Анекдот про пирожки
Пирожки «Пекох». Мне нужно заехать за другом. Вот я и думаю, стоит ли мне надеть красную шапочку или в моей жизни уже было достаточно приключений?
Популярные анекдоты про пирожки
В такое время самое время стать внуком, которого бабушка приводит домой из детского сада, чтобы он ел суп, пирог и спал, а не только.
«Ты можешь лучше», — прочитал я спортивной аудитории и съел еще один пирожок.
Студент решил продемонстрировать свое знание английского языка. Он заходит в столовую и говорит: «Чай с пирогом. Неважно, что я говорю по-английски?
Винни-Пух жует кекс, идет Пятачок. Винни, дай мне булочку. — Это не булочка, это пирог. — Ну, дай мне пирог. — Это не пирог, это пончик. — Дай мне пончик. «Послушай, оставь меня в покое, ты не знаешь, чего хочешь!»
Экзаменатор спрашивает студента: «Я не понимаю, вы подготовились? «Готовься всю ночь!» — отвечает студент, сияя, и достает из пакета сверток. Что это такое? — Например? Капустные голубцы! Это для тебя!
Красная Шапочка идет по лесу, неся пирожки своей бабушке, и тут ей навстречу попадается серый волк. — Красная Шапочка, почему ты гуляешь одна в лесу? Не боитесь ли вы вдруг потеряться или обидеть кого-то? Красная Шапочка отвечает волку: — Хм, я знаю дорогу к моей бабушке, я люблю секс…
Бабушки — кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам.
Сегодня я хотел купить кольцо с бриллиантом. Я пересчитал деньги… хватило на пирог с вареньем.
Чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов шумно постучал пирогом по столу.
«Дорогая, любовь — это такое удивительное чувство!» Пеките пироги, которые я люблю!
Анекдот про пирожки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про пироги. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В такое время самое время стать внуком, которого бабушка приводит домой из детского сада, чтобы он ел суп, пирог и спал, а не только.
«Ты можешь лучше», — прочитал я спортивной аудитории и съел еще один пирожок.
Студент решил продемонстрировать свое знание английского языка. Он заходит в столовую и говорит: «Чай с пирогом. Неважно, что я говорю по-английски?
Винни-Пух жует кекс, идет Пятачок. Винни, дай мне булочку. — Это не булочка, это пирог. — Ну, дай мне пирог. — Это не пирог, это пончик. — Дай мне пончик. «Послушай, оставь меня в покое, ты не знаешь, чего хочешь!»
Экзаменатор спрашивает студента: «Я не понимаю, вы подготовились? «Готовься всю ночь!» — отвечает студент, сияя, и достает из пакета сверток. Что это такое? — Например? Капустные голубцы! Это для тебя!
Красная Шапочка идет по лесу, неся пирожки своей бабушке, и тут ей навстречу попадается серый волк. — Красная Шапочка, почему ты гуляешь одна в лесу? Не боитесь ли вы вдруг потеряться или обидеть кого-то? Красная Шапочка отвечает волку: — Хм, я знаю дорогу к моей бабушке, я люблю секс…
Бабушки — кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам.
Сегодня я хотел купить кольцо с бриллиантом. Я пересчитал деньги… хватило на пирог с вареньем.
Чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов шумно постучал пирогом по столу.
«Дорогая, любовь — это такое удивительное чувство!» Пеките пироги, которые я люблю!
Анекдоты про пирожок самые смешные анекдоты
Последние минуты «Титаника», корабль тонет, крики утопающих. Плачьте. Стоны. Пожилая женщина проплывает мимо гребной лодки: — Кофе, чай, теплая выпечка! Кофе, чай, теплая выпечка!
Президент Украины Янукович идет по президентской столовой в Киеве. Думает о том, что приготовить на ужин. Вдруг с одного из лотков, где лежат пироги, раздается тихий голос. Что ты можешь для меня сделать, пирожок?», — удивился Янукович. — И я с яйцами!
— Продавец! Почему в ваших пирогах меньше мяса? — Извините, но нам запретили держать кошек на кухне. — Так это было кошачье мясо? — Боже упаси! Мы не являемся животноводами. Раньше кошки охотились на мышей.
В Одессе, на Привозе: — Лело, с чем у вас пирожки? — Лишний вес, дорогая!
Чукчи впервые приехали в большой город. Я пошел в тир в городском парке и поразил все мишени. Они вручили ему приз — живую черепаху. Я пошел, выпил пива, поел. Я снова отправился на стрельбище. Снова поразите все цели. Они дали ему награду — плюшевого медвежонка. — Не могли бы мы снова попробовать такой пирог с мясом и хрустящей корочкой?
Я не знаю, что это были за пирожки, но Красная Шапочка поговорила с волком, и они очень хорошо поладили.
Ярким примером когнитивного диссонанса является фраза тещи: «А эти пироги, шурин, я испекла специально для тебя».
Цена. — Сиома, хочешь еще пирог? Я не то чтобы не хочу — я не могу!
Как можно спокойно спать, зная, что в холодильнике на кухне лежит одинокий пирог?
— Каково это — работать до смерти с ядовитым пирогом.
— Бабушка, у тебя есть свежие пирожки? — Свежие, свежие, они долгое время были свежими.
Медведь идет по лесу, неся коробку с пирожками. А Маша спокойно сидит в коробке. Понемногу в каждый пирог.
Разговор в больничной палате: — Пациент сильно ранен. Мы пытаемся установить причину травмы. Скажите, вы были последним человеком, который разговаривал с ним вчера? Да, я был у него в гостях. — Что произошло непосредственно перед травмой? — Знаете, трудно сказать. Мы оба много пили и были неуправляемы. Последнее, что я помню, я сделала глоток «Бейлиса» и съела яичный пирог. (Голос с койки) — Ты не делала глоток «Бейлиса», сука! И это был не пирог. Грубая русская правда: моя бабушка зарабатывала на хлеб, продавая пирожки.
— Вася, ешь пирог с тарелки в холодильнике. — Можно мне две? — Я могу. Вася, ты себя хорошо чувствуешь? — Да, почему? — Так что я не отравилась пирогом.
Немец спрашивает русского. — Что это такое? — Мясо в тесте. — А что еще? — Чебуреки. — Что это такое? — Мясо в тесте. . — О, хорошо. Что еще? — Гм. Пельмени. — Что это такое? — Мясо в тесте. — О, что еще? — . Манти.
Троллейбус как пирог. Также с мясом внутри.
«Вот я и стал мясным пирогом», — думал пряничный человечек, грызя лисьи кости.
— И шо, в ваших пирогах мясо мычит или лает? — О, не смейтесь мне в лицо, спрашивая всякую ерунду!
Мрачный покупатель спрашивает продавца пирожков: — Мясо в пирожках лаяло или мяукало? — Спросил всех х@ню.
Муж приходит домой с работы и видит, что его жена плачет. — Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда я ушла из кухни, кот съел их все. Муж утешает ее: «Не плачь. Если она умрет, я куплю тебе другую.
1910: Жандарм был заключен в тюрьму 1917: Революционер был заключен в тюрьму жандармом 1937: Они оба сидят в ГУЛАГе 1955: Они оба попадают под амнистию 1993: Пожилой жандарм идет по улице и вдруг встречает этого. Тяжело живущий старик, продающий революционера. С твоими пирогами. И затем он говорит. : «Это действительно семя, нашему царю-батюшке запретили революционерам продавать пирожки??»
— Я слышал, у вас проблемы с таможней? — Да, таможенная собака обнюхала меня и вдруг, значит, начала скулить и выть «Вы почувствовали запах наркотиков? — Нет, он купил наркотики на наркотики, а я купил на вокзале и в вагоне перед проверкой — шаурму и два пирожка с мясом!
Женщина! Если вы просыпаетесь утром — вам хочется петь, летать, убирать, раскладывать пирожки. Так что ночью рядом был тот, кто заслужил эти пироги!
Очень трудно найти красную шляпу в красной комнате. Особенно если она зашла в лес с пирожками!
-Здесь, красная шапочка, возьми бабушку пирожков. Только берегитесь: в лесу есть серый волк. — Я предам! — Говорите громче, я стал плохо слышать. -Репортиран-оо-о-о-о-о-о-о-о. — Хорошо, что вы не ссылаетесь.
— Я люблю черничный пирог, поэтому у меня 100% зрение — и я грибник — у меня 150% — как это? — Я вижу то, чего нет.
Чаки в тире стрелял отлично, был вознагражден живой черепахой. На следующий день он приходит на стрельбище, выбивает все мишени, ему дают приз — живого кролика. А чукчи отказываются.
— Красная шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. — Что, вам не нужен дом в деревне?
Вопрос. Ответ.
— Красная шапочка, а у вас есть вкусные пирожки, дайте попробовать? — Вот пирог с волком, ешь на здоровье! — Здорово, мама, он ест! Да, хороший волк, я проверил, шкура не линяет, несколько шапок получится!
— Красная шапочка и что у вас в корзине? — Яйца, волк, только яйца! — А почему только яйца, должны же быть и пироги? — Да, потому что таких любопытных волков уже много!
— Сара, ешьте пироги, они такие вкусные. — О, спасибо, я уже съел три кусочка. — Ну, допустим, не три, а пять, и кто как думает.
Продавцы Belias на станциях ничем не рискуют. Ну, пирог вы ели в Красноярске, а несли только под Хабаровском. Ты что, собираешься вернуться к мордобою?
— Самый важный элемент в диете для похудения — это мечта! — Она не успела заснуть — надоели пироги!
Говорят, чтобы понять эту жизнь, нужно любить. Я влюбилась в пирожки с картошкой, но почему мы все здесь не понимали.
Покупатель — правильный грузин на базаре: — У вас пирожки свежие? -Свези-везия, дальняя- дальняя-о-о-о-о-о-о-о-о-о.
Женщина в McDonald’s: — Я получила двойной чизбургер, бигмак, большой заказ бесплатной картошки фри, молочный коктейль, три яблочных пирога и две порции пончиков. Официант: — Вы включаете липосакцию в счет?
Самая большая русская загадка — это начинка пирожков. Угадайте, какая сторона пирога скрывается и что внутри.
Старый священник отдыхает. На его место назначается младший. В первый же день крестьянин приходит к нему. — В чем заключается ваш грех? — Священник спрашивает. «Мой грех — нативизм, священник!» И тут Папа с ужасом понимает, что не знает, что назначить крестьянину во искупление греха. Сколько раз он будет молиться о грехе? Сколько свечей ставят и на кого? Он не знает, и все! Он выбегает на церковный двор, а там стоит мальчик, размахивающий метлой. Ну, выпусти его: — Длинный! Помнишь, бывший отец давал за груз ?- Ну, когда пирог, а когда и яблоко, — застенчиво улыбнулся мальчик.
Те, кто ел бесплатный пирог в воскресенье, должны были заплатить около шести лет.
Ужас! Перед нами поколение курящих бабушек, которые не умеют печь пироги, с пирсингом и даже татуировками на заднице.
Он схватил красную шапку волка и потащил себя в кусты. — Волк, чего ты себя обманываешь? — Я говорю кому, давай. — Волк, ты такой большой, а я такой маленький! — Давай, а то ты будешь сердиться. Красная Шапочка поднимает юбку, спускает трусики. — Я привел тебя сюда, чтобы ты нагадил? Давай пироги!
Студент проникает в пустую комнату общежития, подходит к окну, не включая свет, вытряхивает кактус из цветочного горшка, вынимает часть почвы и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, отталкивает землю и ложится спать. По утрам он гуляет часами. Вечером возвращается, бросается к горшку, копает землю и там. Примечание: «Он трясет ваши вещи на видных местах. Они съели пирог, так что не делайте хуже».
Проводится соревнование на лучший удар в тире. Маленький парень побеждает. Подайте ему черепаху. На следующий день он снова выигрывает и получает плюшевого медвежонка. Он спрашивает: «А ты можешь, как вчера, съесть пирог с мясом и хрустящей корочкой.
Еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пироги. Гость через некоторое время хвалит: — Ой, Сарочка, какие замечательные пирожки! Сейчас я еще ем четвертую и все, не могу. -И, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, ешь, ешь, бум, кто тебя считает!
— Папа! Я купила муку. Это будут пироги? — Это будет Папа Римский с поясом! Я послал тебя за водкой.
— Вампир был сожжен здесь. — Вот тебе пирог, — говорю я.
В буфете мрачный парень жует пирожок и находит в нем волос. Он подходит к буфету: — Что это у вас за пирожки? — С яйцами. — Мы должны побриться!
Красная шапочка идет по проходу, а навстречу ей катится колобок. — Куда ты идешь, девочка? — За бабушку. Я принесу ей пироги. «Что она будет с ними делать?» — съязвил я. Какая кровожадная бабка, подумал Колобок. Через лес рядом с бабушкой шла красная шапочка, в корзинке пирожки, а из кустов серый волк сказал: Иди сюда! Красная Шапочка плачет и говорит ему: «И снимает свои трусики». Волк говорит: «Ты пришел сюда, Чтоль, неси корзину пирогов».
«А вдруг поможет!» — подумал пьяница и закусил печенью с пирожками.
Вот еще один вариант для красной шапочки в лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. — Куда ты идешь, к бабушке? — Да. — В корзине с пирожками? — Да. — Пирожки завернуты в газету? — Да. — Ну, дайте мне газету.
На базаре бабка: — Покупайте пирожки горячие, вкусные, горячие, пальчики оближешь! Ребенок подходит: — Бабушка, а пирожки с чем? Она: — С чем-то, но горячим!
Красная Шапочка идет по лесу, неся корзину с пирожками своей бабушке, и тут позади нее раздается топот ног. Она смотрит — толпа бездельников, человек десять. Ну, думает он, теперь они собираются его изнасиловать. И чтобы не мучиться, он снимает трусики, ложится и ждет. Слышит грохот, открывает глаза — ни трусиков, ни корзинки. Он продолжает. Снова та же банда бросается ко мне. Теперь они точно меня изнасилуют, думает Шляпа и ложится на землю. Толпа проносится мимо нее. Она открывает глаза и видит: пустая корзина, а в ней пара трусиков и записка: «Трусики отнесла бабушке, трусики постирала. Тимур и его команда».
Делайте покупки в мини-пекарне. — Дайте мне вишневый пирог, пожалуйста. — Может быть, два? — Вы каждый раз пытаетесь продать мне два, но у меня сильная воля. Когда-нибудь я сломаю тебя.
Однажды серый волк-вегетарианец напал в лесу на Красную Шапочку и забрал все пирожки с капустой. Наташа была такой жадиной, что когда ей давали пирожок, она выхватывала его так быстро, что это выбивало из нее сладость. Красная Шапочка приходит к врачу. Все люди и животные боятся меня. Это неудивительно, — говорит врач. — Но почему? — Что вы носите каждый день в корзине? — Пироги. «Пироги есть пироги», — соглашается доктор. «Но, моя дорогая, твоя бабушка умерла уже год назад. Возьмите пироги, — улыбается хозяйка. — Горячая, она отцепилась!
Сегодня я купила пирог с рисом и яйцом. На кассе они бьются как капустные лепешки. Я откусил кусочек — с картошкой и грибами.
Чукчи пришли в гости, сидят за столом, пьют чай. Он хотел съесть пирожок, а ему сказали: — Ты пей, пей чай без церемоний. Он отдернул руку. Он сидит, пьет, а потом говорит: — Можно я съем церемонию?
— Вот корзина для тебя, дочка. — С пирогами? — С ручкой! Отнеси это бабушке! — Почему опять я? — Ну, отпусти меня! Ты хочешь остаться сиротой?
Женщины выбирают мужчин, как пироги: одни с капустой, другие с яйцами.
К булочке прилагаются два пирожка. Первый. Второй: — Вы чувствуете себя хорошо, вы с яйцами! А я — с вареньем.
— Красная Шапочка, потрогай пирожки в своей сумке, ладно? — Ну, волк — ешь! — Привет! Мамочка, он их съел. Нет, я смотрел нормального волка, он не кидается, две шапки вылетят!
Муж приходит домой. Жена в слезах, всхлипывая: — Люси, что случилось? — Кошка съела пироги, которые я испекла. — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе нового кота.
Чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов шумно постучал пирогом по столу.
Шел медведь по лесу, нес мешок с пирожками, а Маша сидела в этом мешке, тихо-тихо, в каждом пирожке.
— С каким пирогом? — С моим будущим лишним весом.
Никотин вреден для здоровья, а пирог с изюмом — нет. Тогда давайте курить пироги с изюмом!
Два охотника на автобусной остановке, один хвастается: — Вчера я дал своей собаке пирог с мясом, так она съела начинку, а тесто оставила! — А однажды я разбавил собаке воду молоком, так она выпила молоко, а воду оставила!
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки своей бабушке.
— Она не хочет их! Какой-то ублюдок сказал ей, что у нее есть другая еда…
— Красная Шапочка, вот тебе корзинка, вот пирожки, отнеси их своей бабушке. — Хорошо, я могу взять его, но ты сирота, ты хочешь остаться?
— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки своей бабушке. — Мамочка, я не хочу, это страшно. — Давай, трахни его, я ухожу! Ты хочешь остаться сиротой?
Анекдоты про пирожки! Страница 1.
Лучшие шутки про пироги!
В такое время самое время стать внуком, которого бабушка приводит домой из детского сада, чтобы он ел суп, пирог и спал, а не только.
Самые свежие анекдоты про пироги!
Пирог с вареньем, купленный в кондитерской Иззи, оказался больше пирогом, чем вареньем.
Новые анекдоты про пироги!
В колумбийской версии сказки «Красная Шапочка» девочка носила в себе бабушкины пирожки.
Бесплатные анекдоты про пирог!
— Самый важный элемент в диете для похудения — это сон! — Я не успел заснуть — съел пирожки!
Самые свежие анекдоты про пироги!
«Ты можешь лучше», — прочитал я в спортивной аудитории и съел еще один пирожок.
Свежие анекдоты про пироги!
Студент решил продемонстрировать свое знание английского языка. Он заходит в столовую и говорит: «Чай с пирогом. Неважно, что я говорю по-английски?
Читать онлайн анекдоты про пироги!
Дорогая, любовь — это такое удивительное чувство! Пеките пироги, которые я люблю!
Самые свежие анекдоты про пироги!
— Любите ли вы кого-то? Вообще-то, я люблю пироги с малиной. Конечно, они не отвечают взаимностью, но и не ведут себя как дураки.
Новые анекдоты про пироги!
Сегодня я хотел купить кольцо с бриллиантом. Я пересчитал деньги. Хватило на пирог с вареньем.
Новые анекдоты про пироги!
Бабушка пекла такие вкусные пироги, что никто не замечал, что она дедушка.
20 стишков-пирожков
Волк бежит по лесу и вдруг видит — Заяц сидит на пне и столбом стучит. Он сказал ему: — Заяц, ты что, наркоман чоли? Отпустите его, дайте нам лучше бегать! Ну, Кролик отложил свои дела и побежал вместе с Волком. Они бегут вместе и вдруг видят, что на лугу сидит лиса с бутылкой. Волк ей: — Лиса, давай бросим пить! Лучше бегите с нами! Лиса тоже отложила бутылку и присоединилась к ним. Они уже бегут втроем, а Медведь их догоняет. Волк говорит ему: — Миша, беги с нами! Мы здесь за здоровый образ жизни!» «Да ладно тебе, Волчонок!» «От тебя пахнет клеем, — отвечает он, — так что давай прогоним всех зверей через лес!
См. также.
На планете трансформеров в их Кунсткамере в канистрах с бензином лежат КамАЗы, ВАЗ-2106 и «Запорожцы».
Ты нежно обнимешь изгиб желтой гитары, А я сердито нажму на угол синей флейты.
Коллеги, пожалуйста, не шумите в офисе, потому что это мешает рабочим процессам.
Вчера во всех чатах я ответил «+» вместо «хорошо», планирую потратить все сэкономленное таким образом время на спорт и саморазвитие.
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них — придурок.
Смотрите также: новая порция анекдотов на день
По количеству возможных запусков полезной нагрузки на орбиту ракеты делятся на: советские — одноразовые, американские — многоразовые, российские — одноразовые.
В магазине: — Оплата наличными? — Карма. — Вы, конечно, хотели сказать «карта»? — Нет (хватает товар и убегает).
— Мы говорим о шестизначной сумме — какой именно? — (Шесть символов обозначают слово «газонокосилка»).
Наконец-то добрался до кофе. Если это хороший, свежеобжаренный, молотый и сваренный кофе, значит, так оно и есть. А если я растворяю «Нескафе» или «Якобс» — то так оно и есть.
Добро пожаловать в смесь сухофруктов. У нас есть: — изюм, — изюм, — изюм, — изюм, — кусочек ананаса.
См. также.
В усах дирижера прямо во время концерта просыпается блоха. Похмельный дирижер дышит блошиным дымом. Это стало невыносимо, и он выскочил из усов. Он попал в литавры, где громко разряжался от того, что барабанщик стучал по ним. Затем ее бросают на струны виолончели, по которым она бежит как сумасшедшая, чтобы не быть раздавленной смычком. В какой-то момент его бросают в трубу, где он тут же вылетает. Он летит и попадает прямо в чулок скрипача. Каким-то образом она заползает в свои шорты и там ей становится так тепло и уютно, что она почти сразу засыпает. На следующее утро блоха просыпается, осматривается — она снова в усах дирижера.
См. также.
Мальчику дали футбольный мяч. Он был в восторге и подумал: «Теперь я пойду на улицу и буду играть с ним, дворовые мальчишки тоже присоединятся, я подружусь с ними, и они наконец-то перестанут обижать меня и забирать мои карманные деньги!». И с этими радостными мыслями мальчик побежал во двор, стал там пинать мяч, но дворовые мальчишки не обращали на него никакого внимания. Тогда мальчик решил показать им свой лучший удар и показать, как он со всей силы бьет по мячу. Мяч влетел прямо в маленькое окошко в подвале дома и разбил его вдребезги. Оттуда выполз большой человек в шапке, кирзаче и шубе и с ревом стал преследовать мальчика. Мальчик убегает и думает: «Черт, зачем мне вообще нужен этот мяч? Я не люблю футбол, я по сути ботаник! Если бы я только мог сидеть дома и читать свою любимую книгу Хемингуэя…».
А в это время тот же Хемингуэй сидит где-то на Кубе, пьет ром и думает: «Черт! Как я устал от этого проклятого острова, полного предательств, доносов и дешевых проституток! Если бы я только мог быть сейчас в Париже, пить французское вино и вести философские беседы с моим замечательным другом Жан-Полем Сартром…».
В тот же момент Жан-Поль Сартр сидит на террасе парижского кафе, пьет кофе и думает: «Боже мой, какое несчастье! Эти буржуазные лица! Эта парижская полированная публика! Как бы я хотел быть сейчас в Москве, рядом с моим другом Платоновым, и мог бы поговорить с ним о будущем мира…».
В это же время тот же Платонов бежит по одному из московских дворов в наушниках и с киртаном и думает: «Догоню — убью, щенок!».
См. также.
Анекдот про пирожки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 26 Января, 2012
Читайте tochka.net в социальных сетях:
26 января 2012 в 17:21 6770
В буфете мрачный парень жует пирожок и находит там волос. — Чем вы запиваете пироги? — С яйцами. — Ты должен побриться.
Мужчина мыл окна на 14-м этаже, неудачно споткнулся и упал. Летит, на 10-м этаже рука протягивается, хватает его за загривок: — В рот. Читать далее
Генерал прибыл в высокогорье с инспекцией. Весь день проверял. В конце дня он говорит: «У вас все хорошо. Одно плохо: женщины.
— Еще раз напишешь «пиши» без мягкого знака, я приду тебя трахать. — Написать написать написать написать написать написать написать
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Анекдот про пирожки и волос, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Марта, 2014
Читайте tochka.net в социальных сетях:
21 марта 2014 9:00 2229
В буфете мрачный парень жует пирожок и находит в нем волос. Он подходит к буфету: — Что это у вас за пирожки? — С яйцами. — Мы должны побриться!
Служанка вышла замуж за деревенского парня. Через несколько дней свекор просыпается рано и видит, что невестка ходит по двору, убирает, стирает. Он
Крестьянка решила переложить печь. Я нанял человека. Приходил печник, перекладывал кирпичи, глину — все шло в дело. Женщина крикнула: — Со своим мужем.
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он справится. Он склонился над ней, она начала дрожать всем телом. — Бойся.
Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдоты про пирог самые смешные анекдоты
— Любань, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я совершу настоящую революцию в цементной промышленности!
— Здравствуйте! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефти и мерах, а я — нищий. Как мне получить свою долю масляного «пирога?» Приходите к нам завтра со своим пирогом. Нальем в него чайную ложку сливочного масла. Только не приводи никого другого.
Компромисс — это искусство делить пирог так, чтобы каждый был уверен, что ему достался лучший кусок.
Роза по телефону диктует Саре рецепт торта: — Возьмите 4 яйца… — так напишите 2… — Нет, напишите 4, я уже отрезала 4…
Все кошки куда-то исчезли из студенческого общежития. Это пироги.
Вчера в городе пропало N 200 кошек. Это пироги в городе N.
— О, привет, Маша. Куда ты идешь? — Для проверки. — Какой еще тест? Беременность или что? У вас задержка? — Да, какая задержка! Я хочу испечь пирог.
Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за напильник в пироге, теперь у меня есть лучшее — ведущие гвозди в камере!
Кошка пропала в студенческом общежитии. Это пироги.
Я без сознания. Случается, что я повреждаю что-то на полу, поднимаю, надуваю и кладу ему в рот. Когда появились дети, он стал себя контролировать, но я помню один случай: мы сидим на кухне, дочь роняет на пол кусок пирога, и когда жена хотела его поднять, дочь кричит: «Мама, не трогай — это папа!».
— Дорогой, иди попробуй, я испекла тебе пирог! — %Улька бяка, попробуй в начале!
Словами «такие пироги» заканчивается дипломная защита холостяков-кондитеров.
Волк встречает красную шапочку: — Давай, красная шапочка! — Сейчас, подожди — я разденусь. — Дурак, я говорю — давай пирожки!
Говорят, молодого человека уже нет? Так что, в конце концов, бабушки бывают разные. Они не вяжут носки, не пекут пироги — они сидят в интернете.
Жена жалуется матери: — Я испекла мужу пирог, похожий на распустившееся яблоко, а он как ударит меня по голове, как камнем!
Молодая жена плачет от матери: — Я приготовила, мама, пирог моего мужа, такой красивый! Как яблоко! И он попытался, но как ударил меня этим пирогом в плечи — как камнем!
Один кусок пирога держится во рту как можно дольше — две минуты, в желудке — три-четыре часа, а на бедрах держится ужасно долго.
Муж-инженер говорит жене: «Не могла бы ты дать мне рецепт этого пирога?». Это произведет настоящую революцию в цементной промышленности.
Вы изменили правила, но это неправильно! Поэтому мы, со своей стороны, не будем использовать никаких суффиксов уменьшительно-ласкательных или, того хуже, аффиксов! А потом: оборка пронзает мою мочку, низ лодыжки, столовый прибор — это нож, вилы, ложа. ЧЕГУРТ И КАТАЛОГ, там же. Контракт тоже принадлежит Малако, вас ничего не смущает, господин Фур-с? Он: Солнышко, почему она так восхитительно пахнет? Вы готовили кофе или пекли пироги? Она: Жареный кофе.
— Дочь, что за белый порошок рассыпан по кухне? — Это кокаин. — Не лги мне, это мука, ты опять пыталась испечь пирог, безрассудная!
В состав спермы входят: вода, витамин С, фруктоза, цинк, ферменты, белок, фосфат и бикарбонат. Удар! Вы можете добавить муку и испечь пироги!
Моя жена сидит дома и печет пироги. Пироги пекутся целый день, можете себе представить? Иду с работы — пеку, ухожу — пеку! И в конце концов, кто-то съедает эти пироги! Лично я никогда не пробовал.
Кукушка живет в мавзолее, обнимается, кукует и собирается готовить.
— Эндрю, я пошла на тест! — Браво, я люблю пироги! — Нет, мы узнаем, беременны ли мы!
Уотсон: — Итак, перед нами три картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утопленник, на третьей — беременная женщина. Вопрос в том, что общего в этих сюжетах? — Элементарный Ватсон! Он вышел поздно.
Два индейца впервые видят водоплавающих. — Почему этот пирог мчится с такой бешеной скоростью? «Ты, наверное, слепой, Дикий Орел, потому что эти люди катаются на лыжах!».
Царевна Голая, не настаивая за себя. Потом появился Иван-царевич, и началось: пироги пики, ковры ТКИ, пляски перед гостями и даже утехи! Это называется — войти в сказку!
Жена говорит мужу: — Я испекла этот пирог по рецепту, переданному по радио. — Хм. Я уже давно предлагал купить новый приемник.
Жена мамы жалуется. — Испеките мужу пирог, мягкий и противный. А он, сука, в лицо мне их как трубой бил.
— Мой отец на свой день рождения так напился, что когда принесли пирог, он начал дуть на ненужные свечи. — Ну, для этого не обязательно быть очень пьяным. — Подождите, говорю вам, он так напился. Он задул, и свечи зажглись. Шел медведь по лесу, нес мешок с пирожками, а в этом мешке сидела Машенька, тихо-тихо, в каждом пирожке.
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Поэтому мы берем килограмм пельменей.
Анекдот про мужа и пирожки, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 16 Мая, 2017
Читайте tochka.net в социальных сетях:
16 мая 2017, 17:45 1971
Мой муж смотрит, как я готовлю пироги, и говорит: «Я не понимаю, зачем ты надеваешь фартук во время готовки, ты все равно вытираешь руки о задницу».
Поспорил с женой — пошел на кухню. . И вывернул все банки еще сильнее. . Пусть первый выйдет, чтобы вернуться домой! . .
Женщина играет с годовалым ребенком в детской, а он завидует ей вслух: — Вот повезло: спал, просыпался, ел, играл, какал.
Супружеская пара в ожидании гостей. Не более чем за 10 минут до прибытия. Жена при полном параде, муж входит полностью одетый, но. Без штанов! .
Подробнее об удобстве использования сайтом файлов cookie. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять
Анекдоты про пирожки
N 8: Шутка про закон пирожков на пирожках всегда в обратную укусу сторону, как и опасались!
Категории.
N 7: Анекдот про пирожки, отвратительный волосатик в буфете мрачного вида жует пирожок и находит в нем пушистика. Он подходит к буфету: — Из чего сделаны ваши пироги? — С яйцами… — надо бриться! N 6: Анекдот про медведей, про черные пирожки — шел медведь по лесу, нес мешок с пирожками, а Машенька сидела в этом мешке. Тихо, тихо. В каждый пирожок. N 5: Шутка про пироги, пекли мамы, а они сгорели. Отец раскрутил пирог когтем, сбил пироги на стол, чуть не сломал стол. Он посмотрел на фотографию матери — в стене и позвал дочь: — Красная шапочка, потом мама испекла Пирожков, иди проводи бабушку.
Категории.
N 4: Шутка про пирожки с пирогами была настолько вкусной, что когда последний съели, первый уже хотел уходить.
Категории.
N 3: Анекдот о пирожках, каламбур, простое сокращение — Да, пирожки у хозяйки не очень хорошие. — No. 2: Анекдот про официантов и пирожки Чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Сидоров громко постучал пирожками по столу. № 1: Шутка про грибы и пироги — я люблю пироги с черникой, поэтому мое видение — 100%. — А у меня грибы — зрение 150%. — Что это такое? — Я вижу то, чего нет.
Анекдот: Втсречаются пирожок и булочка
- Анекдоты
- «Свидание с пирогом и кексом»
Пирог и кекс встречаются: -Здравствуй пирог! -Здравствуй кекс! -Куда ты идешь? — Да, я иду!»Пирожок, приходи ко мне вечером, чайку попьем, всякие шуры-муры, я один, мне скучно!»Ладно, договорились! Наступает вечер, пирожок идет к булочке, вдруг другой спрашивает его: — Здравствуй, пита! — Здравствуй! — Куда ты идешь? -Печенька, пригласи меня к себе, чай попить, шуры-муры всякие, ей одиноко! -Можно я с тобой пойду? -Давай! Идут дальше, там еще один колобок. (так что было 10 колобков) Пришли к колобкам, она открывает: — Ну, вот и колобок, я пришла, как мы договаривались! — О чем ты говоришь, я звала тебя одну, а ты притащил целую ораву. — Расслабься, они все с капустой, только я с яйцами.
Шуточный рейтинг +29, проголосовало 74 пользователя
Шутка была размещена 15 июня 2013 года пользователем «UnderPeak»
Расскажите этот анекдот своим друзьям:
Читайте больше анекдотов:
Не яйца делают мужчину, а мужчина делает яйца! Карл Фаберже.
Яйцеклетка, которая последует за сперматозоидом, еще не родилась. Давайте не будем спорить с природой!
406. — как получить черную икру? — переименовали в «рыбьи яйца»: десяток — рубль тридцать.
— Официант, с чем вы едите этот салат? — С яйцами! — Брить лучше!
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-pirozhki.html