Анекдот про менеджера по продажам

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Анекдот менеджер по продажам

1. Почему Бог создал менеджеров? — Только для того, чтобы синоптики выглядели более правдоподобными в своем происхождении!

2. Главный класс продаж. Гуру маркетинга задается вопросом: — Правда ли, что покупателя можно найти для любого товара? — Абсолютно!»Предположим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому, по-вашему, они нужны? «Вы не можете найти поблизости шиномонтажную мастерскую?».

3. Звонок в компанию по ремонту компьютеров: — Мой принтер стал плохо печатать! — Возможно, вам просто нужно его почистить. Она стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и выполните работу самостоятельно. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: «А ваш босс знал, что вы собираетесь вмешиваться в бизнес таким образом? — Вообще-то, это была его идея. Мы получаем гораздо больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала попытаться что-то исправить.

4. Красивый офис успешной компании. Обученный и вышитый менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь: привет! Видите, у нас есть это, это и это! Клиент смущается: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо говорит: «До свидания!». Клиент, подумав, спрашивает: «Вы можете оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте!»

5. Они инструктируют нового менеджера в отделе оптики: «Если приходит новый клиент, сначала поговорите с ним. Затем вы показываете ему наши рамки и предлагаете выбрать. — Поэтому цены здесь не указаны! Когда клиент выбирает очки, он спросит, сколько они стоят. Вы говорите 100 долларов. Если он не протестует, тогда вы говорите: а стакан по-прежнему 50. Если он больше не протестует, вы говорите: «Любое».

6. Проходя по супермаркету, директор заметил, как новый менеджер по продажам разговаривает с внушительным мужчиной. Режиссер решил посмотреть их. Поговорив около 5 минут, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, спиннинги и т.д., спальный мешок, складную мебель, плантатор, фонарик, радио, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Поговорив с ним еще немного, мужчина одумался и выписал чек на внедорожник целителя, затем попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подошел к последнему и сказал: «Я сам люблю рыбачить, но таких заядлых рыбаков не встречал!» Да, он совсем не рыбак, он даже удочку в руках никогда не держал! «Зачем он все это купил? — Он бродил по магазину в ожидании своей жены, которая купила печати Олвиса. Ну, я спросил: «А вы ходите на рыбалку, когда у вашей жены хрустящие дни?».

7. Менеджер: — Господин директор, проводите меня в отдел рекламы. — Сначала мы проверим вас в деле. Вот, возьмите пачку распространяемых листовок. Менеджер возвращается через неделю, измученный и слабый. Он протягивает командиру пачку денег: — Ну, продавца вы мне нажаловались, господин директор.

8. Менеджер — повару: «Я работаю за половину вашего времени и поэтому прошу вас кричать на меня подтекстом!».

9. В одном из офисов освободилась должность менеджера по продажам. Девушки приходят на собеседование, их спрашивают. Первый отвечает. Власти осуждали: это не подходит, это слишком правильно. Второй отвечает: — А сколько вам нужно? Власти считают: неуместно, слишком неполноценно. Третий отвечает: — 79. Вожди: как это? Девушка: — Все очень просто, 50 для тебя, 25 для меня, 4 для денег.

10. Менеджер по рекламе компании Coca-Cola приходит к Папе Римскому: — Дорогой папа, знаешь, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, дай нам сегодня хлеб наш насущный».

Анекдот про менеджера по продажам

Глава компьютерной компании ругает менеджера по продажам:

• Так что за глупая просьба? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах рядом с пустыней Сахара!
• Ну, хорошо! Они жалуются на жару — я рекомендовал им работать в душе.

Продавец: Молодой человек, купите часы! Это точные копии швейцарских! Давай! Вот ваши рубли — точные копии российских!

Младший продавец — старший:

• Здесь один купил обувь, но обещал принести деньги завтра.
• Тупица! И он приведет тебя! Он вообще здесь не появится.
• Куда он денется… Я надел на него пару правильных ботинок!

Мастер-класс по продажам. Гуру маркетинга спрашивают:

• Правда ли, что на каждый товар найдется свой покупатель?
• Конечно!
• Допустим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кто, по-вашему, им нужен?
• Не можете найти шиномонтажную мастерскую поблизости?

Красивый офис успешной компании. Обученный и знающий менеджер по продажам встречает клиента на пороге. Широко улыбаясь: Привет. Смотрите, у нас есть это, у нас есть это, и у нас есть это! Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо: «До свидания!». Клиент думает: «Можно ли оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте. «

Три купца хвастаются своими достижениями. Первый:

• Представьте себе, я продал стереосистему глухому человеку! Второй:
• Более того, я продал теннисную ракетку безрукому человеку! Третье:
• А я продал часы с кукушкой полицейскому…
• Ну, что это?
• И то, что я также продал ему мешок пшеницы за эту кукушку.

Покупатель спрашивает продавца:

• У вас есть свежее печенье?
• Нет, очень старый, даже заплесневелый.
• А печенье?
• О нет, лучше взять пряник!

Есть ли у вас собственные шутки?

Автор Артём Сорокин Комментарии 25 Комментарии ( 25 )

В магазине: — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. — Извините, я как-то не силен в пантомиме.

Бизнесмен — бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор.

— Папа, папа! Купите собаку… ну, купите… — Оставь меня, сынок, я занят. — Ну, купите собаку. — Оставьте меня в покое, говорю я, — идите и продавайте маму!

В магазине: — Девушка, дайте мне бутылку водки. -С тобой? -Без тебя.

Спасибо, Марат! Особенно для ПАПЫ.

Правдивая история: студент университета искусств с девушкой-пианисткой пришли на премьеру спектакля «Медея» в театр «На Таганке». Мы пошли в буфет, заказали 200 шампанского и несколько бутербродов. А бармен долго думает и не может назвать сумму заказа, на что студент резонно замечает: — Вы не знаете, сколько закатить? Все еще не умеете считать? достаете 100 долларов, кладете их на барную стойку и говорите — ответьте, сколько будет 2+2X2 — и они ваши. бармен автоматически нажимает кнопку bam s, и вот уже 8! Студент принял заказ, 100 долларов и угостил девушку, а главное — повторил заказ во время антракта!

Следующий анекдот

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

Еврей получает работу менеджера по продажам в крупной торговой компании. Директор компании спрашивает его. — Помню, я продал его арабскому шейху… И тут меня перебивает режиссер. Еврей говорит: — Вот я продал ему резиновую жену, и у него в гареме 526 наложниц.

Там был менеджер по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли, отправил он свое резюме, но как-то пришел в офис на собеседование с генеральным менеджером. И у них было собеседование через шесть часов. Генеральный директор уже вспотел, а генеральный директор три раза просил воды. И все они не могли прийти к единому мнению. Он начал с двухсот долларов в месяц. А теперь они спорят о двух с половиной килодолларах. Менеджер получил кучу всего для себя: проценты, бонусы, еще какие-то спортзалы, мобильную связь, обеды, прибавки, страховки, отпуска, командировки, служебный автомобиль, ноутбук.В итоге генеральный менеджер сдался, выполнил все условия. Все, о чем просил губернатор, он дал. Менеджер приступил к работе и в первый же месяц утроил продажи, потом в десять раз, потом в сто раз, потом продал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу — мужчинам в ванной, базу данных клиентов — конкурентам, а самого босса — налоговым органам. Потому что он, сука, был очень хорошим менеджером по продажам!

Следующий анекдот

Торговый представитель, секретарь и менеджер отправляются на ужин и находят старинную лампу. Они потирают его, и Джин выходит из него. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первый, я первый!» — говорит секретарь. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на яхте, и ни о чем не думать». Пшшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина-колады и любовью всей моей жизни.» Пшшшш! Он исчезает. «Теперь ваша очередь, — говорит Джин менеджеру, — я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда».

Марина была настолько уродливой невестой, что менеджер по продажам присутствовал на ее выкупе.

Репортер спрашивает менеджера по продажам: «Кто ваши любимые мифические персонажи? — Сон, спокойствие и адекватность.

Я купил мандарины в супермаркете. Я пришел домой, открыл их, и из 15 штук 5 оказались заплесневелыми! Ну, я мандарины в горсть, чек в руки и пошел клянчить.

Он съел две и сказал — все, мол, это дневная норма. И я сказал ему — какова дневная норма, ешь все.

Он съел все пять кусочков плесени — и вы можете видеть, что он подавился, его лицо уже зеленое, но он ест!

— Молодец, теперь позвони старшему менеджеру.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник только что съел мои.

Я никогда не забуду этот взгляд.

Я — облако, облако, облако, а вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Почему программисты могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них две руки. Почему дизайнеры могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них два глаза. Почему тестировщики могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них два уха. Почему менеджеры могут заниматься только одним проектом? У них одна задница.

Блондинка берет кредит. Менеджер: — Напишите сумму здесь прописью — Как вам это? — Письма! Мужик, ты с ума сошел? Как пишутся цифры?

Я прочитал объявление в газете: «Требуется менеджер по персоналу». Сильные навыки работы с компьютером. Решил не звонить. Какой там персонал, если для его управления нужен автомат Калашникова!

— Как вы работали в государственных учреждениях? — Эффективный менеджер. — 30% от бюджета. — Давайте посмотрим правде в глаза — это самый настоящий «высший пилотаж»!

Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю свою семью опасности, и теперь я гангстер.

Проблема автомобильной промышленности находится не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.

Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот продавец, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если они все вместе мечтают как можно скорее покинуть этот кабинет.

Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на встречу своего друга, который приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

Камасутра менеджера по продажам имеет позу 68,99.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему отправиться на ферму на несколько недель, чтобы отдохнуть. Менеджер отправился на ферму и через несколько дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему работу.

Фермер предложил ему убрать навоз из сарая. Фермер был уверен, что городской житель, всю жизнь проработавший в офисе, не справится с такой работой даже за неделю. Но, к его удивлению, управляющий очистил сарай менее чем за день.

На следующий день фермер дал управляющему более сложное задание — отрубить головы 500 курам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется непосильной для менеджера. Но к концу дня все было готово.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была закончена, фермер попросил управляющего рассортировать мешок картошки по двум коробкам: в одну положить мелкую, а в другую — крупную. В конце дня фермер увидел, что менеджер все еще сидит перед полным мешком, а коробки пусты. Тогда фермер спросил менеджера:

— Как так получилось, что в первые два дня вы так усердно трудились, а теперь не можете сделать ни одной мелочи? «Послушайте, я всю жизнь рубил головы и разгребал чужое дерьмо, а теперь вы просите меня принимать решения…».

Невеста была настолько уродлива, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Автосалон. Менеджер рассказывает о преимуществах одного из автомобилей: — Чистый зал для некурящих, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с биперами. — Превосходно. Если гостиная также не пьет, то я соглашусь.

Менеджер грызет орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает: — Вы повышаете потенцию? — Нет, это не для сна. — Ну да, с хорошей потенцией вы не заснете!

Красивый офис успешной компании. Обученный и хорошо подготовленный менеджер по продажам встречает клиента на пороге. Широко улыбаясь: Привет. Смотрите, у нас есть это, у нас есть это и у нас есть это! Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо: «До свидания!». Клиент думает: «Можно ли оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте. «

Молодой юрист устраивается на работу в соответствующую юридическую фирму. Менеджер по персоналу задает ему вопрос: «Считаете ли вы себя честным человеком?» «Конечно! Вот пример: сразу после того, как я выиграл свое первое дело, я дал своему отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на обучение. — Да, это впечатляет. И каким был этот процесс? Адвокат отвечает смущенно: — Ну… это… как вам сказать… в общем, мой отец пытался получить от меня эти деньги через суд…

А наших курьеров руководитель отдела ласково называет топ-менеджерами.

Некоторое время назад я работал на автомойке, я запомнил этот случай. Пришел клиент, девушка, с джипом. Менеджер принял заказ, была влажная уборка и салонный пылесос. Я начал пылесосить, девушка подошла и сказала: «Я потеряла свое кольцо где-то в салоне, может быть, вы сможете его найти? Затем я проверил все корзины с помощью пылесоса, но так и не нашел его (нет, он точно не был засосан пылесосом). Вспоминая этот случай, я думаю, что это тоже неплохой способ улучшить уборку в помещении))

— Лучшими менеджерами по продажам являются мужчины, а для покупок — женщины.

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: — Здравствуйте. Добрый день. Это мясокомбинат? — Да Беспокоится о заводе по производству туалетной бумаги. Мы приглашаем вас использовать наши продукты, так сказать, после того, как вы съедите свою замечательную колбасу. — Молодой человек, мы используем ваши продукты при производстве этой замечательной колбасы.

Менеджер стоит в мужской курительной комнате и со стоном бьется головой о стену. — Васек, ты кто? — Вы не можете понять. У меня две блондинки в подчинении! 56

Два бомжа забредают в приличный винный магазин. К ним тут же подкатил менеджер по продажам: — Что я могу вам посоветовать? — Ну, скажи мне, какое вино взять сегодня на ужин — Что у тебя на обед? — Так что, черт возьми, вино.

Разговор между разработчиком и менеджером. Что произойдет, если мы пропустим срок сдачи проекта? Недели так на две. — Профессиональные кинкологи называют это «вязанием».

Босс привел друзей на работу, отправил в отдел кадров для принятия решения о должности. — Ну, что делать, программы? сети? бухгалтерия? какой опыт работы? Значит, сэр, значит, мы ничего не умеем, ну, не надо переучиваться, будем работать менеджерами.

Глава компьютерной компании ругает менеджера по продажам:

Менеджер по продажам — это не продавец, а служащий магазина, который спрашивает посетителей: — Могу я вам помочь? — И поэтому он рассеивает тех, кто пришел просто погреться.

Цена договорная

Клиент обращается в элитный автосалон: Клиент: Я хочу купить у вас крутой Мерседес, 600-го года Продавец: Да, у нас есть в наличии и под заказ, различные комплектации. Клиент. Продавец: Нет, извините, BORDEAUX нет, но мы закажем на фабрике цвет 600 BORDEAUX специально для вас. Позвоните через неделю. Клиент звонит через неделю: «Мой Мерс пришел? Продавец. Клиент: 600-й? Продавец: Да 600-й клиент: И цвет — BORDEAUX! Продавец: В соответствии с вашими пожеланиями, по специальному заказу, BORDEaux Клиент: И сиденья тоже, BORDEaux? Продавец: Простите великодушно, вы ничего не сказали о сиденьях, но это не проблема, мы доставим сиденья из Бордо через неделю. Клиент звонит в салон через неделю — готов ли мой Мерс? Продавец: Да, конечно, он готов, все как вы заказывали, 600, цвет BORDO, сиденья BORDO — все в лучшем виде! Клиент: Существует ли также рулевое колесо цвета бордо? Продавец: Извините, что сразу не спросили про руль, сейчас мы закажем руль цвета BORDO для вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово. Клиент пришел в дилерский центр через неделю. Там его встретили как приглашенного гостя. Клиент. Продавец: Вот, пожалуйста, красавец, 600, цвет BORDO, интерьер BORDO, руль BORDO, все как вы заказывали. Клиент.

В поезде крупный чиновник и священник спорят, у кого выше ранг. «Я называюсь «ваша милость», — доказывал священник. «И называйте меня «ваше превосходительство», — ответил чиновник. Продавец, сидевший с ними в одном купе, сказал: «Вы ошибаетесь, у меня самый высокий ранг». Когда я подошел к покупателю, он встретил меня словами: «Боже мой! Опять!»

Муж приходит к жене и говорит: «Дорогая, я решил заняться бизнесом. Я собираюсь заняться рекламой. — Делайте все, мне нужна новая шуба. Муж приходит в крупную компьютерную компанию и говорит: — Ребята, ваш новый рекламный агент. Я дам вам рекламу. Они звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и просят много товара. Они отвечают ему: «Ну, если так, то вот у вас есть 20 000 долларов — хоть что-то». Агент идет в многотиражную газету и публикует огромное объявление о «нашем новом телефоне». И указывает на телефон клиента. На оставшиеся деньги он едет на Канары, на обратном пути звонит в Турцию за шубой для жены и оттуда звонит своему мобильному рекламодателю: — Привет, ребята! Я ваш новый рекламный агент, как у вас дела? — Мы не понимаем, что происходит! Ни одной продажи за последний месяц. — Что, они тебе не звонят? — Нет, они звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар. «Итак, что еще вам нужно?» — Дело в том, что они спрашивают нас о чем угодно, только не о компьютерах! — О чем они спрашивают? — В основном колготки!» — Мальчики, боже мой, так еще и колготки!

Бизнесмен — бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор. — Сколько у вас кренделей? — 10 копеек. Что-то. — А в булочной через дорогу они стоят всего 7 копак! «Так идите туда и покупайте их там!» Теперь у них нет баранины. — Когда у меня нет барашка, я продаю его по 5 копеек. Что-то!

Как работать. Молодой человек из сельской местности приехал в большой город и зашел в огромный торговый центр, чтобы попытаться найти там работу. Менеджер спрашивает: есть ли у вас опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: «Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджер явно понравился молодому человеку: — Начинайте работать прямо сейчас. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спросил: — Ну, и сколько человек сегодня сделали у вас покупки? — 1. — Один?! В нашем торговом центре в среднем продавцы совершают от 20 до 30 покупок в день! Да! А какое количество покупателей вы обслуживаете в нашем торговом центре? -$102,516.17. -Что-о-о? -102,516 долларов и 17 центов?! Что вы ему продали? — Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок, потом средний, потом самый большой. Потом я продал ему самую шикарную удочку. Когда покупки были завершены, я спросил, где он собирается ловить рыбу? Он ответил, что в заливе Финн. На это я ответил, что без лодки никак не обойтись. Мы пошли в лодочный отдел, я посоветовал ему купить двухрег. дизельную лодку. Ему понравилось, но он сомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, а потом я посоветовал ему прокачать джип с прицепом. Вот какие покупки совершил сегодня мой первый покупатель. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: «Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить упаковку тампонов для своей жены. И я сказала ему, что с выходных

Следующий анекдот

Сегодня клиент звонит: — Вы отменили заказ для меня, почему не было предупреждения? — А как вы узнали об отмене без предупреждения? — Я пришел с СМС — Ну, это было уведомление. «Но я не заметил этого вовремя!»

Две девушки, которые являются продавцами, удивляются. — «Иосиф Виссарионович», 6 букв? — Шесть букв? Кобзон!

— Дедушка, у тебя есть свежая рыба? — Ну, бабушка, конечно, свежая. Она жива. — И я жив.

Желания клиента являются законом до тех пор, пока он не потребует подчиниться закону.

Покупатель в магазине товаров для дома: — Я хотел бы купить дешевую металлическую вешалку. Продавец: — Этот стоит 50 рублей. — Это дешевле? — Конечно, да. Ногти.

Я так плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за свои продукты на кассе.

— И вы замечаете, что когда в супермаркете открывается вторая касса, люди устремляются туда, и в них нет ничего человеческого.

— Да, это естественная английская волна. Смотри! А почему вы сомневаетесь? -Во-первых, на этикетке написано «сделано в Великобритании» …

1. Отказ. 2. Раздражение. 3. Торговля. 4. Депрессия. 5. Соглашение. Вот 5 этапов покупки любой ненужной вещи.

О, великий русский язык! В очереди продавец кричит кассиру: — Вика, выбей этому парню печень и убей его желейными яйцами…

Прежде чем посетить очередную распродажу, запомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» — это одно и то же.

Я прохожу через парковку рядом с гипермаркетом, вдоль которой тянется торговый ряд деревянных домиков, крытых ци-ски, со всевозможными товарами. Проходя мимо, слышу голос голосистой классической советской продавщицы: — Я сосал колбасу. -. — Я в растерянности, приближаюсь. — Я сосал сосиску. Может быть, она проиграла в карты желаний? Да, не похоже на флегматичное лицо на тень ограничения или смеха. Я подхожу еще ближе, мой взгляд падает на вывеску над прилавком: мясо, сало, колбаса. Фух, это было слышно…

В супермаркете некой компании на «Кассе» девушка-кассир испытывает горечь. К ней подбегают другие. Кто обиделся? Девушка: — Никто… Подходит парень, высокий, красивый, говорит: «Девушка, вы мне очень нравитесь. Выходи за меня замуж»… Девушки: — Ну, а ты? Девушка рыдает: — А он ему: «Тебе посылка нужна? У вас есть карточка? Скидки» …

Когда я хочу ударить девушку-троечницу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «У вас есть посылка?». Я осторожно отвечаю: «Конечно. Я могу себе это позволить!»

Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, шутки и приколы Blacknuts

Всякий раз я с трудом могу удержаться от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: «Что у нас есть? Наль? Нонал?»

Они просто приходят на могилу продавца.

Менеджер магазина говорит своим продавцам: «Его коллеги в нашем магазине будут проходить практику в колледже. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим трюкам, и однажды они спрашивают: — А чему вы сейчас учите в торговых институтах? — И мы не из коммерции, а из юриспруденции!

— Мы приглашаем вас попробовать наши услуги! Оплачивать наши услуги стало еще удобнее! — Для меня сам факт необходимости платить является очень большим неудобством…

Тетушка продает рыбу, рассказывает: у меня есть постоянный покупатель, интеллигентный красивый мужчина со средним, часто звонит за определенной рыбой, потом приезжает забирать, поэтому ему всегда достается лучший товар. В последний раз приходит: — Девушка, вы у меня в телефоне как «рыба» записаны, давайте познакомимся поближе, как вас зовут? — Лючия! Я напишу тебе «Лючия Фиш» …

— Два ролла, майонез и полтор а-хальба. -Вы видели нашу VIP-карту?

Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, вам нужна новая красивая упаковка и другое название.

— Как ты прекрасна! Честно говоря, я впервые вижу такого ангела… — после десяти я не буду продавать. — Кобыла *Бучай!

Мужчина встречается с бывшим одноклассником, ныне владельцем магазина и возмущается: — Слушай, я понимаю, что подорожали, топливо и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что электроэнергия и растительные жиры подорожали, а себестоимость производства масла и молока выросла. Но как китайская компьютерная мышь может подорожать на 70% за полгода! Может быть, я дурак и чего-то не понимаю? Так ли сильно вырос доллар? — Нет. — Может быть, производитель резко завысил цены? — Догадался неправильно. — И что тогда? Как вы можете это объяснить? — Я хочу есть мясо, яйцо, масло…

— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? — 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

— Вот, пожалуйста, продавцы, кого труднее всего обсчитать? — Другие продавцы.

Из ответа продавца по телефону: — Мы можем дать вам ответ на любой вопрос …

Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне по WhatsApp в 21:45 в субботу?!» Сценарий: «Наши менеджеры борются за возможность ответить вам в субботу в 9:45 вечера. Бои будут продолжаться в течение всех выходных. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра».

Покажите мне, пожалуйста, несколько ваших пиджаков. «Можно я покажу тебе твои штаны, извращенец?».

Хорошо, что толстые грубые продавщицы уехали вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные менеджеры по продажам, имеющие свою точку зрения.

Покупатель в магазине: — Взвесьте мою курицу. Продавщица: — С вас 312 рублей. — Сколько стоит курица? — Маша, сколько у нас курицы?!

— Ваш заказ принят. Подождите, сукины дети. — Конечно, я буду ждать, но либо вы пропустили «т», либо я возмущаюсь!

Сегодня сломался замок на работе. Я взламываю замок в магазине. Я прошу девушку сказать мне — Скажите, пожалуйста, у меня есть сломанная китайская дверь, замок на ней сломался — О, как раз для вашей двери, у нас есть сломанные китайские замки. Вот они. — Спасибо.

Если человек говорит вам: «У нас есть хорошее предложение», всегда уточняйте, что выгодно ему или вам.

Парень заказал диван по образцу и попросил прислать смс об этапах его изготовления. Через день приходит: месторождение железной руды, из которой будет выплавляться металл для пружин и арматуры, уже обнаружено!

— Почему человек потребления всегда подвергается давлению на чувства и эмоции, а не на разум и мышление? Потому что нельзя давить на то, чего не существует.

— У вас есть свежие пироги? — Как долго они у вас были свежими?

— Назовите предел человеческой наивности. — Прочитайте отзывы о товаре … на сайте производителя …

Не знаю почему, но надпись на изделии «Сделано в Великобритании» вызывает у меня некоторые сомнения.

Основы маркетинга. Знаете ли вы, что если наш товар завернуть в полиэтиленовый пакет, добавить название бренда на непонятном языке и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем такое же G без конверта?

Сегодня «черная пятница», давайте отправимся за покупками? — Моя зарплата не черная для покупок.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты по теме

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Цена договорная

И мне понравился профессионал «бизнесмен-бизнесмен». Такие ситуации случаются часто!

Богатый человек — это человек, который не стесняется попросить у продавца более дешевый товар.

Производители зонтов, должно быть, молятся о дождливом лете. Производители сандалий должны молиться о сухом лете. Производители пива должны молиться о жарком лете. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Магазин электроники: — Скажите, у вас есть еще кондиционеры? — Ну, конечно же, нет. — Тогда ладно. Может, холодильники? — Нет. — Морозильные камеры? — Особенно нет. Последние термосы уже разобраны. — Ну, хоть чем-то помогите, нет сил от этой жары! Он задумчиво почесал подбородок. — Знаете, у меня неисправный термометр — он всегда показывает +20. Если не остынет, то хоть какой-то моральный комфорт даст.

Опытный фармацевт учит молодых людей продавать очки: — Вы называете цену в 10 долларов и наблюдаете за покупателем. Если он не удивлен, вы говорите: «Это только за стеклом». Если все еще в порядке, вы добавляете: «Для всех».

Звонок в компанию по ремонту компьютеров: — Мой принтер стал плохо печатать! — Возможно, вам просто нужно его почистить. Она стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и выполните работу самостоятельно. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: «А ваш босс знал, что вы собираетесь вмешиваться в бизнес таким образом? — Вообще-то, это была его идея. Мы получаем гораздо больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала попытаться что-то исправить.

Посетитель бара подзывает официанта. — Официант!», — возмущается он, — «Почему вы сегодня наполовину в пене? Вчера ты был весь в пене! — А где ты вчера сидел? — Там — у окна. — Это правда. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Интеллигент приходит в ресторан. К нему подходит официант. Важно: салфетка, блокнот, все с упаковкой. «Пожалуйста, у меня телятина». «Хорошо», — пишет он в блокноте. — От молочного теленка в возрасте 3-4 месяцев. — Это будет сделано. — И сделайте разрез между 5-м и 6-м ребром, плиз. «Все будет в лучшем виде», — пишет он. — И не вдоль волокон, а за их пределами. — OK. — Обжарить в кипящем масле слоем в 1 см. Выложите на фарфоровое блюдо. Гарнировать листом одесского сортового салата «Кучерявец». Два масла. — Очень хорошо. Давайте сделаем это. — Приготовьте соус к бургундскому 84-го года урожая с Восточного склона. — OK. -. И, пожалуйста, дайте мне при 60 градусах. — Заказ принят. Подожди минутку, Плиз. Он пишет в блокноте, с важным видом удаляется за перегородку. И кричит в кухню: — Зиха. Лахгет — раз!

Источники:

Источник — http://vk.com/topic-62060193_29693611

Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-menedzhera-po-prodazham.html