Не стоит

И говорит ему конь: «Почему ты такой упрямый?

Анекдоты про бар

Где, если не в баре, искать материал для шуток? Иногда пьяные мужчины вытворяют неизвестно что и вполне заслуженно становятся героями уморительных историй. Ситуация может быть разной, но результат тот же: громкий смех и, возможно, искренние аплодисменты гениям мысли. Поэтому шутки в баре не должны быть отвергнуты.

Любой человек может рассказывать анекдоты. Кроме того, это один из способов стать популярным в компании. А наша коллекция анекдотов на все случаи жизни поможет в этом.

Из бара выходят два пьяных. 1.

Мужчины в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка не убирает бутылки со стола. Один кричит ей: — Девушка, можно я возьму бутылки?! — Да, в чем проблема… берите!

Женщина говорит своему мужу: — Тебе звонил друг. — Чего вы хотели? — Он просил передать вам, что рыбалка отменяется, бар закрыт для перераспределения.

Человек заходит в бар и говорит бармену: «Мне бокал пива». — С вас двести рублей. — А почему двести, ведь всегда было сто? «Сейчас у нас есть сто рублей на пиво и сто рублей на ремонт бара. Крестьянин, тяжело вздыхая, дает двести рублей. Бармен берет деньги, дает сдачу сто рублей и говорит: «Пива нет».

Два человека сидят за барной стойкой в зале бара. Вдруг какой-то парень ползет на четвереньках, ползет по полу, потом по стене, потом по потолку и сбегает по стене к бару. За бармена. Я пил, ел, и так по стене, по потолку, по стене и на улицу. Мужчины посмотрели друг на друга. — Вы видели? — И не говори! Кто закусывает водку сладостями?

Пьяный ковбой заходит в бар и, схватив бармена за лоб, спрашивает: — Вы, такой-то и такой-то, спите с моей женой? — Что ты, Джон, нет, конечно, нет… — О, ублюдок, ты презираешь, не так ли?

Мужчина выпивает две пинты пива в баре и идет в туалет. Возвращает пустое место. Это происходит четыре раза. Бармен следует за мужчиной: — Видите — выливает пиво в унитаз. Бармен: — Разве вы не любите пиво — Пиво хорошее, но я устал быть посредником!

Он выиграл билет на вино-российскую поездку за границу. Он приходит в бар и хочет выпить что-нибудь освежающее и бодрящее. Ему наливают бокал абсента, он несколько раз просит повторить. Затем он просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: — Ну, лель, такой дорогой у тебя Эстрагон!

Двое мужчин сидят в баре. Один другому: — Я подарил жене бриллиантовые серьги, так она две недели со мной не разговаривала. — Почему? Это было мое состояние.

Встречаются два друга: — Привет, как дела? — Прекрасно. Я хожу в секцию каратэ уже полгода. «Леля, как дела?» — Да, за это время я уже успела 2 раза получить по шее на улице, 3 раза в баре… — Ничего себе! А до этого? — До этого я никогда, почему-то всегда избегал конфликтов.

В баре посетитель спрашивает бармена: — Какой здесь пароль для Wi-Fi? — Сначала вам нужно что-то купить. — OK. Дай мне бутылку колы. — 100 рублей. — Пожалуйста. Так какой пароль для Wi-Fi? — Сначала вам нужно что-то купить. Гладко, без излишеств…

— Посмотрите, какая погода на улице! Солнечно, тепло, пахнет весной! Рай! Пойдем куда-нибудь? В бар? — В бар!

Бармен обращается к мужчине за стойкой: — Здравствуйте, что вы хотите: пиво или водку? Мужчина: — О, не время запасаться — водкой!

Деловая женщина сидит за барной стойкой. К ней подходит мужчина. Позвольте мне предложить свою компанию… — А почему вы хотите ее продать?

В бар входит клиент и, указывая на мертвого человека, говорит бармену: — Пожалуйста, сделайте то же самое для меня…

Вчера в баре за моим столиком тусовался китаец, и я спросил его: «Ты занимался кунг-фу или каким-то другим восточным боевым искусством?» «Ты спрашиваешь это, потому что я китаец?» — «Нет, потому что ты пьешь мое пиво».

Посетитель обращается к владельцу «Пивбара»: — Сколько пива вы продаете ежедневно? — «Что-то около 200 литров. — Хотите, я расскажу вам, как продавать 300 литров в день? — Конечно! Как? — Налейте в бокалы по — полному.

Завсегдатай бара подзывает официанта: «Скажите, — спрашивает он, — что вы налили в кружку раньше: пиво или пену?»- Конечно, пиво!»- Отлично, значит, я не теряю надежды достучаться до него.

Человек заходит в бар, заказывает стакан виски и шесть соломинок, привязывает соломинку к одной и через эту длинную соломинку начинает пить виски. Бармен недоуменно спрашивает: «Зачем вы это делаете? — Врач предписал мне держаться подальше от алкоголя.

Бар горит. Прибывшие пожарные вывели из бара немца, француза и русского. Они спрашивают, видел ли кто-нибудь, как начался пожар. Немец (абонент): Я заметил пожар только тогда, когда сразу подошел к двери, а там вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь раньше, но не хотел расставаться с выпивкой! К тому времени, когда вы его закончите, вы уже приедете. Русский (полый пьяный): Я ничего не знаю, когда я зашел в бар, он уже горел!

На пороге бара стоит низкорослый ковбой. Один ребенок заходит в бар. Низкий ковбой — с вызовом: — Хочешь в морду? — Хочу! — Тогда идите в соседний бар — там мне просто по физиономии дали.

Парень в баре говорит бармену: — Пожалуйста, мне двойной Чивирзднерекилмаскбрунгальдмерк с лаймом, пожалуйста! БАРМЕН: — Извините, я не расслышал, у вас есть двойной Чивирзднерекилмаскбрунгальдмерк с чем?

Владелец бара обращается к персоналу: — Пожалуйста, будьте сегодня очень внимательны и вежливы с посетителями! — Будет ли у нас ревизор? — Нет, пиво размешивают!

В бар заходит парень и говорит бармену: — Бармен, 150 водки! Мы выпиваем и через минуту повторяем то же самое: — БАРТЕН, 150 водки! Подобные замечания продолжались раз десять, и когда через некоторое время он снова говорит: «Бармен — 150 водки!». Бармен говорит ему: — Мужчина, ну, хотя бы немного. Вот булочка. Мужчина пьет водку, закусывает булочкой и падает на пол. Через 15 минут он встает и говорит бармену: — Козел, все из-за твоей булки.

Мужчина заходит в бар и говорит: — Бармен! Сколько стоит капля водки? — Тогда выпей мой бокал!

— Психологи провели исследование и обнаружили две основные причины, по которым мужчины проводят вечера в баре. — И каковы эти причины? — Жены нет. — А второй? — Иметь жену.

Мужчина подходит к бармену, дико кричит и говорит: — Одна крайность. Бармен наливает коктейль, он выпивает, снова дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужчина, сидящий на багажнике, также решает заказать «Экстрим». Приготовили, выпили и … ничего. — Эй, бармен, нормальный коктейль, почему ты так кричишь? — Его цена составляет 500 долларов. — аааааааааааа!

Патрон заходит в бар и просит бармена налить 300 грамм виски в стакан объемом 200 на 200. Бармен ошарашен: — Это невозможно? Посетитель: — Тогда в два стакана по 150. Бармен наливает 150 грамм в два стакана. Посетитель выливает все в 200-литровую рюмку — все в ней. Бартендер: — Ба, да ты волшебник! ВИЗИТОР: — Нет, друг мой, ты фокусник, а я налоговый инспектор!

Крестьянин сидит в баре и нещадно хлещет водку. Он просто пьет и пьет. И когда он был уже порядочно пьян, он подзывает бармена и пьяным голосом говорит: — Пива мне! Ну, бармен удивляется, как это пиво после водки? И человек для него: — не после водки, а перед вином…

В баре работал старый бармен. Входит в бар Ковбой: — Налейте сто грамм коньяка. Бармен, как всегда, не добавляет. Ковбой: — Почему бы вам не добавить? — Понимаете, я уже старый, вижу плохо… — тогда почему не наливаете? — Я не слепой!

Два официанта разговаривают в пивном баре. «Послушайте, — спрашивает парень, — чем так недоволен мой клиент?» — «Он сказал, что у нас косое пиво, закваска закопчена, а официанты буйные». — А чем конкретно он недоволен?

У бара Две блондинки обращаются к официанту: — Пожалуйста, посчитайте. Официант приносит счет. — Нет! Это необходимо отдельно! Кто считает калории на двоих?!

Посетитель бара подзывает официанта. — Официант! — возмущается он, — Почему у вас сегодня половина пены? Вчера ты был полностью обкакан! — А где ты вчера сидел? — Там — у окна. — Это правда. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

В бар заходят рекламщик, менеджер, экономист и журналист, и бармен говорит: — Вот Саня, четыре диплома, а работы все нет, да?

В бар заходит усталая женщина, на вид лет пятидесяти. Он подходит к стойке и говорит: — Мне бокал красного сухого, пожалуйста. «Будьте добры паспорт», — отвечает бармен, не отводя глаз. — Что! Вы, должно быть, шутите, — прорычала женщина, глядя на него. «Извините, девушка, если у вас нет документов, мы не продадим вам алкоголь», — ответил мужчина, спокойно протирая стакан. Выживая и глупо улыбаясь, женщина достала из сумки паспорт. Через четверть часа, опустошив стакан, она встала и положила на сундук несколько купюр. — Держите сдачу!» — сказала она и направилась к выходу, нарочито покачивая бедрами. «Хм, всегда срабатывает», — ворчал бармен, принимая неприлично большие чаевые.

В бар вошли двое мужчин. Они заказывают пиво, парень шутливо добавляет: «Только, пожалуйста, в чистом виде!». Бармен предлагает две кружки пива и спрашивает: «Кто из вас чистый?».

Не стоит

Мужчина обращается к врачу: «Вчера я был в расстройстве и не встал. — У вас проблемы с женой? — Зачем ходить к проституткам? — Как это? Делать с ними то, что я не могу делать со своей женой. — А что мешает вам сделать это со своей женой? — Ты что, охренел?! Она целует моих детей этими губами!

Похожие анекдоты

Однажды летом студент (в) с физического факультета с девушкой (г) познакомился, пригласил ее на свидание, так как звал на другое, уже месяц и они даже не целовались в интимной близости, они ходят и обсуждают друзей, природу, учебу. Студент решил намекнуть ей, что пора перевести отношения на новый уровень, и сказал: «Слушай, ты знаешь, что такое вакуум? Д: Я даже не слышал, расскажи? Гипотетические примеры — теперь представьте, что представьте, что представьте, что мы с вами начали целоваться, я нахожусь в состоянии собственных губ, и вы делаете то же самое, так что между нашими губами есть пространство, в котором нет воздуха — а губы не могут быть разорваны, это есть в науке и называется вакуумом. Я тут же сказал, что у меня тоже есть пример — вчера Sailor E@Ball, так вот, когда он его вытащил — лист был засосан в мое очко. Это был вакуум!

Американцы были созданы роботом-любовником, заменившим человека. Они пригласили на тесты русских, американцев и немцев. Американец пошел первым. Через некоторое время он выбежал: — Хорошо! Выбежал немец, кричит: — Колоссально! Русский прошел. Час, два, три — нет. Потом крик: — Я вам покажу — «Батареи сели»!

Мужчина купил новые ботинки. Он пошел домой, но никто ничего не заметил. Он пошел в душ — вышел голый, в новых ботинках. Жена спрашивает: — Что висит? — Это указатель на новые ботинки. — Будет лучше, если вы купите шляпу.

В совхозе проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и спермой может медленно обойти стадо. После завершения процесса он садится в свой «Москвич», но не может двигаться. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он подает сигнал — никакой реакции. Затем он опускает боковое стекло и кричит: «Эй, вы, убирайтесь отсюда! И тут одна из коров с большими печальными глазами высовывается из окна и грустно говорит: » Но поцелуй? «

Я встретил великолепную девушку. Она начала спрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги, на такие вопросы я лишь снисходительно улыбался и спокойно отвечал, что она тесно связана с банками. Этот ответ явно завел его, и мы быстро перешли к «задушенному бурному сексу», затем легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала волосы на моей груди на палец и спрашивала и рассказывала мне о банках. Я радостно ответил, вскочил с кровати, включил свет, открыл подвал и показал ей свою коллекцию. Ну, посмотрите на эти помидоры, здесь огурцы, грибы, варенье, — начала она кричать, — так вы не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманул ее и даже дал ей банку огурцов. Она взяла его со словами: «Боже мой, я сдалась в банк огурцов», я тут же поправил ее: «Нет, вы сдались в банк мелко нарезанных огурцов по фирменному рецепту». Отец мне всегда говорил: — Серега, когда будет сад, будешь трахаться регулярно!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-bar

Источник — http://anekdotov.me/poshlye-anekdoty/168789-ne-stoit.html