Анекдот про обои

Учительница, проверив состав гласной: — Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!

Разница между обоями и женщиной

— В чем разница между старыми обоями и неновой женщиной? — Старым обоям не стоит говорить, что вы их любите, прежде чем содрать.

Похожие анекдоты

— Один должен быть хозяином в доме. Я всегда решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Вы давно женаты? — Я не женат.

Внук спрашивает бабушку: — А как ты ведешь себя с девушкой на первом свидании? Бабушка ему: — Ты должен обращаться с девочкой нежно, как с новогодней елкой. Внук: — Вырезать и принести домой?

Не берите его. Необходимо. Нужно сделать заказ в Москву. Заказать трансплантацию было невозможно. Но я иду. На въезде пробка, останавливает сотрудник ГАИ: «Ваш пропуск?» «Да, я… к любовнице еду», — честно отвечаю я. «Водитель, ваш цифровой пропуск в вашем смартфоне! Я обнаружил, что показываю недавнюю фотографию моей жены, сделанную матерью-законом, которая живет с нами. Он внимательно изучает: — А! Значит, ваша служба похожа на мою! Вождение. Будьте осторожны!

Лихие 90-е в отраслевом научно-исследовательском институте — большое сокращение штата. Директор вызывает своего заместителя по персоналу и говорит ему подготовить списки на сокращение. На следующий день депутат приносит четыре кипы. Директор спрашивает чаще всего: — Что с тобой? Депутат отвечает: — Жорикид: — Кто? — Дети ответственных работников, мы ушли? — Нет необходимости, кроме третьей стопки? Самый маленький самый маленький Стопка?

Муж с женой ложатся спать и говорят: — Наш сын уже такой большой, давай его куда-нибудь отдадим. — Пойдем в музыкальную школу? — Нет, он собирается начать сейчас — купить пианино, купить ноты, это дорого! — Тогда приходи на футбол. — Нет, это тоже дорогое удовольствие, бутсы там, форма. — Может, тогда на балет? — Нет, надо покупать всякие очки, зачем мы, наконец, завели ребенка? — Ну, ты же сам мне говорил — зачем покупать эти презервативы, дорогие!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Анекдот про обои

На нашем сайте собраны анекдоты про обои. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Нельзя ставить детей в угол. Особенно если есть фуга с обоями.

Сейчас я поехал, посмотрел квартиру, теперь я знаю секрет евроремонта: — Вы сказали, что квартира была отремонтирована на евро. И где? — Итак, обои были сделаны в Евросоюзе, затем евроремонт!

Муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Ночью я бы хотела посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

Когда вы клеите обои, главное, чтобы не было пузырей. Поэтому мы взяли два пузыря … и обои не отклеились.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который оклеил коридор в своем доме обоями … через щель в двери «для писем и газет».

Наша промышленность начала выпускать обои с готовым клеевым слоем, активации которого достаточно для нанесения на их поверхность …

Недавно я встретил хорошую девушку. Он пригласил ее к себе в гости. Ну, и как сказал один из хозяев: «Чувствуйте себя как дома». Затем она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: «Здесь не помешало бы переклеить обои… через месяц они поменялись».

Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, нарежьте обои на кусочки.

Вчера мне приснилось, как Памела Андерсон приходит ко мне в гости и заклеивает обои. И она бросилась мне на помощь! И все это было настолько реально, что когда я проснулся, черт, даже скотчем заклеил руки…

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называют «обоями»? Это стол. То есть не обои, а скатерть.

Анекдоты про обои самые смешные анекдоты

А я работаю в магазине обоев. А теперь я хочу набить морду за слово «неуклюжий».

— Слушай, а что это у тебя в квартире так тесно? — Да, обычно. Я просто очень люблю обои. — И что? — И вырвите старые — мне это не нравится!

— При наклеивании обоев главное, чтобы не было пузырей. И вот однажды мы взяли 2 пузырька.

— Вчера Рабинович встретился с Путаном, который обещал за 50 долларов сделать все, что он захочет. А теперь угадайте, кто только что нажал на обои?

Сара приходит домой, видит Иззи, аккуратно срывает обои. Сара радостно восклицает: «Иззи, ты наконец-то решил сделать ремонт?» «Нет, Сара, я переезжаю!

Вчера мне приснилось, как Памела Андерсон пришла ко мне в гости и клеила обои: так она бросилась мне помогать! И все это было настолько реально, что когда я проснулся, черт возьми, даже клей на его руках прилип. Мальвина на фоне голубых обоев выглядит как лысый

Я купил моющие обои! Теперь я неделю не могу зайти в душ: они их там моют.

Я живу как леди! Сегодня, например, замедлилось наклеивание обоев.

— Вы знаете, что Серега делал в квартире? Линолеум приклеен к потолку. Обои остались. Стены ванной комнаты были оклеены скотчем. И все было так. — Его крыша разрушена? — Он разводится. И эта квартира, и мать — свекровь уходят.

Только программисты могли додуматься приклеить к стенам окна.

Мюллер и гестапо перевернули квартиру Штирлица вверх дном. Но Штирлиц спокойно сидел в кресле и иронично улыбался. Только он знал, что под роскошными немецкими обоями на стенах его квартиры Кэт ранее наклеила газеты «Правда» и «Известия»!

На приеме у врача: — Пациент, у вас камни в желчном пузыре, песок в моче, известь в легких. — Доктор, скажите мне, где мои обои, и я начну ремонт!

Природу неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как должен был бы, а гораздо позже, после первой самостоятельной постановки. Чтобы обои не отваливались от стен, лучше смазывать их специальным клеем, а не водкой. Как-то Штирлиц пришел в гестапо к Рольфу и стал просить его помыть обои. Рольф долго отнекивался и, наконец, дал отбой. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радиста. Штирлиц сделал это сознательно. Если бы Рольфа спросили, зачем пришел Штирлиц, он бы ответил: чтобы поговорить с радистом. И он будет молчать об обоях. Кот Николая Фольтева, до прихода хозяина, скрестил обои и снова порезал османку. — Петр Петрович! А почему на компьютере обои на стол кладут, а не скатерть?! — Вертикальный монитор — скатерть сползет! Проходя мимо палаты Распределителя, медсестра услышала душераздирающий крик: — Помогите. Медсестра вошла в палату, но никого не увидела. Как только она вышла из палаты, она снова услышала: «Помогите». Она вернулась в палату и спросила: «Где ты? -Кто я здесь, под обоями. -Как вы туда попали. -Тараканы тащат.

Хитрый отец, чтобы скрыть грязь на обоях в углу, посадил туда сына, когда пришли гости.

В конкурсе по гинекологии первое место занял врач, который оклеил обоями коридор в своей квартире. Через щель в двери «для писем и газет».

При наклеивании обоев — главное, чтобы не было пузырей. Как только появляется пузырь — что за черт, там же обои!

Женщина, проработавшая тридцать лет на почте, прижала обои языком.

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят от удара.

Почему картинки, которые мы помещаем на рабочий стол, называются «обоями»? Это все еще стол! Так что не обои, а скатерть!

— Леле, у тебя маленькая комната! Я даже не знал, что такие делают. — Моя комната нормальная. Мне просто очень нравится клеить свежие обои. — И что? — Но я терпеть не могу старые обои «Спирит».

— Братан, сегодня мне приснился сон, что я записался с Оканой Федоровой! — Хорошо? — И что? Я проснулся, а мои руки в клею.

Нельзя ставить детей в угол. Особенно если есть затирка обоев.

Сними его прямо сейчас. Стоп-стоп. А теперь: медленнее, еще медленнее. Вы думаете, стриптиз? Нет — обои переключаются!

Когда я ношу дерьмо, я принимаю его горячим, с ягодами и марками, делая самбо с совой, пытающейся приготовить полный чайник чая, но ничего не происходит, потому что с таким характером трудно выбрать обои для спальни.

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он был виноват, а потому что обои там не клеились.

— Чем ремонт отличается от женщины? — Обои сначала отрываются, а затем наклеиваются.

Реклама:- Продаются «сезоны» обоев, обои поднимаются и опускаются осенью!

Молдова вышла из экономического кризиса! Тендер на возведение Великой Китайской стены выиграли обои.

О качестве. Мамозионисты: «Ничего, они берут…». Пласткакс: «Ничего, оставим их с замазкой…». Отделка, шпаклевка: «Ничего, выровнено обоями. «

Если в вашем доме встают тихо, значит, ваш ребенок уже вылизал ботинки, задушил кошку, разрисовал обои и теперь пьет из унитаза.

С детства я не люблю следовать чьим-либо правилам. Я помню, как бабушка поставила меня в угол и ободрала все обои. Никто больше не наказывал меня.

В воскресенье мы с женой пошли выбирать обои для кухни. Если бы в тот день ЗАГС был открыт, они бы уже развелись.

Рассказывать девушке о ее доходах — все равно что рассказывать бригаде клеящих обои, где вы планируете расставить мебель.

Зашел в спальню родителей в неподходящий момент. Они заклеили обои, им нужна была помощь.

— Дорогая, мы просмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ни один из них не понравился. — Ладно, выбирайте сами. Я больше не скажу ни слова. — Это. — Нет, они слишком яркие, а рисунок отличный.

Жена — мужу: — Дорогой, почему ты не называешь меня кошкой? — Я назову его, когда ты будешь гадить в углах и рвать обои когтями!

Блог — это не обои, нельзя портить котят.

Детям алкоголиков гораздо лучше поклеить обои. Потому что они знают, как сделать так, чтобы не было ни одного пузыря.

Сын Плотенката Антон на рукояти пистолета, упомянутого в наброске. Его отец щелкает пальцами: — Зачем ты использовал обои, сынок!

Наша промышленность начала выпускать обои с готовым клеевым слоем, для активации которого достаточно нанести рисунок на их поверхность.

Вчера поклеили обои с его женой. Сука, почти развелась.

Только Билл Гейтс мог додуматься наклеить обои на стол.

Прямо сейчас я пошел в офис чертежи столешницы распечатать из отчета (ну, там 2-3 фута листов, шириной .84). Чтобы не перегрузиться снова при замедлении — я хрюкнул под мышкой 4 и пошел к троллейбусу (добираться до офиса). В голове мысль: «Ослабьте плебеи, инженер идет», иду к троллейбусу и мне в движение: «Человек с обоями, мы передаем проезд». Это общество безнадежно. Один скромный человек привел в свой дом девушку. А девушка, мягко говоря, близка. Мужчина блуждает, он не знает, с чего начать, как намекнуть на секс. В конце концов он не выдерживает и говорит: — А давай ляжем в кроватку — и тогда обоим будет приятно. Девушка: — А при чем здесь обои!

Криминальные новости. Вчера в магазине обоев был арестован учитель русского языка. Она попыталась исправить вывеску магазина на «Оба».

— Главное при наклеивании обоев — чтобы не было пузырей, а то мы в прошлый раз взяли два.

Мои родители купили дом в моей деревне. Отец начал ее немного переделывать, убрал старые перегородки, а чтобы они не пропадали, сделал из них конуру. Я не знал об этом и был немного удивлен, когда увидел просверленные обои в домике для собаки.

Благодаря виниловым обоям можно не только закрыть дыру в стене, но и слушать любимую музыку!

Мойша приходит к Давиду, тот рвет обои! — Слушай Давид: Что ты решил сделать ремонт? — Не двигаться!

Они наклеили обои, подняли краску. Два — два в хрущевке два, где мой паспорт, мой паспорт? Мы выложим стены, плитку, кабинки для эскизов в ванной. Почему мы не шахтеры? Почему мы молдаване?

В баре сногсшибательная блондинка подходит к мужчине и лениво говорит: «Всего три слова — и я сделаю все, что ты захочешь, всего за 100 долларов.» — Получите мои обои!

Недавно приобретенные зеркальные обои пользуются большим спросом у эгоистов.

Настоящий отпуск — это когда вы покупаете шорты и панаму, а не новые обои и ламинат.

— Флаг Ямайки признан лучшим среди этих стендов.

— Я купил для себя моющиеся обои. Я не могу залезть в ванну уже третий день. Они моются.

Небольшой совет. Если вы, как и я, заряжаете картридж впервые в жизни, начните с желтого — им легче всего мыть стол и обои.

Блондинка и ее муж делают дома ремонт. Муж: — Я пока сбегаю в магазин, куплю обои и покрашу окна. Примерно через полчаса блондинка звонит ему на мобильный телефон. Муж: — Что, уже покрасили? — Я хотел спросить: а рамы тоже красить?

Прежде чем завязать узел, попробуйте жениха и невесту вместе. Потяните за обои. Если вы выживете, никто не будет стремиться, нервная система останется в норме, и в то же время оба будут удовлетворены. Вы просто созданы друг для друга.

— Представьте себе, сегодня мне приснился очень реалистичный сон. Мне приснилось, что я с Шэрон Стоун оклеиваю свою спальню обоями. Когда я проснулся, у меня в руках все еще был клей!

Когда вы наказываете кошку за драку обоями, кошка не сомневается, что хозяин хочет придать ей еще больше усердия.

Новый русский делится с другом: — Я сделал европейскую республику. Я ставлю больших бабушек! В спальне по всей стене фрески в виде дверей шкафа с заполнением. Жаль, что вы не моетесь. — Зачем в спальне стирать обои? — Да, так много мужчин имеют свою голову, чтобы сказать!

Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, нарежьте обои на кусочки.

— Какие у вас обои? — Оконная экспирация. — На стенах, болван!

Я купил семье квартиру. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу:

— Сходите к соседям снизу, спросите, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт.

Он пошел, они сказали ему:

Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж злой, опять ходит к соседям:

— Почему, SV*Silly, было трудно говорить правду? У нас осталось 6 рулонов!

— А у нас их 6.

Заказчик-застройщик: — Но не слишком ли тонкие стены? — Ничего, обои еще будут.

Многие еще не отлили телевизор, так как обои за ним не упакованы

Я понимаю — это не то, когда жена тащит тебя в украшениях или мехах, а когда в стройматериалах говорит: «Пойдем, пойдем, я там видела эти обои!».

Ночью он надел тапочки, поцарапал обои, подцепил рыбок на аквариуме, стянул со стола сосиску и нахально забрался ко мне под одеяло спать. А на следующее утро, с пьяным лицом, он тоже сказал, что все сделал Мурзик.

Он учил уроки с сыном, хуже того — с женой, чтобы переклеить обои.

Он обманным путем завел девочек в свой дом и вступил с ними в сексуальный контакт.

У меня на работе есть сенсорные мониторы. Один из них однажды сидел за Fly и пытался ввести информацию в базу данных, одновременно меняя обои.

— О! У вас тараканы на стенах кухни! Это из-за обоев. — Для чего он нужен? — Чтобы гости не садились.

Все упало так сразу: сначала он долго не мог разгладить горку на обоях, потом хомяк куда-то делся.

Глава семьи Козыревых нашел в почтовом ящике два билета на концерт в 95 квартирнике и записку: «Угадай, кто!». Вернувшись с женой с концерта, супруги обнаружили, что их квартира полностью очищена. Записка была приколота к обоям: «Ну что, теперь они догадались?!».

В школе по геометрии нам внушали, что углы бывают острыми, тупыми и прямыми. Но когда я решила оклеить старую квартиру обоями, то поняла, что кривые углы все еще есть, и их много в природе.

— Обои для рабочего стола в Молдове не всегда идут в стык.

Мальвина на фоне голубых обоев выглядит как лысина.

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто приклеиваться к стене, как обои.

Что означает «слезть с задницы»? Мо здесь уже сдвинул обои и провел интернет!

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а мы ленимся даже поменять обои.

При наклеивании обоев главное, чтобы не было пузырей. Так вот, мы с кумом взяли четыре пузырька, начали клеить — ни хрена не получилось!

— Ван! Сходите в Selmag — они дают обои дешево — обои?! А Верка, а Клавка?!

Анекдоты про обои

N 11: Анекдот о ремонте и обоях Я сделал ремонт. Я зашел к соседям снизу и спросил их, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Они сказали. Я купил, начал клеить. Осталось шесть рулонов. Я пошел к соседям. У меня осталось шесть рулонов! И у нас осталось шесть. N 10: Анекдот про обои и комнату — Леля, у тебя комната маленькая! Я даже не знал, что такие делают. — Моя комната в порядке. Я просто обожаю клеить свежие обои. — И что? — Но отклеивание старых обоев — я этого не выношу. N 9: Шутка про обои — Дорогой, мы просмотрели пятьсот видов обоев, и ни один из них тебе не понравился. — Ладно, выбирайте сами. Я больше не скажу ни слова. — Это. — Нет, они очень легкие, а рисунок отличный.

Названия : Профессиональные обои

N 8: Анекдот об обоях и свадьбе Перед свадьбой попробуйте наклеить обои вместе с невестой. Если вы выживаете и одновременно счастливы, то вы просто созданы друг для друга. N 7: Анекдот про обои, черных хомячков У меня все так быстро развалилось: сначала я долго не могла разгладить неровности на обоях, а потом хомячок куда-то исчез. N 6: Анекдот про обои В воскресенье мы с женой пошли выбирать обои для кухни. Если бы в тот день ЗАГС был открыт, они бы уже развелись.

Названия : Профессиональные обои

N 5: Шутка про обои Весь день ушел на покупку обоев. Напоминает мне о добрых советских временах. Чтобы купить обои, нужно было просто отстоять очередь. Цвет и рисунок обоев был определен продавцом. Покупка сопровождалась бесплатной акцией. Подложка в подарок.

Названия : Профессиональные обои

N 4: Анекдот про тараканов и обои — О! У вас на стенах кухни тараканы — это обои. — Почему? — И чтобы гостей не было много. N 3: Анекдот про сантехника и обои Благодаря красочным фотообоям сантехник Сидоров уже дважды побывал в отпуске на Фиджи, трижды на Гаити и пять раз переспал с Дженнифер Лопес. N 2: Анекдот о ремонте, обоях и геометрии В школе на уроках геометрии мы узнали, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить обои в старой квартире, то понял, что кривые углы остались, и большинство из них в природе 🙁 N 1: Анекдот про ремонт, обои, алкоголь, пузыри, игра слов Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. только пузырь всплывает — что это за обои.

Юмор про обои

N 14: Шутка про ремонт и обои делают ремонт. Он зашел к соседям снизу, спросил, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Они сказали — двадцать. Я купил, начал клеить. Осталось шесть рулонов. Я пошел к соседям, — Вам было трудно говорить правду? А у нас их шесть. N 13: Шутка про обои и комнату — Леля, у тебя маленькая комната! Я даже не знал, что они строят. — Моя комната нормальная. Я просто обожаю клеить свежие обои. — И что? — Но я терпеть не могу старые обои Спирита. N 12: Анекдот про обои — дорогие, мы просмотрели пятьсот видов обоев, и вам ничего не понравилось. — Ладно, выбирай. Я больше не скажу ни слова. — Это. — Нет, они слишком яркие, а рисунок отличный. N 11: Шутка про обои и свадьбу: перед свадьбой попробуйте наклеить обои и невесту вместе. Если вы выживете и оба будете счастливы одновременно, вы просто созданы друг для друга. N 10: Сейчас я расскажу историю про обои и столбы — на самом деле эта история произошла без мотоцикла. А ее подруга из Польши сказала мне, что ее зовут Анджей. В 80-х годах он пристроил дом к дому своей матери, ну, там была кухня, ванная и спальня. А обои для спальни они выбрали по своему вкусу — желтоватые с голубыми звездами, такие милые (я их видела). И как это произошло, непонятно, но никто не предупредил их, что эти обои с флуоресцентным эффектом — эти звезды светятся в темноте, кажется, что ты в небе. Удивительно. Ну, они приклеили его и дали ему высохнуть. А на следующий день он пришел в спальню повесить всякие полки, долго снимал, а на улице уже начинало темнеть, ну, он включил свет в спальне и начал пробивать стену, чтобы повесить следующую картину на стену. Совершенно неожиданно он залез в электропроводку и возникло короткое замыкание, автомат отключил все электричество в пристройке. Он в полной темноте, ослепленный вспышкой (хорошей вспышкой, которая не убила), оборачивается и видит небо. Звезды. Все — я в небе. Жена исходила из сердца — писала Анджея и сама не падала в обморок. Вечером они страшно напились. И вот теперь эта история рассказана. Поэтому интересуйтесь тем, что вы покупаете, чтобы не попасть в беду. N 9: Анекдот про обои, черные хомячки все сразу упали: Сначала он долго не мог разгладить горку обоев, а потом хомячок куда-то исчез. N 8: Шутка про обои В воскресенье пошел с женой выбирать обои для кухни. Если бы ЗАГС был открыт в тот день, они бы уже развелись. N 7: Афоризм об обоях лучше всего подходит к старым обоям, которые нужно снять, а хуже всего — к новым обоям, которые недавно были наклеены. N 6: Шутка про обои весь день ушёл на покупку обоев. Вспоминались хорошие советские времена. Чтобы купить обои, нужно было просто отстоять очередь. Цвет и рисунок обоев был определен продавцом. Покупка сопровождалась бесплатной акцией. Коврик в подарок. N 5: Анекдот про тараканов и обои — О! У вас тараканы на стенах кухни!» — Это обои. — Почему? — Чтобы гости не садились. N 4: Анекдот про сантехника и обои Благодаря красочным фрескам сантехник Сидоров теперь дважды умер на Фиджи, трижды на Гаити и пять раз переспал с Дженнифер Лопес. N 3: История с котом, короткий ремонт обоев в коридоре… закончился только котом, не понравилось (по глупости купили и наклеили обои мягкие, виниловые. Так кошка доползла до потолка, обои не могли ее удержать, они не выдержали,

Самые смешные анегдоты, прикольные анегдоты в картинках.

И в результате это существо полностью разрывает всю стену в прихожей (((только представьте себе картину — медленно отклеивающиеся обои и громко орущий от ужаса кот. N 2: Шутка о ремонте, обоях и геометрии внутри геометрии, Мы прошли то, мы прошли это, что углы острые, тупые и прямые. Но когда я решила поклеить обои в старой квартире, то поняла, что кривые углы остались, и большинство из них — в природе 🙁 n 1: Анекдот про ремонт, обои, алкоголь, пузыри, игра слов, когда клеишь обои — когда клеишь обои — когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. Как только пузырь — что, Нафиг, там обои .

Содержание и быстрый переход:

Об обоях. О! У вас тараканы на стенах кухни! — Вот что такое обои. Почему? — Чтобы гости не садились. Смешные анекдоты до слез короткие свежие читать бесплатно. За законы гостеприимства. Правильный гость никогда не станет ждать, пока хозяева начнут намекать ему, что, мол, садись, и, конечно, настанет время оказать честь. Такой гость первым скажет: — Что-то я задержался. Где лежать до утра?

Скажите, у вас есть чай? — Нет. — А кофе? Есть чай.

Опять же для гостей. Госпожа. А где твоя жена? Иван Иванович. — Мы много тянули дома, к кому идти на вы. Госпожа: — Ну, и ты выиграл? Иван Иванович. — Нет, потеряли.

Для носков. Дайте мне черный фломастер. — Почему? «Я буду навещать», член — это дырка.

Анегдот непонятно что. Парень подходит к девушке с букетом. Девушка: — Ой, какие интересные цветы! Нет, я решила взять пучок моркови.

Доктор случайно проглотил батарейку. — Что ждет меня теперь? Электрический стул.

К врачу приходит пьяный пациент. Нетвердым шагом он движется вдоль стены. Врач, повернувшись, с усмешкой смотрит на пациента: — О, еще один любитель выпить. К черту доктора, я профессионал!

Девушки просты. Если парень хороший, он будет другом. Если коза, то это любовь всей жизни!

Для парней. Брат, они там наших бьют! — Да, у меня телефон без камеры.

Ржа шутит с фотографиями, пока не разрыдается.

Шутка, коротко о Бомжаре. Два друга, как будто разговаривают. Я не понимаю, вы живете дома или работаете? — Я не понимаю себя. Говорят, что дом человека — это место, где он заряжает мобильный телефон. «Поэтому я всегда ношу его с собой». Все ясно с вами, бездельники.

Звонок. — Кто там? Детский писклявый голос: — Это полиция! Какая полиция, дорогая? — Из полицейской детской! Открой сучку!

Дочь в слезах звонит матери: — Мама, мама, в нашей семье произошел такой ужасный скандал. Не волнуйся, дочка, скандалы бывают у всех. — Я знаю. А что делать с трупом?

Звонок к ветеринару: — Кажется, моя собака заболела. Почему вы так думаете? — Да, он уже месяц не вылезает из-под дивана, ничего не ест и плохо пахнет!

Жена жалуется своему парню: — Я нашла чужие стринги и лифчик рядом с диваном. Теперь я мучаюсь, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не ваш муж.

Черный юмор. На мобильный телефон бабушки пришло рекламное смс-сообщение — от движения следования мужа! Бабушка в недоумении. — Ну, что это такое. 5 лет назад, как она закопала там, где он уже начал копать, зараза!

Анекдот про обои, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 6 Августа, 2012

Хороший аппетит. Какие вкусные отбивные! — Вам понравилось? Высоко! Сам Фотал? Я всегда возлагаю все на себя. Тонкие дополнения?

Читайте tochka.net в социальных сетях:

— Слушай, а что это у тебя в квартире так тесно? — Да, обычно. Я просто очень люблю обои. — И что? — И вырвите старые — мне это не нравится!

— Слушай, а что это у тебя в квартире так тесно? — Да, обычно. Мне просто очень нравятся обои. — И что? — А вырывать старые — мне это не нравится!

Мужчина заболел гриппом. Жена капала капли в нос, заходила в комнату к сыну и ждала его, пока он не проснется. Сын, шепотом: — Ма, почему ты.

Читать далее Я зову своих, чувствую по голосу — не трезвый — где ты? — Милая, Яя, иди домой, уже поздно. — Верно? Читать далее

— А когда вы поняли, что вы — Бог? — Я молился и вдруг понял, что разговариваю сам с собой!

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять

Источник — http://anekdotov.me/muzhchiny-i-zhenshhiny/168852-raznica-mezhdu-obojami-i-zhenschinoj.html

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-oboi.html

Источник: https://www.anekdotor.ru/anekdot-pro-oboi

Top