Анекдот про мужчину и женщину на необитаемом острове
Молодой и очень успешный бизнесмен отправился в круиз, но корабль попал в сильный шторм и затонул, а мужчина оказался на необитаемом маленьком острове. В течение нескольких месяцев она питалась одними фруктами, сильно похудела и почти впала в отчаяние. И вот однажды утром, когда он лежал на берегу, размышляя и глядя на прилив, к острову подплыла лодка, в которой сидела самая привлекательная женщина, какую он только мог видеть. С радостью он подошел к ней: — Женщина! Кто вы, откуда вы? Как вы попали на мой остров? Я здесь уже шесть месяцев. — Шесть месяцев? Значит, вы тоже были на корабле, который затонул? По счастливой случайности меня забросило в другую часть острова. Я смог выйти на этот берег только сейчас. — О, как вам повезло, что на вашем берегу была лодка! — Извините, но я построил лодку своими руками из полого ствола пальмы. — Что? И вы, хрупкая женщина, сумели сделать это без инструментов? — В моей части острова есть небольшой вулкан и железная руда. С помощью красной шлаковой лавы я мог расплавить металл и сделать необходимые мне инструменты.
Мужчина с восхищением смотрел на эту удивительную и умную женщину. — Может быть, мы пойдем ко мне? Она предложила.
Мужчина и женщина сели в лодку и перебрались в другую часть острова. Они дошли до небольшого деревянного причала, откуда проход вел по камням к красивому дому. Мужчина был в шоке и не мог произнести ни слова. Женщина взяла своего гостя за руку, привела его в свой дом и сказала: — И ты не хочешь выпить? — Что у вас есть? Может быть, кокосовое молоко? Я так устала от этого. — Нет, а как насчет коктейля «Маргарита»?
Женщина налила напиток в деревянные стаканы и спросила мужчину, не хочет ли он побриться. Он, уже ничему не удивляясь, послушно пошел в ванну и увидел душевую кабинку и бритву с заостренным корпусом и деревянной палочкой. Вернувшись, мужчина увидел, что его спутница переоделась в легкое открытое платье из пальмовых листьев. Она обняла мужчину и заглянула ему в глаза. Дорогая, — настоятельно прошептал он. — ‘Я думаю, что все это время ты был один на этом проклятом острове. Я почти уверен, что сейчас у вас в голове крутится только одна мысль. Я думаю, вы мечтали об этом несколько месяцев. Вы понимаете, о чем я говорю? — О, да! Что вы имеете в виду… — Слезы текли на глазах мужчины, его руки дрожали. — Что я могу увидеть в своем почтовом ящике?
Анекдоты про мужчину и женщину
Женщина для женщины игриво: — Давай вместе разгадаем кроссворд: О чем думает мужчина, на то смотрит женщина — четыре буквы. — Борщ! — Нет, первая «С» и последняя «с»! «Черт возьми, ты уже кривой!»
— Обвиняемый объяснит.
— Подсудимый, объясните присяжным, почему вы убили свою жену, а не убили своего любовника? «Я утверждал, Ваша честь, что гораздо мудрее убить женщину один раз, чем каждую неделю убивать нового мужчину».
Мужчина беспокоится о том, что о нем думают.
Человек беспокоится о том, что о нем думают. Для женщины важнее, чтобы о ней говорили.
Беременная женщина заходит в автобус.
Беременная женщина входит в автобус и спрашивает мужчину: — Можно я сяду на ваше место? Мужчина: — Нет. Нужно было трахаться с тем, у кого есть машина.
— Мужчины инстинктивно хотят.
— Мужчины инстинктивно хотят, чтобы их ребенок имел как можно больше. — Говорите очевидное. — Они нацелены на женщин с большой грудью.
Парадокс: современные женщины носят.
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают накладные ресницы и ногти, делают контурную пластику тела и подтяжку лица, ставят силиконовую грудь. И они жалуются, что теперь трудно встретить настоящего мужчину!
Женщина идет к задней двери.
Женщина подходит к задней двери переполненного автобуса. Сердитый молодой человек обращается к ней: «Мужчина, вы наконец-то выйдете?» Она качает головой. «Ну, почему бы тебе не выйти из своего ануса?».
Пара сидит в ресторане. Для женщины.
Пара сидит в ресторане. Женщина задумчиво поворачивает бутылку вина пальцами на уровне этикетки. Мужчина, раздраженно: — Опять думаешь о чем-то другом! Женщина продолжала катать пальцы по горлышку бутылки, не переставая вертеть: — Ну, я думаю о тебе.
Девушка вышла из салона красоты.
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила одним выстрелом трех зайцев: она ликовала, ловила восхищенные взгляды мужчин и злила других женщин!
— Что ты делаешь? — Что я вижу.
— Что ты делаешь? — Я смотрю чемпионат по тяжелой атлетике! — Мужчина или женщина? — Я еще не разобрался!
Мужчина говорит компании: -.
Мужчина говорит компании: — У нас есть дом в Свердлоу. На первом этаже также находится магазин «Дары природы». Дом пользуется дурной славой. В прошлом году было три самоубийства. Последний случай — самый последний — женщина спрыгнула с третьего этажа и нажала на букву «Y» справа. Компания грустно молчит, и тут вы не выдерживаете: — и в каких словах?
Когда падает ложка, приходит женщина.
Когда падает ложка, приходит женщина, когда падает нож, приходит мужчина. А когда настроение опускается, значит, наступил понедельник.
Объясните мне, обычной женщине.
Объясните мне, почему обычная женщина, имбецильному мужчине, понимает слово «нет» только после того, как ударит его табуреткой по голове?
Сколько времени и усилий.
Сколько времени и сил должен потерять мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?
— И я знаю случаи, когда богатые.
— И я знаю случаи, когда богатый, красивый мужчина, имея за спиной много красивых свободных женщин, женился на женщине с ребенком. — Я также знаю случаи, когда богатый, хорошо выглядящий мужчина, за которым ходило много красивых свободных женщин, женился … … … Другой мужчина.
15 августа, понедельник. День 10
15 августа, понедельник. День 10
14:00। Женщина. Открытая вода 10 км. 16:40. женщина. Метание молота. 17:15. женщина. Бег на 3000 м с препятствиями. 20:00। Дамы. Обручальные кольца. 20:45. женщина. Деревянное бревно.
Шо? Опять же — женщины-бревна. Эх! И как все началось …
Свадьба мужчины состоялась около месяца назад.
Свадьба мужчины наступает примерно на месяц раньше, чем он начинает обращать внимание на предложения от действительно красивых женщин.
Когда человек возвращается к самому себе.
Когда мужчина возвращается к жене из долгого путешествия, жена вяло шепчет: — Дорогой, ты вернулся! Когда винт из задней коробки возвращается к матери, та улюлюкает — Дорогая, ты все испортила! Петруха
Мечта каждой женщины: я хочу силы.
Мечта каждой женщины: мне нужен сильный мужчина. Во всех отношениях, и его единственной слабостью была я!
— Согласно статистике, включение женщин.
— По статистике, за свою жизнь женщины съедают 4 кг губной помады. — По тем же данным, мужчины съедают 6 кг той же помады.
Согласно статистике, кто, как.
Как вы все знаете, согласно статистике, женщины за свою жизнь съедают 4 кг губной помады. По тем же данным, мужчины съедают 1 кг губной помады.
Все женщины мечтают о ласке и не.
Все женщины мечтают о любящем и нежном любовнике. Но, к сожалению, у любящих и нежных мужчин уже есть возлюбленные.
Миф о том, что женщина
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, был придуман мужчинами, которые не могут их заработать …
Сначала он отказался дарить цветы. P.
Сначала он отказался дарить цветы. Потому что они не настолько близки, чтобы принимать подарки. Он не позволил ей поцеловать свою руку и рявкнул, чтобы она шла дальше. В ресторане она сама заплатила за ужин. Потому что мужчины, если им позволено платить за женщину, считают, что женщина им что-то должна. За пригласительный билет в ночной клуб она заплатила ему. Потому что я не хотела ему ничего давать. На дискотеке она не позволила ему угощать себя и пила пиво и водку за свой счет. Потому что для женщины важно чувствовать себя свободной. В такси они давали чаевые поровну. Потому что сегодня женщины зарабатывают вполне прилично и могут платить за себя сами. Утром он заплатил ей за один из двух использованных презервативов и повалил ее на край кровати.
Правительственные чиновники обнаружили
Правительственные чиновники нашли простой способ поднять уровень пенсий в стране до уровня развитых европейских стран: Для этого они предлагают повысить пенсионный возраст до 100 лет для мужчин и 95 лет для женщин.
В нашем лагере это строго запрещено.
В нашем лагере людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, строго запрещено жить вместе в одной палатке, если только они не заключили брак исключительно для этой цели.
Женщине снится, что она появляется рядом с ним.
Женщине снится, что рядом с ней появляется чуткая и любящая душа … Но мужчина обычно приходит полным.
Виточка, которому еще нет двух лет, родился в П. А..
Виточка, которой еще нет и двух лет, сделала для себя важное открытие — она начала различать мужчин и женщин. Она сказала: — Мама-тетя! — А папа? Они спросили его. — Папа-дядя! — А бабушка? — Ребенок, ребенок!
Некрасивых мужчин не бывает, они существуют.
Нет некрасивых мужчин, просто некоторые женщины не могут увидеть свою красоту и богатый внутренний мир, потому что у них недостаточно денег.
Острова они попадают на необитаемый остров.
2 итальянца и итальянка, 2 француза и француженка, 2 немца и немка, 2 грека и гречанка, 2 англичанина и англичанка, 2 болгарина и болгарка, 2 шотландца и шотландка, 2 шведа и шведка, 2 ирландца и ирландка, и, конечно, 2 русских и русская.
Один итальянец убил другого из-за женщины. Два француза с француженкой живут вместе — в счастье и гармонии. Немцы составили программу — кто и когда спит с немецкой женщиной. Греческие мужчины спят вместе, а женщина стирает и готовит для них. Англичане, как обычно, ждут, пока кто-нибудь познакомит их с англичанкой. Оба болгарина посмотрели на безбрежный океан, посмотрели на болгар и поплыли прочь от острова. Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что это дешевле. Оба шведа думают о Прейме.