не поймал. Он идет и говорит: — Если бы эта рыбалка так не успокоилась, я бы всех перерезал к чертовой матери!
Идет заяц по лесу — видит — овечки плачут. — Кто тебя обидел! Да, сейчас я его разорву!» — W — O — VK отбиваетс я-a — a-a — a-a -a, волк. Что ж, наш серый не будет обижаться понапрасну. Даже охотникам приходится с ним возиться.
Купи у меня собаку», — говорит один охотник другому. Так она старая, ничего не видит! Должна ли она вышивать тебя?
Жена: Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: Рыбалка. Жена: Ты что-нибудь взял? Муж (дрожа): Надеюсь, что нет.
Одна щука спрашивает другую: — а ты какого бычка любишь — в масле или в томате? — В сливочном масле. — Затем мы плывем в вагонное депо.
Новый русский пришел к адвокату, сел за стол и говорит: — Моя жена все время не дает мне уехать на охоту и рыбалку. Я хочу развестись с женой. — Нет проблем. Тысяча долларов. — Тысячу долларов? Ты сумасшедший! За 500 берут, чтобы застрелить ее.
Заяц от охотника бежит. Он бросается со всех ног. Вдруг навстречу ему лев. От страха зайца Кондрашка хватил. Сознание потеряно. Потерял сознание. И в это время встретить первого льва со вторым. Они начали драться и убивать друг друга. Кролик проснулся. Он посмотрел на мертвого Льва и сказал себе: «И почему ты не можешь сделать это с напитками!».
— Как узнать возраст гуся? — Зубы. «Но у гуся нет зубов».
Два незнакомца встретились друг с другом в лесу. Один долго смотрел на другого и сказал. Если бы не усы, то вы точно были бы копией моей жены. — Послушайте, официант, убедитесь, что эта паста сделана из кролика. — Учитывая нынешние сложные условия, мы добавляем в него немного говядины. — И в какой пропорции? — Ровно половина: одна корова, один кролик. Стук в дверь застает любовника в постели: — Вставай скорее! Мой муж вернулся с охоты!» — испуганная женщина выпрыгнула в окно! — Дорогой, но мы на 13-м этаже. — Прыгай! Не обижайтесь. У него есть ружье и охотничий нож. Охотник идет с ружьем в лес. Другой вернулся с охоты и постоянно кашляет. — Что с тобой случилось? — спрашивает первый. — Да, он простудился на охоте. — Недавно я кашлял. И у меня болит горло. — Ну, как она зажила? — спрашивает пациент. «Ты просто не смеешься, — отвечает лес, — но моя жена организовала мне хороший секс, и все это снесло мне руку». «О, как здорово!» Я был доволен пациентом — так скажи мне, он сейчас дома?
Муж вернулся домой с охоты с красной полосой на лбу. — Жена задыхается от ярости. — Нет, кровь. По дороге домой произошел несчастный случай, и я разбил голову о руль машины. — Ну, если так, то вам повезло!
Зачем вы застрелили лося? Ведь охота на этих животных в нашем лесу запрещена. Браконьер: — Из-за своего проклятого склероза я совершенно забыл, какой по внешнему виду лось и какой кролик. — И когда я понял, что лось — это не кролик. — Когда я кладу мясо в рюкзак.
Охотник поинтересовался: — Сколько ты проходишь через сто метров? — Он отвечает: «Бутылка на двоих». Мы решили номинировать абсолютного чемпиона мира по охоте. Соревновались американец, итальянец и русский. Условия: съемка с двойного объектива, но после рюмки водки. Американские побеги — пропустить. Итальянец также не падает. Русский выпил стакан, вся команда «Освобождение!». Но он просит второй стакан. «Давай Тр — Е — стекло!» Американец и итальянец радуются: «Будет перестрелка». Он чуть не падает, болтая языком: «Т ы-п а-с к-ай!». Он стреляет и попадает в кролика с первого выстрела. Удивленные корреспонденты окружают его: «Какова ваша программа обучения? Какие есть секреты, хитрости?». Он отвечает: «Что за фокус — из четырех бочек, да в таком стаде?».
Новой победой эстонских собаководов стала новая порода — эстонский гуаньян. Собака выведена для кораллов раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняются очень аккуратно, однако, через 20-30 минут после подачи. Он любит детей с задержкой психического развития.
Министр, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал три рыбы, две из которых были больше, бросил обратно в реку и посадил вылупившегося птенца в клетку. «Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты выбросил большую рыбу, а маленькую оставил?» — «Потому что у меня дома нет большой сковороды.
Охотник спрашивает свою жену: — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? — Да ладно, я не знаю. — Хорошо, я рассматриваю вариант еще одного года.
Два рыбака провели день на берегу реки. Вечером один сказал другому: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какой? — Ложь, что есть целые народы, которые живут одним промыслом.
Новый русский по дороге на охоту в магазин. — У вас есть сыр? Это колбаса? Пожалуйста, по фунту, тонко нарезать и наколоть каждый ломтик. Это даты? Палакило, а также любые даты, пожалуйста, будьте вежливы. И что это такое? — Это рис. Но это не продажи.
Утром на веранду выходит человек из Большого Бодуна. К нему подбегает сосед и жалуется, что его охотничья собака клюнула несколько кур. Человек долго думал и сказал: — Собака не виновата, кур надо связать!
Два охотника охотятся в тайге. Мы видели белку. Бум-бум!» мы увидели лося. Бум-бум!» «Тем не менее, мясо. Мы видели геолога. Бум-бум!» «Тем не менее, спички, мука, соль. «Как ты думаешь, — говорит жена моего мужа, охотница, — смогу ли я всю жизнь ходить в этой кроличьей шубе?» — Почему нет? Может ли кролик брать в долг?
После выстрела охотнику нужен напарник? — Давай, посмотри, что за зверя я надел. Оно возвращается? — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Рыбак хвастается друзьям: — Я в прошлое воскресенье поймал щуку — она как моя рука! — Дайте ей наполниться! Нет таких волосатых щук!
Главная
Охотник рассказывает, как он отправился в лес за медведем. — Собрали, снарядили и поехали. Только свой любимый, мячик, оставил дома, вдруг медведь утащит? Ну, иди, иди. Я вижу день, я медленно прокладываю свой путь сюда. Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плече. Я поворачиваюсь, а там мяч! Мед. Я выкладываю его, обнимаю его. И я не могу перестать дрожать.
Тедди, перед сном, прижимается к папе: — Папа! Покажите мне кукольный спектакль! Медведь вздохнул, пошел в угол денника, взял с полки два человеческих черепа, положил их на лапы и говорит: — Петрович, а вдруг здесь медведи? — Ну же, где, черт возьми, здесь делают медведи!
Медведь просыпается весенним днем, на волосяном покрове. Берет его и прикладывает для сравнения лапы: — не кладет под мышку: — не кладет между задними лапами: — Да, этого не может быть.
Две охотничьи собаки разговаривают: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов вываливается медведь! А хозяин, склеротик, забыл патроны дома. Ну, я брошусь на него, как мерзавец! — Какой ты смелый! Броситься только на зверя! — Да, какого зверя?! Он бросился на хозяина! Я обнял его лапами и крикнул: «Беги, болван».
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить день.
Мужчина взял ружье и пошел на охоту. Он видит — день. Он туда стреляет, медведь забирается: — мужик, или трахай, или я буду трахать! Ну, что делать человеку — выбор не велик, сдался. На следующий день, рассерженный, с пулеметом наперевес. Он стреляет, медведь лезет: — мужик, или ебать, или я буду ебать? И снова человек ударил. На третий день, обезумев от ярости, мужчина тащит туда пистолет. Он стреляет, медведь поднимается: — Мужик, я не понял — ты охотник или пидор?
В лесу живет ежик: — Я крутой! Я смелый! Я могущественный! Мимо прошел медведь. Он посмотрел на ежика, прислушался, но так как тот собирался дать лапу, то пролетел сквозь дерево. Ежик встал и начал снова: — Я крутой! Я смелая! Я могущественный! Только сейчас стало светло.
Сын собрался поохотиться на медведя. Отец старый, женщина-инвалид без ног, просит взять с собой. Сын в недоумении: — Ну, куда же ты, папа, без ноги пойдешь? — Ты положишь меня в рюкзак — и если я помогу тебе набить медведя, вдруг твоя винтовка замолчит — так что ты перевернешь меня, и тогда я сбегу. — Ну, Бог с вами. «И вдруг это действительно помогает в нужный момент» — и взял биту. Мы пришли в день, обратились — тут-то и всплыл Мишак Огромеди. Сын получил пропуск, ошибка! Он поворачивается — отец на ходу делает два выстрела с углублением — наружу. Бег. Они бегут — а медведь уже наступает им на пятки. Сын думает: «Ах, черт, ты не бежишь, это прискорбно для Батьки — но чтобы умереть вдвоем, надо от этого отказаться!» Он бросает рюкзак — но при этом роняет его в три раза быстрее! Он бежит к дому, не в силах перевести дух, но его мать уже рядом. — Все, мать — нет у нас больше отца!» ты охотник, хрен поймешь — пять минут назад твой отец приполз — «Нет больше сына нет» говорит!
— Вы любите милого, любите и охлаждайте!» — кричали книжные пчелы, вытаскивая медведя из сутолоки в снегу.
— Однажды я шел вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает негра. Моя первая мысль: «Черт, это мог быть я!». На следующий день он устроился на работу водителем.
Два охотника наткнулись в лесу на свежие медвежьи следы. — Вася, иди посмотри, куда он делся. — А ты? — И я пойду посмотрю, откуда он взялся.