Анекдот про немца, француза и русского.
На далеком необитаемом острове оказались немец, француз и русский. Внезапно их скрутили туземцы. Выходит их лидер и говорит: — Если кто-то из вас удивит нас, слово мы не знаем, мы не тронем этого человека и отпустим нас. Мы кормим, предоставляем лодку, кормим вместе с нами и гарантируем полную честность и т.д. и т.п. Первым был француз, и он говорит: & quot;Интернет& quot; Теперь, чтобы посоветоваться с индейцами — шу-шу, му-шу, выходит вождь и раздает: — Интернет — это всемирная сеть, мы знаем, что это такое! Они отвели французов в сторону и пронзили копьем. Второй был немец. Он долго провалялся, но наконец вышел и сказал: — Пусть будет — & quot; самолет& quot; Местные жители оттолкнули и дали нам честь-шу-шу-шу-шу-му-шу. Прошло пятнадцать минут, и он сказал: «Аэроплан — мы знаем это слово. Он летит по воздуху!». Немцы убивали сразу, не выступая перед русскими. Настала очередь русского уходить в никуда, ну, он долго думал и сказал: — Обвинение. Туземцы почитали шу-шу-шу, почитали, давали час, два, три. Наступил вечер. Появляется лидер и разочарованным голосом выдает: — Долгое время мы думали: уважение — мы не знаем этого слова. Они собрали русские продукты, выбрали лучшую лодку и отпустили ее домой. Вы кричите — & quot;Может, скажете, какое слово это означает — & quot; обвинение & quot; Русский кричит в ответ: -с, похожий на тебя (непристойность р ****** с), шу-шу, му-шу и нет человека.
Однажды немцы, французы и русские встретились и заключили пари на тему — & quot;Что такое настоящее человеческое счастье& quot; Немцы говорили: — Настоящее счастье, говорим мы, — это когда ты пьешь бренди во дворе своего особняка, ни о чем не думаешь и наслаждаешься видом на море.
— Нет людей, представитель Франции высказал свое мнение, для меня это не счастье. Настоящее счастье — это когда вы находитесь в классном ресторане рядом с красивыми девушками. Вы пьете дорогое вино и знаете, что красивая женщина все еще ждет красавца.
— Нет, говорят русские, не счастье — это нонсенс. Вы прекрасно плаваете. Удача — это когда выходишь рано утром из дома в Рубаевке, медленно идешь к бассейну, и вдруг ОМОН перепрыгивает через забор, автобус съезжает с колеса во двор. Омоновцы ложатся на землю и спрашивают: — Это озеро, дом № 6? А вы им отвечаете: — Кноп, 24.
Анекдоты про американца, немца и русского
Террористы похитили работников оборонной промышленности: американца, немца и россиянина. После часа пыток американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двух пыток немец опубликовал схему новейшего истребителя. После недельной пытки россиянин представил орех в трех проекциях.
— Если тебе что-нибудь понадобится, милая. -Если вам нужно что-то невозможное — звоните русским. — Если необходимо работать, позвоните немцам. — А американцы? — Но американцам не нужно звонить — они приходят сами.
Собраны русские, немецкие, американские сборники. Перед ними стояла задача: выпить ящик водки, пойти в лес, чтобы пожать лапу медведю, и укусить ЧуЧу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки и пошел в лес. Все разбиты, никто не стоит на месте. Говорит: — Ну, где же синица, которой я должен пожать лапу?
Американцы, немцы и русские попали в ад. — Американцы — какой здесь ужас! — Немецкий — какой здесь кошмар! — Русский — да, действительно блестящий, но не хуже нашего санатория…
Сидят одновременно трое больных: слепой американец, глухонемой немец и хромой русский Вдруг блеснул свет, и к ним явился Иисус И сказал он американцу: «За то, что ты праведник, я избавлю тебя от страданий!» И коснулся он американца, и тот прозрел, и стал славить силу Господа.» И Иисус говорит немцу: «Ты тоже был примерным сыном Моим!» Вот тебе награда! И коснулся он немца и обрел дар речи и стал слушать, и возрадовался он, и стал славить силу Господню Поворачивается Господь к русскому и кричит: — Не прикасайся ко Мне! Вас призывают в армию! …
Для проведения эксперимента Sur I al русский, немец и американец были отправлены на необитаемый остров Им разрешили взять с собой один предмет багажа Американец взял перочинный нож, немец — топор, а русский — фотографию Памелы Андерсон Через неделю у русского были и нож, и топор
Король решил жениться на своей дочери и послал по миру сообщение, что тому, кто принесет ведро воды на сотый этаж, он даст дополнительное добро на свою дочь и полцарства Собрались три человека: американец, немец и русский Американец берет, вешает ведро и уходит Умер на 20-м этаже В свидетельстве о смерти он написал: « Ручка ведра натерла головку члена Смерть от потери крови! Немцы также пошли, повесив ведро с водой на своего члена смерти на 50-м этаже, Заключение о смерти они пишут: « головка пениса лопнула от ручки ведра Смерть от потери крови! Ну, а русский тоже повесил ведро, дотянулся до 99-го этажа и умер Заключая о смерти, они написали: « Голова члена застряла в ручке ведра, умер от ударов в лоб!»
Американец, англичанин, немец и русский африканец идут по степи. Лето, солнце жаркое, Потом они пришли к озеру, а там объявление: «В озере живет крокодил». У того, кто войдет в озеро, крокодил откусит достоинство и лишит голоса» Ну, американец вошел в воду, вышел, его спрашивают: — Ну, как вода? Американец отвечает (шепотом): — Хорошо! То же самое для английского и немецкого Ну, тогда русские не выдержали, залезли в воду через 5 минут, вылезает крокодил и говорит (шепотом): — Братцы, кто это?
Проводится соревнование «Кто больше выпьет», «Сразись с русскими, немцами и американцами». Ведущий: — Первый американец! Он выпьет рюмку виски… Два… Пять… Десять… Хватит! Сломанный американский спортсмен! — Второй немецкий! Он будет пить пиво в кружке…. Два… Пять… Десять… Пятнадцать… Хватит! Сломанный, сломанный немецкий спортсмен! — Русский сейчас! Он пьет водку из ведра Один…Два…Пять…Десять…Двадцать…Тридцать…. Вот и все, сломался! У российского спортсмена сломалось ведро!
Как обычно, американец, немец и русский собрались для конкурсного задания: кто вобьёт голову в стену с шипами Выходит немец: бах, бах — 3 гвоздя Зрители ликуют, немец в больнице Выходит американец: бах, бах — 5 гвоздей Зрители ликуют, американец в больнице Выходит Шед: бах, бах — 50 гвоздей Зрители в ярости Судьи говорят коротко: второе место немец, 1-е американец, русский недостоин вбить гвоздь в стену в шляпе!
Однажды русский, немец и американец поспорили, что можно кормить кошку горчицей. Немец связал беднягу Бурра и положил ему в рот горчицу. «Нет, — протестовал русский, — это насилие!» Следующим был американец». Он намазал кусок мяса горчицей, и кошка с удовольствием его съела — Нет, — протестуют русские, — это подкуп! Настала очередь русского Он положил горчицу под хвост коту и стал лизать там с диким мяуканьем «Учись», говорит русский — я все съел охотно и с песнями!
Международный чемпионат по потреблению алкоголя. В финал вышли четыре спортсмена. Английский, американский, немецкий и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Он выпивает стакан водки, еще один стакан, полстакана и так далее. Выходит англичанин. Он роняет стакан, еще полстакана и падает. Выходит немец. Он выпивает стакан, больше, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Он выпивает сразу пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и капли. Безоговорочная победа российского спортсмена. Немецкий язык занимает второе место. А вот с третьим местом не все ясно. Англичане и американцы находятся в бессознательном состоянии. Отчаявшийся комментатор подходит к микрофону. — Кто будет третьим? Кузькин, тяжело отрывая голову от земли: — Май!
Немцы, американцы и русские пали на необитаемом острове. Остров голый, ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, режет руку — они ели на завтрак. За обедом американец берет нож и режет себе ногу — съели. Вечером все хотят есть. Разоблачает русскую муху, достает свою балду. Немецкое счастье: — МММ, какая колбаса! Русские отвечают ему: — Какие еще колбасы? За йогурт и сон.
На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор сообщает: Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первый автомобиль. Немец: — и мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 часов начинаем строить пивоварню, а в 10 часов уже пьют. Инопланетяне всех трех видов захвачены одновременно: Русские, американцы и немцы. Их поместили в совершенно пустые комнаты, дали два титановых шара и сказали: — Кто из вас нас больше удивит, того мы и отпустим. Вы идете к немцам на завтра. Она поет шары. — Ну, удивлен. Вы идете к американцу — он поет, жонглирует и уходит. — Я был совершенно удивлен. Может, выпустить тебя. Но мы должны перейти на русский язык. Они выходят из русского языка и говорят: — Все, мы выпустили. — Почему? — Они застали нас врасплох — разбили один мяч и потеряли другой.
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит: — Моя собака всегда слушает пластинки с немецкими маршами перед забегом и поэтому все время побеждает. Американец: — Мы с собакой всегда ходим в McDonald’s, поэтому победа достается нам. Русские говорят: — Ну, дела! Это все ерунда! Так что я поставил свой блок питания перед началом нашей водки, так что 200 грамм! Немцы и американцы единодушно: — и что, он потом победит? — А для нас — инжир! Но он самый смешной и остроумный в начале!
На чистку приходят три человека: русские, американцы и немцы. Бог говорит им: — Тот, кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в рай. Американец сказал: — Миллиард, Бог сказал: — Я знаю и отправил его в ад. Немец сказал — араб, Бог сказал: — а я знаю — и отправил его тоже в ад. Русский подумал и говорит: — Дох*я! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! Сколько это стоит? Русский ответ: — А вы спросите у коммутатора на железной дороге. Бог исполнил свое обещание — отправил русского на небо, а сам превратился в человека и спустился вниз. Обнаружил, что подходит коммутатор и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько это стоит — ДОХ*я? Коммутатор подумал и сказал: — Вы видите рельсы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вы видите шпалы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — идите сюда и посчитайте шпалы, так как это будет в x * th! Так что это только половина! Они покорили Марс, Германию, Германию и Россию. Он пообещал, что уйдет тот, кто за ночь сожжет 10-литровую бутылку водки. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в отдельной комнате. На следующее утро у американца был повышенный уровень — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь не открывал дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не принес горя.
На Всемирном конгрессе хирургов. Они сидят и хвастаются на банкете русскими, американскими и немецкими хирургами. Немец: — Здесь мы полностью отрезали ноги лыжнику, после сложной операции восстановили их, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпийских играх! Русский: — и раздавили пианиста прессом, так мы 12 часов собирали кусочки кости и восстанавливали кисть, так что через год она стала призом конкурса Чайковского! Американцы: — а у нас в Техасе ковбой на лошади под поезд попал, ужас! Все в куче, был только один осел и даже одна лошадь. Мы собрали все в одну кучу, и теперь этот ковбой — наш президент!
Мы прибыли на необитаемый остров: Немцы, американцы и русские. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыба говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Мне нужен счет в банке, «Мерседес» и отвезите меня домой. Американец говорит: — Я хочу большой дом, чтобы жена была верной и водила меня домой. А русский говорит: — Хочу ящик водки, ящик закуски и всех моих друзей обратно!
Капитаны русских, немецких и американских кораблей спорят о том, чьи моряки самые храбрые. Американец приказывает своему матросу забраться на верхушку мачты и прыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает себе — дойти, но спрыгнуть на палубу. Он поднимается, едва не погибнув. Русский кричит матросу: — Васька, лезь на мачту, осади в трубу! Матрос: — Да, вы отправились в х * ДЕСЯТЬ, капитан! * Потритесь головой о лестницу и * издайте свист, когда вам так * пусто! — Ответьте моряку. Капитан с гордостью обращается к остальным: — Вы видели? Вот она — храбрость. А ваш даже не осмелился возразить…
Они приезжают к царю, чтобы жениться на русской, немецкой и американской принцессе. Король говорит им: — Вот вам собака и мешок сухарей. Кто больше научит собаку за месяц и отдаст ее принцессе. Через месяц они снова приходят к царю. Выходят вперед стройный немец и толстая собака. Царь спрашивает его: — Ну, чему научила собака? Немец говорит: — Садись, ложись. Вышли англичанин и его собака, король спрашивает: — Чему он научил собаку? Американец говорит: — Sit, lie, aport, near. Выходят толстый русский и стройная собака. Царь спрашивает его: — Чему ты учил? Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Ван, дай мне крекер, ладно?
Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает немца: — Вы давно летаете? — Трехлетний. — И сколько бы вы хотели получать? — Три тысячи. Тысяча — для меня, тысяча для жены, тысяча для страховки. Он спрашивает американца: — Вы давно летаете? — Шестилетний. — И сколько бы вы хотели получать? — Шесть тысяч. Два — для меня, два — для жены, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы долго летите? — Не дай Бог, я действительно не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -?! — Звонки, например: три-к, три-к вам …. Директор авиакомпании был совершенно ошеломлен: -Хальт, а кто полетит? — Как любой немец, он соглашается на три!
Самолет разбился. Американцы, немцы и русские выжили. Вождь туземцев поймал их и приказал: — Кто покажет мне бузу, того я отпущу с миром, кто не покажет — мы их съедим. Американец достал из самолета виски, кубинские сигары, позвонил женщине, руководитель говорит: — Ну, в чем дело? Я должен делать это каждый день! Американец. Немец достал ноутбук с борта самолета, показал лидеру игры, супербыстрый интернет, другие колокольчики и свистки. Лидер говорит: — Ну, что здесь обсуждать? У нас есть шаманы и даже быстрее, а игра каждый день …. Мы ели немецкую. Россиянин взял из самолета ящик пива. Лидер выпил и спросил: — Ну, о чем здесь идет речь? Русский: — Подождите, это еще не все! Я вытащил еще два ящика пива. Лидер выпил. — Что же здесь обсуждается? — Да, подождите минутку! Ты — кайф! Принесли еще два ящика русской водки, выпил вождь, говорит: — а в чем дело? — Подождите! Выпейте эту маленькую бутылочку минеральной воды! Он не подходит на роль лидера, но прилагает усилия. Он встает, идет в кусты, мочится и говорит: — Ух, каафеф.
— Знаете ли вы, почему немцы не любят американцев и русских? — Потому что одни пьют дорогое вино с углем, а другие — одним глотком.
В бар приходят американец, немец и русский. — Отправляйтесь в ад отсюда! Бармен тут же вскрикнул.
Русские, немцы и американцы столкнулись с каннибалами. «Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если вы его выполните, мы вас не съедим». «Сначала пойдите в лес и принесите 10 кусочков одного фрукта. Приходит первый немец и приносит 10 яблок. «Теперь ты должен засунуть все это себе в задницу без эмоций на лице». «Немец смог посадить только четыре яблока и съел их. Второй русский поставляется с 10 ягодами черники. Выслушав лидера, он понял, что это не проблема, и стал оставаться. А потом, на девятой чернике, он начал маниакально смеяться и есть ее. В другом мире есть русские и немцы. — Что с тобой случилось, — спросил немец, — почему ты начал смеяться? — Да, в общем, все говорило о русском, пока я не увидел довольного американца, несущего десять ананасов.
Американцы, немцы и русские спорили о том, кто находится в стране Кинг-Конгов. Американский: — Подлый Кинг-Конг настолько велик, что упирается руками в крышу самого многоэтажного небоскреба в США. Немец: это чушь, здесь наш Кинг-Конг такой большой, что своими руками в космосе убирает две неизвестные планеты в космосе. Русский: — Ох и дурак ты, эти две неизвестные планеты, яйца нашего Кинг-Конга.
Они собрали короля из трех — русского, американского и немецкого. Ну, он сказал, что отдаст полцарства, а его дочь, если кто побежит с крокодилами, вырвет глаза циклопам в пещере, и «полюбит» русалка. Так вот, американец встретил крокодилов, OPA, и они схватили его. Немец привык бегать с крокодилами, начинает заезжать на велосипеде в пещеру, и через минуту голова немца отлетает. Русский бегал с крокодилами, час в пещере, два — Оки, Ахи, непонятные повороты. Выходит через час, потирает руки и говорит: — Ну, где же твоя русалка, которую должны были вывезти?
Американцы, немцы и русские нашли волшебный колодец. Американец бросил стакан кока-колы в колодец, и из колодца вылетели два стакана. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два лубяных башмака полетели обратно. Немецкий — американский: — Есть проблемы с перекодировкой русского языка.
Их обсуждают американец, немец и русский, чья нация быстро строится.
— Здесь строится гонка для спортсменов. Впереди американский спортсмен, его догоняет немец. Но русский спортсмен идет вперед и идет. О, нет, нет, нет! Что случилось? Российский спортсмен вырвался вперед, и уже все остальные спортсмены обгоняли его. Российский спортсмен пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Сплюнув, русский произнес волшебное слово и…#171;ху!сим» и, обогнав всех, первым прибежал к финишу!