Анекдот про метеоролога и шамана
С прогнозами погоды выровнялись на десять участков утром и решили не выходить на улицу. Сегодня ожидаются слишком резкие скачки температуры.
Анекдоты про синоптиков
Чукчи пришли к шаману, чтобы спросить, будет ли зима холодной. Шаман на всякий случай сказал, что холодно, и для верности побежал спросить у метеорологов, будет ли зима холодной. Метеоролог сказал: «Холодно! Выгляни в окно, еще лето, а чукчи уже ушли в лес за дровами!
— Какая у вас сейчас погода? — Я не знаю, интернет не работает…
Уточнение долгосрочного прогноза от Гидрометцентра: мы обещали вам весну в начале апреля — значит не в первом, а в десятом не апреле, а может и не весной, а зимой… зимой….
— Папа, ты работаешь синоптиком, твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
Убрать зимние вещи до апреля — плохой знак.
Бог сидит на облаке и слушает сообщение синоптиков по радио: «Ожидается теплая солнечная погода без осадков». Затем он говорит ангелу: — Открой кран!
У природы нет плохой погоды … да, а чего-то хорошего уже давно нет ….
В Америке диктор Мичигана на телевидении преуспел. На два дня обещали снег, но он все не шел и не шел. Ну, она, ведущая новостей, поворачивается к синоптику и говорит: «Ну, Питер, и где же 20 дюймов, которые ты обещал мне вчера?». Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а фотография несколько минут дрожала под дружеским приемом, оказанным сотрудниками студии.
У моего соседа есть талант — точно предсказывать погоду. Правда, на ближайшие несколько часов. Но когда московские грозовые тучи блуждают в непонятных направлениях, это очень уместно. Сегодня мне удалось добежать до магазина, не промокнув, и не пойти в парк. Я спрашиваю, как он предсказывает погоду. Оказывается, все просто — он курит на лестничной площадке через окно. Дым выходит наружу — погода скоро ухудшится, и наоборот. Сначала я не поверил, а потом посмотрел и понял — если давление падает, воздух в помещении просит. Так простая сигарета заменяет целый барометр соседа, с целым гидрометром в придачу …
В начале июня обещали жару. — А когда будет начало июня?
Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.
В течение дня атмосферное давление будет падать, а цены расти …
Теперь понятно, зачем нам нужен Крым… чтобы средняя температура в стране стала выше.
Вопрос армянскому радио: «Что сказала бабушка?». Ответ.
Сообщение «итар-тасс». Снегопад стал настоящим бедствием в Восточной Европе и странах Балтии. А в Эстонии это стало национальной проблемой. День и ночь в эстонском парламенте решают: «Убирать ли снег сейчас или подождать, пока он растает». Споры продолжаются и по сей день!
Ты крутой парень! Ну, зачем вам наш прогноз!
Синоптики говорят, что этим летом было тепло, жарко, влажно, а сегодня пятница.
Гимн синоптиков: «Я деньги из немоты, угадай Тыкву…».
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не признаются, где именно.
Диспетчер: «Борт на 10100! Расскажите мне условия полета на поезде! Борд: «Полет спокойный, безоблачный, видимость 380 тысяч километров». Диспетчер: «Это Ккккаккк. «Борд:» Луна видна!»
Синоптики не ошибаются в погоде, они просто ошибаются в времени и месте.
Жена попросила летнее пальто… не нашел контраргументов.
Синоптик, вам нравится уметь говорить красивые слова… куда делся ваш дар?
Завтра ожидается ясная солнечная погода, но весьма вероятны внезапные сильные ливни в течение дня «Спонсор магазина погоды «Зонтик на Ленинском»»
Синоптик — самый правдивый человек в мире. Ему просто не везет.
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы заболевали, летая туда-сюда.
Сегодня утром флегматичный мужчина по радио сказал, что «по данным синоптиков сегодня 23 января» и только после долгой паузы начал: «Температура в …».
Как специалист скажу, что климат в Латвии потрясающий, но погода его портит.
Мы решили снять синоптиков за то, что ни один прогноз, принесенный на площадь, не сбылся. Люди выражают полное одобрение. Барабан. И вдруг какой-то человек в толпе кричит: «Стой! Нет необходимости стрелять в них! Они все еще могут использовать людей в своих интересах! Главный судья (с сомнением): — Как вы думаете? И что вы предлагаете? — Я предлагаю вам повесить их! Пусть они хотя бы покажут направление ветра…
Когда погода неустойчивая, люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут их, чтобы защититься от солнца, а пессимисты — от дождя.
Прогноз погоды для метеоролога от прогноза погоды фенологом отличается тем, что все ошибки в нем научно обоснованы.
У нас лето — это чередование «У меня такие дожди!». С «У меня есть эта жара!»
Принцип прогнозирования погоды — о погоде как о мертвеце: либо ничего, либо неправда.
Люди, которые предсказывают погоду, не несут ответственности за тех людей, которые ее предсказывают.
Председатель колхоза во время собрания: — А сейчас, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик расскажет вам о погоде на завтра! СИНОПТИК: — В условиях осеннего сезона изменение погоды на завтра связано с общей перестройкой барьерных полей в верхних слоях атмосферы. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по долготе, резко градиентная фронтальная зона с образованием холодного и теплого сектора фронта Окклюзии, под которым окажется ваш район. Сзади циклонический вихрь… Голос из зала: — Вы, бл*, говорите — замерзаете по ночам *палочки? — Давайте, люди!
На корпоративных вечеринках метеорологов до 12 лет бывало от 5 до 10 гостей.
Кажется, они дают скидки на плохую погоду…
Ковш и трудности обещают нам плохой прогноз переменчивой погоды.
Полет мысли отменяется в зависимости от погодных условий.
Нет такого прогноза погоды, который синоптик не угадал хотя бы раз в жизни.
Погода. Сегодняшнее утро спокойное, безоблачное и жаркое. Колонка у синоптика Сидорова поднялась до 90 градусов.
Ничто так не характеризует изменение климата, как выражение «летний свитер».
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов.
Ну, мы начали делать прогноз, конечно… разве может быть проще? Ваши прогнозы погоды.
Погода в мае подозрительно похожа на летнюю — сколько бы снега не выпало в июне …
Один человек не делает погоду, но может ее испортить.
Погода летит, абсурд и другие.
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, ни одной лужи, в общем, все опять против нашей футбольной команды!
По расчетам синоптиков, к началу лета аномально теплая погода в российских мегаполисах сменит зимнюю погодную норму.
Мы перезимовали, перезимуем и весной.
Письмо в Бюро метеорологии: «Я только что поднял полметра «переменных облаков» с крыльца его дома, козлы!».
Письмо в Бюро метеорологии: «Метр переменной облачности только что скатился с крыльца».
Плохая погода наводит на прекрасные мысли.
Перед ошибками метеорологов все равны!
Погода бывает двух видов: погода и черт знает что.
Однажды, теплым летним вечером 2 декабря …..
Июньская серия погоды — день в футболке, день в фуфайке.
О погоде: зима удалась этой весной!
Время любит опровергать даже самые точные прогнозы.
Что ж, демо-версия лета закончилась.
Погода снова предала синоптиков.
От него не ждали ничего, кроме плохой погоды.
Погода, как и Родина, не бывает необязательной.
Немного о погоде — без комментариев.
На экране появляется потрясающая девушка, явно манекенщица, и грустным голосом начинает вещать: Добрый вечер, а теперь прогноз погоды на завтра: минус 30 в Магадане, минус 30 в Чите, минус 25 в Перми, минус 25 в Мурманске, минус 30 в Норильске, минус 20 в Пскове, минус 20 в Санкт-Петербурге, минус 20 в Москве… Черт, какая скука… Хотите, я покажу вам свои сиськи?
Российское правительство, объявив о переносе праздников с января на май, перенесло их вместе с погодой.
Метеочувствительные люди — это те, кто очень расстраивается, когда метеорологи их обманывают.
Признаки нашей погоды: если за окном бушует ураган, летят выкорчеванные деревья, льет дождь и гремит гром, то завтра (в крайнем случае, послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение … .
Летописец — это не тот, кто пишет историю… Летописец — это плохое лето…
Синоптик с легкостью вытеснил бы все модные ток-шоу в рейтинге, если бы одна вещь снималась ведущим для неугаданного прогноза на следующий день и возвращалась обратно, чтобы сбыться.
Лето было коротким, но с небольшим количеством снега…
Прогноз погоды.
Какая дурацкая погода! Я никогда не угадываю, как я одеваюсь…
На сегодняшнем заседании Кабинета министров были рассмотрены причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий. Выяснилось, что виновниками этой ситуации является группа синоптиков, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры теперь смогут начать платить за тепло раньше. Против виновных прогнозистов были возбуждены уголовные дела. В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности в осенне-зимний период. Главы регионов теперь несут персональную ответственность за погоду и синоптики в подведомственных им городах и селах.
Интересно, кто является главным датчиком в Гидрометцентре, который оценивает «воспринимаемую температуру»?
Синоптик подобен саперу, который ошибается только раз… в день.
И о погоде: как всегда, она разбила надежды синоптиков в пух и прах.
Синоптик даже не говорит правду своей жене/мужу.
Жена синоптика верит своему мужу максимум на три дня вперед.
Женщину-синоптика мучил земляной червь сомнения.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им не ясно, но наступит завтра, и тогда станет ясно, какая погода будет в тот день.
Синоптики ищут маленькую девочку, посланную злой мачехой собирать подснежники. Они обещают любую помощь.
Деньги теплее солнца, потому что они греют даже в пасмурную погоду.
Синоптики предупреждают: 1 января выброс паров в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.
Гидрометеорологический центр — это место, где не ошибаются с погодой.
Согласно секретным инструкциям Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Устройства хороши, но подстраховка не повредит.
Каждый хочет сделать погоду. А кто будет убирать снег?
Судя по погоде, какой-то дурак ищет подснежники в лесу …
Весна! Стало теплее. На улице были выявлены два типа оригиналов. Первые по-прежнему в пуховиках, вторые — в футболках и шортах.
Этим летом тополиный пух пошел на пуховики.
В России есть только два вида погоды: «Черт, как холодно!» и «Черт, почему так жарко!».
Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь. Жена. Иди, муж, посмотри. Он неохотно поворачивается к ней лицом, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинной снежной шубе и так нагло спрашивает: — Мужчина, вам придется толкаться… — Ты что — идиот! Что нажимать. Три часа ночи. Он захлопывает дверь — и быстро к жене в постель. Жена: — Ну, кто там был? Муж:- Да, человек попросил подтолкнуть… жена:—— помнишь, на новый год мы застряли посреди леса, а ты ночью пошла в деревню и люди нам помогли, вытащили из машины, помогли… мужа замучила совесть. Неохотно встал, оделся, вышел на веранду. Метель — это все равно больше, чем селедка. Муж, дрожа от холода, — ты б е д и м и к. И откуда-то из-за пелены снега доносится далекий такой голос: — Я здесь, качка…
В начале июля обещали жару. О погоде начала июля будет сообщено позже.
У природы нет плохой погоды, а хорошей не видно. Ураган на Статуе Свободы должен быть благодарен.
Прогнозы будут, но погода будет.
У синоптиков есть только два прогноза: «ясно» и «не ясно».
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега. Ну, или, как говорят мужчины, 15-16 сантиметров …
Услышав прогноз погоды, холодильник и он задрожали …
— Знаете ли вы, какая сегодня температура? — Четырнадцать градусов в тени. — А на солнце? — Около шести миллионов градусов.
Хорошая погода обязывает. Например, сообщите всем, что сегодня отличная погода.
«В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные дожди», — прогнозирует опытный метеоролог. Молодой помощник удивляется полученным со спутников снимкам: «На основании каких данных вы сделали такой вывод?» «Сегодня я забыл дома зонт, помыл машину, а вечером приглашен на вечеринку в сад моего друга!