Анекдот про полицию и дрова

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про дрова. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Украина этой зимой обойдется без российского газа! — Потому что было заготовлено много дров? — Ведь было наломано много дров!

Однажды мой дядя выбежал из ванной, сказал «Ребята, я в лесу» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор его прозвали Нострадамусом.

На вечеринке они рассказывают Ржевскому игру слов: — Идет мужик по лесу, везет на телеге траву, а навстречу ему идет женщина, несет в корзине яйца. Бабушке нужна была трава, а женщина сказала — дай травы на яйца! Все засмеялись, Ржевский пришел домой и говорит жене: — Едет мужчина и везет на телеге дрова, а навстречу идет женщина и несет молоко в кувшине. Бабушке нужны были дрова, и она со смехом сказала — дай, говорит, тащить яйца!

В нашем цирке женщина-змея, выпив стакан абсента, превращается в женщину-дерево.

Поздно вечером родители идут в кино. Пятилетний сын остается дома. Перед уходом отец наставляет. У нас с мамой есть ключи! Понял? Они уходят, но мать продолжает беспокоиться. Отец говорит: «Я сейчас пойду проверю». За дверью: «Кто там?

После службы в армии солдат возвращается в родное село. Естественно, все окружили его и засыпали вопросами: что там, где там, как там. Солдат говорит: «Армия — дура!», жители деревни удивились. — Вы узнаете об этом завтра. В четыре часа утра в деревне раздается колокольный звон. Все жители деревни разбежались. Они стоят в нижнем белье, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: «Значит, так: я и мой отец идем за дровами, остальные уходите!».

— Недавно мы поднялись в горы, решили приготовить барбекю, но не смогли разжечь костер. — Ну, они, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало. Вы слышали, что говорят умные люди? Кислорода не хватает! И вам конец — вам нужны дрова, дрова, дрова.

Магазин «Глухая тайга». Бригадир лесорубов приходит возвращать партию электропил. — Видите, — радуется он, — в рекламе сказано, что за час становится 5 кубометров древесины. И ни у кого из моих парней нет больше трех, ни за что. Продавец на всякий случай вставляет шнур в розетку. — Ой, — вздрагивает бригадир, — а почему она так с тобой гудит?

— Поздравляю, мой друг! Вы все-таки помирились со своей женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. — Нет, это было не дерево, это была мебель.

— А что за татуировка у тебя, бабушка, и странная ли она? — Да, один пришел ко мне, хотел переночевать, а я ему говорю — наруби мне дров, сынок.

Страницы.

Через некоторое время один из жителей деревни заметил, что дрова из кучи стали исчезать.

Через некоторое время житель деревни заметил, что дрова из кучи стали исчезать. Постепенно, но регулярно. И что самое обидное, мужчина знал, кто ворует. Это был сосед, который жил через забор. Такие маленькие люди, которые, если бы где-то лежало что-то плохое, сразу бы утащили это. Настолько, что все они знают, кто это сделал, но не могут доказать. Что делать? Осенью как-то неудобно сельчанину сидеть в засаде, да и видеокамер тогда не было. Долго ли, коротко ли, но мужчина нашел ответ. Я взял пару бревен, просверлил в них небольшие отверстия, вставил туда пару охотничьих патронов и, наконец, плотно заполнил отверстия деревянными пробками, которые тщательно выровнял по торцам бревен, чтобы ничего не было заметно, если вы это сделаете, я не знаю. И, конечно, он поместил этот шедевр инженерной и дизайнерской мысли в дровяник. Долго ли, коротко ли, но судьба соседа привела к этим бревнам. Он работал мягко, но сильно. Жертв и пожара нет. Но печь соседа превратилась в груду кирпичей. Таково российское народное правосудие — осмысленное и беспощадное.

Наш старый дом отапливался печкой. Не огромная печь посреди хижины, как в деревнях, а маленькая печка шириной около метра с двумя конфорками. Я только начал ходить в школу. Остаться дома одной после ужина. вкл. растопить плиту было моей новой обязанностью. В очередной раз, оттягивая «у меня будет время на потом» (хоккей с мальчишками на улице вместо уроков), я обнаруживаю, что до прихода мамы осталось буквально сорок минут. В комнатах холодно, на улице холодно. Быстро принести дрова, расколоть опилки, убрать бумаги. Конечно, все пылало слишком медленно. И вдруг я поняла, что мне нужно! Мопед Батина был в сарае. Слив пол-литра бензина — секунды. Кроме того, огонь потушен, дрова едва тлеют. Я не понимаю, как он не взорвался! Сначала из всех трещин выходил пар. Тем не менее, я решил запустить вентилятор. Он просто сунул горящую бумагу, свернутую в трубочку — как она взорвалась! Печь никогда не загоралась. Две конфорки с кастрюлей лапши на одной из них поднимались к потолку. Туман от копоти в комнатах. Слой копоти на всей мебели и на полу. Это была катастрофа. Человеку свойственно помнить только хорошее. Поэтому я помню, как папа просто сказал: «Теперь тебе не нужно чистить дымоход».

Вы чувствуете, насколько она тугая? У нас был водитель, который в советское время работал на каком-то продовольственном складе — он доставлял продукты на блокпосты. В таком месте воровали все и вся, но некоторые особенно, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т.д. Так вот, красную рыбу распределяли на базе в деревянных бочках по 200 литров. Проверка объема была брутто, т.е. взвешивалась вся бочка без вскрытия. То же самое на приеме. Конечно, по пути от базы до точки каждый хитрый водитель открывал бочку, доставал несколько рыбин и пополнял недостачу водой. Но вот появился новый приемник. Он думает и находит выход, как вытащить водителей. В крышке бочки есть отверстие, заполненное пробкой. Я открываю пробку, засовываю палец — если он лежит плотно, значит, все в порядке. Если палец не сработал, то ручка скоммутирована — открываем ствол и проверяем снова. Кажется, что ситуация безнадежна, воровать нельзя. Но нет, и мы, русские крестьяне, не рождаемся с ликом. Буквально, через несколько часов родился новый план: открыть крышку, достать рыбу, добавить воды, перевернуть крышку, взять 1 — молоток 2 — гвозди 3 — еще жирной рыбы и. Прибиваем РЫБУ гвоздями с обратной стороны крышки, как раз напротив отверстия. Засунь палец в дядю! Почувствуйте, насколько он тугой.

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери — нет водки. Как пельмени без водки? За деньги — покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседей нет, свинья бегает по двору, он подрезает ее и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и ее сын говорит: «Мама, папа узнал, что у тебя любовники с соседом!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!

Он едва успокоился! Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче проблемы — крысы и мыши наглели чуть ли не в предположении: они не стучали ложками, а сидели на столе. Чтобы решить эту проблему, его семья решила завести кошку. Они начали, только кошка оказалась не совсем обычной. Он не был похож на крыс, боящихся мышей, порхающих у него на коленях. Но не выбрасывайте — живое существо, не то что мебель. Вот как они живут: сосед мышей загоняет в деревню, а кот их боится. Недавно Валера (это сосед) уехал в деревню. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить некому — вокруг только женщины и дети малые, у мужского населения рабочая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночестве — первый путь к алкоголизму, поэтому Валера решил привлечь к этому делу кота. Он налил ему стакан валерьянки, себе — стопку водки. Они сидели вместе. Сосед угостил бутылкой, кот выпил стакан. Напившись, кошка некоторое время каталась по полу, затем встала, завелась и пошла в сарай, где крысы устроились на ночлег. «Вы не представляете, дверь чуть лапы не раскрыла», — говорит Валера. Кот ворвался в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, бросил крысу на крыльцо и поднялся на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Потом приползла кошка, лениво потянулась и… тут кошка увидела крысу, убитую ею вечером. Валера не смог передать истерику кота по этому поводу. «Он едва успокаивается!»

От вопросов до армянского радио — — — — — — — — — — Чем занимались древнеримские военные, чтобы скоротать время? Как Шерлок Холмс обходился без женщин? — Elementary Watson! — Что такое мужской стриптиз по-английски? «Это когда джентльмен медленно ослабляет свою связь с музыкой Стинга. — Как мы можем отпустить всю семью, если у нас только один билет? — Пошлите свекровь! Может ли глупость привести к разводу? «Возможно, но чаще всего причиной брака является глупость. Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы. Что является основной причиной ссор между мужчиной и женщиной? — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело. Что такое контрастный душ? — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена. В чем разница между директором и мужем? Директор знает своего заместителя, а муж — нет. — Каков идеальный муж? — Это смесь вибратора и банкомата. В чем разница между феей и ведьмой? — Один год брака. Что такое двойной смысл? — Это когда ваша теща летит с обрыва в пропасть на вашем новом Merc. Как вы называете блондинок в полицейской форме? — Дураки в форме. — Почему искусственные неровности называют «неровностями, а не копами?» — Потому что они не берут денег. — С какой скоростью вы должны ехать, чтобы не получить штраф от полицейского? — Не менее 170 км/ч, иначе могут догнать.- Сколько будет 90-60-90? Эта машина проехала мимо ГАИ.- Что растягивается, если взять в руку, просунуть между грудью и просунуть в отверстие?- Ремень. — Что делает женщина за рулем в момент опасности? — Она прячется за ним.- Что такое суперподлость? — Когда вы подвозите гаишника и он штрафует вас за превышение скорости.- Почему врачи говорят на латыни в присутствии пациента? — Потому что тогда то, что они пишут, можно понять. — Кто первым начал приглашать ученых в «Огонек»? — Инквизиторы … — Как распознать слепого на нудистском пляже? — Тот, кто ходит с болтающимся пенисом… — Как можно оскорбить системного администратора? сказать: «Заходи, гостем будешь!» — Как называется корова, которая не дает молока? — Жадная скотина. Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже представить себе не можете, как трудно собирать налоги с этих хитрых армян. Например, армянское радио; так мы его еще даже не нашли…

Один гаишник пошел выписывать мне штраф, и это произошло недалеко от моего дома. Я нашел неисправности во всем — фары не той системы, ремень безопасности не включается и т.д. По какой-то причине мне это не понравилось. Каждое утро, выходя из двора на дорогу, я сразу же попадал в объятия этого полицейского. Мое утро началось со свистка, взмаха трости и прощания с пятьюдесятью баксами. А потом этого гаишника не стало. Я взял отпуск на несколько недель и разработал тщательно продуманный план мести. Каждое утро я выходил во двор с мешком больших костей. Все собаки во дворе (их было, наверное, штук 10), учуяв его для меня. Я кормил их с удовольствием, но прежде чем дать им кости, я довольно долго свистел и размахивал перед ними полицейской палкой (досталась мне от соседа, бывшего гаишника). Они все смотрели на меня как на идиота, но результат того стоил. Это продолжалось в течение десяти дней. Кстати, надеюсь, все знают, что такое условный рефлекс? И вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился снова. Утром я с удовольствием сидел на подоконнике с чашкой кофе и стал свидетелем такого концерта: этот гаишник выходит на дорогу, свистит, машет палкой, и стая собак с радостным лаем бросается за ним. Он спрячется в машине, сядет, выйдет из машины, свистнет, и все повторяется по новой. На пятый раз нервы у гаишника сдали, и он уехал. Рефлекс у собак сработал так, как было нужно. Итог: мое предложение собакам помахать палками и свистками было настолько сильным, что дорожные полицейские очень долго не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома. Они боялись.

Сказка закончилась. У друга Сереги была кошка. Молодой, дерзкий, энергичный, полудикий зверь. Дочь Сереги принесла со двора кошку, еще котенком. Несмотря на домашнюю жизнь, кошка не утратила охотничьих инстинктов, впитанных с молоком матери. Я провел весь день у холодильника в ожидании пропуска домой. Если кто-то открывал дверцу холодильника, кошка тут же бросалась внутрь, хватала то, что плохо лежало, и быстро съедала это, пока не унесли. Несколько раз она не могла выбраться. Она оставалась в холодильнике в течение нескольких часов в прохладе и темноте. Бесчисленное количество раз он застревал и бился. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество КОЛОКОЛЬЧИК. Благословенные и проклятые. Когда кот снова выбежал на улицу, дверца холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно захлопнул дверцу холодильника. Дверь стукнулась о холодильник и распахнулась. Но Сергей этого не заметил. Заметила кошку. Здесь был звездный час. Вся Вселенная в твоих лапах. Когда в три часа Серджиу перешел из своей комнаты в ванную, его внимание привлек тусклый свет из кухни. На полуоткрытой дверце холодильника сидел кот. Кот, завороженный, не отрывая глаз, смотрел внутрь холодильника. Понимая, что она не сможет съесть все за один присест. Она все еще не могла выбрать, с чего начать. Серега пнул дверь ногой. История была закончена. Кот вздохнул и задумчиво отошел.

Мистическая надпись Несколько лет назад один из уважаемых и почитаемых жителей Старого Оскола, Федор Клюка, который в свое время входил в сотню российских миллионеров по версии Forbes, построил дом на свои с трудом заработанные деньги. Точнее, даже не дом, а что-то вроде виллы. Я выбрал хорошее место — природа, прямой выход к дамбе, тишина. Единственное, что было поблизости, — это кладбище, окруженное бетонным забором, но оно не сильно мешало. Кроме того — куда его поставить? Но вот незадача — местные жители совсем обнаглели и почему-то решили, что имеют право пройти мимо дома самого честного человека к плотине и даже искупаться там. Как будто озера и реки принадлежат людям… Что делать — скот, не люди… Решение нашлось быстро — дорогу перекрыли, поставили шлагбаум и мини-пост с охраной. . Больше никто не посягал на пруд… Однако реакция местных жителей была достойной — несколько ночных смен были тогда уволены. Нет, никто не проезжал ночью на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в озере… Никто не стрелял в охранников из снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было гораздо тише и убедительнее. Каждое утро на свежевыкрашенном бетонном заборе кладбища появлялась табличка: «Федя, мы тебя ждем!».

Эта история произошла примерно 15-17 лет назад. Я пересказываю ее со слов очевидца. Как вы помните, в то время на улицах Москвы и всей России было мало иностранных автомобилей. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему другу надолго. И вот — перепутье. Светофор умер, и появился полуавтомат со свистком и жезлом. Citroen останавливается с номерным знаком. Для тех времен — супер-пупер роскошный реп-автомобиль. Французы сделали все возможное и напичкали автомобиль всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. Включая пассивную безопасность. Но они явно перестарались. За «Ситроеном» едет представитель местного автопрома (тогда еще отечественного) «Запорожец» с дедушкой за рулем. Знакомая сценка из современных анекдотов. Очевидно, дедушка был их предком. Только его последователи, судя по эффекту, не отпаривали его. Сотрудник ГИБДД поворачивается спиной к Citroen. Заботливый дипломат за рулем воспринимает это как сигнал к торможению и резко тормозит. Естественно, дед казака догоняет его. И в целом воздействие не было сильным. Но за звуком удара были слышны аплодисменты, как новогодний фейерверк. Сотрудник ГИБДД пригибается и оборачивается. Ситроена уже нет. Я имею в виду, так сказать, но это не похоже на машину. Вот тело без дверей и двигателя, за рулем, прижатый подушкой безопасности, ошеломленный француз, с головы до ног покрытый пеной. Подушка безопасности срабатывает первой. Дверь пробита гвоздями (чтобы ее не заклинило). Двигатель выехал на асфальт (чтобы не влететь в салон при лобовом столкновении). Наконец, салон был заполнен пеной, чтобы не дай бог не было пожара). Приехавшая скорая увезла не то мокрого француза (с такой охраной какой бы он был), не то деда (он прошел всю войну). Они взяли сотрудника ГАИ, чтобы вытащить свисток, проглоченный от испуга. А вы все «Мерседесы» для «Мерседесов».

Три человека после смерти попадают на небеса. Там их встречает апостол Петр и говорит. А от чего — зависит от того, сколько человек согрешил за свою жизнь. Вот вы (обращаясь к первому мужчине) сколько раз вы изменяли своей жене? — Около 50 раз, наверное. — Это много, ты грешник. Вот у вас есть «Запорожец» и двигайтесь дальше. А ты (обращаясь ко второму мужчине) сколько? — 5 раз. — Ну, это ерунда. Вот Волга. А ты (обращается к тете)? — Да, никогда, даже в мыслях не было! — Вот вы настоящий христианин. Вот вы обсуждаете достоинства Ferrari, вашей собственной. Ну, они разошлись. Через некоторое время первые две встречаются на третьей, он паркует машину и угрюмо садится. Те его спрашивают: — Что ты такой грустный, у тебя какая машина, радуйся! — Да, машина хорошая. Я только что познакомился с вашей женой здесь, на видео.

Корпоративная шутка. Вызывает председатель совета директоров своего заместителя: — Скажите, если я сплю с женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ — в течение часа. Заместитель вызывает руководителей отделов: — Так, если наш начальник спит со своей старой женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ — через 45 минут. Руководители отделов называют своих начальников отделов: — Итак, если наш Самый Большой Босс Тр@хает свою старую карга в рабочее время — это работа или игра? Ответ — через 30 минут! Депутаты звонят начальникам отделов: — срочно. Если наш самый главный босс еб@т свой олст н%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ: через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер находится в парке и спешит, одновременно разговаривая по двум телефонам, отвечая на факс, набирая электронную почту и пытаясь составить отчет: — Начнем с того, что если наш Самый Главный жарит свой старый бумажник в рабочее время — это работа, игра или развлечение? Ответ — через 10 минут. Менеджер: — У меня переговоры, факсы, контракты, клиенты, полная парковка, давайте завтра. — Ответ. — Потом веселье. — Почему? — Если бы это была работа, то я бы ее делал. Я…

Корпоративная шутка. Он называет председателя совета директоров своим заместителем: — Скажите, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ — в течение часа. Заместитель вызывает руководителей отделов: — Так, если наш начальник спит со своей старой женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ — через 45 минут. Руководители отделов звонят своим начальникам отделов: — Так если наш самый большой начальник трахает свою старую карга в рабочее время — это работа или игра? Ответ — через 30 минут! Депутаты звонят начальникам отделов: — срочно. Если наш самый главный босс трахает старую P %% u в рабочее время — это работа или игра? Ответ: через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер находится в парке и торопится, одновременно разговаривая по двум телефонам, отвечая на факс, набирая E-Mail и пытаясь составить отчет: — Срочно, если наш Самый Важный пожарил свой старый бумажник в рабочее время — это работа или игра или развлечение? Ответ — через 10 минут. Менеджер: — У меня переговоры, факсы, контракты, клиенты, полная парковка, давайте завтра. — Ответ. — Потом веселье. — Почему? — Если бы это была работа, то я бы ее делал. Я…

Муж и жена были приглашены на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома мигрень неожиданно разыгралась у его жены — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла спать, а ее муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у женщины полностью проходит головная боль — а также она решает пойти на бал и посмотреть, что там собирается делать ее муж, для чего берет совершенно другой костюм, чем тот, который собиралась надеть в первый раз. На балу она сразу узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девушкой, потом с другой, с третьей и так далее. Затем она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти. Она приглашает его на танец (он не узнает ее) и шепчет ему на ухо: давай уйдем куда-нибудь на пенсию. ‘ Он, естественно, соглашается. Как только дело будет завершено, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается ее поспешный муж. Она, мягко: — Ну, как праздник? — Знаешь, дорогая, без тебя мне было очень скучно. ?!! И мне кажется — вы проводили много времени! на кухне и играли в покер. Но этот друг был тем самым другом, которому я дарил костюм — много дам, а одна девушка даже затащила его в постель.

Наркоман попадает в ад. Он видит — вокруг растет конопля. Хватит косы, давайте косить. Вот сосед: — Ты шутишь? Там уже есть коса. Я побежал туда и дал ему спариться. И тут сосед: — Что ты ошалел? Уже есть помятые для шутов. Я побежал туда и давай забивать косяк. И тут сосед снова: — Ну, ты даешь, придурок. Они уже там закончили. Он побежал туда и взял его. Хлопок в карманах, но спичек нет! Он спрашивает: — Вы слышите? Есть ли совпадения? — Будут матчи, будет рай.

Священник был очень расстроен тем, что его прихожане жертвуют мало. И он решил заняться гипнозом. В воскресенье он жарко уткнулся в печку в церкви, медленно и монотонно прочитал проповедь, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, что они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал: «Вы все очень щедрые и добрые; очень рады пожертвовать все деньги, которые у вас есть в кошельке, на благотворительность! Это его очень обеспокоило, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Он снова прильнул к плите, сделал то же самое, сказал: «Вы все щедрые и добрые. Вы с удовольствием жертвуете все деньги, которые есть в вашем кошельке, на благотворительность! А потом выяснилось, что прихожане, наученные опытом, денег с собой не берут. В их сердцах священник сказал: «Ну, вы и засранцы! Ему пришлось мыть церковь всю неделю.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про дрова | Мир анекдотов

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!