Анекдот про отца и трех сыновей
— Если круглый и оранжевый, то оранжевый.
АНЕКДОТ ПРО УКРАДЕННУЮ КОРОВУ И ТРЕХ БРАТЬЕВ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
Свежий анекдот о трех братьях, украденной корове и железной логике. Шутка со слезами.
Мои группы: одноклассники — В контакте мой сайт:
Читайте анекдот: Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын: — Когда-то хрен означал маленький рост. Средняя: — Ну, если она небольшого роста, то из малины. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.
#анекдоты #шутки #юмор #приколы #анекдот_дня #про_братьев #братья_и_коровы #краденые_коровы #анджелл
Анекдот про отца и трех сыновей
— Хороший день. Сержант Петров! Откройте бумажник! — Может быть, багажник? — О да, конечно, я всегда опережаю события!
Все труднее и труднее встретить вежливого человека, который не пытается вам что-то продать.
— Вот видео о том, как я провел выходные. — Это фотография. — Нет, это видео.
— О, дорогая, посмотри на эти карликовые стулья! Да, Люси, ты совсем не готова к детям…
Врач изучает результаты анализов. Пациент. — Вы можете взять кредит. — Поэтому отдавать нечего. — И вам не придется …
Ошибаешься, дядя Федор, врешь. Вы обманываете себя, но вам нужны другие.
Кто в паре задает вопрос «Понравилось ли вам?», тот не является главным.
— Мам, а правда, что куриный суп помогает от простуды? — Да, дочка. — И почему? — Потому что в курице много антибиотиков.
Каждый охотник хочет знать, где сидит фазан, с кем он переписывается и на кого ставит лайки.
Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотеешь и простудишься!
Сначала прочитайте это нормально, и Затем Резько С Дуратским Акцентом.
— Скажите, вы ищете нового бухгалтера? — Да, и старый — тоже…
— Заметно ли, что сейчас я вешу на 5 кг меньше? — Меньше, чем что?
См. также.
Анекдот: Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный, детина, средний сын — так себе, а Сяк, младший — вообще дурак был…» — Мама, а их отец Болел что ли? — Откуда вы это взяли? — И что с каждым разом он становился все хуже и хуже?
Шутка. Читаю дочке рассказ: «У отца было три сына: старший — умный, детина, средний сын — так себе, а Сяк, младший — он вообще дурак был…» — Мама, а отец у них болел, что ли? — Откуда вы это взяли? — И что с каждым разом он становился все хуже и хуже?
Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын. Средняя: — Ну, если она небольшого роста, то из малины. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.
Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын: — Когда-то хрен означал маленький рост. Средняя: — Ну, если она небольшого роста, то из малины. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.
Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын. Средняя: — Ну, если она небольшого роста, то из малины. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.
Умирает олигарх, лежит умирает, не может позвать к себе трех своих сыновей и говорит: «Я оставлю все свое богатство тому из вас, кто самый ленивый» (и стал звать своих сыновей) «Подойди ко мне старший сын, представь ситуацию: перед тобой катятся стодолларовые купюры, что ты будешь делать? » Старший сын: «Я беру ее, чтобы она смотрела на все и всех» Отец: «Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь ситуацию: перед тобой лежит голая девушка, готовая ко всему, что ты собираешься делать? Средний сын:» Ничего, я игнорирую все ее соблазны, как бы мне этого ни хотелось, «Отец:». Ну, подойди ко мне, младший сын», младший сын». Приходи один. «
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, у которой есть 25-летняя дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим змеем, так как он муж моей дочери. Таким образом, моя мачеха была моей мачехой, но она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал женой моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, мой дядя, потому что он был БПАТ моей мачехи. Таким образом, мой сын — мой дядя. У жены моего отца тоже была маленькая ножка, которая одновременно стала моим БПАТ, но он сын моего отца и сын моего внука, потому что он сын дочери моей жены. Поскольку муж матери является его отцом, получается, что я — отец моей жены, я — БПАТ моего сына. Так я стал своим собственным дедушкой. Учитывая вышеизложенное, господин министр, я предоставлю Вам необходимые цепи для моей демобилизации, так как по закону невозможно одновременно ходатайствовать о службе сына, отца и деда. В надежде на ваше понимание, дайте, господин министр, заверение в моих искренних чувствах.
Мне 24 года, я женат на вдове с 44-летним стажем, у которой есть 25-летняя дочь. Мой отец женился на этой девушке и, таким образом, стал моим зимовщиком, как он был моей дочерью. Таким образом, моя падчерица была моей мачехой, но она была женой моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал женой моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, мой дядя, поскольку он был БПАТ моей мачехи. Таким образом, мой сын — мой дядя. Жена моего отца также приложила руку к тому, чтобы стать и моим БПАТ, поскольку он был сыном моего отца, и моим, поскольку он был сыном дочери моей жены. Поскольку моя мать — его отец, я наполовину отец моей жены, я — БПАТ моего сына. Так я стал своим собственным дедушкой. Учитывая вышеизложенное, господин министр, вы можете заняться мечами, необходимыми для моей демобилизации, так как по закону Словби не может быть одновременно сыном, отцом и дедом. Надеюсь на ваше понимание, вы, господи н-министр, за поклонение в часы моего растления.
Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери — нет водки. Как пельмени без водки? За деньги — покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседей нет, свинья бегает по двору, он подрезает ее и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и ее сын говорит: «Мама, папа узнал, что у тебя любовники с соседом!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!
Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Из-за горизонта доносилось пение перьев, казалось, что солнце вышло и начинает согревать землю. Представлен? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает спускаться с печи. Выглянул в окно — а там корова мертвая. Что здесь началось. — О, я бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . Ну, в общем, в тетушке даун. Я подумал про себя, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встал, протянул руку, вдруг посмотрел — а на улице лежит мертвый человек, а его жена повесилась. — О, бедный, я мужчина, кто теперь приготовит для меня еду и отнесет в поле? Кто будет болеть и заботиться обо мне? Кто позаботится о маленьких детях. Мужчина с горя взял пистолет, приставил его к своей голове и нажал на спусковой крючок. Короче говоря, вся хижина была на взводе, у человека было полбашки. Старший сын проснулся от звука выстрела. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, падает куда-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, придется утонуть в горе. Короче говоря, он взял камень, привязал его к веревке и пошел к реке. Только собрался прыгать со скалы, смотрит — русалка сидит и говорит ему: «Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты меня трахнешь 5 раз подряд — я все переживу и ты меня вылечишь надолго и счастливо. «Но его брату нечего было терять, он снял камень со своей шеи и начал. Когда он закончил, два, три, четыре. И все, вы не можете! Ну, Русалка только того и добивалась — взяла и утащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Я пошел топиться. Та же история произошла и с рекой. Ху русалка: — Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 10 раз подряд — я вообще останусь жива и ты вылечишься счастливо и радостно. Но его брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. После того как он закончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь. И все, вы не можете! Ну, Русалке только того и надо было — она подхватила и потащила мужчину к своей реке. Младший просыпается
Муж и жена с пятилетним сыном живут в однокомнатной квартире. В один прекрасный день отец хочет побить свою жену, но не может этого сделать из-за сына дома. В конце концов отец придумывает, чем бы заняться, и говорит сыну: Папа: Сынок, давай посмотрим в окно и все, что происходит с папой, расскажем мне прямо сейчас, только не оглядывайся. согласен? Сын. Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу все, что видит, а отец начинает в три раза больше своей жены. Сын: Дядя Ваня сажает дерево во дворе. Отец: Молодец, сынок, что будет дальше? Сын. Отец. И он продолжает. Сын. Отец: Молодец, сынок, что там еще происходит? Сын. Папа. Сын: Это также то, как он смотрит в окно.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой сотрудник = производительность. Тупой начальник + умный сотрудник = повышение. Тупой начальник + тупой работник = сверхурочные. Парень заплатит 2 рубля за рубль чего-то, что ему нужно. Женщина заплатит один рубль за два рубля за то, что ей не нужно. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет жены. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Успешная женщина — это та, которой удалось найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно сильно понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно сильно любить ее и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится, надеясь, что женщина не изменится, но она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой сотрудник = производительность. Тупой начальник + умный сотрудник = повышение. Тупой начальник + тупой работник = сверхурочные. Парень заплатит 2 рубля за рубль чего-то, что ему нужно. Женщина заплатит один рубль за два рубля за то, что ей не нужно. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет жены. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Успешная женщина — это та, которой удалось найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно сильно понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно сильно любить ее и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится, надеясь, что женщина не изменится, но она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Сын приезжает к отцу на дачу. Он прожил там несколько дней, а потом говорит: «Папа, снеси этот чертов туалет в сад и сделай нормальный туалет в доме. Ну, стыд, стыд перед соседями. — Не говори мне. Мой туалет никому не мешает, он находится в глубине сада, за рекой, и его не видно. — Папа, ну, уродство. — Оставь меня в покое. Хорошо, думает сын. Поздно вечером, когда все легли спать, он тихонько завел машину и толкнул туалет так, что тот полетел в реку. На следующее утро приходит злой отец: — Ты толкнул мой унитаз так, что он полетел в реку? — Нет, это не так. — Послушай, сынок. Исповедь — это половина прощения. Ваш друг Вася сломал яблоню своего отца, а потом признался, что отец его простил. Говорите — вы толкнули унитаз? — Ну, я так и сделал. Отец машет рукой, а сын — по уху! — Папа, что ты делаешь? Он сам рассказывал, как отец простил Ваську, когда тот разбил яблоко. — Когда Васька разбил яблоко, его отец не сел на него!
Папин сын спрашивает. А что такое «критика сверху» и «критика снизу»? «Сейчас объясню, сын мой, — отвечает отец, — возьми, наполни стакан воды и спустись под окна. Когда сын спускается, отец окликает его из окна: «Ну, теперь вылей на меня воду из стакана! Сын брызнул, но до отца ничего не долетело, и все, что было в стакане, попало в него. — Вот!» — сказал отец, — «Это критика снизу. Но это критика свыше! И вылил он на сына своего ведро воды.
Сын собирался на охоту на медведя. Старый отец, инвалид без ног, попросил взять его с собой. Сын в растерянности: — Ну, куда же ты, папа, без ноги? — Вы посадите меня в рюкзак — и если я помогу медведю что-нибудь наполнить, вдруг вы откажетесь от винтовки — так вы меня сдадите, тогда я обману. — Ну, да пребудет с вами Бог. «Ну, если это действительно поможет в нужный момент», — и взял отца. Они подошли к берлоге, взбудоражили ее — казалось, что оттуда выскочит огромный медведь. У моего сына есть недостаток, недосмотр! Повороты — папа в движении два выстрела с двойным — мимо. Они убегают. Они бегут — а медведь уже давит на пятки. Сын думает: «Ах, черт, вместе не убежишь, жаль папу — но придется уйти, зачем вам двоим умирать». Я бросил рюкзак — но как я бросил его в три раза быстрее! Он вбегает в дом, не может перевести дух, но мама встречает его. — Все, мама — у нас больше нет отца!»Вы, охотники, поймете, сука, — пять минут назад прибежал отец — «У нас больше нет сына», говорит!
Сын собирался поохотиться на медведя. Старый отец, инвалид без ног, просит взять его с собой. Сын в недоумении: — Ну, куда же ты, папа, без ноги-то идешь? — Засунешь меня в рюкзак — а я, если помогаю медведю что-то набить, вдруг отказываешься от винтовки — так разверни меня, тогда я получу пощечину. — Ну, да пребудет с вами Бог. «Ну, если это действительно поможет в нужный момент», — и взял отца. Они подошли к берлоге, взбудоражили ее — оттуда выскочил огромный медведь. У моего сына ошибка, недосмотр! Поворачивается — отец в движении два выстрела дуплетом — промах. Они убегают. Они бегут — а медведь уже давит на пятки. Сын думает: «О, черт, вы не можете убежать вместе, жаль папу — но придется уйти, отчего они оба умрут». Я бросил рюкзак — но как я бросил его в три раза быстрее! Он вбегает в дом, не может перевести дух, но мама встречает его. — Все, мам — нет у нас больше отца!», — ты, охотница, сука, понимаешь — пять минут назад отец выполз — «Нет у нас больше сына», говорит!
Приходит мужик в паб, говорит: — У меня есть две бутылки водки без закуски. — Да, простите. Я узнал, что мой старший сын — педик. Следующий день: — Две бутылки без закуски. И снова горе — я узнала, что средний сын — гомик. Он снова напился. На следующий день: — Я получил пять бутылок. Как всегда. Без завтрака. — Что случилось?! — Я узнал, что маленький сын — это сын. Бармен надулся, спрашивает: — Слушай, Мик, ну, у тебя же семья! Вы вообще спите с женщинами? — Жена.
Мать: — Слушай, оторвись на секунду от своей науки! Ты отец или кто? Поговорите со своим сыном, иначе он женится на первой встречной женщине! Отец: — А, вот видишь, сынок. В окружающем обществе сосуществуют различные подгруппы противоположного пола. Например, подгруппа людей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подгруппа тех, кто конгруэнтен вам с точки зрения деторождения. И твое поведение совсем не обязательно должно быть моновекторным… Сын: — Мама, переведи… Мама: — Папа имеет в виду, что тебе не обязательно жениться, чтобы переспать!
Мать: — Слушай, оторвись на секунду от своей науки! Ты отец или кто? Поговорите со своим сыном, иначе он женится на первой встречной женщине! Отец: — А, вот видишь, сынок. В окружающем обществе сосуществуют различные подгруппы противоположного пола. Например, подгруппа людей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подгруппа тех, кто конгруэнтен вам с точки зрения деторождения. И твое поведение совсем не обязательно должно быть моновекторным… Сын: — Мама, переведи… Мама: — Папа имеет в виду, что тебе не обязательно жениться, чтобы переспать!
Жил-был мальчик Витя, который учился со мной в сельской школе. А этот Витя был такой слабый и маленький, что мне было больно на него смотреть, он был похож на жизнь и не более того. Все всегда злились на него, но я обычно дружил с ним. А в 6 классе он переехал с родителями в город и исчез, от него не было ни слова. А недавно я поехал в город по делам и как-то случайно встретил отца Вити. Он был в восторге, сразу пригласил меня домой, рассказал о себе, о Витьке. Рассказывает, как переехали в город, Витька начал усиленно заниматься спортом, имел какие-то награды, звания. Короче, пришли мы к ним в квартиру, отец сразу крикнул с порога, мол, «Витька, выходи, посмотри, кто пришел». И тут из комнаты выходит крутой пацан, я уже растерялся, смотрю на него шокированно так: — Витюк, т’ай. — Да, — озадаченно улыбается здоровяк. Я обнял его, я не видел его 12 лет! А Витин отец мне говорит: — Нет, Сань, этот Витя — наш шурин, а вот твой бывший друг. Вот из кухни выходит настоящий Витя, такой же задорный парень, каким он был в школе, он только немного подрос с шестого класса. И он увлекался шахматами, КМС с шахматами.
Поделитесь с друзьями!
Анекдот: ПРИКОЛ . Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный
Шутка. Читаю дочке рассказ: «У отца было три сына: старший — умный, детина, средний сын — так себе, а Сяк, младший — он вообще дурак был…» — Мама, а отец у них болел, что ли? — Откуда вы это взяли? — И что с каждым разом он становился все хуже и хуже?
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный, детина, средний сын — так себе, а Сяк, младший — вообще дурак был…» — Мама, а их отец Болел что ли? — Откуда вы это взяли? — И что с каждым разом он становился все хуже и хуже?
Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын. Средняя: — Ну, если она небольшого роста, то из малины. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.
Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын: — Когда-то хрен означал маленький рост. Средняя: — Ну, если она небольшого роста, то из малины. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.
Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын. Средняя: — Ну, если она небольшого роста, то из малины. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.
Умирает олигарх, лежит умирает, не может позвать к себе трех своих сыновей и говорит: «Я оставлю все свое богатство тому из вас, кто самый ленивый» (и стал звать своих сыновей) «Подойди ко мне старший сын, представь ситуацию: перед тобой катятся стодолларовые купюры, что ты будешь делать? » Старший сын: «Я беру ее, чтобы она смотрела на все и всех» Отец: «Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь ситуацию: перед тобой лежит голая девушка, готовая ко всему, что ты собираешься делать? Средний сын:» Ничего, я игнорирую все ее соблазны, как бы мне этого ни хотелось, «Отец:». Ну, подойди ко мне, младший сын», младший сын». Приходи один. «
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, у которой есть 25-летняя дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим змеем, так как он муж моей дочери. Таким образом, моя мачеха была моей мачехой, но она — жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал женой моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, мой дядя, потому что он был БПАТ моей мачехи. Таким образом, мой сын — мой дядя. У жены моего отца тоже была маленькая ножка, которая одновременно стала моим БПАТ, но он сын моего отца и сын моего внука, потому что он сын дочери моей жены. Поскольку муж матери является его отцом, получается, что я — отец моей жены, я — БПАТ моего сына. Так я стал своим собственным дедушкой. Учитывая вышеизложенное, господин министр, я предоставлю Вам необходимые цепи для моей демобилизации, так как по закону невозможно одновременно ходатайствовать о службе сына, отца и деда. В надежде на ваше понимание, дайте, господин министр, заверение в моих искренних чувствах.
Мне 24 года, я женат на вдове с 44-летним стажем, у которой есть 25-летняя дочь. Мой отец женился на этой девушке и, таким образом, стал моим зимовщиком, как он был моей дочерью. Таким образом, моя падчерица была моей мачехой, но она была женой моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал женой моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, мой дядя, поскольку он был БПАТ моей мачехи. Таким образом, мой сын — мой дядя. Жена моего отца также приложила руку к тому, чтобы стать и моим БПАТ, поскольку он был сыном моего отца, и моим, поскольку он был сыном дочери моей жены. Поскольку моя мать — его отец, я наполовину отец моей жены, я — БПАТ моего сына. Так я стал своим собственным дедушкой. Учитывая вышеизложенное, господин министр, вы можете заняться мечами, необходимыми для моей демобилизации, так как по закону Словби не может быть одновременно сыном, отцом и дедом. Надеюсь на ваше понимание, вы, господи н-министр, за поклонение в часы моего растления.
Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери — нет водки. Как пельмени без водки? За деньги — покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседей нет, свинья бегает по двору, он подрезает ее и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и ее сын говорит: «Мама, папа узнал, что у тебя любовники с соседом!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает из окна и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!
Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Из-за горизонта доносилось пение перьев, казалось, что солнце вышло и начинает согревать землю. Представлен? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает спускаться с печи. Выглянул в окно — а там корова мертвая. Что здесь началось. — О, я бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . Ну, в общем, в тетушке даун. Я подумал про себя, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встал, протянул руку, вдруг посмотрел — а на улице лежит мертвый человек, а его жена повесилась. — О, бедный, я мужчина, кто теперь приготовит для меня еду и отнесет в поле? Кто будет болеть и заботиться обо мне? Кто позаботится о маленьких детях. Мужчина с горя взял пистолет, приставил его к своей голове и нажал на спусковой крючок. Короче говоря, вся хижина была на взводе, у человека было полбашки. Старший сын проснулся от звука выстрела. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, падает куда-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, придется утонуть в горе. Короче говоря, он взял камень, привязал его к веревке и пошел к реке. Только собрался прыгать со скалы, смотрит — русалка сидит и говорит ему: «Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты меня трахнешь 5 раз подряд — я все переживу и ты меня вылечишь надолго и счастливо. «Но его брату нечего было терять, он снял камень со своей шеи и начал. Когда он закончил, два, три, четыре. И все, вы не можете! Ну, Русалка только того и добивалась — взяла и утащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Я пошел топиться. Та же история произошла и с рекой. Ху русалка: — Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 10 раз подряд — я вообще останусь жива и ты вылечишься счастливо и радостно. Но его брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. После того как он закончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь. И все, вы не можете! Ну, Русалке только того и надо было — она подхватила и потащила мужчину к своей реке. Младший просыпается
Муж и жена с пятилетним сыном живут в однокомнатной квартире. В один прекрасный день отец хочет побить свою жену, но не может этого сделать из-за сына дома. В конце концов отец придумывает, чем бы заняться, и говорит сыну: Папа: Сынок, давай посмотрим в окно и все, что происходит с папой, расскажем мне прямо сейчас, только не оглядывайся. согласен? Сын. Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу все, что видит, а отец начинает в три раза больше своей жены. Сын: Дядя Ваня сажает дерево во дворе. Отец: Молодец, сынок, что будет дальше? Сын. Отец. И он продолжает. Сын. Отец: Молодец, сынок, что там еще происходит? Сын. Папа. Сын: Это также то, как он смотрит в окно.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой сотрудник = производительность. Тупой начальник + умный сотрудник = повышение. Тупой начальник + тупой работник = сверхурочные. Парень заплатит 2 рубля за рубль чего-то, что ему нужно. Женщина заплатит один рубль за два рубля за то, что ей не нужно. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет жены. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Успешная женщина — это та, которой удалось найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно сильно понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно сильно любить ее и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится, надеясь, что женщина не изменится, но она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой сотрудник = производительность. Тупой начальник + умный сотрудник = повышение. Тупой начальник + тупой работник = сверхурочные. Парень заплатит 2 рубля за рубль чего-то, что ему нужно. Женщина заплатит один рубль за два рубля за то, что ей не нужно. Женщина беспокоится о своем будущем, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем, пока у него нет жены. Успешный мужчина — это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Успешная женщина — это та, которой удалось найти такого мужчину. Чтобы обрести счастье с мужчиной, нужно сильно понимать его и немного любить. Чтобы обрести счастье с женщиной, нужно сильно любить ее и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится, надеясь, что женщина не изменится, но она меняется. В любом споре последнее слово остается за женщиной. Каждое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Сын приезжает к отцу на дачу. Он прожил там несколько дней, а потом говорит: «Папа, снеси этот чертов туалет в сад и сделай нормальный туалет в доме. Ну, стыд, стыд перед соседями. — Не говори мне. Мой туалет никому не мешает, он находится в глубине сада, за рекой, и его не видно. — Папа, ну, уродство. — Оставь меня в покое. Хорошо, думает сын. Поздно вечером, когда все легли спать, он тихонько завел машину и толкнул туалет так, что тот полетел в реку. На следующее утро приходит злой отец: — Ты толкнул мой унитаз так, что он полетел в реку? — Нет, это не так. — Послушай, сынок. Исповедь — это половина прощения. Ваш друг Вася сломал яблоню своего отца, а потом признался, что отец его простил. Говорите — вы толкнули унитаз? — Ну, я так и сделал. Отец машет рукой, а сын — по уху! — Папа, что ты делаешь? Он сам рассказывал, как отец простил Ваську, когда тот разбил яблоко. — Когда Васька разбил яблоко, его отец не сел на него!
Папин сын спрашивает. А что такое «критика сверху» и «критика снизу»? «Сейчас объясню, сын мой, — отвечает отец, — возьми, наполни стакан воды и спустись под окна. Когда сын спускается, отец окликает его из окна: «Ну, теперь вылей на меня воду из стакана! Сын брызнул, но до отца ничего не долетело, и все, что было в стакане, попало в него. — Вот!» — сказал отец, — «Это критика снизу. Но это критика свыше! И вылил он на сына своего ведро воды.
Сын собирался на охоту на медведя. Старый отец, инвалид без ног, попросил взять его с собой. Сын в растерянности: — Ну, куда же ты, папа, без ноги? — Вы посадите меня в рюкзак — и если я помогу медведю что-нибудь наполнить, вдруг вы откажетесь от винтовки — так вы меня сдадите, тогда я обману. — Ну, да пребудет с вами Бог. «Ну, если это действительно поможет в нужный момент», — и взял отца. Они подошли к берлоге, взбудоражили ее — казалось, что оттуда выскочит огромный медведь. У моего сына есть недостаток, недосмотр! Повороты — папа в движении два выстрела с двойным — мимо. Они убегают. Они бегут — а медведь уже давит на пятки. Сын думает: «Ах, черт, вместе не убежишь, жаль папу — но придется уйти, зачем вам двоим умирать». Я бросил рюкзак — но как я бросил его в три раза быстрее! Он вбегает в дом, не может перевести дух, но мама встречает его. — Все, мама — у нас больше нет отца!»Вы, охотники, поймете, сука, — пять минут назад прибежал отец — «У нас больше нет сына», говорит!
Сын собирался поохотиться на медведя. Старый отец, инвалид без ног, просит взять его с собой. Сын в недоумении: — Ну, куда же ты, папа, без ноги-то идешь? — Засунешь меня в рюкзак — а я, если помогаю медведю что-то набить, вдруг отказываешься от винтовки — так разверни меня, тогда я получу пощечину. — Ну, да пребудет с вами Бог. «Ну, если это действительно поможет в нужный момент», — и взял отца. Они подошли к берлоге, взбудоражили ее — оттуда выскочил огромный медведь. У моего сына ошибка, недосмотр! Поворачивается — отец в движении два выстрела дуплетом — промах. Они убегают. Они бегут — а медведь уже давит на пятки. Сын думает: «О, черт, вы не можете убежать вместе, жаль папу — но придется уйти, отчего они оба умрут». Я бросил рюкзак — но как я бросил его в три раза быстрее! Он вбегает в дом, не может перевести дух, но мама встречает его. — Все, мам — нет у нас больше отца!», — ты, охотница, сука, понимаешь — пять минут назад отец выполз — «Нет у нас больше сына», говорит!
Приходит мужик в паб, говорит: — У меня есть две бутылки водки без закуски. — Да, простите. Я узнал, что мой старший сын — педик. Следующий день: — Две бутылки без закуски. И снова горе — я узнала, что средний сын — гомик. Он снова напился. На следующий день: — Я получил пять бутылок. Как всегда. Без завтрака. — Что случилось?! — Я узнал, что маленький сын — это сын. Бармен надулся, спрашивает: — Слушай, Мик, ну, у тебя же семья! Вы вообще спите с женщинами? — Жена.
Мать: — Слушай, оторвись на секунду от своей науки! Ты отец или кто? Поговорите со своим сыном, иначе он женится на первой встречной женщине! Отец: — А, вот видишь, сынок. В окружающем обществе сосуществуют различные подгруппы противоположного пола. Например, подгруппа людей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подгруппа тех, кто конгруэнтен вам с точки зрения деторождения. И твое поведение совсем не обязательно должно быть моновекторным… Сын: — Мама, переведи… Мама: — Папа имеет в виду, что тебе не обязательно жениться, чтобы переспать!
Мать: — Слушай, оторвись на секунду от своей науки! Ты отец или кто? Поговорите со своим сыном, иначе он женится на первой встречной женщине! Отец: — А, вот видишь, сынок. В окружающем обществе сосуществуют различные подгруппы противоположного пола. Например, подгруппа людей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подгруппа тех, кто конгруэнтен вам с точки зрения деторождения. И твое поведение совсем не обязательно должно быть моновекторным… Сын: — Мама, переведи… Мама: — Папа имеет в виду, что тебе не обязательно жениться, чтобы переспать!
Жил-был мальчик Витя, который учился со мной в сельской школе. А этот Витя был такой слабый и маленький, что мне было больно на него смотреть, он был похож на жизнь и не более того. Все всегда злились на него, но я обычно дружил с ним. А в 6 классе он переехал с родителями в город и исчез, от него не было ни слова. А недавно я поехал в город по делам и как-то случайно встретил отца Вити. Он был в восторге, сразу пригласил меня домой, рассказал о себе, о Витьке. Рассказывает, как переехали в город, Витька начал усиленно заниматься спортом, имел какие-то награды, звания. Короче, пришли мы к ним в квартиру, отец сразу крикнул с порога, мол, «Витька, выходи, посмотри, кто пришел». И тут из комнаты выходит крутой пацан, я уже растерялся, смотрю на него шокированно так: — Витюк, т’ай. — Да, — озадаченно улыбается здоровяк. Я обнял его, я не видел его 12 лет! А Витин отец мне говорит: — Нет, Сань, этот Витя — наш шурин, а вот твой бывший друг. Вот из кухни выходит настоящий Витя, такой же задорный парень, каким он был в школе, он только немного подрос с шестого класса. И он увлекался шахматами, КМС с шахматами.
Поделитесь с друзьями!
Анекдот про то, как отец сына учил разбираться в людях
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-otca-i-treh-synovej.html