Анекдот про пляж
В пустыне стоит эксцентрик в плавках и с полотенцем под мышкой. Он встречает бедуина. — Слушай, друг мой, далеко в море? — Три дня плавания. — Не проклятый пляж, отведенный для себя!
Анекдоты про пляж! Страница 1.
Мужчина подошел к стойке спасателей на пляже. — Эй, ребята, отлично. — У вас есть сигареты? — Помогите себе. — А свет? — Да, пожалуйста. — Погода жаркая. — Ну, да. Все спины были сожжены, пока мы дежурили на этом пляже. — И как? — Да, правильный путь. И что вошло. -Ах, люди, моя мать в Линн утонула.
На пляже к девушке подходит молодой человек: — Девушка, вы прекрасны! О, кто ты! Я стесняюсь! — Да? Ну, извините меня! — Она поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: — О, о — о! Он спрашивает, потому что смущает меня!
Леон и Мари Солнечные бабушки на пляже. Вдруг Леон спрашивает: — Скажи мне, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ноги, зеленые глаза, красное и волосатое тело в коричневых и синих полосах? «Не знаю, — сердится мадам, — ты же знаешь, что я не люблю загадки, но что это вообще такое?» «Дело в том, что я и сам не знаю, — отвечает Леон, — но я все равно постараюсь снять с тебя эту ответственность!»
На пляже женщина спрашивает мальчика. — Мальчик, почему ты не плаваешь? — Я не умею плавать, но я не хочу писать.
Мужчина приезжает в Сочи, лежит на пляже, такой белый. Загорелый абориген спрашивает его. — С Чукотки. — А лето там или что? — Есть. Только я в тот день был на работе.
— ВИТЁК, ты где такой загорелый? — На нудистском пляже! А что за круги под глазами? — И это с биноклем!
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одевались, как наши в Бердичеве. Скажите, Ребе, можно ли смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с вырезом? — Я могу. — А если она загорает на пляже в бикини? — Я могу. — А если топлес? — Я могу. — Ребе, есть ли вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Например? — Например, электросварка.
Девушка лежит на пляже в позе голого краба. Мимо проходит мужчина и замечает ее. Он начал кружиться вокруг нее и Сиака, потом подошел, сделал свое дело и сказал: — Спасибо. И девушка ответила: — Угроза здоровью.
На пляже лежит человек с огромным животом. Появляется маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: «Мы с дядей знаем, кто у тебя в животе!» — Ну, кто? — Слон, хобот торчит!
Морской пляж Равнина Кутер: — игры, смех, брызги. Но мальчик грустно сидит на берегу. — Вовочка, почему бы тебе не принять ванну? — Я не умею плавать, но я не хочу писать.
Телка лежит на пляже, загорает без лифчика, тут к ней подходит мужчина и начинает крутить ее сосок. Что вы делаете. Он: — Я поймал радио. Она спускает его штаны: — Да, с такой антенной много не поймаешь.
Итак. Пляж. На ней две великолепные красавицы. Мимо проходил парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает: — Девушки, как вас зовут? Тишина. — Девочки, откуда вы пришли? Тишина. — Девочки, что вы делаете сегодня вечером? Мужчина обращается к нему и говорит: — Молодой человек, где вы работаете? — Программист. — Представляете, молодой человек, вот вы отдыхали, пришли на пляж и тут сплошные компьютеры! — у — о, кайф!
Сержант и рядовой прошли мимо пляжа: — Столько девушек с красивыми ногами, правда, сержант? — Восхитительные, обычные. «Не знаю, — ответил сержант, — я не видел, как они маршировали».
Продавец солнцезащитных очков: — Мы с женой ходим на пляж, где много симпатичных студентов. И мне нужны черные — по рецепту — солнцезащитные очки. — Для чего? — Чтобы жена не видела, куда я смотрю.
Анекдот про пляж
Наш сайт собирает анекдоты про пляж. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Человек с высоким уровнем сахара в крови, загорающий на пляже, был слегка отброшен.
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одевались, как наши в Бердичеве. Скажите, Ребе, можно ли смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с вырезом? — Я могу. — А если она загорает на пляже в бикини? — Я могу. — А если топлес? — Я могу. — Ребе, есть ли вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Например? — Например, электросварка.
Мать с сыном — дебет на пляже. Сын: — Мама, угадай, чьи это следы! (показывает на следы на песке) Мама: — Это, наверное, кошка протекает? Сын. Мать: — Ну, может быть, собака бежала? Сын: — Нет. Мать: — Ну, а потом воробей убежал? Сын. Он проколот!
— Наряжаться на пляже, чтобы поразить всех? — Расцветай!
— Сара, я должен сказать тебе. Конечно, сегодня вы сорвали куш на пляже, но все равно, вам все равно придется носить обтягивающий ремешок на спине!
— Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Подскажите, где можно снять дом у моря, только не далеко, чтобы можно было ходить на пляж в одних плавках? — Боюсь, что если вы снимете дом у моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…
Самые красивые женщины появляются на пляже в последний день отпуска.
На пляже нудистов. — Девушка, вы мне очень нравитесь! — Да, я уже вижу…
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо прошла роскошная блондинка. Один другому.
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия не распределяет деньги. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на волю, недалеко от городского пляжа. Деньги были найдены.
Страницы.
Новые анекдоты про пляж
На нашем сайте собираются новые пляжные анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На пляже к девушке подходит молодой человек: — Девушка, вы прекрасны! О, кто ты! Я стесняюсь! — Да? Ну, извините меня! — Она поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: — О, о — о! Он спрашивает, потому что смущает меня!
Чтобы выглядеть более привлекательно на пляже, крокодил Гена спрятал Чебурашку в плавки.
Мужчина приезжает в Сочи, лежит на пляже, такой белый. Загорелый абориген спрашивает его: — Откуда ты такой белый? — С Чукотки. — А лето там или что? — Есть. Только я в тот день был на работе…
Это было в Африке. Два аборигена (отец и сын) идут по пляжу, видят на берегу шикарную блондинку в купальнике. — Папа, папа, а давай пойдем в хижину и там поедим. — Нет, сынок, оставь ее в хижине, там мы съедим твою мать.
Израильтяне в кабачках передают стакан за стаканом. Это увидел раввин, вышел: — Пытаешься утопить свои проблемы, дорогой? — Да, Ребе, как вы узнали? — Да, вы видите… поверьте мне, это не поможет. -Да, действительно, эта стерва мат ь-в-законе и близко не подойдет к пляжу!
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сделать ее снимок для молодежного журнала. — Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы мой муж меня не узнал.
Итак. Пляж. На ней две великолепные красавицы. Мимо проходил парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает: — Девушки, как вас зовут? Тишина. — Девочки, откуда вы пришли? Тишина. — Девочки, что вы делаете сегодня вечером? Мужчина обращается к нему и говорит: — Молодой человек, где вы работаете? — Программист. — Представляете, молодой человек, вот вы отдыхали, пришли на пляж и тут сплошные компьютеры! — у — о, кайф!
Реклама на нудистском пляже: — Девушка с бюстом пятого размера! Прекратите появляться рядом с пенсионерами!!! Скорая помощь не работает.
На пляже лежит человек с огромным животом. Появляется маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: «Мы с дядей знаем, кто у тебя в животе!» — Ну, кто? — Слон, хобот торчит!
Чтобы хорошо выглядеть на пляже летом, Люси начала откармливать свою лучшую подругу Оксану еще с зимы.
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про пляж
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про пляж. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
На пляже в Сочи дельфин спас человека, отговорив его от покупки сладостей.
Никогда не берите кошку на пляж — она может просто сойти с ума от такого лотка с песком.
Вы идете на пляж, а там все толстые. Как и ты. И сразу такая теплота в душе. Вы смотрите вокруг и думаете: «Благослови вас Бог, мои толстяки.
Образ жизни для девочек. Чтобы хорошо выглядеть на пляже летом, начните откармливать своего лучшего друга уже сейчас.
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте другим шанс.
Один друг спрашивает другого: «Почему ты приехал таким белым с курорта?» В отеле был Wi-Fi, но на пляже его не было…
На пляже мужчина нежно говорит девушке: — Мне ужасно жаль, вы … нить. «Это… купальник!»
Откуда берется это желание родителей как можно больше раздеть своих детей на пляже? «Сними с него плавки. Пусть бегает голым!» Я считаю, что бегать голым должно быть сознательным выбором пьяного человека.
Мужчина продавцу солнцезащитных очков: — Мы с женой собираемся на пляж, где много симпатичных студенток. И мне нужны черные — черные солнцезащитные очки. — Зачем? «Чтобы моя жена не видела, куда я смотрю».
Кит, выбросившийся на пляж в Сочи, был побежден обезьяной и удавом, потому что в этот момент можно фотографироваться только с ними.
Страницы.
Анекдоты про море и пляж, отдых на море, стр. 8
Разгневанный клиент ворвался в кабинет хозяйки салона красоты и заявил, что он записался в солярий на два часа, а через пятнадцать минут его выгнали. Хозяйка спокойно объясняет ему: «Согласно инструкции, вы можете находиться в солярии не более пятнадцати минут. — Я не знаю, как долго вы можете там оставаться, но я должен вернуться с моря завтра.
Не умеешь плавать — не мучай море…
Реклама на нудистском пляже: — Девушка с бюстом пятого размера! Прекратите появляться рядом с пенсионерами!!! Скорая помощь не работает.
В море есть две рыбы — одна маленькая, другая большая. Большая рыба говорит маленькой: «Большая рыба ест маленьких рыбок!». На что малыш отвечает: «Да, но где мы их найдем?!
Два друга купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода еще холодная. «У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Давайте сначала сделаем хороший вариант. Вода нагрелась на один градус. — А плохой? «Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.
— Я собираюсь на море, но не знаю, какой купальник надеть — открытый или закрытый? «Наденьте оба — вода холодная».
— Знаете ли вы, какое любимое упражнение новых русских на пляже на Гавайях!??? — Замирание желудка каждый раз, когда они видят бикини!
Легким движением руки пляж превращается в нудистский …
— Знаете, вчера, гуляя по пляжу, я нашел бутылку с запиской. — Что на нем было написано? — Но что: «Меня посадили на один из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения воздуха. Можешь мне позавидовать».
На пляже. — Будете ли вы плавать в рабочее время? — Я здесь по официальному делу. — Чего? — У меня будет новый секретарь.
На пляже у берега женщина взывает о помощи: — Тон-у-у-у… Спасите, тон! Нет, нет, не ты, а брюнетка позади тебя, в полосатых плавках!
В центре нудистского пляжа стоит мужчина в одежде. Они подходят к нему и спрашивают: — Вы нудист? — Да. — Почему в одежде? — А я извращенец…
На пляж пришел мужчина. Люди — это никто. Он сидел голый и плавал. Он купил ее, поплыл к берегу, а возле его трусов сидит девушка и читает книгу. Что делать? Он снова бросился в воду. Казалось, что бассейн лежит на дне. Он поднял его, загородил переднюю и подошел к девушке: — Здравствуй, красавица. — Что мы делаем? «Да, я читала книгу», — отвечает она. — А что насчет книги? — Да, как угадать мысль. — Что я думаю сейчас? Он спрашивает. — Вы думаете, что у бассейна есть дно.
«Вы слышали, что делается?» Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!» — И даже мне это нравится. Вчера купалась, красота, никого. — Правильно. А завтра тебя не будет.
На пляже нудист говорит нудистке: — Ты мне очень нравишься. — Да, я хорошо это вижу.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Пляжные анекдоты
Вицин, Моргунов и Никулин договорились встретиться с тремя дамами на пляже. Как я могу это узнать? — Мы будем в купальниках в горошек. Приходите на пляж. Смотрят: стоят три полные дамы в купальниках в горошек. — Наши!» — говорит Моргунов. — Наши! — говорит Никулин. Вицин испугался и просит: — Уходите отсюда, ребята, а то у нас майонеза на их горох не хватит!
Папа с сыном-носильщиком пришли на пляж. Сын: — Папа, а где море? Папа: — Ну вот и все. Через пять минут: — Папа, а где море? — Но вот оно, через пять минут я уже показывал: — Папа, а где море? Отец не выдержал, вытащил сына из лома и несколько раз окунул в море. Через пять минут: — Папа, что это было?
Пляж. Здесь есть полностью обнаженные мальчик и девочка. Мальчик показывает палец — потерялся? -Не сталь? -Да?! -Да — странный дизайн…
— Вы слышали, что делается? Купание в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! — И даже мне это нравится. Вчера купалась, красота, никого. — Здесь, а завтра тебя не будет.
Парень для первого дня на море доволен донельзя. Идет он по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Человека охватывает паралич, челюсть медленно скользит по песку. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает: — Новый? Парень: — Да! — Я тебе еще не давал? — Нет… Девушка крутит большой кукиш и поит мужчину: — ON!
Нудистский пляж. Сын подбегает к маме: — Мы с мамой видели там большую сисястую тетю. Они намного больше твоих!» — Сынок, намного больше сисек, глупые палатки! — А еще я видел у дяди большую киску! — Сынок, намного больше у дяди киска, глупый он! Сын бегал по пляжу и бежит обратно: — Мама, мама! Папа наш с таким дураком! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
Идет мужчина по пляжу, тасует колоду карт… Видит — сидят три девушки, скучают. Он приходит и спрашивает. — А в преферансе — где он находится?
Мальчик на пляже: — Мама, почему у этого дяди большая сумка, а у того маленькая? Этот дядя богат, а тот дядя беден. Через некоторое время.
Мужчина идет по пустынному пляжу, на него смотрит красивая женщина, загорающая обнаженной, в соломенной шляпе, надвинутой на глаза. Он посмотрел, но его ноги были раздвинуты — он не мог этого вынести, она забиралась на него. Он сделал свое дело, на что женщина задала вопрос: «Что вы хотели этим сказать?» — «Да, я хотел вас запугать!» — последовал ответ. На что женщина отвечает: «Напугай меня еще раз», и так повторяется несколько раз. Затем в следующий раз следует тот же вопрос: «Что вы хотели этим сказать?» «Я хотел вас напугать!» «Опять напугал». Мужчина с измученным голосом: «Тьфу, тьфу».
Пляж. Знойная красотка в бикини. К ней подходит мужчина и, желая завязать разговор, спрашивает: «Девушка, вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, что вокруг так много мужчин? Красотка поворачивает к нему скучающее лицо: — Скажите, на кого вы работаете? — Тернер, что? — Представьте себе, вы приехали в отпуск на море, а вокруг — машины, машины, машины…
Голая нудистка на пляже: — Отвернись, я оденусь!
На пляже. Он ныряет, всплывает, скользит над инородным телом. Получилось замечательно. Я извинился, они ответили: — Ничего, ничего. Очень даже ничего…
Она была южанкой и так загорела, что родила чернокожего ребенка.
— Привет, Колян! Где вы так загорели? — На голом пляже! Почему вокруг глаз белые круги? — Да, это от бинокля!
В последнее время в моду вошли надувные плавки: в воде не утонешь, а по пляжу ходить не стыдно.
Парни смотрят через дыру в заборе на женский пляж. Проходит пожилая женщина: — Пц! Слепые, дураки!» — К черту! Я рискну с одним глазом!
Что означает «солнце на пляже»? И что? — Да, это написано на твоей футболке. «А, тогда это «пляжное солнце».
Муж и жена на пляже. Муж наблюдает за каждой проходящей мимо молодой женщиной. Жена: Ты все еще со мной. Он отвечает: «Дорогая, если я на диете, это не значит, что я не могу посмотреть на все меню.
Две молодые семьи отдыхают на пляже в Крыму — одна из России, другая из Украины. Их маленькие дети, девочка и мальчик, разумеется, без трусиков, осторожно оглядываются по сторонам. Вдруг русская девушка говорит: «Ну, я никогда бы не подумала, что украинцы так отличаются от русских».