Анекдот про полину
Если вас зовут Полина, то вы трахаетесь без вазелина.
Стихи про Полину
Ах, Полиночка, Полина, как малина. С днем рождения дорогая, счастья и добра, ты наш аленький цветочек. И наши поздравления тебе: расцветай, как мак весной, ярким, алым рассветом. Будь кристальной чистоты, как капля росы, звонким жаворонком в песне, ландыша цветком прелестней, свежим ветерком в листве, с яркой искрой под душем!
С праздником Вас, Полина, искренне поздравляю. Радости и крепкого здоровья желаю вам от всей души.
Я также желаю вам счастья, улыбок и море удачи. Пусть каждый твой день светит, будет, солнце ярче.
Полина — Ты свет во тьме непроглядной, когда сумела вырасти, так полюбилась. Твоя красота трогает, все стыдятся говорить с тобой.
Желаю тебе найти мою любовь, и от этого чувства они расцветут еще больше. Пусть это заставляет вас улыбаться каждый день и быть правым на ошибку.
Полина, ты явно солнце! Благ нам, чтобы мы всегда радовались! Пусть время промчится, и грусть исчезнет без следа!
Откройте прекрасное, новое — и радость охватит вас! Пусть сердце трепещет, живите вдохновенно, любя!
Поздравляю, Полина, шлю тебе сердечный привет, пусть любовь, карьера не подведут твоих друзей.
Пусть мечты сбываются, пусть каждый день будет ярким. Верьте в себя, не падайте духом, остальное — ерунда.
Желаю вам, дорогие поля, быть волевым человеком, большой и чувственной любви, пусть она принесет вам позитивные дни.
Здоровья, мира и удачи во всем, решай судьбы трудные задачи, мечты сбываются непременно, будь ярким, стильным, классным!
Долгих лет жизни, Полина тебе, счастья, заботы, удачи в судьбе. Руки удачи, море цветов, много шикарных и ласковых слов!
Будьте удивительными и благоприятными, всегда деловыми и оживленными. Будьте добрыми, заботливыми, вы, конечно же, не забывайте о счастье!
Дорогая Полина, мы поздравляем тебя и хотим быть еще красивее, хотим хвалить и любить себя, ведь ты самая милая, наша девочка!
Желаем вам, чтобы все таланты развивались, успешно реализовывались, желаем вам быть лучшими и всегда быть первыми, конечно же!
Полина, очарование моих глаз, я поздравляю тебя от всего сердца. Вы достойны самых нежных фраз, любви и трепета, я желаю вам.
Позвольте солнцу согреть вас и ускорить ваши мечты. Вы найдете свой заветный ключ к счастью, добру и красоте.
Чудесных моментов, прекрасных сюрпризов, любви, заботы, удачи и исполнения прихотей. Пусть надежда направляет, а близкие вдохновляют.
Анекдот про полину
Если вас зовут Полина, значит, у вас есть орел.
Полька скатилась с горки — она была самой быстрой; Полька даже обогнала лыжню!
Полина ест бутерброды, закусывая маслом, колбасой. Все ненавидели Полину! Ешьте все и не вините блин!
Бабушка Полина пошла как-то на малину Бабушка Полина споткнулась о мою, Не могу забыть картину, как бабушки летели в болото.
В том-то и дело, что у меня была Полина, но деньги для нее были важнее, чем для меня. И она сбежала к грузину… и трахается со мной.
Полина пыталась съесть Полину до полусмерти. Каша была вредной. Она смеялась над Полинкой.
Вкус жизни — малиновый. Больше добавить нечего. Если только Полина здесь, если только в поле.
Девочка Полина пошла за малиной и наступила на ржавую мину. Я помню ее голубые глаза на сосне даже во сне.
Начало названия звучит как слово «Пол», но это не тот пол, по которому ступают наши ноги, это тот, который мы называем «прекрасным подкаблучным полом», который всегда рисует дорожки на пути к нему. Я знаю: половина лучших, это поле для труда и вдохновения. Она создана для жизни, как любовь создана для наслаждения. И вот — у нас есть повод выпить: за жизнь прекрасной Полины!
Наступил сентябрь, скоро снег, снегопады. Мой возлюбленный оставил меня во имя Толстого Павла!
Так родился эпос или сказка на земле: Полина была хороша, краше ее не было в деревне!
Ни в столице, ни в городе Твери не было красивее… Я не знал, что наша встреча произойдет у дверей.
Но в руке — с шампанским, шармом и кровью, играющей в жилах. И поэтому, — скажу я, — что-то горячее… мы должны выпить за любовь.
См. также:
Анекдоты про полину самые смешные анекдоты
Бабушка Полина ходила на малину Бабушка Полина наткнулась на рудник Миникак, нельзя забыть Каптину, бабушкины отряды летали на Твасин. Супер-крепостной мужчина в аптеке, страшно смущенный в очереди, еле слышно шепчет: — Мне бы его. презерватив. Аптека: — Что, что? Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслан, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: — А где у вас презерватив на такую ораву?!
Я — Полина. Он построил дом, посадил дерево. Он ушел?
Полина оказалась замечательной женщиной. Во-первых, в постели она была просто чудо, а во-вторых, я не заметил, как она ушла.
— Полина, ты выглядишь великолепно. Сова вчера?
Полина Гагарина стала второй, потому что Юрий был первым!
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я радуюсь вашему семейному счастью!
Взято в сторону.
— Сынок… так этого бл*ди не было сегодня утром!
— Папа! Хорошо, конечно.
Вечер. Сильный дождь. Белл. Сын — зять открывает и видит за дверью мать — зятя. Ну, что вы делаете в такую погоду на улице!!! Приходите скорее домой!
рифму к имени ПОЛИНА, пожалуйста?
Ангина, пианино, блондинка, бригантина, два грузина, проклятый
Мандолина, фото, корзина …
Полина как картина мила и прекрасна, как луч света во тьме и освещает путь повсюду.
Вибурнум, малина, фото, пелерина,
Полина — Долина — Лепнина — Калина — Машина — и можно перейти к генератору рифм)
Бабушка Полина-Чиполина шла по малине Бабушка Полина наткнулась как-то на мою, не могу забыть картину, как бабушкины агрегаты взлетели на бревно.
Долина Малина Калина
Меня зовут Полина Полина-Чиполина, Полина-Калина, Полина-Либувски фото, Полина-Малина
Малина, картина, вибурнум, без вазелина и т.д.
Человек, ток, ток, Крутина, Личина, Аспен, весна, Веб, отряд, кузен, лавина, клуб, рутина, шея, полость, дисциплина, коллега, пастух, бассейн, дивина, долина, картина, Куртин, грудь, Пушнина, Пушнина, Пушнина, Пушнина, Пушнина. Полтина, Мертвый, Балерина Малина, Пик, Мин, Хижина, Медицина, Община, Баск , плита, машина, сильный
Поллина — холестерин был круглым
Полина — адреналин, эпик, глина, дисциплина, долина, вибурнум, малина, мандолина, олива, павлин, батут, скилин, пчелиная талия. Полинка — блондинка, волосатая, глубинка, горб, грудь, держать, сток, яйца, картинка, корзинка, кровь, соска, личинка, лосенок, ледышка, льдинка, новинка, паутинка, перинка, перышко, половинка, ремонт, разминка , слеза, тропинка, тростинка, тычинки, зяблик, хитрость, колодец, национальные рифмы — украинские, осетинские и др. Полька — так, нарезка, посылка.
Анекдот про Полину, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 14 Мая, 2012
Читайте tochka.net в социальных сетях:
14 мая 2012, 11:32 17129
Полина ела бутерброды, жевала масло, колбасу. Все ненавидели Полину! Она ела все и не толстела.
Скинхеды не тронули ниггера по имени Мантуа, потому что манту нельзя мочить.
Отгадайте загадку: «Стеклянный глаз укажет, кликните один раз — и мы вас запомним!». Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистично. Читать далее
— Люси, берегись, звезда падает! Я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж! О, смотри, лети назад.
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал
Смешные пошлые анекдоты [60]
— Черт, я собираюсь сдаться. — Почему? — Я решил раскрепоститься с сотрудницей, разделся, потусовался в офисе, началась прелюдия, и тут она впала в истерику. Я в шоке, говорят они, что это такое? 0_о Она протягивает мне зеркало, задыхается от смеха и тычет меня пальцем в задницу. Вкратце я прочитал: «ЭТО МОЯ ПОПКА!». И это все перманентным маркером, пока я спал ss*ko. — Похвала вашей жене от команды!
— Где твой муж? — Во дворе бросает палку в собаку!» Тьфу, сука.
Муж и жена в постели. Муж: Дорогая, ты действительно хочешь новизны в сексе, как насчет «в ухо»? Жена: Что ты, я глохну. Муж: Ерунда, ты не онемела.
Обняв жену и сладострастно журча, Иванов погрузился в пучину восторженной радости. Радость была недолгой, и это было все, что получил Иванов.
— Алло, Полина? Вот он я. Построить дом, посадить дерево. — Я иду!
— Холмс, почему у женщин мягкие и пушистые волосы на лобке, а у мужчин — жесткие и торчащие? — Не спорьте, Ватсон, это отстой.
А ты сиди дома))
Молодожены рассказывают своим друзьям: — Брачная ночь была — леле! Вся квартира дрожала. — И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу это терпеть?»?
— Хотите ли вы волшебной любви? — Как это? — И мы с ним исчезнем.
Мамочка! Мама! Я хочу брата! — Ну, я не знаю… ну… поговори с ним…
Хаим приходит в бордель: — Кто у тебя лучший? — Соня, но и самая дорогая. — Ну, качество важнее. Они входят в комнаты, Соня начинает исполнять что-то невообразимое. Хаем: — Соня, что там? Соня, озадаченно: — Как что? Темперамент! Хаим: — О, Соня, не путай темперамент с тщеславием!
Свежие анекдоты от 11 августа 2022
На третий день человек идет по пустыне. И тут он видит молотобойца, управляющего собачьей упряжкой. Он думает о мираже.
Но на всякий случай спросите.
Помогите, я заблудился.
— Это вы заблудились?
Как говорил мой дед:
— Кроме девушек и водки, есть много других занятий, но они неинтересны.
Заместитель спрашивает секретаря:
— Да, они приехали из Костромской области.
— По какой причине?
— У них нет денег.
— Господи, пусть они так войдут!
Полицейский тормозит машину на шоссе, диалог:
K (оп) — Лицензию и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть огнестрельное оружие в кабине?
Л(если) — Да, у меня есть разрешение на ношение ручного оружия, и у меня есть Colt 1911 в кобуре на поясе и 9-мм дерринджер на лодыжке. Еще один Mac-10 в бардачке.
L — Еще один укороченный автомат Калашникова под задним сиденьем и снайперский M14 плюс помповик Remington в багажнике.
ДА -. Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?
Л — Да, почти никто!
Все эти 900-граммовые «килограммовые» упаковки, 400-граммовые «поллитровые» и прочее производят те же негодяи, которые в советские времена вешали магниты на весы. Только в СССР за это сажали в тюрьму, а сейчас свободный рынок.
«Слушай, я научил курицу говорить.
— Назовите математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
— А что говорят дети, когда хотят в туалет?
«Но он старается».
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да, отбивные называются!
. И говорит Творец женщине:
«Здесь у тебя есть грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин».
— Круто! Дай мне две!
— Дорогой, о чем ты думал, когда впервые встретил меня?
-В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.
Рядом с травмой забинтованные мужья остановили такси.
Мы сели в машину, попросили водителя:
— Только не садитесь за руль, пожалуйста. А вчера мы так осмелели, что попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— О, но я не сразу вас узнал!
— Просьба к Вазу шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина привезти девушку с заднего сиденья вчера вечером.
-Согласитесь, внутри какая-то пустота.
— Черт, вы уже измучились со своими диетами, идите и ешьте, только не надо.
— Папа, я все равно не могу выйти замуж за Ису: он атеист и не верит в существование ада.
— Таки смело, Сарочка: VI и бистро для мам
Источники:
Источник — http://pozdravok.ru/pozdravleniya/imena/polina/3.htm