Анекдот про первую брачную ночь и сосну
В брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и уснули уставшие и счастливые.
Анекдоты про первую брачную ночь
Брачная ночь. Молодые абсолютно ненасытны! Раз, два, третий, шестой. Утром жена начинает дремать, а муж, пошатываясь, идет в туалет. Его нет пять минут, пятнадцать. Жена просыпается и идет искать его в туалете. Она видит, как он копается в штанах, и шепчет.
Если в первую брачную ночь молодая .
Если в брачную ночь молодая жена оказывалась девственницей, то по закону гор именно ее вешают на забор вместо простыни.
Вопрос армянскому радио: — Что м.
Вопрос армянскому радио: — Что может быть лучше брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!
Парень пришел на первое свидание с .
Мужчина пошел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудачном браке: — Мы разошлись сразу после брачной ночи. — Разве невеста не была девушкой? — спросила девушка с явным беспокойством и тоской в голосе. — Хуже….. человек!
Женщинам на заметку. Самка богомола.
Примечание для женщин. Самка богомола умнее женщины: в брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что с ним у нее больше не будет жизни.
Иван Дурак и Царевна первую брачную.
Иван-дурак и царевна в брачную ночь! Иван-дурак не знает, что делать, идет к матери и спрашивает: — Что делать в брачную ночь? Она отвечает: — У тебя на теле есть выпуклость, а у нее — дырка, положи свою выпуклость в ее дырку, и тогда мать-природа поможет тебе! На другой день царевна приходит к матери Ивана-дурака и говорит: — Есть ли у тебя сын-шут? — Что он сделал? — Он засунул свой нос мне в задницу и кричит «Мать-природа, помоги мне, я задыхаюсь!».
— У нас годовщина. — .
— Это наша годовщина. — Юбилей? Большое дело. — Большое дело. Помните свою брачную ночь? Ты так сильно этого хотел, что не дал мне времени снять носки. — Что ж, сегодня у вас будет время связать две пары.
После первой брачной ночи.Она:- Воо.
После брачной ночи. Она: — Вообще-то, нехорошо с твоей стороны начинать супружескую жизнь с измены. Он: — Почему ты решила, что я тебе изменяю? Она: — Перед свадьбой ты обещал мне бросить марихуану и не бросил. А теперь выясняется, что ты тоже дрочила. Он: — %@#$*?:%. Откуда вы это взяли? Она: — Какого черта от тебя пахнет травой?
После первой брачной н.
После брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый. Она (курит): Да. И я понял, что это не последний.
Утром, после первой брачной ночи не.
На следующее утро после брачной ночи невеста послала своего новобрачного мужа на рынок и сказала: — Купи мне столько Раффаэлло, сколько ты любил меня в ту ночь. Молодой человек, сначала взял 6 «Раффаэлло», но потом одумался и оставил только 3, добавив к ним 2 леденца и 1 шоколадку.
После первой брачной ночи, он:– Дор.
После брачной ночи он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она, прикуривая сигарету: — Да. И я понял, что это не последний!
В деревне после первой брачной ночи.
В деревне, после брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. И тут выходит невеста… со сломанным носом.
— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну.
— Здравствуйте, вы замужем? Ну, а как же брачная ночь? Та! Я всю ночь менял свою фамилию в социальных сетях…
Чем отличается первая брачная ночь .
В чем разница между брачной ночью и свежеприготовленными крабами? Ничего. Все одно и то же: копаешь, копаешь, а удовольствия …
За завтраком после первой брачной н.
За завтраком после брачной ночи молодожены говорят молодой жене: — Пока ты мылась, мама перевернула всю нашу постель. Она уже плакала: где, спрашивает она, пятна, где? — Слушай, разве я не говорил тебе, что у меня лейкемия?
Одна старушка присмерти. Дед звонит.
Старушка умерла. Дедушка вызывает скорую помощь. Пришел молодой врач, осмотрел бабушку и сказал: «Медицина здесь бессильна — видно, дедушка, пришло ее время. Дедушка молился, говорят, как там! Всю жизнь мы шли рука об руку, а тут так сразу. Мальчик-врач говорит ему: «Я не уверен, но есть старый народный метод. Ты, дедушка, должен бабушку хорошенько поржать, как в брачную ночь. «Что ты, внук, я старая, я столько пережила. Даже Ленин умер на моих руках. Нет, я не могу. «Ну, нет, нет, нет», — сказал доктор и ушел. Дедушка почему-то обрадовался и сделал все необходимое. Утром я с удивлением обнаружил, что в постели нет бабушки! Она готовила блины на двух сковородках на кухне! Да, так умно! Дедушка, наблюдая за этим, сказал: «Вот как. Но он мог бы спасти Ленина».
Молодожёны рассказывают: — Брачна.
Молодожены говорят: «Свадебная ночь была — вы будете зажигать! И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу это терпеть!»?
Девочка воспитанная режиссёрами в с.
Девушка, воспитанная кинематографистами, в свою брачную ночь сделала восемь дублей.
Почему свадебный кортеж дагестанцев.
Почему свадебный кортеж дагестанцев расстреляли средь бела дня под стенами Кремля? Потому что, согласно древней дагестанской традиции, в брачную ночь у жениха есть сначала три самых метких стрелка …. … затем полицейские, которые отпускают стрелков за вознаграждение. . и только потом невеста.
Молодожены рассказывают:– Брачная н.
Жених и невеста говорят — Брачная ночь была — Леле! Вся квартира дрожала. — И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу!»?
Парень и девушка сыграли свадьбу (о.
Парень с девушкой поженились (она как девица), ну не успели они насладиться первой брачной ночью — на следующий день его забрали в армию, проходит год, он ей кричит, что отпуск на выходные через день, а она видимо весь год трахалась, ну надо срочно восстановить девственность, она бежит к врачу, который специалист по пласской хирургии, он ей говорит: — Есть три варианта, которые помогут решить ваш вопрос: первый — самый сложный и изощренный — 1000 бонов, второй — более простой — 300 бонов и, наконец, самый простой и распространенный способ — 10 бонов. У девушки нет денег и, естественно, она соглашается на самый дешевый вариант, ну, короче, ее муж приходит из армии тутти-мутов — и, конечно, в постель. Ставит его в исходное положение, хочет залезть — раааз. — Да ну его на фиг. 2ааа. Даже голова не помещается. На следующее утро испуганная девушка прибегает к врачу и спрашивает: — Что вы там со мной сделали, сержант Хуев? И он ответил: — А что ты хотел за десять денег — просто завязать волосы в узел.
Молодожёны рассказывают:- Брачная н.
Жених и невеста говорят: — Брачная ночь была — закачаешься! И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу это терпеть!»? — Сосед за стеной.
Первая брачная ночь. Муж гладит жен.
Брачная ночь. Муж ласкает живот жены и говорит: — Это мое поле, здесь я буду сажать картошку — и заснул. На вторую ночь он погладил спину и говорит: — Вот здесь я буду сажать капусту — и уснул. На третью ночь его жена говорит: «Эй, фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, то я арендую поле!».
— Ой, в меня столько не влезет, — п.
«Ой, столько в меня не влезет», — прошептала Оля в брачную ночь.
Двое просыпаются после первой брачн.
Оба проснулись после брачной ночи. Поклянись, что я твой первый. Клянусь, ты мой первый, но не последний.
Анекдот про первую брачную ночь и сосну
Брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж: Эй, что тогда делать? Муж: Нет! Друг: Ну, раздень ее и разденься. Муж: все, раздел. Друг: стоит ли сосна? Муж в замешательстве смотрит в окно. Муж: Оно того стоит! Друг: Ну, тогда займись этим. . Он выходит на улицу совершенно голый и забирается на сосну. Муж: что дальше? . Друг: ну теперь качайся. Сидит на ветке, раскачивается, раскачивается. . Друг. . Друг: нет. Друг: Что ж, продолжайте. Сидит на ветке, раскачивается, раскачивается, потом ветка с треском падает вместе с крестьянином. Друг: хорошо, сломался? . Друг (хороший): сломан. Друг: есть ли кровь? . Муж: да. . от EAR Friend: YOU’re TOO BAD, DON’T CALL ME REAKING
Следующий анекдот
Брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: Муж: Эй, что мне тогда делать? Друг: Ты хотя бы раздевал свою жену? Муж: Нет! Друг: Ну, раздень ее и разденься. Муж: все, раздел. Друг: стоит ли сосна? Муж в замешательстве смотрит в окно. Муж: Оно того стоит! Друг: Ну, залезай… Он выходит на улицу совершенно голый и садится на сосну. Муж: что дальше. Друг: ну, теперь качайся. Он сидит на ветке и раскачивается, раскачивается, раскачивается. Друг: ну, сломан. Муж: нет. Друг: хорошо, продолжайте. Сидит на ветке, раскачивается, раскачивается, потом ветка с хрустом падает вместе с крестьянином.
Друг: Ну, сломан. Друг (хороший): сломан. Друг: там кровь. Муж: да… из ушей Друг: ты плохой, не звони мне больше!
Следующий анекдот
Молодая пара, их брачная ночь, оба не знают, что делать. Парень берет сотню, звонит другу. Здравствуйте, что же делать? Ну, ты в постели, она голая? Нет. Ну, разденьте ее и разденьтесь. Голова? да «сосна» стоит? Парень смотрит в окно, напротив окна стоит сосна. Этот стоит того! Ну, возьми себя в руки. Голый парень выходит на улицу, забирается на сосну. Все поднялись, что дальше? Встряхнитесь! Мужчина начинает прыгать. Сломался? Нет! Качай сильнее. Сломался? Нет! Качай сильнее. Затем ветка с треском ломается, и человек летит на дно. Он берет трубку и гордо заявляет. Друг: Есть ли кровь? Да, из уха! ФУ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ.
Следующий анекдот
Брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: Муж: Эй, что мне тогда делать? Друг: Ты хотя бы раздевал свою жену? Муж: Нет! Друг: Ну, раздень ее и разденься. Муж: все, раздел. Друг: стоит ли сосна? Муж в замешательстве смотрит в окно. Муж: Оно того стоит! Друг: Ну, залезай… Он выходит на улицу совершенно голый и садится на сосну. Муж: что дальше. Друг: ну, теперь качайся. Он сидит на ветке и раскачивается, раскачивается, раскачивается. Друг: ну, сломан. Муж: нет. Друг: хорошо, продолжайте. Сидит на ветке, раскачивается, раскачивается, потом ветка с хрустом падает вместе с крестьянином.
Друг: Ну, сломан. Друг (хороший): сломан. Друг: там кровь. Муж: да… из ушей Друг: ты плохой, не звони мне больше!
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/pervuyu-brachnuyu-noch
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-pervuyu-brachnuyu-noch-i-sosnu.html