Анекдот про покупку презервативов
Как получить удовольствие от покупки презервативов: 1. 2. Оказавшись внутри аптеки, позвоните по мобильному телефону и спросите: «Дорогая, как у нас дела — мы защищены?» 3. Встаньте у стойки с линейкой и калькулятором и, изображая линейку, долго втыкайте клавиши. 4. Сравните фотографии упаковок с фотографией вашей матери — родственницы. 5. Громкое «Ну, было — не было!». И купить все акции. 6. После покупки загадочно скажите: «Сегодня русская рулетка», а затем проткните один из презервативов иглой через упаковку и демонстративно все перемешайте. 7. Спросите у продавщицы, проводится ли лотерея, если вы отправите производителю использованные пять продуктов. 8. Попросите их продать вам «колодец». Эти» и злиться, что они вас не понимают. 9. Купите виагру и поинтересуйтесь, сколько презервативов нужно купить на одну таблетку. 10. Требуйте наклеивать на продукты этикетки «не тестировано на животных». 11. Спросите других, что они думают об этом бренде. 12. Попробуйте поменять упаковку трех пачек жвачки с презервативами и сказать: «А по телевизору обещали». 13. Стоя у окна, крикните: «Леле! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!» 14. Громко заявите своему другу: «Выбирай! Обращайтесь!» 15. Стоя у прилавка, громко бормотать: «А с ними у нас старшие… а с ними младшие». 16. Требуют продукцию советских времен, объясняя, что с ней так много связано.
Анекдот про два презерватива
Я видела презервативы в аптеке в упаковке по 12 штук и 1 гигиенический набор.
Я видела в аптеках презервативы в упаковке по 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок. Я не удержалась и спросила продавца, почему в подарок гигиеническая салфетка? Ответ убил: «Вытри пот со лба!».
На эту тему:
Я видела в аптеках презервативы в упаковке по 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок. Я не удержалась и спросила продавца, почему в подарок гигиеническая салфетка? Ответ убил: «Вытри пот со лба!».
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: «Папа, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук? — Ну, сынок, 3 части — для старшеклассников: две в пятницу вечером и одна в субботу утром. 6 частей — для студентов колледжа: две в пятницу вечером, две в субботу вечером и две в воскресенье утром. И 12 штук — для женатых людей: первый — в январе, второй — в феврале.
Вчера мы ходили в аптеку с подругой. Он начинает диалог. — Скажите, но ведь на эти презервативы не было никаких жалоб. Они не разорваны. Продавщица удивленно: — Нет, нет. «И никто не жаловался вам?». И в том же духе, с пеной у рта, она начала доказывать, что это абсолютно надежные презервативы. А в аптеке уже собрались люди, и все внимательно следят за тем, чем все закончится. — Затем дайте шесть штук. Он берет их, демонстративно достает AWL, пробивает один. И он встречает себя: — Ну, сегодня я собираюсь сыграть в русскую рулетку. Отделка. Аптека в Дауне. Покупатели лгут.
Читайте медленно и выразительно! Зачем мне нужно это ведро? Почему мне нужно много ведра? Зачем мне нужно хорошее ведро? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно чудесное ведро? Зачем мне нужен метод bucket? Почему я должен получить ведро? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно ведро для идиотов? Зачем мне нужно ведро? Зачем мне нужно 40 ведер? Зачем мне нужно ведро секунд? Читать? Теперь прочитайте каждое третье слово. 😉
В аптеке: — Скажите, что у вас есть. Такие вещи. Вы увидите. Я нахожусь с сыном, и было бы нежелательно произносить это вслух. Ну, такое дело, он мне и жене нужен, чтобы такие, как он, не появлялись! — Мозги? — Нет, если бы я купил эту штуку 10 лет назад, то стоял бы здесь один! — Пистолет? — Нет. Банановый вкус. — Бананы или что? — Хорошо, конечно! — BookPack? — Нет, три штуки в упаковке. — «Терафлю»? Продай презервативы моему отцу!
В аптеке: — Скажите, что у вас есть. Такие вещи. Вы увидите. Я нахожусь с сыном, и было бы нежелательно произносить это вслух. Ну, такое дело, он мне и жене нужен, чтобы такие, как он, не появлялись! — Мозги? — Нет, если бы я купил эту штуку 10 лет назад, то стоял бы здесь один! — Пистолет? — Нет. Банановый вкус. — Бананы или что? — Хорошо, конечно! — BookPack? — Нет, три штуки в упаковке. — «Терафлю»? Продай презервативы моему отцу!
Вы должны отвечать быстро, не задумываясь и не теряя времени. 1. Вы участвуете в забеге и обгоняете бегуна, занимающего вторую позицию. Какую должность вы занимаете сейчас? Ответ. Вы обогнали второго участника и заняли его место, так что теперь вы на второй позиции. Постарайтесь не ошибиться во втором числе. 2. Вы обогнали последнего участника, на какой позиции вы сейчас находитесь? Ответ. Думайте. Как я могу обогнать бегуна, который обогнал последнего? Если вы бежите за ним, то он не последний. Ответ невозможен. Оказалось, что использование мозга — не самая сильная сторона. В любом случае, вот еще один вопрос. Ничего не пишите, не пользуйтесь калькулятором и помните — отвечать нужно быстро. Возьмите 1000. Добавьте 40. Добавьте еще тысячу. Добавить 30. Еще 1000. плюс 20. плюс 1000. и плюс 10. Что случилось? Ответ 5000? Опять ошибаетесь. Правильный ответ — 4100. Старайтесь полагаться на калькулятор. Сегодня определенно не ваш день. Но, возможно, в конце концов вы зададите последний вопрос. У отца Марии пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чача 4 Чочо. Вопрос. Думайте быстро. Ответ немного ниже. Ответ. НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочитайте вопрос еще раз. Вывод: Вы — самое слабое звено — до свидания.
Муж приносит домой недавно купленный телевизор. На упаковке указаны имена разных персонажей. Жена: — Почему на упаковке нарисована чашка? Муж: — Это значит, что покупку надо обмыть!
Советский командировочный купил в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым презервативы в качестве сувениров. Я пошел в лавку и взял сразу 50 штук. Ночью я разложил все свои покупки на ковре, пересчитал презервативы, и их оказалось не 50, а только 49. Значит, кто-то пропал! Взволнованный, утром он снова вбежал в лавку: — Месье, вы дали мне не 50, а 49 презервативов! Продавец, извиняясь, протягивает ему 50-й презерватив со словами: — Черт возьми, месье, я испортил вам такую ночь!
Однажды дровосек рубил дерево над рекой и уронил в него топор. Он закричал от страха, но затем Господь явился ему и спросил. — Как я могу не плакать из-за того, что уронил топор в реку и больше не могу зарабатывать деньги, чтобы прокормить семью. Тогда Господь достал из реки золотой топор и спросил: «Это твой топор?». Господь достал из реки серебряный топор и спросил: «Может быть, это твой топор? «Нет, и это не мой топор», — ответила древесина. Наконец Господь достал из реки железный топор. «Да, это мой топор», — обрадовался дровосек. «Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми в награду все три топора!» Дерево стало жить-поживать в изобилии, но тут, к несчастью, его жена упала в реку. Он снова горько заплакал. Господь снова явился ему и спросил: «О чем ты плачешь? — Как я могу не плакать из-за того, что моя жена упала в реку. Тогда Господь вытащил Лопеса из реки Йеннифер и спросил: «Это твоя жена?» — «Да, это моя жена», — радостно ответило дерево. Господь разгневался: «Ты солгал Мне, как же так? «Видите ли, о господин, — ответил лесовик, — произошло небольшое недоразумение». Я бы ответил, что это была не моя жена. Потом вы получите Зету-Джонс из «Кэтрин Ривер», и я снова скажу, что она не моя жена. Тогда вы получите мою жену, и я скажу, что она моя жена. Вы бы дали мне все три, и что бы я с ними сделал? Я не смогла бы прокормить их всех, и все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это с достоинством и к всеобщей выгоде.
И создал Бог землю, и увидел, что она хороша. И тогда Бог растений создал их и распространил по всей земле, и увидел, что это хорошо. И тогда создал Бог животных и расселил их по всей земле, и увидел, что это хорошо. И тогда Бог создал человека, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И тогда Бог создал женщину, посмотрел на нее и подумал: «Хорошо, это сработает».
Я купил SIM-карту Tele2 в Санкт-Петербурге у продавщицы и спросил: «Как проверить баланс? Ответ убил: — Ежик, 105, забор.
В аптеке: — Скажите, что у вас есть. Такие вещи. Вы увидите. Я с сыном, и мне неудобно говорить об этом вслух. Ну, такое дело, он мне и жене нужен, чтобы такие, как он, не появлялись! — Мозги? — Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! Оружие? — Нет. Банановый вкус. — Бананы или что? — Хорошо, конечно! — BookPack? — Нет, три штуки в упаковке. — «Терафлю»? Ребенок не выдерживает: — Да, гандосы нужны моему отцу! Ган-до-сы.
Мы приехали на охоту и после инструктажа стали подтрунивать над охотниками, что надо сбить лес в лесу. Мы пошли в прилегающий лес и там вытоптали лося. Заранее зная, какой будет реакция, потому что сами охотники были очень ярыми противниками браконьерства (что не часто встречается среди их собратьев). Они играли в брейк, уходили и смотрели в другую сторону в соответствии со всеми правилами «одного нарушения», никакого алкоголя за ужином, никакой выпивки. Они сделали фотографию на память и отправились домой. Дома, печатая фотографии, у меня возникла идея. В Интернете я нашел фотографию охотников, сделанную на фоне убитого лося и стоящего за ними вездехода. В графическом редакторе он заменил головы этих охотников на наших рейнджеров (и лица у всех были очень довольные). Вездеход был брошен вместе со скопированными деревьями. Но возникла проблема, на фотографии один из охотников был в UNTS, но наши туда не ходят. Мне пришлось вырезать охотничью собаку из другой фотографии и закрыть ею. Я напечатал фотографию 10×15, и она получилась очень реалистичной. На следующий день в наш город приехал директор охотхозяйства. Я подарил ему эту фотографию и отдал ее со словами, что, как говорил Жванецкий, что мы это храним и у нас есть. Он обещал понять это. Теперь, по словам охотника. Я сижу дома. Отец взлетает (бывший охотник, сейчас на пенсии), а у меня нос дерет. Я смотрю и ничего не понимаю. На фотографии мы с друзьями и товарищами-охотниками, но одежда на нас чужая, а главное — у наших ног лежит мертвый лось. Мне нужна ванна, которая не является мной, но у такого человека, как я, нет такой одежды. А как папа даст мне затрещину и скажет: «Ты себя не узнаешь? Знаете ли вы своих друзей? Пусть это не ты, пусть все эти мордовороты очень похожи на твоих друзей, но я выучу свою собаку у тысячи других. Он разворачивается и уходит. Я догоняю его и пытаюсь успокоить, а он мне отвечает. «Я не был так уж расстроен тем, что ты убил лося, что ты сфотографировался с ним позже, как идиот, и что ты убил его и не поделился мясом с моим папой».
Корпоративная шутка. Он называет председателя совета директоров своим заместителем: «Скажите, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ — в течение часа. Заместитель вызывает руководителей отделов: — Так, если наш начальник спит со своей старой женой в рабочее время — это работа или игра? Ответ — через 45 минут. Руководители отделов называют своих начальников отделов: — Итак, если наш Самый Большой Босс Тр@хает свою старую карга в рабочее время — это работа или игра? Ответ — через 30 минут! Депутаты звонят начальникам отделов: — срочно. Если наш самый главный босс еб@т свой олст н%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ: через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер находится в парке и спешит, одновременно разговаривая по двум телефонам, отвечая на факс, набирая электронную почту и пытаясь составить отчет: — Начнем с того, что если наш Самый Главный жарит свой старый бумажник в рабочее время — это работа, игра или развлечение? Ответ — через 10 минут. Менеджер: — У меня переговоры, факсы, контракты, клиенты, полная парковка, давайте завтра. — Ответ. — Потом веселье. — Почему? — Если бы это была работа, то я бы ее делал. Я…
Корпоративная шутка. Председатель совета директоров вызывает своего заместителя. Ответ в течение часа. Заместитель вызывает начальников отделов: — Ну, если наш начальник спит со своей старушкой в рабочее время, это работа или отдых? Ответьте через 45 минут. Начальники отделов звонят своим заместителям: — Так если наш самый большой начальник трахает свою старую карга в рабочее время — это работа или игра? Ответьте за 30 минут! Депутаты звонят начальникам отделов: — Срочно. Если наш самый большой босс трахает свою старую п%%%ду в рабочее время, это работа или игра? Ответьте через 20 минут. Начальник отдела приходит к менеджеру, менеджер находится в парке и торопится, говорит по двум телефонам одновременно, получает факс, набирает электронную почту и пытается написать отчет: — Срочно, если наш босс трахнет свою старую кошелку в рабочее время — это работа или игра? Ответьте за 10 минут. Менеджер: — У меня переговоры, факсы, контракты, клиенты, полный автопарк, давайте завтра. — Ответ. — Затем развлечения. — Почему? — Если бы это была работа, я бы ею занимался. Я…
-> В зубах плач, в глазах тоска. (Мужик впал в деревенский бред.) -> Не петух, а ворон, не дед, а бабка, кто это? (Филипп Киркоров.) -> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успел вымолвить.) -> С луком и яйцами, но не пирог? (Робин Гуд.) -> Какая страна самая вооруженная? (Израиль. Там все носят с собой отпиленные ружья.) -> Как это: глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) -> Похоронили проститутку, написав на надгробии: «Теперь они всегда будут вместе». Что это? (Ноги.) -> Сколько яиц может держать одна женщина в одной руке? (Оба.) -> Три черепахи ползут по самолету. Один говорит: передо мной черепахи нет, а за мной ползут две. Другой говорит: есть одна черепаха передо мной и одна позади меня. Другой говорит: две черепахи ползут передо мной и две позади меня. (Ответ: На случай, если третья черепаха — пи$#ец.) -> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом ледяном пне лежит раздавленный член. Что это? (Наконец-то наступила зима.) -> Что это: Два конца, два кольца? (Гей-свадьба.) -> Двое мужчин находятся на обоих концах земли. Один ходит по канату над обрывом, а другой делает минет 70-летней женщине. У обоих мужчин одна и та же мысль. Кто? (Не смотрите вниз.) -> Ползите, ползите — камень съест. Ползи еще, ползи — камень съест. (Скальный камень.) -> Ползи, ползи — дерево будет есть. Ползите, ползите снова — дерево будет есть. (Рокстоун. Он тоже ест деревья.) -> Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после секса. -> Что общего между водолазом и поваром? ОТВЕТ: Они оба должны периодически окунать свои яйца в воду. -> Почему женщины чешут глаза по утрам? ОТВЕТ: Потому что у них нет яиц -> В чем разница между самками
Русские, немцы и американцы были каннибалами. — Мы дадим тебе задание рассказать об этом вождю, если ты справишься, то мы тебя не съедим. Сначала отправляйтесь в джунгли и принесите 10 кусочков одного фрукта. Немец приходит первым и приносит 10 яблок. «Теперь ты должен засунуть все это себе в задницу без всяких эмоций на лице». Немец смог засунуть только четыре яблока и съел их. Россиянин занимает второе место с 10 черничками. Выслушав водителя, он понял, что это не проблема, и начал придерживаться. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и съел ее. В соседнем мире находятся русский и немецкий языки. — Что с тобой случилось, спросил немец, почему ты начал смеяться? — Да, обычно все говорило по-русски, пока я не увидел счастливого американца, несущего десять ананасов.
В бар заходит парень, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит для выполнения заказа. Мужчина заказывает пиво, поворачивается к своим спутникам и спрашивает: — А вы? Страус: — И мне пива! Кот: — И мне пива, пожалуйста! Официант приносит заказ: — С вас 6.20. Не глядя, мужчина достает из кармана деньги, дает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова человек, не глядя, достает из кармана нужную сумму. Снова приходит эта компания, теперь она заказывает двойной виски. Официант приносит заказ: — У вас 19,70. И снова мужчина достает из кармана сумму, не сдаваясь. Официант не удержался и спрашивает: — Слушай, я понимаю, что у каждого своя компания, без вопросов, но как тебе удается получать деньги без сдачи? «Ну, — отвечает мужчина, — несколько лет назад я унаследовал этот дом и нашел на чердаке лампу, а в ней был ген». А моим первым желанием всегда было столько денег в кармане, сколько мне нужно. — Идеально!» — удивляется официант. — Да, у меня всегда есть именно та сумма, которая мне нужна: чтобы купить спички или Rolls-Royce. — А второе и третье желания? — Официант спросил. — Мне хотелось, чтобы со мной всегда был палец с длинными ногами и мокрой «киской».
Однажды профессор в университете решил доказать, что Бог — это миф, и задал своим студентам такой вопрос. — Все, что существует, было создано Богом? Один студент смело ответил: «Да, созданные Богом». — Бог создал все? — спросил профессор. — Да, сэр», — ответил студент. Профессор спросил: «Если Бог создал все, то Бог создал зло в том виде, в котором оно существует. И согласно принципу, что наши дела определяют нас самих, поэтому Бог — зло. Студент замолчал, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвастался перед студентами, что еще раз доказал, что вера в Бога — это миф. Другой студент поднял руку и сказал: «Могу ли я задать вам вопрос, профессор?» «Конечно», — ответил профессор. Студент встал и спросил: «Профессор, существует ли холод? — В чем заключается вопрос? Конечно, он существует. Вам когда-нибудь было холодно? Студенты рассмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: — Вообще-то, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики то, что мы считаем холодом, на самом деле является недостатком тепла. Человека или предмет можно изучать на предмет наличия или передачи энергии. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингиту) — это полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода нет. Мы придумали это слово, чтобы описать то, что мы чувствуем в отсутствие тепла. Студент продолжал. Профессор ответил: «Конечно, она существует. Студент ответил: «Вы снова ошибаетесь, сэр. В действительности темнота — это отсутствие света. Мы можем изучать свет, но не тьму. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может проникнуть в мир тьмы и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темно в любом помещении? Вы измеряете, сколько света подается. Не так ли? Темнота — это понятие, которое используется для описания того, что происходит в отсутствие света
Поделитесь с друзьями!
Анекдот про две пипетки, самые смешные анекдоты fun.tochka.net 2 октября 2012 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Жена посылает мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в ярости: — Я больше никогда не пойду в аптеку. — Почему? — Жена в недоумении. — Я прошу у продавщицы два презерватива. Она говорит: «У нас закончились презервативы». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». Если бы вы только слышали ее смех.
Сообщение от жены, любовницы моего мужа: «Я купила мужу новые трусы. Ты будешь с ним». Sm s-ка от любовницы жены: «Там, в новых трусах, читай еще два мужика дерутся:». Ты действительно спал с моей женой!» Я спал. «Если бы у меня был пистолет, я бы застрелился, если бы у меня был пистолет, я бы застрелил тебя. Читать далее Муж — жене: — Ну, ты порадовала мать! — Посмотри на себя! ПУЗО что ты выросла! — Е Т-НО, а — Холм Славы! — Да ? А, ниже. Читать далее
Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Анекдот о презервативах и количестве
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает. — Ну, сынок, 3 части — для старшеклассников: две в пятницу вечером и одна в субботу утром. 6 частей — для студентов колледжа: две в пятницу вечером, две в субботу вечером и две в воскресенье утром. И 12 штук — для женатых людей: первый — в январе, второй — в феврале.
— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа. — Как эта? — Да. Когда мой муж был на работе, мой любовник приходил ко мне. Читать далее
Лена и Анатолий, спасаясь от медведя в лесу, очень пожалели, что купили малиновые презервативы.
-14 пачек презервативов, пожалуйста! — Вам нужна пачка? — Нет, она прекрасна со мной.
Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
— Почему этот презерватив такой потрепанный?
Девушка спрашивает мужчину: — Почему этот презерватив такой бритый? — Флит, он никогда меня не подводил!
Девушка — мужчине: — А что это презерватив такой потрепанный? — Счастья! Он никогда не подводил меня.
Парень заходит в аптеку, чтобы купить презерватив. Фармацевт, милая девушка. М.: Презерватив, пожалуйста. Ф.: О! У нас есть отличный выбор! Ребристые, с усиками, с почками, с запахами, светящиеся, анальные и т.д. Человек выбирает, платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Веселитесь! М.: Какая у вас хорошая аптека. Выбор велик, ангел-фармацевт. Ф.: Конкуренция, знаете ли. Там, наоборот, аптека тоже стоит, поэтому мы конкурируем по ассортименту и обслуживанию! Мужчина решил зайти в аптеку напротив. Там девушка была еще милее и дружелюбнее, ассортимент еще больше. Мужчина: Пожалуйста, дайте мне презерватив. Да, там. Да. . Девушка с фермы облизывает губы: Ты завернулась или оделась?
Парень заходит в аптеку, чтобы купить презерватив. Аптекарь, красивая девушка. М.: Презерватив, пожалуйста. Ф.: О! У нас есть отличный выбор! Ребристые, с усиками, с почками, с запахами, светящиеся, ан@лион и т.д. Человек выбирает, платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Отличная реплика! М.: Какой у вас хороший аптекарь. Выбор велик, ангел-фармацевт. Ф.: Конкуренция, знаете ли. Там, наоборот, аптека тоже стоит, поэтому мы конкурируем по ассортименту и обслуживанию! Мужчина решил зайти в аптеку напротив. Там девушка была еще милее и дружелюбнее, ассортимент еще больше. Мужчина: Пожалуйста, дайте мне презерватив. Да, там. Да. . Девушка с фермы облизывает губы: Ты завернулась или оделась?
Дочь, которой недавно исполнилось 16 лет, спрашивает мать: — Как ты можешь по-настоящему защитить себя? Мама отвечает: — Как только почувствуешь, что мужик в штанах сильно торчит, сразу спрашивай: — А как нам назвать ребенка? ‘ Сразу же вы увидите результат. Все очень просто. Дочь отвечает. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего малыша, мужчина сразу пообещал штаны наперед. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее, парень сразу же убежал. Но на третьего человека заданный вопрос не произвел никакого впечатления. В брюках он становился все более выпуклым. Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно переспросила о выборе имени для ребенка. Никакой реакции! Мужчина положил ее на землю и спокойно закончил свою работу. Затем он встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял и сказал: — Если он выйдет отсюда, назовем его Копперфильд!
Они взяли девушку из захолустной деревни со служанкой в богатый дом. А после того, как девушка почистила хосты и нашла использованный презерватив. Он стоит и удивленно смотрит на нее. Молодая хозяйка подходит к ней и спрашивает: — Почему ты рассматриваешь такой презерватив? Разве вы не знаете, что это такое? — Нет, что это? — Что, в твоей деревне не трахаются или что? — Блядь, конечно. Но так, чтобы кожа слезла.
Не тот хозяин встретил бывшего партнера по лимузину. Они вытащили PU ERA, поговорили. Зашел разговор о персонале. Я говорю о своих пенсионерах и тупой молодежи, он — об их хозяевах за палкой и глазами-глазами. Далеко от его слов. Знаете, все же бывают исключения. Это крайне редко, но бывает. Например, вы видите мужчину — это Джутерер. Юрит можно показать на выставке достижений народного хозяйства СССР — абсолютно идеологически оформленный мастер. Когда я показал его, показал, они были абсолютно уверены, что я расстаюсь. Около 5 лет они не верили, что это происходит. «А что тогда в нем эксклюзивного?», — спрашиваю я. Вы не поверите. Он пришел ко мне в возрасте 22 лет. В 93. До этого ему удалось перебиться почти год в Германии — там он научился работать. До этого он служил в армии. Он живет с матерью своей матери в однокомнатной хижине в пригороде Хрущени. Я не знаю, каково ему было в армии, я никогда не говорил, но очевидно, что там с ним что-то случилось. Одним словом, у Жорета нет вредных привычек. В принципе. Настоящий робот. Работает 6 дней в неделю, руки золотые, не найдет мастера по коробке и не испечет. Я ожидаю, что первые несколько лет каждый месяц код будет восхитительным или разбиваться на гифки. Ну, или женщины ходят. Другие не любят тесноту, но исключительно из зависти. Поскольку я понял, что Ютерре действительно не сдержится, он тут же взял его под свое крыло и пугал хозяев других, чтобы они не трогали малыша. Вы не поверите — этот парень проработал у меня 20 лет. И за этим никогда не стояли большие хиты. Никогда не подводил, не ходил, не пил его. Да, он даже не пошел с нами в сауну с девочками! Не человек, а робот, настоящий. Он отправляется к убитой японке, едет в пригород, Хавчик из дома забирает то, что приготовила его мать. И вы сами прекрасно знаете, как достается коробка с золотыми руками. В долларах. Короче говоря, он не отвечает на мои вопросы уже около 5 лет. Потом он честно раскололся. В целом, у него была мечта — построить дом и завести семью. Я копил несколько лет, купил участок в Кратово на 95-м году у вдовы генерала и начал строить дом. Нет, не просто дом — дом. Кирпич. 1200 кв. Чтобы каждый ребенок был в комнате, и бассейн был, и все остальное. И вот в течение 10 лет он построил этот дом. Фактически, все бабушки потратили на него ноль. В один из выходных дней он сам поехал на стройку, выбрал материалы подешевле, но получше. И я его построил! Она выдержала, не сломалась! А как построил дом (2005 год), сразу решил жениться — друг был верен в своих мыслях. Теперь в наших юртах 4-й ребенок на подходе — и 20 комнат в доме! P. S. Я, честно говоря, тоже не сразу поверила. Хотя рассказчик никогда не лгал мне во время нашего сотрудничества. Я посмотрел на Юру — мужик мужиком, работает спокойно, с любовью к делу. И только глаза блестят — сразу видно, счастливый человек. Например.
Это произошло в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Товарищ с проблемами пришел к проктологу (специалист по ягодицам). Он начал сомневаться и, чтобы подтвердить диагноз, отвез нашего героя на ультразвуковую диагностику. Конечно, мужчина последовал за врачом и не обратил внимания на объявление у входа. И там черным по белому (на лазерном принтере) было напечатано, что вы должны носить с собой презерватив. Перед введением туда он помещается на ректальный (проще говоря, на задницу) датчик для поддержания стерильности. Парень стоит нахмурившись, чувствуя себя неловко, потому что врач УЗИ, соответствующий возрасту, — красивая женщина. Она поднимает глаза, видит испуганного мужчину и с улыбкой говорит: «Дай мне презерватив и раздевайся». Мужчина удивляется (он не видел рекламу) и спрашивает: «Почему? Доктор отвечает: «Глупый вопрос, парень. ‘ Он что-то понял, выбежал из офиса и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского. Доктор давно так не веселился. Мужчина никогда в жизни не испытывал таких страданий.
Мозг, глаза и уши. Мозг: один или два! Раз-два! Ноги — пошли, Глаза — смотрят, Уши — слушают! Уши: Что? Мозг: Ничего. Давайте послушаем. Уши: И мы тоже. Глаза: Смотрите, смотрите! Какая девушка идет! Мозг: а? Смотри! Ноги! Ноги: Что? Ничего. Ну, быстро — направляйся вон к той девчонке! Ноги: Да, сэр! Мозг: Так лучше. Глаза: И какая задница. Правда? Хммм. Эй, Брейн, сдай кровь. Мозг: Тебе самому это нужно. Я подумаю, как его достать. Член: Да ладно, а? Мозг: Я еще не встретил ее, а ты уже проснулся! Член: Да, это так! Заткнись. Думаю, да. И… э… у… м… а… й… И… м… о… х… Член. ЗАТКНИСЬ. Простите, босс. Эй, где она? Глаза: Уже догнал. Мозг: Ноги, ты с ума сошел? У меня еще нет речи! Ноги: Пока вы думаете, вы можете умереть. Мы уходим. Рот: Мозг, придумал, что сказать? Мозг: э. Ну, (нет, не так) вы можете. (Нет. Этого не случится) Хммм. Рот. Молодая женщина. Можно. с тобой. А? Уши: Он снова спрашивает. Я не понимаю, похоже. Глаза. Леля, какие сиськи! Руки: Дай потрогать! Дик: Я это понимаю. Давайте будем смелее. Мозг: Все спокойно. Равнение!!! Внимание!!! уходите!!! Рыло, почему такое красное??? Лицо: Я не Лицо, я — Лицо. Мозг: Поговори со мной! Я спрашиваю, что красное? Лицо: Вот и все. Член комиссии сказал, что они сдают кровь бесплатно. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Это работает, не спите! Мозг: Эй, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: Он упал с дуба? Мозг: Беги. Рот. Молодая женщина. Как… сейчас… эээ… время. Мозг: Идиот. Боже, какой идиот. OK. Уши, что она там отвечает. Уши: Что? Мозг: Что? Рот: что? . Уши. Статья. Да, за такие слова. Мозг: Успокойся. Позвольте мне посмотреть. Глаза: Она уходит. Мозг: Где? Ну, о-о-о. Глаза: Но все равно, какая задница!
Девушка приходит в рекламу, устраивается на работу в стриптиз-клуб. Он подходит к менеджеру и говорит. Менеджер говорит: «Добрый день, вам нужно подойти к Майклу» и направляет ее в сторону. Майкл — «Девушка, вы уже танцевали?». Девушка — «Конечно. В школе» Майкл — «Шоу», девочка смутно подчиняется просьбе поднять блузку и обнажить грудь. Майкл — «Хорошо, идите к шесту и танцуйте» и включает музыку. После 40 минут танцев Майкл выключает музыку и говорит девушке: «Извините, но вы нам не подходите». Девушка — «Почему?».
Девушка спрашивает парня: «Как давно мы с тобой знакомы? — Да, пока нет.
Я привел девушку в дом выходного дня. Все остальное в полном порядке. После купания на следующую ночь она лишилась резинки для волос и обзавелась косичкой из 10-12 штук. И в бок с эластичными лентами для облоя. В общем, она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и обрезать части на двенадцать. Ну, стойте спокойно, презерватив — это презерватив под струей воды в раковине. С мылом. Папа заходит на кухню, смотрит на мой давний урок, с сожалением протягивает мне ст о-рублей и говорит — Купи новые, сынок, не поздравляй себя.
Презерватив — незаменимая вещь. В нем можно хранить зажигалки и спички — они прекрасно защищены от влаги. Его можно использовать в качестве жгута для остановки кровотечения. Если вы тонете, надуйте презерватив — вот вам и ремесло. Если наполнить его водой, то можно принести рыбок из зоомагазина домой или оставить огонь. Одним словом, он помогает практически во всех жизненных ситуациях! Мой друг привел все эти убедительные аргументы своей жене, когда она нашла в его кармане пачку этих чудодейственных средств. Он не был убежден.
Девушки ревнуют своего парня, другого парня, бывшего парня, всех своих подруг и добиваются этого милого парня.
Генерал прибывает в воинскую часть и сообщает командиру, что через 2 часа прибудет проверка. Прибыли проверяющие, командир части строит солдат. Инспектор спрашивает: — Товарищ командир, вы хорошо знаете солдата? — Да, сэр. — Дисплей. — Ну, засуньте меня в любого солдата, и я скажу, что он в ключах или в носках. Инспектор указывает на солдата и спрашивает у комсорга, из какого подразделения этот солдат. Com. Части: — в носках. Солдат выбрасывает носок для сапог. Инспектор указывает на нескольких других солдат из подразделения, которые никогда не ошибаются. Ревизия удивилась, говорят: — Мы слышали, что здесь плохо кормят, пойдемте в столовую. На обед они ходят в столовую за любым супом, вплоть до половины курицы. Ревизор удивился, пошел к Прилову. Они говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, какова конструкция руки. com. Он задает один вопрос, он прекрасно отвечает и т.д. на все вопросы. Комитет оставил генерала, чтобы спросить командира части, как ему это удалось. com. Части: — Элементарно: Сказали солдатам надеть носок на правую ногу, на левую стоку, как я называю солдата и показывает в столовой пол курицы привязали к сварке и просто прикладывают Теория, кто поднимает правую руку, тот знает, кто левую, я знаю, у кого мне спросить
«Мне только что позвонил друг из Москвы. Он заставил меня икать от смеха. Вчера он воспитывал своего сына, а женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняла, и тогда они поссорились. Вчера его 4-летняя Сашулька умудрилась взять где-то в доме пачку презервативов. Конечно, он распотрошил его и донимал папу вопросами, мол, что это за уродливые шарики, совершенно не разноцветные. Ну, наш Серега в своем репертуаре, сегодня сказал мне, что не хочет поднимать пух и решил рассказать ребенку (4 года) всю правду об этих «надувных шариках». заодно и показать, как и куда их класть. Слава богу, что я решил показать не себе, а сыну. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его ужасно расстраивало, что они у него выпадают… Папа не растерялся и объяснил своему отпрыску, мол, когда они у тебя перестанут выпадать, тогда ты сможешь целовать девочек. ватив», после чего Серега разрешил ему пока называть их просто «гондонами». В конце урока он договорился с сыном, что тот ничего не скажет матери, как будто это будет их мужской секрет. Но отец забыл о существовании Бабы. В отношении Бабы не было никаких запретов. Саньке казалось, что он слишком много играет, и Серега думал, что к вечеру ребенок все забудет. Однако, когда вечером на пороге появился БАБА, ребенок закричал от дикого восторга: «БАБА! И Я ЗНАЮ, ЧТО НУЖНО НАЛИВАТЬ ГОНДОН. ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ ШОУ». Баба сломалась прямо в коридоре.
Три человека попадают на небеса после смерти. Апостол Петр встречает их там и говорит: «Здесь у нас такой порядок: никто не ходит пешком, все ездят на чем-нибудь. И это зависит от того, насколько сильно человек согрешил в своей жизни. Вот вы (обращаясь к первому мужчине), сколько раз вы изменяли своей жене? — Может быть, 50 раз. «Это много, ты грешник. Вот тебе «Запорожец» и езди на нем. А ты (обращаясь ко второму мужчине) сколько? — Время 5. — Ну, это еще ничего. Вот «Волга». А вы (обращаясь к мужчине тети)? — Да, никогда, даже в мыслях! «Ты настоящий христианин. Вот вам Ferrari, владейте ею. Их пути разошлись. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он паркует машину и угрюмо сидит. Они спрашивают его: «Почему ты такой грустный, какая у тебя машина, будь счастлив!». Только здесь я встретил свою жену на роликовых коньках.
Вечером парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери, парень выгнул живот дугой. Они входят в квартиру, и девушка делает движение: «Подожди, я здесь», направляясь в ванную. Этот парень совершенно невыносим. Он выглядывает в коридор, на диване сидит большая собака. Не включая свет, парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: «Пусть думает, что это сделала собака». Надев штаны, как ни в чем не бывало, он идет на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает: «Почему вы сидите здесь и не идете в зал?». Парень: «У тебя там большая собака, я ее боюсь». Девушка: «Я нашла, кого бояться, она плюшевая».
Кума приехала к Куме в деревню. Он взял ее с собой на прогулку на природу. Пройдите мимо поля. спрашивает Кум. — Нет, кум. — Смотри, в остальном я такой! Войдите в лес. Кум снова спрашивает: — Кума, ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, в остальном я такой! Назад. Кум спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, а то я такая!»Если бы я знала, что ты такой, я бы трусики надела, а то комары меня за задницу кусают!
У парня на лацкане пиджака два стремления. Заходит он такой гордый в трамвай, а там бабушка его спрашивает. — О, Милай, что такое? — Это, бабушка, и есть высшее образование. — А почему у тебя их две? — А это, бабушка, означает два высших образования. — Почему ты такой глупый, что тебе самому не хватило?
— А девушка может взять косу, если поцелует мужчину? «Может быть, если девушка того парня стоит неподалеку».
Поделитесь с друзьями!
Презерватив не гарантирует полной безопасности. Один из моих друзей поставил его
Презерватив не гарантирует полной безопасности. Один из моих друзей надел его и все равно врезался в машину.
На эту тему:
Я купил знакомому новую машину — Ford Focus (неважно, конечно, но обязательно). И поскольку у него есть две отличительные черты, многие говорят. Странная манера езды, на заднем стекле висела табличка — «YA Bench Dalbayp.» Табличка была очень полезной, так как другие водители, увидев ее, сразу улыбались и забывали об обиде, нанесенной таким вождением. В принципе уже интересно, но потом они угнали машину, буквально, когда друг зашел в магазин. Ну, как назвать полицию — «Надел белый фокус, такой-то и такой-то номер, характеристика — вот знак — я самый высокий далбип». Полицейские посмеялись, поинтересовались, реально ли это, но пообещали сделать все возможное для поиска пропавшей машины. На этом знакомства не закончились, и он решил позвонить на местную радиостанцию, чтобы они объявили в эфире, кого он видит. Там его отправили в первый раз, но после последней фразы посмеялись и сказали, что можно попробовать. Через минуту по радио: «Нам тут сообщили, что белый «Форд» угнали, специальные знаки, есть знак — я сказочный. Через пять минут по радио — «Вижу сказочный Dolbo@BA, едущий по проспекту Ленина. Через несколько минут, в общей сложности через полчаса, угонщик был настигнут на перекрестке внушительным кортежем машин всех полос и размеров, прибывших на миллионный перекресток (они тоже слушали радио). В общем все закончилось благополучно, знакомый ходил с радио, устроил грандиозную пьянку (рейтинги значительно поднялись, все кто слушал и не слушал радио следили за этой погоней, даже обещали сделать специальную программу, где будут сообщать о кражах), в городе на машинах стали появляться различные знаки, спрашивали, что случилось с похитителем? Дук осудил его, когда это показали в местных новостях, единственная фраза, которую он повторил — «ya genter dal-piiyip-b».
Кто вы? Друг сказал. Он приехал на малую родину, встретив по случаю бывшего одноклассника. Что как. Я, говорят, инженер, красивая жена, дочь. Одноклассник отвечает, что он, мол, врач, тоже женат, двое детей, все уехали в гости к понедельнику — не втиснуться ли в чашку? Не успели сказать, как уже сделали. Они веселились от пьянства, вспоминали школьные годы вундеркиндов, тянули на подвиги. Мой друг предложил остановиться на женской компании. Одноклассник как-то застегнулся, начал дуться, отворачиваться, мол, ничего не получится, лучше не надо, — но приезжий орел был коленопреклонен. Он сурово сказал своему собеседнику, что о своих комплексах нужно забыть, потому что от таких мужчин девушки падают направо и налево, стоит только выйти на улицу. Кроме того, погода была прекрасная — золотая осень. Я вышел. Мой друг с рекламной улыбкой смотрит вперед. Позади, хрюкая и стоная, машет руками одноклассник. Впереди две скучающие девушки. — Привет, девочки! Девочки поворачиваются с невидимыми улыбками, их лица быстро меняются — и, потягиваясь, они приветствуют одноклассницу моего друга, а затем быстро сворачиваются. Еще две девушки. Не успеваю я открыть рот, как они хором приветствуют своего спутника. Он бормочет: «Привет, девочки!» Девочки тут же исчезают. Более того, согласно тому же сценарию. В конце концов, по дороге они уже наткнулись на проституток на улице. — Ну и что, дамы. — Неуверенно начал и без того довольно утонченный персонаж. «Дамы» превратились в припев. — Привет, Виктор Иванович. «Привет, привет, — ворвался одноклассник, — а ты, Званцев, почему в такой ветровке и с голой попой?». Одна из шлюх сразу сделала честные глаза и поспешила сказать, что она только на минутку-другую выползла из троллейбуса и согрелась, мало ли что. . Они стояли на пустой осенней улице. Становилось темно. — ВЫ. Хто? — Один спросил испуганным шепотом. — Гинеколог», — вздохнув, ответил второй.
— На нем был пиджак. — Он не одевался, а одевал: одевал — кого-то, одевал — на себя. — Ну, наденьте куртку, обувь для плавания.
Парень заходит в аптеку, чтобы купить презерватив. Фармацевт, милая девушка. М.: Презерватив, пожалуйста. Ф.: О! У нас есть отличный выбор! Ребристые, с усиками, с почками, с запахами, светящиеся, анальные и т.д. Человек выбирает, платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Веселитесь! М.: Какая у вас хорошая аптека. Выбор велик, ангел-фармацевт. Ф.: Конкуренция, знаете ли. Там, наоборот, аптека тоже стоит, поэтому мы конкурируем по ассортименту и обслуживанию! Мужчина решил зайти в аптеку напротив. Там девушка была еще милее и дружелюбнее, ассортимент еще больше. Мужчина: Пожалуйста, дайте мне презерватив. Да, там. Да. . Девушка с фермы облизывает губы: Ты завернулась или оделась?
Парень заходит в аптеку, чтобы купить презерватив. Аптекарь, красивая девушка. М.: Презерватив, пожалуйста. Ф.: О! У нас есть отличный выбор! Ребристые, с усиками, с почками, с запахами, светящиеся, ан@лион и т.д. Человек выбирает, платит. Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Отличная реплика! М.: Какой у вас хороший аптекарь. Выбор велик, ангел-фармацевт. Ф.: Конкуренция, знаете ли. Там, наоборот, аптека тоже стоит, поэтому мы конкурируем по ассортименту и обслуживанию! Мужчина решил зайти в аптеку напротив. Там девушка была еще милее и дружелюбнее, ассортимент еще больше. Мужчина: Пожалуйста, дайте мне презерватив. Да, там. Да. . Девушка с фермы облизывает губы: Ты завернулась или оделась?
Петька и ВИЧ (В.И. Чапаев) с белого разбега. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и начали есть. Видят — собака. Они бросили ей кусок сахара. П подумал и съел сахар. Уайт засмеялся, бросил еще один сахар. Петька снова поел. Белые разразились хохотом и высыпали на него весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев сказал Петьке: — Ты что, хотел нас белыми выдать? Я чуть не умерла от смеха! — Да, болван, верни кожу заранее!
Бейте себя! У одного из моих друзей была такая история… Они сидели с соседом в его квартире вечером и думали, как пережить выходные. Кстати, жены их тоже подмели, выгнали на дачу, не дав даже пива попить. И вот телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой друг отдавал воинский долг своей стране. После демобилизации прошло двадцать лет, но они так и не увиделись. Пока она не нашла его в незнакомом городе, он оставался загадкой. Но дело было не в этом! В итоге, однако, этот друг был с ними несколько часов спустя. А благодаря тому, что он оказался успешным бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу утром, он был практически выкопан, и их троих привлекли к подвигам. И наркоманы широким жестом, заглянув в рекламную газету своего города, заказали на дом трех жриц любви. Местные жители сначала забеспокоились, но, вспомнив, что жены придут только завтра вечером, решили идти до конца. Через пятнадцать минут после звонка они позвонили. Друзья, удивленные такой оперативностью и сервисом, бросились к двери на всех парах. Признаться, гость по пути забежал в уборную. С радостным криком: «А вот и девочки!» хозяин открыл дверь и был ошарашен. За порогом стояли его жена и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что впервые за десять лет их назвали девочками. И мальчики, мгновенно протрезвев, поняли, что делать дальше. Атмосфера была навеяна гостем, который вышел из уборной. Трулинг Гульфик внимательно осмотрел вновь прибывших и, поскольку он не знал, кто они такие, возмутился: «А это проститутки. Да, у них рыльце в пуху! А почему два, мы заказали три.
Хорошая причина работать в небольшой строительной компании, занимающейся монтажом фасадов зданий в Екатеринбурге. Так вот, недавно к нам устроился парень менеджером, назовем его Сергей, надо отметить с личным автомобилем. Морозы стояли под 30, и он работал со своим переездом и соседним городом Пишма. Пора идти на ужин, но Сергея еще нет. Я называю ее трубой: куда, мол, она тебя несет? В ответ я услышал следующую историю. Вечером помыл машину, а утром не один замок, кроме багажника, не открывается. Это досадное недоразумение в любом случае не является препятствием для человека, который хочет воспользоваться услугами родной компании, поэтому проявив находчивость, Сергей просочился в машину через багажник и надо сказать, что он личность, Так что интерьер салона 99-й ваз изрядно пострадал. Как любой нормальный человек, садясь в машину, закрывает за собой дверь, так и Сергей в своем случае закрыл багажник, и тут случилось то, что случилось — сел аккумулятор. В этот день ему не пришлось работать.
Молодожены… первая брачная ночь… муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… и не каждый СЕКА. И так четыре ночи… испуганная жена звонит маме… — мама, что такое. Мы не можем получить четвертую ночь с мужем … все зарабатывает полную ванну и топит меня … мать дочер и-в-законе … -Ты терпишь мою дочь, он следит за шинами, вероятно, ищет дыру.
Молодожены… первая брачная ночь… муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… и не каждый СЕКА. И так четыре ночи… испуганная жена звонит маме… — мама, что такое. Мы не можем получить четвертую ночь с мужем … все зарабатывает полную ванну и топит меня … мать дочер и-в-законе … -Ты терпишь мою дочь, он следит за шинами, вероятно, ищет дыру.
Я привел девушку в дом выходного дня. Все остальное в полном порядке. После купания на следующую ночь она лишилась резинки для волос и обзавелась косичкой из 10-12 штук. И в бок с эластичными лентами для облоя. В общем, она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и обрезать части на двенадцать. Ну, стойте спокойно, презерватив — это презерватив под струей воды в раковине. С мылом. Папа заходит на кухню, смотрит на мой давний урок, с сожалением протягивает мне ст о-рублей и говорит — Купи новые, сынок, не поздравляй себя.
Презерватив — незаменимая вещь. В нем можно хранить зажигалки и спички — они прекрасно защищены от влаги. Его можно использовать в качестве жгута для остановки кровотечения. Если вы тонете, надуйте презерватив — вот вам и ремесло. Если наполнить его водой, то можно принести рыбок из зоомагазина домой или оставить огонь. Одним словом, он помогает практически во всех жизненных ситуациях! Мой друг привел все эти убедительные аргументы своей жене, когда она нашла в его кармане пачку этих чудодейственных средств. Он не был убежден.
Входит мужчина с женой и пятью детьми в фургоне, а за ними дедушка с тростью. Семья заняла все остальные «сидячие» места (каждое отдельно), дедушке не хватило. Микроавтобус тронулся, дед стоит, а трость, перепрыгивая через ямки, «цок-цок, цок-цок, цок-цок». Глава семьи язвительно замечает старику: — Папа, ты бы резинку поставил, не будет подвала. — А если бы ты, сынок, надел резинку, мы бы все поместились!
Приходят двое мужчин из соседних деревень: — Как жизнь? — Да, я купил племенного поросенка. — Да? Так что давай переплюнем моих свиней и поделим поросят поровну. — Давайте. Как мне узнать, хочет он спариваться или нет? — И смотрите: если хвост звенит, значит, она этого хочет. И они решили. На следующий день мужчина приходит в сарай. Хвост кажется звонким. Он схватил поросенка, привязал его, положил в тележку мотоцикла, надел на него шлем и отвез к другу. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Пойди посмотри в сарае, как свиной хвост: звенит или нет? Жена возвращается и говорит: «Знаешь, Коля, не знаю, как там хвост, но кабан уже надел шлем и ждет в телеге».
— Хорошо на Кипре! Он надел шорты, надел очки, взял в руки плеер. А выбегая из супермаркета, до сих пор не заметил!
Хантер бежал через лес. Вдруг у него появился бы огромный кабан. Ну, мужчина не растерялся, а женщины в нем из двух стволов. Вокруг в дыму не видно хрена, а человек стоит и думает: «Попал я или не попал?». Дым рассеивается. Видит — стоит кабан: «Ну, мужик, ты попал!».
Реклама ежика, известный рекламодатель рассказал, как они снимали ролик про ежика. Согласно сценарию, ежик должен был подбежать к яблоку и понюхать его. В студию принесли ежика. Он, тощий обрубок, изворачивался и лгал. Они уже убедили его и приманили тем яблоком. Ноль за столом. Живот лежит скрученный, иногда высовывает нос — и тут же поворачивается обратно. Они промучились так несколько дней, а потом позвонили другу-натуралисту. Он говорит им: «Подождите, он сейчас перевернется». Ладно, взяли фен, начали дуть на ежика — и правда, он разворачивается и быстро убегает куда-то под мебель. Они стали бегать за ежиком, направляя его феном. Они загоняют его на яблоню — ежик окружает его с отвращением (разве что не плюется), а затем убегает. Снова вызывают натуралиста. Он услышал и разразился смехом: «STUFF — это ясно, ежики не едят яблоки в дикой природе. Они едят мясо. Они расплылись — ежик стал сдерживаться, чтобы не понюхать яблоко. Ур-р-р. И вот последний момент — финальный дубль видео. В одном углу комнаты девушка обмахивается феном, в другом кто-то ест яблоко с куском сырого мяса. «Внимание! Мотор!» Девушка на четвереньках бежит за ежиком и сует ему в задницу фен. Ежик, беззвучно ругаясь на своем языке, убегает от нее, пытаясь спрятаться под шкафом. Она сводит его с ума. Пробегая мимо яблока, ежик на секунду задерживается, пытаясь слизать с него начинку. «Выстрел!» И все это так трогательно показывают по телевизору.
Они взяли девушку из захолустной деревни со служанкой в богатый дом. А после того, как девушка почистила хосты и нашла использованный презерватив. Он стоит и удивленно смотрит на нее. Молодая хозяйка подходит к ней и спрашивает: — Почему ты рассматриваешь такой презерватив? Разве вы не знаете, что это такое? — Нет, что это? — Что, в твоей деревне не трахаются или что? — Блядь, конечно. Но так, чтобы кожа слезла.
Это произошло в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Товарищ с проблемами пришел к проктологу (специалист по ягодицам). Он начал сомневаться и, чтобы подтвердить диагноз, отвез нашего героя на ультразвуковую диагностику. Конечно, мужчина последовал за врачом и не обратил внимания на объявление у входа. И там черным по белому (на лазерном принтере) было напечатано, что вы должны носить с собой презерватив. Перед введением туда он помещается на ректальный (проще говоря, на задницу) датчик для поддержания стерильности. Парень стоит нахмурившись, чувствуя себя неловко, потому что врач УЗИ, соответствующий возрасту, — красивая женщина. Она поднимает глаза, видит испуганного мужчину и с улыбкой говорит: «Дай мне презерватив и раздевайся». Мужчина удивляется (он не видел рекламу) и спрашивает: «Почему? Доктор отвечает: «Глупый вопрос, парень. ‘ Он что-то понял, выбежал из офиса и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского. Доктор давно так не веселился. Мужчина никогда в жизни не испытывал таких страданий.
Этот знакомый как-то решил прокатиться со своей девушкой, а поскольку с ней была еще и подруга, он попросил ее взять подругу. Мы решили поехать в центр города, а потом решить, где пообедать. Надо сказать, что мой знакомый не беден, но олигарх не пойдет на приличный новый Merce S500, соответственно производит солидное впечатление. Подруга моего друга сразу же повелась на это впечатление, решив, что они будут крутыми и дорогими для сегодняшнего праздника. Конечно, ей сразу же понравился парень моей подруги и все такое, она была в полном восторге и беспрестанно болтала. Они идут мимо Тверской к Кремлю, здесь подруга, не замедляя темпа речи, заводит тему про Пушкинские кружева (солидный дорогой ресторан в этих краях): — О, Пушкин, там интерьеры просто класс и подают на Золотой посуде. Я так давно туда хожу, но не было случая, чтобы я была просто счастлива. И т и т. Но, конечно, это может оказаться для вас дороговато. Затем следует фраза моего друга из серии «Разрушение месяца»: «Нет, точно, но это не сработает». — Почему? (Одновременно разочарованно и заинтересованно) — Им не разрешается находиться там с уродцами! Не думаю, что стоит говорить, что подруга не открывала рот уже в тот день и вообще была продумана до мелочей.