Анекдот про Петьку
Как-то Петька поехал на сафари, поохотился, все охотники сидят ночью у костра и хвастаются, кто кого подстрелил, говорят:
— Сегодня я убил 10 бегемотов!
— да, я завалил 25 львов голыми руками
Дошла очередь до Петьки, спрашивают его:
— и в кого вы стреляли?
— да, 47 знают серых
— кто там еще? — они спрашивают его
— Да, сэр, что вы делаете, вы не знаете или что?
— Да, сэр, и это все.
Ну, решили мы за ним проследить, Проснулись утром, Петька пошел на охоту впереди всех, подождали его немного, Видим, ползет тихонько по камышам, Незаметно ему навстречу черный человек, Петька вскидывает ружье и направляет его прямо на черного человека, он:
— know sir !, know ser !!!
Петька бабахает из пистолета:
Анекдот про Петьку
Петька вытащил Чапаева из Урала и искусственно дышал на него Воды Василия Ивановича текли и текли на Идет армия, догадывается есаул:
— да, вытащи ты их задницу из воды, иначе весь Урал закачаешь!
Анекдот про Петьку
Чапаев и Фурманов вызвали Петьку:
— да, Петька! Завтра ты будешь заниматься боксом! Играйте за нашу команду!
— Что ты! Это не мое дело!
— в зубы, в зубы, Петька!
Анекдот про Петьку
Белые поймали Петьку Стали спрашивать, сколько человек в секции Чапаева Петька молчит Потом говорят:
— чтобы на каждого человека в отделе мы давали по бутылке водки.
— Что я, дурак, за 30 бутылок перегородку отдавать!
Анекдот про Петьку
Как-то Петька встречает Аньку и говорит:
— Алло, Анька, у меня есть идея! Вы любите Василия Ивановича?
— Так что приходите в годовщину революции, ваш пулемет и#171;Максим» в «Василий Иванович» меняет имя?
— что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он заклинит!
Анекдот про Петьку
Петька просыпается утром и идет к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, мне только что приснился сон, плывем мы с вами на корабле и вдруг подводная скала и#171;Бах» — дыру я заложил мешками, тряпками, час мучился, просыпаясь — пол потолка в заднице!
Анекдот про Петьку
Встречаются Василий Иванович и Петька, и Петька его спрашивает:
— Василий Иванович, кто вы мне?
— ну… на войне я твой главнокомандующий, в армии главнокомандующий, а дома у нас все то же самое: видишь, я курю, приходи, садись, кури, видишь, я пью чай, приходи, тоже клади, и видишь, я ем пельмени, приходи, садись. —
Анекдот про Петьку
Петька и Василий Иванович спят в одной комнате Петька просыпается ночью, а в комнате пахнет — и#171;труба». Василий Иванович пукает вроде хорошо, взял шланг, засунул один конец в окно, а другой в задницу Василия Ивановича Утром Василий Иванович просыпается и смотрит в унитаз ждать час, другой ждет И наконец Василий Иванович выходит из унитаза и говорит:
— представляете, Петька ночью ползет по геморроидальным узлам до 1,5 метров, так я их почти не заполнял
Анекдот про Петьку
Приходит Петька в избу и говорит:
— Игра на ужин сегодня.
— Как вы это сделали?
— Да, там были носки на плите…..
— если ты еще раз тронешь мои носки, я сломаю твое одеяло.
Анекдот про Петьку
Петька, завернутый в белые простыни, выходит из ванной Василий Иванович идет ему навстречу Я видел Петьку, говорит он:
— ну, Петька, черт тебя побери, ты прямо как Джавахарлал Неру!
— Василий Иванович, Вам все равно, кем я был в бане Джавохорлала!!!?
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про Чапаву Анекдоты про Чапаву Чапава едет в Индию, гуляет по улицам Дели, удивляется. Вдруг к ней подходит йог и спрашивает: — наливай.С пошлостью с похабщиной про анекдоты про чапаева про чапаева про чапаева раз конкурс на Америку для Анки бл# де, да ладно, Василий Иванович спрашивает: — ну.Василий Иванович Василий Иванович Василий Иванович Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька: — ну, как там дома? #8212; спасибо, хорошо. Все живы и здоровы. — Hyshot как? —Чапаев Чапаев пошутил с Анной, которая поскакала, за ней Чапаев, за ним Петька, в разведку. Чапаев вывел Аньку на допрос: — Анька, ты не была в балете.Анекдоты о президентах из анекдотов о президентах на уроках истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: — Кто сказал « дайте мне свободу или дайте мне смерть»? Всех.
Лучшие шутки — здесь.
Anekdotmaster.ru
Разрешение для зрителей 18+
Эта страница представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли). Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, а также пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают материалов, которые могут быть квалифицированы как оскорбительные или откровенно оскорбительные.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно придуманные юмористические-юмористические истории. Однако если к Генеральному прокурору РФ, его заместителям и сотрудникам Роскомнадзора будет иное отношение, они немедленно удалят требуемую информацию.
Анекдоты про Василия Ивановича
Василий Иванович приходит оборванный, в грязи, в крови. Петька удивился: — Что с тобой, откуда ты взялся? — Из анекдотов, Петька, из анекдотов.
Петька и Василий Иванович собирались выпить три литра самогона и уходили от комиссара в поле. Уже В.И. Он говорит: — Петьку забыли! В деревню. Петька собрался, но понимает, что дело нечисто. — Только В.И. Он вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит на фото 3 литра пустых и В.А. Захарова.И. В отрубях под кустом. Он скорбно покачал ногой, и кость воткнулась спящему парню в задницу. — Утром В.И. весь в бинтах, бледный. Петька спрашивает у В. с Вас.И. — А тот отвечает: — Мне утром подсказали, после того, как позвоночник выползал из задницы 2 часа, я потерпел и поправил его.
— Петька, почему ты не оказал мне честь? — Виноват, Василий Иванович; он бы заснул. — Ну, слава Богу, а то я думал, что ты меня не уважаешь!
На устном экзамене в Чпаевской академии спрашивают, какие документы выдаются представителям. Василий Иванович растерянно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, предлагает: — Манда-ты! «А вы, Григорий Иванович, — рычит Чапаев, — если вам отрезать уши, вы станете похожи на осла!».
— Василий Иванович, вы можете выпить кварту? — Я могу, Петька! — А скелет? «И я могу.»- Ты можешь сделать ведро? — Нет, Петька, я не могу, наверное, только Ленин может!
— Василий Иванович, которого вчера показывали по телевизору. — Петька, не ври, телевизоры еще не пришли.
Василий Иванович возвращается из отпуска: — Ну, как, Петька, все в порядке? — В общем, Василий Иванович, только лопата сломалась. — Как дела? — Да, они вырыли могилу — и разбили ее. — Какая могила?! — Да, твоя лошадь умерла! — Как она умерла, Махила?! — Стабильность сгорела — значит, она умерла. — Сгорел от чего? — Да, Фурманов зашел, бросил окурок и обжегся. — Какой окурок? Он не курит. — Ты будешь курить здесь, когда украдешь знамя полка!
Мы пошли с Василием Ивановичем в баню к Петьке. Они начали раздеваться. Петька говорит: — Василий Иванович, а твои носки сильнее моих пахнут. А Василий Иванович отвечает: — Ну, Петька, я еще старше тебя.
— Василий Иванович, фантом, появившийся в лесу. — Сколько раз, Петька, говорили — не давай Котовскому Зеленку.
Петька: — Василий Иванович! Гольфстрим замерзает! Василий Иванович — сколько раз тебе Петька говорил: не бери евреев в отделение!
Как-то собрался Петька со своим самоваром в Тулу, а Василий Иванович ему и говорит: «Ты что, Петька?» На Анкея похож — со своим пулеметом!
Радостный Петька вбегает в избу: — Василий Иванович, там машину презервативов привезли! Может быть, вы возьмете его? «Зачем он нам нужен, выбросьте его». «На следующий день: — Василий Иванович, они там дно машины презервативов привезли! Может быть, вы возьмете его? — Зачем они нам нужны, выкинь их, Петька. После того как Петька закончил распоряжение, она входит в избу и говорит: — Василий Иванович, у меня остался ящик, можно мы его возьмем? — Кто вы на самом деле, «Ле» да «Ле»? И что это за сложное имя? Объяснил Петька. Василий Иванович: — Ну, если так, то иди сюда, а то я использовал длинные рукава.
Василия Ивановича и Петьку разлучила почта. «Товарищ Чапян. «, — читает Петька. «Это из Армении, — комментирует Чапаев. — «Товарищ Чапидз». И это из Грузии. — «Товарищ Чапитис» — из стран Балтии. — «Мистер Чапа». И это, черт возьми, где? — Василий Иванович возмущен. — Звук доносится из Москвы. — Что опять, недоделанный буржуй поднимает голову?
Чапай звонит Петьке, на том конце провода отвечают: — Начальник танкового корпуса слушает! Василий Иванович решил, что он не туда попал, и повесил трубку. Он перезванивает и снова: — Начальник танкового корпуса слушает! — Петька, не так ли? — Я, Василий Иванович, я. — Почему вы лжете? Что такое начальник танкового корпуса, если вы — командир танка? «Но из танка было только одно здание».
Есть черный-черный лес. В черном-черном лесу, в черной-черной палине. На черном-черном лугу черный — черный пень. Два черных-пречерных существа сидят на черной-пречерной пеньке, и одно говорит другому: — Напрасно мы, Василий Иванович, с тобой эту резинку плетем.
— Василий Иванович, наши люди захватили вражеского разведчика. Давайте повесим его! — Ни за что! Повесив его, он может видеть положение нашей перегородки!
Чапаев стоит в грязных ботинках на полированном столе и вкручивает лампочку. Входит Петька. — Что ж вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли газету опустить? — Давай, Петька, я все равно достану.
Петька и В.И. убегают. По белам. Петька прячется в кроне дерева, Василий Иванович прыгает в старый колодец. Бежит солдат и смотрит на колодец: — Кто-нибудь там есть? — Там есть кто-нибудь? В чем дело, Эко? Что происходит, Эко? — Или, может быть, бросать туда гранаты? — Может быть, нет?
Чапаев позвонил Петьке: — Завтра идешь на бокс! Играйте за нашу команду! — Что вы, Василий Иванович! Это не мое дело! — В зубы, в зубы, Петька!
Петька и Василий Иванович спорили, кто из них будет богатым через год. Они поссорились и пошли каждый своей дорогой. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Мы встретимся через год. Петька едет на «Роллс-Ройсе», в руках у него сигара, и жует жвачку Василий Иванович подбегает к нему и даже жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А он отвечает: — Я стираю свои носки.