Анекдот про механика
— Конечно, моя ласточка! Смотрите: то, что ваши ноги как тюрьма, и то, что у меня есть пленник.
Автомобильный портал. Ответы на вопросы
Механик прикольные. Анекдоты про «инженеров инженер
Здесь мы собираем нашу «клубную» коллекцию анекдотов, так или иначе связанных с нашей профессией и морем в целом.
Молодой автомобилист подходит к старушке: — Дедушка, я ключ для Payols Uronyil.((( — хорошо? Возьмите магнит и получите его! — Да, мы долго путешествовали в это место!
Молодой 4-й козел. Гидрофоны работают плохо, постоянно выгоняя воздух из кранов. Дед подзывает его к себе, наливает стакан спирта и говорит: — Выпить. — Да, на часах нельзя. «Пей», — говорит дед. Ну, делать нечего, опрокидывается в один глоток и начинает ловить ртом воздух, спиртное «перехватывает». Дедушка говорит ему, ласково так: «Давай быстрее пить воду. Он открывает кран и оттуда доносится звук Пш-ш-ш. Ну, старик ему: — Я это видел, но я так страдаю каждое утро.
Инженер и менеджер (Умная шутка — басня)
Пилот воздушного шара понял, что заблудился. Он замедляет ход и замечает человека внизу. — Извините!» — кричит он ему, — «Вы не могли мне помочь! Я обещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где я! Тот, что ниже, кричит ему в ответ: — Поверните воздушный шар на высоту около 10 метров над землей, между 40 и 41 градусом северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы. Джентльмен на шаре воскликнул: «Вы, должно быть, инженер по профессии? — Да, но как вы догадались? «Нуну», — отвечает пилот, — «Все, что вы мне сказали, технически правильно, но я понятия не имею, зачем мне вся эта ваша информация, и вообще я до сих пор не знаю, где я нахожусь. Честно говоря, вы не очень-то помогаете мне своими советами!» «А вы, наверное, менеджер, — отвечает он снизу, — да? Откуда вы знаете? «Ты не знаешь, где находишься и куда идешь». Ты поднялся наверх, включив большое количество горячего воздуха. Вы обещали, не имея ни малейшего представления о том, как его сдержать. И вы ожидаете, что я решу вашу проблему. Кроме того, вы фактически находитесь в том же положении, в котором были мы до нашей встречи, но теперь это почему-то стало моей виной!
«Иностранная» шутка, заимствованная из «страниц» Мартина
Доктор, священник и механик ждут своей очереди в гольф-клубе. До них группа очень медленных игроков никак не положит конец партии. Мимо проходит клерк, и священник спрашивает: «Слушай, почему эти люди такие медленные, мы ждем целый час, пока они закончат играть? О, это слепые пожарные, которые спасли наш клуб от пожара. Поэтому им разрешается играть бесплатно в любое время.
Как печально, — говорит священник, — я прочитаю за них специальную молитву. ‘О да, — поддерживает его доктор, — я свяжусь с лубрикантами офтальмолога, может, они смогут чем-то помочь! И почему бы не поиграть ночью, — замечает механик.
Кадет (курсант) сдает экзамен по физике. Он находится в очевидном затруднении. Что такое власть? Курсант молчит в затруднении. Учитель: Хорошо, какие единицы измерения энергии вы знаете? Кадет. Лошадиная сила. Лектор. Хорошо. Определите лошадиную силу. Кадет (стоя): Лошадиная сила — это сила, развиваемая лошадью ростом один метр и весом 75 килограммов! Учитель удивлен и обескуражен таким ответом: что это за лошадь? Где вы видели такую лошадь? Кадет: Увидеть его не так-то просто — это эталонная лошадь и хранится она в Париже, в отделе мер и весов под стеклянным колпаком!
Старик наставлял молодого четвертого: «Знаешь ли ты, как надо держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? Двумя руками.
«Бородатые» анекдоты
Раздел открывается «древними» шутками
Спорили как-то штурман с инженером о том, кто из них нужнее на корабле. Они спорили, спорили и решили, что поменяются местами, и кто первый обратится к другому за помощью, тот и проиграл. Штурман сидит в процессоре, плюет в переборки, потом моторист работает: — товарищ на товарища — лагерь Дейдвута греется! Ну, — он задумался, почесал голову и сказал, — а ты с водой на полях. Через некоторое время моторист снова убегает: — Командир товарища — лагерь стал красным, скоро рухнет. Что ж, подумал он, вздохнул и двинулся к механику. Подходит к телеге, смотрит, рисует что-то на карте, окликает, задает схемы, штурмана и говорит: «Ну, я заблудился, там что-то сильно греется с лагерем» Механик: — Почему бы не задержаться, на третий день выезжаем в пустыню.
Что такое паз для двух половинок для двух половинок? — Если человек болен и не может глотать, таблетку помещают в задницу и закручивают отверткой.
Золотые правила механики TRM: 1. Опыт приходит прямо пропорционально нарушенным вами механизмам. 2. Если неисправный механизм долго крутится в руках, то рано или поздно он будет отремонтирован. 3. Если вы ударили молотком по неисправному механизму, и он развалился, не волнуйтесь, его все равно придется выбросить.
Несколько прекрасных рассказов, полученных от друзей. К сожалению, авторство выяснить не удалось. Если кто-то может подсказать, мы будем благодарны.
Новый водитель, получивший работу на развозной машине, обманул меня. Просто и без излишеств. Он сказал, что я верю. Он верил в свой опыт и военное прошлое. Все это время он был в ярости, как я понял из его слов. И я поверил в слова, поэтому на второй день и зарядился с ним командировкой в областной центр. Мы поехали на двух машинах, первая — с профессионалом за рулем и пассажиром в виде нашего заводского механика, а вторая — с бывшим армейским водителем и мной, начальником снабжения, который верил на слово. Мама Перли не горевала, потому что колонну вел профессионал, и, видимо, научила меня не отказываться от армии. Но когда на перевале он вместе с машиной чуть не ухнул с пятидесятифутового обрыва, меня терзали смутные сомнения. Они усиливались с каждой доской, которую я потом вытаскивал из этого оврага на собственном горбу. По крайней мере, сама машина висела на снегу и не создала другого собрата. Второе сомнение у меня возникло, когда на въезде в областной центр он вместе со всеми закурил коллегу, стоявшего в стороне. Я все думал, черт, может, синдром армии, и их учили брать врага на таран. Наша морда была разбита, как и крыло со стороны пассажира. И я действительно входил в доверие к «Нью Камаз». И я понял, что даже с одним крылом, уходящим в траст, мне не видать «Камаза» как своих ушей. А я хотел ездить в командировки с комфортом, в мягкой пуховой спальне и желательно с секретаршей нашего директора. Я не смог убить свою мечту, но они говорят, что я хороший кормилец. А у всех хороших поставщиков есть очень хорошие знакомые. У меня они тоже были, и я заказал армейского резервного водителя — для удаления! В удалении — твоя мать. И всю дорогу он на цыпочках выбирал, куда свернуть. Вы не поверите, но даже в советские времена отремонтировать автомобиль можно было за два часа и только с помощью двух литров водки. Я пожалел, что взял немного, было бы три литра, а времени всего час. Но главный трепет ждал меня именно в этом месте. Оно ждало меня в коридоре доверия в виде Главмеда. — Хорошо? — Схватив меня за рукав, он злобно спросил: «Не позволяй мне видеть, как ты камазишь, как мои собственные уши!» И почему это? — Я был поражен, вспомнив, что все уже было намазано, согласовано и подтверждено, но секретарь вместе с Периной слегка побледнели. — Да, за Кочана! Зилла, потом ты ее забираешь, отрываешь и требуешь новую машину!»Что Зилла?!»Я прижался лицом ближе к спуску и осторожно спросил. Лицо произвело впечатление. — Дурака не вози!» — Поппер Главмех, — Где твой ЗИЛ? — При разгрузке выгружают лес, — не меняя эмоций, я медленно махнул рукой в сторону склада, — а вы откуда? — Они мне доложили!», — твердо сказал Главмех. И в этот момент меня осенила мысль. Я понял, что речь идет о войне и даже о предательстве со стороны нашего механика. Мысль была очевидной. Механики против поставщиков — битва обещала быть ужасной, но они так и не выиграли ее. В конце концов, механики додумались до технической части, и мы приспособились. — Посмотрим!» — сказал Главмех, приняв мою паузу за первую победу. — А что на него смотреть, машина как машина, с белой горячкой так не поплывешь! — С какой белой горячкой? — Удивился Главмех. «Разве ты не видел, что он разозлился?» — «Я уже искренне удивился», — за неделю до приписки я стукнул, а потом мы устроили ему полуночницу на поле, когда он бегал с оленьим топором! В таком состоянии хорошо, что танки не участвовали в его авариях. Кстати, как он сейчас, спокойно? — Что ты несешь чушь!
Он вообще не пьет!» — сказал главный инженер, уже что-то заподозрив. — Я не пил!», — поправил я его, — «но после стольких лет кодирования, видите ли, у меня сдали нервы! Что мне тебе объяснять, иди посмотри машину! Он полчаса ласкал наш старенький ЗИЛ, внимательно разглядывал, щупал, щупал, но два литра водки за раз, это вам не месячная зарплата тогда. Машина была идеальной! Да, и в течение нескольких часов в понимании главного механика после тех ужасных потрясений, которые описал наш механик, она, конечно, не могла иметь такого состояния. Водитель не разочаровал меня с первого раза, и когда его спросили об аварии, он уставился в такие удивленные глаза, что казалось, будто главный механик — врач, а он — пациент психиатрической больницы. Или все было наоборот? Пока главный механик разбирался с этим, я помчался на склад запчастей, потом в бухгалтерию и еще куда-то, убедительно предупреждая всех и везде быть начеку и не давать тяжелые предметы в руки нашему механику. Искренность взяла свое. Механика вообще не пустили в бухгалтерию, так как он заперся внутри. И в этот момент я уже подумывал о новом КАМАЗе. И теперь, спустя столько лет, я все еще не могу понять, почему механик не разговаривал со мной в течение шести месяцев? В конце концов, я не объявлял войну и не был предателем. Почему?
В СССР прибыла иностранная делегация. Есть директора заводов — русский и японский. Японец говорит: — Мы производим машины. Русский: — И мы тоже. — У меня 10 семинаров. У меня их тоже десять. — У меня три тысячи рабочих. — А у меня три тысячи. Японец говорит: — У меня работают шесть инженеров. Россиянин думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в руководстве завода, это будет неловко. Я скажу, что у нас семь инженеров». Так он и сделал. На следующий день они снова встречаются, и у японца красные глаза. — Всю ночь, — жалуется японец, — он не спал. Все думали, чем занимается ваш седьмой инженер?
Инженерная проблема №1: Сделать это в плане или заставить это работать?
Вводная лекция в техническом университете. Профессор говорит: — Для начала я объясню вам, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят спирт для колы. потребности. Есть огромный резервуар, куда наливают алкоголь. Рядом с баком сидит бухгалтер, который отпускает алкоголь строго по накладной (на баке есть кран). Вечером оставшийся спирт сливается через тот же кран. Я ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Ошарашенные студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ, — говорит наш профессор, — инженеры поставили в бак ведро. В результате, при утренней заправке ведро наполнялось, а после слива спирта, ведро изымалось и проводился экзамен. Теперь давайте изучим инженерное дело.
Инженер умер и попал в ад. Вскоре его перестал удовлетворять уровень комфорта в аду, и он начал совершенствоваться. Вскоре он устанавливает кондиционеры, освежители в туалетах, эскалаторы и т.д. Господь кричит сатане: «Ну, как ты там? — Все идет отлично. Теперь у нас есть кондиционеры, освежители в туалетах, эскалаторы и Бог знает, что еще установит этот инженер в ближайшем будущем. — ЧТО? У вас есть ИНЖЕНЕР!?! Видите, здесь какая-то ошибка. Инженеры не должны попасть в ад. Теперь пришлите его мне. — Никогда! Мне понравилось, что в команде есть инженер. — Отправьте его ко мне наверх прямо сейчас, или я подам на вас в суд! Да, и где вы найдете адвоката?
Человеку не дано понять три вещи. Бог, Вселенная и советские инженеры, создавшие стену, через которую все слышно, но невозможно вбить в нее гвоздь!
Математику, физику и инженеру дали три одинаковые шины и попросили определить их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности сферической покрышки. Затем он разделил полученный результат на 2 ПИ, чтобы найти его радиус. А затем, по известной формуле, он рассчитал объем покрышки. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда покрышку и измерил объем вытесненной ею воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ Ластик, а затем изучил его объем в справочнике.
Я купил завод «Мерседес Автоваз». Они перенастроили производство, запустили конвейер. БАЦ! На выходе Lada! Разбирал оборудование, привозил новое из Германии, устанавливал, настраивал, запускал. Опять «Жигули». Весь персонал завода уволил Нафиг, они привозят рабочих из Германии, устанавливают, проверяют, увольняют. На выезде снова — «Жигули»! Рядом с заводом Хольм, главный инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»), отдыхают на нем. Посмотрите на все это. Инженер директору: — А я вам сразу сказал — место проклятое. А потом все — «Руки не растут из этого места».
А из чего сделана ваша колбаса? — Я не могу сказать, что я инженер, а не химик!
Сообщение: — Компании требуется мужчина инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст не имеют значения.
Но!
— НО! — В задницу, ноги! Встаньте, когда разговариваете с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 3.
— Мария Ивановна, 2+2 = 4
— Мария Ивановна! — НО! — Хрен вам! Вставайте при разговоре с инженером!
Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил своей жене магнит на холодильник на 20-летие их супружеской жизни.
Учитель в классе. Вставайте при разговоре с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 5. — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вася! — НО! — В попу, ноги! Вставайте при разговоре с учителем! Сколько будет 2+2? — Ну, 3. — Для дурака! Инженер не будет работать у вас. Вовочка! — Мария Ивановна, 2+2 = 4 — Молодец, Вошка, будешь инженером! — Мария Ивановна! — НО! — В попу, ноги! Встаньте при разговоре с инженером!
Инженер, который никак не мог привлечь план эвакуации, по глупости поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.
Как говорит наш инженер по технике безопасности: — Не суйте пальцы куда попало. Их, видимо, не так много.
Советский инженер по закалке, чтобы решить неразрешимую проблему, прибегает к водке и Blue Island. А его британский коллега возьмет клейкую ленту и скотч.
Мне нужны трубы с поперечным сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5. — Эй, инженер, как я могу терпеть, когда ты так напиваешься и начинаешь выпендриваться! «Извини, Зин, возьми пачку макарон».
Я (d) Тряпка мне сегодня вопрос задал :D: — Саня, ты закончил учебу, значит ты технарь? Я: — Ну, я инженер. Д: — «Ну, тогда техник? Я: — Ну, да. Д: — Сантехник. XD
Группу преподавателей-инженеров пригласили полетать на самолете. Как только они удобно устроились, им сообщили, что их ученики построили самолет. Все, кроме одного, в панике бросились к выходу. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: «Почему вы остались?» «Я полностью доверяю своим студентам. Зная их, я могу заверить вас, что этот кусок дерьма даже не взлетит. «
Для решения какой сложной проблемы в СССР была создана группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? — Убирать картофель в колхозе.
Женщина находит работу в качестве секретаря. Что вы можете сделать? — Я работаю на пишущей машинке, компьютере, автоответчике, факсе, копировальном аппарате! Сколько вы хотите получить? — . ! — Вот это да! Вот сколько получает мой главный инженер! — Ну, вот главный инженер и тр@хается!
Пассажир самолета звонит стюардессе и спрашивает: — Почему ваш самолет называется Ty-154 2B. — Как нам объяснил капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2В. — Это я и Марина!
На заводе проводится инструктаж по технике безопасности. Инженер по технике безопасности: — . Ну и в заключение хотелось бы сказать, что будет образ того, кто не соблюдает меры безопасности. Вот немного остроумия: — Помещен в список отличников? Инструктор: — Нет. нарисованные в полный рост. мелом. в цеху.
Папа, кто изобрел яйцо? — Вовочка, по-моему, это курица! — А кто придумал передачу? — Инженер! Кто придумал твист? — Парень, чье яйцо попало в колесо!
Девочка познакомилась с двумя мальчиками. Один из них был инженером, а другой — врачом. Так, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором — снова яблоко. спрашивает девушка. — Да, просто есть такая поговорка: «Яблоко в день — и врач не нужен».
Прокладывая железную дорогу, инженер вошел в дом крестьянина. — Железнодорожные пути пройдут прямо через ваш дом. — Я не возражаю. Но вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда проезжает поезд, я буду открывать и закрывать дверь.
Один мудрый человек спросил, что важнее: любить или быть любимым? Мудрец ответил: «Какая гусеница важнее для танка: правая или левая?»- Правая. — Ну, вы же инженер! Как танк будет ездить по трассе? Как он поедет, дурак ты выйди.
Мужчина: — Девушка, давайте поиграем в «Угадай профессию?» — Давайте. — Я начинаю на «И» и заканчиваю на «Р». — ИНЖЕНЕР. — Правда, а ваша? — Начинается на «Б» и заканчивается на «б». Мужчина потерял дар речи. Девушка: — Вообще-то моя профессия — библиотекарь, иначе то, что вы подумали, было просто хобби.
— С 8 до 9 — у меня оперативник, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по срочным вопросам, с 11 до 12 — подписание срочных документов, а с 12 до 13 — у меня секс-час.
— Кто ты? — Вы сказали, что у вас был час секса в 12.
Директор инструктировал нового секретаря: — С 8 до 9 — у меня операция, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по срочным вопросам, с 11 до 12 — подписание срочных документов, ну, а с 12 до 13 — у меня секс-час. На следующий день в пять минут двенадцатого приходит секретарша и начинает раздеваться. — Кто ты? — Вы сказали, что у вас был час секса в 12. — Да, это не ты, это я в министерстве!
Картина жизни: я сижу, я работаю, я мышкую PS / 2. Инженер проходит мимо, таща за хвост связку новых USB-мышей. Приклеил один ради интереса — подхватил на лету, оба работают, борюсь за курсор :)). А в ножке монитора есть 4 порта usb и концентратор usb. Приклеил все. Вывод: кучка здоровых людей с криками и руганью гонялась за курсором с 8 мышками, чуть не сбив компьютер с монитором со стола 🙂
После тренировки распространяются три мухи. Они успешно извивались и интересовались друг у друга, как им это удалось. Один из них говорит другому: — Понимаешь, я был в профессорской столовой. Я потею на тарелке, у профессоров много денег, они бросают все на тарелку. В результате все, что принадлежит мне, находится там. Вторая муха: — А я была в столовой инженеров. Я падаю на тарелку, они берут ложку, выбрасывают содержимое в ведро, и в результате все, что принадлежит мне, оказывается там. Третья муха была полностью оторвана. Они спрашивают ее: — А что с тобой случилось? — Да, я добрался до учеников. Я загустею в блюде, они оближут меня и выбросят.
Секретарь приходит в офис, чтобы его приняли на работу. Это все супер-седло. Они смотрят на нее в недоумении и трагически спрашивают: — А как у вас с компьютерами? Здесь нам нужно. Она: — WordMile, Microsoft Word, Windows — Знать о проблемах. — А языки? Нам нужны полипласты. — Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрита. — Да, но какую зарплату вы хотите? — $ 5000 -. Мы получаем утечку только от главного инженера!
Я решил отменить решение секретаря, — говорит главный инженер. — Почему? — спрашивает инженер. — Да, я встречаю ее на улице недавно, в день моего юбилея, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Он принес сумки к ее дому. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, что я пойду туда, когда она меня туда позовет. — Ну, вот и хорошо!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — «Но, вы можете себе представить, в каком виде я туда вошла?».
Проведите эксперимент на выживание. Инженера, физика и математика посажены в запертые комнаты. Перед каждым закрытым ларем с продуктами. Через несколько недель открывается комната инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — теперь гвоздем, согнутым мастер-ключом, открываем замок. Обратитесь к физику. Сандал посыпан стружкой, физик сыт, доволен. Он показывает лист с расчетами: — Я рассчитал, где у сундука слабое место, он ударил, и он развалился. Займитесь математикой. Песок закрыт, пол, стены, все исписано составами. Злой, толкая математика, садится на пол: — Итак, попробуем пойти в противоположную сторону. Предположим, что сундук открыт.
Проходящий мимо врач решает воспользоваться этим и собрать немного денег.
— Ага. Это бензин!
— Медсестра, пожалуйста, принесите 22 упаковки сиропа и дайте его пациенту.
— Но это же бензин!
— Но здесь только 5 000!
Безработный инженер долгое время не мог найти работу и решил открыть собственную клинику. На здании висела табличка: «вылечить болезнь 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходивший мимо врач решил воспользоваться этим и собрать деньги. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потеряла вкус к еде, теперь все одинаковое, безвкусное. — Медсестра, принесите, пожалуйста, 22 упаковки сиропа и дайте их пациенту. — Так что, пожалуйста, откройте рот. — Тьфу, это бензин! — Поздравляю, у вас опять проницательный вкус, вам 5000. Врач страшно разозлился, но оплатил счет, а через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне. — Медсестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте ее пациенту. — Пациент, пожалуйста, откройте рот. Но это бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, у вас есть 5000 рублей. Еще больше расстроившись, врач заплатил, но через несколько дней решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, помогите мне, пожалуйста. «Мне жаль, но мы здесь бессильны. Вот твои 10 000. — Но здесь только 5 000!» Поздравляю, вы снова обрели зрение, 5 000 из вас.
В механическом цехе молодой репортер подходит к токарю универсала и спрашивает: — Могу я взять у вас интервью? Он подумал про себя: «Нет, сегодня я его испачкаю.
Я не регулярно встречаю авторемонтников, которые считают своим долгом облапошить всех других авторемонтников, которые ремонтировали мою машину до них. Этот круг не раз проходил полный круг.
Самое безопасное место при столкновении с МАЗом — это МАЗ.
Ну, их шестисотый «Мерседес» не может поспорить с нашим семисотым «Кировом», даже если он сломался на торте.
Компания Nissan выпустила новую модель «женского» автомобиля — Nissan «Thongs». На светофоре он врезается в задницу.
На машиностроительном заводе в Роли. Здесь началось производство нового поколения мужей, отличающихся особой надежностью. Например, если такой муж выбрасывает мусор или моет посуду, с него ничего не упадет.
Завод ЗИЛ решил возобновить производство легковых автомобилей. BMW и Mercedes просят этого не делать. Они страшные.
Пролетарий в халате и сапогах заходит в салон Bentley и спрашивает: — Сколько стоит Bentley GT Coupe? — 250 000 евро. — И в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — Много, но на два года? — 12 500. — Много, но в течение трех лет? — Может быть, имеет смысл купить машину подешевле? — Смысл может быть, но, сцука, плита упала прямо на них.
В зависимости от интонации, одно ругательство для автомеханика Ивана может означать до 50 различных деталей и устройств.
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначено для автослесаря.
— Боже мой, почему от вашей машины так плохо пахнет? — Ну, что вы хотите — 120 лошадей!
По поводу объявления в Интернете: «Дорожная полиция настоятельно рекомендует владельцам частных автомобилей отказаться от поездок на личном автотранспорте и пользоваться общественным транспортом». Комментарий. Водитель фургона ругается, сквернословит, но не дает ему вести машину!».
Девушка в чужой машине в автосервисе. Механик спрашивает — А в чем твоя красота? — Да, она вздрагивает и останавливается. Механик открывает капот под ним записка «Она дура, не умеет водить». Я не буду платить. COMPLIANT» Механик закрывает крышку. — Извините, но мы не можем вам помочь, вам нужна другая услуга. Девушка раздражается: — Ну, от какого дерьма они отказываются уже на седьмой службе.
У автомеханика родился сын. Ну, приходит он домой, усталый, а ребенок кричит без остановки. Жена говорит: «Может быть, ребенок чем-то обижен? А друг говорит: Да, там может быть больно, у него все новое!
Цена на бензин была унаследована. Год 2025-й вышел — и на спинках висят поезда: «Полностью для лучшег о-Автора в суб-арке!».
Станция техобслуживания. Поворот, как и положено, и, как всегда, крутые тачки проезжают мимо очереди, типа «мы крутые, нам не надо стоять в очереди». Но сделав круг, крутые возвращаются в строй. Это не значит, что в техцентре «Мастер» круто, просто там написано: «Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!».
Оценка УДА Разбору рампы советского автопрома был подня т-к -руке в оценке
Из Лестера (c) передает машину после ремонта, вытирает руки и между делом разговаривает с клиентом (k): p. — Какая у вас работа? К. — Доктор, я делаю операции на вашем сердце. С. — Хорошо ли они платят? К. — Двадцать тысяч долларов за операцию. С. — Вот в чем дело, на самом деле мы делаем одно и то же. Ты ремонтируешь двигатели и меня. Но они платят мне только 300 долларов. Доктор достает из кармана пачку денег, протягивает ключ, заводит двигатель и говорит: — Вылезай!
С благословения гинеколога он устроился на работу автомехаником. Через некоторое время его вызывает начальник автосервиса и говорит: — Ваши успехи очевидны, электрооборудование быстро изучили, топливную систему. Я не понимаю одного, как вам удалось заменить коленчатый вал через выхлопную трубу?
Апорожский автомобильный завод и французская компания «Пежо» создали совместное предприятие. На первых порах недавно переоборудованный автозавод будет выпускать в основном две модели «Цепигорец» и «Пежорожец».
Статья в автомобильных новостях «Rorshi — чего ожидать в будущем». Один из первых комментариев: «Кто нам нужен?».
И новость: В России выпущен автомобиль с навигационной системой российского производства. Теперь к извечному русскому вопросу. И кто в этом виноват? Добавление — где мы находимся?
В первом корпусе «БелАЗА» при амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.
Молодая девушка приезжает в автосервис и просит: — Дайте мне Бибикалку погромче! Механик: — Почему? Девушка: — И мои тормоза не работают.
«Б-ля, совсем нечего смотреть», — сказал водитель и добавил в «Газе».
В связи с необходимостью увеличения доли российских компонентов в Ford Focus, компания Ford намерена увеличить количество резиновых ковров до восьми.
«D Zheeneral Motors» отзывает около 1,5 миллионов автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителей. Автоваз вообще не понимает, о чем идет речь.
Н а передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Жигули и Феррари стоят на парковке неподалеку. Водитель Lada задумчиво смотрит на Ferrari и спрашивает водителя: «Слушай, приятель, как тебе нравится твоя машина, хорошо или плохо?». И потом, смотрите, люди на самом деле не покупают их.
Через минуту в фургон входит респектабельная дама. Автобус продолжает смеяться. Дама начинает нервно оглядываться по сторонам. Может, они смеются над ней? Тут бабушки, покатываясь со смеху, начинают рассказывать даме историю про рубль. Женщина тоже начинает смеяться, и тут из ее носа вылетают сопли и попадают на бабушек. Женщина просит фургон остановиться. Пойдемте дальше. покатываясь со смеху. Водитель тоже смеется вместе со всеми, достает сигареты, прикуривает, открывает люк над головой. Выпустив дым в люк, он обращается к бабушкам: «Вы дуете под люк (badlux)?». Салон разражается очередным приступом смеха. Водитель, осознав, что он сказал, выпадает из кабины, танцует и умирает. Тот же фургон 20 минут спустя. Микроавтобус с конечной остановкой «деревня Сагарни». Все рассаживаются, места заняты. Водитель завел машину. Бабушка открывает дверь. И тогда он спрашивает разносчика: «Уважаемый, у вас есть сахарный конец?». Легкий смех проносится мимо автобуса. Кара отвечает без колебаний: «Не знаю, я не пробовала!». Открытый рев пронесся мимо фургона! Бабушка, окинув салон ястребиным взглядом, поняла, что свободных мест нет. И протянув 10 п., водитель сказал: «Выпрямите меня!». Водитель выпадает из кабины в сугроб и трясется в приступе истерики.
Ну и собирайте машину сами 🙂 ока — самый дешевый призрак с мотором 🙂 внедорожник — это машина, которая застрянет там, где другая не проедет!!!!
В российских автомобилях существует три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Ведь «Запорожец» — это прогресс в автомобильной промышленности! В случае аварии у пешеходов есть возможность дать отпор!