Анекдот про пьяного мужика
N PLA, 3 часа. Телефонный звонок. Владелец после 15 минут вчерашних поисков телефона. Поднимает. Состоявшаяся женщина: — Здравствуйте, Алексей? — Нет. — Почему?!
Анекдоты про пьяных
Три пьяных стучат. Вдруг один из них замолкает и падает в дуло. Другой говорит третьему: — Вот за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда нужно остановиться!
Как пить дать, я становлюсь таким религиозным: — Повторяю? — Ради Бога! Вчера я был похож на снег… Я шел и падал одновременно. Телефонный автоответчик: «Алло. Вы оказываете помощь гражданам, находящимся в состоянии сильного алкогольного опьянения и потерявшим способность ориентироваться. Пожалуйста, оставьте звуковой сигнал после сообщения. » — Что делает тебя пьяным? — Ничто не заставляет. Я волонтер. Трое пьяных у ворот. Налил последний стакан. Один говорит: — Я не могу, я разрыдаюсь. Пьющие собутыльники отвечают ему. — Не волнуйтесь. Никто не будет рвать, все свои. — Я веду здоровый образ жизни. — Выпейте коньяк. «Разве это не здорово?». Мужчина собрался на день рождения… купил цветы, шампанское, ролл. Но я забыл номер квартиры. Он позвонил в дверь. Пьяный мужчина отвечает: — Ты кто? Мужчина смутился: — здравствуйте, а вот и я, этот… с рулетом… — да? А зимой что вы делаете? Пьяный мужчина выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Он застревает и рассуждает: — Так, я тут недавно ехал на трамвае, вот следы, которые он оставил. Просыпается человек утром от большого тела, видит: на груди у него сидит барсук. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, вы, пьяницы, вам уже мало! Мужчина пьяный спит. И ему снится, что он умер, и он умоляет Святого. Питер, чтобы дать ему вторую жизнь. — Я могу дать, но не человека, а курицу. Мужчина подумал и согласился. А он входит в свой двор, зерно клюет, щелкает, родственников ищет. Внезапно почувствовал, что что-то не так. Однажды в курятнике разбил яйцо. Я подумал: «Какое приятное чувство! Давайте попробуем еще раз. » Он только что разбил яйцо и вдруг дал пощечину и крикнул жене.
— Вы Бухой? — Нет, я принимаю антидепрессанты. — Он несет от тебя дым! — Это такие антидепрессанты!
— Однако как же пусто в вашей квартире! Минимализм? — Алкоголизм. Удобный мужчина подходит к женщине и обнимает ее за грудь. Она поднимается и лепит пощечину ему на лицо. Парень: — Я искал… я думал, что вы моя жена… собственно один человек… … Полиция останавливает мужчину через некоторое время, в состоянии алкогольного опьянения в час ночи. — Что ты делаешь здесь так поздно? — спрашивает полицейский. «Я иду на семинар «Вредное влияние алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина. — Вы что, шутите?!» — говорит полицейский, — «Кто будет проводить такой семинар в час ночи! Мужчина вздыхает: — Моя жена. — Меня зовут Виктор, я алкоголик, пью водку. — Я Анатолий и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей и я алкоголик, я пью текилу. «Меня зовут Роман, я бармен». Я принимал заказы. — Чувак, приезжай к нам на виллу. — Я не хочу. — Напрасно. Там есть пиво, пьяные девушки. Красота! Папа! Я не буду покупать его во второй раз. Копайте свой собственный картофель! Пьяный друг решил повеситься. Больше никаких разрешений на роботов. Пьяный спрашивает прохожего: — Вы не могли бы показать мне дорогу домой? — Я могу. «Откуда ты знаешь, где я живу?» Кто мы, соседи? — Молчи, болван. Я твоя жена! А после полпинты ты уже не такой страшный! — Вован, ты кто? Это я, твой брат Петя! Он входит в кабинет врача, чтобы принять пьяного пациента. ДОКТОР: — О, еще один любитель выпить! — Повесьте доктора, я профессионал! Гость, любивший много выпить в семь часов вечера, стал прощаться с хозяйской семьей: — До свидания, Анечка, Наташа, до свидания, Елена! — Как, вы уже уходите? — Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока я различаю наши лица. — Чувак, ты обнял старого бомжа и крикнул «Дамблдор, ты жив?». Вы просыпаетесь ночью от того, что холодно. Ожидание: Спящая рядом девушка тащит на себя все одеяло. Реальность: Вы спите, сверля дверной проем. — Является ли это техническим обслуживанием? — Да. — Я хочу выпить — поддержите! Что такое пьяный по-русски? — Ящик водки, банка пива, сосиска и собака. А почему именно собака? -Он должен есть колбасу. Один пьяный другому: — Ты знаешь, который час? — Я знаю. — Спасибо. «Чье пьяное тело лежит на лестнице» — Не твое, так что ты в ярости! У меня вчера было столько гостей, что он ушел домой к своим двоим: жене и теще. — Да ладно, меня вчера инопланетяне похитили. Все, что я помню, это тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх — Что за инопланетяне?! Вчера мы привезли тебя пьяным на лифте!
Анекдоты про пьяных женщин
Два пьяных друга: — Люба, мы в джунглях? — SVETA, убери укроп из стаканов!
Я прихожу домой пьяный. Мама из кухни. — Моя одежда. — Почему с таким ревом? — А я не успела вырваться!» — Галя. С меня хватит! Ты всегда пьян! Я подчиняюсь разводу! — Я вышла замуж. Наташа очень боится виски с Кологи. Потому что после виски с Роем Наташа больше ничего не боится. «Ты говорил, что не пьешь?» — «Да, наверное… жена приходит домой утром с ушами в грязи. Муж: «Где ты была. Да, если бы я мог, я бы застрелил тебя, нет, я бы задушил тебя!!! … … … — а ты позаботься обо мне. -Какая плохая у тебя сестра! -За что? — На полу… какого черта, ты опять пришел в пять утра пьяный? — И что? Мне нельзя завтракать в семье? Человек просыпается от трупа, кажется — надпись на стене: «Завтра не пей!». Слава Богу, не сегодня! … — подумал мужчина. 1. О, как я пьян… 2. Кто пьян? Я пьян. 3. На вопрос таксиста: «Куда мы едем?». Треснуть его мешком по голове и сказать: «Не твое дело, скот!» Гаишник исчезает в машине с рулем из дорогой кашицы. Выходит женщина. «Значит, он пьян», — говорит Гайшник. Дама отвечает: «Ты — блядь.
Про пьяного мужа
Муж сверху возвращается домой. — Где он был?! Я всю ночь глаз не смыкал!» — набрасывается на него жена. Муж устало: — Ты думаешь, я спал? …
Пьяный мужчина звонит в дверь. Его жена открывает его. Он входит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: «Я на седьмом!». Муж приходит домой с работы и говорит жене: «Завтра субботник на работе, поэтому я собираюсь напиться. Жена (угрожающе): — Не пьян, а пьян! Муж (робко): — Все, все, все, все, напился, понял. Жена:- Не все, все пьет, а только пьет. Пьяный приходит домой ночью. Он въезжает во двор, а собака выскакивает из кабины и начинает лаять на него. Мужчина: — Тихо, дурак! Жена проснется, где ты тогда будешь спать? Муж приходит домой ночью. Пытается открыть квартиру, но не может. Муж вылезает в окно: — Опять ключи потерял, Хелкаш? Я сейчас же выброшу свой. — У меня есть ключи. И лучше выбросить кольцо для ключей. Муж, собираясь утром на работу, предупреждает жену: — Я сегодня опоздаю. Вы наверняка придете пьяным снова! Жена говорит вслед за ним. В три часа ночи пьяный муж гневно врывается в квартиру и кричит: «Ну, что за дура, пробормотала!». Рано утром жена выходит из квартиры и видит спящего на площадке мужа: «Почему ты вчера молчал, когда я спросила, стучал ты в дверь или нет?» А я кивнул!
Про пьяного мужика и холодильник
Муж вернулся домой пьяным до смерти. Он открывает холодильник и говорит: «Вы возьмете повара в центр? — Нет, черт с тобой. Так что наполовину нет. Проснувшись утром и увидев, что он сделал с холодильником, он берет его и трусцой бежит в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, видя, что холодильника нет, говорит — Какой постоянный, однако, ушел!
Человек заходит в стелу пьяным, открывает дверь туалета, и вдруг загорается свет. Парень — «Ни фига себе, круто». Он делает свое дело, дверь закрывается, и свет гаснет. Я пошла и легла спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках — вчера опять к скотине пришел? — Ну, что ты, дорогой, я пила чашку чая. — А что это за столкновение с холодильником? После хорошей выпивки в честь дня зарплаты я отправляюсь домой. У меня в голове одна мысль — сделать тайник! Короче говоря, я не помню, куда положил деньги. Я помню одно — на уровне глаз. Осталось две недели на поиски тайника. Я проклинал все на свете. В конце концов деньги были найдены. Под холодильником!
Анекдот про пьяного мужика
Анекдот про пьяного мужика, идущего на важную лекцию
Пожилая пара ложится спать. Ложь, реверс. Жена говорит мужу с грустью в голосе: — Ты жалеешь мою руку перед сном… Он протягивает руку, берет ее, сжимает. Она: — узнаю в постели, ты поцеловал меня в шею… он поворачивается к ней, целует ее шею. Она: — Знай, что перед сном ты кусаешь мою грудь. Он, рыча, встает с кровати и уходит. Его жена: — Дорогой, где ты» За зубами!
Анекдот о двух взрослых друзьях
Экзамен по алкоголю и актерскому мастерству в колледже. В аудиторию входит студент. На столе у учителя стоит много стаканов, наполненных различными жидкостями. Студент садится, профессор говорит — Подтянитесь. Студент берет один из стаканов, нюхает, пьет и говорит: — Портвейн. «Неправильно, — отвечает профессор, — тяните еще». Он берет еще стакан, пробует: «Вы отдыхаете? — Опять ошибаетесь. Ну, вы не так выразились… — Пожалуйста, профессор! Я готовился всю неделю с друзьями в общежитии! Дай мне еще один шанс, пожалуйста! — Хорошо. Откуда-то из-под стола он достает бутылку, наливает в стакан и передает его студенту. Он пробует, тут же начинает кашлять, глаза слезятся, он задерживает дыхание. Переведя дух, он говорит: «Профессор, это несправедливо! Народное творчество мы пройдем только на четвертом курсе!
См. также.
Как-то один студент пошел сдавать экзамен, купил на последние деньги бутылку водки, чтобы отметить в случае удачной сдачи, и положил ее во внутренний карман пиджака. «Ну, если я не брошу, — подумал он, — то напьюсь с горя».
Он входит в аудиторию, профессор говорит ему: «Тяни билет. Он тянет, билет падает на пол, студент думает: «Если я сейчас наклонюсь, то бутылка выпадет». Тогда он достает бутылку, ставит ее на стол и опирается на билет. Он поднимает глаза и видит, что профессор уже нюхает его рукав и спрашивает студента: «Есть ли огурец? — Нет, — отвечает он, смущаясь. — Тогда только мы четверо.
См. также.
Отдел кадров в публичном доме. Девушка приходит в поисках работы. Они спрашивают ее: — Сколько тебе лет? -21. Вы где-то учитесь? -Да, 3-й курс Института культуры. -Я, иду на работу в 3-й разряд. Входит второй. Они спрашивают ее: — Сколько тебе лет? — 20. — Учиться? -Да, на втором курсе Института культуры. -И, переходите к работе во второй категории. Наступает третий. — Сколько лет? — 19. — Где вы учитесь? — 1-й год Института культуры. -Перейдите в 1-ю категорию. Далее следует следующее. — Возраст? — 18 лет. — Где учитесь? — Только что закончил школу. — Почему они не поступили в Институт культуры? — Кто ты! Мама и бард едва отпустили меня!
См. также.
Экзамен. В аудиторию входит студент, тянет билет, а там, как повезет, те вопросы, которых он не знает. В общем, парень отвечает очень плохо, что-то матерясь, он вообще не смог сказать ни слова на второй вопрос… и профессор говорит ему: «Извините, ваш ответ тянет только на двойку, молодой человек». «Подождите, профессор!» — говорит студент почти в отчаянии. — Я знаю, что вы азартный человек, предлагаю пари. Я загадаю вам загадку, если вы ее отгадаете, то поставьте мне две. А если не угадаете, запишите меня… ну, по крайней мере, на четыре. Вы согласны? Профессор действительно был авантюристом. И он согласился.
Ученик достает из рюкзака банку с землей, вынимает земляного червя и говорит: — Ты должен засунуть червяка обратно в землю. Профессор пробует так и так, но червь вялый и не хочет застревать в земле. После нескольких попыток профессор все же сдается. И просит ученика показать решение загадки. Ученик берет червяка, окунает его в банку с клеем, клей высыхает, и он легко втыкает его в землю. Профессор, удивленный, берет заслуженную книгу и ставит ему заслуженное «хорошо».
Время проходит, студент переходит к следующему курсу. Другой экзамен, тот же профессор. Студент заходит и садится. Учитель: — Итак, молодой человек, вам не нужно брать билет. Позвольте мне немедленно завести вашу книгу рекордов, вот вам пятерка. А эта коробка конфет — маленький подарок для тебя от моей жены.
См. также.
Анекдот про пьяного мужика в троллейбусе
Как получить мужа: 1. 2. Поставьте рядом пиво. 3. 4. 5. Подождите.
Я: Как ты думаешь, у Чубакки нормальные сиськи или куча маленьких сосков, как у поросенка? Таксист: Почему вы сидите спереди?
Он быстро привыкает к приятным вещам. Пока не придет лучшее, враг хорошего. Но все хорошо, что хорошо кончается.
На приеме у врача: — Ну, теперь сколько пальцев? «Я не так представлял себе обследование простаты.
Я люблю, когда люди спрашивают, как у меня дела. Это позволяет сохранить иллюзию того, что еще не видно.
Но что если кислород понизит наш голос, а гелий вернет его в норму?
Больше девяток, чем в магазине «Эльдорадо», я видел только на корпоративной вечеринке пивоваренной компании «Балтика».
Твой рот — как моя сессия. — Да? — Он не закрывается.
Я: Спасибо, но мне не нужны антидепрессанты. Рекламодатель: Ничего, просто возьмите мою карточку. Я: Но это фотография моей бывшей с ее новым парнем! Рекламодатель: — Кстати, у этих антидепрессантов новая формула, их можно смывать алкоголем.
Ты ошибаешься, iPhone, ты исправляешь мои ошибки. Вы исправляете их в тексте, но это было необходимо в моем прошлом, когда я брал для вас кредит.
Но интересно, есть ли среди близнецов те, кто когда-либо пил так много, что забывал, кто из них кто?
Не обнимайтесь на эскалаторах метро. Это задевает чувства людей с ограниченными романтическими возможностями.
Однажды вы спросите, как стать популярным. Я отвечу: «Ни за что». И вы уйдете, не дослушав до конца: «Невозможно, пока вы не переиздадите себя».
См. также.
Анекдот про пьяного мужика, который жену обдурил
Муж и жена едут на машине. И тут жена кричит: — Вася, тормози! Вася, притормози! Вася. Они на полной скорости влетают в столб. Через некоторое время они приходят в себя, сидя в машине — вокруг все дымится. Жена поворачивается к мужу и говорит: — Вася, что ты делаешь! Я крикнул тебе, чтобы ты притормозил. На что разгневанный муж отвечает. В конце концов, вы же за рулем!
См. также.
Муж и жена отправились на отдых за границу. Но ни он, ни она не знали иностранных языков. Мы приехали и заселились в отель. Тем временем наступил вечер, и жена сказала мужу, что ей очень хочется свиных ребрышек. Ее муж ответил: «Где я могу найти их для тебя, ведь я не знаю ни слова на их языке?» «А я и не знаю, — гордо ответила она, — ты притащил меня сюда, вот где они тебе нужны, посмотри вон там». «Ну, хорошо», — ответил муж, затем оделся и ушел. Его не было два с половиной часа, затем он вернулся в комнату с пакетом вкусно пахнущих свиных ребрышек и всевозможными соусами в придачу. Его жена удивленно спрашивает его: «Как тебе это удалось? «Ну, я у тебя находчивый, — самодовольно отвечает муж, — вышел я на улицу, иду себе и вдруг вижу мясную лавку. Ну, я подошел к мяснику, натянул футболку, показал ему свои ребра и зарычал. «Да, не надо быть находчивым, — отвечает жена, — хорошо, что я не послала тебя за яйцами».
См. также.
Муж узнал, что его жена посещает своего любовника, и так разозлился, что решил нанять киллера. Он встречает киллера и дает ему задание: — Я хочу, чтобы ты убил их обоих. Хотя нет. Давайте выстрелим ей прямо в голову, чтобы она умерла. Я плачу за него 1000 долларов. А он не до смерти, он, может, и не особо виноват… Просто отстреливали его ферму. Я заплачу за это еще 1000 долларов. У меня есть только одно условие: я должен быть там в то же время.
Это то, на что они согласились. В общем, они сняли квартиру через дорогу от дома любовника, и вот однажды жена приходит, а муж и убийца стоят у окна со снайперской винтовкой. Человек говорит убийце: — Иди сюда! Выстрелите ей в голову! А киллер, глядя в прицел, отвечает: — Подождите, подождите… сейчас мы, наверное, сможем уложиться в тысячу долларов.
См. также.
Муж и жена решили поэкспериментировать с релаксацией летом и отправились на нудистский пляж. Они там загорали, но у деревенского жителя с непривычки вся задница сгорела. И там стало так больно, что он не мог ни сидеть, ни лежать без адской боли. Наконец жена сказала ему: «Послушай, я знаю хороший способ облегчить боль. Я прочитала в журнале, что солнечные ожоги лечатся кефиром. Кефир нужно собрать в тазик и посидеть там некоторое время. Муж согласился — чем черт не шутит. Она налила ему тазик йогурта — сиди, отмокай. Тут в комнату входит свекровь, видит это и говорит: — Вот как мужики кончают — я видела, а как заряжают — в первый раз!
Анекдот про Шому Голдмана на нудистском пляже
Жили-были муж и жена. И в какой-то момент мужчина просто достал чемоданы и начал собирать вещи. Жена спрашивает его. — Я в Гватемале, — отвечает он. — Зачем вы туда едете? — Но я только что узнал, что женщины там платят мужчинам по 3 доллара за раз! Жена тут же достает чемоданы, читает, что надо собираться, а она. Ее муж говорит: «Я не понимаю, но куда ты идешь?». В Гватемалу! — Да, я действительно хочу посмотреть, как вы там живете на 6 долларов в месяц!
Анекдот о молодой паре, которая не могла завести ребенка
Анекдот про пьяного мужика — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про пьяного мужика — стал очень смешным!
Что вы думаете о пьяных людях? Лично я вообще не люблю встречать их на своем пути, потому что они очень вредные, иногда делают неприятные вещи и говорят много того, что не нужно — просто несут чушь!
Источники:
Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-pyanyh/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-pyanogo-muzhika.html