Охотник и электричка

Да, что вы можете знать о неловких ситуациях, которые могут случиться в жизни только с вами. Однажды я гуляла со своей подругой в местном торговом центре и, поднимаясь на эскалаторе на второй этаж здания, споткнулась и начала падать. Примерно через час я упал с той злополучной лестницы.

ЮМОР YAXY.RU

Человек схватил золотую рыбку, и она сказала ему: — Отпусти меня, что хочешь делай! Мужчина отвечает: «Я хочу стать героем Советского Союза! . И человек остался с двумя гранатами против пяти танков.

Старик возвращается домой с охоты. «Вы пришли за новыми патронами, сэр?» — спрашивает он своего слугу. — Нет, для новых собак. Два охотника стучат в дверь дома. — «Привет, Джим!» — пробормотал хозяин. — Мы с Эдди только что нашли тело убитого в лесу и подумали, что это можете быть вы. — И как он выглядит? — Да, примерно одного роста. — В красной фланелевой рубашке? — Нет, в коричневом. — Тогда это не я.

— У меня очень умная собака. Вы говорите ему: «Подойдет кролик», говорите: «Добавь волка», он сделает, говорите: «Куропатка», повышайте. — Это удивительно. Вот у меня собака, так собака — за три версты дичь инспекторская, которая пахнет!

Сидя в лодке, новичок-рыбак обращается к другу: — У тебя есть запасной поплавок? — Зачем? — Мне попадались бракованные. Он постоянно тонет.

Охотник идет по улице и вдруг видит своего соседа-сканера из ворот. «Что тебя так взволновало, Сте?» — спрашивает охотник. «Да, моя жена бьется», — говорит рыбак. «Почему ты такой растрепанный?» — спрашивает охотник. — Да, еле убежал… — отвечает рыбак. Охотник приходит в больницу с жалобами на кашель. «У него охотничья простуда», — жалуется он врачу. — Вы курите? — Доктор просыпается. — Нет!» — говорит охотник. «Жаль, — говорит врач, — было бы гораздо легче, если бы вы бросили курить.»

Тренер жалуется своему другу: «Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может поехать в Америку. — Пойдем, я помогу тебе. У меня есть друг-охотник. Бык в кулаке! Он уйдет? «Я приведу тебе Ваню». Мы приехали в Америку. Тренер говорит: «Ван, ты выдержал первый раунд. Вся страна наблюдает за вами. Ваня продолжил раунд. — Ваня, держи второй раунд. Весь мир наблюдает за вами. Ваня продолжал. Третий раунд. — Вань, теперь прекрати эту ерунду как следует, поддержи честь страны. Ваня разбился, негр упал. Судья считает: раз, два, три. — Что вы думаете, снимайте кожу, пока он теплый!

Два охотника сидят за столом. Один из них молодой, а другой жует жвачку. Тогда младший спрашивает у опытного: — Скажи, дружок, как ты прогнал медведя? Опытный: — Прежде всего, вы берете двойника, идете в лес и находите там медведя. Затем перемешать бочкой. Медведь выползает оттуда. А вы в него с первой стойки: «Бах!» — А если промах? — Потом из второго ствола: «Бах!» — А если он снова вспыхнет? — Затем вы принимаете дерьмо и замазываете глаза. — Хорошо, но куда мне девать дерьмо? — К этому времени он обязательно появится.

Молодые охотники для охоты на медведя собраны. Опытный охотник инструктирует их перед началом работы: — Хорошо. Только увидишь медведя, а ружье не стреляет, приходится двигаться так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д. Охотники в шоке: — Почему так? — Чтобы не вляпаться в дерьмо.

Чукчи, как лучший охотник стойбища, приехали на соревнования охотников Африки. Каждому охотнику выделили свой участок и предупредили, что здесь не только обезьяны и крокодилы. Тут чукчи возвращаются и говорят: что, они убили 5 мысов — каких мысов? — Судьи спрашивают. Чукчи отвечают: — Иду по джунглям, смотрю: такая черная течь. спрашивает чукча. Обезьяна? Он отвечает: «Нусер». Чукчи стреляют в него. И так 5 раз. Чукчи — хорошие охотники!

Охотник умирает и появляется на небе. И там Бог, в наказание за кровь невинно убиенных животных, превращает его в самого кролика и отправляет обратно на землю. Через некоторое время кролик попадает в ловушку, а еще через некоторое время приходит охотник, который его туда посадил. Заяц охотнику: — Отпусти меня, ты можешь мне не верить, но в прошлой жизни я сам был охотником! «Тем хуже для тебя, друг мой: в прошлой жизни я был зайцем».

В пригородном поезде Париж-Версаль два пассажира ведут беседу. «Представь себе, друг мой, — говорит Гюстав, — на днях я подстрелил кабана, но какого!» Он весил двести десять килограммов! Когда ее разделывали, из этой туши сделали четыреста фунтов колбасы. — Ну, вот и все!» — перебивает его сосед, в моей семье есть чудеса и похуже. Как-то вечером мой отец, стуча ногами, намыл столько же сосисок, как вы говорите, и превратился в такую сосну, пока вы снимали!

Мужчина отправляется на рыбалку. Он сидит на берегу, вдруг где-то на повороте слышит крик: «Я пошел на Х» Тот же крик раздается через некоторое время. Пять минут спустя. Вот из-за поворота появляется резиновая лодка, а в ней вместо того, чтобы резвиться с ложками, гребет резиновый человек. Рыбак кричит мужику: ты все-таки возьми вилы. Я пошел на Х «т.

Чукчи происходят от охоты на обоз. Оказался весь в синяках и царапинах. Его спрашивают: — Чукчи, что с вами? — И все же он катался на верхней полке, постоянно падая. — Поэтому я собирался поменяться с тем, кто был ниже. — Но я не мог переодеться — там никого не было. У охотника Чуччи родился четвертый ребенок, и Чуччи заполнял свидетельство о рождении. Национальность отца — чукчи, матери — чукчи, ребенка — китайца. Его спрашивают: «Как ребенок — китаец, если родители — чукчи?»- Однако в газете говорится, что каждый четвертый житель Земли — китаец.

Встретились два охотника. «Вы не знаете, почему Иванович развелся со своей женой?». Вы часто ходили на охоту? — Видите ли, у них были разные вкусы: ей нравились мужчины, а ему — женщины.

Аврам с другом отправился на охоту и там внезапно умер. Друг, зная о слабом сердце жены Аврама, послал ей телеграмму: — Аврам был немного холоден. Похороны завтра.

— Ну, надоело мне жить в этом грязном пруду!» — пожаловался Круциану Карасу. «А вы возьмите крючок, — посоветовал он, — и попадите прямо в сметану». «

Есть два охотника. Один говорит: «Тебе опять повезло с медведем! Как вы их снимаете? — Очень просто: иду я по лесу, вижу — дыра. Я в нем — «а — а!», оттуда — «у — у!». Я стреляю, я бегу, медведь готов. На следующий день они встречаются снова, успешно одевшись. — Что случилось? — Да, я шел по лесу и смотрел на Нору. Я там — » а-а», оттуда — «ю!». Я стреляю, бегу и к поезду.

Штирлиц собирался на охоту. Бежит он по лесу, видит в дупле два огонька — два глаза. Это дятел, подумали Штирлицы. «Ты сам дятел!» подумал Борман.

Однажды человек отправился на охоту. Через неделю он приехал с тушей медведя. Где ты был все это время? — На охоте. Видите ли, медведь был застрелен. Жена посмотрела на медведя и сказала: — Я знаю твою охоту. Думаю, мы спали первыми.

Охотник верхом на лошади поднимается в гостиницу. «Что вы делаете?» — кричит носильщик. «Ну и что», — оправдывается охотник, если лошадь заскакивает в лифт.

Два охотника разговаривают: «Слушай, я придумал новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дороге, видишь — два глаза на тебя не смотрят — ты между ними и стреляешь! — Да, пока нет. Они, гады, ходят парами и кривят один глаз! Сидят два охотника, пьют. Один другому: — Теперь я иду охотиться на лису с хомяком. — Как это? — Вы даете хомяку бутылку водки, засовываете его в окоп и через 15 минут он вылезает покурить.

Охотник охотится в лесу. Он видит, что заяц бежит, бац — стреляет ему в ногу, тот бежит еще три раза, бац — отбивает ему вторую ногу, тот убегает на передних лапах. Охотник стреляет с передних лап, кролик бежит с зубами по земле, охотник берет и стреляет зубами. Тогда заяц поворачивается и говорит: «Ну, что ты мне сделал?

Три охотника разговаривают в лесу. Папа, где ты потерял ногу? — Да, это долгая история. — Скажи мне! В любом случае, иди спать. — Хорошо. Я иду пьяный по лесу. Я вижу кроличью нору. Я вставляю туда двустволку и стреляю. Я достаю кролика, кладу его в сумку и иду дальше. Я вижу лисью нору. Он вставляет туда пистолет и стреляет. Я достаю лису, кладу ее в сумку и иду дальше. Я вижу огромную дыру. Делать — я думаю — нечего. Он встал перед ним и выстрелил. И как он будет греметь дальше. И за тебя. — Кто что-то вытащил? — Поезд, кто, кто.

Случайный прохожий спрашивает мужчину, рядом с которым сидит огромная собака. — Кусается ли ваша собака? — Мой? — Нет! Случайный прохожий начал было идти дальше, но в это время собака ка-а-а-ак ударит его по ноге! Бедняк возмутился: — Вы сказали, что ваша собака не кусается! Кто тебе сказал, что это моя собака?

Охотник выстрелил в летящую утку и не попал. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет второй раз — снова промах. Третий четвертый. После пятого раза утка говорит: — Можете не стрелять в меня, это бесполезно: я заколдована. — Посмотри на себя! И кто же вас так околдовал? ‘Тот, кто научил тебя стрелять.

Охотник и электричка

Мужчина находится в больнице. Весь в гипсе, только нос и глаза. Всем интересно, что случилось? Он говорит: «По сути, я охотник. Я пошел на охоту. Я вижу норку. Я, там «гав-гав», а потом кролик. Я выстрелил. Я вижу еще большую дыру. Я, там «Гав-гав», а оттуда медведь. Я выстрелил. Я вижу огромную дыру. Я, там «Ву-Ву», а оттуда поезд.

Похожие анекдоты

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? «А ты посади моего сына на рюкзак за спиной и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — ты не пойдешь на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, знаешь — стрелять в белку со ста ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын подумал, подумал и сказал — ладно, батька, едут. Они идут по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут их встречает медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет — снова промахивается, отворачивается, отец стреляет — тоже промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и бежать дальше. Со слезами на глазах он убегает из пыльного дома и говорит матери: «Мама, у нас больше нет отца». Ваш спокойно ставит сковородку на место, поворачивается к нему и говорит: «А как же твоя охота Заеб@ли, вот папа 10 минут назад прибежал к тебе на руки, сказал, что у нас больше нет сына!».

Мужик собирался на рыбалку, решил опередить жену: — «Я хочу порыбачить в эти выходные!» «Я его не отпущу! Ваша рыбалка для меня дорогая!!!- Не вопрос, тогда дай мне 300 рублей!!!- Зачем?!!!- Я пойду куплю бутылку водки.- Ну, черт с тобой, иди на свою рыбалку.

Жили-были в Тайге два геолога. Жили они в хижине плохо. И в итоге им пришлось несладко, а вертолет с большой земли не летает. Ничего не мог поделать, он взял одного Ружо и отправился на охоту, а второй остался дома по хозяйству. Только охотник из домика уходил, когда встречал медведя. Ба-бах. И по. И медведь как человек распался. Ну, человек на лыжах. Он убегает, бежит к хижине спасателей. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только добежать и закрыть ее. И тут мужчина спотыкается на крыльце и падает. Медведь, согласно законам инерции, летит в сторону находящегося внутри геолога. Мужчина вскакивает, плотно закрывает дверь и кричит в окно: — Вася, сними пока кожу, а я пойду займусь чем-нибудь другим.

Есть два охотника. Один говорит: — Тебе опять повезло с медведем! Как вы их снимаете? — Очень просто: иду я по лесу, вижу — дыра. Я в нем — «Ах!», оттуда — «Ооо!». Я стреляю, я бегу, медведь готов. На следующий день встречаются снова, успешные все в перевязках. «Что случилось?» Да, он шел по лесу, глядя на Нору. Я там… «ах», оттуда — «о-о-о!». Я стреляю и бегу к поезду.

Еще один для медведей и геологов. Река, медведь ловит лапами рыбу: «полуовалы» и выбрасывает ее на берег. Вола заваливают под папку. Но иногда рыбы летит достаточно. Ну не вставать же, ведь под добычей уже лежит приличный улов. И вообще, в азарте охотника, медведь входит в раж. За кустами притаились измученные студиозусы. Рыба улетает, ее осторожно вытаскивают за кусты, рыбы достаточно, ее также осторожно прячут за кусты. Говорят, было довольно прилично, потом «зацепило», на всех рыбы хватило.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, почему ты сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Источники:

Источник — http://www.yaxy.ru/anecdote/anecdote-531.html

Источник — http://anekdotov.me/oxota-i-rybalka/168604-ohotnik-i-jelektrichka.html