Анекдот про носки
ШЕГА: Это привычка, когда батареи выключены, а вы все еще вешаете на них носки, надеясь, что они высохнут. — Шутка
Анекдот про носки
Здравствуйте, уважаемые пользователи. Я хотел бы поделиться с вами своей проблемой и услышать совет по поводу моей ситуации. Дело в том, что у меня есть сестра-подросток (16 лет), девочка всегда была доброй, отзывчивой, никогда не было проблем, но наш отец умер год назад. Выжил…
Вы не можете просто взять и найти второй носок.
Ребята, теперь вы можете носить ботинки, чтобы носки ваших шлепанцев не пачкались.))))
Женщины любят собирать пазлы лучше, чем мужчины. Да, потому что они больше тренируются, каждую стирку. Они кладут носки в машинку, стирают их, вынимают — собирают пазлы! Сложность сбора каждый раз разная …
что ты, я не тряпка, скорее я носок, мрачный и потерянный, очень одинокий.
Когда ваш одноклассник присылает вам свою фотографию, из Египта, на фоне Сфинкса, сверкая бриллиантовым кольцом, как бы «случайно» попавшим в кадр, а вы лежите на старом диване, в рваных носках… Улыбнитесь! Ну, что с него взять. Ведь он даже не представляет, Кто на самом деле неизмеримо богаче… Ведь все главные сокровища находятся в душе.)))
У многих в шкафу есть швея, которая постоянно шьет одежду. А у моего сына есть какое-то особое существо, живущее в его ботинках, которое превращает носки в дуршлаг, через который можно кидать макароны)))))).
красный синий серый черный белый бежевый ой носки изгнание ваши пары где вы
Антон с дырявыми носками пришел в гости и спрятал их под стол, а стол естественно стеклянный, и стул стеклянный, на счастье
У меня дома есть сумка под названием «жди меня», я месяцами кладу туда потерянные носки. Несколько раз в год мы садимся и анализируем все это «жди меня»… Семья счастлива, у каждого есть еще 10 пар носков.
Носки… как много в этом звучит… В Англии подарки кладут в носки, в Турции их дарят, если вы что-то купили. В России носки теперь являются подарком.
Анекдот про носки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про носки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Можете ли вы представить, как будет выглядеть Instagram в 80 лет? Я связала свой первый носок. Ездил на дачу с дедушкой. Я опускаю челюсть в стакан, мне это нравится.
Я попытался откусить ногу, но не смог прокусить палец.
Парень забрел на конопляное поле, пусть думает, что я собираюсь собирать, сушить и курить. Вдруг он смотрит — налет. Думаете, что делать? Он наблюдает за стадом кенгуру, скачущих галопом, и решает их размазать: раздевается и скачет вместе с ними! Голос из толпы говорит: «Дурак, снимай носки, а то подожжешь все стадо!».
Три этапа ношения носков: — можно стричь ногти, не снимая носков; — можно мыть ноги, не снимая носков; можно снимать носки, не снимая обуви.
Стиральная машина снова съела мои носки. И, конечно, по одному для каждой пары. — Для такого существа было бы лучше съесть старые трусы, которые уже стыдно носить, но жалко выбрасывать.
— О, черт, ты поменял носки? Ты носишь их всего два месяца! Кто она?
Мы встречаемся уже шесть месяцев. И невольно у меня возник вопрос… Ты действительно хочешь варить для меня борщ, гладить рубашки, стирать носки? Ты предлагаешь мне жениться?
Чапаевцы поймали белых. Петька допрашивал его всю ночь… Утром они разговаривали с Василием Ивановичем. — Петя, он признался в чем-нибудь? Нет… — Ты ему руки ломал? — Сломанные … — А ноги? — Он также сломал … — Вы сломали ему шею? — Он сломал спину? — Сломанный… — Ты выколол ему глаза? — Он сжал… — И ничего не сказал? Слушай, Петька, ты дал ему понюхать мои носки? — Василий Иванович, мы не чудовища…
Первыми домашними животными были шерстяные носки и тапочки из меха. Кроме того, носки лишь наполовину одомашнены и поэтому часто убегают по одному. А тапочки ходят в одиночку даже чаще, чем кошки, поэтому кошки их не так любят.
— Здравствуйте, это сервисный центр? Вы можете приехать — мне кажется, что что-то не так с моей стиральной машиной …. — А в чем это выражается? — Вы понимаете, что она не упаковывает белье в одеяла и не теряет вторые носки.
Страницы.
Прикольные анекдоты про носки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про носки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сегодня он пришел домой и первым делом решил, что квартиру ограбили. И тут я понял — сегодня утром я искал чистые носки.
— Алло, это секс по телефону? — Ты уверена, что тебе 18? — Да, тетя! Ну, молодец, внучка. Сейчас я завяжу палец на ноге и начну стонать.
— Дорогой, у меня совсем нет чистых трусиков! Надень носок!
Все думают, что я богат, а я просто ношу носки в бумажнике.
Проблема, с которой сталкиваются женщины по утрам, — это причесаться, сделать макияж, обуться, достать шляпку для сумочки… потом обнаружить, что пальто не подходит, и переодеться три раза, подбегая к зеркалу каждые три минуты. Проблема мужчин — найти этот гребаный второй носок!
Любовь делает человека чище. По крайней мере, у нас есть силы помыться, побриться и надеть носки.
Заботливая новогодняя бабушка навязала свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Возраст 14 лет: Я молод, но я знаю, чего хочу. Это не так сложно, я уже взрослый человек и все понял. 17 лет: Ну, это немного сложнее, чем я думал. Школа уже закончилась. Что я должен делать со своей жизнью? 21: Что вообще происходит? Где мои носки?
Они спорили с Петькой и Василием Ивановичем, кто станет богаче через год. Они поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Они встретились через год. Петька идет в «Роллс-Ройс», одетый, с сигарой, и жует жвачку Василия Ивановича встречать и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуешь? А он отвечает: — Я стираю носки.
Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?
Страницы.
Анекдоты про носки | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про носки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть сладости из чулок!
Андрей не поменял носки за неделю, они эволюционировали и изменили Андрея.
Парашют был сложен бабушкой. Поэтому при открытии сначала полетели шерстяные носки и шарф.
Скажите мне, сколько языков программирования вы знаете, и я скажу, носите ли вы сандалии с носками.
Одесса. Носить. — Сколько у вас таких желейных ног? — 40 гривен! — А если без носков?
Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом он постучался к лидерам, обогнал носки и джинсы.
Я прочитал статус девушки: «… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами». Дорогая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не пахла носками!
Радостный Петька собирается в избу: — Василий Иванович, я муху кочергой убил! — А где ты, Петька, кочергу взял? — Да, плита стояла. — Так что, Петька, еще раз будешь брать мои носки без спросу — я тебе штаны на куски порву!
Возможно, однажды Google будет настолько усовершенствован, что можно будет набирать: — Где второй палец? И получаем ответ: — Под диваном, Олух.
— Светка! Я вижу тебя, но ты не видишь меня! Я Димка-невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.
Страницы.
Анекдоты про носки, стр. 3
Сегодня я решил начать новую жизнь и выбросил все свои рваные и грязные носки — Поздравляю! И как? Теперь мне не в чем ходить на работу…
Максим, дай мне свои носки для дискотеки! — Я не могу. Инопланетяне.
Почему люди едят лук и чеснок перед поездом? — Чтобы носки не пахли!
Он: — У меня много грибов. Если хочешь — приходи, я их поджарю с чем-нибудь! Она: — Носки под кроватью дали урожай?
— Я вчера постирал свои носки. Первый раз! От вас ушла жена? — Нет. Я пошла принимать ванну и забыла снять его.
Я не знаю, кто кому верит, но в прачечной определенно живет что-то, что съедает носок за пользование стиральной машиной.
Я хожу по квартире в поисках чистых носков. Я чувствую себя как губка. Где они? Как они выглядят? Что можно собирать, а что нет?
Женщина жалуется своему другу на охлаждение сексуальных отношений с мужем. Подруга говорит: — Представляешь, у меня была такая же проблема, но из рекламы я купила специальные носки, улучшающие потенцию, и надевала их на мужа по утрам. Вечером раздался настойчивый звонок в дверь, я открыла, муж поднял его прямо с порога на руки и отнес в спальню, а к утру мы уже катались с ним, такого со мной не случалось за всю мою жизнь! Женщина просит: «Дайте мне эти носки на один день». — Пожалуйста, просто вымойте его. Встреча на следующий день: — Ну, как? — Представляете, я подарил эти носки, вечером пораньше отпросился с работы, накрыл стол, зажег свечи, надел красивое белье, сижу и жду. Вдруг настойчивый звонок в дверь — я открываю, а муж пихает меня к стене, бежит на кухню, достает самый большой огурец и мочит задницу! И только потом я увидел, что после стирки его носки, вывернутые наизнанку, я подсунул ему!
Почему вы решили постирать свои носки? — Да, они мешают спать: они стали светиться по ночам.
Стадии загрязнения носков: 1. 2. Войдите в комнату, бросьте их — они прилипнут к потолку. 3. Запах есть, носков нет.
Носок слетает с веревки. Зеленое проклятие на пятке. Пожалуйста, верните деньги за возврат.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
— Ты согласишься выйти за меня замуж? — О! От имени моих сорока трех пар дырявых носков позвольте поблагодарить вас!
Женщина говорит мужу: — Я не знаю, как испачкать твои носки, от дырки до дырки. — И вы пришиваете их к обуви.
На верхней полке мужчина едет в поезде. Свисающие ноги и грязные носки прямо перед лицом женщины на нижней полке. — Мужик, ты меняешь носки? Она спрашивает. — Я меняю, но только на водку.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про носки, стр. 2
Вчера я вдруг обнаружил, что у меня закончились носки. Собрав их все в кучу, я вымыла их и повесила сушиться на балконе. У меня никогда не было прищепок, поэтому, чтобы ветер не сдувал их, каждый завязал узел на веревке. Ночью на улице был о-26°C. Теперь с нетерпением жду весны…
— Что ты делаешь? — Я раскладываю пасьянс. — Вы включили компьютер? — Нет, я стирал носки в течение недели.
«Почему ты носишь носки, как гуси, которые жили у бабушки?». — То есть, один белый, другой серый…
Мужские носки — очень странная вещь, я постирал 20 пар, ни одна не похожа на другую …
Хотите почувствовать себя волшебником? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, вы можете, не глядя, достать из ящика пару точно таких же носков! Гудини отдыхает!
Мои носки нашли себе пару и крутились в течение часа в стиральной машине.
Если носки, которые давно не стирали, возить по комнате, в которой давно не убирали, то носки станут намного теплее, а комната намного чище.
— Я сортировал носки в шкафу и пришел к выводу, что 200 носков, к сожалению, это не 100 пар, это 200 носков …
Парень покупает носки, и они ему как раз подходят.
Сара и Эйбрам пришли на концерт. Они сидят и слушают… Вдруг Сара говорит, потягивая из носа: «Абрам, ты поменял носки?». С течением времени. — Абрам, скажи мне честно, менял ли ты свои носки? — Абрам, почему ты лжешь? Я знаю этот запах! Скажите честно, вы поменяли носки или нет? Абрам достает из нагрудного кармана носки и кричит: — Да, да, сменил! И он принес его с собой, потому что знал, что вы не поверите!
Муж спрашивает жену: — Дорогая, ты видела мои носки? — Я видел это. — Где они? — Под кроватью.
В моде: футболки с дырками, джинсы с дырками. Когда придет мода на дырявые носки?!
— Дорогая, где ты была? «Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!» — Понюхай свои носки!
— Прячешь деньги в носках? — Ну, почему ты держишь меня совсем в деревне? У меня нет носков!
Сара спрашивает Аврама: «Снял ли ты свои носки, Аврам? — Да — Где они находятся? — Да, я положил его в карман.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные до слез анекдоты про носки
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про носки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Мой компьютер выключается сам по себе. Что делать? — Есть ли у вас под ним системный блок? — Да — Смените носки… Кажется, он теряет сознание.
Почему люди едят лук и чеснок перед поездом? — Чтобы носки не пахли!
Я хожу по квартире в поисках чистых носков, чувствую себя грибом… — Где они? — Как они выглядят? Что можно собирать, а что нет.
— Дорогие гости, проходите! Чем ты так плохо пахнешь? — Да, у меня есть носки… — А, тогда не снимай обувь.
Я хотел найти в ящике пару одинаковых носков. Я нашел три одинаковых…
Он: — У меня много губок. Если хочешь — приходи, я их поджарю с чем-нибудь! Она: — Носки под кроватью дали урожай?
— Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь — А я не могу найти два чертовых одинаковых носка!
— Поправь носки? — Да — С порошком? — С отвращением…
Мать — сыну. Раньше у меня все было готово: — мама постирает и приготовит. По крайней мере, научитесь стирать носки вручную! Сын: Да! И перчатки — с ногами!
В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил их на сетку. Лейтенант, вы меняете носки? — Только для водки.
Страницы.
Шутки про носки, которые всегда останутся лучшим подарком
10 лучших шуток с носками
- Жена — мужу: — Почему носки разбросаны по всей квартире? Муж: — Это новое повышение. Соберите десять пар, получите деньги на тушь для ресниц!
- Носок готов к стирке, когда вы почувствуете дискомфорт от того, что надели его не на ту ногу.
- Женщины очень умны: чтобы не потерять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
- Каждое утро фабрика носков теряла второй цех.
- Прошло пять лет со дня нашей свадьбы. Моя жена до сих пор думает, что кошка таскает мои грязные носки под диван…
- Пессимист, когда он достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «О, носков не хватает. И оптимист: — Отлично, один лишний носок!
- Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?
- Ну да ладно, без этого — «Трудно найти, легко потерять…». Вы носок?
- Ну, почему вы не можете потребовать паспорт, очки и второй носок?
- Жена обещала подарок на 23 февраля. Я просто не могу дождаться, когда узнаю, какого цвета будут носки!!!
Лучшие друзья мужчин — носки
И как бы вы ни смеялись над шутками, вскоре встанет вопрос о выборе подарков для мужчин. Не волнуйтесь, мы уже нашли для вас оригинальный и всегда актуальный подарок для всех ваших друзей — носки в банках!
Да, да, вы не ослышались! Носки уже поступили в продажу и продаются как горячий хлеб! Если вы ищете, что подарить коллеге, начальнику, супругу, другу, то это лучшая сделка (для вас) и самый креативный, веселый и подходящий подарок.
Зайдите в раздел «Носки в коробках» и просмотрите большой ассортимент. Вы также можете выбрать большую банку (5 пар носков) или маленькую (1 пара).
И кто теперь скажет, что носки — это скучный подарок? =)
Самые смешные анекдоты про носки
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про носки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Медицинская консультация в военной службе при постановке на учет и призыве. — Я стою перед врачом в носках, без трусиков и со вздутым животом. Да, я — вершина мужественности!
— Путин и Медведев попеременно возглавляют российское правительство — это все равно что менять грязные носки с одной ноги на другую.
— Галя, ну, если я за неделю никого для себя не найду, можно я приду борщ есть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну, если я за две недели никого себе не найду, можно я буду приходить носки стирать, рубашки стирать? «Какого черта, носки-рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!»- Галя, ладно, если я за месяц никого себе не найду, можно я приеду, ладно, это максимум? — Ну… если через месяц… и никого…, ну тогда приходите. Но только со спины, не дай моим глазам увидеть тебя!
Пессимист, когда он достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Черт, носков не хватает. И оптимист: — О, черт, один лишний носок!
— Внук, иди быстро постирай мои носки! Вы были демобилизованы 50 лет…
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их и высушите. Сложите их вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Поместите на пол. Выбросьте порванные носки в мусорное ведро. Затем выбросьте все носки, у которых нет пары, в мусорное ведро. Если после этого на полу не осталось носков — пасьянс собран!
— Фу, какая мерзкая химия сочится из ваших новых китайских кроссовок! «Не берите в голову, через несколько дней запах носков убьет эту гадость!».
— Бабушка и внук смешивали таблетки. Внук уснул на дискотеке. Бабушка вязала носок длиной восемь футов.
Помните, мальчики! Главное — всегда вовремя стирать носки и текст. Особенно SMS! В отличие от носков, они не исчезают сами по себе.
Источники:
Источник — http://www.inpearls.ru/%D0%BD%D0%BE%D1%81%D0%BA%D0%B8