Анекдот про оптимиста и пессимиста

анекдот про оптимиста и пессимиста

Ответ пользователя удален [гуру] В семье двое детей: оптимист и пессимист. На Новый год их родители приготовили подарки: игрушечную лошадку на колесах для пессимиста и кучу свежего конского навоза для оптимиста. Утром дети проснулись… Пессимист: «Ну, лошадь. ууу … маленькая, а я хотел большую. совсем белую. а я хотел яблоки. ууу … деревянные, а я хотел живую. Оптимист: "Но у меня есть кое-что живое!!!! Я только что гулял! " *** Оптимисты изобрели самолет, пессимисты — катапульту и зенитные орудия; оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты — подушки безопасности, светофоры и гаишников; оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты — протезы конечностей; Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»; оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад; оптимисты сделали карамель, пессимисты изобрели дрель; оптимисты изобрели вертолет, пессимисты — цинковые гробы; Оптимисты изобрели деньги, пессимисты — бесплатное жилье; оптимисты изобрели лампочку, пессимисты — счетчик; оптимисты создали Интернет, пессимисты работают системными администраторами; оптимисты изобрели велосипед, пессимисты — йод и блестящий зеленый цвет; Оптимисты синтезировали виагру, пессимисты изобрели вибратор; оптимисты изобрели зеркало, пессимисты — макияж; оптимисты изобрели унитаз, пессимисты — сантехника; оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы; Оптимисты хотят счастья, пессимисты — здоровья; оптимисты изобрели водку, пессимисты — соленья и пиво; оптимисты изобрели холодильник, пессимисты — диету; оптимисты приручили диких собак, пессимисты создали намордник; Оптимисты изобрели бюстгальтер, пессимисты — силикон; оптимисты изобрели вечный двигатель, пессимисты — закон сохранения энергии; оптимисты готовят революцию, пессимисты — эмиграцию; оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию; Оптимисты изобрели вино, пессимисты — должность главного санитарного врача; оптимисты изобрели наживку, пессимисты — динамит; оптимисты изобрели алфавит, пессимисты — иероглифы; оптимисты сделали трусы, пессимисты — презервативы; Оптимисты придумали лыжи, пессимисты — Путина и касту; Оптимисты придумали Windows, пессимисты — Friend; Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы **** Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд карандашом, оптимист — ручкой. *** В стакане водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист — 60% воды. *** Три сценария. Ваша жена ушла от вас к другому. Пессимист: Это конец моей жизни. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Оптимист: Это конец бюджетных проблем! 2. Вы получили письмо с белым порошком. Пессимист: О! Я умру через несколько дней… Реалист: Это сибирская язва, нужно срочно звонить в ФСБ. Оптимист: Меня покажут по телевизору! 3. Вы потеряли слух. Пессимист: Я никогда не смогу общаться. Реалист: Возможно, я никогда не смогу услышать. Оптимист: Я больше никогда не услышу Бритни Спирс! *** — У кого лучше занимать деньги? — Пессимист: они не надеются получить его обратно. *** Оптимист: — Какое замечательное время! Пессимист: — Да, в Хиросиме тоже была хорошая погода! *** "Сколько лет мне осталось жить? " — спросил пессимист у кукушки. А оптимист спросил дятла. *** Пессимист разгадывал кроссворд с карандашом в руках, а оптимист — с ручкой. *** Пессимист и оптимист плывут на корабле. Вдруг — объявление капитана: — Внимание, внимание, наш корабль тонет. Все женщины и дети идут к спасательным шлюпкам.

Анекдот про лошадку оптимист и пессимист

Мужчины отправляются на корму за спасательными жилетами и свистками для отпугивания акул. Оптимист: Теперь мы защищены от акул, и помощь скоро придет! Пессимист: — Ну-ну, я обязательно наткнусь на неисправный свисток или глухую акулу! Интернет !!!

В семье было двое детей — один оптимист, другой пессимист. В канун Нового года родители решили «догнать детей», пессимист подарил игрушечную лошадку, а оптимист — кучу назо. Пессимист, который видит лошадь, говорит. Лошадка, серая — а я хотела белую в яблоках, маленькая — а я хотела большую игрушку — а я хотела стоячую. А оптимист отвечает: — А у меня есть настоящий. Я просто сбежал.

И это было так. Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь ослом, будешь таскать тяжести на своем горбу и работать от заката до рассвета», будешь есть траву и быть глупым. Вы проживете пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни — это слишком много. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. И это было так. Бог создал собаку и говорит ей: «Ты будешь другом человека, будешь охранять его жилище и есть его куски». И ты живешь двадцать пять лет. — Господи, ты не протянешь столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило на десятерых. И это было так. Бог создал обезьяну и говорит ей: «Ты — обезьяна». Вы будете прыгать с ветки на ветку всю свою жизнь. Вы будете смеяться над людьми со своими идиотскими гримасами. Вы проживете 20 лет. — Ужас, когда 20 лет подряд я выгляжу как клоун. Возможно, я не захочу жить дольше десяти. И это было так. В конце концов Бог создал человека и сказал ему: «Ты человек — единственное разумное существо на планете». Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над вселенной. Вы проживете 20 лет. — Боже, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, которые осёл отказался, ещё 15 лет, которые собака была не нужна, и 10, которые были бесполезными обезьянами. И это было так. Поэтому Бог создал человека, который живет как человек 20 лет, затем женится и 30 лет пашет в семье как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей и питаясь их навыками. Оставшиеся годы он рос клоуном, развлекая своих внуков. Так и будет.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем полигамия отличается от разнообразия. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и сказал — чай с леви в пяти чашках из одного чайника. Например? — «Тебе нравится», — согласилась женщина. — А сейчас, наоборот, Лэй в одной чашке из пяти чайников. Например? «Мне это нравится даже больше», — призналась женщина. — «Глупый!» — воскликнул Конфуций. — ‘Я испортил такую притчу!

— Сара, я не могу жениться на тебе! Почему? — Говорят, у тебя уже было много мужей. — Что тебе не нравится, как готовить? — Нет, что вы! Разве я не пробовал такую вкуснятину? «Тогда, может быть, тебе не нравится, как я убираюсь в доме?» — Что ты? У вас чище, чем в операционной!» «Может, вам не нравится, как я принимаю гостей? — Кто ты! Это просто восхитительно!» Может быть, я не подхожу тебе в постели? — Да, я и представить себе не могла, что можно получить такое удовольствие! — И вы думаете, я всему этому научилась на заочных курсах?

В класс входит молодая учительница: — А сегодня, дети, мы поиграем с вами в литературную игру-угадайку! Какие слова начинаются с буквы «П» и заканчиваются буквой «Н»? Молодец! Мне нравится ход ваших мыслей! А какое слово начинается на «л» и заканчивается на «ин»? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! — Умница! Мне нравится поворот и ваши мысли! А на задней парте второкурсник Вовочка тянет тебя за руку: Мариванна, можно вопрос? — Да, спрашивай, дорогая! — и какое слово начинается на «х» и заканчивается на короткую «th». — Вне класса! Немедленно! Завтра с родителями. Вовочка, уходя: -в нем Хемингуэй, но мне очень нравится твой ход мыслей!

— Слушай, сосед! Мне сказали, что вы собираетесь к моей жене? Нет, ну вы с женой разберитесь, ей нравится, вам нет.

— Дорогой, какая рыба плавает в нашем ухе? «Тебе не нравится мое ухо!» — Успокойся, мне нравится мое ухо. Мне не нравится, что рыба его ест.

Девушка приходит, чтобы получить место секретаря. Офис моды, все дела, она заходит, там директор, все сама, занята делом. Директор: Так вы согласны на эту работу, верно? У меня мало времени. Садитесь, я прочитал ваше резюме, вы приходите к нам. Возьмите ручку, лист бумаги, запишите свои обязанности и распорядок дня. Я очень занятой человек, я редко бываю в офисе, я все время буду рядом. Итак: утром завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, свисток. Девушка (возмущенно o** EVE): пожалуйста, извините, я не подумала. Директор (перебивая): Девушка, пишите, пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежевыжатый сок, свисток. Девушка (больше о** Еваши): Нет, вы меня, конечно, простите, но… Режиссер: Пишите, я вам говорю, мы поговорим об этом позже. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но теперь «без обязательств». Может быть, немного вина, свисток. Девушка: Знаешь, я не думала, что мне это понадобится. Директор: Девочка, дай мне закончить. Я очень занятой человек, постоянно в разъездах, моя компания очень большая. Мне нужен секретарь, который всегда будет рядом, поэтому мне придется купить вам машину. Зарплата, конечно, достойная. Сам я живу в центре города, поэтому, конечно, мне придется купить вам квартиру поблизости. Мне приходится часто ездить за границу, я не знаю языков, но, судя по вашему резюме, я возьму вас с собой. Вам нужно ехать в основном в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому я куплю хорошую норковую шубу вместо вашей светлой шубы. Из-под стола. И шляпу.

В Соединенных Штатах 700 000 практикующих врачей. Около 120 000 пациентов умирают от своих ошибок в год. На каждого врача приходится 0,171 случая смерти. Данные ФБР: 80 миллионов владельцев оружия в США. 1 500 человек ежегодно погибают от случайных выстрелов. На каждого владельца оружия приходится 0,000188 смертей. Врачи в 900 раз опаснее, чем оружие!

Как-то в детстве меня спросили, через 5-7 лет, где бы я хотел жить. Я честно ответил, что очень хочу жить в муниципальной квартире, а все потому, что в детстве слышал песню из «Дюны», где речь шла о муниципальной квартире. Ну, я подумал, что раз песня такая красочная и веселая, значит жить там очень круто) Потом я решил, что они не могут петь о каком-то мусоре в песне)

Она: — А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: — Мы будем жить с твоими родителями, а твои родители будут жить с моими.

По радио американцы жалуются на то, что им приходится жить в стране, где 40% поддерживают Трампа. Живу в стране, где 80% поддерживают Трампа!

С самого начала беседы с группой «Захват»: «Я развожу очень редких змей, которые, в свою очередь, питаются только одним сортом лягушек. Лягушки также представляют собой проблему, поскольку им приходится питаться очень специфическим видом тараканов, которые, в свою очередь, питаются охристыми редкими тлями, которые могут жить только на листьях конопли. «

Как много ты не думаешь о чужой жизни, но должен жить своей собственной.

Только после свадьбы вы понимаете — вспомните Насти-Миссинчика, держащего в пальцах увядший алый цветок — «что вы целуете прекрасного принца, но вам все равно придется жить с чудовищем!».

Симпатия — это когда вам нравится внешний вид. Любовь — когда вам нравится внешность и характер. Любовь — это Hep o-cheatho, которого у меня не было.

Симпатия — это когда вам нравится внешний вид. Любовь — когда вам нравится внешность и характер. Любовь — это все, у меня ее не было!?

Поделитесь с друзьями!

Оптимист и пессимист идут по улице. За великую красавицу. Пессимист с завистью.

Оптимист и пессимист идут по улице. За великую красавицу. Пессимист с завистью: — Указывая на ее e#$t! Оптимист веселится: — А кто-то уже е#$ ла!

На эту тему:

Два математика в ресторане спорят о том, насколько хорошо большинство людей знают математику. Один (пессимист) утверждает, что большинство людей вообще не знают этого, а другой (оптимист) утверждает, что, хотя они и не знают многого, они знают. Когда пессимист уходит в туалет, оптимист называет имя симпатичной блондинки-официантки и говорит: «Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос». Суть не важна. Все, что вам нужно сделать, это сказать: «Третий х куб». — Как как? Третья жила? — Официантка спрашивает себя? — Нет, третий х куб, верно? — Ах! Через вену? — Повторяет официантка. — Да, да. Это все, о чем я тебя прошу. Официантка оставляет твердость при себе, как заклинание «жало». Здесь снова появляется пессимист. Оптимист говорит — давайте спросим у нашей официантки, чему равен простой интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист подзывает официантку и спрашивает — Извините, вы не помните, чему равен интеграл X^2 от DX? — Третий кубик. — Официантка отвечает. Пессимист очень удивлен, оптимист весело смеется. Официантка делает несколько шагов и, оглянувшись через плечо, добавляет. Плюс стоя.

Талмуд, Сократ и двое в дымоходе. еврейская притча. В середине 1920-х годов один молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучать Талмуд. «Знаешь ли ты арамейский язык?» — спросил раввин. — Нет. — А как насчет иврита? — Нет. Изучали ли вы Тору в детстве? — Нет, Реб. Но не волнуйтесь. Я специализировался по философии в Беркли и только что закончил диссертацию по логике в философии Сократа. И теперь, чтобы заполнить пробелы в своих знаниях, я хочу выучить Талмуд. «Ты не готов изучать Талмуд», — сказал раввин. «Это самая глубокая книга, когда-либо написанная человеком. Но раз уж вы настаиваете, я устрою вам тест на логику: если вы его пройдете, я буду с вами учиться. Молодой человек согласился, и раввин продолжил: «Два человека спускаются в дымоход. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? Глаза молодого философа расширились. Это тест на логику? Раввин кивнул. «Ну, конечно, тот, у которого грязное лицо!»- Неверно. Подумайте логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. И тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что он тоже грязный, и пойдет умываться. — Умно придумано!» — изумился гость. «Ну же, Реб, дай мне еще один тест!» — «Хорошо, молодой человек. Два человека спускаются по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них будет мыться? — Но мы уже выяснили — тот, чье лицо чистое! Неправильно. Оба идут мыться. Подумайте логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. И тот, чье лицо грязно, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что его лицо грязно, и тоже пойдет умываться. — Я не думал об этом! Отлично — я совершил логическую ошибку! Ребе, давайте проведем еще один тест! Два человека спускаются по дымоходу. Один выходит с чистым лицом, другой — с грязным. Какой из них пойдет в стирку? — Хорошо: оба пойдут в стирку. — Неправильно. Ни один из них не будет стирать. Никто не будет мыться.

В семье было двое детей — один оптимист, другой пессимист. На Новый год родители решили «уравнять детей», они подарили пессимисту игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу навоза. Пессимист, увидев лошадь, говорит: «Ну, лошадь, серая — а я хотел белую с яблоками, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел настоящую». А оптимист отвечает: «У меня тоже есть настоящий. Просто сбежал.

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий ему навстречу. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Два пьяных парня на улице идут за девушкой: — Девушка, вы, наверное, были в салоне красоты? Девушка, кокетливо: — Да! — Он был закрыт?

Встречаются два глухонемых, один с перевязанной рукой. И диалог между ними (естественно, с помощью жестов). — Да, я не хочу говорить… — Да, он не сломан, скажи мне. Черт, я уже сто раз тебе говорил. — Поехали! Хорошо. В целом, я встретил девушку просто замечательно. Спортсменка, комсомолка и всего лишь 4-й размер. В тот же день он уговорил меня на ночь любви. Ну, она безумна в постели. Ни в одной «Камасутре» вы не найдете таких скоростей, таких поз. Короче говоря, это была незабываемая ночь. Вот. — Трахни его, какие позы, расскажи мне еще! — Он сказал «нет», значит, нет. — …ну. Как ты сломал руку? — Почему, КОГДА я сказал ему, ТОГДА я сломал его.

Два алкоголика идут по улице, и их перехватывают двое полицейских. Один винодел говорит другому: — О, синие идут! — Почему? — Вокруг столько красивых женщин, но они будут держаться за нас!

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. На входе висит свод правил для магазина со следующим содержанием. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается по мере увеличения порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Вам не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить именно этот «магазин мужей», чтобы найти себе пару. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужчины с работой», она сразу идет на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, которые имеют работу и любят детей». Женщина идет к третьему. Табличка на третьем этаже: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей и необычайно красивы». «Леле!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Табличка на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». — Удивительно!» — воскликнула женщина. — ‘Мне очень трудно устоять! Но, сказав это, он все равно поднимается на пятый этаж. На пятом этаже висела табличка: «Мужчины, которые имеют работу, любят детей, ослепительно красивы, помогают по дому и очень романтичны». Женщина очень хотела остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же, преодолев себя, поднялась на последний этаж. А на шестом этаже она прочитала следующую надпись: «Вы посетитель этого этажа N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы еще раз доказать, что удовлетворить женщину невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин!» А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже живут женщины, которые любят заниматься сексом. На втором этаже — богатые женщины, которые любят заниматься сексом. И никто никогда не заходил на этажи с третьего по шестой.

Вечером я возвращаюсь домой. Под землей. Передо мной сидит привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными, грустными глазами. Я с завистью смотрю на ее букет. Поймав мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает: — Девушка, вы замужем? «Н-нет», — отвечаю я удивленно. «Так что ты еще можешь вернуться домой с цветами. Она вкладывает букет в мои руки и уходит.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — бездомная женщина, не мывшаяся год, в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бродяга: — Мэм, дайте мне 2 доллара на обед. Мадам, доставая из кошелька 10 долларов: — Скажите, только честно, если я дам вам 10 долларов, а не 2 — вы, наверное, купите вино? Бомж: — Кто ты! Я уехал много лет назад. — Или, может быть, вы будете ходить по магазинам вместо того, чтобы покупать продукты? — Нет, нет, в чем дело, еда для меня важнее — А может быть, вы ходите ради них в парикмахерскую или салон красоты? — Вы с ума сошли: я не была у парикмахера 20 лет! Мадам: — В таком случае, я дам вам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжихи: — Да, твой муж убьет тебя! Я грязный и у меня такой же запах — ничего нет! Пусть она знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не посещает парикмахера.

Молодая женщина идет по улице. Навстречу — год — шишка в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и подходящим янтарем. Бомжиха: — Мадам, дайте мне два доллара на обед. Мадам, доставая из кошелька 10 долларов: — Скажите, только честно, если я дам вам 10 долларов, а не 2, вы, наверное, купите вино? Бомжиха: — Ты что! Я обручилась много лет назад. — Или, может быть, вы ходите по магазинам вместо того, чтобы покупать еду? — Нет, нет, в чем дело, еда для меня важнее! — А может, вы ходите к парикмахеру или в салон красоты? — Я не была у парикмахера 20 лет! Мадам: — В таком случае, я дам вам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомж: — Да, твой муж убьет тебя! Я грязный, и мой запах все еще — Ничего нет! Расскажите ему, как выглядит женщина, которая не пьет, не гуляет, не бывает и не ходит в парикмахерскую.

На посту полицейский останавливается. Я проезжаю немного вперед, выхожу из машины, подхожу к полицейскому, показываю документы. В это время он все еще останавливал машину, а сзади подъехал грузовик, и ему пришлось резко затормозить, чтобы не попасть под колеса. Грузовик открывает заднюю сторону и оттуда падает на дорогу свинья. Здоровый такой толстый. Грузовик выскакивает из кабины и бежит к ней, но она не знает, что делать. Этот дурак полежал, полежал, встал и побежал по дороге навстречу потоку машин. Я стою, выгляжу, в общем, сумасшедшим, и все, кто встречает этот труп, тоже путешествуют. Я ехал позади нее. Полицейский кричит ему: закрой бок, а то еще кто-нибудь сбежит. Смотрю, а у него все еще свиньи за спиной, теперь уже с почти высунутым носом. От шока доска закрывается, а полицейские (их на дороге нет) позволяют свинье сбежать с дороги и исправить движение. Мента Дерейле кричит: «Загонишь его за столб, там есть конец с собачьей сеткой, в нее и поймаешь!». Давайте попробуем, но, конечно, свинье это не нравится, это добавляет скорости, но работает в правильном направлении. А собака стоит за столбом. Кабина прочная, а на воротнике — огромный кавказец. И эта вопящая туша несется прямо на него. Не выдержав собачьих нервов, собака вскакивает и начинает стрелять в свинью прямо из кабины прицепа. И вот как я вижу эту картину: перед лесом большими прыжками мчится собака с таксой, за ней — свинья, и все это — позор от полицейских. Ну, все закончилось хорошо. Свинья не догнала собаку, а водитель не догнал свинью. В основном молчит о полицейских. После этой погони они смеялись не меньше, чем я. Кстати, в лесу есть еще один дикий кабан.

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие у тебя планы на вечер?» — Она: «Пока нет, а какие?» — Он: «Приглашают на барбекю, это недалеко отсюда, пойдешь?» — Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00. Вы должны быть там» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, мы вам позвоним» 20.25 (Центр) — Он: «Вы на набережной?» — Она: «Да! Немного занят!» — Он: «Что ты имеешь в виду!!!» — Она: «Я встретил свою девушку, мы пошли в кафе поговорить, перезвони через десять минут!» 20.41 (Центр) — Он: «Привет, как дела? — Она: «Все, мы уже уходим, пьем кофе с Виком, приезжай и забери нас» — Он:» Вы имеете в виду «за нами?» — Она: «Ну, давайте отвезем ее в дом, а то она в Чертаново живет. О, мы также заказали десерт здесь: «Лучше подъезжай через пятнадцать минут, хорошо?!» — Он: «Хорошо» (едет домой) 21.22 (Он паркует машину, пересаживается в машину друга, выезжает из города) — Она: «Привет, ты нас ждешь? » — Он: «Конечно» — Она: «Потусим немного, мы заказали алкоголь: мы не видели Вику неделю!» — Он: «Да, без проблем» 22.05 (Подмосковье, Он уже достаточно выпил, собирается делать шашлык) — Она: «Привет! А здесь просто супер! Мы также заказали алкоголь. и K. Просто здесь все дорого. — Он: «Не волнуйся, я заплачу, не стесняйся» — Она: «Ну что, тогда повторим десерт?» — Он: «Ну, конечно, я пока подожду в машине. «22.45 (Московская область, он ест шашлык и флиртует с девушками) — Она:» Привет! Мы тут Наташу встретили, она с парнем, мы их в Митино отвезем?»- Он: «Конечно. Кстати, угостите их и алкоголем. «23.25 (Московская область, все уже знают, что его телефон на «громкой связи») — Она:». Ну, мы готовы к работе. Мы вас ждем» — Он: «Да, я сейчас принесу. Сколько стоит счет?» — Она: &quot

Казахская свадьба. Шумный и веселый. Полноценная комната для гостей. Рядом с нами за столом сидит мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка смотрит на него озадаченно, затем идет ко мне. «Похоже, родственник хочет поздороваться», — думаю я про себя. Я тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь обратно за стол. Теперь девушка смотрит на меня с неудовольствием. Я не понимаю, почему она мне не нравилась. Она подходит к третьему мужчине за нашим столиком. Он встает и делает то же самое, что и мы. Она сердится, размахивает руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. «Я напился. Будет скандал», — думаю я про себя. И в этот момент музыка стихает, и она громко кричит на весь зал: «Мужчины, прекратите меня целовать! Один из вас паркуется перед моей машиной. Снимите его и оставьте. Комната грохочет от смеха, и мы трое смеемся громче всех.

Девушка идет по улице в короткой юбке и колготках, колготки спускаются от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет мужчина. Заметив стрелку на колготках, он спрашивает девушку: — Девушка, куда ведет ваша стрелка? Девушка, после недолгого раздумья, отвечает. Можешь испечь мне два яйца и сосиску? Девушка.

Французская женщина — Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. — Когда вы пригласите ее домой, она с радостью примет приглашение. — Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. — Когда вы окажетесь с ней в постели, она научит вас тому, чего вы не умеете. — Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитку, скажет, что вы можете принять ее в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русский — Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в десять тридцать. — Когда вы пригласите ее домой, она спросит, зачем это нужно. — Когда она войдет в вашу квартиру и увидит вино на столе, она спросит, за кого вы ее принимаете. — Когда вы ложитесь с ней в постель, она будет облагать вас до изнеможения по принципу «дам — не дам». — Потом она разбудит тебя в три часа ночи и спросит, любишь ли ты ее. — Потом разбудить тебя в пять утра и спросить, когда ты выходишь замуж. — Потом она разбудит вас в девять утра, когда вы уже безнадежно опаздываете на работу, и попросит сварить ей кофе. — Когда вы подадите ей кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось, и останется навсегда

Парикмахерша, стригущая своего постоянного клиента, жалуется на жизнь: — Мой муж уже достал: утром дай ему, днем дай ему, вечером дай ему. Клиентка с некоторой завистью в голосе: — Поздравляю, Люси. — Как повезло?! Он хочет воздушный шар.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот. Оптимист:

Оптимист и пессимист идут по улице. За великую красавицу. Пессимист с завистью: — Указывая на ее e#$t! Оптимист веселится: — А кто-то уже е#$ ла!

Анекдот. Оптимист:

Оптимист и пессимист идут по улице. За великую красавицу. Пессимист с завистью.

Оптимист и пессимист идут по улице. За потрясающей красоты девушку. Пессимист с завистью: — Указывая на ее e#$t! Оптимист веселится: — А кто-то уже е#$ ла!

— Но кто вы — оптимист или пессимист? — У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но благодаря пенсии я всегда пьян и весел.

У пессимиста долгое время не было Сесы, а у оптимиста была.

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд. И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Оптимист — тот, кто исправляет ошибку в слове «Хор» на «Хорошо», пессимист — на «Хор». А вот и я со своим «Хороводом» — очевидно, особый случай.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину состоит из виски, наполовину из пари.

— А кто такой пессимист? — Это информированный оптимист!

Видя пустой стакан, пессимист думает: «Выпили все, сволочи!», а оптимист: «Еще не налили!».

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист — через оптический прицел.

Пессимист: «Хуже уже вряд ли будет!». Оптимист: «Может быть, может быть!»

Стакан полностью пуст. Пессимист: Они все пили, эти ублюдки. Оптимист: Их еще не мочили!

Пессимист утверждает, что все женщины — шлюхи, а оптимист надеется на это.

Оптимист изучает английский язык. Пессимист — китаец. А реалист — автомат Калашникова.

— Слушай, Изя! Но если бы у вас было два «Мерседеса», ну, те, самые крутые, со всеми бэллами и свистками, ну, знаете, бар внутри и все такое — вы бы сами подарили мне один? — Семчик, дорогой! Насколько мы уже знакомы с вами? Тридцать лет? Мы с тобой дружим со школы. Так о чем вы спрашиваете? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы уверен в вас! Продолжайте. Опять же, SEMA адресует:- но Изя, представьте, что у вас есть две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Может, вы сами дадите мне одну? — Семчик, что ты задаешь такие вопросы? Мы с тобой как братья, ты был свидетелем моей свадьбы, барменом моего сына и вообще. Конечно, если бы у меня было две яхты, я бы подарил вам одну! Затем вы уходите. Вдруг Сема снова поворачивается: — А представь, Иза, что у тебя будет две курицы. — SEMA, ну, это уже несправедливо. Вы знаете, что у меня есть две курицы.

Стакан полностью пуст. Пессимист: Они все пили, эти ублюдки. Оптимист: Их еще не мочили!

Оптимист и пессимист идут по улице. За великую красавицу. Пессимист с завистью: — Указывая на ее e#$t! Оптимист веселится: — А кто-то уже е#$ ла!

Стакан полностью пуст. Пессимист: Они все пили, эти ублюдки. Оптимист: Их еще не мочили!

Оптимист и пессимист идут по улице. За великую красавицу. Пессимист с завистью.

Оптимист и пессимист идут по улице. Навстречу потрясающе красивой девушке. Пессимист с завистью: — Кто-нибудь, трахните ее! Оптимист бодро: — А она уже кого-то съела!

Однажды тетя решила завести попугая. Я пошел в зоомагазин и там увидел большую и очень красивую птицу. Она спрашивает продавца. — 50 долларов. — Как, за такого красивого попугая дают всего 50 долларов? — Да, видите ли, он жил в борделе и мог рассказать об этом. Мы продавали его уже несколько раз, все его возвращали. Мы действительно не знаем, что с ним делать. Тетушка подумала и решила, что как-нибудь справится. Я купил попугая и принес его домой. Он говорит: — Новый дом, новая мадам. Ну, моя тетя считает, что это ерунда. Две ее дочери вернулись из школы. Попугай говорит: — Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну, сначала они немного обиделись, но мама им все объяснила, и они вместе посмеялись. И тут мой муж возвращается с работы. Новый дом, новая госпожа, новые шлюхи. Вася, привет!

— А кто такой пессимист? — Это информированный оптимист!

Пессимист: «Хуже уже вряд ли будет!». Оптимист: «Может быть, может быть!»

Анекдот. Оптимист:

У пессимиста долгое время не было Сесы, а у оптимиста была.

Анекдот. Оптимист:

Видя пустой стакан, пессимист думает: «Выпили все, сволочи!», а оптимист: «Еще не налили!».

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист — через оптический прицел.

Пессимист утверждает, что все женщины — шлюхи, а оптимист надеется на это.

— Вы оптимист или пессимист? — У меня инвалидность из-за тяжелой депрессии, но благодаря пенсии я всегда пьян и весел.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот: Пессимист: «Хуже уже быть не может». Оптимист: Нет. Может быть».

Оптимист и пессимист идут по улице. За великую красавицу. Пессимист с завистью: — Указывая на ее e#$t! Оптимист веселится: — А кто-то уже е#$ ла!

Анекдот: Пессимист: «Хуже уже быть не может». Оптимист: Нет. Может быть».

Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист — через оптический прицел.

Пессимист. Оптимист: «Может быть, может быть!».

Оптимист и пессимист идут по улице. За великую красавицу. Пессимист с завистью.

Папа, что такое оптимист? Отец: — Оптимист — это человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена бросила курить.

В чем разница между оптимистом и пессимистом? Оптимист рад, что мы становимся сильнее.

Я оптимист от безысходности. — Что это такое? — Когда вы верите, что все станет лучше, потому что хуже уже быть не может.

Учитель младших классов учит детей воображению и оригинальному мышлению. Учитель: — Дети, подумайте, что это может быть. Дети. — Правильно. Но это может быть и осел. А что такое большое и коричневое на поле? — Корова. — Правильно. Но это может быть и куча старого сена. Вовочка (из-за стола): — Или куча дерьма! — Вечно ты, Вовочка, всякую хрень говоришь! — Можно я тоже спрошу? Учитель (осторожно): — Ну, попробуйте. — Что это может быть — когда вы его наполняете, он твердый, сухой и прямой, а когда достаете — мягкий, влажный и провисший? Учительница, моргнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): — Правильно. Но с таким же успехом это может быть жевательная резинка!

Директор школы вызывает Вовочку и Таню: — Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: — Возможно. Танечка: — Привет… Хех! Ха-ха! А сегодня утром я нашел презерватив на чердаке. Вовочка: — Возможно. Танечка: — Привет… Хех! Х а-ха! -. Он уже использовался. Вовочка: — Может быть. Танечка: — Привет… Хех! Х а-ха! -. И в нем была дыра. Вовочка: — Здравствуйте — Хех! Ха-ха. ТАНЕЧКА: — Возможно.

Оглядываясь назад, я понимаю, что на самом деле был оптимистом. Всегда получается даже хуже, чем я ожидал.

— Помогите, доктор, жене становится все хуже и хуже. — И пиявки не помогли? — К сожалению, нет. Я съел три кусочка, а от остального отказался!

Вероятно, в Англии не любят жителей Индии. История обычно такова: в респектабельном районе Лондона покупают дом и селятся индусы. Сосед-англичанин купил новый Rolls-Royce. Через месяц индус приходит к англичанину и говорит: «А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс-Ройс», а у меня «Роллс-Ройс». Англичанин оборудует подсветку бассейна. Через месяц индус приходит к нему и говорит: «А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой, у меня тоже есть». Проходит месяц, индус снова приходит к англичанину и говорит: «А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя индус».

-Как поживает ваш отец-закон? — Не спрашивай. — Что заставило вас заболеть? — Хуже. — Умер? — Хуже. Он поменял пол, и теперь у меня две матери — родственницы.

Читаю дочке рассказ: «Было у отца три сына: старший — умный, детина, средний сын — так себе, а Сяк, младший — вообще дурак был…» — Мама, а их отец болел что ли? — Откуда вы это взяли? — И что с каждым разом он становился все хуже и хуже?

Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. В остальном все гораздо лучше, чем в понедельник. Но немного хуже, чем в пятницу. Согревает то, что четверг все еще лучше, чем окружающая среда. Немного. Я скажу вам больше. Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что воскресенье — это завтрашний понедельник, а четверг — завтрашняя пятница.

Шутка. Я читаю своей дочери рассказ: «У моего отца было три сына: старший был умный, пацан, средний сын — тоже, как и Сяак, младший — он вообще был придурком…» — Мама, а их папа Был ли он болен или что-то в этом роде? — Откуда вы это взяли? — И что с каждым разом он становился все хуже и хуже?

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты для пессимиста и оптимиста, с. 10

В семье было двое детей — один оптимист, другой пессимист. На Новый год родители решили «уравнять детей», подарили пессимисту игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу навоза. Пессимист, увидев лошадь, говорит: — Серая лошадь — а я хотел коричневую, маленькая — а я хотел большую, игрушечная — а я хотел настоящую! А оптимист отвечает: — У меня тоже есть настоящая! Просто сбежал!

Стакан, наполовину наполненный водкой, оптимисты считают наполовину полным, пессимисты — наполовину пустым, а русские — почти пустым.

Взгляд оптимиста на жизнь пессимиста: однажды все закончится!

И оптимисты, и пессимисты ошибаются.

— Сёма, можете ли вы дать прогноз наших экономических перспектив? — Я могу. Я могу дать оптимистичный, могу дать пессимистичный и могу дать реалистичный. Реалистичный вариант в два раза хуже пессимистичного.

После распада СССР люди в Украине разделились на три категории — оптимисты, реалисты и пессимисты. Оптимисты начали изучать английский язык, пессимисты — русский, а реалисты — автомат Калашникова.

Пессимист идет по улице, за ним следуют два оптимиста в штатском…

Я уважаю пессимистов — они часто оказываются правы.

Оптимист заглядывает в бумажник, в котором лежат деньги. Пессимист смотрит на кошелек, в котором нет денег. Реалист заглядывает в бумажник.

1. Ваша жена ушла от вас к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец бюджетных проблем.

2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, вам следует позвонить в ФСБ. Пессимист: О! Я умру через несколько дней… Оптимист: Они покажут меня по телевизору!

3. Вы потеряли слух. Реалист: Возможно, я никогда не смогу услышать. Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться. Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!

Оптимисты изобретают самолет, пессимисты — парашют…

В ожидании Нового года. Оптимист: Новый год будет лучше старого. Пессимист: Новый год будет хуже старого. Реалист: — Черт, опять напьюсь!

Разговаривают пессимист и оптимист. Пессимист: Дни летят незаметно! Вы не успеете оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: — Ага! И платите снова!

Пессимисты более счастливы — они менее склонны к разлуке …

Пессимист — это человек, который проводит лучшие годы своей жизни в ожидании худших времен.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Угарный газ до слез Анекдоты для оптимиста читать онлайн

Стадии утреннего похмелья программиста (заметки на мониторе).

Угарный газ до слез Анекдоты для оптимиста читать онлайн

Стадии утреннего похмелья программиста (заметки на мониторе).

1. созерцательный. Он смотрит на монитор ясными прозрачными глазами, ничего не делает, ничего не нажимает, изредка удивленно произносит, глядя на экран: «Вот это да, кто бы мог подумать!». Компьютер отключен от розетки. 2. Активный. Он с подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, дергается всем телом, затем вскидывает руку в отрывистом движении, пытаясь нажать нужную кнопку. В случае удачного попадания он кричит «Фуууу», в случае неудачного попадания монитор к Eraren Fename взрывается, а благоверный бормочет «ну, уже третий раз за сегодня» 3. Мрачный. Понуро сидит перед компьютером, стараясь не делать резких движений. Он перебирает текст на клавиатуре языком и держит мышь обеими руками, чтобы не упасть со стула. Как оказалось, напрасно. 4. автомобиль. Он пытается запустить компьютер с помощью автомобильных ключей, добавить радио на компьютерную панель и включить дворники, потому что «ни хрена не видно, а ехать надо» 5. Развлечения. Он играет в Quake и из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями с выдумкой и если он его не узнает, чтобы «мама» его не узнала. 6. Террорист. После очередной попытки открыть глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что часы в правом нижнем углу тикают, и ныряет под стол. 7. состояние. На предложение «Введите пароль» он кричит в компьютер: «Ах, сука, ты меня не узнаешь?». Показывает язык монитора, непристойные жесты и удостоверения помощнику депутата Госдумы. 8. Оптимистично. Бодрый, свистящий, поворачивается с компьютером на ровном месте. Прочитав страницу anekdot.ru, он также вспоминает несколько забавных историй и рассказывает их на мониторе. Затем они вместе пьют пиво, компьютер потягивает за рулем. 9. Юникс. … выключает компьютер, пьет пиво две минуты, снова включает его, ждет заставку и с тоской произносит «Windows again, I hate gates», выключает компьютер, пьет пиво две минуты, снова включает его… 10. соблазнительный. Он долго читает с экрана по слогам «Теперь вы можете выключить питание компьютера», затем, мягко улыбаясь, говорит «спасибо» и засыпает за клавиатурой.

Анекдоты пессимиста и оптимиста, с. 6

Оптимист и реалист сидят в кафе-кантине. Мимо в кабриолете проезжает потрясающая женщина в белом шелковом платье, в шарфе и очках от Gucci. Провожая ее взглядом. Оптимист: «А кто-то эту женщину *Бет.» Реалист: — А кто-то уже за *опу.

Кладбищенский оптимист: — Хорошо! Сплошные преимущества!

Оптимист — это парень, который сломал ногу и рад, что его голова цела.

Пессимист — это человек, который плачет в кардигане, оптимист предпочитает плакать в декольте.

Для оптимиста весна — это распускающиеся почки, а для пессимиста — оттаивание собачьих какашек …

Психолог. Оптимист: — А у меня есть еще один. «А ты на похороны опоздал» — А я буду сидеть в машине и газовать. — Нет, вы боитесь водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Здесь! А ты, пьяный, останавливаешь гаишника. — И я соглашусь. — Не согласен — это женщина. — И я встречусь. — Но она ужасна. — А я уже пьян!

Истинный оптимист, даже если он попадет на тот свет, будет глубоко уверен, что его ждет в раю.

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов: — Папа, я курю, пью, ругаюсь похабщиной, проиграл машину в карты и девушка беременна от меня, а еще я получил пять в школе! — Мама, мой сын получил пять в школе!

Пессимист — это человек без мотора. Оптимист — это человек без тормозов.

«Все впереди меня» звучит гораздо оптимистичнее, чем «Я позади всего».

Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд карандашом, а оптимист — ручкой.

Супер-оптимист — это тот, кто, даже если он по уши в дерьме, не падает духом, а игриво и задорно покалывает.

Истинный оптимист в «Черном квадрате» Малевича видит свет в конце тоннеля.

Пессимист — это человек, который проводит лучшие годы своей жизни в ожидании худших времен.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!