Анекдот про мужика и барина
— Привезли врача, заказали гроб, вырыли яму, договорились со священником о похоронах!
Анекдоты про бар
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про бар. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В бар заходит посетитель и, указывая на мертвого человека, говорит бармену: — Мне, пожалуйста, то же самое…
Мужчина заходит в женский бар, в баре одни блондинки. Он садится за стойку, потом садится и говорит одному из них: — Хотите, я расскажу вам новый анекдот про блондинок? — Мужик, слушай, за барной стойкой стоит блондинка, у нее черный пояс по карате, слева блондинка — мастер айкидо, справа блондинка ростом 190 и весом 95 фунтов, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а за тобой блондинка с битой в руках. Вы все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Мужчина замолчал, подумал несколько секунд, затем сказал: «Нет, я не хочу, мне придется объяснять шесть раз…».
Ирландец заходит в бар. Бармен. — О, я подожду. — Я не возражаю. Может быть, пока вы пьете что-то, чтобы вам не было скучно?
Мужчина сидит в баре и без устали потягивает водку. Просто пью и пью. И когда он был уже прилично пьян, он зовет бармена и пьяным голосом говорит: — Пива мне! Бармен интересуется, как пиво после водки? И сказал ему человек: — Не после водки, а перед вином…
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Пожалуйста, мне пол-литра пива». Второй говорит: «А у меня четверть литра». Четвертый: «А у меня шестнадцатая». Бармен: «Эй, эй, эй, стой! Вот вам литр, не бейте меня!».
Мужчины в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка не убирает бутылки со стола. Один кричит ей: «Девушка, можно мне взять бутылки?
Две женщины разговаривают в баре: — Помнишь то вечернее платье, в котором я была на приеме у мэра в прошлый раз? Ну, вот этот, особенно модный, открытый сзади, спереди и по бокам? говорит один. — Правда! Друг улыбнулся. Позже я узнал, что это был просто ремень…
В баре грустный мужчина заказывает рюмку за рюмкой. Наконец бармен не выдерживает и спрашивает: — Что же произошло? — Да пошел он. Он поссорился со своей женой. Она обещала не разговаривать со мной в течение месяца. «Да… Я представляю, как тебе плохо. — И не говори! Сегодня последний день…
Ширлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 граммов водки. «У нас закончилась водка два дня назад», — извинился бармен. — Ну, тогда 100 грамм коньяка. «Вчера у нас закончился коньяк», — грустно сказал бармен. — А как насчет пива? — Увы, сегодня он уже закончен… «Значит, гонец уже здесь», — подумал Штирлиц…».
Двое мужчин сидят в баре. Один другому: — Я подарил жене серьги с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривала. — Почему? Это было мое состояние.
Анекдот про мужика и барина
Молодой джентльмен разъезжает по поместью в карете. Вдруг взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого джентльмена. — Вот это да! Эй, дурак! Иди сюда. Ну, скажи мне: разве твоя мать не работала когда-то в поместье моего отца? — Нет, нет, сэр, она не работала… Но мой отец работал! Он работал у вас конюхом…
..- Отпустите меня! И почему вы молчали все это время? — крикнул хозяин крестьян, ловко накидывая петлю на шею. — Не сердитесь, хозяин! Нам не разрешают. Закон не велит вам ссориться. А мы простые, законопослушные люди… зима. Замораживание. На санях крестьянин везет своего хозяина. Барин завернулся в шубу и уснул. Ему снится, что летом он подходит к озеру, а там купается совершенно голая молодая крестьянка. Хозяин сбрасывает рубаху, снимает шаровары, бежит к девушке и только обнимет ее, как крестьянка и говорит ему: «Нет, барин, нельзя!» — Почему нельзя?! — х… замерз! (Голос крестьянина).
Следующий анекдот
В каждых отношениях наступает момент, когда ты думаешь: ах, значит, бывшая бросила его!
Добавлено: 3 года назад
— Как это произошло? — От меня ушла жена!» «Вы не понимаете, доктор!» «Не стоило прыгать со второго этажа!» Она бросила меня и не хочет уходить! .
Добавлено: 5 лет назад
— Я живу, как леди! Сегодня, например, замедлилось наклеивание обоев.
Добавлено: 4 года назад
Как шеф-повар, она соблазнила его, возбудила и бросила.
Добавлено: 2 года назад похожие
Соломон Марковиц — мудрый человек, ты заведешь его в ад! Например, чтобы проверить, курит его жена диван или нет, перед уходом он всегда оставлял газ.
Добавлено: 1 год назад похожие
Бросила курить — набрала около 3 кг. Снова начала курить — потеряла 3 фунта, снова бросила курить — плюс 3 фунта, снова закурила — минус 3 фунта. Скажите, это нормально в течение дня?
Добавлено: 2 месяца назад
Его охватывает ужас, когда дама, красноречием и умом не блещущая, пытается выразить свои мысли, заставляя королевский мозг пытаться понять этот бред.
Добавлено: 3 года назад
Как-то прочитал: пить вредно и бросить … Читать.
Добавлено: 3 года назад
Две блондинки: — Слушай, я случайно узнала, что у тебя есть парень, и ты его бросила. Почему? — Потому что я случайно узнала, что он женат. — Ужасно! Кто он и на ком женат? — Кто он, я даже не хочу говорить, но он твой.
Добавлено: 3 года назад
Невеста бросила букет так, чтобы поймать себя, о чем очень сигнализировала жениху.
Добавлено: 3 года назад
Мужчина пришел навестить больного друга. Жена предупредила, что муж очень болен и что кислое лицо друга расстроит больного и ухудшит его состояние. Гость бодро вошел в комнату больного и радостно воскликнул: — Ну, как? Мы умираем.
Добавлено: 4 года назад
Слуга пришел к хозяину и сказал: — Барин! Почему ты мне платишь только пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: — Вижу, кто-то идет. Кажется, что он — один из нас. Выходи, смотри. Клерк вышел. Я снова подхожу и говорю: — Правильно, учитель. Как сено. — Вы знаете где? Может быть, от Лугового Семенова? — Я не знаю. — Идите и узнайте. Рабочий пошел. Он снова заходит. — Барин! Справа от Семеновского. «Но вы не знаете, с первого или второго цветения?». — Так узнайте! Клерк вышел. Он возвращается снова. — Барин! Первый UKOS! — Знаете что? — Я не знаю. — Так что узнайте. Я пошел. Он вернулся и сказал. По пять рублей. — И они не отдают его дешевле? — Я не знаю. В этот момент Иван говорит: — Барин! Сено стелилось с семеновских лугов первого цветения. Они попросили 5 рублей. 3 рубля на человека. Я отвез их во двор, и там их разгрузили. Барин обращается к первому слуге и говорит: — Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей? .
Добавлено: 5 лет назад
— Как это произошло? — От меня ушла жена!!!За, ради этого не стоило прыгать с 3-го этажа!!!Я не прыгнул!
Добавлено: 3 года назад
На кладбище пьяный набухался, упал в могилу и уснул. Он проснулся ночью, сориентировавшись, что находится на кладбище. Кажется, что могилокопатель роет могилу. Ну, у пьяного хорошее настроение, он думает: «Дай-ка я его напугаю». Нашел белую простыню, накинул ее на голову, подошел к могиле и ужасно так закричал: «У-у-у-у, могила выглядит совсем непонятно и продолжает копать могилу». Пьяный не понял, с другой стороны подошел еще громче и хуже: -у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у опять к могиле, посмотрел, посмотрел, посмотрел, бл. . Ди, никакой реакции. Ну, этот пьяница расстроился, пошел к выходу с кладбища, забыл выбросить листья. Он добирается до ворот, гравитатор вытряхивает из него все содержимое. . Лу и спокойно скажите так: — Гулять — гуляйте, но не переступайте границы территории. . .
Добавлено: 6 лет назад
По объявлению в клинике женщина бросила курить — она стала красивой, здоровой, счастливой. Другой сахар крови был высоким, она снизила его до 5,8 и тоже довольна. Участница программы похудения весила 130 килограммов, похудела до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Кстати, очень красиво. Метод достижения счастья в целом прост. Однако возникает вопрос. Каким-то образом я собираюсь научиться курить. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до сотни?
Добавлено: 1 год назад похожие
Недавно я смотрел передачу о навозных жуках. Так интересно! Они похожи на людей — собирают навоз, а потом всю жизнь носят его с собой. К тому же, иногда в два-три раза больше своего веса!
Добавлено: 4 года назад
Мужчина заходит в свой любимый ресторан. — Официант как всегда на высоте. «Попробуйте лучше наш новый максимальный коктейль», — рекомендует официант. — Да, что это? — Ну, мы берем небольшую кастрюлю и наливаем в нее несколько стаканов пива — максимум три, затем добавляем несколько стаканов водки — максимум три. Аккуратно перемешайте и добавьте пару бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогрейте и выпейте, делая медленные глотки — не более трех. — И что? — А затем вы идете к своему столу, делая небольшие прибавки — максимум три.
Добавлено: 5 лет назад
Был такой случай: одна из мадам начала пить фенотропил для улучшения работы мозга и бросила меня через полторы недели.
Добавлено: 2 года назад похожие
Надпись на мемориале: здесь умер известный биробиджанский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в своем офисе на Смидовичской, 12.
Добавлено: 3 года назад
О чем спорят мужчины. — Ну, подумайте сами, девушка ушла?! Они как электропоезд: человек всегда в другой стороне. — Нет. Настоящая жена — это как электричка: попал под одну — второй уже не будет.
Добавлено: 3 года назад
Она ссорилась со своим мужем. Сидит на кухне. Это позор. Я не хочу его видеть. Он входит, ставит на стол три бутылки шампанского и говорит: «Мы будем пить, пока не понравимся друг другу»)))))
Добавлено: 3 года назад
Сара зовет Исаака: — Исаак, приходи вечером — Абрам уходит. — А откуда я знаю, что он ушел? — Я брошу во двор копейку, она зазвенит — ты придешь. Приходите вечером. Абрам ушел. Сара бросила пенни. Айзека там нет, и нет, вы слышите, как он что-то крутит во дворе. Сара выглянула в окно и позвала: — Исаак, что ты там делаешь? — Я ищу деньги. — По характеру списка я уже давно собираю копейки на нитку.
Добавлено: 4 года назад
Сара зовет Исаака: «Исаак, приди сегодня» — Аврам уходит. — А откуда я знаю, что он ушел? — Я брошу во двор копейку, она зазвенит — ты придешь. Приходите вечером. Абрам ушел. Сара бросила пенни. Айзека там нет, и нет, вы слышите — он что-то распыляет во дворе. Сара выглянула в окно и позвала: — Исаак, что ты там делаешь? — Я ищу деньги. — По характеру списка я уже давно собираю копейки на нитку.
Добавлено: 5 лет назад
Я недавно бросил курить, вроде бы веду себя хорошо, но по привычке покупаю и курю сигареты.
Добавлено: 3 года назад
Сегодня приходит смс с неизвестного номера: «Прости, милый, дело не в тебе, я встретила другого. Так что все случилось, прощай». Черт, даже незнакомая девушка бросила меня.
Добавлено: 5 дней назад
Моя жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. Земля ушла из-под ног моих.
Добавлено: 5 лет назад
— Она бросила меня, обвинив в скуке и педантичности. И это после 148 сексуальных контактов!
Добавлено: 3 года назад
Очень молодой врач принимает первые роды. Когда все закончилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной работе. Профессор улыбается: — Для начала, очень хорошо. Однако на будущее помните, что шлепать нужно по попке ребенка, а не его мать!
Добавлено: 5 лет назад
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там мельнице.
Добавлено: 4 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
Покупатель! Помните! Покупая рекламируемый товар, вы платите за то, что эта назойливая реклама для вас!
— Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? — Нет, Мария Ивановна. — Почему? — Потому что я забочусь об их здоровье.
Карбоновые шутки для мастера
Барин, прежде чем сесть в телегу, говорит кучеру: — Я начну петь, а ты подхватишь и будешь ругать, что есть мочи, понял? Он забирается в телегу и кричит: — Нога попала в колесо! И Кухер: — Нет! Нога попала в колесо! Молодой хозяин вернулся из деревни. «Что это? Как там люди? … — Да, я попал на свадьбу! Он отвлекся… Я пила… опять же, с первой ночи!.. — Ну, как? — Невеста тут же отдала, а жених присоединился в полночь … утром. Барин (большой крепости) подходит к деньгам. Б: Хиколашка, что ты делала эндо? Д: Ну, деревня была сожжена, мой господин. Б: Большая деревня? Д: Да, читай восемьсот ярдов. Б: Ничего. Что еще? Д: Ну, лицо было заполнено соседним владыкой. Б: Ну, это тоже мелочь. Что еще? Д: Ну, они поклонились всей деревне. Б: Иисус Мария. Как я теперь буду смотреть людям в глаза?
Следующий анекдот
Например:
Полицейский спрашивает: — На какой улице? Заика: -gd-g-g Полицейский: -gogol? — n-nonn … — Горхи? — Н-нет… Помни, что ты звонишь. Через пять минут Заика звонит снова: — З-з-з-пинт, ты знаешь, у нас тут Л-л-лошадь Мерт-в-в-в-вая, вонючая Н-н-н-зависть, возьми П-п-п-OWL! Полицейский спрашивает: — На какой улице? Заика: — G d-g Милиционер: — Гоголь? — Н-нонн. — Горхи? -Н-нет. — Не забывайте, что вы звоните. Проходит десять минут. Снова звонит тот же Кролик: — З-з-з-перед, вы знаете здесь, у нас Л-л-лошадь погибла в Ин-в-в-в-в-в-в-норе, нет, возьмите ПП-П-П-ПОЖАЛУЙСТА! Полицейский спрашивает: — На какой улице? Заика: — G d-g Милиционер: — Гоголь? — Н-нонн. — Горького? Заика: -д-да-да, я п-п-п-п-п-п-п- Добавлено: 4 года назад похожие идут к чуваку Мотоцекле 3, 2 нормальных, а в середине Сиза. Заика говорит: -б-б-б. Заика: — Б-б-б-б. Тот, что на колесе: — Все равно быстрее. Заика: — Б-б-б-б. На колесе: — гораздо быстрее. Заика: — Б-б-б-рю было взорвано. Добавлено: 4 года назад похожие идите в Мотовекле 3 чувака: 2 нормальных, а в середине сизая. Заика говорит: — Б-б-б-б. Заика: — Б-б-б-б. Тот, что на колесе: — Все равно быстрее. Заика: — Б-б-б-б. На колесе: — гораздо быстрее. Заика: — Б-б-б-рё взорвался. Добавлено: 5 лет назад похожие go to Motocekle 3 чувака, 2 нормальных, и средний размер. Заика говорит: — Б-б-б-б. Заика: — Б-б-б-б. Тот, что на колесе: — Все равно быстрее. Заика: — Б-б-б-б. На колесе: — гораздо быстрее. Заика: — Б-б-б-рё взорвался. Добавлено: 5 лет назад мужчина приходит на прием к врачу. Его просят назвать имя. -П-П-ПЕДЕРО П-П-П-ПЕРЕС. — Вы Заика? — Нет, мой отец был кроликом, а тот, кто меня зарегистрировал, был идиотом. Добавлено: 4 года назад, мужчина подходит к барной стойке в Древнем Риме, поднимает два пальца и говорит: «Мне пять пива, пожалуйста» Добавлено: 1 год назад, старого еврея устроили работать барменом. Парень заходит в бар и говорит: «Мне пинту пива!» «Ваше пиво, пожалуйста!» «Почему вы его не добавили? — Старый я, вижу плохо! — Почему ты не преодолел? — Значит, я не слепой! Добавлено: 2 года назад Похожие — Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Он там, в холодильнике, на верхней полке. «Я раб за то, что принес пиво?» — О нет, кролик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Если только не самый любимый мужчина в мире, а кто же еще? — Ну, котенок (идет за пивом, возвращается) вот, возьми! Я люблю тебя. — И я люблю тебя! Жена уходит. Мужчина, пьет пиво: — Ох уж эти рабы! Добавлено: 3 года назад, похожий украинский мужик заходит в бар: — Дай пива! — 20 гривен. — Но это было 10! — 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог ATO. — Хорошо. Он отдает 20 гривен и получает 10 гривен. — Никакого пива! Добавлено: 4 года назад такое же бесконечное число математиков зашло в бар. Первый говорит: — Пол-литра пива для меня, пожалуйста. Второй говорит: — Четверть литра для меня тоже. Третий: — а для меня — восьмой. Четвертый: — А для меня — шестнадцатый. Бартен: — Эй, эй, эй, эй, прекратите! У вас тут кварты на всех, не промывайте мне мозги! Добавлено: Два года назад, такой же любитель бокса, бой за титул чемпиона мира, ждал месяц, бой сегодня в пять часов вечера. Мужчина отпросился с работы на час, купил 6 бутылок пива, 1 фунт королевских креветок,
Ожидание фуршета дома; До боя — 40 минут; пиво и креветки закидываются в холодильник; переодеваемся; до боя — 25 минут: варим креветки, охлаждаем бокал пива; до боя — 5 минут; накрываем легкий стол из креветок и пива перед телевизором. Гонг!!! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Все. У мужчины в одной руке очищенные креветки, в другой бокал холодного пива! Мужчина почти в слезах смотрит на креветки, на пиво, на креветки, на пиво: — Ну тогда вот. — Он запрокидывает голову назад, в дверях стоит его жена, скрестив руки на груди, и с пафосом со злобным видом говорит: — Ну, теперь ты видишь, что у меня есть. Добавлено: Шесть лет назад такой же слуга пришел к хозяину и сказал: — Барин! Почему ты мне платишь только пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: — Вижу, кто-то идет. Кажется, что он — один из нас. Выходи, смотри. Клерк вышел. Я снова подхожу и говорю: — Правильно, учитель. Как сено. — Вы знаете где? Может быть, от Лугового Семенова? — Я не знаю. — Идите и узнайте. Рабочий пошел. Он снова заходит. — Барин! Справа от Семеновского. «Но вы не знаете, с первого или второго цветения?». — Так узнайте! Клерк вышел. Он возвращается снова. — Барин! Первый UKOS! — Знаете что? — Я не знаю. — Так что узнайте. Я пошел. Он вернулся и сказал. По пять рублей. — И они не отдают его дешевле? — Я не знаю. В этот момент Иван говорит: — Барин! Сено стелилось с семеновских лугов первого цветения. Они попросили 5 рублей. 3 рубля на человека. Я отвез их во двор, и там их разгрузили. Барин обращается к первому слуге и говорит: — Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей? . Добавлено. В это время его друг вырывается, весь в слезах: — Вася, такая штука вышла. «Вася, что случилось? У вас есть мать-законница для трамвая. До смерти. Парень медленно поворачивается к бармену: — Какое горе. Налей мне темного пива. Добавлено: 11 мес. назад похожий журналист на Кролика проклинает Ингеборг Дапкунайте и город Сиктивкар. Добавлено: 1 год назад
Первая женщина на Луне
Дж: Хьюстон, у нас проблема. Что? J: Неважно. Техник: Скажите мне, что происходит? Дж: Ничего. Дж: Вы знаете.
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
admin только что прокомментировал: 2 umapio app
Привет всем! Мы, администрация сайта Все Анекдоты, стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас было
Анекдоты про хозяина и слугу
Хозяин приходит домой поздно и зовет слугу Степана: Б — Степан! Обед! С — Слушаю, господин. Б — Стенан, леди ужинает? С — Мы пообедали, сэр. Б — Степан, а барыня _одна_ обедала? С — Нет, сэр. Б — А с кем, Степан? C �� — С господином, который играет для них на пианино, сэр B �� — А потом, Степан? П — Потом мы поехали кататься в карете, сэр. Б — А потом, Степан? П — А потом они вернулись, сэр. Б �� — А потом? П — А потом они пили чай, сэр, сэр, сэр, читали стихи хозяйке. B �� — А потом? S �� — А потом мы пошли в спальню. B :((( — Ну, а дальше, Степан? :((((( C :((( — Я не знаю, хозяин! — Опять эта мучительная неопределенность…
Следующий анекдот
Джентльмен проснулся утром, что бы он подумал. Он зовет своего слугу. — Семион! Принесите кота сюда! … Принести? Поверните его яйца. — Но… — Делай, что тебе говорят! Семен крутит коту яйца, кот кричит не своим голосом, кусается, царапается… Хозяин, наблюдая за всем этим (задумчиво): — Ну, Семен! Хозяин кричит кучеру: — Федька! Готова ли карта? Я заказал его час назад. — Готов, сэр. Вот двести рублей. — Что?! — Не сердитесь, я обошел три ломбарда — они больше не дают.
Джентльмен проснулся сегодня утром, что он подумает. Он зовет своего слугу. Иваан. — Чего ты хочешь, отец? — Что-то холодное? — Пожалуйста, закваска, отец. — Для разминки какая реальность? — Пожалуйста, стакан, папа. — Как насчет перекусить? — Огурец, пожалуйста, папа. — И вот уже большой, белый, теплый… Иван снимает штаны: — Жениться тебе надо, папа…
Джентльмен и леди развлекаются в постели. Слуга стоит у кровати и держит свечу. — Я здоров. — Ванька, встань справа! Через некоторое время: «Здоровы ли вы, хозяйка?» — Ну! — Ванька, встань слева! Через некоторое время: «Вы в порядке, госпожа?» — Плохо! Хозяин — слуге. Сам он стоит у изголовья кровати со свечой и через некоторое время спрашивает: «Вам хорошо, госпожа?» — «О, хорошо, хорошо! Хозяин — слуге: — Учись, дурак, как свечку держать!
Анекдот о господине, даме и свече
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-edu/anekdoty-pro-bar/
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-muzhika-i-barina.html